Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

И так бывает...

Тема в разделе "Лесби-жизнь", создана пользователем Lady Macbeth, 24 май 2008.

  1. Lady Macbeth

    Lady Macbeth Странник

    Форум читаю давно. Много интересных историй. Так здорово радоваться счастью тех из вас, кто нашел свою половинку. Так хочется верить, что те, кто еще не нашел, но понял, что ищет, обязательно найдут. А иногда видно, что кто то здесь случаен - пришел потому, что нравится секс с женщиной, но на самом деле не понимает, что такое любить женщину.
    Я думаю, я старше многих здесь, поэтому хочу рассказать свою историю. Может, для кого то она послужит уроком, а кого то просто развеселит. А, может, просто хочется поделиться тем, что никогда никому не рассказывала.
    Начну с того, что, как и многие из писавших здесь, с подросткового возраста испытывала явную слабость именно к женщинам. Когда мои одноклассницы вздыхали по мальчикам из старших классов, я мечтала о своей учительнице ). Потом нравились еще женщины, но даже в голову не приходило, что я не создана для отношений с мужчиной. Были мальчики, с которыми встречалась - без интима и эмоций. Так, на первый курс я пришла хрупкой блондинкой маленького роста, с большой теоретической базой и нулевым практическим опытом сексуальных отношений. Через пол года в общаге вдруг начала "замечать" девушку из соседней комнаты - высокую, стройную брюнетку с невероятно красивыми кистями рук. Мы начали общаться - интеллектуальные беседы сменялись разговорами о "мальчиках" - каждая пыталась показать себя более крутой и опытной. В какой то момент я перестала понимать, что происходит: меня тянуло к ней, как магнитом. Да и она смотрела на меня каким то невероятно нежным взглядом, все пыталась с высоты своего роста погладить по волосам. Мы стали просиживать ночи за разговорами. Стали держаться за руки - какая то неизвестная и необъяснимой силы энергия была в этих то сцепленных, то гладящих друг друга руках. В эти часы, минуты воздух в комнате как будто сгущался, делался вязким и не двигался. А мы лишь держались за руки. Когда проводили день вместе - забывали есть. Говорили, гуляли, держались за руки - не более. Ни одной из нас даже в голову не приходило, что между нами может быть что то большее, чем просто "дружба" - ведь правильно любить мужчин ). Когда я уезжала домой - мы обе сходили с ума, и я мчалась обратно при первой возможности. Она часто спрашивала: зачем я тебе? что я могу тебе дать? зачем ты мне? У меня не было ответа. Она не выдержала первой - позвонила и сказала, что все кончено, я приношу ей только несчастья и она не хочет со мной общаться. Я пыталась говорить с ней, объяснить, уговорить - она была непреклонна. Не брала трубку, переехала в другую общагу, исчезла. В этот момент моя жизнь закончилась - я впала в тяжелую депрессию, сильно похудела, закрылась в себе. Я все еще не отдавала себе отчета в том, что просто люблю ее. Больше года я была подавлена, я усиленно училась, читала, а остальное время проводила лежа лицом к стене и думая о ней. Моим наваждением стала мысль о том, что я подойду к своей двери, а рядом будет стоять ОНА. Но дни проходили, а она там не стояла. Мне помогли найти ее телефон и адрес. Я позвонила, сказала: "мне плохо, приезжай". Ответом было: "ничем не могу помочь. не звони мне больше". В день ее рождения я приехала к ней с букетом роз. рано утром, чтобы застать ее дома. Я постучалась в дверь комнаты, она вышла. В комнате, за ее спиной на кровати мирно спал парень, с которым она начала встречаться в погоне за собственной "нормальностью". Я не помню о чем мы говорили эти пару минут, которые она уделила мне - помню лишь, как спускалась по лестнице и не видела ступенек - в глазах были слезы.
    Время лечит - я познакомилась с другой девушкой - прекрасной и нежной. И с ней все было иначе. Я поняла кто я и чего ищу. Она любила меня до безумия. А я... я любила ее, но искала в ней ту... ту, которой так и не сказала "люблю". Со своей девушкой мы были вместе 3 года. мне все время чего то нехватало. я искала. я подумала, что найду себя в браке, познакомилась с прекрасным мужчиной и быстро вышла замуж. Я никогда не забывала о НЕЙ. Через годы, когда у меня уже был маленький ребенок, я случайно нашла в сети ее рабочий номер телефона - позвонила. Со мной говорили едким тоном и просили больше не звонить. Я люблю и любила мужа, как друга, как замечательного человека, но никогда не испытывала к нему влечения и ничего не чувствовала в постели. Мы растили ребенка и благосостояние, уехали в другую страну, чтобы дать мне возможность продвижению моей карьеры. Перед отъездом я по номеру ее рабочего телефона "вычислила", где она работает. Несколько дней стояла утром около входа - но она так и не появилась. А зайти я не решалась. Через несколько лет в жизни в другой далекой стране я наткнулась на знакомое имя на одном из социальных сайтов. Сердце остановилось на секунду, и я написала ее сообщение. Она не отвечала почти неделю. Потом пришел ответ - все в тех же едких и грубых тонах. Но это была моя победа - она мне ответила. Узнав, что я за тысячи километров и что ей ничего не угрожает - она мало по малу начала переписываться со мной. Мы стали продвигаться маленькими шажками к пониманию того, что произошло много лет назад. Мы признались друг другу, что любили друг друга, и что все еще любим. Что тогда просто не решались показать друг другу, что с нами происходит и чего нам нужно на самом деле, боясь обидеть друг друга. Она рассказала о себе. О том, как искала свою "нормальность", как вышла замуж за человека, которого не любит только чтобы быть с кем то и забыть меня. Как ходила к психологам, как "ушла" в религию, как родила дочь. В какой то момент я не выдержала, купила билет и через сутки уже стояла перед входом в ее офис. Она вышла ко мне. Мы обе сильно изменились, но с первой же секунды почувствовали, что родные друг другу, как будто не прошло более десяти лет. Мы держались за руки и чувствовали что то невероятное. Мы гуляли по городу и говорили, говорили. Я улетела обратно. Через несколько месяцев - полетела опять. Мы провели вместе три дня, говоря и даря друг другу то, что не решались подарить много лет назад. Мы обе были счастливы. На мои робкие намеки на то, что еще все можно изменить, мне было сказано, что нет, нельзя. Она религиозна, должна жить с мужем и не может встречаться со мной. Мы все еще переписываемся и перезваниваемся, когда совсем уже не в моготу. Мы безумно любим друг друга, но никогда не будем вместе. Нас разделяют тысячи километров, у нас разные взгляды на жизнь, разные пути - но нас притягивает к друг другу магнитом. Недавно мы снова виделись. "Что же мне делать с тобой?" - спрашивала она, гладя меня по волосам с высоты своего роста. "Женись на мне, "- был ответ. "В следующей жизни, любимая, " - отвечает она, "я в ней буду мужчиной и обязательно найду тебя". "Но мне не нужен мужчина, мне нужна ты...", - отвечаю я не поднимая глаз. "Мне нечего тебе дать, " - повторяет она любимую фразу из прошлого, " нечего тебе дать, но все, что у меня есть - у твоих ног", - заканчивает она перефразируя БГ.



    Госпожи модераторы, а чем ваше название темы лучше предыдущего?
     
  2. Li Min

    Li Min Заблокирован

    Ответ: История...

    Какая трогательная и печальная История... Напомнило своё. И у меня была - долгая и прекрасная Любовь, которая не отважилась признаться в своем чувстве не только мне, но и самой себе...Потом встреча с Другой девушкой, у которой фамилия по первому мужу оказалась точно такой же , как у моей любимой , которая живет там, где Та раньше работала и т.д. Попытка найти в этой - Ту...Неудачная. Мучительная эта новая любовь-война, страсть-ненависть и - как спасение - Она, мысли о Ней в самые тягостные, самые болезненные минуты...Я уже и забывать стала, что любила Её. Но мы снова встретились...Больше не было ни разговоров, ни попыток что-то наладить - но я увидела - до Неё наконец-то дошло..."Ты придешь...Ты придешь, но будет поздно...Несвоевременность - вечная драма, где есть он(а) и она", пел Тальков. Ничего не поздно, конечно. Но как же жаль, что тогда у нас не получилось. Сейчас я по уши в новых своих отношениях, американские эти горки меня укатали, опустошили - у меня просто больше нет душевных сил для Неё.
     
  3. Ада

    Ада Эксперт

    Ответ: История...

    как все-таки важно разобраться в себе вовремя и позволить себе то, что действительно необходимо. Мы действительно сами творцы своей судьбы, попытки что-то переделать еще больше запутывают, приводят в тупик и провоцируют ошибки.

    В этом я убеждаюсь лишний раз, когда читаю здесь на форуме лавстори какой-нибудь уже пожившей-видавшей жизнь Дамы.
     
  4. Ада Лаида

    Ада Лаида Странник

    Ответ: История...

    Боже, как мучительно.....
     
  5. Lady Macbeth

    Lady Macbeth Странник

    Ответ: История...


    При этом "Дамы" в данном случае, видимо, совсем не комплимент :friends:
     
  6. Ада

    Ада Эксперт

    Ответ: История...

    зря вы так, это был комплимент с однозначной уважительной окраской [​IMG]
     
  7. bloods4

    bloods4 Странник

    Ответ: История...

    трогательная история,зацепила....
     
  8. papatixon

    papatixon Странник

    Ответ: История...

    Молодость, на то она и молодость, чтобы делать ошибки, мудрость приходит с годами, а иногда и старость приходит одна...
     
  9. Маргаритка

    Маргаритка Странник

    Ответ: История...

    Всем привет. Да, история у вас еще та,Lady Macbeth.
    Я тоже хочу рассказать свою историю. Долго читала форум, но написать не могла. Думала, начну описывать, все свои раны вскрою. А сейчас решилась, может это ни кто и не прочитает.
    В школе я и не подозревала, что мне могут нравиться женщины. Тогда я в них видела только соперниц. В спорт-школе из-за того, кто быстрее и сильнее, в школе кто умнее, в жизни у кого быстрее будет парень. Мои сверстницы уже гуляли с мальчиками, а я этого избегала, мне лучше было одной. Я встречалась с мальчиками, но каждый раз завязывала отношения, не чувствовала душевного комфорта.
    Когда я поступила в универ и поселилась в общагу, все началось.
    Я приехала с вещами, зашла в комнату каменды, чтобы взять ключ от комнаты. А комендант говорит: «Вот и хорошо, а то твоя соседка дверь открыть не может». Я повернулась на 180 и увидела ее. Она стояла в дверях и улыбалась мне. У меня даже сердце закололо. Потом все было как в сказке. Мы болтали обо всем и всегда. Я даже не хотела ездить домой. За этот первый месяц она стала для меня лучшей подругой. Я не могла без нее и дня. Просыпаясь по утрам пораньше, я сидела, и со свой кровати смотрела, как она спит.
    У нее был парень, которого она очень любила, но он учился в другом городе и они очень редко виделись. Но она ему каждый день письма писала. А я как тень, все время рядом. Потом мы начали ругаться, эйфория закончилась. Из-за бытовухи, из-за того, что она поздно приходила. Она говорила это не твое дело, то что мы живем в одной комнате не значит, что я должна отчитываться перед тобой. Как-то раз, я ее спросила, когда мы пили пиво, считает ли она меня своей подругой, а она ответила: «ну может быть процентов на 30». Бред, как можно дружбу измерять, еще и в процентах. Но тогда я была довольна и этим и тем, что она проводит время со мной и тем, что разрешает каждый день делать ей массаж. Так и жили, то ругались, то не могли наобщаться.
    Как то весной, все еще на первом курсе, мы поехали ко мне домой, она часто гостила у меня. Мы вечером сидели и писали реферат, я отложила ручку и сказала: «Я люблю тебя». А она подняла на меня глаза, такие красивые и такие холодные и ответила: «Это не правильно». Я чуть не заревела, спросила: « ПОЧЕМУ?» , а она ответила: «Так не будет. Я люблю своего парня, а тебя нет.» И она ушла спать. Мы спали на одной кровати. Это была ужасная ночь, меня чуть не трясло и я ужасно боялась, как бы к ней не прикоснуться случайно.
    Мы больше не говорили об этом, а мое душевное состояние все ухудшалось, я была раздражительной, и ревнивой, и все это внутри держала, часто плакала, когда одна была, но ей пыталась не показывать. А летом я приехала к ней в гости на два дня, первый день мы болтали обо всем, держались за руки смеялись. Спали отдельно. А утром, когда встали, я оделась и сидела на кресле, а она не стала одеваться, прикрылась простыней и стояла напротив меня у окна. Она стояла ко мне спиной, спина почти вся была обнажена и что-то говорила. А я не понимала, что именно, потому, что как заколдованная смотрела на нее в лучах солнца. Что у меня внутри творилось, словами не описать. В тот момент я знала, что красивее, чем она в мире девушки нет, и что я всегда буду любить только ее. Когда она повернулась, я через силу очнулась и услышала ее фразу: «… и вообще я устала от мужчин, может с девушкой попробовать?». Я обалдела!!! Ну что я могла сказать: «Попробуй…».
    А через некоторое время, она приехала ко мне. И вечером, когда мы легли в кровать, почти касаясь друг друга, и смотрели какой-то фильм, я не выдержала, т.к. лежала как струна, все мышцы сводило от возбуждения, и сказала: « У тебя очень красивая грудь.» Она немного смутилась и ответила: «спасибо». И тут я выпалила на одном дыхании: «Можно я ее поцелую и обещаю, что больше никогда не дотронусь до тебя». Я думала, я умру, если она меня сейчас пошлет. А она повернула голову и сказала: «Можно». У меня сердце так колотилось, что я даже дышала с трудом. Это был наш первый раз. Я была на небесах от счастья. После того, как мы сходили в душ и снова легли, она была совершенно другой, не позволила себя обнять и вообще отвернулась и спать. Наутро ее настроение не улучшилось, она собралась и уехала домой. Увиделись мы только, когда наступил учебный год. И я узнала, что она переезжает в другую комнату. Мне было, не знаю как сказать, я чувствовала себя … дрянью, короче ужас.
    Мы продолжали общаться по дружески, но я хотела умереть. Потом у нее вышел конфликт, с ее соседкой по комнате, и она немного пожила в моей комнате, пока все не решилось. Затем она вернулась в свою комнату. Но мне стало казаться, что мы стали еще ближе, хоть и ругались, но стали родными. У нее были свои друзья у меня свои. Компании разные и тут случилось так, что одна девочка из моей компании стала приглашать меня ночевать в свою комнату, я сначала не соглашалась, но потом, думаю, а что мне собственно терять и согласилась. После этого, я иногда оставалась ночевать у этой девушки. Потом как то в дружеской беседе, я рассказала, своей ЛюБиМоЙ, про это. Она разозлилась и сказала, что я ей изменила. Я офигела: «как я могу изменить тебе, если мы не вместе, и ты меня даже не любишь?». Но разговор дальнейший не состоялся, она взяла тетради и ушла.
    Затем мы опять жили в одной комнате, теперь уже до окончания универа. Общались, дружили, иногда спали вместе. Причем часто она была инициатором нашей близости. Но каждый раз, после интима, от нее одна и таже реакция, как в первый раз. Мне было плохо без нее и еще хуже после ее любви.
    В начале пятого курса она вышла замуж, она сказала, что я буду ее свидетельницей, но передумала, почему я узнала уже после, т.к : «я боялась, что ты выкинешь, что-нибудь на свадьбе!»- я ей на это только и смогла ответить : «Ну ты и дура. Как ты вообще могла мысль допустить, что я способна испортить счастливейший день в твоей жизни. Неужели ты так и не поняла, что я лучше себя уничтожу, чем позволю себе причинить тебе боль» . И я пообещала себе. Что все теперь изменится, и изменила. Попыталась забить на нее. На свои чувства, немного получилось.
    Мы закончили универ, она с мужем у ехала в другой город, далековато. А я поступила в аспирантуру, устроилась на работу и продолжала плыть по течению. Мы переписывались, перезванивались, собирались в гости друг к другу. Я постоянно думала о ней. Спустя полгода я встретила мужчину, в которого влюбилась, бросила аспирантуру и уехала с ним очень далеко, дальше только полюс. Мы поженились. Когда она узнала, что я выхожу замуж и уезжаю, она неделю плакала. Из-за того, что не хотела этого, не хотела меня терять, не хотела, чтобы я так далеко уезжала, но это я уже узнала потом. За день до того как мне улетать она мне звонит и говорит такое, что лучше бы не звонила. Я ее посылаю, трубку бросаю. Через час она перезванивает и говорит : «Только молчи сейчас и слушай, не перебивай. пожалуйста». Я молчала и слушала извинения, пожелания счастья, и гудки. Она положила трубку. За час до отлета, она звонит и говорит : «Ты все-таки уезжаешь?», я отвечаю: «Да». А она: «Счастливого пути! Береги себя! Я люблю тебя!». Я стояла и плакала, как же больно было.
    Она писала мне дружеские письма, а я на них отвечала, она рисовала мне рисунки, красивые, где две обнаженные девушки держатся за руки, целуются и я все сохраняла. И еще иногда в письмах проскальзывало, что как бы хорошо проснуться сейчас в нашей общаге, залезть к тебе в кровать и свернуться калачиком в твоих руках и еще что-то в этом роде.
    Через полтора года я родила ребенка, и мы гостили у родителей на нашей детской родине. Она с мужем приехала в отпуск и они тоже жили у родителей. Так как теперь мы оказались рядом, встретились и все опять началось. Поверьте, я была готова ее забыть, но она этого не позволила. Мы пошли в бар, играли в бильярд, пока мужья были у стола, она подошла ко мне, я сидела на стуле, наклонилась и начала целовать. Я не смогла не ответить, я поняла, что никуда мне от своих чувств не деться, я проиграла. И все началось. Отпуска закончились, мы разъехались, но каждый день мы писали друг другу о любви, желании, планах, о том как мы встретимся и больше не расстанемся.
    Через полгода она развелась с мужем, я своего мужа после отпуска ни видеть, ни слышать и все прочее, он мне противен стал. Я жила одной мыслью, о ней. И наконец наша встреча. Я договариваюсь с родителями, что ребенок у них побудет, с мужем, что поеду одна. Я приехала и …. Крах. Она мне насказывает, что встретила мужчину, с которым готова создать семью, что любит его. А я просто подруга. Что ей не нужна женщина. Все остальное как в бреду. Я спросила: «Зачем ты сейчас звала меня к себе? Почему по телефону не сказала. Что у тебя уже три месяца есть, человек, которого любишь, с которым скоро жить будешь?»- она ответила: «Я очень хотела тебя увидеть, я боялась, что если расскажу, ты не приедешь». Я ее спрашиваю: «А как же я, как же все-то о чем ты писала?». А она сказала: «Я просто не рассчитала свои силы. Ты моя лучшая подруга. Давай, и останемся друзьями. Я больше ничего тебе объяснять не буду.».
    Я уехала, я рыдала в автобусе. Я умирала внутри. Еще месяц мы переписывались, и еще раз договорились встретиться, я опять все бросила и приехала, был прекрасный вечер встречи и изумительная ночь. Наутро все как всегда, ужасно с ее стороны. На этот раз я уехала навсегда. Еще три месяца мы переписывались, я ее поддерживала, если что-то у нее в отношениях не клеилось, писала слова радости, когда у них все было хорошо. Она мне сказала, давай будем просто подругами, я тебя люблю как подругу, ты мне самый близкий и родной человек, но не заставляй меня тебе, что-то объяснять. А я не смогла больше, я написала, что: «нам нужно забыть друг о друге, ты была единственным человеком, которого я любила. Но я не могу быть другом, человеку, который мне врал и тем более тому, у кого не хватает смелости в этом признаться». Она ответила: «отлично!!! Не пиши мне больше!!!»
    Вот так все и закончилось, восемь лет я хотела, чтобы она меня любила, а теперь я хочу, чтобы и воспоминания о ней не осталось в моем сердце. Я знаю, что всегда буду ее любить, но она об этом больше не услышит. Лучше вообще ничего не знать о ней, чем слушать как ей с ним хорошо. Я надеюсь, что больше никогда не полюблю, так.
     
    Эрис нравится это.
  10. Модиль

    Модиль Странник

    Ответ: История...

    Маргаритка, она просто издевалась над вами.она не любила вас даже как подругу.ей просто льстила ваша любовь.это сволочизм в высшей мере.вы простите, что я так грубо
     
  11. Эрис

    Эрис Инквизитор

    Ответ: История...

    Маргаритка
    Это человек, который не мог определится, что нужнее, что важнее, кто дороже да и вобще что хочет от жизни.
     
  12. Фантомас25

    Фантомас25 Странник

    Ответ: История...

    А я думаю,что любила,просто нехватало смелости полностью отдаться этой любви!постоянная и глупая борьба с собой,со своими чувствами и так вся жизнь а она одна!дядька добрый не придет и не скажет,нате вам еще по одной,с теми у вас не получилось!девушки,хочется сказать,да наплюйте на все эти правила!любите друг друга,будте счастливы!против природы не попрешь!хватайте счастье двумя руками,держите и берегите его и неважно какое у счастья лицо,мужское или женское!



    Это не ее вина!издержки общественного воспитания!правила жизни!у кого-то хватает смелости нырнуть с головой в глубину чувств,а кто-то либо плавает на поверхности,либо постоянно выныривает!
     
    Недотыкомка-Егорка нравится это.
  13. Эрис

    Эрис Инквизитор

    Ответ: История...

    Фантомас25
    Согласна но от части.Когда на самом деле любишь,
    не становится преградой.Просто человек не знал, что ей важнее!!!
     
  14. Фантомас25

    Фантомас25 Странник

    Ответ: История...

    Есть есчо страх!нюансов слишком много!что скажут родители,друзья и т.д!люди разные,одна смелая и готова на все ради любви!другая лучше будет страдать,но следовать стандартам!



    Любовь лесби очень красивая!искренне жаль,что все заканчиваеться таким образом!
     
  15. Эрис

    Эрис Инквизитор

    Ответ: История...

    Фантомас25

    Это для вас она красивая. а для нас частенько одна сплошная боль, по причинам описанным вами же выше!!!!
     
  16. Фантомас25

    Фантомас25 Странник

    Ответ: История...

    Ну не всегда же все так плохо,есть и счастливые моменты,пусть их мало,но они есть!есть деушки,которые несмотря ни на что,не расстаються друг с другом!разве это не счастье,когда рядом человек,которого ты любишь!а легко в жизни не бывает!всегда надо,через что-то переступать
     
  17. Маргаритка

    Маргаритка Странник

    Ответ: История...

    Я много думала обо все, приходя то к одному, то к другому решению, но так и не узнала правды. Она ведь сказала:"Все, что я тебе говорила было правдой и сейчас говорю правду, что люблю как подругу. И не заставляй меня объяснять". Теперь я так и не узнаю, что на протяжении этих лет творилось у нее в душе насамом деле.

    И еще девушки, странно конечно, но мне до последнего момента не хватало сил разорвать отношения "дружеские". Последний месец переписки я делала все, чтобы она меня послала, потому что сама не могла этого сделать, а она только и сказала:"Тебе я могу простить все!!! Я не обижаюсь, что ты так себя ведешь, я понимаю тебя. Ты мне очень дорога."
     
  18. Ада Лаида

    Ада Лаида Странник

    Ответ: История...

    Маргаритка,
    она вас не любила. Я так считаю из-за того, какой она была, после того, как вы занимались любовью.
    У меня есть подруга, с которой мы дружим 11 лет. Я ее обожжаю, но только как подругу. Она знала, что я в теме и как-то раз с сильного пьяно мы переспали. И если переспать у нас еще получилось, то вот ощущения после у меня были прям как у вашей "подруги". Когда у меня появилась девушка, она это переживала тяжеловато, и даже говорила, что вот, теперь мы больше не будем близки. А я ей не могла решиться сказать, что мы не будем больше близки по другим причинам. Например потому, что мне этого не хочется. Мы жили в разных городах, т.е. проблема решалась сама собой. Но она приезжала в гости. Мы говорили о той ночи. Меньше всего мне хотелось ее обидеть. Она хотела еще одного раза. Я это знала, она говорила почти на прямую. У меня даже закралась мысль, что если она не за этим приехала, то полюбому об этом думала. И если бы я была свободна, я бы переспала с ней. Это было бы неправильно, но я бы не смогла ей отказать, я бы ее обидела. Так, у меня не было выбора. Я не хотела изменять. А так переспала бы. Ради нее. А после этого мне бы захотелось сдохнуть. Это же похоже на инцест...
     
  19. Маргаритка

    Маргаритка Странник

    Ответ: История...

    Ада Лаида,
    Вы, имеете в виду, что она занималась со мной любовью, только потому, что знала, что этого хочу я, а сама она этого не хотела?
     
  20. Ада Лаида

    Ада Лаида Странник

    Ответ: История...

    Маргаритка,
    сомневаюсь. Если бы она могла бы сделать что-то ради вас против своей воли, она бы над вами так не издевалась. Я имею ввиду лишь то, что когда любишь, то не отварачиваешься лицом к стене и не мрачнеешь после секса, а прижимаешь к себе крепче любимое тело и ловишь каждую секунду эйфории и экстаза и вдыхаешь аромат кожи, от которой веет феромонами на киллометр, а потом засыпаешь в объятиях этого человека, счастливый, что проснешься рядом с ним.
    А когда после секса человек становится нервным и мрачным - это значит, что он переспал, потому что так решил, что ему это надо.
    Теоретически, переспать можно много с кем. И получить оргазм можно при тысячи ситуаций. У многих по пьяне может возникнуть желание к людям, которых не стали бы рассматривать на трезвую голову (я не про вас, я говорю к примеру).
    Я не знаю какая ситуация у вас, и уж точно никогда не узнаю почему эта девушка поступала, как поступала, но я точно знаю: Когда любишь, так не бывает.
    Просто мне знакомо, но благо давно забыто чувство, когда после какой-либо связи на которую пошел по собственному желанию, мне на утро хотелось провалиться и исчезнуть, впрочем, я так и поступала. И потом, через время, я могла это повторить. Сложно сказать почему, я это точно не делала ради этих людей. Скорее это были соображения из серии: "почему нет", "а что с меня убудет", "у меня давно не было секса", "это было бы забавно", "о ней же все мечтают", "это был бы интересный эксперимент". И я просыпалась на утро с отвращением к себе и всему сущему, хотя сам секс мне мог понравится, но снова на это шла. Сложно сказать почему. Кстати сказать, когда я встретила девушку, с которой я сейчас, начиналось все с таких же рассуждений "почему нет", и впервые в подобном случае, наутро мне просто захотелось остаться.
     
  21. Lady Macbeth

    Lady Macbeth Странник

    Ответ: История...

    не думаю, что ответ на эту историю нужно мотивировать терминами "любит - не любит". конечно любит. любит, как умеет. и всегда, всю жизнь будет любить Вас, Маргаритка, больше всех на свете. почему я так уверена? все просто - мне это более чем знакомо. знакомо, когда говорят сегодня одно, а завтра другое. когда не знаешь, где правда, но понимаешь, что она везде. когда тебе говорят "я разная, и это тоже я", и чувствуешь, что хочется биться головой об стенку от безысходности. можно ли что то изменить? можно, но только если быть рядом. только если она не побоится Вашего присутствия. а она боится. моя любимая - мастер слова, скажу ее словами, и на мой взгляд, это многое Вам объяснит. поймите и помните - Вы самый большой ее соблазн. Вы становитесь врагом, когда она понимает, что не может, не сможет устоять перед чувством к Вам. Лучшее, что Вы можете сделать, для себя и для нее - дать ей понять, что любите ее, не в обиде на ее, что все понимаете и прощаете. и что будете любить всегда (ведь это правда, разве не так), и что не будете делать никаких активных шагов. я знаю, это больно, но на мой взгляд, лучше, чем навсегда потерять человека, который любит Вас и которого любите Вы.
     
  22. Маргаритка

    Маргаритка Странник

    Ответ: История...

    Lady Macbeth,
    Все это я уже проходила, я так же считала, но увы, так оказалось невыносимо больно, любовь к ней не давала мне жить. Поэтому, я добилась прекращения любых отношений с ней. Только оборвав все я смогла вздохнуть.
    Возможно, через несколько лет я смогу вновь стать ее подругой, но не сейчас. Пока не заживут раны, пока не приглушится любовь, дружба не возможна между нами. Я устала страдать.

    Ада Лаида,
    С этим я, к сожалению, согласна, когда любишь, так не поступаешь.
     
    #22 Маргаритка, 11 сен 2008
    Последнее редактирование: 11 сен 2008
  23. Lady Macbeth

    Lady Macbeth Странник

    Ответ: История...

    "...Да будет мужественным
    твой путь,
    да будет он прям
    и прост..."
    То, что Вы делаете огромной выдержки и достойно уважения. Надеюсь, у Вас получится "забыть". Удачи Вам.
     
  24. Маргаритка

    Маргаритка Странник

    Ответ: История...

    Lady Macbeth,
    Спасибо.
    И удачи вам.
     
  25. Ада Лаида

    Ада Лаида Странник

    Ответ: История...

    да почему конечно??? Из чего это видно? Из долгого головомороченья? Это больше похоже на историю из сери "ты меня любишь, чем же я могу тебе помочь? Могу только не обидеть, не буду тебя расстраивать, постараюсь не сделать больно, ведь мы такие близкие подруги, а в итоге сделаю бльнее некуда, сама не отдавая себе в этом отчет". А девушка, кажись, еще и собственница по жизни.
     
  26. Фантомас25

    Фантомас25 Странник

    Ответ: История...

    Ада Лаида смотри,у каждого разное воспитание и каждый к той или иной весчи относиться по разному!одна девушка лесби,живет и получает от этого удовольствие,а другая живет и всю жи3нь пытаеться с этим бороться,делая свою жизнь и жизнь своей любимой адом,непонимая,что бороться с природой бесполезно!выходит замуж,рожает ребенка от того,кого не любит,делая в оконцове несчастным и его!но это не значит,что она не любит!просто ее любовь,как всплески,когда уже бороться нет сил,она отдаеться во власть чувствам!потом после таких вот всплесков,злость на себя,на любимую,на весь мир!-Я опять не смогла!-Я опять сорвалась!И борьба начинаеться по новой!думаю,что в конце концов она поймет,что бороться бесполезно,но будет поздно!люди которые любили,не выдержав таких редких но страстных выбросов любви,ушли!и самое обидное,что она в этом не виновата!виновато общество,которое загоняет таких людей в какие-то мифические рамки!если мужчина и женщина,это нормально,если по другому,это изгой,даже несмотря на то,что на словах отношение к таким парам вроде как меняеться!вот так-то!
     
    NikiNat нравится это.
  27. Ада Лаида

    Ада Лаида Странник

    Ответ: История...

    Фантомас25,
    да так-то так, но из этого всего не следует, что она ее любила. Я не знаю это наверняка, я просто не понимаю как можно сделать такой вывод?
    Вы говорите об абстрактных ситуациях, собственном опыте и общественной морали. И тоже опираюсь преимущественно на собственный опыт и он мне подсказывает, что когда занимаешься любовью с любимым человеком, не отварачиваешься к стенке и не начинаешь испытывать неприязнь. И общество и рамки тут не причем.
     
  28. Lady Macbeth

    Lady Macbeth Странник

    Ответ: История...


    увы, и так бывает. "мораль" - она у все разная, к сожалению.
    Кроме того, я думаю, Вы не совсем понимаете, что речь здесь идет если не о другом поколении, то о людях, выросших в иной среде, в иное время.
     
    NikiNat нравится это.
  29. Ада

    Ада Эксперт

    Ответ: История...

    Вам в районе 30, или больше. А вы говорите так, как девочка подросток. Вот я могла бы так по зеленству своему сказать. Ничего и никогда нельзя знать зарание, тем более своего сердца.

    Люди часто путают любовь, чувство, с зависимостью, бессилием оторваться.

    Н-да, странная история. Знаете чего в ней не хватает? В ней нет любви, нет романтики, есть просто мучение и имение.

    Извините, я наверное дура и ханжа, но я не понимаю, зачем общаться, если любимая спит с другим/другой, если уже вышла замуж, это не любовь, это паранойя какая-то и самонеуважение. Женская истерическая связь, но чувств я не увидела.

    Сил вам, это не тот человек, которого стоит любить все жизнь. Ваша любовь должна найти более достойного претендента или претендентку.
     
  30. Маргаритка

    Маргаритка Странник

    Ответ: История...

    Ада, мне через несколько дней исполнится 25.
    А в этом вы, возможно, правы. Но я не путала любовь с этим.
     
  31. Lady Macbeth

    Lady Macbeth Странник

    Ответ: История...

    эх, чего -то я не пойму. человек написал, поделился тем, что, наверное, в полной мере не рассказывал никому прежде, а тут начинают судить, есть ли в этой истории любовь и чувства, и кто чего достоин. сердцу, ведь, не прикажешь. ни в двадцать, ни в тридцать, ни в сорок. неужели для кого то это открытие?
     
    Simsamolet нравится это.
  32. Mrs. Hudson

    Mrs. Hudson Странник

    Ответ: История...

    с каждым новым постом в этой теме убеждаюсь - другой любви - без мучений, сомнений, трудностей, боли ... мне, увы, и не захочется. просто, кого-то такие сильные чувства сломали, и теперь они мечтают только об идеальной любви - чтоб человек принадлежал-обожал-не бросал-не изменял-был на одной волне и, чё там осталось - уважение-полное единение душ и схожесть мыслей.... бр-р-р... похоже на то, если бы я вдруг начала хотеть себя саму.
    нет уж! лучше уж - несхожесть, капризы, самоутверждение, расстояния-расставания....
     
  33. Наоко

    Наоко Странник

    Ответ: История...

    Хи, точняк!!!

    Я за. Только так модно понять с кем действительно имеешь дело.
     
  34. Kate S

    Kate S Странник

    Re: Советы и помощь - 3

    Не знала куда написать...может тему новую создать но увидела эту...
    Ех (тяжело вздыхает) поделюсь одной своей историей, легче станет когда расскажу, а еще лучше если кто чего посоветует...сама все понимаю но мнение людей тоже интересно и важно
    Ех (тяжело вздыхает) была у меня подруга...очень хорошая, красивая...замечательная...всегда в ней чувствовала родственную душу...да нравилась пожалуй, красивая...сексуальная...но всегда относилась как к подруге, и ничего больше, но врать себе не буду порой посещали разные фантазии...но это так...ничего особенного. Я говорю была, вот именно что была. Около года с ней знакомы были, отлично ну просто замечательно общались...все как-то "косо" начиналось...наше общение...но все перерасло в очень хорошую и замечательную дружбу, я считала ее лучшей подругой, и по дружески...очень любила и дорожила. И всегда хотела быть ей не просто подругой или старой знакомой а чем то более надежным, и близким...но не девушкой или чем то таким...а просто лучшей из лучших, из друзей...и всегда стремилась и много делала для этого, была с ней, душу друг другу открывали, вечно вытаскивала ее почти каждый день да куданибуть...не всегда получалось...у нее вся голова и время заняты своим молодым человеком...но получалось...была я тяжелые моменты...случилось че...да хоть ночью, прилечу, лиш бы ей помочь и успокоить...очень она мне дорога была...очень важна и любима...но еще раз подчеркну тот момент что как близкий человек, подруга...не более...ну просто все на свете для нее делала, может где-то переступала границы и было схоже с ухаживаниями...но в целом все так...все время - ей, возможно - ей, душу - ей...и как-то чувствовала что часть меня и моей жизни уже...очень были близки в плане души...эмоций...взглядов на жизнь...понимали друг друга с пары слов....но не все так прекрасно...были косяки...были обиды...с ее стороны и просчеты...неудачные шуточки и многое не совсем приятное, но я на это закрывала глаза...больше жила хорошими моментами...прощала, подстраивалась под нее, и просто была нужна до ужаса...я себе не представляла день в котором бы я не увидела ее или хотя бы не черкнула смску...она не знала о том что я лесби...очень странно сейчас думаю...я не скрывала от нее это, но и не говорила...все как-то обходило это стороной...ее проблемы в личной жизни обсуждали, делилась...а как до меня просто говорила что никого у меня нет...и никогда не говорила...хотела...но какой то тормоз у меня каждый раз срабатывал внутри...что это было...не знаю...глупость наверно но боялась отчасти, никогда не скрывала, а иногда даже посмеивалась, смотря на удивленные лица людей которые думали о мне другое...но здесь...странно - странно...ну и чтож, узнала она об этом сама...не знаю кто сказал, ну одинаковые круги общения...друзья, может кто случайно сказал...думая что она вкурсе...и здесь понеслось...видимо у себя в голове суммировала все мое отношение и рвение к ней + то, что я лесби...и родилась идея, что я хочу с ней быть...тайно мечтаю и все прочее...а с нее воспитанием...это было ничто нельзя, а даже думать об этом уже тихий ужас...муж...дети...старость...внуки...и что то другое здесь автоматически было враждебным...и на меня покатились все бочки...обвинения...и все прочее...да я была не права что не сказала ей раньше....но от части я ей и не врала...а может и....не говорила просто...не знаю как об этом думать...но свою вину в этом моменте вижу прекрасно...да и еще в этот момент у нас по мелочи были ссоры, не нравилось кое-что в ее отношении ко мне....всегда это было несоизмеримо, я даю больше чем получаю, намного....просто даю...не ожидая чего-то взамен...получала....да понимание...да теплоту...и мне было достаточно, пускай и понимая что я даю больше меня это устраивало более чем....а здесь...я все делаю, я за все прощаю, я всегда рядом, я себя всю посвящаю ей, а что в ответ...ни благодарности, ничего да еще и тысячи упреков в мою сторону..глупых и не очень...и меня это стало малость бесить...я объясняла ей раз все положение вещей, как я к ней отношусь...что мне в ней не нравиться...и что когда обсуждали ее отношения и мне казалось что лучше им расстаться, я правда так думала...а это была не одна из ступеней плана "как коварная Катя мечтающая встречаться с тобой, все же сделает это"....и на все эти объяснения...указания на ее же ошибки из которых все идет...мои объяснения...как будто она их не видела...порола свое виденье и одни и теже упреки...на которые я отвечала не один раз...не раз, не два и не три все говорила...и равнодушие на которое она с этим смотрела...не виденье своих ошибок..только моих..ни капли благодарности за все что я ей дала...еще и я виновата...во мне злость копилась...копилась...и в один прекрасный момент я вместо обычных моих объяснений...послала ее куда подальше, ее отношения...очень много мата было и гадостей...во мне все кипело...вся эта глупость и тупость...и ее виденье наших отношений и меня...как будто я в тот момент стала другим человеком и все что было до этого было ерундой...я про тот момент когда она узнала кто я...и поперло из ее головы...бурная фантазия...вообщем обматерила я ее, очень конкретно, и ее молодого человека, который для меня хуже грязи на улице...сам он человек такой в моих глазах...и ушла прочь....потом тока успокоившись пожалела...ужасно пожалела за все...умудрилась дома даже что-то сломать....так меня вся эта глупость бесила...уже не могла в руках себя держать...и пошла извинятся...да простила...да не винит меня...но больше никаких отношений кроме привет и пока не хочет...и попросила ее отпустить и забыть...ох вот в тот момент я плюнула на все обиды и ее явную непровату и вспомнала как же она мне нужна не смотря на все...и как ценю...и все это было кстати ответно....но уже было поздно...я опять что-то пыталась доказать..как мне будет ее не хватать...но это уже было как головой об стену....и в слезах уперлась, наверно так дня 3 и пролежала...и понимала что я права...но осознание того что она этого не понимает выносило...и нужна была...и обида вверх брала...которая прошла уже...и просто ее стало не хватать, разочаровалась что после всего так просто "иди вон" да накосячила я...и очень...но я ее за многое прощала...а здесь....не знаю....тяжело без нее очень было и больно смотреть было...и говорить как с обычной знакомой...и просто тяжело и одиноко стало...всегда полагалась на нее когда шло что-то не так....а тут дыра такая в душе...плохо было долгое время...потом конечно стала понимать...что мне же лучше будет от этого...и вспомнилось какой дурой была...когда прощала ее за некоторые вещи...но ее недостаток рядом...ех....и не знаю что сейчас делать...вроде настроилась общаться с ней как с простой знакомой...но обида...злость...разочарование скреберться на душе...особенно осознание того что правды истенной...а не себе придуманной она так и не поняла...а я так старалась до нее донести...и вообщем не знаю я...или я себя просто обманываю и она мне нужна была не как подруга...и относилась к ней как к потенциальной девушке....хотя....для себя решила что это не так и этого не хочу...но вдруг себя же обманываю...не знаю....разочаровывает все...и запутывает еще больше....и на душе что-то до жути не понятное...но точно чувствуется боль и одиночество

    Вот как-то так...точек нет...ошибок много...все писалось на одном дыхании и то не все еще сказала...не смотря на аццкое количество букв...тяжело как-то....вроде пережила первый период и отпустило но старое дает о себе знать... и так хочется все вернуть и прибежать хоть на коленях извинятся не смотря на что кто еще перед кем должен извинятся...не хватает а вроде так и лучше...ех....
     
  35. Li Min

    Li Min Заблокирован

    Re: Советы и помощь - 3

    Kate S,
    У нас с вами один диагноз:). Я думаю, вы, конечно, были влюблены в эту свою подругу без памяти. Ну почему были? И сейчас еще любите. Она вам по живому резанула. Ваши чувства мне понятны и близки. Сама через такое проходила. И не один раз. И все с одним человеком - доведет, разругаемся, потом миримся и по новой все. Так что, скорее всего, некоторое время пройдет и ваша подруга появится - как в моем случае - ведь что-то же связывало вас. Ничто не проходит бесследно. Вложенные вами в нее душевные силы не могли не остаться незамеченными ею. Неужели с ее стороны всегда было только получение? Что-то же и она делала для ваших отношений? Или они держались исключительно на вашем энтузиазме? И мой совет для облегчения вашего душевного состояния - пишите ей, звоните, если хочется, но не пытайтесь больше выяснять отношения - и постепенно все придет в норму. Вы успокоитесь и она по вам соскучится. Только в следующий раз не делайте для нее так много, иначе у вас так и будет злость копиться, что неизбежно будет приводить к взрыву. А вам не это нужно, вам она нужна, так что лучше не доводить дело до ссор. И загляните в тему "как пережить разрыв" - там мудрые люди по этому поводу очень много хороших советов давали.
     
    Kate S нравится это.
  36. Kate S

    Kate S Странник

    Re: Советы и помощь - 3

    Li Min,
    :temno: давай уж всетаки на ты) если тебе удобней конечно)
    Возможно...наверно...может себе сама вру...хотя...всегда думала что это не так. Спасибо за совет, я примерно о том же думала...правда сомнения у меня что если я буду с ней общаться пускай и на "примитивном" уровне...все ответы будут правда желаемые...ну не через " не хочу " " и лиш бы не обидеть " было такое...ну посмотрим...главное пожалуй в себе прибраться и разобраться, а за наводку на тему спасибо) прочту ее)
     
  37. Li Min

    Li Min Заблокирован

    Re: Советы и помощь - 3

    ОК:). Мне нравится, когда молодежь мне ты говорит:))
     
  38. ausVenus

    ausVenus Активист

    Re: Советы и помощь - 3

    Kate S,

    мое мнение- это все будет зависит от ее желания разобраться в вопросе что вообще такое лесбисм:)

    в какой то мере я была в ситуаций вашей девушки - и я еще умудрилась прямо в лоб- что я только одной вещи на свете боюсь- лесбисма (:xaxa: )- но так как я медленно поняла- что тянет то ужасно- сама в и-нете искала ответы на вопросы разными путями.
    т.е.- если она поймет, что не хочет вас терять- разберется,
    и , к сожалению- если она может смириться с потерей- может вам и это не сильно нужно. хотья сейчас, конечно, эта мысль вас не устраивает.:)
     
  39. Active

    Active mamihlapinatapei

    Re: Советы и помощь - 3

    Это уже не важно через "не хочу"или как то по другому (главное ,что бы отвечала хоть как)-это подруге решать как отвечать...А Ваше дело- ручей пустить и напоминать о себе,"Вода камень точит!!")))
     

Поделиться этой страницей