Просто анекдоты, просто текстом

Утром рассказали бородатый анекдот.

В аптеке.
-Девушка, простите, а у вам гандоны с усиками есть?
-Бывает, но сейчас не его смена....

 

Аргентум , какой современный анекдот! (про англичан).

 

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

 

Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

 

Муж подарил жене несколько одинаковых трусов. Жена недовольна.
-Почему они все одинаковые? Люди подумают, что я их не меняю.
-Какие люди?!

 

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
-Почему вы разводитесь со своим мужем?
-Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
-Да врет с@ка эта!!! Врет!!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я здесь всех вы@бу!!!

 

Моим бы младшим коллегам женского полу показать ... Поделали татушки, которые, может быть, и выглядят красиво на полностью обнажённой, но обычный вид ... Руки выглядят как у меня в детстве, когда помогал отцу трактор ремонтировать!

Наблюдашка:
Парадокс Посмотреть по городу - на каждом углу банк, стоматология парикмахерская, аптека, ... банк, стоматология парикмахерская, аптека, а люди в большинстве лохматые, больные, беззубые и без денег ...

 

dikiyleshiy , ещё турфирмы!

 

Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

 

Встречаются два друга. Один говорит:
-Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
-Не знаю...
-Член.
- С чего это?
-Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный потому, что складывается как зонтик

 

Врач ЛОР на приёме.
Заходит мужик:
- Доктор, у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный.
Врач в шоке:
- Вам, наверное, к урологу?
- Доктор, понимаете, мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда вам, скорее всего, к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты задрал, мля! Мне к тебе надо, я ХОП херово слышу!

 

У мужика сильно болит живот три дня не переставая. Решился идти к врачу.
В регистратуре направляют к хирургу. Возмущаясь, объясняет ситуацию хирургу.
Тот не поднимая носа, достает стерильный инструмент и предлагает снять штаны, сейчас он мол член отрежет и всё пройдет.
Мужик глаза выпучил, руки в ноги и бегом из кабинета. Заходит к терапевту. Возмущается, что его направили к хирургу, а тот вообще - изверг, хотел член отрезать! Терапевт успокаивает, да хирурги они такие, лишь бы что нить отрезать.
Вот Вам таблетки, 2 перед сном и к утру член сам отвалиться.

 

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала

 

Bishka

 

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.

- Откуда ты знаешь?

- Я им предлагал.

 

Два парня возвращаются домой с сенокоса. Тут мимо них проносится мимо велосипедист без головы. Один говорит ошарашенно:
-Ваня, что это было?
-Петруха, чего то мне кажется, тебе нужно косу переложить на другое плечо.

 

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной после удара по яйцам

 

В маленькой женщине всё под рукой

 

Как и у горбатой- всё рядом

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк. Бобер: - Волк! Дай пару раз "дернуть"! Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик" сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже. Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него "приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил. Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо! Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси. Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком. Волк увидел его и орет: - Бобёёёрррр! Выдыхай!!! Выдыхай!!!

 

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы

 

Случилось так, что одному мужику оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает мужик к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучился:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так слюнки текут!

 

Кот ученый, в перекличку, хотя это уже было.

Петя мечтал стать президентом России, Коля мечтал стать космонавтом, Юра - пилотом-испытателем, Наташа - капитаном дальнего плаванья ... И только Вася мечтал стать алкашом. И хотя все пятеро встретили 50-летие в наркологической клинике, но Пётр, Николай, Юрий, Наталья просто спились, а Василий исполнил свою мечту.

 

Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее…

 

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем

 

-Петрович, о чем ты думаешь во время работы?
-Знаешь, Серега, постоянно думаю о лошадях...
-В смысле? Ка это?
-Да все время в голове..."Еб**сь оно все конем"!

 

- Вы очень милая. Чем вы увлекаетесь?
- Вином.

 

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

 

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива

 

Кот ученый жесть

 

Женщина: «Господи, пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой, и изо всех сил будет ко мне тянуться, и по ночам спать давать не будет».
- «Ну, я даже не знаю, -ответил Господь, - ну вот тебе комары

 

Возмущенная пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники.
-Это возмутительно. Не слыхано. Меня ваш терапевт на х.. послал!
Главный врач спокойно, откинувшись в кресле и не открывая глаз.
-А вы, уважаемая, по-видимому решили что это здесь?

Психиатр спрашивает у пациентки:
-А нет ли у вас в семье случаев мании величия?
-Знаете иногда муж заявляет, что он глава семьи...

 

Все мужики - сволочи! Им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

 

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью

 

Пpeдиcлoвиe: я пapeнь и yвлeкaюcь вязaниeм. Bяжy чaщe вceгo в aвтoбycax, пoтoмy чтo нa дopoгy в чepтe гopoдa yxoдит в дeнь чaca пo 3, a в aвтoбycax cкyчнo. Пишy тyт пpo cлyчaйныe вcтpeчи в aвтoбyce.

Оcнoвнaя чacть. Сижy вяжy пoдyшкy-coвy (пo cyти - oгpoмнaя мягкaя игpyшкa) в aвтoбyce, дeлaю 12 pяд пpибaвoк. Дeвyшкa, чтo cидeлa пepeдo мнoй нa нecкoлькo cидeний, вce cмoтpeлa нa мeня, вcтaлa, пoдoшлa, ceлa нaпpoтив. Диaлoг:

- Клaccнo y тeбя пoлyчaeтcя, дaвнo вяжeшь?
- Спacибo. Гoдa тpи.
- Чтo вяжeшь?
- Пoдyшкa. А ecли вooбщe - вce чтo yгoднo мoгy cвязaть.

Онa нaклoняeтcя кo мнe, клaдeт мнe pyкy нa кoлeнo и:
- А мeня cвяжeшь?

 

Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?

- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась

 

sb16

 

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один

 

- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

 

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

 

Dickjoy

 

Решили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.

 

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

 

Анекдот из жизни. В салон электроники влетает молодой парень и с наездом на девушку-продавца начинает рассказывать , что проданный фитнесс браслет неисправен.
-Я сижу дома, на диване смотрю тв, а ваш браслет мне метры пробежки нахренячил!!!
Дальше маты, угрозы, оскорбления.
Стоявший в очереди парень не выдержал и заступился за девушку.
-Браслет реагирует на ритмичные толчки во время ходьбы и бега....
-Да хули ты мне втираешь,я и сам знаю!!!
-Я к тому, что когда дрочишь - браслет снимай, дятел!
Парня из магазина как ветром сдуло.

 

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

 

На страничке нэта выскочила очередная реклама. Первое предложение оч заинтересовало, обнадёжило и обрадовало. Дальнейший текст наглухо убил мечту .
Реклама гомеопатического средства начиналась со слов : "Очень мощная трава! Лечит артрозы ... ."

 

-Девушка, у вас есть детские велосип.доры?
- Мужчина, вы что себе позволяете?! Это детский магазин и здесь дети!
- Не, нормально. А значит велосипедики звучит гораздо невиннее...

 

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам cекc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

 

То есть все поддерживают? Это так и должно быть, да? Пересмотрю свои взгляды на секс.

 

Не надо, у вас взгляды более чем правильные)))

 

- Изя, вы знаете, какое самое грустное место на Земле?
- Я полагаю таки рабочее...