Просто анекдоты, просто текстом

Аист летит, высота 300 метров, глист и задницы высунулся - капитан, сколько метров? 300.
Поднялся на 500, глист - капитан сколько метров? 500
Поднялся на 1000, глист, капитан, сколько метров? Аист 1000, тебе-то, что? Глист- пассажиры волнуются, как-бы ты не обосрался....)))

 

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

 

Жена поняла, что больше не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто прокукарекать, проиграв ему в карты на желание

 

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да хоть блин до утра, только спать не мешай!

 

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купила порошок,там написано:’СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО’! Открываю,а там только ПОРОШОК!

 

- Абрам, а тебе известно, что Сёма таки педераст!
- А шо, бабок занял и таки не отдает?
- Да я вобщем-то, в хорошем смысле...

***
Встретились два еврея: - Ты знаешь, слушал я недавно «Битлз», мне не понравилось… Они картавят, фальшивят, не понимаю, что только в них люди находят?
- А ты где ты их слушал?
- Да, мне Абрам немного напел….

***
- Ты решил на мне пожениться, только потому, что я унаследовала от тёти Лоры богатое наследство?
- Ну конечно, нет, дорогая, это просто смешно, я всё равно женился бы на тебе, от кого бы ты его ни унаследовала.

***
- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семен Маркович, так о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

***

Урок литературы.
- Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
- Миша, нет такого выражения.
- Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».

***

В переполненном транспорте красивая женщина обращается к парню:
- Молодой человек вы скоро умрёте, я чувствую ваш конец!

***
В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Мойша и просит:
- Сфотографируйте меня так, чтоб я выглядел героически!
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернитесь!

 

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Бракоразводный процесс. Судья к супруге:
-Почему вы хотите развестись со своим мужем?
-Ну, понимаете, он не удовлетворяет меня, как мужчина.
Женский голос из зала:
-Надо же! Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос:
-А ее никто не удовлетворяет!

 

Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса принимать за него пациентов.

- Я же не врач
- А ты пошли их на анализы, пока они их собирают я и приеду

Приходит пациент с жалобой на боль в локте. Холмс послал его на анализ мочи. Тот думает - что за ерунда, причем здесь анализ мочи, дай -ка его его наколю. Принес анализ мочи собаки, дочери и жены ( все смешал).Холмс применил свои криминалистические познания, проанализировал и говорит.

У вашей собаки лишай, ваша дочь беременна, ваша жена больна сифилисом, поэтому вы занимаетесь мастурбацией, туалет у вас узкий, вы бьете локтем об стену - вот поэтому у вас локоть и болит.

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги найти парковку. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Шестисотый с размаху влетает сзади в каток. Из мерседеса вылезает детина и звонит знакомому гаишнику.
Через некоторое время тот подъезжает, отводит водителя катка в сторонку и задушевно ему шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал..

 

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович
склонял Вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращенно или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два –
разве это таки не жестоко?

***
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: - Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!..
Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях): — А он всё это видел!

***
- Пап, купи мне планшет.
- А волшебное слово?
- Катя.
- Катя? В смысле?
- Имя твоей любовницы.
- Какой планшет хочешь? Какого цвета? Чехол нужен?

 

Женщина и секс - это как чиновник и взятка. Сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

 

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал

 

Кулич С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕТЕ,ПОТЕРЯЕТЕ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на кулич ,лучше потанцуй!!! А потом гордая и счастливая иди спать!

 

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ! ИК.

 

Писатель
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "А книга - лучше.."

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".

- Албанский писатель, 6 букв. - Аффтар

 

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения
дальнейшей службы старлей... Представился начальнику - капитану (К), вроде как
подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого - на семью поглядеть и
поквасить. Пришли в дом... Только зашли - из комнаты выбегают жена и теща К,
снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на
кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси -
море, и грибы и картошка горячая - ну все-все... Старлей совсем К: - Жена и теща
свободны! Ну они подхватились и унеслись куда-то... А мужики тем временем
выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает:
- Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не
получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а?
Улыбнулся К, и говорит:
- Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка - красивая такая, добрая, я ее
любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз - я ее предупредил, второй -
я ее еще предупредил, а на - третий пристрелил! Так вот - у жены - одно
предупреждение, а у тещи - два...

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности.
Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...

 

Человек всю жизнь верил и молился Богу, и однажды в городе где он жил началось наводнение. И человек погрузился в молитвы о спасении…
Вода все поднималась, а человек сидел на крыше и молился. Мимо проплывали люди на бревне со словами «давай к нам, мы спасем тебя», нет ответил человек, меня бог спасет.
Вода продолжала подниматься, а человек молиться. Мимо проплывали люди на лодке, человек вновь ответил что его спасет Бог и продолжал молиться…
Когда вода поднялась до самой крыши в небе показался вертолет, с него скинули лестницу и предложили спасение, но человек продолжил молитвы.
Вертолет улетел, вода поднялась выше и человек утонул…
Представ перед Богом человек спросил с упреком «Боже, я всегда верил в тебя, молился и ждал помощи!»
На что бог ответил «Я послал тебе бревно, лодку, я послал тебе вертолет… Так почему же ты не за что не ухватился?»

 

Леса задолжала деньги зверям и решила расплачиваться натурой.

Первым пошел Заяц. Выходит, его звери спрашивают.

- Ну как Заяц, стоит брать с нее натурой.
- Не-а, не стоит.

Лиса высовывается из окна и говорит : Заяц, правильно ставь ударение.

Дети разведенок считают, что их принес не аист, а козел.

 

Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьёзное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

Приходит муж с работы,
приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит
на него и спрашивает :
- И что, мне теперь ноги
раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы
нет?

 

- Девушка, вас можно?
- А как?
- Ну, как нибудь....
- "какнибудь" - будешь свою жену! А меня надо, как надо!

 

Мужик ушел на охоту. Целый день хождения по лесу не принес ему добычи.
Выходя на берег он видит бобра,торчащего из воды.
Снимает с предохранителя,целится и только хотел выстрелить как бобер поднимает палец и говорит:
-тсссм
-что там?
-лещ!
-клюет?
-нет…сосет!!!

А вот ещё один баян...
Сидят на берегу влюбленная пара,сельская учительница и тракторист.
-скажи милый...а будешь ли ты меня любить как Ромео Джульетту?
-я такого не читал....
-ну может будешь ревновать как Оттело Дездемону???
-я такого не читал...
-ну а что ж ты читал???
-я му-му читал! Так что будешь много пи@деть утоплю нах@й!!!

 

- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно!
-???
- Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.

Муж с женой ругаются:
Муж: - Да у тебя сиськи маленькие!
Жена: - А у тебя!...а у тебя....
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член большой, крепкий, неутомимый!
Зарплата - большая; лицо - красивое; фигура - атлетическая, идеальная; друзья - умнейшие и такие же красивые люди.
Не найдя ничего подходящего, жена в отчаянии кричит: - А у твоей жены сиськи маленькие!

 

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил нету никаких терпеть- но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет на прием к врачу, который ему говорит:
-Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, проктолог смотрит долго и внимательно и молчит. Наконец мужик не выдерживает:
-Доктор, что там что-то очень серьезное?
-Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дорогу дальнюю, казенный дом...

Салон "Очкарик". Прием проктолога с 09.00 до 17.00

 

Этот гулял то по соц сетям...девушка красивая рассказывала....
Так вот встретились каким то образом в наше время Пушкин,Блок и Маяковский. И начали голову ломать над тем что всех по разному оценивают...Наверно у нас разные темы заметил Пушкин,тогда,сказал Блок...смотрим в окно и через пол часа с качтого четыре строчки о том что видели!
Пушки пишет!
Небо звездами усыпано,словно бисером...
Где то в поле птичка поет...
Под подъездом девочка писяет..
Между ног...бежит ручеек..

Блок.
Хочется...ахх как хочешь..
К теплой сраке прижаться щекой..
Под подъездом девочка мочится..
В воздухе пахнет мочей.

Маяковский.
Пи@да...! Километр на километр..
Как ветрина у магазина!!!
Мне бы х@й иметь с километр..
Показал бы как ссать,скотина!

 

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен

Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.

 

Девушка познакомилась с иностранцем. Приводит его домой, знакомит с семьей
- Вот это родители, эта сестра, а еще у меня есть брат, но его сейчас нет дома.
- А где он?
- Они сейчас с другом на пасху яйца красят
-О, хиппи.

 

Тема на форуме: «Очень хочу секса». Ольга 30 лет.

Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы, например?
Ольга 30 лет: — Это зачем еще?
Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?
Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».
Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: — Ты Светлану!
Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!
Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: — Я тоже!
Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

 

У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

Он: Групповуха с двумя П?
Она: Согласна!
Он: Дура! как Пишется?

 

- Роза Марковна, вы такая привлекательная женщина, позвольте за вами поухаживать
- Яков Моисеич, шо вы говорите! Я толстая одинокая женщина!
- Ну какая же вы толстая? Нет, вы покажите мне место, где вы толстая!
- Может, вам показать место, где я одинокая?

 

- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник

 

Приходит мужик к хирургу.
Мужик: Мне нужна операция на член
Хирург: На сколько вы хотите его увеличить?
Мужик: Нет доктор, мне нужно его укоротить. Примерно на метр
Хирург: Что? А какой у вас размер?
Мужик: Полтора метра
Хирург: Зачем? Все мужчины мечтают о таком. С таким размером вы можете удовлетворить любую девушку!
Мужик: Да я бы и рад их всех удовлетворять, но когда он встает я в обморок падать начинаю

 

9Arti4 другое окончание слышал: Когда он встает в штанах, он меня душит собака... Зарэж его...

 

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не серди сука, медработников

 

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
-Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
-Что ты там смотришь? Ужасы?
Муж:
-Нашу свадьбу...

 

Покупатель:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- Извините, это конечно, не моё дело, но мне кажется, что за одну шоколадку вам столько раз не дадут...

 

Одесса. Дама по телефону:
-Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься сразу приезжай ко мне. Ой, простите, я кажется, номером ошиблась...
-Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

 

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полнаперсточка водочки, присмотрелась.... А Крот-то красавчик!

 

Германия. Учитель:
-Какой самый большой город в мире?
Ганс:
-Сталинград. Дед рассказывал,что они по одной улице 200 дней шли, так до конца и не дошли.

 

Запись учителя в школьном дневнике:
"Ваш сын подготовил доклад по биологии.... читаю вторую неделю... надеюсь убийца не зебра)))))"

В 16 лет:
Жизнь - боль, и только смерть способна принести покой!
В 30 лет:
Оп! Сковородочка по акции, возьму две!))

 

- Доктор, у меня слишком ранняя эякуляция, жена бывает недовольна.
- Вам надо отвлечься, купите стартовый пистолет, стрельните в решающий момент, отвлечётесь, продлите акт.
На следующем приёме:
- Ну как, помогло?
- И помогло, и развлекло ... Как бабахнул, и акт продлился, и голый сосед из шкафа с поднятыми руками выскочил ...

 

Бухгалтера поймут)))):
Годовая отчетность, давно за полночь, в бухгалтерии сидят главбух и зам:
Главбух (потирает глаза)
- сколько в году дней?
Зам
-309 без НДС!

 

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Давайте красную плюшевую жопу.

 

Украина. Приходит кум в гости к куму. Тот сидит по вишней, ноги в тазу, вареник, рюмка все готово- отдыхает человек. Этот такой хозяйственный: два ведра пустые с собой:
-Привет. Как дела? Мени надо два видра набрать у тебе в колодци. Больше не надо. Ну сильно нада. Можна?
-Да ради, Бога. Бери. Тот два ведра набрал, убежал. Через пару минут опять.
-Привет, це я. Не хватило. Можна еще два ведра и все?
-Та бери ради Бога. Тот еще два ведра из колодца, убежал. Через две минуты:
-Можна еще два ведра и все?
-Бери. А кум думает куда он носит. Надо проследить за ним. Прокрался за ним: смотрит мужик всю воду себе в колодец вылил и бежит обратно- ну ничего себе. Он бегом домой и ждет. Прибегает:
-Мне еще два ведра и все.
-Не дам.
-Ну пожалуйста.
-Не дам.
-Сильно прошу.
-Сказал не дам.
-Кум. Ради всего святого. Я тебе умоляю. У мене теща в колодец рухнула. Стоит в воде по шию- два ведра не хватает!!!

 

Молодой сперматозоид спрашивает у своего более опытного собрата:
- В чем моё предназначение?
Тот отвечает:
- В один прекрасный момент нас выпустят на свободу. Надо изо всех сил рваться вперёд, и тогда ты увидишь впереди тёмное пятнышко. Это матка. Если ты сумеешь опередить миллионы своих собратьев и первым прилепиться к ней, то ты выполнишь своё предназначение.
И вот сперматозоид оказался на воле. Он очень хотел выполнить своё предназначение. Он рвался вперёд, расталкивал конкурентов... Впереди на белом фоне появилось тёмное пятнышко. Сперматозоид рванул из последних сил и прилепился к нему. Отдышавшись, он спросил:
- Ты матка?
- Нет, я кариес!

 

Мужик в командировке. На мобильный телефон приходит сообщение с неизвестного номера: "Ваш супружеский долг погашен"

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то неважно.

Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.

Два партнёра по бизнесу.
- Сколько будет два плюс два?
- Это зависит от того, мы продаём или покупаем..

 

В дом пока нет хозяев залез вор.
Попугай ему из клетки:
- А Кеша ВСЁ видит! Кеша ВСЁ видит!
Вор накрывает клетку одеялом.
Голос из под одеяла:
- Кеша - это не попугай, Кеша – наш бульдог...

 

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание-"забегала в церковь за Вас помолиться"

 

-Девушка, вы такая красивая, умная, добрая

- Я тронута...

- Это я тоже заметил