Семейные разногласия и ссоры

Доброго времени суток уважаемые форумчане и форумчанки. В семейную жизнь без ссор и конфликтов я не верю. Меня интересует, какого рода у вас, в вашей семье бывают ссоры или конфликты, как часто и из-за чего. По возможности указывайте пожалуйста и то, на сколько описываемая вами ссора или конфликт смог/сможет повлиять на вашу дальнейшую жизнь с вашим партнёром или мужем/женой, были ли подобные ссоры когда либо ранее. Для большей ясности, пишите и то, какое время вы состоите в браке, гр. браке или только встречаетесь. Вопрос обращён не только к гетеросексуальным парам, но и к представителям гомосексуальных пар, свингеров и пр. сексуальных течений.

 

А, я верю))

 

Мне кажется семейная жизнь без ссор и конфликтов возможна в том случае, если брак по рассчёту, и отношения идут "по договору".

 

valdis1,
согласна. Всегда стараюсь находить компромисс.

 

1. Гетеросексуальная семья
2. в браке 5 лет
3. Частые ссоры были в первый год семейной жизни. Чуть ли не каждый день ссорились из-за окружения мужа. По возвращению из свадебного путешествия я вдруг внезапно перестала нравится его родственникам и друзьям. Мне никто ничего не говорил и демонстрировал, но зато мужу доставалось. Естественно, он ( как человеком гиперчувствительный) грузился этим, рассказывал мне, намекая, что я должна менятся, что мы должны жить иначе. КОнечно, мне это не нравилось. Вот и скандалили утром и вечером, а иногда и в обед.
Потом всё внезапно стихло, то ли родственники с друзьями остыли, то ли муж стал иначе воспринимать их, то ли меня все таки перепрограммировали
В общем, ссоримся с тех пор очень редко и по мелочевке, ну не возможно же все время в любви и согласии жить, поорать тоже хочется, мужу по тыковке настучать
Правда 1-2 раза в год все же всплывает тема родственников с друзьями. Но это уже не ссора, а сдержанный разговор.
Единственное, в последнее время, хотя бы раз в месяц ругаемся с мужем из-за дочки. Обычно это начинается, если дочь сама кого-то из нас довела до горячки. Один ходит стучит дверьми, бьет кулаком по столу, цыкает на ребенка, а потом прибегает второй и начинает учить, что так нельзя себя вести с ребенком. Ну и начинается,"да как ты смеешь меня учить воспитывать ребенка и т.д. и т.п."

4. Как влияют ссоры на нас мужем?
Первые 2 года после ссор следовал бурный секс или сильные успокоительные средства типа транквилизаторов ( без шуток).
Потом 2 года ссоры проходили бесследно. А сейчас каждый раз думаешь, нахрена вышла замуж, надо скорее разводиться и наслаждаться свободой, спокойствием и делать то, Что хочется.

 

Luna27,
По пункту №3, можно задать нескромный вопрос? Вы из разных слоёв общества?

Вот и у нас с женой постоянные споры о воспитани ребёнка. У меня характер по строже, а у жены наоборот. Но, как ни странно, дочь меня лучше воспринимает чем жену. Именно воспринимает, а не боится. И я никогда не повышаю голос на ребёнка, а жена может перейти на крик. Я противник такого способа воспитания. Разногласия и споры возникают и по поводу "Дедов Морозов" к примеру, т.е. я никогда не "вешаю лапшу" на уши ребёнку. Всегда говорю, что это всего лишь сказочный герой. И совсем не он кладёт под ёлку новогодние подарки, а родители. Дочь к этому очень даже нормально относится, знает, что и откуда берётся, а не живёт вымыслами и сказками. Скорее всего это именно потому, что и меня так-же воспитывали...) Зато наша дочь "снисходительно" относится к детям, верящим в сказки)) Посмеивается над такими детьми, но им этого не говорит, мол пусть себе верят, глупенькие)

 

valdis1,
в приниципе мы оба из среднего слоя общества, но на разных уровнях. Я - дочь педагога и водителя, которые за жизнь ничего не заработали толком. ПРишлось даже дачу продать, чтобы замуж меня выдать. Муж - сын фармацевта и мента, которые подсуетились в "перестройку" и свою аптеку открыли. Вот и вся разница.

 

Luna27,
Теперь в принципе понятно. Не понятно то, зачем было дачу продавать, для того, чтоб выдать дочь замуж. Думаю это было лишнее. У нас с женой, как таковой свадьбы вообще небыло, и сейчас находимся на разных фамилиях. Я с дочерью на своей, а жена на своей. Вот только сейчас планируем официально расписаться.

Надеюсь это не полностью серьёзно)

 

А я редко ссорилась, старалсь быть терпеливой. Только из-за этого муж всегда считал, что все что он делает это нормально (раз скандалов нет). За долгий промежуток времени во мне накапливалось огромное колличество негатива и обид. В итоге происходил скандал буквально из-за того,что он купил в магазине не то, что я просила. Со стороны смотрелось глупо, и только одна я понимала, что покупки непричем, просто накопилось...

 

Так получилось, что все считали, что нужно сыграть традиционную свадьбу. НИкто даже и не думал тогда, что можно было всё сделать проще. Мама моя сразу заявила, что половину свадьбы они оплатят, чтоб всё по-честному было, чтоб никто никому ничего не был должен в самом начале семейной жизни. Папа пошел и продал дачу. МНе б мои сегодняшние мозги иметь в то время, я б это дело иначе обстряпала. Но увы

 

tina-kam,
Вот и у меня есть знакомая, которая за девять лет своей супружеской жизни никогда не перечила мужу ни в чём, только ради того, чтоб не травмировать психику ребёнка, и жить, что называется без скандалов и даже ссор. Я даже какое-то время им слегка завидовал. Во, думаю, люди классно живут... А вот недавно она сообщила мне новость. Чаша терпения переполнилась. Развод и точка. Так что можно сделать вывод, небольшие ссоры в семье даже полезны) Нельзя только накапливать в себе негатив, надо его и периодически выплёскивать, иначе....

 

странное восприятие, ИМХО.
Т.е. если женщину что-то не устраивает в семье, то у нее только 2 выхода - либо устраивать ссоры и скандалы, либо молчать в тряпочку и терпеть?
А просто поговорить с мужем, рассказать, что не нравиться, просто высказаться, чтобы муж принял к сведению, а не думал, что если в семье тихо, значит всё зашибись?

 

Понимаешь, бывают такие категории мужчин, которым говоришь, а они все мимо ушей. Он качал головой и всегда соглашался с моими претензиями. Но исправлятся не собирался т.к. горбатого могила исправит. А скандал действовал хорошо, но только на неделю.

 

разговор разговору рознь. МОжно просто откровенно говорить, что не нравиться, или что "я не буду в себе ничего менять ради тебя". Можно выслушать друг друга и принять позицию каждого.
А можно разговорами тянуть одеяло на себя, что ни чуть не лучше скандалов и ссор, разница лишь в децибелах, а не в восприятии информации.

 

Ну куда ж без них)

Да так,не особо часто, мелкие бытовые конфликты...серьезных нестыковок пока не возникало(ттт),да и стаж совместного быта пока не велик...

 

Да, это конечно классно. Классно, когда оба супруга идут на такой разговор, делают соответствующие выводы, и начинают что-то менять в себе, стараясь сохранить семью. Но если это игра "в одни ворота", то все попытки любых разговоров, к сожалению - до задницы.

Луна, а что значит "меняться", что значит "вы должны жить иначе".

 

Ну например, я была очень активный, звонким и веселым человеком, и вообще музыкантом. Они же считали меня актрисой, типа я всем улыбаюсь, потому что мне от всех что-то надо. А еще у меня, как у человека твоческого, глаза "горели". Так люди, вернее родственники, считали, что я строю глазки всем мужчинам и , соответственно, вертихвостка.
А еще оказывается нельзя в дом никого приглашать в гости, потому что "Люди разные бывают, посмотрят что где стоит, а потом ограбят".
А жить мы вообще должны не для себя, а для ЕГО родителей. ПРи этом "хозяйничать" в их доме я не могла. ЭТо сразу воспринималось, как попытка захватить власть в доме. Хотя оно мне нафиг не надо. Мы в отдельной квартире жили с самого начала, мне хватало роли хозяйки и там.
А еще я очень тихо говорила "здрасти, досвиданья, спасибо" и прочее. Оказывается они от меня этих слов никогда не слышали. А я извините, телевизор перекрикивать не собираюсь. И еще я ничего про себя не рассказываю, типа что-то скрываю. А как рассказывать, если люди от телевизора не отрываются, чтоб нас встретить,когда мы в гости приезжаем. И обедаем под телевизор, и все дружно в него смотрим. Ну наверно там интересней.
Хотя.....я тут вспомнила. Не просто так наши проблемы с родственниками закончились. Я со свекровью все же "поговорила". Эх, память, такое событие забыла )))

 

Здрасте,
молодец valdis1, классный вопросище).
Только немного дополню:
- Нужны ли ссори(конфликты, споры(мелкие)) в семье или нет.
Мое мнение ДА нужны, веть если не было бы ссор, но по сути не было бы и отношей. Понимаете когда люди поругались, спустя некоторое время они понимают, что друг без бруга не как. И примеряются, и их отношения становятся еще тоьлко крепче. И вдальнейшем они уже начинаю ззадумываться, а стоит это сделать или всеже нет.(чтобы избежать тойже ошибки в будущем, изза которой был конфликт).
Да без конфликтов жизнь была бы скучной.(в каком то роде)
У нас с женой были ссоры, давольн серьезные и я не желею, что они были после них мы только ближе стали друг другу.
По сути любая ссора это чьято глупая ошибка(уперство), не пройдя этой ссоры человек бы дальше совершал эти ошибки не замечая того. Это я кто му, что оч плохо если ктото все держит в себе, а не начинает выяснять. на сколько бы не был сильных человек духом, но придет время и он сорвется и все накопленое выльется, вот тогда то и будет плохо!!
Надеюсь все поняли мою сонную мысль))
спс за внимаине.

 

Luna27,

Есть и среди моих знакомых такие люди. Это называется "Из грязи, да в князи", или вернее в "князьки". Ты ведь должна им оды петь, и превозносить их до небес. Ведь они вырастили тебе своего сына - принца на белом коне. И ещё они "многого добились" в своей жизни, а ведь начинали с "грузчиков". Но иногда так прикольно за такими вот людьми наблюдать, когда они выпьют "немного лишнего", эдак с кило водки на душу, и вся их суть вылазит наружу из под нарисованного пафоса. И речь становится той, прежней, и замашки старые возвращаются, и "братания с козой" начинаются, и песнопения пьяные начинаются, и плавания рожами в оливье начинаются, и в итоге пьяным мордобоем всё заканчивается. Я не именно про твоих родственников говорю, а про то, какая в основном эта прослойка населения.

 

-раньше в основном из за его детей, их благосостояния и внимания, которое он им уделял -причем показательно. Ну мол смотри что у них есть!!! Со временем это прошло. Дети выросли и у каждого своя жизнь. Сейчас в основном из за отсутствия денег и бесконечных сливов, человек, несмотря на то что никаких книг не читает -в совершенстве владеет техникой амортизации -т.е. умеет слить в нужный момент - сказать то что мне надо или перевернуть сказанное мной, или просто уйти от ответа. Я не считаю что он обязан меня обеспечивать -это дело добровольное, и приносит радость тогда -когда делаеться от души. Но есть еще ребенок...вобще скандалов у нас мало -в основном маты трехэтажные с его стороны за воду, льющуюся из крана в больших количествах или выброшенную без его ведома вещь, или что ложка лежит не там где надо. Раньше я бесилась, а сейчас не реагирую. Т.к голова другим забита. Научилась жить паралельно и париться о своих гемороях.

- а можно на словах принять позицию, а на деле сделать по своему....

 

принять позицию другого и сделать как хочет другой - это разные вещи.
Например, я плохо отношусь к брату мужа по очень основательным причинам. Муж же считает, что ради родстенных связей всё можно простить.
Мы оба принимаем позицию друг друга. Муж не заставляет меня общаться с братом, а я не противлюсь их совместным встречам.

 

Я конечно не знаю всех тонкостей именно этого вопроса, но по моему это нормальный компромисс.

На сколько я смог догадаться у твоего мужа есть дети от другого брака.
Я не понимаю, зачем устраивать показательную демонстрацию благосостояния своих детей от первого брака своей нынешней жене, от которой у него тоже есть ребёнок. Я правильно тебя понял? Если да и если это является возможным, то обьясни пожалуйста поподробнее, зачем это надо и кому.

 

- valdis1, совместный ребенок появился спустя 6 !!! лет совместной жизни. Демонстрация в том плане что, когда мы познакомились/ мне 18 лет было/, я расказывала, что мои родители не разрешали мне ни скем общаться, никуда не выпускали из дома, и тем более не давали денег на какие либо гульки.
Его дочка на тот момент была младше меня, у нее уже был сот. телефон, с которого она звонила папе, чтобы тот забрал ее с очередной "дискотеки", без конца мне об этом говорил и напоминал, и что раз мои родители так делали, то они просто Ё***е../просто я говорила, что мол почему столько внимания и гемороя, почему бы еепросто на ключ не закрыть то как меня?!/. Так же без конца говорил, что у нее всегда полный дом подружек, которые сами к ней лезут, а если я вспоминала про каких то друзей, из города, из которого я уехала, делал принебрижительное выражение лица и говорил -да они про тебя еще, когда ты там жила, уже все забыли. Без конца говорил,что она купила, что у15 летней девки сапоги стоимостью больше чем у меня зарплата. И дело не гипер благосостоятельности. Они просто всегда пытались косить под богатых и все абсолютно спускали на дорогущие тряпки и никак не на личностное развитие. Что мол для девушки главное модно и дорого одеваться и как следствие встретить богатого мужа. Как потом и получилось.

-незнаю как это назвать, но вот пример такого рода: я летом собралась поступать в вуз, закончить в/о. Он ничего толком не говорил -булки мял -что мол учиться никогда не поздно. Когда дошло до дела, то обсуждаемое забашлять одному челу обламалось, диалог:
-а что, на это деньги надо?!
-ну это же уже ни раз обсуждалось?! теперь скажи что у тебя ихнет?!
-а ты не знала разве?!
Ладно, документы я отдала, стала сама готовиться. С ребенком это было не реально, материалов много, готовилась -готовилась, вроде мама общала часть суммы за год заплатить. После очередного разговора выяснилась, что он кому то за что то должен, хотя вроде как уже давно эти долги /прошлогодние/ отдал. Я говорю: "у меня на руках сумма, я её заплачу, поступлю. Потом будет первая сессия -куда девать ребенка. Ты даш денег на няню? А оставшуюся сумму где брать?".
Он молчит. Я говорю, а если бы это все потом всплыло, ты бы стал орать- чем я раньше думала... вобщем психанула, я пошла, забрала документы, поняла что п-ц -в углу сижу, по самое нехочу, а х*ля делать, а на следующий год такого уже не будет -т.е. средне спец образование преимуществ давать не будет. Придется учиться 6 лет и платить соответсвенно. Или на бюджет стараться. Когда забрала документы, мне из института названивали, говорят, ну подумайте, ну 30 000 в год не такая уж сумма, может как нибудь, частями, ну что жалко мол,что так.
Он это все слышал -и слова не сказал....Вот вам и разногласия...

- чтобы сделать, как хочет другой, надо сначала принять его позицию. Можно ее не приянять, но из уважения, понимания, лояльности /или как хотите -еще/ все же сделать так, как хочет другой. Но сначала, я так полагаю, надо попытаться понять ПОЧЕМУ ТАК хочет сделать другой!!!

 

для тебя это нормальный компромисс для меня это нормальный компромисс. Но вот я сижу на одном материнском блоге, и там это не нормальный компромисс Там дамочки и их мужья тянут одеяло каждый на себя, пытаясь прогнуть под свои приниципы супругу/га.

это как раз из серии "каждый тянет одеяло на свою сторону"
Ты считаешь, что муж обязан помочь тебе материально получить образование. А муж жадничает. И что из-за этого сраться? Он же не против, чтоб ты училась, ему жалко денег. Взяла и заработала денег сама себе. Большинство мужчин жмоты, это их естесственная черта.
Знаю, ты сейчас скажешь, что как работать,если на руках маленький ребенок. А я тебе скажу: также, как одинокие матери без какой-либо поддержк и помощи. Кому надо, тот выкручивается. ЗАчем тогда муж? Ну это вопрос уже к тебе

а я тебе говорю, что никто не обязан делать что-то так, как хочет другой, даже из уважения.

 

Есть такое слово "компромисс", а с увеличением стажа совместной жизни оно называется "усталость". Не хочется ссорится, доказывать, убеждать, обЪяснять. Хочется беречь свою и его нервную систему.
Поясняю : 15 лет вместе, 13 лет брак, двое детей. Игры в "перетягивание каната" уже позади, все приоритеты давно расставлены и жизнь налажена. Ссоры были, есть и будут. Мы не роботы и не идеальны. Однако, любое выяснение отношений - это стресс, который по большому счету ничего координально не изменит. Выплеск адреналина, не более. С возрастом адреналина все меньше и приходится его беречь для более интересных занятий )

 

Gertruda,
я в браке 5 лет, и компромисс в нашей семье появился не от "усталости", не от уважения, не от обязанностей. Просто нам хочется жить дружно и дарить друг другу радость, а не злость и яд.
А вообще я думаю, что количество ссор и скандалов в семье обратно пропорционально уровню интеллекта супругов, при чем обоих супругов.

 

Luna27, где-то здесь подвох.... :

 

Gertruda,
не поняла, что тебя смущает

 

Luna27,

Одновременно: желание жить дружно и дарить радость и развестись, чтобы наслаждаться радостью и свободой...

 

Олечка

вот она великая и ужасная женская логика и мы горемычные жертвы ея

 

Gertruda,
желание жить в мире и согласии - это долгосочное, полностью осознанное желание, которое все время реализуется на деле. А желание развестись и быть свободной - мимолетная и неконтролируемая мысль, которая как пришла в голову, так и ушла.
Не понимаю, что тут может смущать. Можно же одновременно любить и ненавидеть, например. Это почему то люди понимают

 

Но всёравно, не могу я понять, зачем эта демонстрация. Только догадки. Способ упрекнуть тебя в твоём происхождении и жизни в менее состоятельной семье? Для чего? Может для того, чтоб держать тебя в "рамках", та "своём" уровне? Может именно по этому у вас и конфликты по поводу финансовых средств, не выделяемых на твоё обучение.

Может хочется ему, чтоб ты, на много более молодая чем он, не ускользнула от него к другому, более молодому и более успешному мужчине. В институтах ведь учатся разные люди и познакомиться там можно с кем угодно. Но тогда, если я прав, то ты прекрасно видела, за кого замуж выходила. Гнобить он тебя будет до своей гробовой доски. Сама такой выбор сделала. В любом случае, продолжай обучение на бюджете, "грызи гранит науки", думай, где самостоятельно найти средства на своё обучение.
Хорошее и достойное образование - один из первостепенных приоритетов для женщины. В моей семье финансовые средства не экономятся на две вещи. Первая - здоровье. Второе - образование. Поэтому для меня понять то, что творится в твоей семье, очень тяжело.

Ему не денег жалко, а жалко будет, если его жена выйдет на уровень, не ниже его самого, получит образование, найдёт хорошую работу и в итоге сбежит нафиг от него. Вот что им движет.

Бггг) Так этож не семьи вообще, если в таких семьях для супругов нет общих приоритетов и одних ценностей.

Ничего подобного. Не надо всех равнять по кому-то одному. Во многоих случаях, женщины просто не умеют тратить деньги, пускают их на всякую второстепенную и третестепенную фигню. Давайте всё же это признаем. Вот и получаются недопонимания одних другими.

... воспитания и образования тоже))

Вот и я тоже)))

Точно!))

 

Извините конечно, но кто определяет, что именно является второсортным или третьесортным? Мужчина может быть? Ну тогда все понятно.

 

MelleR,
Не обязательно мужчина. Есть жизненные ситуации, которые говорят сами за себя. У меня есть знакомые, жёны которых начинают тратить деньги при наступлении вышеуказанных мною ситуаций, на приобретение поросят-гриль без которых, в тот самый момент времени, можно прекрасно обойтись.
У моей жены тоже такое есть (я не имею в виду поросят-гриль а покупки в аптеке), но у неё это основывается на через чур уж сильной предостороженности и приобретённому страху. И именно ей это простительно. У нас свои проблемы, от которых мы вместе хотим избавиться, а вернее от их последствий.

 

valdis1,

эх, тебе бы только поржать

 

Luna27,

Как видите из реакции мужчин, видимо, есть все-таки кое-что, что смущает...
И я к ним присоединяюсь...
Но, если Вам с такими противоречивыми сознательно-несознательными желаниями комфортно, то дай Вам бог счастья

 

Luna27,

И что такого смешного я написал? Мож ты меня в чём-то недопоняла?

 

Gertruda,

о да, саркастическая реакция двух мужчин - это высокий показатель того, что я смотрю на жизнь через Ж.... ))))))))))))))))))

valdis1,

комментарий №36 и везде - ))

 

Luna27,

Да нормально ты смотришь на жизнь.... Кто-то может сочетать в себе противоположности, кто-то нет.
Я вот с трудом себе представляю такую ссору, после которой я бы мимолетно захотела бы развестись. Реально развестись....
Ну да каждому свое....

Кстати, по поводу неоправданных женских трат.
Мой муж в этом плане гений. Сколько и когда бы я не потратила на себя, любимую, он меня всегда хвалит, мол, для такой красивой женщины ничего не жалко. Посему, шмотно-косметический ажиотаж у меня напрочь отсутствует. Я всегда точно знаю, что могу купить себе все, что захочу и мне никто слова не скажет. И.... парадокс : довольно редко этим пользуюсь. Пару раз в сезон.

 

Gertruda,
у каждого уровен истеричности разный МНе порой даже и ссорится не надо, чтоб подумать "пора разводиться". Могу просто пылесосить полы в доме, удариться ногой о косяк двери, разозлиться от боли и подумать, что "нафига мне это всё сдалось, надо разводиться и уезжать во свояси". Потом еще пару минут побешусь от боли в ноге и потом мгновенно все забывается. МОгу сразу подойти к мужу, ласково его поцеловать и признаться в любви.

 

Gertruda,

А ты случайно не моя жена? )))

Чем более запретен плод, тем более он сладок. Твой муж всё полностью правильно делает.

Мы с женой достаточно скромны в тратах не себя любимых. И по поводу покупок моей женой для себя, я никогда против ничего не говорю, равно как и жена ничего не говорит мне. Мы и так достаточно долго именно себе отказывали буквально во всём.

 

Мы с мужем,6 лет в браке,до этого еще 6 лет встречались.основные ссоры были первые 2года брака, маленький ребенок, да и житье с моими родителями довали о себе знать.Спустя год после свадьбы мы купили квартиру и занимались ремонтом,тоже разногласия, искали колпромисы.могу сказать что этот ремонт нас очень научил уступать и прислушиваться с мнением груг друга.когда переехали от родителей первое время был мир и покой, потом начались уже хоть и мелкие но все таки ссоры, бытовуха началась.но бурный секс после сор всегда.сейчас если я или муж начанаем сердится мы пишем друг другу смс такого плана "милый мне кажется что ты перегибаеш палку, лучше прийди и поцелуй меня".Да и воспитанием дочери у нас то же разногласия, но это все попровимо, ведь цель то у нас общая "любовь, мир и понимание в семье"просто пути для достижения этой цели порой немного разные.

 

- я б не сказала что я из менее состоятельной семьи, чем его дети. Я из столицы, у обоих родителей в/о, ни у него, ни у его жены образования нет, они с глухой перефирии - и они не специалисты ни в каком роде, а бабки имеи из за определенной специфики курортного города.
Просто по моим рассказам, он видел, что в моей жизни не было ни одного человека, /ну в 18 лет/ который бы меня ценил как то. Изначально, когда он со мной познакомился, везде меня таскал с собой /потом выяснилось/ чтоб жену позлить. В надежде вернуть ее. Позже за моей спиной говорил друзьям, что врятли уже жену вернуть и надо подыскивать бабенку для совместной жизни, мотался с фото жены по бабкам -гадалкам. Я это все узнавала потом. Врятли он меня вопсче серьезно воспринимал и воспринимает. Отсюда и отношение такое.

- всю жизнь /до поры до времени/ ревновала я -был повод, а вот меня ревновать в голову не приходило -повода не было..../вобще ревнуют нормальные, когда бояться потерять/.
Врятли, ему не доменя сейчас, долги, проблемы, все не ососбо с семьей то связано, ему просто все равно на меня и на мои желания, думает, наверно что еслиб сильно хотела -развела бы маму на бабки, или /он считает что идут учиться когда мозги есть, а когда они есть -деньги не надо/ на бюджет воткнулась бы сама., а может и думать то некогда.. -в любом варианте это мои проблемы.
Когда человек заинтересован в твоей жизни и развитии - это говорит о том, что он тебя любит, это первый показатель. Соответственно если нет -то все наоборот. Мы изначально то и жить начинали -не встечаясь, а просто как бы сотрудничая -оба с голой ж***й остались в зиму на улице, потом как то спать незаметно стали, потом я к нему привязалась и решила что мне без него кислорода не хватает, а он это видел, и ему как любому бы человеку -это льстило, и по мере возможности он пользовался чем можно.

Luna27, я всегда думаю, почему так хочет сделать другой, и делаю не из за уважения, а из за понимания. Мне постоянно прихдиться ломать голову, как расположить к себе того или иного человека, поэтому я всегда в глубь заглядываю и думаю, что кому хочеться и почему. Лично я за, что бы желания любимого человека исполнялись и я принимала активное участие в их исполнении. Причем интересно,ни когда мне впаривают и навязывают, а когда ты с чуткостью относишся и знаешь о чем человек молчит. Такого бы мне отношения хотелось б и по отношению к себе. Я знаю, что если любишь человека, в гав*о расшибешься но достанешь денег.
Пример, я знала что у дорогого мне человека д/р тогда то, я за благовоременно прямо вцвет выхожу на работу, внадежде накопить денег,чтоб сделать офигенный подарок. Вот.
У нас нет скандалов, я ничего не говорю и никуда не тяну одеяло, я как то девушка, что ниже писала --- просто уже все отрофировалось, ну не дал денег на учебу и не надо!
Тут уже я, вобще ему на уступку пошла, я могла бы взять мамину сумму и пойти учиться, а когда пришло бы время очередного платежа -тогда закатить скандал вместе с истерикой -ТРЕБУЯ ДЕНЕГ ...Я же его избавила от подобного.

 

Киска мяу, и кому хорошо от того, что вы отдали ему деньги? Все надеетесь получить приз за хорошее поведение? Зря. Надо и о себе подумать.

 

киска мяу мяу,
согласна с Rozova, а то читаешь твои повествования и куда не плюнь "я вся такая растакая, а он не благодаргая скотина". Ждать от людей таких же поступков и мыслей в ответ на твои действия....ну как минимум по-детски. ТИпа я тебе бантик дам, а ты мне самолетик
А в жены декабристов себя незачем записывать. Могла бы взять денег,а потом остальные со скандалом вытащить из мужа? Ну так сделала бы! За то, что ты этого не сделала, никто спасибо не скажет и в ножки не упадет.
Могла бы быть с образованием, хоть и обосранная мужем, но счастливая хоть в чем-то. А теперь что имеешь? Без образования, без денег, без благодарности мужа за это, и вся такая же оплеванная мужем.
Самопожертвование мало ценится в этом циничном мире!

 

-раньше такое часто было, сплошь и рядом, но года 3-4 назад прошло как то, когда понимаешь -что оно не цениться -оно отрофируеться.
В данном случае, извиняюсь за выражение, за свои деньги я глотку перегрызу -ессно я накупила се косметики и подарок любимой девушке, в надежде увидеть ее счастливые глаза, увидела...тока вот приза за хорошее поведение не поучила, ну то ладно....

 

жесть!!!! Ради призов оказывается делаются хорошие поступки

 

Так она же не отдала мужу ничего. Это он ей ничего не дал.
киска мяу мяу,
Luna27,
Чёт возникло у меня такое впечатление, что весь смысл ваших супружеских жизней сводится только к выбиванию денег из своих мужей (Луна умеет давать дельные советы))). Одно из двух, либо вам только деньги подавай, либо ваши мужья жлобы конкретные. Если вам только деньги нужны, то надо было за миллионеров замуж выходить, а если ваши мужья жлобы кАнкретные, то неужели вы не видели за кого замуж то выходили. Хотя люди со временем меняются, либо со временем раскрывается их настоящая суть.

Лично мне было бы стыдно, еслиб я, имея свободные деньги, вынуждал "выбивать" их на образование своей-же собственной жены или уж тем более своего ребёнка. Это действительно можно назвать только самым настоящим ЖЛОБСТВОМ. ИМХО.

Ну тады он просто по детски "лепит пАнты" перед тобой, перед уроженкой столицы. Мож какие комплексы "периферийные" у него. Есть такая категория людей, приехавших из периферии и доказывающие всем и вся, что они не хуже, а даже лучше столичных жителей. Начинают "цепура золотые покупать" и пр. хрень всякую, которую на показ выставить можно. Были и у нас не работе такие представители.
В 2003-м, у меня была возможность сдавать свою квартиру и иметь дополнительный с этого доход. Я это никому не рассказывал, но "Нет ничего тайного, что рано или поздно не стало бы явным". Вы себе представить не можете, сколько "тонких намёков" мне высказывалось))) И что эти "столичные" наживаются "на нас, бедьненьких", и "три шкуры дерут" за свои квартиры, а они, несчастные должны нам - сволочам "такие деньги" платить. Завидовали некоторые придурки. Вот только зналиб они, КУДА уходили тогда "эти мои, лёгкие" деньги. Потом я избавился от таких сотрудников, т.к. они стали разваливать коллектив на "своих" и "чужих", разбивать слаженный коллектив на два противоборствующих лагеря.

Этим постом я не ставлю в один ряд всех жителей периферии, с описываемыми мною, и никого не хочу оскорбить или унизить. Я привёл пример только на тех, с кем мне раньше приходилось работать.

 

valdis1,
ты меня обидел. Если я даю какие-то советы, то не всегда они могут основываться на моем личном опыте.
Вообще задел за живое, неприятно очень. Блин, такой день мне испортил

 

Luna27,

Так я же написал, что

И улыбочку потом вклеил)) Не обижайся))