Просто анекдоты, просто текстом

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Kiska, 13 янв 2005.

  1. Хаос

    Хаос Торнадо

    -Что такое тютелька в тютельку?
    -Да секс у лилипутов.

    Сидя в сортире зять впервые согласился с пилившей его по телефону тёщей, когда она сказала :
    -Ничего хорошего из тебя не выйдет!
     
    Svoboda, dikiyleshiy, Erotismoman и 5 другим нравится это.
  2. Хаос

    Хаос Торнадо

    -Ой ,девки..Что я вчера творила... Набухалась... Разделась в кафе...Потом выруьилась... Очнулась - и давай на столе отплясывать...
    - Круто время провела.
    - Да. Ток сердечко у патологоанатома слабенькое оказалось, жаль мужика...
     
    SimpleU, Svoboda, dikiyleshiy и 7 другим нравится это.
  3. Хаос

    Хаос Торнадо

    Лейтенант зашёл в туалет и застал дрочившего там генерала.
    - Ой, товарищ генерал, а что это вы тут?
    -Дрочу, сынок. Сейчас и ты тож будешь.
    -Так мне не надо. Жена есть, и медсестричка в части даёт.
    - А мне надо. Рука уже устала...
     
    Nemo59, Svoboda, dikiyleshiy и 6 другим нравится это.
  4. dertez

    dertez Активист

    - Ваша сексуальная ориентация?
    - Моносексуалист.
    - Что, простите?
    - Ну, онанизмом занимаюсь.

    Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? Опять вас мама утром одинаково одела?
     
    Svoboda, dikiyleshiy, Мухомор и 6 другим нравится это.
  5. dertez

    dertez Активист

    Все больше не пью... ващще! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы... устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
     
  6. Хаос

    Хаос Торнадо

    image (1).jpeg

    -А с поцелуями мы подождём,- сказал принц, слезая со спящей царевны
     
    #2106 Хаос, 11 сен 2019
    Последнее редактирование: 11 сен 2019
  7. dertez

    dertez Активист

    Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо все еще вызывает у кассиров желание спросить мой паспорт.

    В магазине одежды. Покупатель:
    - У вас есть мужские трусы?
    Продавщица:
    - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
    - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
     
  8. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Муж собирается смотреть матч по боксу за чемпионский титул. Приготовился конкретно: тарань отборная, ящик пива. Говорит жене:
    -Не мешай у меня бокс.
    Начало боя. Муж сделал 2 глотка холодного пива и тут на 13 секунде нокаут и бой окончен. Он растерянным взглядом на пиво, на рыбу. Поднимает глаза на жену. Она ему:
    -Вот теперь ты, надеюсь, меня понимаешь...
     
  9. Мухомор

    Мухомор Эксперт

    xa)xa)xa):kruto:Дошло с пятнадцатого раза :faint:
     
    Олюня нравится это.
  10. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    В кабинет диетолога вламывается пышнотелая женщина:
    -Доктор, нужно что-то делать. Я уже не могу терпеть эту диету, сегодня утром во время секса мужу член откусила...
    -Не переживайте. Утром легкий перекус вам не повредит:girlwink:
     
  11. SimpleU

    SimpleU Красава

    Пара пришла на прием к сексопатологу.
    - Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
    Доктор говорит жене парня:
    - Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
    - Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: - в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
    - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
    Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
    Доктор к мужу:
    - Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
    - Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
    - Ну и как она??? Не ожидала ???
    - Да что там она! Там весь супермаркет охренел!!!!

    Деду на улице поговорить захотелось. Подошел к гаишнику.
    - Стоишь?
    - Стою...
    - Дааа... Вот служба-то, а?... И что, вот так с утра и до вечера стоишь?
    - Ну да, стою...
    - Даааа... Оно, конечно - служба... А по ночам как же? Стоишь?
    - Да, да дед, и по ночам тоже.
    - Дааааа... Ты гляди-ж ка... А вот, к примеру, в дождь или в жару?
    - ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!!
    ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!
    - Дааааа.... Ты смотри-ка... Хороший бы из тебя хер получился!
     
    #2111 SimpleU, 12 сен 2019
    Последнее редактирование: 12 сен 2019
  12. dertez

    dertez Активист

    В купе едет одна симпатичная девушка. Вечером на остановке в купе заходит мужчина-армянин и начинает сразу раздеваться. Девушка смотрит на него и говорит: - Ой, Вы такой весь волосатый, у меня прямо мурашки по коже пробежали.... Тот косо глянул на нее и улегся спать. Поутру он собирается выходить.... Девушка ему: - Пожалуйста, извините меня... Я почему-то подумала, что Вы приставать станете... - Э, дэвушка! Десять раз трипер! Одиннадцать раз сифилис… Мнe только ваших мурашков по коже еще не хватало.

    Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк.
    — Красная Шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто?
    Красная Шапочка волку отвечает:
    — Хм, дорогу до бабушки я знаю, а по тр**аться я не против.
     
  13. Хаос

    Хаос Торнадо

    Только в русском языке из трёх гласных пооучается полноценное предложение:
    - Э, а я?
     
  14. dertez

    dertez Активист

    В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
    Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
    Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

    Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.
     
    Erotismoman, Мухомор, Олюня и 2 другим нравится это.
  15. dertez

    dertez Активист

    Cидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
    - А кто вчера послушницу е%^л?
    монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
    -бес попутал, не виноватый я...
    тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
    - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

    - Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
    посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
    семёрка, без черточки?
    - Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
    десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором
    стал голосить:
    "Зачеркни семёрку, зачеркни!"
     
    Erotismoman, Andi, Мухомор и 3 другим нравится это.
  16. Хаос

    Хаос Торнадо

    На уроке биологии показательный экперимент. Учительница разбивает в три стакана по яйцу. Кидает червей. Затем в первый льёт немного спирта - черви погибают. Во второй капает никотина - тот же эффект. В третий льёт молока - червям по барабану.
    - Дети, кто из увиденного сделал вывод?
    Вовочка:
    -Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся)

    Чёрный юмор.
    Очередная злая шутка детей с улицы. Заменить слепому шарманщику с обезьянкой шарманку на мясорубку...
     
    Erotismoman, dertez, Iris Iris и 4 другим нравится это.
  17. dertez

    dertez Активист

    Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла...

    Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
     
    Nemo59, Erotismoman, Svoboda и 6 другим нравится это.
  18. dertez

    dertez Активист

    На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... Слишком поздно.

    Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? — Выходи за меня! Он поржал и отпустил.
     
    Мухомор, Хаос, Erotismoman и 3 другим нравится это.
  19. dertez

    dertez Активист

    Разговаривают парень с девушкой: — Хочешь, покажу фокус? — Воспитывать сам будешь!

    Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: — Так тебе и надо!
     
    Erotismoman, Хаос, Мухомор и 3 другим нравится это.
  20. dertez

    dertez Активист

    Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу — проверить, все ли готово. Входит в бальную залу — а там красота, паркет сияет, окна вымыты.
    Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И — вот незадача! — присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк — оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли — и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
    — Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится! Наташа в слезы — паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем — паркет цены огромной!
    Поручик и говорит:
    — Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет — перетащим на кухню, там паркет подешевле.

    Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
    — Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького!
    Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
    — Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор
    — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького!
    Марьиванна опять в обмороке.
    — Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!
     
    SimpleU, Erotismoman, Iris Iris и 4 другим нравится это.
  21. dertez

    dertez Активист

    Вовочка(В) маме(М):
    — Ма, а откуда я взялся?
    — Аист тя сына принес. (
    В) с неудовольствием глядя на отца
    — Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

    Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи.

    Ночь. В постели он и она. Она: — Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
     
    Erotismoman, Andi, Света Мишина и 3 другим нравится это.
  22. dertez

    dertez Активист

    Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!
    Он: Это будет ж@па...
    Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!

    У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

    Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
    — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
     
    Erotismoman, Svoboda, Мухомор и 3 другим нравится это.
  23. dertez

    dertez Активист

    Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: — Куда б%%%ь по грядкам?

    Париж. Кафе. — Мадам торопится?
    — Мадам не торопится.
    — Мадам выпьет чашечку кофе?
    — Мадам выпьет чашечку кофе.
    — Мадам замужем?
    — Мадам замужем.
    — А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
    — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
    — 16 РАЗ?
    — Месье торопится?
     
  24. dertez

    dertez Активист

    — Девушка, а Вы не из дворян случайно?
    — Да, но ... к ак Вы догадались?
    — Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая ... знатная

    Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
    — Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла

    Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
    — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
    — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
     
    SimpleU, Oleeg, Erotismoman и 2 другим нравится это.
  25. dertez

    dertez Активист

    Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
    Баба трясет его за плечо.
    Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять тр@хаццо?!
    Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, е&ака грозный.

    Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
    — как дожить до зарплаты;
    — как тр@хнуть соседку;
    — как заставить детей хорошо учиться;
    — как тр@хнуть бывшую одноклассницу;
    — как свалить "ненавистный режим";
    — как тр@хнуть бухгалтершу;
    — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
    — как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
    — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
    — кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
    — и. т. д. и. т. п.
    А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

    — Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
    — Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
     
    MySoul, SimpleU, Svoboda и 3 другим нравится это.
  26. Shatun

    Shatun Любитель

    Два гинеколога вышли покурить, один другому говорит:
    - У меня там пациентка, у нее пизда как дыня!
    Второй заглянул, говорит:
    - Да нет, вроде, обычная.
    - А ты лизни!
     
    Вежливый, dertez, Svoboda и 4 другим нравится это.
  27. dertez

    dertez Активист

    В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
    — Опал или стекло?
    — Да нэт, просто расхотэлось.

    Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
    — Ясненько!
    Забегает сзади:
    — Непонятненько.
    И так несколько раз. Лось спрашивает её:
    — Чего ты бегаешь туда—сюда?
    — Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

    Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
    - Молодой человек, а может вам папаху дать?
    - По п@зде себе дай, дура бешеная.
     
    Oleeg и Мухомор нравится это.
  28. dertez

    dertez Активист

    Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не еб@ться что ли?

    Всю ночь я пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. И когда под утро я сними согласился меня отпизд@ли.

    Переполох в мире животных устроил мотылёк, живущий один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, обматерил бабочек, дал пи@дюлей жуку и сдох.
     
    Oleeg, Svoboda, Andi и ещё 1-му нравится это.
  29. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Дед- внуку:
    -Ну ты и фрукт!
    -От сухофрукта слышу!

    -Маша, пойди посмотри чем там кошка гремит на кухне.
    -А ты ее кормила?
    -Нет.
    -Значит готовит что-то
     
    Ясень, Oleeg, Кот ученый и 3 другим нравится это.
  30. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    - Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
    - Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

    Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
    - Больше всего я мечтаю за платье...
    - За новое платье?
    - Нет, за влезть в старое...

    - Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
    - Да какие там узы?! Так, узелок на память...

    Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем?
    - Нет, подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда закусывала французский коньяк...
    - Боже, какая красивая смерть!
     
    #2130 Кот ученый, 7 окт 2019
    Последнее редактирование: 7 окт 2019
  31. Oleeg

    Oleeg Активист

    - Салям алейкум, братья, - сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и хотели открыть дверь.
    - Пусть х@й в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

    Деду на улице поговорить захотелось. Подошел к гаишнику.
    - Стоишь?
    - Стою...
    - Дааа... Вот служба-то, а?... И что, вот так с утра и до вечера стоишь?
    - Ну да, стою...
    - Даааа... Оно, конечно - служба... А по ночам как же? Стоишь?
    - Да, да дед, и по ночам тоже.
    - Дааааа... Ты гляди-ж ка... А вот, к примеру, в дождь или в жару?
    - ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!!
    ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!
    - Дааааа.... Ты смотри-ка... Хороший бы из тебя х@й получился!
     
    #2131 Oleeg, 7 окт 2019
    Последнее редактирование: 7 окт 2019
    Эмели, Erotismoman, dikiyleshiy и 3 другим нравится это.
  32. SimpleU

    SimpleU Красава

    Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
    между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
    - Васька...
    - Слушаю, Ваше благородие!
    - Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
    - Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были.
    - Ну и...
    - Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
    - Угу...было такое...помню...и что?
    - А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
    - Ну и ... а при чем здесь Пьер?
    - Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот все малиновое варенье в доме съел...
     
    Arkan, Iris Iris, dikiyleshiy и 6 другим нравится это.
  33. Oleeg

    Oleeg Активист

    Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
    Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
    Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
    - Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
    Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
    - Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
    Всем здоровья!!!
     
    Arkan, Iris Iris, dikiyleshiy и 6 другим нравится это.
  34. Oleeg

    Oleeg Активист

    Возле дверей метро стоит парень и держит коробку от IPhone 9. И тут, при фразе диктора: - "Осторожно, двери закрываются", - какой - то малец, выхватывает коробку у парня и выбегает из вагона в толпу. Двери закрылись, поезд тронулся. Фраза хозяина коробки "убила" всех:
    - Сука, хомяка украли!

    Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

    - Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
    - Я тоже на это надеюсь.

    Вернулся мужик с заработков.
    И привез мобильный телефон.
    Ну показал жене и пошел в ванну.
    Оттуда звонит на домашний и говорит:
    — Иди мне спину потри.
    Жена.
    — Не могу, мой козел уже вернулся.
     
    Arkan, Magnolia, fantasyfan и 6 другим нравится это.
  35. Олюня

    Олюня Красава

    :xaxa:xi)
     
    Magnolia и Oleeg нравится это.
  36. Oleeg

    Oleeg Активист

    Жил-был мужик, очень он хотел ГАИшником работать. Устроился, значит, отработал первый день, коллеги ему и говорят: ну, чтоб окончательно влиться в наши ряды – с тебя сауна и поляна. Ну, тот – не вопрос, снял сауну, накрыл поляну, отдыхают сидят.
    Подходит к нему старший и говорит: у нас у ГАИшников есть ритуал, через который все проходят. Выбирай: или ухо тебе прострелим, или вые..м? Задумался он – ГАИшником очень работать хочется. Ухо чтоб прострелили –страшно писец как,
    ладно говорит, е..те.
    Отодрали, значит, его по полной, вышел он злой, всех тормозит, штрафует, тут отец его едет.
    Он его останавливат и начинает за ремень штраф писать, тот в шоке: ты что же, говорит, сынок, как пид...рас себя ведешь???
    А тот злобно: пид...рас, пид...рас,
    а ты видел хоть одного ГАИшника с ухом простреленным.

    CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон.

    В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
    За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
    Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
    - В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
    И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
    И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
    И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
    Они поженились, и француз увез ее в Париж...
    - А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
    - Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот ёбанный пригорок!!!!

    Закончил молодой лейтинант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
    - Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
    Дед старый морской волк, спрашивает:
    - Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
    Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
    - А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
    Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
    Дед говорит:
    - Эх мрлодёжь, ну ты что, на один день едешь!
    Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервати вов.
    Показывает деду, а тот опять говорит:
    - Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
    Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
    - Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
    Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
    - Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её ебёте если вас так тошнит!
     
    #2136 Oleeg, 7 окт 2019
    Последнее редактирование: 7 окт 2019
    Iris Iris, Erotismoman, Svoboda и 2 другим нравится это.
  37. НубикРубик

    НубикРубик Странник

    Приятель приятелю:
    - Слышал у тебя жена на твоей машине в аварию попала. Жива хоть?
    - Пока да. Прячется где-то сука.
     
  38. dertez

    dertez Активист

    Единственный, кто не вы@бывается, когда его раздражают, это клитор.

    - На скушай еще котлетку.
    - Спасибо, ба.
    - Огурчики открыть?
    - Давай.
    - Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

    — Пашка, привет!
    — Девушка, я не...
    — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
    — Ну, Пашка так Пашка.

    - У вас плохое настроение, мадам?
    - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
     
  39. Oleeg

    Oleeg Активист

    Из жизни сотрудников. Служит на Камчатке много лет старый полковник. Все ровно вроде. И тут звонят из кадров. - Иван Иванович, вы такой уже заслуженный, много лет на одном месте. Давайте мы Вас ротируем? - Надо подумать, отвечает полковник. - Ну подумайте, скоро перезвоним. Через 20 минут снова звонит жёлтый телефон. - Ну как, Иван Иванович, надумали? - Да, подумал, не надо меня ротировать. Давайте лучше в жопу.
     
  40. НубикРубик

    НубикРубик Странник

    Завтрашний день заебал уже сегодня.
     
  41. Erotismoman

    Erotismoman Специалист

    "Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о тебе..."

    На берегу озера сидел пьяный Горыныч и пел хором, невпопад.

    Продаются женские часики. Один часик – 1500.

    - А я вчера с Ленкой целовался!
    - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

    Две девушки:
    - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
    - Да ну его, дурак.
    - А что так?
    - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
    кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
    Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
    "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

    Секретарша-знакомой: "У моего нового босса член 35см...Даже в голове не укладывается!!!"

    Сутенер на "разводе" :
    -Так, граждане проститутки, кто хочет сегодня поработать?
    На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне-3 человека... (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...


    Девушка выходит замуж в пятый раз. После брачной ночи, жених обнаруживает, что она все еще девственница:
    - Как же так? Ведь ты же в пятый раз замужем!
    - Понимаешь дорогой, три моих первых мужа были: пианист, коммунист, программист. Пианист все только руками. Коммунист - обещания, обещания, ... А программист все интернет.
    - А четвертый муж?
    - А четвертый был депутатом. Как ни старался - все у него через попу.


    Приехал парень на юга. Идет по пляжу, смотрит, красивая девушка лежит. Ну он пристраивается рядом (вроде, позагорать, а там как получиться).
    Тут девушка голову поднимает, пристально на парня смотрит и говорит, - Молодой человек, а я Вам еще не давала?!
    Парень, естественно, от такого подхода к делу слегка офигивает, - Нет, еще не давала!
    Девушка, соорудив дулю из трех пальцев, ему в лицо, - На!!!

    Слепой червь выползает из под земли на нудисткий пляж и упирается загорающей девушке в п..ду......
    -Ежик ты что ли?
    принюхиваюсь:
    -Ежик ты что умер?

    - Вовочка, тебе как лучше: один раз Машу или два раза Петю?
    - Ну, Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза!!!
     
  42. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    Блин, что за похабщина на этой странице? Последние несколько постов явно просятся в "Анекдоты про секс".
    Разбавлю чернухой, накатило.

    Командир приказал расстрелять предателя на вон том бугорке на нейтралке показательно, чтобы и с той стороны было видно. Ноябрь, всё взрывами перепахано, конвой толкает предателя вперёд, дождище льёт, грязище, асе спотыкаются, ползут ...
    - Ну не едрит его, что за погода! И подохнуть по-человечески не суждено!!!
    - Ползи, скотина, - толкают штыком в ягодицу, - тебе то что, а нам ещё назад возвращаться ...
     
    Комментатор, Oleeg, Iris Iris и 2 другим нравится это.
  43. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    dikiyleshiy, в дополнение военной темы, сразу прошу пардону за мой французский...

    Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает опытную машинистку.
    -Вера Ивановна, надо срочно приготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Готовы?
    -Готова.
    -Ну и отлично. Начинаем.
    Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету, собирается мыслями и начинает диктовать:
    -ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!
    Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
    Начальник:
    -НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
    Машинистка "В войсках упала воинская дисциплина".
    -ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
    "Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".
    -МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МОНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЕ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
    "Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
    -ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
    "Приказываю!"
    -ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ- КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
    Машинистка печатает: " Командира дивизии полковника Иванюка предупредить о неполном служебном соответствии".
    -ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСКАЙ ВЫЕБЕТ САМ!
    "Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".
    -П@ЗДЕЦ!
    Машинистка: " Командующий округом генерал-полковник Петренко".:compgirl::girlwink:
     
  44. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    - Софочка, сколько у вас было мужей?
    - Своих?
     
  45. dertez

    dertez Активист

    - Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!

    После ceкcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
    Она, с грустью в голосе:
    — Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

    В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
    — Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
    — Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
     
  46. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    Это не анекдот, именно так я свою супругу "испортил". Мы несколько лет жили в пяти минутах быстрого хода от моей работы, а ей надо было ещё в меру долго добираться домой, и мой график - а 17:00 свободен, а у неё позже начало, а конец работы в 19:00 ... Естественно я с детями маму ждать не стал, а готовить умел ... Сейчас дети выросли, диспозиция по работе изменилась, а "мама" вечером продолжает спрашивать, что у нас вкусненького ...
     
  47. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.

    - Ты ведёшь неправильный образ жизни!
    - Ой... Не надо мне завидовать...

    - Говорят, ты в женщинах специалист?
    - Ну, как специалист, - обычный пользователь

    Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас
     
  48. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника
     
  49. Erotismoman

    Erotismoman Специалист

    С Леной плохой секс до свадьбы сменился никаким после.

    Доктор- маммолог весь рабочий день мнет сиськи.

    Чтобы испытать счастье - женщина выходит замуж....
    А мужчине что надо для счастья??? - конечно развод.

    В половом вопросе Петрович находился в квантовом состоянии. Он немного спал с женой, немного, с подругой жены, немного с соседкой, немного, с подругой соседки и при этом, стыдно сказать, иногда занимался рукоблудием...

    Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

    - Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
    - А женщине?
    - Ей всегда требуется такой мужчина...

    Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась... Похоже - инфаркт, ждём Скорую...
     
  50. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    - Кем работаешь?
    - Электриком.
    - И сколько получаешь?
    - Ну, это зависит от грунта, влажности ....

    Катенька достала из шкафа набор юного парикмахера. Кот Васька моментально нырнул под кровать, а дедушка не успел ...

    - Я подарю тебе звёзды, - сказал мальчик и шарахнул девочку толстой книгой по голове.

    - Официант, я заказывал морепродукты, а это что?
    - Макароны по-флотски.
     
Загрузка...
Похожие темы
  1. egik v tumane
    Ответов:
    1.000
    Просмотров:
    70.258
  2. Дитя порока
    Ответов:
    862
    Просмотров:
    40.391
  3. bolat
    Ответов:
    4
    Просмотров:
    3.751
  4. Samuel De Carston
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    5.149
  5. stranger2000
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    6.154

Поделиться этой страницей