Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Проблемы в общении

Тема в разделе "Психология", создана пользователем maxximus, 7 фев 2010.

  1. maxximus

    maxximus Странник

    Назрела такая проблемка, с женой явные проблемы в общении, при этом с моей стороны. в чем это выражается...

    Я просто не могу говорить, особенно высказывать свои "притензии".
    Возникает какой-то конфликт, внутренний или внешний не суть важно, и нужно мне жене сказать что бы она делала что-то или не делала, или что меня что то беспокоит или раздражает, иногда это относится к сексу(чаще всего), иногда просто к отношениям, иногда к внешним факторам(работа, друзья, самокритика, депресссия и т.п.).

    Я могу сутками обдумывать как и что сказать, ходить хмурый, иногда злой(но чаще просто расстроенный, я вообще редко злюсь.) но так и не заговорить на эту тему, даже если жена спрашивать "что случилось, ничего не хочешь рассказать\сказать" и т.д. При этом я, как человек очень логично и рационально подходящий ко всему, понимаю что разговор решил бы проблему какая бы она не была с большей долей вероятности положительного исхода чем его(разговора) отсутствие. но мышцы челюсти сводит и ни слова из меня не вытянуть. Потом проходит время, плохое настроение от конфликта проходит, и собственно уже темы разговора уже нету - нет смысла говорить, да и уже и не надо. До следующего возникновения этого же или другого конфликта.

    Пример? хм...ну раз уж секс форум, приведем пример из этой области: мне нравится всякое сексуальное белье(ничего такого :) никаких коженых масок, и костюмов школьниц, просто красивые бюстгальтеры трусики), и у жены есть оно, полный шкаф, но одевает она его только когда я прошу типа "одень сегодня что-нибудь", и то это происходит ну как бы сказать... перед самым сексом, типа одела посекались сняла. А я бы хотел что бы она носила его почаще во первых без моих напоминаний, во вторых без привязки к сексу, просто приятно смотреть когда она лежит на диване, читает книжку, через халат видно кусочек бюстгальтера мммм - красота, чисто визуальное удовольствие получаешь большое... И в общем со временем просто уже устаешь напоминать, просить, роль попрашайки надоедает. Вчера говорю ей мол одень что-нибудь сегодня. Говорит - подумаю. И ничего не одевает за весь день, я жду вечера, думаю ну может хоть перед сексом оденет для пущего антуражу :) ан нет, ничего, настроение у меня падает. Хочется об этом поговорить - мол жена, будь сексуальнее в этом плане а, ведь раз просишь не получаешь, два просишь не получаешь, в третий раз не попросишь, а в сотый раз уже и не заинтересуешся воовсе. Да и как бы не понимаю проблемы, на работу же ты одеваешь бюстгалтеры, почему бы и дома не походить. В общем пол ночи выдумываю как и что сказать, что бы правельно подойти, не обидеть и т.п. Утром так же плохой настрой, жена интересуется в чем дело - ничего не могу сказать. Она обижается что логично - вполне ее понимаю и отсутствие разговора переходит раздражение обоих и в общем в более крупную проблему - в отсутствие разговора. Самое обидное что ну ерунда это, не настолько сильно меня трогает этот момент (хотя конечно бывают и не ерундовые моменты, но берем этот пример), и разговор привел бы к результату, хотя бы и отрицательному, почему молчу? непонятно. При этом она уже разозлена - "мол не хочешь со мной говорить, ходишь злой непонятно по чему, не могу понять в чем я виновата" а я так же всё молчу. От напряжения мыжц аж челюсть сводит.

    ак вот ) почему то мне кажется что проблема "есть что сказать, а не могу" не у меня одного, как кто с ней борется, да и вообще почему она появляется? боязьнь негатива в ответ? боязнь что тебя поймут не так? боязнь что делать станут так как ты хочешь не по своей воле, а только потому что ты проявил раздраженность?
     
  2. LazyBitch

    LazyBitch Границы условные

    Проблема страха говорить за себя проистекает, как обычно из семьи с раннего детства. Достаточно родиться у авторитарных родителей и несколько раз услышать "а тебя здесь вообще никто не спрашивает", чтобы получить первый комплекс. Ну, не спрашивает и не спрашивает буду молчать.
    Второй кирпичик в здание неуверенности в праве выражать свое мнение закладывает школа. Жесткие рамки воспитания не предполагают наличия у детей своего мнения. А точнее, это мнение спрашивают все больше не о том. Вот заставить мало что понимающего в жизни отрока писать сочинение о судьбах русских женщин в романах Толстого, это - пожалуйста. А научить высказываться, отвечать за себя и, не дай Бог, спорить это уже что-то запредельное. Если детям и разрешалась играть в демократию, то только как в грустном фильме "Чучело", где, помните, неугодной девочке объявили бойкот, а потом настоящую травлю. Естественно, что разрешить ребенку говорить может лишь тот, кто не боится услышать, того, что может прозвучать. А с этим у некоторых взрослых большие проблемы! Страх говорить от своего имени, также, завязан на страх ответственности. Мало научиться говорить, что думаешь. Надо еще и быть готовым ответить за это. И, наконец, причиной страха может быть отсутствие знаний и опыта совмещенное с "комплексом отличника". "Вот когда я буду знать наверняка, что сказать, тогда скажу", думает человек и упорно молчит. В этом случае полезно напоминать себе, что люди вокруг отнюдь не нобелевские лауреаты и сами не ждут от тебя энциклопедических знаний. А фраза "я не знаю", точно такая же форма выражении своего Я, как и доклад на научной конференции...
    Начните делать психологическую гимнастику на те части тела, которые подлежат блокировке. Первый этап освобождение шеи. Встаньте прямо и потянитесь шеей вверх. Настолько вверх, насколько сможете. Теперь повертите шеей в разных направлениях. Но не быстро и с хрустом, как это бывает на физзарядке, а медленно, осмысленно, с отслеживанием каждого даже самого маленького изменения. А теперь опустите голову и шею вниз, как это делают спящие сидя. Неудобно? Конечно! А теперь положите на голову сверху ладони с переплетенными пальцами. Еще неудобнее? А теперь чуть нажмите на голову руками. Почувствуйте это давление и ответное напряжение тела. Ужасно неудобно!!! А вот теперь представьте, что именно так вы выглядите, когда боитесь высказать свое мнение или постоять за себя. Именно так, с неудобно опущенной головой, без вины виноватый. А теперь начните медленно разгибать и поднимать шею и голову, давя снизу на собственные руки. Поборитесь с самим собой. При этом вслух произносите "Я думаю! Я считаю! Я уверен!" и т.д. Сделайте это не один раз! И, скорее всего, в какой-то момент вы почувствуете, как шея начинает расслабляться и по ней пробежит волна тепла и энергии. А слова-утверждения больше не будут вызывать столько трепета.
     
  3. maxximus

    maxximus Странник

    Самое интересное что я по жизни то человек не зажатый в этом деле, в школе, в институте, на работе, всегда высказывался и высказываюсь открыто иногда даже агрессивно если уверен в правоте своей, иногда вызываю конфликтные ситуации просто из принципа, интереса последствий. Т.е. там я не боюсь не только высказывать свое мнение, но даже высказывать его зная что мне это сильно аукнится. Я люблю "драки" и иной раз сам их ищу.
    Может это потому что люди мне на работе безразличны по сути своей(ну те с кем я иду на конфликт). Тогда как жена самый дорогой человек для меня, расстраивать которого мне сложно. А может я просто сильно много думаю, меня сложно вывести из себя, очень, я всё стараюсь анализировать продумать, в общем редко нервничаю и злюсь, только расстраиваюсь часто :)
     
  4. LazyBitch

    LazyBitch Границы условные

    Вы уже расстраиваете её, Вы писали , что она чувствует себя виноватой...
    По моему стоит один раз попробовать переступить через себя, и поговорить на чистоту, это нужно не только Вам но и Вашей супруге.
    Не стоит делать это и за себя и за неё, дайте возможность себе и ей высказать свои мысли и чувства, по тому или иному поводу, и тогда не будет нужды прокручивать в голове возможные варианты развития событий, всё станет ясно вам обоим, где в отношениях всё в порядке, а где нужны коррективы.
    Не говорить с человеком, с которым можно говорить, — значит потерять человека!
     
  5. maxximus

    maxximus Странник

    всё это я понимаю, только вот ничего поделать с собой не могу, не выходит, как бы не хотелось. Мож напиться, мож поможет :)
     
  6. LazyBitch

    LazyBitch Границы условные

    Если напьётесь, жена не сочтёт, что разговор серьёзный, решит что так...пьяная болтовня! Хотя " Что у пьяного на языке, то у трезвого на уме", так кажется говорят...
     
  7. Valdis

    Valdis Заблокирован

    LazyBych,
    А ты случайно не психолог по специальности? Всё по полочкам разложила. Молодца! Но как-то слишком уж по медицински.

    maxximus,
    У нас с женой на начальном этапе нашей совместной жизни тоже были какие-то стесьнения поговорить об "этом" или о "том". Может даже комплексы, боязнь "испугать" друг-друга той или иной идеей или мыслью. Типа: "А что она обо мне подумает", или "Он подумает, что я извращенка", и т.д., и т.п. Но со временем это закончилось (у нас правда своя история). Но теперь мы можем говорить о чём угодно и когда угодно. Думаю и у тебя с женой будет так-же.
    НО! Если ты и дальше будешь молчать, зажиматься, бояться "её реакции", бояться "последствий", если не будет у вас взаимного и полного доверия, то закончится "это дело" тем, что кто-то из вас побежит туда, где можно открыто, ничего не боясь и не стесьняясь говорить и делать, раскрепоститься и довериться "другому/другой". С этого и начинаются измены. Так что "Думай дядя, думай".
     
  8. LazyBitch

    LazyBitch Границы условные

    valdis1,
    Я медсестра по профессии, и когда то собиралась поступить в институт на специальность "врач-реабилитолог", усиленно готовилась к экзаменам:). Думаю ещё вернуться к этому, но позже.
     
  9. Лерунчик

    Лерунчик Странник

    Вы сами прекрасно понимаете суть проблемы. Судя по написанному Вы уравновешенный, трезвомыслящий человек, который мало что делает спонтанно. Порядочный, даже можно сказать "правильный", любящий порядок во всем, хорошо знаете "что такое хорошо и что такое плохо". Но скажем так не совсем уж раскрепощенный, думаю не ошибусь, если скажу, что в определенной мере даже зажатый. Может быть Вам и не доставляет сложности отстаивать свою точку зрения на работе, но с близкими людьми, и особенно с женой Вы более пассивный. Вам ведь далеко не все равно, что думают о Вас близкие люди?
    Полностью соглашусь с LazyBych, очень многое зависит от семьи, от той атмосферы в которой Вы воспитывались. Позвольте задать такой вопрос: Вы росли в полноценной семье? Или Вас воспитала только мать?
    Что касается выхода из сложившейся ситуации и возможного развития событий в результате игры в молчанку, то valdis1 описал все более чем прекрасно, тут и добавить что-либо сложно:
    Поймите на самом деле, если будете и дальше тянуть, ситуация будет лишь усугубляться! Ваше жена не понимает в чем причина. Вы ее любите, уважаете и вряд ли решитесь расстаться не только из-за существующего "непонимания", но и из-за более серьезной проблемы. Думаю, что скорее всего существуют и другие вещи, которые жена делает "не совсем так", как Вам этого хотелось бы, но Вы как правило предпочитаете молчать. Чем больше будет накапливаться таких вещей, тем сложнее будет с ними жить и вам и вашей жене. Вы будете постоянно раздражены, а жена не будет понимать суть проблемы. А непонимание чего-то, всегда заставляет человека искать причину, не зная суть, жена может нарисовать себе тысячи разных причин. А если в будущем Вы и решитесь на откровенный разговор, то получиться так, что Вам придется говорить о многих вещах сразу, она в свою очередь будет поражена количеством тех "мелочей", о которых Вы не говорили, но которые Вы так хорошо помните! Вам самому будет крайне неприятно оказаться в роли человека, который на протяжении лет вел "учет" того, что жена делала "не так" и молчал! Разве Ваше самолюбие позволит выставить себя в такой роли? Вы ведь хотите быть в ее глазах сильной личностью? Думаю Вы это прекрасно понимаете.
    "Напиваться для храбрости" я бы не советовала. Рюмку для "раскрепощения" может и да, но напиваться уж точно не стоит. Также не советую говорить о том, что Вам не по душе, в прошлом времени. Не стоит пользоваться фразами типа "вот тогда-то ты сделала это так-то, сказала так-то". Жене трудно будет понять причину, по которой Вы промолчали в том момент, т.к. она в отличии от Вас, скорее всего, всегда предпочитает высказываться от том, что ей не по душе сразу и откровенно.
    Поговорите с женой прямо и откровенно, все те "мелочи", которые Вас раздражают были не только в прошлом, они скорее всего существуют и по сей день, и будут существовать до тех пор, пока Вы о них не скажете, так что говорите в реальном времени, оставьте прошлое в прошлом, помогите себе и своей жене, которую Вы любите! Сделав это один раз, почувствуете облегчение, которое в свою очередь поможет преодолевать себя в будущем! Желаю удачи!
     
    #9 Лерунчик, 10 фев 2010
    Последнее редактирование: 11 фев 2010
  10. maxximus

    maxximus Странник

    в общем то на на февральские праздники как-то взялось и всё сказалось, само, всё. И прошлое и текущее. Было встречено конечно без радости, обиделась жена, но на следующий день вроде бы была мила и в хорошем настроении. Но по истечении 2х недель можно констатировать факт что по сути то ничего не изменилось в тез вещах о которых велась речь, будто она послушала, согласилась и забыла.
     
  11. mugzy

    mugzy Странник

    продолжайте потихоньку напоминать. А можно и косвенно, например, написать всё что хотели бы сказать, но обращаясь к форуму и оставить набранным на мониторе.
     
  12. Пазетив

    Пазетив Странник

    Попробуйте её воспитать,но раздражению тут не место.Этот метод очень классный! Воспринимайте его как игру. Если она вас не слышит,вы должны её научить слушать.Подумайте что её могло бы раздражать.Если ей не нравится то что вы разбрасываете носки,то оно должны валятся везде.Если ей не нравится что вы задерживаетесь на работе,то специально прийдите позже.Не нравится когда не моете посуду,не мойте а ещё оставляйте где попало.Найдите такое действие которое вам подойдёт.И отправляйтесь в зрительный зал.Что это такое?Это когда вы смотрите кинокомедию вы смеётесь,но здесь нельзя смеяться в лицо открыто,а надо улыбаться душой.Что то типо укращение строптивой.Потом сделать ей романтик и поговорить при свечах о ваших желаниях. Может быть ей и предложить перед тем как вы будите ехать домой,звонить и предупреждать о том что вы скоро будите поэтому она должна подготовится к встречи.Пробуйте.Не поможет будем думать двльше.
     
  13. maxximus

    maxximus Странник

    а. как бы не помогает ничего. :( пробовал и в шутливой форме что-то преподносить, и ругались разок, и все как бы приводит к двум путям - негативная реакция - "Я не хочу это(чтото) щас делать и вообще хрень!", второй - "хихи, ладно". И все продолжается дальше. Хз желание продолжать дискуссии на эти темы явно не возрастает так что, ну чтож, время покажет что получится.
     
Загрузка...

Поделиться этой страницей