- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты мелки от тараканов купи. - А что, помогает? - Конечно. Вон, смотри у меня - сидят в углу, рисуют...
Машу пальцем не испортишь. Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть Жили у бабуси… завелись у деда. - Сам-то как? - Как-то сам.
Еврей - рабочий. Я тащусь в это ботве, Клава! Кто нажал кнопку? Молчание. Кто нажал кнопку? Молчание. Последний раз спрашиваю: Кто нажал кнопку? Молчание. Ну и х.й с ней с этой Гренландией!!!
Подружка из города Кирова прислала. Массажист взял у пациентки направление и остолбенел — в графе „назначения“ после слова „массаж“ нервным женским почерком было подписано „эротический“.
Две мухи залетели в спортзал и уселись на брусья. Одна другой говорит: - Хоолодно. А та ей отвечает: - Ничего, щас надышим!
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда". Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться.
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный... Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я, внучек, в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
- Лузер! Твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород! - Ошибаешься, это бревно в твою постель! Женщина - как дверь с пружиной: ты её к себе - она от тебя, ты её от себя - она к тебе.
Он и она потрахались, и лежат, отдыхают. Вдруг он, набрав в рот соплей, с силой харкнул в потолок. Сопля чуть повисела там и упала ей прямо на грудь. Она (с обидой): «Милый, предупреждать надо». Лежат. Вдруг он быстро так говорит: «Предупреждаю!». Она юрк под одеяло, а он громко так: «Пу-у-у-у!!!».
Грудь — это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
Две вещи не могу понять: 1. Почему днём так сладко спится?! 2. Почему ночью так вкусно жрётся?! - Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..
— Как проще всего бросить курить? — Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!
Мужик в аптеке спрашивает: — Гандоны есть? Аптекарша: -Заходят Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению ,объясните ему,что надпись "For her» означает «Для неё».
Назовите слово из шести букв, среди которых "п", "и", а также "ц". Вы не угадали. Это слово "Ципрас" Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
- Мама хотела мальчика, а папа – девочку... … так они и познакомились... Женщина - всегда сюрприз, но не всегда - подарок.
Разговаривают два приятеля: - Гриша, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Нет, я сплю с закрытым ртом.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик! В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет! Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит! Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений... Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто? Нет, женский эгоизм определённо не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной.
