И снова - о бывших

November ,начать снова, чтоб повторить или, иными словами, если бы вернуться в то время, то я опять...
Как это не больно, но да. Потому как серьезные, пусть и такие болезненные отношения многому учат. Самое главное учат ценить настоящее.
А вот по поводу продолжения отношений - нет. Все хорошо в свое время и свое место. Для меня БЫВШИЙ - как учитель: я благодарна ему за преподнесенные уроки, за тот рай и тот ад, и за возможность выбирать.

 

Ответ прост как ни что другое - действовать надо только и только тогда, когда разум и сердце в согласии! А коли не так, так и действовать не надо.

согласен на все 100%

November, Философствуйте и не стисняйтесь - мне нравится, да и Вам это уже к праву, если так сказать можно.

1) определю, чего хочестя от неё - секс, жить с ней или мимолётное влечение...
2) если секс, то мне плевать на всё, что Вы, RDR6486, перечислили так как...
а) люди в большинстве заняты собой, и приподнесением себя с лучших сторон ( как грузин с яблоками на рынке ) и
б) проблемы с друзьями\родными и т.п. не имеют отношения к сексу, а если и имеют - просто проигнорирую ( по возможности ), а так же
в) мне плевать кто и что о мне думает, так как я буду заниматься не приподнесением себя любимого на блюдечке с голубой коёмочкой, а буду ублажать ЕЁ, при том не кошельком, а куда более изысканым способом - манеры, общение, УМЕНИЕ ВЫСЛУШАТЬ, ПОНЯТЬ...
Как вывод - пусть бегает за мной сама. Не захочет - её проблемы, а не мои. Я другую найду быстро.
Если мимолётное влечение - то мно по барану ещё больше! В таких отношениях меня интересует не столько возможный секс, а просто получение удовольствия от общения... Эти отношения скорее всего только укрепят моё мировоззрение и будут источником сил и вдохновения.
Если я хочу с ней жить.... М.... Тут как-то сложно объяснить... Но попробую.
Я просто БУДУ С НЕЙ ЖИТЬ. Вспомните фильм "Москва слезам не верит" и может быть это поможет понять то, на что у меня слов не хватает...

 

мне кажется что первый и последний пункт можно объединить в один. Секс, жить с ней или секс.

 

Ну, блин, опять тема сделала поворот в странную сторону ))) тема о бывших, о наших чувствах к ним сейчас и о вероятности начать по-новому, начать сначала.

 

November,

щас исправлю!

Я заметила что в моей нынешней личной жизни с мч у меня трудности, потому что он хорошо знаком с тем, который "тот", и они периодически общаются. Любовный треугольник очень тесен, все мочлат и делают вид, что ничего не происходит. Я не могу полностью расслабиться и раствориться в нынешних отношениях из-за наличия в них фактора "бывшей любви".

 

Aphrodite,
да,тебе несколько не повезло....
но,могу сказать только одно.Все мы когда то с кем то были.Но никогда тот набор чувств ,переживаний и эмоций не похож на прошлые....Всё разное,люди,чувства,преобретеемые в быту привычки.
Поэтому)))-морду кирпичём!и как буд то так и надо!Никому ничего не надо доказывать!И как бы и что они там не перетирали,-ты должна быть настоящей!

 

Ой, а я не соглашусь с Экви ))) молчать, мне кажется, не всегда полезно.. столько может там внутри у вас и вашего мч вариться, трудно даже представить... может, вы все-таки с ним поговорите на эту тему? все-таки женщинам это делать проще "я чувствую..." и больше никаких других мотиваций не нужно.

 

Экви, только похоже, мне не нравится сам факт что они общаются в своем нынешнем-бывшем мч. Я это рассматриваю как бы как его недостаток, мол, он не чувствует, что мне не приятно когда он общается с тем.. Все понимаю, что и не должен меняться, даже если чувствует, но сложно строить доверительные отношения.

Хочется жить в другом городе, в другой стране, подальше от прежней любви, чтобы наладить настоящее, а тут не то что в другом городе, а в соседнем доме + общение!

November, в том-то и дело, что мы оба держим очень многое в себе, потому как не знаем как подойти к этой теме. То, что мы о ней не говорим, это сознательный выбор, мне кажется, обоих. Негласная договоренность, так сказать. Когда мы вновь стали общаться, он подчеркнул, что его не интересует и он знать не хочет, с кем и что у меня было в промежутке. Я думаю, он так сказал, потому что и так знает с кем и что.

А про поговорить, да, мне всегда легче начать, но его развести на какие-то ответные шаги очень сложно.

 

)))))С чем,Наташ?С тем что доказывать бесполезно?
я бы расспросила)))поинтересовалась бы---выслушала и сделала бы выводы))А доказывать считаю бесполезным занятием.Ибо, если человек находящийся рядом с тобой слушает развесив уши какая я,и что я,вынося на общий суд тайны интимного порядка..вместо того что б иметь своё мнение ,врядли задержится рядом)))

 

Aphrodite,
слушай, одна дело - не хочет знать, что было тогда, другое - что происходит сейчас. ты же сейчас испытываешь дискомфорт? у меня тоже часто бывали ситуации замыкания партнера в себе. но я не сдавалась ))) "я же чувствую!" и это - правда. если я чувствую, это значит, что-то не так, может, не совсем так, что я себе уже потом напридумывала, но тем не менее. И еще, есть "золотое правило" - колбасит всегда обоих. может, чуть больше, может чуть меньше, но всегда - обоих.

 

November, выходи за меня !!! )))))


П.С. если бы все было так просто и логично как у тебя и у меня в голове, не было бы никаких проблем.

 

Я вот что думаю. Это его маленькая мне месть за то что я от него ушла в свое время из-за того. Теперь он меня от случая к случаю подкалывает и слегка провоцирует, чтобы посмотреть, как я реагирую (возможно чтобы проверить, остались ли у меня к тому какие-то чувства или нет). Я держусь как танк, не подаю вида, и до сих пор не знаю знает ли мой о том что у меня былос тем или только догадывается.

 

Анек в тему:
Замполит солдату:
- Говорят, ты женишся?
- Да, на Варе.
-Хорошая девушка?
- Конечно, вся рота хвалит!

 

А может всё не так? Не мстит он тебе, а очень рад, что ты с ним и никому тебя не отдаст. А общается с прежним не с чувством вины, а с чувством победителя и гордости, что ты с ним теперь! Может быть твой нынешний гражданский гордится тобой! А твой бывший малодушный не здоровается с тобой, потому что зубами скрипит от бессильной злости и ревности?

 

Так и есть! У них там свой негласный междусобойчик, это я уже давно просекла.

Ну, во-первых, он не то чтобы бывший, скорее безответная бышая любовь. Во-вторых, он со мной ещё как здоровоется. С каким-то уважением даже..

 

Я вот расскажу вам быль. Мой приятель бросил жену и дочку - женился на другой. Парень он довольно резкий вспыльчивый. Жили мы по соседству в подъезде - мы в баню ходили вместе. Он мне все рассказывал, какя хреновая у него жена. Сам подгуливал направо и налево. Жена его любила и слезы лила. Ну бросил...ушел к другой. Из-за дочери оставил квартиру - а барахло, гараж, машину забрал - вроде поделили всё. Прошло время. Новая жена родила сына. И вроде всё ок. К дочке он ходил иногда, деньгами помогал. А тут узнал, что один наш бывший сосед похаживает к его бывшей жене. Тот холостой, но постарше. От него в свое время ушла жена. В общем сошлись двое брошенных да и живут душа в душу. Новую мебель купили, иномарку, гараж...Да и квартира ещё одна есть. И как начал мой приятель зубами скрипеть. Бросился в суд на раздел бывшей квартиры и .т.п. И пошла его жизнь на перекосяк. И новая жена не такая стала, и снова гуляет налево. И на бывшую жену скрипит зубами. Благо, что дочь есть, так есть повод бывшую жену достать. А та смется ему в глаза и живет светясь от счастья. А дочка нового уже папой называет. Хотя и встречаются они по жизни с новым мужем своей бывшей. В одном подъезде много лет жили - старые знакомые. Но тот постарше по мудрее. Этого психа не злит а так - усмехается про себя...за глаза сынком называет...И любит свою жену, которую мой приятель бросил, как недостойную.

Вот такая быль.

 

Еще бы....не уважать тебя....

 

Афродита, конечно, мстит (я так думаю). Я подколки по-другому и не интерпретирую... Эх, говорить нужно, говорить... Недооценивают люди важности выговаривания...

 

Воспоминание хорошие и очень даже положительные, но бывали парни от каких и слеза может пойти, тоесть много боли, непонемания, разочарования, а в конце-концов ошибались, что когда-то расставались

 

Для меня секс и влечение несколько разные понятия. Я имел в виду влечение к душе, а не телу.


November, а почему сразу подколки и месть? Конечно, смешно звучит фраза:
"Я мстю, и мстя моя страшна!", но кому месть? Женщине? Новому мужчине? Или всё-таки себе самому? Думаю, что не всё так однозначно... Выговариваться надо, выговариваться....

 

надо этих бывших иметь много ))))))))))))
так хорошо, они расползутся по разным странам и к нм в гости можно в отпуск ездить ))))))))))

 

А кто-нибудь может мне объяснить, почему сталкиваясь со своей безответной бывшей любовью, испытываю сначала страх, а потом чувство стыда?

 

Aphrodite,
не сказала то, чего хотела.. я это именно так понимаю.

 

Aphrodite,
свою любовь воспринимаешь как слабость, которую показала
игра, которую проиграл
))) соперник, которому уступил
стыд побежденного
ты хотела, а он - нет

 

November, в смысле?

Tiramisu, я тоже так думаю, но не понимаю, почему до сих пор испытываю такие эмоции.

 

Aphrodite,
а пройдет посочувствуй ему, он пережил наплыв твоих чувств, когда ему это было совсем ненужно, может даже тяжко и неудобно было, что тебя так на него заклинило ))) представь такую ситуаацию с собой на его месте, стыдиться то нечего на самом деле непрально это

 

Афродита, ))))
ты не сказала ему того, что тебе хотелось сказать, носишь в себе до сих пор. Поэтому и испытываешь подобные чувства. Ситуация не закончилась, ты мысленно снова и снова к ней возвращаешься, проводишь мысленные диалоги, наделяешь его виртуальными качествами. Вот оно все и стреляет при встрече.

 

Tiramisu, согласна, сама ни раз была в таких ситуациях. Может поэтому и стыдно?

November, наверное, все же не так, потому что я ничего и не хотела ему говорить, да и говорить-то было нечего, по сути. Но когда ситуация стала ясна, я поделилась своими мыслями с ним напрощанье. Да и мысленных диалогов за собой не замечаю. Так что тут скорее как Тирамису говорит. Такой вариант ближе к сердцу.

Вообще, пол царства бы отдала, чтобы узнать точно, что он обо всем этом думает.

 

не, неправильный ответ
ты человеку предлагала дар, настоящий подарок, а он отказался
это НЕ слабость и НЕ поражение, просто иногда наши подарки ненужны

 

Aphrodite, прочитав беседу ( диалог November и Tiramisu ) могу с уверенностью сказать, что и November и Tiramisu оба правы, только каждый со своей стороны. Я попробую показать тебе третью...
Ответь, только честно; не для нас, а для себя...

Бывшей-ли? Или это просто похороненное сознательно чувство в купе с убеждениями "здравого", "трезвого" разума и временем, которые вместе заткнули ротик и без того безмолвной Души кляпом а после заперли оную в самом дальнем углу чулана, да сверху мусором присыпав, на заднем дворе твоего мира?
Может, твои чувства уже давным давно остыли, и разум доказал тебе всё, что мог... но... не обманываешь ли ты этим душу? Может, тебе надо рассказать ему всё? Или же попросить ответить СЕЙЧАС? А ответить-то он может не только о настоящем, но и о прошлом...
Страх? - а может, это не страх, а, скорее, укор самой себя за то, что ты в этот момент не была готова его увидеть? Не так одета, и поза не та, и марафетик словно не то... А может это не укор, а просто состояние растеряности? - ведь появившись он застал врасплох... А стыд? Почему именно стыд? Боишься, что ты уже взрослая? Что не девочка? Что всё уже прошло? А может ты просто всё ещё чувствуешь... (не важно)... ? Или теперь ничего не возможно по причине... (бла-бла)?...

А если не поняла смысла то простой совет - ПРИИДИ К НЕМУ И СПРОСИ ЕГО. Спрашивай всё, что сочтёшь уместным. Он ответит. Иначе он будет лгать самому себе.

ТАК УЗНАЙ. Что проще? - спросить.................

 

Helg, ээээ......

Да, разум уже давно все доказал, а душа нашла в себе силы аннулировать чувства, потому что то, с чем на практике она (душа) сталкнулась, никак не соответствовало тому образу, в который была влюблена. Ведь любви-то никакой и не было, потому что не было отношений. Была одна нелепая ситуация, в которой один подошел со всей душой, а второй насрал в эту душу, в силу своего характера.

Собвственно в этом и заключается моя боль. Я не достойна ответа, судя по всему. Человек не считает нужным даже отреагировать на обращения к нему, не то что ответить сейчас. Думай, что хочешь - вот на чем все закончилось.

Возможно, смешно, но я всегда выгляжу и одета с расчетом нато, что непременно на него наткнусь выйдя из дома (мы живем в соседних домах). Так что пионер всегда готов! )

Страх провоцирован не этим, а скорее тем же, чем и всегда, сильными эмоциями, паникой, когда подкашиваются ноги и сердце уходит в пятки. Но несчастье в том, что какие бы эмоции я не испытывала к нему, симптомы влюбленности, я никогда не смогу полюбить этого человека. Я его неуважаю. И это не обида, а именно несчастье.

Стыд потому что для меня нетипична сентиментальность. И это чувство влюбленности и любви, как мне казалось, меня саму сбили с толку. В них нет никакой логики, и эмоции вызванные этим чувством слишком сильные. С ума можно сойти.

Стыдно перед самой собой, за свою немощьность. Мне кажется, что со стороны я выгляжу неудачником, который не видел очевидного, и слепо сделал шаг в пропасть. Хотя для меня это был сознательный шаг, ибо если бы я не решилась его сделать, никогда не простила бы себе это. Не простила бы, что из-за трусости, не выяснила, что там или что это.

Стыдно, наверное, ещё и потому, что там оказалось разочарование и только. Уверена, что ему тоже стыдно, за свое поведение, за то что не смог адекватно справиться с ситуацией, как взрослый человек, а струсив, замешкался, наломал дров, выдавая все это за уверенность, снимая с себя всю ответственность. То, что я называю малодушием. Но поскольку он об этом не говорит, и никогда в этом не признается, я не могу быть в этом уверена. Плюс то, что он держится самоуверенно, когда мы сталкиваемся, ставя защитную стену, оставляет меня лишь в догадках о том, чтоже на самом деле у него на уме.


В общем, нелепая ситуация.

 

Aphrodite, благодарю за ответ. Но он мне не дал самого главного, так что рассуждать мне снова придётся не разумом, а сердцем. Так что уж не сильно злись за ниже приведённые строки, если они заденут тебя больно... С твоего разрешения продолжим. Если будет не к месту, то попросим November зачистить. И так, поехали:

Это больше похоже на то, что я и имел в виду - разум, затыкающий своей логикой голос души, и ломающий её, для смягчения боли.

А разве чувства не могут просто ВОЗНИКНУТЬ? без отношений? Далее я не очень понял слова "...подошел со всей душой, а второй насрал в эту душу...". Прости, конечно, но тут плохо понятны слова.

Это комплекс вины. Или ( что хуже ) - задатки комплекса неполноценности, который мог возникнуть на неудовлетворённости собой. Снова глас разума наставляет душу со всеми её чувствами? ( могу ошибаться в этом, так как не знаю подробностей ) С чего это ты взяла в голову, что НЕ ДОСТОЙНА? Ты изгой? Или прокажённая? Или же как? Кто сказал, что ты не достойна? Ты сделала этот вывод из его молчанья? Если это так, то это вполне может оказаться ложью. Поставь себя на его место и пойми, что молчание не более страха перед ответственностью или банального стыда. А может он сам себя наказывает отгоражываясь от тебя, считая, что это ОН тебя не достоин...

Игнор? Тогда у него что-то серьёзное за душой. На столько серьёзное, что он готов убивать, дабы избежать чего-то ТАКОГО... ( страшного ).

Ты ждёшь встречи тет-а-тет? Огорчу. Её не будет. Не сможет быть по определению. Ты придаёшь этой встрече слишком много важности и даже не замечаешь, что это влечёт за собой ошибки. Этот человек имеет слишком глубокие корни в твоей душе, так что не сердись: Тебе придётся его сначала полюбить, а потом, простив, отпустить. Только так ты начнёшь иметь власть над собой - пережив, прожив в себе всё. Пропустив это через себя. И не болью, а самым сладким образом. Это сложно. Понимаю.

Пусть это будет подтверждением моих слов. ПРИМИ ЕГО. Таким какой он есть. Со всеми недостатками. Прими, полюби, прости и отпусти. Подари сама себе свободу. Не кандалами, а любовью.

Позволь себе роскош - сойди! Нет, сбеги. Спять, если хочешь. До тех пор, пока ты не пройдёшь это - он будет сам незная того тебя мучать. Издеваться над тобой, совершенно не подозревая, что делет именно это.

Неудачником ты не выглядишь. Ты выглядишь человеком, который в себе запутался и теперь стыдится того, что раньше помощи не попросил, а сейчас как-то уже и поздно... Ничего не поздно. Просто ты сделала своей душе больно. Очень больно. Так больно, что она плачет даже сейчас. А разум тебе говорит, что надо вытереть слёзы и идти. Если хочешь - иди. Твоё право. Но помни, что ты этим нанесёшь ещё одну рану. И когда-то твоя душа упадёт и больше встать не захочет. В такой ситуации я и самому лютому врагу бы не пожелал очутиться.

Не понял что-то. Тебе стыдно, что то, что казалось живым таковым не являлось? Или тебе наоборот стыдно из-за того что то, что казалось мёртвым оказалось живым? Помни - сбежать можно только от жизни. А смерть придёт ровно в свой момент. Не беги от жизни, не трать её частицы. Ведь порой жизнь сталкивает самые страшные противоположности, и они находят гармонию. Может, тебе стоит попробовать найти в его неприязни ( не приязни его ) что-то твоё? Прочти книгу "Гордость и предубеждение" - там как раз такая ситуация.

Что-ж... Сломай. СЛОМАЙ его стену. Не оставляй ему более выбора. Поставь перед фактом и не дави. Попроси молчать. Молчать и просто смотреть на тебя. Не услышит - заставь. Делай всё, что угодно, но сломай стену. Он там не только стыд прячет, поверь. А лучше - проверь! Результат тебя удивит... ОЧЕНЬ УДИВИТ.

Конечно после этих слов меня можно назвать идиотом, и доказывать мою не правоту, но стоит помнить, что я не имею ни малейшего понятья о нюансах ситуации, и работаю ТОЛЬКО с твоим, Aphrodite, описанием ситуации. Да, я мог что-то, или даже ВСЁ понять не правильно, но никто не в праве меня судить за попытку помощи. Я сам знаю, куда эта дорожка ведёт....

 

По хроникам помяти....
Иногда попадались мне сильные на удивление личности. Всё сами. Только своими силами. Из них до сих пор нормальными остались только два человека. Одного к обращению за помощю уговорил я, а второго человека вовремя уберегла мать. Все остальные сейчас либо получили сильные заболевания, либо травмы, один стлучай был литальным.
Стоит помнить, что НУЖНО БЫТЬ СИЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ЧТОБЫ ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЕ БЫТЬ СЛАБЫМ. Так что если Вы чильный человек, не стыдитесь просить помощи - родные, здоровье и жизнь должны цениться выше собственных амбиций, во избежание сильнейшей боли или утраты.

Неудовлетворённость души часто приводит к комплексу вины, лавинообразно переходящему в букет других комплексов, одним из которых является неполноценность. На моей памяти это ещё никому на пользу не шло.

Сочувствие, Сострадание и Долг
Это добродетели... Но давайте вывернем их наизнанку, и посмотрим в их причины...
Сочувствие от "совместные чувства". Что означает со-переживание. Сочувствие не требует от Вас никаких действий, кроме осознания и понимания чужой ситуации, а так же, иногда, моральной поддержки, а в остальном подразумевает сквозное пропускание через себя чужих чувств.
Сострадание - двояко. Это и добродетель, исходящая напрямую от сердца, и долг по принуждению... т.е. жалость, которая, будучи неудовлетворённой, начнёт давить на совесть, побуждая выполнять для кого-то работу, порой совершенно не нужную и возможно, вредную или опасную. Сострадание не требует и не надеется, оно является добродетелью, НО только до того момента, пока его не преаратили в долг.
Долг - форма зависимости, ущемляющая самольбие и внешнюю важность в глазах других. Очень хорошее средство для ведения войны или проявления любой иной формы насилия. Возведённый в ранг важности долг становится обязательством, способным разрушить личность изнутри.

Aphrodite, я не хочу умничать или философствовать, я хочу попытаться Вам помочь. И не просто так привёл все эти слова. Они так же адресованы Вам. Если с чем-то нет согласия - давайте поговорим в личке или иным способом...?

 

Так чувства и возникли просто, без наличия отношений. 2 года эти чувства культивировались в душе. Но любовь без отношений невозможна. Возможна лишь влюбленность, одностаронняя.

Да, я сделала вывод из его молчания. Возможно именно так он себя и чувствует, я об этом уже писала выше в другом посте.

Какой встречи??? Боже упаси! Я её избегаю. И мне не нужны такие стрессы, когда внезапно я него наталкиваюсь, скажем, в ближнем магазине. Но поскольку, так все равно происходит, я готова к этому морально.

Принять? Так я и так принемаю, и уже давно отпустила, по своей же инициативе. Потому что полюбить его я не могу. Не за что мне его любить.

Чего не понял? Стыдно, что два года я потратила в мыслях о любви к воображаемому человеку. На практире же мои ожидания не оправдались. Воображаемый образ разбился на тысячи осколков. (Про живое и мертвое вообще не поняла).

Бежать от жизни? Что это значит? Я не бегу от жизни. Я счастлива с другим мужчиной, он, наверное, счастлив с другой женщиной, зачем что-то пробовать находить в нем больше? Ну было и было, первый блин комом. Больше никогда не буду брать на себя инициативу и делать первой шаг навстречу робкому мужчине. Я свой урок выучила. Да и вообще, больше никогда, думаю, не влюблюсь. Неадекватно это и мучительно. Я предпочитаю любовь, а не влюбленность (одни эмоции). С ним это невозможно. С ним, одни эмоции, которые ему при этом не нужны. Мы просто несовпадаем характерами, или мы слишком одинаковые. + и +. Мы оба слабые и нам нужны рядом люди, которые будут о нас заботится. Я моем случае, это мой мужчина, а его, это его девушка, к которой он переехал жить, и которая его на 4 года страше. Я так вижу сложившуюся ситуацию.

Зачем ломать? Я поделилась своими мыслями с ним письменно, на прощанье. Доставлять ещё больший дискомфорт человеку, который и так его испытывает от меня (как мне кажется), потому что не знает как справиться с нахлынувшей ситуацией, и спрашивать что-то тет-а-тет, глядя в глаза, заставлять и вынуждать дать сиюминутный ответ, мне кажется неразумным.

Спасибо за поддержку, хоть я и не ищу помощи, так как у меня нет проблемы. У меня есть факты, у меня есть воспоминания, у меня есть риторические вопросы. Возможно, описанная мной ситуация обрела тут какой-то драматический окрас, но это не так. Я лишь анализирую, что бы понять кое-что. Что бы не мучить себя чувством неловкости и стыда перед ним, из-за своих комплексов.

 

Сдается мне это ошибочное утверждение.
Любовь есть любовь, не важно взаимная она или односторонняя.

«Падающего толкни!»
Впрочем, выбор у каждого свой.

Целью его изречений есть желание дать тебе ответы на эти риторические вопросы.

 

Спасибо, Нехожай в стране Малина, но боюсь что столь прямая логика будет понята скорее мужчиной, чем женщиной. Женщин такая логика ставит чаще в тупик.

Aphrodite, Давай я для начала приведу свои факты. Как ни странно о себе самом.

Когда я научился управлять людьми, мне стало скучно жить не только по причине полного контроля над ситуациями, но и СКУКА. Она возникала в результате правильных расчётов, что подобно высшей матиматике.
Там всегда учат для начала складывать цифры, или по ним находить неизвестные, но за много лет такого монотона логика человека атрофируется на столько, что он не может даже сложить или вычесть одну функцию от другой ( это же примитивные действия, только не над числами, а над функциями ( другими действиями ), но человеку уже не важно, и он безоговорочно, самозабвенно цепляется к числам. ). На самом же деле ребёнку очень легко понять высшую математику, если её не перегрудать терминалогией, а объяснять "на пальцах" ( вот именно этого как раз, делать и не умеют наши учителя, так как их самих взростили выше описаной логикой. ).
Когда вокруг меня всё стало очевидным, и знание результата опережало мысли мир стал тусклым и потерял свою главную черту - непредсказуемость. Даже когда мой план проваливался, мне хватало пары минут ( или часов в зависимости от ситуации ) для нахождения причины, и мой план уже был откорректирован - был уже не результат, а следствие прощёта, но я его так же знал наперёд.
Вскоре пришла поразительно новая логика - я и так получу всё, что мне, моей душе, угодно ( при условии того, что это ВООБЩЕ возможно ).
И я отпустил хватку. Позволил миру быть самим собой. Непредсказуемым. Тут же вернулись и все соки этого мира - он полюбил меня и в голове сама собой зазвучала песня, которую я узнал на много позже...
...
Найти чтоб потерять,
Упасть, чтобы подняться,
Остывая возгараться!
Открыть в себе себя, и края не бояться,
Погибая - Ворраждаться...
...
У меня появились ранее отсутствовавшие силы. Появилась жажда риска, боли, страха, наслаждения, удачи, ЖИЗНИ! Словно сгорев я поднимал себя нового из пепла прежних знаний. Не забуду никогда.

Я не могу, да и права никакого не имею навязывать тебе мой путь. Неприемля его ты отвечаешь мне одним из двух ответов:
а) Ты ещё просто не готова к этому.
б) Ты уже всё выбрала, и идёшь своей стизёй.
В любом случае право выбора за тобой. Мне нельзя вмешиваться, но я обязан сделать то, что делаю - предоставляю тебе и без того твоё право - право выбора. Я стараюсь создать тебе альтернативу, которой ты, может быть, противишься всем своим нутром, но это не означает, что предложенная мною альтернатива не имеет права на жизнь - ОНА ИМЕЕТ ПОЛНОЕ ПРАВО НА ЖИЗНЬ, РАВНО КАК И ТАОЯ.

Ещё раз покажу себя упорным бараном, ткнувшимся в новые ворота и снова повторюсь - это не мой разум с тобой говорит, а моё сердце. Слушать его или нет - твой выбор.

Кто сказал, что любовь без подпитки взаимностью превращается во волюблённость? Снова твой вывод поп причине того, что "ИНЕЧЕ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ"? - это вопли твоего РАЗУМА. Он же самый умный и расчётливый. Он же всё может подчинить своей логике. Только вот незадача... Не имея на руках ВСЕХ ВНЕШНИХ фактов, разум делает выводы только из того, что имеет, хотя есть мелочи и нюансы, которые меняют всю его логику в противоположное русло. Ты уверена, что ты все эти нюансы восприняла? Ну даже если тебе хватит уверенности в этом, то ещё вопрос... А ты уверена, что ты их ПРАВИЛЬНО восприняла? - Лично я убеждён на собственном опыте, что даже простая попытка восприятия ВСЕХ нюансов заранее обречена на провал...

Какие я там вопросы выше написал?...

Это похоже на самобичивание... Ты на него натыкаешь не потому что его любишь или не любишь, ты постоянно на него натыкаешься по причине твоего "избегаю". Ты готова бежать от него и бежишь. Вопрос: А зачем? Можно же и игнорировать, но нет... Ты всё равно бежишь... От себя? От своих чувств? Зачем?...

Начну с хвоста: А любить ЗА ЧТО-ТО можно? Разве любовь требует чего-то для своей жизни В ТЕБЕ? Разве что только тебя саму она и требует. Любить за что-то - это не любить, а быть привязанным. Привязанность.
Полюбить его не можешь? А надо ли? Разве можно любить по своему желанию и разлюбить когда захочется? Ты живое доказательство, что ответом будет "нет".
Ты его приняла и отпустила по своему желанию? Да ну?.... Я что-то не верю... Даже если захочу - не смогу. Столь не убедительны речи твои. Твой разум, одержимый желанием подчинить себе чувства души, зашёл слишком далеко. Он готов душьть свою же душу. Это на мой взгляд равносильно покушению на родную мать. Мать не мстительна, простит. Примет разум таким, какой есть. Согласится со всеми его доводами, рассуждениями и даже смирится с насилием над собой. Душа как мать разума любит его слепо, и не делает больно в ответ на насилие над собой.

Тут всё просто. Я имел в виду твои же чувства. Боишься, что любишь его образ, который уже мёртв? Или же любишь его, как то, что породило твой образ любви? Не гневайся на него за этот образ - он не виноват, что ты свой образ родила похожим на него как две капли воды... Он не виновен, что ты полюбила его.

Бежать от жизни? Что это значит? ( видимо, ты просто не готова понять меня ) Я не бегу от жизни.( Ты уверена в том, что говоришь? Или ты себе это внушила? ) Я счастлива с другим мужчиной (это правда? А любишь ли ты его так же, как любила свой образ любимого? ), он, наверное, счастлив с другой женщиной ( сомнения - враг души не менее, чем радиация для тела ), зачем что-то пробовать находить в нем больше? ( Ты уже сдалась от безысходности? Так что-ли? Вот Вам и сильный человек.... Я уже не говорю о том, что ты можешь найти в нём [ именно в НЁМ ] что-то такое, чего более ни в одном отыскать не сможешь по гроб жизни. Мир идёт не по логике, а по пути наименьшего сопротивления. - этот закон фундаментален. Пути мира, как пути Господни - не исповедимы. )

Ну да, тогда я буду первым, кто приклонится перед тобой как перед новоявлинным Богом. Не влюбляйся, это ЗЛО! Это плохо! Это самое плохое, что может существовать! ( не правда ли похоже на рассуждения твоего разума? Или я снова ошибаюсь... )

Неадекватно это и мучительно. ( а может это не так? Может, это просто поток, которому нужно отдаться, и только рулить по течению, чтобы избедать подводных камней или мелей. ) Я предпочитаю любовь ( А мне кажется, боишься, или, если нет страха - избегаешь. Любовь это глобоко-глубоченный омут, в который надо нырять с головой, целиком и полностью, а не подключать как плату оперативной памяти к компьютеру разума. ) , а не влюбленность (одни эмоции). ( Что я слышу? Влюблённость = одни эмоции? Так ты ещё и от эмоций убежать хочешь? Или ограничить их? Тогда прости за вопрос невинный - А как же чувства и любовь? Ты хочешь любви с контролируемыми эмоциями? )

А не это ли проявление одной из очень важных черт любви - эмоции\чувства\состояния БЕЗ явных причинно-следственных связей, которые имеют невероятную силу и мощ. На твоём местя я бы дано принял это за источник сил, а не за противодействие мне. Мир как зеркало отражает твоё отношение к нему. Разница только в задержке отражения. Изменив своё отношение резко, ты получаешь результаты не мгновенно, а постепенно и плавно, с обязательными выбросами негатива или позитива, что может быть болезненным даже. Изменения почти не заметны, а порой вообще их не чувствуешь. И ты отказываешься от идеи, возвращаясь к прошлому состоянию смиренно и даже получив по носу строгим "нет", а отражение в зеркале совершенно не изменилось. Неуспело оно за тобой. Мир не может резко повернуть вспять, он меняется по пути наименьшего сопротивления. Измени к миру своё отношение и будь в этом постоянна. Ты увидишь, как мир сам начнёт меняться. В мелочах. В мелочах. Мелочах.... А потом все эти мелочи изменят весь мир. Нужно просто ждать и иметь терпение. Эмоции это энергия. Получай от него энергию не ударами, а как дань тебе за твои чувства. Пусть эти эмоции не терроризируют тебя, а наоборот - станут ИСТОЧНИКОМ сил. Поверь, это всё возможно! Нужно только не сидеть, а методично действовать! С нерушимым постоянством.

... И вновь я слышу "трезвый" глас "здравого" рассудка, который всё точно расчитал и взвесил по граммам... Он снова заткнул рот душе, не давая ей даже попробовать.... Он, конечно, умный. Рассудительный...
Мы оба слабые и нам нужны рядом люди, которые будут о нас заботится. - а о том, что любовь преображает забыли или не слышали? Может, в вас скрывается огромная и нереализованная сила... Реализовать которую может любовь ( это не слепое утверждение, а факт. На моих глазах люди под воздействием любви преображались координально. ).

Тогда ломайте не его стену, а свою. Освободите себя любовью души, а не разумом, который болььше ошибается, чем делает что-то полезное. Доверяйте своей душе боольше, чем разуму - она мудрее. Она не может говорить, но она точно ЗНАЕТ о лучшем для тебя. Разум не нужен для определения хорошего или плохого - это прекрасно определяет душа. Работа разума - это грести ПО течению, и только изредко корректировать курс, чтобы на скалы не нарваться. Найдите гармонию души и разума. Пусть цели определяет она, а он только следит... И вмешивается только в критической ситуации.

Есть. И пока ты её не признаешь её, ты не сможешь с ней бороться. борьба с проблемой начинается с признания оной.

Пойми что до этого ты САМА дошла. И если таковым было ТВОЁ желание, то ты просто получила желаемое со временм... Для анализа у тебя есть ТОЛЬКО ты. А анализировать нужно не себя, и не свои мотивации, а скорее мир вокруг. Он даёт только то, в чём едины тви душа и разум, и всегда идёт по пути наименьшего сопротивления. Пойми это и прими всё, что я сказал не как истину, и не как мнение, а как ответные факты. Подумай над ними и реши, принимать тебе их, или же нет. Проанализируй не свои чувства и порывы, а то ПОЧЕМУ ТЫ ПОЛУЧИЛА ИМЕННО ЭТО. И почему ЭТО не вписывается в рамки того, что ты желала. Может, ты поймёшь, что сама ХОТЕЛА ЭТОЙ СИТУАЦИИ и методично к ней подходила?... Думай не над собой и не над теми, кто тебе что-то советует - думай о том КАК получилось то, что есть. Не почему, а КАК.

Прошу простить меня за грубость, если я её допустил....

 

Helg, я вас не понимаю. Вы настолько эмоциональны, что вам метод донести до меня смысл своих слов просто неэффективен. Вы приписываете мне какие-то качества, которыми я не обдадаю, что уж говорить о том, что не зная подробностей ситуации, невозможно так упорно продолжать настаивать на своем. Мне, правда, интересно понять, о чем вы, но мне это дается с трудом, потому что я не вижу оснований для ваших выводов. Вы неверно интерпретируете мои слова, очевидно, ибо я все знаю про то КАК так получилось, почему именно так, а не иначе. И что я САМА до этого дошла. Только вы одного не понимаете, я не ожидала от него ничего. Просто то, что я увидела, при более близком рассмотрении, мне не понравилось. Я лишь сделала попытку узнать человека поближе. Он же этого не захотел, так как у него были другие планы. В общем, наверное, надо обсудить саму ситуацию, а не вырванные из контекста фразы и вопросы, да?

Далее по тексту:

Я не отрицаю, что, возможно, многого не вижу так, как это видно со стороны. Да, со мной такого не было раньше, и вряд ли будет когда-либо, и именно поэтому, у меня нет четкого ответа на вопросы, четкой формулы, как надо реагировать и поступать.

Я не совсем понимаю, что вы мне предлагаете, в двух словах? Правда, не понимаю. Мое понятие любви совсем иное нежели ваше. И, думаю, никто не вправе утверждать чье понятие правильное.

Я четко разделяю влюбленность и любовь. Чувства и эмоции. Для меня это два разных чувства, и если в первом случае для возникновения влюбленности не нужны отношения, совместно проведенное время - чувство просто настигает и перемешивает мозг в нелогичную кашу, то во втором случае любви, отношения или знание человека как личность для меня необходимы. И в моем понимании любить можно только за что-то. Это форма уважения, а не на пустом месте возникшие эмоции (влюбленность), очень часто основанные на привлекательной внешности человека.

Любить можно только за качества характера, за поступки, за отношение к жизни, к окружающим, к себе и т.д. Я не могу любить подонка, например. Не могу любить предателя, как бы он мне не нравился в остальном. Это не любовь, это желание любви, которое исходит из эмоций, а не из чувст. Эмоции это одно, чувства это другое. Я могу ненавидеть в какой-то момент свою мать, например. Что-то во мне вызывает такую негативную эмоцию, но я не чувствую ненависти по отношению к ней на самом деле, когда эмоции успокаиваются. Надеюсь что пример понятен.

Поэтому, я вам говорю, что не люблю его. Мало того, я его презираю. Мне он противен, со свом малодушным мировозрением. И когда я его вижу, мне плохо. Я чувствую себя запачканой какой-то грязью, какой-то глупой дурочкой, которая повелась на поводу у искустного соблазнителя, играющего чужими чувствами просто ради развлечения.

Я наделяла его качествами все два года, которыми он не обладает. Мне хотелось в нем видеть идеал, как миллионам других влюбленным женщинам, и я это видела. Любовь слепа, вам не знакомы эта фраза? Но я не сдалась. Я боролась два года, чтобы выяснить что к чему. Я докопалась таки до истины, и она-то и оказалась разочарованием. Истина в том, что все что я любила, был плод мноего воображения, а не действительный человек. Я проэцировала на него свою мечту, не видя действительной картины.

Свою стену я сломала тогда, когда взяла риск. Я знала, что ничего скорее всего не получится, но я рискнула узнать наверняка. Я сломала свою защиту, предстала перед ним беззащитной, такой какая есть, без масок, а он нет. И об этом я ему тоже сказала. Но заставлять его поступать иначе не я не могу. Это нонсенс. Он не созрел для того, что ему было предложено. Возможно пройдет какое-то время, и он созреет, не обязательно по отношению ко мне, но поймет, о чем же шла речь тогда, и невольно окажется на моем месте, но сейчас, он не готов. И единственное чем я могу помочь себе и ему, это дать обоим время. Время думать, анализировать, преобретать опыт в сравнении, возвращаться к прошлым ошибкам, делать новые, в общем, просто жить.

Я не исключаю возможности, что у него ко мне тоже есть и/или остались, а может, появились какие-то чувства уже после нашей истории, и что в один день, он возможно сам поднимет эту тему и/или вернется к прежней, но я на это не расчитываю, и ничего не пытаюсь доказать своим поведением. Я отпустила и живу дальше. Прекрасно живу, счастливо.

Ну может быть и так. Но вам не кажется, что вы слишком зациклились на нем? ПОчему вы не допускаете мысль о том, что именно сейчас-то я и люблю по-настоящему, избавившись от нелепых эмоциональных всплесков, доставляющим мне дискомфорт и боль, и ничего больше. Почему вы видете что я упускаю свою возможность реализовать себя в любви, упуская его? Почему вы не допускаете мысли о том, что он просто не тот, с кем это возможно? На чем вы настаиваете? Вы же не знаете, насколько я преобразилась спустя тот случай с ним? Насколько мне лучше сейчас, и как я вспоминаю о том случае, как о кошмарном сне! Какая любовь может быть если один из двух неадекватен?


И я на него не в обиде. Он такой, каким был всегда. Я его не обвиняю ни в чем. И даже не расчитывала на взаимность, когда предложила встретится. Эту надежду он вслелил мне позже, по мере развития отношений, разве что это был просто флирт, за который ничего не стояло, и который я не сумела правильно интерпритировать, отнесяс слишком серьезно. Он воспользовался ситуацией. Он оппортюнист, от слова оппортюнити (англ.) - случай. Если ему подворачивается удачный случай, он не откажется, и им воспользуется, не инвестируюя при этом никаких эмоций и серьезных переживаний в процессе. Просто так, для приобретения опыта. И я была для него таким вот удачным случаем. Сама виновата в своей беде.

Так в чем, по вашему, заключается моя проблема? Вам кажется, что я иду против своей воли? против души, руководствуясь разумом?
Это не так, ибо именно моя душа сама, ещё раз повторю, отказалась от него. Не будучи вынуждена, поставлена в тупик, а именно по собственному желанию, о чем ему и сообщила. Он бы, думаю, так и продолжал бы со мной общаться, если бы я не прервала общение, и продолжал бы проворачивать свои хитрые планы на два фронта, держа нас за дурочек. У него проблема в отношении к женщинам. Мы для него пособие для мести, за какую-то обиду из детства, возможно. У меня на то есть основания так думать, о которых не буду вдаваться в подробности.

 

Helg, Aphrodite,

ребята, извините, но ваши посты читать все сложнее из-за их продолжительности. Я понимаю: хочется донести мысль(сама такая), но поймите и вы: чем длинее и запутаннее пост, тем меньше процент его прочтения, я уже молчу о понимании.

 

Нет, ну блин... Ну так бы сразу! Всёпо полочкам получилось.

Проблема именно в том, что НЕ ЗНАЛ. Сейчас уже знаю и многие мои слова оказались ( как я и подозревал ) крайне далеки от истины. Настаивал на своём только по причине недопонимания и так же я не имел права просить от Вас подробностей... ( так что простите за провакации ).
Для меня мир дуален и непрерывен. Поэтому если есть 2 противоположные крайности и желанная недостижима, приходится приложить все силы для достижения обратной стороны желаемого... ( извращая в достижении не желаемое до предела возможного я очень часто получал желаемое - это как отрицание отрицания, дающее положительный результат. )
Сейчас я всё понял ( ..., надеюсь ,... ) правильно. Сочувтвую Вам в этой ситуации и прошу софорумчан не злиться за этот безпредел...

Мне ударило в голову получить то, на что не имел права. Получил...
Так что + в сторону самоуверенности и камень по башке моей совести.

 

Вспоминая своих бывших, я помню все наши отношения: и начало и конец. Я простил все, зла не держу, но обида осталась.

 

сурово... а как так - без зла, но с обидой? разве обида - не подретушированное зло?

 

November, думаю, что тут словом "обида" был выражен осадок досады... Что могло бы быть и иначе, но кто-то чего-то как-то и когда-то не сделал или недоделал...

 

Helg,
соглашусь с тобой. но, если что-то осталось - значит, человек до конца не расстался, имхо.

 

несогласная я гавно не тонет - в памяти тоже
так вот устроены люди, что все плохое запомнают куда лучше хорошего
как помнят что то не связанное с личными отношениями, так помнят и междоусобное )) и никаких недорасстований это не значит, что в душу наклали - то никуда не девается, другое дело стоит ли обращать на это внимание? ))
мы и общаемся и подарки друг другу шлем но какиииим оооон быыыыл, такиииИм
остаааалсЯяяяяяя

 

а как можно с памятью расстаться?)))
прошлые отношения можно оставить в прошлом и при этом иметь желание начать новые, но из памяти не выкинишь их)
если есть обиды, то отпускаешь, иначе не появится желание начать новые)

 

И да и нет.
Бывают отношения-болота, в которых настолько увязнешь, что забываешь все хорошее.
Бывают очень болезненные расставания, когда разрыв напоминает сдирание кожи. Вот в этом случае у меня память блокирует вообще все воспоминания(особенно плохие). Может, это инстинкт самосохранения срабатывает?

А потом время стирает вообще все плохое и люди становятся какими-то идеальными. Недостатки и обиды могу вспомнить, если вспомню свои же слова того времени, а своих эмоций и их поступков не помню.

 

Я и имею в виду обиды или недовыговоренности всякие. Если память ровная, спокойная - все вопросы порешались, а если нет - не все. так эти крУчочки и цепляют. чем их больше - тем сложнее идти из прошлого в будущее

 

Нет скорее всего. Это больше похоже на внутреннюю самодостаточность или гармония. Если зацикливаться на плохом, то оно из памяти не уходит, ровно как и хорошее, но если к хорошему можно привыкнуть, как к наркотику, то со временем возникнет потребность, и начнёшь требовать больше ( именно требовать ), а вот к боли так не привыкнуть и даже слабая, но постоянная, ноющая боль со временем становится нестерпимой, и только самодостаточность способна уравновешивать боль счастьем и наоборот, создавая гармонию самого себя. Человек в состоянии гармонии не различает плохого и хорошего, несчастья и радости.... Он живёт своим покоем и помнит только мир.... Есть только он - мир вокруг, но есть ещё и ты - как часть этого мира. В религии это называют благодатью, на востоке - просветлением... А я думаю, что это просто целостность: единение самого себя и мира вокруг. Если в человеке этого много, то он будет просто жить, получая вего в доволь - и боли, и радости, и света, и темноты... У таких людей всё всегда в норме.

Ой-ё... Чё я несу?.............

 

Пилять! Видела сегодня предмет своей бывшей любови. Продефилировала мимо в сантиметре со своей "бабушкой" (девушкой) на выходе из кинотеатра. Ходили, оказывается, на один и тот же сеанс. Весь в обновках, сминил имидж, что ли. Увидел меня и сразу взгляд опустил, окинув взглядом снизу (посмотрел на мои шикарные шпильки Bronx) вверх, но, типа не узнал, быстро шли мимо.

Муж мой в тени рядом стоял, курил, и все просканировал. И все дружно сделали вид что никто никого не заметил. Только вот, словно сговорившись, когда те прошли, мы выдержали паузу и медленно побрели вслед - я на ватных ногах с серцем в пятках, словно призрака увидела, а он просто медля, и незаметно поглядывая по сторонам.

Как меня выматывают эмоционально вот такие вот сталкновения! Становится просто худо, всю энергию словно высосали! Говорить что-то разумное и мыслить адекватно мозг отказывается, и это жуткий дискомфорт охватывающий все тело, помещает меня в какую-то идиотскую прострацию...

И мне так неловко перед мужем, потому что он все это чувствует. Ну за что? К чему? Не хочу.

 

А можно подробнее? Она настолько старая?