FemDom и семья. Быть или не быть

Когда я хочу побыть наедене с собой, я устраиваю себе выходной,пропускаю дела, и остаюсь дома, в том время, как он весь день на работе. Или, если это выходной, я одеваю наушники и занимаюсь своими делами. Но, надо сказать, такие моменты надоедания случаются редко. Он мне никак и так не мешает, потому что на первом месте для него мое спокойствие и благополучие, если так можно сказать. Он ставит меня прежде своих потребностей абсолютно добровольно, и порой меня некоторые ситуации удивляют. Я начинаю себя неловко чувствовать, а он говорит что это то, чего он хочет.

Я не могу назвать наши отношения тематическими (это совсем иначе), но я не могу их назвать и полностью ванильными, как можно представить себе мужа и жену. У нас не так. А вот как именно, меня и интересует определить, потому что многое похоже на тематическую формулу. Причем, если бы раньше с формулой "женского доминирования в отношениях между мужчиной и женщино" у меня проассоциировалась бы стерва жена и забитый муж, то сейчас, совсем иное восприятие сформировалось.

Главное что я поняла, это желание находиться под т.н. властью женщиниы исходит от самого мужчины, а не от женщины. А когда это так, то не важно как это со стороны выглядит, главное что нас этот расклад устраивает.

Да, наверное это. И мне кажется, что я относилась бы к этому типу.

 

Re: Очень больно

Хорошо понимаю твои тайм-ауты. У меня тоже самое периодически - нужна полная разгрузка от всего. Все забросить хоть на пару дней, выбросить из головы и абстрогироваться... чтобы какое-то время жить без всякого смысла - что взбрело в голову - то и делать... А потом с новыми силами опять в водоворот...
Я думаю, что твои отношения с мужем все-таки лежат близко к тематическим и совсем не ролевые игры. Рол.игры - это чистый секс и ничего больше, у вас же явно это форма отношений. Понимаешь, если отбросить все эти условные правила, законы скрывать Тему и форму почитания, то тематические отношения - это отношения, где один человек (добровольный низ) хочет подчиняться другому (добровольный верх). Именно низ хочет и мечтает и добивается этого. Поэтому это прямо противоположно очень распространенным ванильным отношениям где жена сильная стерва, а муж - слабый подкаблучник. Многие путают это с Темой, потому что внешне это может выглядеть очень похоже. Но как раз раб чаще всего (90% случаев по моим наблюдениям) - слабым человеком не явлется. Он даже может иметь характер более твердый и жесткий, чем у Госпожи. Пример - мой первый раб. Он потверже меня в жизни и на работе у него жести - на трех домин СМ хватит. А в Теме он раб и дай я ему волю, он бы был уже давно к меня ЛС и ничего больше и не желал бы. Через год после "опускания" его, он мне проходу не давал мольбами об ЛС. Хотел развестись с семьей, клялся, что обеспечит полностью жену и дочек и будет у меня жить и служить. Больше мне никогда не придется работать и вообще ни о чем думать. И я нисколько не сомневаюсь, что он бы все это проделал. У меня, к счастью, хватила ума и силы воли (что не так уж просто в 19 лет) сказать ему одну фразу: - Уйдешь из семьи - больше меня не увидишь!
И больше он к этому вопросу никогда не возвращался...
Он большой начальник (но не хозяин) в крупной международной фирме и кроме зарплаты (дай Бог каждому такую) еще получает раз в год какое-то количество акций фирмы. Короче -упакован на все 100.
Назвать его слабым, ничтожным, податливым - все равно что назвать людоеда вегитарианцем...
Я в начале наших отношений любила заходить в его фирму и входить прямо в его кабинет мимо перепуганной секретарши. Она меня принимала, наверное, за путану высокого класса, но от страха перед боссом кланялась в пояс и улыбалась от уха до уха...
Она, кстати, была и сама секс-бомба и оказывала ему любые услуги, в которых он мне потом исповедывался...
Поэтому ее явно мучил вопрос почему боссу мало ее и нужно вызывать путан... я это читала на ее лице все время...
Он запирал дверь, я садилась в его кресло и он чистил мне сапожки языком, лежа ковриком, А за дверью десятки людей ходили на цыпочках от страха перед ним... Я была, конечно, глупой девчонкой и меня это забавляло. Представляла что было бы, если бы они увидели в этот момент своего страшного босса...
Вот что такое тематические отношения. В них никогда верх не принуждает нижнего быть низом, а низ умоляет верхнего стать верхом. Но, когда отношения возникли, верх доминирует и может очень жестко нижнего опустить. Причем чем больше опустит и будет уверен в себе и своем праве повелевать, тем больше кайф словит нижний и тем больше будет молиться на верхнего...
Т.ч., если вернуться к твоему случаю, как я это вижу. То возникновение таких отношений между вами зависят от твоего мужа, а форма проявления, степень жести и уровень неравноправия (насколько низ опустится, настолько верх всегда поднимется - это закон) зависят целиком от тебя. Поэтому и отношения эти тематические, даже если ты не стремишься вводить какие-то рамки и определять ему какие-то обязанности... Это такая стихийная Тема. Типа того, что у меня было с первым детским нижним, но не так явно выражено. У нас все-таки довольно быстро установились какие-то твердые правила... причем сами собой. Мы даже это и не обсуждали, насколько я помню...

 

Re: Очень больно

Вот это я давно заметила. В принципе, с ванильной точки зрения, я однажды жаловалась подруге на то, что он для меня такой идеальный, что кажется, будто специально стремится мне угодить - осуществить любую мелочь, брякнутую мной просто так (это утрированный пример), и что получается, мол, я его настоящего-то и не знаю. Чего же он сам хочет? Какие у него мысли? Все только я, да обо мне. И далше, мол, вот, он такой слабый, поддатливый и т.л. А подруга мне на это ответила, что это как раз не слабость, а наоборот - сила! И из нас двоих, пожалуй, он сильнее характером, хотя внешне, я строгая, быстро соображающая, резковатая, четкая и требовательная. не держусь за мужчину, лишь бы милый был рядом - "сильная". И когда я узрела в его слабости его силу, то стала ещё больше его уважать и иначе смотреть на отсутствие проявления его личных предпочтений и интересов. И уже начинаю привыкать к мысле о том, что главные его интерес - это я. Все остальное, это мелочи, которые он не против совместить/подстроить под мои предпочтения.

Когда я исповедуюсь ему, чувствуя себя чересчур капризной и как бы, давая ему понять, что прекрасно отдаю себе отчет в своих минусах характера, он успокаивает меня, что вовсе все не так страшно, я хочу чтобы ты такой была - говорит.

Поэтому, соглашусь, что тематические оттенки у нас именно в отношениях, а не в сексе, в качестве ролевой игры. В сексе, кстати, он, достаточно пассивный, может потому что я активная, не знаю. Но когда у нас был кризис на этой почве, в итоге поисков решения проблемы, вынужденный мной на откровенные разговоры, зашла даже речь о страпоне по его инициативе. Но я была так шокирована, хотя давно подозревала и догадывалась о таком желании (в общем, довольно распростроненном в мужском кругу), что ничего пока не предпринемала, хотя он уже преобрел для меня соответствующий арсенал для начинающих. Видимо, ждет когда я созрею, потому что так и лежит штучка и он даже не намекает. Но, это к слову.

Извини, я просто возбудилась от таких рассказов, эмоционально. Мне не нравится такая издевательская форма доминирования, хотя, понимаю, что не все так драматично, как кажется со стороны.

И вообще, надо бы мне писать в подобающую тему "какие нижние в жизни", а не в "очень больно", вклиниваясь со своими 5-ю копейками опять нитуда )))))

 

Re: Очень больно

А что до формальностей, но он не может уснуть не поцеловав меня в обязательном порядка, уйти на работу, даже если я сплю, и при встрече после рабочего дня. Три раза в деть - стандарт, который соблюдается в любом настроении, состоянии физическом и пока ни разу не пропускался. Даже говоим обо мне порой в третьем лице - Афротида хочет того или сего, Афроодита устала. (Не знаю насколько это относится к Теме, но такая формальность в наших отношениях норма.) Конечно, он не называет меня Афродитой ))) Это для примера.

А так же он меня раздевает, когда я прихожу домой, если позже его, и моет. Когда мы ещё не жили вместе, а за 22 км друг от друга, я могла позвонить ему уставшему после рабочего дня, и сказать: не хочешь ли приехать помыть мне голову? И он приезжал с удовольствием ( и мыл голову). Но каждый раз, мы расставались недоговариваясь о следущей встрече, скорее что созвонимся на след. Недели, но уже на следущий день каждый вечер я вызывала его по каким-то пустякам, хотя на утро ему рано на работу в другой город.

Вот вспомнилось и задумалась.

 

Re: Очень больно

Aphrodite,

Хожу за тобой из темы в тему )))) Так получается.
Начинаю думать, что присутствие твое (и мое) в темах женского доминирования как-то завязано на особенностях отношений с "бывшими". Отсюда выбор "теперешних" и такого формата отношений. Причем, очень важно, что это не месть никакая, а именно осознанная необходимость в выстраивании именно таких отношений.

nika845, tix0, мое очередное спасибо за информацию о Теме. Даже в сети практически невозможно найти подобную информацию "без купюр", без пошлости и как бы изнутри. Да еще на таком литературном языке.
И тут даже не важно: в Теме ли человек, был ли или будет.
Важно иметь неискаженное представление. Для меня это важно. Каким-то образом расширяются рамки сознания, что помогает осмыслить вещи и не связанные с Темой на первый взгляд.

 

Не уверена, что поняла, что ты имеешь в виду? )

Ну если тебе тоже интересно читать мою историю с мужем, то я буду продолжать писать тут, в этой теме.

Мой парень и сейчас парень (гражданский муж), на тот момент был уже один раз брошен на два года, потому что провинился, и вновь "вызван" из прошлого, честно говоря, по прихоти.

Я вдруг поняла, что не смотря на то, что никогда к нему ванильных (кажется так это называется) чувств к нему не питала, поняла, что он знает меня, наверное лучше всех. С ним я всегда была естественной, не задумываясь, без бремени эмоциональных всплесков ванильных отношений. Потому что он мне был по сути безразличен, плюс меня интересовал совсем другой человек (но тем не менее, мне было важно, что с ним, как между нами и т.л. вопросы). Я получала что хотела, и надо признаться, впала в какую-то зависимость, и разрыва может быть и не было бы, если бы он не провинился, сделав запоетное. (Я не стараюсь сейчас подбирать какие-то тематические выражения, а это именно то, что произошло. Я доверила ему информацию, и строго настрого наказала не распростроняться о ней, что он и сделал. Это был его бунт, как Ника уже писала ранее, может быть в другой теме - пошалил как дети, чтобы привлечь к себе внимание. Вот и получил).

Кратко и не объяснишь специфику наших отношений, но одно хочу сказать, что обо всем предупредила заранее. Когда он признался мне в любви через месяц знакомства, сказал, что в его жизни только две женщины, его мама и я. Но я сразу же ему сказала, что не могу ответить на его чувства и близость, что между нами, это только секс. Поэтому я его не обманывала все то время, что мы общались. Он сам себя обманывал и надеился, что я начну отвечать взаимностью. И, на самом деле, то что он провинился тогда, не являлась основной причиной разрыва, скорее, это был удобный повод наконец-то все закончить и сосредоточиться на человеке, который меня действительно интересовал.

За эти два года проведенных врозь, мы переодически сталкивались, но я с ним даже не разговаривала. Он подходил ко мне, здоровался, а я его игнорировала, потому что все ещё злилась. Это его не останавливало подходить вновь и вновь, и именно это обратило мое внимание на него ещё раз.

И что там до приехать помыть голову, когда мы уже вновь начали встречаться - до этого был случай, что, уже задолго после нашего расхода, я сильно заболела, и пожаловалась на одном форуме, на который он тоже заглядывает, как же завидую сейчас тем, у кого есть близкие люди. К вечеру кое-как собралась выползти хоть в ближний, но не успела - звонок в дверь. Я жила тогда одна, и вообще, если никого не жду - не открываю. Так и тогда - не открыла. Через какое-то время получаю смс: не волнуйся, я уже далеко, за дверью кое-что оставил. Открываю дверь - а там сумка с продуктами, лекарствами, моим заварным чайничком, который я у него оставила, когда расстались, фрукты и прочее.

Однажды, мы оказались в одном и том же ночном клубе, где я с другом танцевала до закрытия. Он все это наблюдал, и когда клуб закрылся, ушел, пока мы ещё тусовались у двери.Спустя какое-то время, уже и сами двинувшись по домам, проходя по привычному пути, я заметила, что он стоит за фонарем. Что ты думаешь он там делал? Ждал меня, потому что я должна там пройти, даже если не одна. Я мельком взглянула на него и пошла дальше в обнимку с другом.

Но зол он на меня не был ни разу. Что касается "помыть голову", то я его не заставляла, а спрашивала, не хочет ли, потому что знала, что хочет, но как ему озвучить такие желания? Ведь дело не в том, что мне голову не помыть сомой, в том, что он хочет быть со мной всегда и готов сделать все что угодно.

Если это так, то многое объясняется. Знаешь, обсуждая тут свою ситуацию, благодоря твоим рассказам, мне кажется, я стала лучше понимать мужа! И это здорово. И я, правда, имею все прямо у себя дома. Никакого бремя жены на мне нет, если подумать. В мои домашнии обязанности входит отдыхать, без лишней скромности. Все мои попытки стать заботливой женой ему были непонятны, он смущался и напрягался от такого к нему внимания. Просил чтобы перестала вставать по утрам делать завтрак, к приходу с работы - ужин, перестала вообще о нем думать (если так можно сказать).

Праздник для него, это если я сварю чашку кофе ему по выходным и разрешу покурить 1 сигарету на кухне, а не на улице, как обычно (а то голова болеть начинает). Вот и все что ему нужно. Я, конечно, продолжаю заботится, но уже умереннее, но каждый раз не могу справиться с легким раздражением когда спрашиваю не голоден ли он (что очевидно так), он говорит - нет, зажевывает бутерброд в сухомятку и весь день ничего не есть. И, все в таком духе. А если к нему начать относиться слишком нежно и ванильно, лаского и по-женски, реакция лишь противоположная ожиданиям - стресс, неугомонное состояние, хочет сразу углубиться в свои дела.

Он меня взял к себе, когда у меня начались проблемы с прежней квартирой, и я не отказалась. Потом очень переживала, чувствовала что использую его в кой-то мере (негде жить, вот и съехались, хотя это не совсем правда, я уже раздумывала сменить свой образ жизни к этому моменту), не знала как благодорить, а потом поняла, что в первую очередь, это он сделал для себя, потому что я ему нужна и это был удобный момент совместить приятное с полезным. Так что совесть моя потихоньку стала успокаиваться.

В общем, если так подумать, с точки зрения твоей версии, то предлагаю завести новую тему: мой муж "нижний" - что делать? )))))))))

А у тебя, Ника, я хотела спросить, как складываются у тебя отношения с твоими ванильными мужчинами?

 

Re: Очень больно

По разному складываются. Здесь все гораздо сложнее, чем в Теме. И каждый раз по-другому... Что именно тебя интересует?

 

Re: Очень больно

Aphrodite,
я написала в тему о бывших огроменный пост, но сайт взглюкнул - сообщение удалилось, а переписывать заново я не люблю. Поэтому, видимо, ты не поняла, что с чем я связала и где увидела параллели. Может, соберусь и напишу заново.
В двух словах, сейчас у меня отношения, схожие с твоими (не в мелочах, а в принципе).
И насколько нам обоим (мне и моему мужу) комфортно в этих отношениях, настолько они не понятны окружающим людям. Видимо, поэтому мы их и не афишируем, хотя и не скрываем.
Скажу чесно: до моего знакомства с этим разделом форума и с постами Ники в частности мне и в голову не приходило рассматривать свои отношения сквозь призму фэмдома.
nika845, думаю Афродиту интересует проецируется ли Тема на твои ванильные отношения, т.е. можешь ли ты в ванильной жизни строить отношения на принципах равенства или даже оставаться на вторых ролях (классическая патриархальная славянская семья). Или же домина остается доминой до конца и даже без атрибутики Темы и сессий в семейной жизни решающее слово будет за тобой?

Aphrodite,
nika845,
давайте все-таки в отдельную тему. Например, "Женское доминирование в браке" или "Тема и брак" ....Ну в общем не важно как обозвать. Главное, что есть куча вопросов и мыслей.

 

Re: Очень больно

Аналогично.

Пост в "Бывших" я не успела увидеть. В двух словах - если можно, о чем там шла речь? Расскажи так же и свою историю.

Ну, во-первых, складываются ли они вообще? Ведь привыкнув к тематическому образу жизни, наверное, сложно перестраиваться под ванильную жизнь? Чего хотят от тебя твои ванильные мужчины? Как ты объясняешь им что у тебя живет прислуга? Насколько близко ты их подпускаешь к своей личной жизни? Я говорю о Теме, в твоем случае как о личной жизни, потому что мне кажется что для тебя Тема ближе к сердцу, чем ванильные отношения. Поправь, если я заблуждаюсь. Мне трудно, после всего написаного, представить тебя в классическом варианте отношений.

А сама ты что хочет от ванильного мужчины? каких отношений? И хочешь ли их или они сами как-то завязываются, а если нет, то и не надо?


П.С.

Давайте. Название темы я уже предлагала выше )))))))))))))

 

Re: Очень больно

Отвечу еще здесь, но, пожалуй, это и вправду требует отдельной темы. Открывайте - я за.
Ванильные отношения у меня складываются, конечно. Не всегда идеально, т.е. согласно всем моим желаниям, - это все-таки не Тема, где есть некий стереотип отношений и заранее известны роли...
Я вообще стараюсь не смешивать, насколько возможно, Тему и жизнь. Т.е. вне Темы я достаточно ванильна, все тематические тараканы стараюсь оставить под подушкой. Насколько удается - трудно сказать. Это в каждом случае по-разному.
И не думаю, что мне Тема ближе, чем ванильные отношения. Они дополняют друг друга, но не заменяют.
Подчиняться мне не удается. Но и подчинять ваниль я не стремлюсь. Мне нравятся спокойные несуетливые, которые открыты для всяких форм отношений. Тогда и Тему можно им потихоньку приоткрыть. Есть такой статус в Теме - пассивный участник. Не верх и не низ, но в курсе всего и его можно посвятить в нее без опасности засветки нижних. Получается это не со всеми.
Но с кем не получается, обвчно долго не остаются. Как-то так получается, что мы и по другим интересам не совпадаем. Вообще, обычно в начале знакомства у ванили складывается совсем не такое представление обо мне, какова я на самом деле. Из-за привитой мне в семье вежливой и интеллигентной манере общения, они меня принимают за благополучненькую, беззаботненькую мамину дочку. И начинают меня опекать. Коготки у меня сами выходят, но постепенно... Так что ваниль и сам не замечает, как оказывается в коготках и обнаруживает, что я уже давно актив в наших отношениях и в опеке не нуждаюсь. Но ничего тематического в этом нет. Просто притирка абсолютно равноправная, но я как бы на полшага впереди. Если мне что не нравится, потихоньку страюсь это изменить, нейтрализовать. У меня до сих пор были 2 типа, в основном. Деловые мужики и творческие. Я их так условно делю. С творческими мне легче, они открытее ко всему и к Теме в частности. Творческим нужны бурные страсти, разнообразие в сексе, их заводят мои фантазии и даже тараканы. С ними интереснее. Деловым нужна престижная девушка, а потом и жена в перспективе. Для них это даже важнее, чем секс, хотя они об этом не знают (не осознают). С ними не так интересно - есть определенные рамки во всем, но зато они надежнее и стабильнее. Я, конечно, максималистка все еще и хотела бы такого, который объединил бы в себе оба типа. Но пока такого не встретила. Да, и чтобы Тему принял и стал в ней пассивом или верхом, но при этом был чистым гетеро и не садистом. Одного такого я знаю. Познакомилась с ним в тематическом клубе в Амстере. Он один из хозяев клуба. Мы даже подружились. Но он женат на одной из своих рабынь. Тип очень интересный. Во всех отношениях. При этом не садист, я видела как он с рабынями обращается. Вот, если бы встретила что-то похожее на него, то, наверное, влюбилась бы и стала бы при нем пай-девочкой - шелковой и пушистой. Ради такого мужика я бы даже Тему бросила, возможно. В смысле своих московских рабов, если бы нужно было. Этот вариант решил бы для меня все мои проблемы. Го больше мне такие не встречались. У нас домины-мужики, которых я знаю, - все с приветом каким-нибудь. И меня от них сразу влечет в обратную сторону...
Поэтому в смысле совмещения Темы с жизнью, вам, девчонки, повезло, я считаю. У вас нет проблемы совместить эти вещи. Вы ванильно сложились как пара, а теперь можно ввести Тему до какой-то черты, какой вам самим захочется. У меня же это все по-отдельности и как это совместить я пока не знаю.
У меня такой, чисто ванильный вопрос. У вас было так, что вы влюблялись до потери пульса? Так, что готовы были все бросить, чем занимались, ради этой любви, если бы понадобилось? У моих ванильных подруг, по моим наблюдениям из таких пылких самопожертвований, в основном ничего хорошего для них не получилось. У меня так ни разу не было. Теоритически я представляю, что ради этого домина из Амстера я бы могла, наверное, многим пожертвовать, но это все остается в теории...

 

Тема FemDom, ролевых игр или взаимоотношений подобной тематики в семье неоднократно поднималась во многих топиках, поэтому выношу ее в отдельную тему.
Собственно здесь хотелось бы узнать как складываются взаимоотношения людей из Темы после брака, а также поговорить о ванильных отношениях, которые выстраиваются по модели женского доминирования в семье.
Приглашаю Нику, Афродиту и всех интересующихся пообщаться.

 

А что - можно переносить посты из темы в тему?

 

nika845, можно. И стоит поставить ссылку в конеце "очень больно" на сюда ))

 

Было, но как и у твоих подруг - ничего хорошего.

 

Тоже. Когда у меня рвет все внутри, то я могу существовать только в этих отношениях, но совершенно не могу жить полной жизнью.
То есть вся жизнь сосредоточена на человеке и как бы несовместима с нормальным существованием. Могла жить в таком режиме достаточно продолжительно, но мозгами понимала, что надолго меня не хватит. Решила, что это не для меня, хотя существует полно дам, способных на любые жертвы во имя любви. Потом любимые садятся им на голову и дамы уже тащат на себе и отношения, и милого. И при этом некоторые еще и счастливы.
Я так не смогла. Сознательно.

 

Так я себе это и представляю. Нельзя становиться украшением чьей-то жизни. И по возможности общей с партнером или мужем. При этом всякие отношения - это взаимный компромисс. Вопрос до какой степени...
Я сильно подозреваю, что у любой ванильной пары, если капнуть, обнаружатся элементы темы. Кто-то больше рулит, а кто-то больше исполняет. Хотя это не жестко, как в Теме, и может меняться со временем и не на все распространаяется... Но в сексе я уверена, что не может быть адсолютного равенства. Его и в природе нет. Кто-то всегда бульше любит, а второй больше позволяет себя любить, чем любит в ответ...
Для меня идеал мои предки. У них было четко распределено - в каких вопросах рулит мама, в каких отец. Не то. чтобы у них вообще не было трений и леваки, конечно, были, но семья была прочная, что сейчас вааще редкость...
Моя подруга пошла по пути наименьшего сопро. Богатенький муж под ногами и никаких проблем... С любовниками живет открыто. Если любовнику открывает Тему, то мкж им даже прислуживает в постели...
Уверяет, что ей так хорошо... Но детей заводить пока не хочет. И мне интересно от кого она решит завести когда-нибудь и как будет их растить в такой семье...

 

Почему-то выпало одно предложение:
Надо жить собственно жизнью. И по возможности общей с партнером или мужем.

 

Мне кажется, по-другому быть и не может у женщины с доминирующим характером . И дело не в том, что она не может подчиняться, а в том, что ей необходимо внимание в определенном количестве, которое в ванильном варианте, обычно достается мужчине.

Я думаю, что капать даже не надо, это именно та формула по которой выстраиваются отношения. Я не верю во взаимное чувство любви в равном количестве. Как ни крути одни отдают больше, чем получают и гармония наступит только тогда, когда двое, относящихся к разным типам, сойдутся. Когда один добровольно будет хотеть отдавать и ничего не требовать взамен, а второй - брать с чистой совестью, и тем самым давать первому то, что ему нужно.

Пока в отношениях оба тянут одеяло на себя, как это часто происходит, от чего вечные обиды - "ты меня не любишь", никакого единства не будет. Или пока мы ради любви, думая, что это-то и есть она, самая, начинаем жертвовать своей жизнью ради любимого человека, а самом деле собой - своей жизнью, сильно заблуждаясь - тоже никакой гармонии нет.

Необходимо действительно жить своей жизнью и искать тех, кто войдет в неё недостоющим элементом, и встанет на свое место, дополняя одно целое.

Возвращаясь к Теме, остюда мораль:

Домина ЛС все же существует

 

Чесно говоря, раньше я считала эту свою неспособность совмещать страсть/сильные эмоциональные встряски и обычную жизнь какой-то слабостью.
Как-будто, приобретая ОТНОШЕНИЯ я в то же время теряю СЕБЯ. Ощущение, что тебя что-то разъедает изнутри. Может это и слабость, может я несколько глубже эмоционально чувствую, нежели другие люди, но в любом случае это не позитивно для меня, а значит не нужно.
Со временем категоричность уходит. Думаю, что человек все равно до конца не знает, что именно ему нужно, пока не попробует. Во всяком случае, те модели отношений, которые я и мои знакомые выстраивали мысленно - на деле оказались нежизнеспособными (не потому что нереальными - все возможно,если захотеть). Наверное, потому что до конца не знаем себя и не осознаем своих потребностей.

Теперь я вижу отношения так: союз двух разных отдельных личностей. То есть я не приемлю всяких там "половинок" , "растворений" друг в друге и прочей ерунды.
Добровольный отказ от чего-то во имя кого-то неизбежно заканчивается разочарованиями или неудовлетворенностью.
Отношения - это способность ПРИНЯТЬ человека с его особенностями/недостатками (а не в надежде, что он исправится. изменится - хорошо, но не стоит делать на это ставку), это компромиссы, это непрерывная работа над собой и отношениями. Но это все потом. А для начала: две независимые личности, решившие быть вместе (а не растворяться друг в друге)
Что касается секса - действительно, равноправия там нет и быть не может...и слава Богу. Другое дело, что роли могут меняться, но в конкретный момент кто-то актив, кто-то пассив, кто-то сверху, кто-то снизу. Конечно, я имею ввиду не позы )))

 

Тенета, так давай, все же, сосредоточимся на модели твоих нынешних отношений? Ты сказала, что они чем-то похожи на мои или просто на тематические - рассказывай, раз уж завела эту отдельную тему )) А то отношения в принципе обсуждались уже ни раз на форуме о любви.

В остальном, опять же, соглашусь.

 

Я ворвусь в в ваш разговор, считаю нужным высказать комментарий относительно этих слов. Процитирую небезызвестного драматурга Александра Митта:

"Стресс – это гениальная выдумка Бога. Способность к стрессу заложена в программу каждого человека. Она обеспечила то, что он, когда-то слабый, жалкий, голый, стал царем природы и построил этот мир. Сейчас мы живем цивилизованно среди информационных потоков невидимых лучей и волн. Но началось все тогда, когда человек жил в лесах и пещерах, окруженный зверями, которых должен был убивать, чтобы выжить. Бог не мог предположить все варианты реакции на опасность. Он придумал стресс – одну-единственную универсальную реакцию на все сильные раздражения: страх, агрессию, радость, горе... Ученые называют это "неспецифической реакцией организма". Как только в поле внимания человека возникает что-то необычное, тревожное, опасное, грозящее – его внимание автоматически мобилизуется. Организм выбрасывает в кровь огромную порцию адреналина, и на короткий миг его силы удесятеряются. Он становится сильнее, бегает быстрее, глаз зорче видит и поражает цель, воля концентрируется в ярости или в страхе. Он кидается на врага, как богатырь, или бежит от опасности с неожиданной скоростью.
Реакция стресса у всех людей на земле идентична. Это позволило людям объединиться в стаи, племена, народы и выжить. Именно благодаря стрессу древний предок каждого из нас мог побеждать в охоте, тащить в пещеру тушу убитого вепря, жарить ее на огне. А ночью обнимать свою подругу, забыв о холоде и страхе. Он любил, рожал, растил детей и, если повезет, умирал не на охоте, а окруженный детьми и внуками в глубокой старости, полностью изношенным бородатым патриархом годам так к 25-ти. Стресс изматывал и изнашивал все его органы.
Сейчас мы живем втрое больше, в тепле, под защитой законов, налаженной размеренной жизнью. Ученые говорят, что мы сегодня используем лишь 5-7 процентов нашего потенциала стресса. Но программа организма не изменилась. Организм нуждается в стрессе. Если мы не получаем порций стресса, у нас возникает дистресс, или вялотекущий постоянный стресс, который изнашивает наш организм, рождает болезни, неврозы и психозы. Поэтому нас тянет в ситуации стресса.
...
Мы часто предпочитаем компромиссы и ритуалы. .... как правило, откладываем и решаем вполсилы. "

''Быть или не быть?"

Если почитать Аристотеля, классиков драмы или Шекспировский "Гамлет" - творения эти вносят коррективы на взгляды относительно пользы или отсутствия таковой в крайностях.

Наиболее же мы проявляем себя, отрываясь от характера и масок во время ситуаций достигающих крайней точки человеческого опыта.
В тех моментах когда преодолеваем "точку не возвращения".

В крайностях мы истинно отдаемся выбору. Выбору добра или зла, ангела или дьявола. Остаемся с душой или глушим ее. И выбор точно сразу вносит вектор в наше будущее, как бы еще можно выразиться, ваша душа (существование) создает вашу сущность.

Если же мы не вдаемся в крайности - мы делаем отсрочку перед выбором. Это называют часто "чаянием" и связывают с "малодушием".
Именно такие люди, как правило, и становятся рабами, и находятся те, кто становиться их господином.

Жизнь постоянно, как бы вдруг вносит в жизнь преграды с которыми нужно считаться.
Выбор сугубо каждого - убегать или бороться. Господин же, обычно, если раб убежал, догонит и подчинит его себе.


На тему сексуальных противоречий есть очень прекрасный фильм Дэвида Кроненберга - "Naked Lunch" («Обед нагишом», «Голый завтрак») 1991го года, снятый по мотивам одноимённой книги Уильяма С. Берроуза. Роман Берроуза «Голый завтрак» в настоящее время считается одним из самых важных произведений американской литературы второй половины XX века. Американский исследователь Тед Морган отмечает, что Берроуз — это «возможно, единственный известный писатель, сексуальная жизнь которого тщательно запротоколирована Институтом по исследованиям секса, гендера и размножения, включая размер пениса в расслабленном и эрегированном состоянии».

Рекомендую тебе к просмотру, я более чем уверен, он подтолкнет тебя к выбору. Возможно потребуется просмотреть дважды, так как он очень наполнен и выражен, как положено в драматургии, во всем образно и с большой силы мистификацией.

 

Да. Я до этого написала, что домины ЛС не бывают, а только рабы. Но просто неточно выразилась. Домины всегда ЛС. Т.е. нельзя быть доминой с 7 вечерва до 8 утра, а потом перестать ею быть. Просто я привыкла, что ЛС - это определение функций раба, а таких функций у верха не бывает.
Теперь я задумалась над вопросом как моя в жизнь в Теме отражается в ванильных отношениях. У меня это с 18 лет настолько разделено, что я даже как-то и не связываю эти вещи между собой, хотя понятно, что поскольку в обоих случаях это один и тот же человек, то как-то это должно в нем взаимодействовать... Вот, вопрос как...
Первая мысль - я пожалуй не смогла бы пока жить иак, как Афродита. Т.е. любить ванильно человека и быть отчасти доминой во взаимоотношениях с ним. Я так никогда не пробовала. Поскольку изначально нижнего в Теме нельзя превратить в полноценного ванильного партнера. Никогда о таком не слыхала...
А вот так, как у тебя, начать с ванили и постепенно его подчинить... Это мне, пожалцй, будет очень трудно...
Я сразу стану Госпожой его, а не подругой...
У меня за эти годы выработалась устойчивая реакция на нижнего... это уже на уровне рефлекса...
Быть Госпожой на 20 или 30 %, скажем - не представляю как я это смогу воплотить...
Т.е. у меня были отношения, где я была актив во всем, а ваниль смотрел мне в рот и кивал на все. Но во-первых такой партнер мне мало интересен. До сих пор в таком законченном варианте у меня случилось всего с одним и нет охоты опять такого подкаблучника заводить. Тогда уж раб на мой вкус - это как-то удобнее...
Я что-то никак не могу нащупать очертания такого варианта отношений... Наверное, мешает слишком глубокое вхождение в Тему...
И еще мешает, что я не видела в реале таких отношений. Не совсе отчетливо представляю как это в жизни происходит...

 

]

Это, разумеется, вовсе не слабость. Это разные стороны твоей личности. Мои ванильные знакомые ни за что не поверят, что я в Теме верх. Они знают совсем другие стороны моего характера. А поскольку у далеких от Темы людей преобладает убеждение, что домина - это грубая тетка, кроющая раба матом хриплым басовитым голосом и истязающая его несчпстную задницу, то я никак не накладываюсь на этот стереотип.
То же можно сказать и о наших делах вне дома и постели и внутри. Задействованы совершенно разные наши свойства и возможности. Совместить их одновременно бывает иногда очень трудно. Здесь уже ограниченность нашей психики... Она, настроившись на одну часть свойств, вдруг резко сдает при попытке использовать другую. Почему это периодически происходит - не знаю, но замечала, что есть даже некая цикличность. Это повторяется достаточно регулярно. Отсюда и срывы, недовольства собой, упадок сил и работоспособности.
Иногда помогает Тема. Там всегда можно поднять тонус, роастормошить себя, сорвать на нижних все накопвшееся недовольство собой... А иногда наоборот - Тема перестает интересовать... Надо сбежать куда-нибудь и пожить непредсказуемо... на полной свободе...
Туу интересный пост о стрессах появился. Пожалуй, Тема - это игра, вызываюшая легкие стрессы. Это дает и спорт, но от отнимает при этом массу сил и времени. А Тема - это стресс малой кровью, если так можно выразиться...

Согласна. Это именно то, что я наблюдаю в самых удачных семьях. Союз двух независимых людей, не посягающих на интересы друг друга. Хотя и в этом случае не все гладко бывает, но это наименьшее из всех зол. Но есть опасность, что каждый со временем создает свою планету, со своими жителями. Отдельные друзья, любовники и т.д. и семью созраняют только для приличия и ради детей. Таких тоже видела немало...
Здесь требуется найти золотую середину...
А главное, что я поняла. Самый верный метод испортить себе личную жизнь - это искать идеал. Создать некий образ и сравнивать всех встречающихся по жизни с этим клише. Сначала бракуешь всех подряд, потому что видишь одни отличия от намеченного, а на каком-то этапе начинаешь подгонять подсознательно под сходство с идеалом вское фуфло, а потом просто диву даешься как ты могла принять его за нечто, даже отдаленно напоминающее то, что ты ищешь... Это тоже реакция организма на слишком жесткий отбор...
Поэтому вообще перестала искатьв знакомых мужиках какие-то признаки того, что представляла еще пару лет назад. Жизнь слишком непредсказуема. Лучше дать ей самой закручивать сюжет, чем пытаться его гнуть в каком-то направлении. Это всегда кончается только шишками в разных чувствительных местах...

 

Именно слабость, но это дело и выбор каждого.

" Я никогда вам не рассказывал про человека который научил свою задницу разговаривать?
Его таз двигался вверх и вниз выпукивая слова. Это не было не похоже ни на что из того, что я когда либо слышал. Пузыристый, застоявшийся звук, звук который можно было унюхать. Этот парень работал на ярмарке, показываю людям номер чревовещания. Через какое-то время, задница начала было разговаривать по собственной воле, когда бы он не заговаривал. Без всякой на то подготовки задница начинала откалывать что-нибудь остроумное в ответ. Затем у нее выросли некие зубоподобные крючки и она стала есть. Он сначала решил что это клёво и разыгрывал из этого представления, но задница проела в его штанах путь к свободе и стала кричать на улицах что хочет мол равных прав. Она напивалась и хныкала что ее никто не любит и не хочет ее целовать как другие рты. В конце концов она уже не затыкалась уже ни на секунду. Днем и ночью можно было слышать как он кричит на нее, бьет ее кулаками и вставляет в нее свечи. Но ничего не помогало, а задница приговаривала: - Это ты заткнешься в итоге а не я. Ты здесь больше не нужен, ведь я могу разговаривать, и есть, и срать. Потом, он начал просыпаться с похожим на хвост головастиком с прозрачным желе вокруг рта. Ученые бы назвали это желе НД. Недефферинцированная ткань. Из этой ткани образуется любая плоть в человеческом организме. Он стирал с лица желе, но капли прилипали к рукам и повсюду проростали ядовитыми островками. В итоге его рот за клеился и вся онимала за исключением глаз. Ведь единственное чего задница не могла - это видеть, ей нужны были глаза. Но нервные соединения были заблокированы, истощились и атрофировались. И мозг больше не мог отдавать команды. Он оказался пойманным в ловушку черепа. Какое-то время можно было наблюдать в его глазах тихое беспомощное страдание мозга. А потом мозг должно быть умер, потому что глаза вылезли и чувств в них было не больше, чем в глазах у краба. "

 

Баллада о заднице ваша?
Пост о стрессах был интереснее, нмв...
Все-таки тема здесь - "FemDom и семья"... задница как-то не очень вписывается...

 

Это притча из того же "Naked Lunch"

Ее следует воспринимать образно и она как раз имеет отношение к теме сексуальных противоречий и к тем цитатам, которые были в том сообщении.
Для полного понимания следует либо прочесть роман, либо посмотреть фильм.

 

Нехожай в стране Малина,
во-первых, хочу тебя попросить быть покорректнее в высказываниях и цитированиях.
Понятно, что на форуме общаются достаточно умные и интересные люди (за редким исключением), но именно за тобой замечаю такую черту: не совсем точно прочитав или разобравшись с ситуацией (возможно, от отсутствия опыта) ты выстраиваешь целую философскую подоплеку, часто не имеющую ничего общего с ситуацией. Такая тренировка ума, что само по себе неплохо ))))
Без обид, но в некоторых ситуациях чтоб понять, нужно пережить.

 

Я понимаю, что образно... не о заднице же в буквальном смысле идет речь...
Термин "сексуальные противоречия" мне не понятен.
А вот о стресах... это интересно. Я подумала, что, пожалуй нижний приходит в Тему, в посисках именно стрессов. Да и верхний их испытывает в какой-то мере.
И, пожалуй, это объясняет интерес к тематичности отношений на разных уровнях и в разных формах. Стресс помогает сломать рутину и предсказуемость повторяемости ежедневного секса и вообще отношений 2-х уже достатчно изучивших друг друга людей. Те, у кого нет совсем приправы из тематической игры, вынуждены заменять ее периодическими ссорами, скандалами - теми же стресами в другой форме...
Причем уже в раннем возрасте у нас, возможно, появляется необходимость стрессов

 

Абсолютно. Причем чем сильнее привязка к идеалу, тем больнее будет жизнь от идеализирования отучать.

Знаешь, мне кажется куда хуже столкнуться с этим через годы совместного проживания. Потому что изначально мы все-таки разные планеты. Так лучше дружить планетами изначально. Что касается разных интересов и друзей - у меня это и сейчас так. Но у нас хватает желания интересоваться и уважать увлечения друг друга, понимая при этом, что они у нас очень различаются. Во-первых, это расширяет кругозор. Во-вторых, каждый занимает свою нишу и не претендует на чужую.
Я вообще не склонна видеть человека сквозь "розовые очки", даже если влюблена.
Поэтому для меня непонятна ситуация "мы любили и были счастливы, а в одно прекрасное утро я проснулась(лся) и понял(а), что живу с абсолютно незнакомым чужим человеком, которого я не знаю и совместная дальнейшая жизнь не представляется возможной. Или представляется в вечных войнах и терпелках друг друга".

nika845, у меня такой вопрос: ты общаешься со многими доминами , так вот есть среди них такие, которые помимо отношений тематических или ЛС не имеют и не стремятся к ванильным отношениям в принципе? То есть даже семья будет исключительно тематическая.
Я так понимаю, ты не относишься к таким (хотя бы потому, что ванильные отношения у тебя все-таки есть). А много ли таких?

 

Поверь, никаких обид, чего и от тебя ожидаю.
Да, опыт принесет мне более глубокую проницательность моим высказыванием в будущем и я не могу отрицать свое прошлое.


А теперь по теме....

Если ты считаешь, что моя так называемая подоплека, совсем не относиться к теме - ты не восприняла мое высказывание с достаточной на то проницательностью, в чем собственно меня же упрекнула.

Если ты не хочешь вникать в тему выбора во время стресса, уход от стресса и последствия того - окей. В словах этих было затронуты почти все аспекты темы. Твоя сущность является непосредственно результатом того что ты делаешь, что сделала за всю жизнь и будущее от того что собираешься делать. И в том числе имеет непосредственное отношение к твоим сексуальным и социальным вкусам и предпочтениям.

И вот сейчас, ты задаешься вопросом "как быть" и в моих глазах реально ищешь компромисс. Компромиссам между головой и задницей, прости за столь грубые образы.


Не хочешь вникать в суть изложений, смотреть фильм или читать роман - не нужно. Я тебя не заставляю.

И да и нет.
Одно скажу, тем кто делает попытки понять мои слова с помощью рационализма - занимается этим зря.

А все потому что жизнь не есть плод рационального. И всякая попытка сделать ее таковой обречена на поражение.

Разве не видишь ты в словах своих противоречий рожденных именно компромиссами и соответствующих взглядов ?
Компромиссы и есть растворение одного во втором.

И вот, здесь, тебе стоит отдать все свое внимание дабы понять, что отношение между людьми именно такие не только в сексе, и только такие способны существовать более продолжительное время, чем отношения с компромиссами после которых настанет момент:

И пожалуйста, не думай что я занимаюсь здесь с тобой перепиской ради своего тщеславия. Истинное и единственное побуждение которое заставило меня поучаствовать в теме - желание помочь тебе в поисках себя и поиск в этом утехи для своей души. В очередной раз убедился, что это дело не благодарное - буду делать выводы и не заниматься подобными занятиями.

 

Возможно я опять чего-то не понимаю, но по-моему, твое сообщение полно противоречием. Ты говоришь что доминой нельзя быть с 8 до 20, и тут же говоришь, что Тему и ванильную личную (ибо она все же ближе, как выяснилось в прошлых сообщения) жизнь. Так не говорит ли это о том, что домина ты только по расписанию? Тогда понятно, что домина ЛС нереальность. Но ведь если у тебя живет рабыня ЛС, то есть постоянно, то это делает тебя постоянной доминой. И дело даже не в том, сколько часов ты тратишь на рабыню, а в том, что это твой образ жизни, поэтому ванильная жизнь, мне кажется, для тебя лишь кратковременный отдых от Темы, но живешь ты Темой.

Не знаю. Я запуталась, и не хочу обсуждать человеческие отношения и любовь в принципе, то, как бывает, и почему так бывает. Меня интресуют возможности и варианты применения Темы в браке или гражданском союзе, называйте как хотите, и поэтому сами психотипы Домина и Раб. Все остальные ванильные отношения, которые у всех одинаковые по большому счету, и так понятны.

Прости, но я не понимаю, о какой Афродите ты сейчас говоришь и к кому обращаешься после?

 

Нехожай в стране Малина,
иди филосовствовать куда-нибудь в другую тему )))) Правда, мы тут не для этого собрались.

 

А для чего же?)) Ищете практических решений?)) Ну да бог с Вами, мне не трудно, удаляюсь.

 

Aphrodite, попроще надо быть,а не гонять
народ из темы,тем более любой пользователь имеет право на высказывание своих мыслей,не нарушающих правил форума!

 

А мне на удивление было даже приятно. Приятно ощутить то, что я не испытал относительно этих заявлений никакой злобы и призрения.
И стало ясно мне и тепло от мыслей тех, что иду я правильной дорогой и все больше приближаюсь к своей душе.
И еще наслаждение, даже оттого, что они испытали радость от солидарности своих мнений.

Ну да будут ваши слова им уроком о свободе слова.
А то что попросили удалиться меня из темы - так им же от того и хуже.
Пускай утверждают друг друга в исключительности характеров своих мнений.

 

Я обращалась сначала к тебе и Тенете вместе, поскольку отвечала на оба ваши письма. Потом меня отвлекли, и клгда я вернулась к ноуту, стала писать во втором лице... Путаница по моей вине...
Никакого противоречия здесь нет. Потому что именно так я и живу. Т.е. ты можешь считать противоречивой мою жизнь, но не в то, что я написала.
Опишу подробнее. ЛС или 24/7 означает в Теме только одно - это раб, который на службе 24 часа 7 раз в неделю. О домине я написала образно, что она всегда ЛС, посколько для любого нижнего в Теме я домина всегда. И на сессии и вне сессии. Это наши с ним\ней отношения верх-низ. В то же самое время для моих ванильных знакомых я ваниль. Т.е. эта сторона меня скрыта от них. Когда я говорю о Теме, что это игра, а ванильные отношения это жизнь, я не имею в виду игру, которая начинается с началом сессии и заканчивается с ее концом. Это игра, которая длится все время пока домина в Теме. Аналогично и для раба. Просто активным раб становится на сессии. А рабынька моя вообще из этой игры не выходит. Ей там хорошо и я представляю, что ее будет очень сложно из этой игры извлечь на свет юожий... Но даже она вынуждена одновременно с Темой быть и ванилью. Предстваь, что ко мне пришла моя мама или ванильные друзья. Соседи заглянули зачем-то.
Она тут же начинает играть совершенно ванильную роль моей домработницы. Между Темой и ванильной жизнью нет временных разделений, это паралельные пространства. Игра, в которой задействованы актеры, Но разве актер во время спектакля перестает быть в то же время папашей чьим-нибудь и мужем и членом месткома... И разве после конца спектакля он перестает быть актером, хотя снимает грим, костюм и идет домой есть свой домашний, отнюдь не гамлетовский ужин...
Как в семье соместить игру и жизнь - о том мы здесь и толкуем. У меня такого опыта нет. Об этом я написала...
И не очень представляю, посколько в реале не видела как у вас там все устроено...
Виднла чисто тематические семьи. Видела семьи, где жена домина, а муж вне Темы. А вариант, когда в ванильные отношения ввели элемент Темы мне не попадался. И я догадываюсь почему. Это девушки доминами в Теме не являются. И на разных тусовках тематических и в клубах их, скорее всего, не встретишь. Да и не станут они рассказывать никому, кроме разве самых близких подруг об этом.
Вот, примерно, что я хотела там высказать. Но были всякие помехи и я не очень внятно это изложила. Лучше всего какие-нибудь конкретные вещи взять, а то иначе сбиваемся на общефилософский уровень... Спрашивай конкретно, что тебе волнует или что бы ты хотела узнать...

 

На самом деле,всё делается очень просто: создаётся группа по интересам,и создавая тему на форуме,прописывается в статусе темы приват для пользователей индивидуальной группы,тогда и недоразумений будет меньше,и слушать вы будете только того ,кто вам ближе по духу высказываний.

 

только непонятно зачем так ограничивать круг мнений?
чтобы слышать только то, что хочешь услышать?
такое обсуждение результата не несет

 

Есть домины, которые не стремятся к ванильным отношениям в сексе. Им достаточно любви и секса тематических. Это не значит, что не ванильны на работе и в быту. Но семью ванильную они создать не стремятся. И таких довольно много. И у нас, и еще больше на Западе. Я не говорю о доминах лесбиянках. Такие на Западе как раз довольно часто заводят однополые семьи. Обычно 2 домины с рабынями. Но твой вопрос, как я понимаю, не о них.
Да, есть домины, которые или побывали неудачно замужем и больше не хотят. А есть, которые вообще не хотят даже пробовать.
Большинство известных мне таких домин БИ, но есть и гетеро. Прсото не считают ванильный брак достаточной компенсацией за цену, котрую приходится за него платить. В т.ч. и проблемы с Темой. Прими в пасчет, что и тематический брак, фактически браком в ванильном смысле не является. Т.ч. и моя подруга, фактически, отказалась от ванильной семьи. Но у нее есть ванильные любовники. Здесь есть разница между ванильными отнощениями в сексе и ванильной семьей...

 

Зато прекрасно помогает самоутвердиться.
Я процитирую Льва Толстого:

"Люди, судьбою и своими грехами ошибками поставленные в известное положение, как бы оно ни было не правильно, составляют себе такой взгляд на жизнь вообще, при котором их положение представляется им хорошим и уважительным.
Для поддержания же такого взгляда люди инстинктивно держатся того круга людей, в котором признается составленное ими о жизни и о своем в ней месте понятие. Нас это удивляет, когда дело касается воров, хвастающихся своею ловкостью, проституток – своим развратом, убийц – своей жестокостью. Но удивляет это нас только потому, что кружок атмосфера этих людей ограничена и, главное, что мы находимся вне ее. Но разве не то же явление происходит среди богачей, хвастающихся своим богатством, то есть грабительством, военноначальников, хвастающихся своими победами, то есть убийством, властителей, хвастающихся своим могуществом, то есть насильничеством? Мы не видим в этих людях извращения понятия о жизни, о добре и зле для оправдания своего положения только потому, что круг людей с такими извращенными понятиями больше и мы сами принадлежим к нему."

 

Я не вижу попыток ограничить круг мнений. Но мнения должны как-то соотноситься с темой раздела. И желательно писать понятным общедоступным языком.
Возможно, интеллектуальный уровень господина Нехожай в стране Малина нам не очень доступен. говорю без всякой иронии. Поэтому его абстрактная философия здесь не к месту, нмв. Я не хотела бы, чтобы он обижался... просто мы говорим о весьма конкретных вещах, а не отвлеченных...

 

Tiramisu,
Экви,
абсолютно нет.
Мы на общедоступном форуме, а значит нам интересно, что думают и чувствуют другие люди.
Эта тема создавалась мной по одной простой причине. В разделе форума о женском доминировании есть пользователь с ником Ника 845.
Она очень интересно и понятно излагает мысли, которые мне и многим другим открыли глаза на некие абсолютно новые (для меня) вещи.
Естественно, появилось много вопросов и я вместе с Афродитой и Луной засоряли периодически темы этого раздела своими вопросами. Дальше появилась конкретная тема о женской доминанте в браке у людей не из классической Темы, ну и из нее,конечно.
Вот об этом тема. И конечно хочется побольше об этом узнать. Как и почему так складывается.
ИМХО посты о задницах и стрессах несколько мимо. Может, я ошибаюсь?

 

Да, то о чем пишет Толстой, это и есть человеческое общество во все эпохи и во всех странах. И Толстой, ополчившийся на это - жто не Толстой великих романов, а Толстой, впавший маразм поисков отвлеченных духовных миров. Давайте на этом закончим дискуссию, не имеющую к здешней теме прямого отношения...

 

Я говорю о тех же вещах что и вы. И дело правда в возможности понять их Вами. Я сделал попытку - она не удалась или принесет пользу со временем. Принесет пользу не обязательно Вам троим, а вполне вероятно читателям в будущем.
Ведь все мы видели замечания: "...зачем снова тему создаешь, ведь она есть..."

Да уровень и понимание вещей у нас разное, но потенциал есть у всех.

Вполне возможно. И еще раз напомню, у Вас стояли вопросы (я их процитировал) на которые, считаю, я ответил.

Все, теперь мы действительно уходим от темы. Хотели поговорить втроем - открывайте закрытые обсуждения.
Я закончил свои высказывания. С наилучшими пожеланиями...

 

Понимание разное,я это заметила.Абстракция тоже иногда полезна,другой вопрос,что кому то нужен чёткий ответ на поставленный вопрос,а кому то свойственно изьясняться образами(сама люблю метафоры )))))
Думаю на этом закончим.
Далее по теме,пожалуйста

 

Вот и славно, ибо никто на тебя не злиться и сказано это было с улыбкой (см.смайлы). Если кто-то не понял игривого настроения моего сообщения Малине, то это не означает что я кого-то гоняю. А то что тут все во всех темах могут писать что хотят, думаю, объяснять никому не надо. Да и в этой теме приветствуются мнения окружающих, но желательно только по теме. Затем темы и создаются по разделам, чтобы все не смешивать в одну кучу. В сообщениях Малины я просто не увидела прямой связи с этой темой, которую вынесли из другой специально,чтобы не флудить в той, где она началась.

Малина хочет помочь Тенете, хотя о помощи в этой теме никто не просит, и мне кажется, что сообщение Тенеты было неверно интерпретировано Малиной изначально, о чем сама Тенета сообщила.

В общем, ни на кого зла, надеюсь, никто не держит. А если я бываю резкой, то натура моя такова. Попробуй измени себя в одночасье.... )

 

nika845, хорошо, я поняла, что Тема Темой, а жизнь она ванильная. Видимо, у меня, по-прежнему, размазаны границы этой игры, и я не вижу препятсвий почему бы не совместить её ванильной жизнью. Возможно, это происходит ещё и потому, что у меня как-то так сложилось, хотя о Теме я и не знала и никогда не задумывалась о формуле своего брака, как о возможных тематических отношениях.

Что я поняла, что Тема, даже при условии, когда у тебя живет раб/рабыня ЛС, это все таки ролевая игра. Не та, что только в сексе, когда имитируют тему, а та, что имитирует рабство. Причем приправлена она нехилыми формальностями, чтобы были правила игры.

А когда эта игра происходит спонтанно в ванильной жизни? Сама по себе, ведь её участники и знать не знают о Теме, что это? Конечно, не все так же формально происходит в этом случае, но модель одна и та же, и нельзя сказать, что она на примитивном уровне Темы - ты даешь, а я беру, а в ней так же присутсвуют условия, какие-то свои правила или может быть даже обряды?

Как это называть?

 

Я так поняла, что у Ники и ей подобных это так, но есть случаи, когда Тема - это больше. Собственно, это сама жизнь (пост №40).

Вот и меня это интересует. Обозвать то можно как угодно. Хош придумаем и запатентуем? ))))
Многие семьи строятся на основе мужского доминирования (патриархальные). Это воспринимается как норма, поэтому когда модель другая - возникают вопросы.
У меня понятно (я где-то об этом писала): в моей семье по такому (ЖД) типу выстраивались отношения, я другого не видела.
Но все равно интересно: имеют ли такие отношения в основе Тему. Мне кажется, это не ролевые игры, потому как игра (даже самая размытая) имеет какие-то границы и есть некое время "вне игры". А у меня это ...стиль жизни что ли...
или образ.

 

А знаешь почему "по-прежнему, размазаны границы этой игры", нмв? Потому что хочешь выделить Тему из жизни, обозначив ее границы, правила и законы, мне кажется. Типа того, что футбол - это игра, где 2 команды пытатся на поле 100х50 м. загнать мяч друг другу в ворота без помощи рук. Потому никак не получается четко ее определить. Давай введем самое обобщенное, но зато самое простое определение. Тема - это отношения, постронные на желании одного партнера подчиняться, повиноваться и служить второму партнеру и согласия второго взять на себя роль его Госпо\дина\жи.
Вот и все... Правила, законы, ограничения и т.д. - это веще условные. Если хочешь, антураж. Верхний может решать какие правила он вводит, в конечном итоге...
Под такое определение подходят и твои отношения, я тебе это уже говорила...
Почему я все-таки считаю, при этом, что Тема - это игра. Потому что игрой я считаю все, что не вытекает из самой жизни. Если ты окажешься на необитамом острове, где будет только один начальник одной единственной конторы и единственный способ выжить будет поступить к нему рабыней, то твое рабство не будет игрой, а будет суровой жизнью. Моя же рабынька стала мне служить вовсе не от безвыходности. Она предложила мне игру в жизнь, она может прервать ее в любой момент (как всякую игру). В то же время, нельзя сказать, что эта игра не связана теперь с ее и моей жизнью. А вобще посмотри вокруг. Наша жизнь не полна такими играми?
Только они не всегда добровольны, в отличие от Темы.
Твои отношения вполне тематичны по сути, но не тянут в Тему, которую выстраивают обычно по некоторым принятым канонам. Ну, а тебя это колышет? Ты сама хозяйка своей Темы и самой тебе решать как дозировать тематические и ванильные составные ваших отношений... Это же огромный плюс. Так я это вижу...

 

Да, есть домины, которые в личной жизни предпочитают только Тему. Они сделали Тему своей сексуальной жизнью. Но Тема и у них игра. Это ничего не меняет. Есть люди, которые игру на бирже, в карты или в рулетку превратили в свою жизнь. Я уже приводила этот пример. Они живут только этим, отказавшись от всего остльного. Но разве рулетка от этого перестала быть игрой? Настоящей жизни в полном объеме это не заменит, но можно играть всю жизнь и быть вполне довольным такой иммитацией... Это мое личное мнение, разумеется...