Ревность

ну попытаться то можно…

 

Я бы тут не так ставил вопрос. Не стоит, пожалуй, дожидаться того момента, когда твоя "половина" начнет искать что-то другое. Это сигнал не к тому, что надо меняться, это сигнал к тому, что отношениям пришел конец.
Алгоритм действий здесь (ну, по крайней мере, для мужчины) такой - всегда будь в тонусе, а не тогда, когда звоночек прозвенел. Не знаю, удается ли мне сформулировать это точно, но лучших результатов достигают те, кто работает над собой не потому, что вдруг любимая засомневалась, а потому, что он просто живет так - на всю катушку, стремится к собственному совершенству не для кого то, а ради самого этого совершенства. И если ты такой, но твоя женщина все же посмотрела "налево" - значит, это не "твоя" женщина. И тогда стоит ее отпустить.

 

еще не понимаю совершенно людей, которые своей паре навязывают свою точку зрения, запрещают куда-либо ходить (даже в спортзалы), общаться с другими людьми… как и тех, кто позволяет к себе так относиться.
И такое очень часто встречается.

 

Никакого алгоритма здесь нет и быть не может, хотя и очень хочется чтобы был. Человеческие чувства- не программа компьютера. Не буду рассусоливать объяснения, все и так, по себе, знают насколько трудно бывает пережить те или иные события связанные с любовью, простым флиртом, ревностью, изменой, прощением. Важно быть собой в таких ситуациях, слушать своё сердце, но не забывать про разум и уважать любимого человека, что бы ни случилось. Ведь он достоин уважения, коль ты любил его.

 

в теме "Ревность"последнее сообщение от Отелло,так ремарка

 

Речь шла не о том, что существуют правила действий в ситуации, порождающей ревность. Речь шла о том, что не надо дожидаться, когда "половинка" начнет обращать слишком много внимания на других, прежде чем начать изыскивать в себе какие-то резервы для совершенствования. Если заниматься собой постоянно, то либо "твой" человек будет "твоим", либо же это не "твой" человек вовсе, и тогда действительно надо отпустить его.

 

Конечно, "спячка" в отношениях не приводит ни к чему хорошему. И многие проблемы ревности, "левых поворотов" возникают от невнимания партнера (ов).. Но дело не только в этом...
Даже постоянное "занятие собой" не является 100%-ной гарантией того, что партнер не глянет на другого.. Дело в том, человека может потянуть на "новые впечатления". Причем существует определенная категория людей, которым новые впечатления нужны постоянно.. Именно желание этой новизны и может спровоцировать взгляд или поход "на сторону" и соответственно ревность..
То есть партнер может обратить внимание на кого-то другого не обязательно потому, что тот другой "лучше", а уже потому что это "другой"...
Как ни печально, но такое тоже случается. И тут, могут возникнуть отношения "в перманентной ревности", так как одному все время нужна "подпитка" со стороны, другого, разумеется, это будет нервировать. И не всегда один готов - отпустить, а другой - уйти...
Хотя, на мой взгляд, удерживать и ревновать того, чей взор постоянно обращен в другую сторону - занятие бессмысленное и беспощадное к себе.. Тут, уж действительно, лучше отпустить и... освободиться.

 

Еще добавлю, что в такой ситуации освободиться довольно трудно. Проще вытеснить этого человека другим тогда уж.

 

Вообще, мне кажется "выйти" из отношений по-настоящему удается когда место в голове/сердце занимает уже другой человек - когда приходит настоящий новый интерес. И здесь речь не о том, чтобы "клин клином", "назло", "заставить поревновать" и прочая ерунда... А именно, когда этот кто-то другой вызывает твой искрений интерес..

 

бороться НЕ СТОИТ тут время-лекарь

 

муж очень часто снимает напряжение с помощью порно, заводит виртуальны знакомства на интим сайтах. Зная это я просто схожу сума, как только вижу его за компом меня просто выворачивает на изнанку, ревность просто душит меня, хотя и понимаю что лучше так чем реально. Как успакоить себя может кто подскажет.

 

Mysia,
чтобы понять, как себя успокоить, надо ответить на вопрос: от чего именно вас "просто выворачивает наизнанку"?..
То есть, что именно вас нервирует в данной ситуации?
То, что муж смотрит и общается с женщинами, которые вам кажутся более привлекательными, чем вы?
Или же вы боитесь, что это общение перейдет из виртуальной области в реальную жизнь?
Или муж не уделяет должного внимания вам (внимания, к которому вы привыкли)?

Но вообще, ситуация довольно-таки... ээээ... интересная...
Муж стремится снимать сексуальное напряжение не с вами, а "на стороне": пусть и виртуальной. Это может свидетельствовать о том, что его что-то не устраивает в ваших с ним интимных отношениях. Ему чего-то не хватает: каких-то эмоций, разнообразия и пр. В итоге, он постоянно ищет некую "подпитку" из вне...

Вообще же довольно странно и то, что зная о том насколько вам все это неприятно, ваш мужчина продолжает в подобном духе. Или вы делаете вид, что "все нормуль", так и надо? Если не играете во всепонимание, то такое поведение супруга свидетельствует о том, что вы-ваши чувства-желания ему, как минимум, "до звезды"...
Еще интересно, такая ситуация складывалась у вас постепенно, или он из тех мужчин, которые "живо интересуются" всем и вся?
Если раньше такого не было - значит вы сами тоже где-то что-то да упустили в отношениях с вашим мужчиной... Постарайтесь вспомнить и проанализировать: с чего все началось?
Если же он так вел себя с самого начала и вы об этом знали - тут уж, извините, но надо отдавать себе отчет в том, с кем связываешься... и прогнозировать последствия развития таких отношений. Потому что изменить человека - его базовые привычки - в общем-то невозможно...

 

А Вы пробовали с ним поговорить и попросить делать это в тайне от Вас? Тогда и волки будут сыты и овцы целы. Естественно, пытаться как то это прекратить - бесполезно.
В семье всегда чего-то не хватает, знаю по себе, нашел такой же выход - общаюсь с женщинами в Инете. Но, естественно, не афиширую это дома, берегу спокойствие жены.

 

Может, все-таки лучше поговорить с ним о другом?!
Ну, к примеру, как раз о том, чего им обоим не хватает в этой семейной интимной жизни... которая стала пресной, скучной и мало удовлетворительной. Да и вообще сперва, обойдя долгие, нудные и трудные беседы, стоит начать с себя: попробовать соблазнить своего мужчину.. но делать это не натужно, а именно непринужденно, невзначай. Попытаться вызвать к себе тот сексуальный интерес, который присутствовал "на заре" отношений. Но также привнести в секс что-то новое! Например, больше чуственности, нежности или, напротив, страсти-жесткости-остроты... Актуально это, конечно, в том случае, если женщину еще интересует данный мужчина в качестве сексуального партнера, а не только как "кормилец-доилец" семьи. Вот тогда, волки будут - сыты, а овцы не только целы, но и довольны.
А то получается весьма "забавная" ситуация, когда жена говорит, что-то типа: "Ты, милый, подрачивай там на порно, общайся с девушками, но... потихоньку, чтоб я не нервничала. Так-то мне - когда не вижу - по барабану твоя интимная жизнь. А вот если прознаю - то вроде и "жаба" душит, что ты там в удовольствие свое развлекаешься, а я тут вынуждена скучать. Да еще не приведи, заскоблишься к кому-нибудь на ПМЖ"...
В целом же, при таком раскладе, люди либо что-то меняют в своих отношениях, либо совершенно отдаляются друг от друга и живут, по прошествии пары-тройки лет, в лучшем случае, как "добрые соседи".
В то же время, я прекрасно понимаю, что некоторым дрочить втихую перед монитором куда проще, чем что-то менять... Только вот это "проще" не всегда оказывается лучше. В итоге, и женщина может реально заскучать от жизни с муженьком-дрочуном и подыскать себе куда более интересную и приятную компанию...

 

Попытки что-то менять помогают на некоторое время. Потом все возвращается. 20-летний семейный опыт. Я то смотрю со своей стороны, и если я жене не интересен, то что уж тут сделаешь. И она мне давно уже не интересна как женщина, нет ни "химии", ни эмоций, кроме, разве что, дружеских.
Это вполне "добираемо" на стороне, причем без физической измены.
А дома остается супружеский секс на пару раз в неделю, чего хватает для удовлетворения физиологических потребностей, и при этом все же не "добрые соседи". Поверьте, так жить вполне можно, причем очень долго, и всех все устраивает.

 

Тут я с вами не спорю... При условии, что это всех устраивает, так жить, наверное, можно. Только вот, боюсь, тяжело это: без чувств, без страсти, без эмоций... Не каждому такая жизнь подойдет. Я бы, к примеру, вряд ли смогла...

 

Он делает это в тайне. Просто планировка нашего дома (идет ремонт) недавно позволила это увидить, и с тех пор я как одержимая стала замечать по следам оставленым, по вздохам, даже появиласи нехорошая привычка проверять посещаемые сайты им, короче сделала себе хуже. А иногда даже интуитивно чувствую это, но и начинаю себя навинчивать, сразу портится настроение, а он не понимает ничего. С ним однажды попробовала поговорить, он сказал что просто снимает напряжение, и что его все устраивает в нашей сексуальной жизни. А я очень сильно боюсь что виртуальность перейдет в реальность, а он мне очень дорог и не хочется его потерять. Я даже стараюсь принять просмотр порно сайтов, я тоже себе это могу позволить, но сайты знакомств, это слишком на мой взгляд, может я и не прова, просто ревнива до кончиков волос. Вот и не знаю как на это реагировать.

 

Но большинству, рысь, только она и "светит".

 

А если не секрет как прохоит общение, что вы с женщинами обсуждаете, может действительно это просто виртуальное общение и все. Муж очень любит женское общество, любит обращать внимание на каждую идущюю девушку, а мы с ним очень часто бываем вместе, может ему просто хочется разнообразить наше с ним общение, мне тоже иногда просто интересно пообщатся с другими мужчинами, просто это очень редко получается и только в реальности.

 

Mysia,
у каждого по-разному. Да и никто не застрахован от того, чтобы захотеть женщину, с которой общаешься по интернету в реальности. Интерес может перейти во влечение, страсть. Ну, а там - сами понимаете. Впрочем, если мужчина "опаслив" и не очень смел - будет дрочить у монитора.

 

Общение проходит, как и любое общение
Обсуждаем все, что в голову придет, такое простое легкое общение. Запретных тем нет. Очень много о сексе, любви, эмоциях. Собственно говоря, полная аналогия с флиртом в реальности, но подчас намного откровенней. Периодически - вирт.
Я тоже очень люблю женское общество и обращаю внимание на девушек
Но также ценю свою семью и свою жену, так что оставляю свои хотелки при себе за пределами дома

 

...оставить мужу личное пространство и не "душить" его и себя подобными мыслями.....Вы тоже уж извините за прямоту на эротическом форуме и с голой попой на весьма соблазнительной аве(не в плане осуждения,а справедливости ради..)...Мне кажется все мы иногда нуждаемся в глотке свежего воздуха,флирте и быть может вирте,если хочется.....,ревность к подобным вещам может привести лишь к ухудшению ситуации,лазить по еего следам и вовсе неприлично....,почему мы выходя замуж решаем,что человек наша собственность...,он спутник жизни,никак не иначе со своим миром...,а если не пускает куда-то,значит или не хочет или ,простите,не заслужили доверия ,не лезьте уж так прямо...,если так невтерпеж,сделайте так,чтоб пригласил......

 

Ну почему же без чувств, страсти и эмоций

 

Я сделала такой вывод лишь потому, что вы сами написАли, что жена, как женщина вас давно не интересует...

По теме:
Mysia,
не стану набрасываться на вас с резкой критикой а-ля: "сама - дура", смирись, раз доверия не заслужила... Равно, как и усмехаться в отношении использования откровенной аватарки. Это всеж секс-форум, а не собрание благородных девиц.
Тем более, что вы пришли совершенно "по теме" и сразу оговорили, что ревность - ваша большая проблема, которая доставляет немало неприятных эмоций...
Так вот что касается собственно ревности - могу понять вас чисто по-человечески. Женщине порой весьма сложно принять тот факт, что внимание ее мужчины рассеивается по сторонам. НО!
Как было хоть резко и грубо, но справедливо подмечено, - у каждого из нас должно быть некое личное пространство. И ваша большая ошибка была в том, что вы стали копаться в "развлечениях" своего спутника! Тем самым вы нарушили некое "табу" и теперь соблазн продолжать шпионить за ним - будет у вас, ох, как велик! Ну, а подобная слежка позитивных эмоций вам не доставит...
В итоге, вы будете еще сильнее себя распалять и грызть!
Не знаю вашего мужа, его реакций на те или иные вещи, поэтому советовать вам довольно сложно. Вообще, в той ситуации, когда вы впервые узнали о его времяпрепровождении, хорошо было бы, чтобы он тоже оказался в курсе ваших "открытий". Возможно, таким образом вы начали бы диалог о том, что не устраивает вас в его поведении, и о том, чего ему не хватает в ваших отношениях. Как я понимаю, открытого обсуждения этой темы он как бы избегает...
В целом же, глотки свежего воздуха - дело хорошее. И мы можем долго мусолить прописные истины о том, что, дескать, супруги - не собственность друг друга, сторонний вирт - это благо для семьи, "хороший левак - укрепляет брак", что надо понимать и принимать "мир" любимого человека и бла-бла-бла...
Тем не менее, все эти мудрые рассуждения о любви лично в моих глазах обнуляются, когда читаю ваши слова о том, как ваш муж "любит женское общество" и "обращает внимание на каждую идущую девушку". Любовь это не улица с односторонним движением! И любящий человек, как правило, заботится об эмоциональном состоянии своего любимого. А вот этого ваш муж, похоже, не делает. Поговорите с ним начистоту: попытайтесь донести до его сознания насколько данная ситуация вас травмирует и вы, по крайней мере, поймете, насколько дорого ему ваше счастье-спокойствие...
Что касается сидения на порносайтах - не вижу в этом криминала. Сама могу грешить чем-то подобным.. правда, довольно редко.
Но вот что касается сайтов знакомств и вирта - тут дело несколько другое: хоть я и не "ревнива до кончиков волос", но такое поведение моего мужчины меня бы тоже не привело в восторг.

 

Ну да... Но я не написал, что у меня нет эмоций и страсти Они есть, просто находят свое выражение немного в другом пространстве

 

Мое отношение к ревности менялась со временем. ))))
В ранней юности был склонен ревновать. Не до паранойи, конечно, но бывало, что флирт девушки с кем-то мог вызвать неприятные эмоции. Думаю связано это было в большей степени с привитыми стереотипами поведения.
С первой женой - ревновала больше она. Не скажу, что давал много поводов для этого. И ревность её в общем до определённого момента не раздражала. Думаю, это в порядке вещей.
Познакомился со второй женой. Там были у нас довольно свободные отношения в плане ревнований. Ревновал мало. Прожили 5 лет вместе. В этом году расстались.))
Сейчас. Я могу предоставить женщине некоторую свободу. Считаю, это нормально.
Думаю степень моей ревнивости зависит также от степени увлеченнеости объектом. Степени страсти. В последние года два с половиной наши отношения были слишком гармоничными, спокойными. Не для всех это хорошо. Спокойствие губит любовные отношения. А может изначально такого накала страстей не было. Не было и суперревнований.

 

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

 

Отношения с ревностью менялись у меня со временем. Точнее, меняются до сих пор!

Было время, когда думала, что не ревнива, да и проблем с этим не возникало...
Но в какой-то момент вдруг осознала, что могу ревновать даже банально ко... вниманию!
Причем не обязательно дело касается каких-то отношений или серьезных чувств к человеку, а вот как-то... "не того".
"Случай" помог кое в чем разобраться...

Надо сказать, что произошло "открытие" совсем недавно - в середине декабря ушедшего года. Мои знакомые психоаналитики проводили заключительные в том году занятия с "группой товарищей", и попросили меня поучаствовать в роли наблюдателя за "подопечными".
Нужно было "выводить" участников экспериментальных "игр" на некоторые моменты, "фиксировать" их реакции и затем сообща мы анализировали произошедшее. Одной из серьезных тем была как раз РЕВНОСТЬ.

В процессе тренинга "вылезли" даже некоторые мои нюансы. С удивлением выловили, что корни моей ревности кроются скорее не в чистой эмоции к человеку и страхе его потерять, а... в самолюбии.
То есть в довольно забавном желании: быть "первой", "лучшей", "единственной", "всегда", "везде" и пр. Причем, важно не просто быть ею, а еще и получать некие доказательства своей "первости" и "лучшести"...

Если этого нет, то события у меня развиваются по двум сценариям:
- интерес к обекту падает (примерно в 80 - 90% случаев). Как говорится, "для кого не первая - с тем неинтересно"!
- срабатывает "якорь привязки" на эмоциональном уровне (около 10 % случаев)...

В целом же, отношения с миром при таком типе ревнования могут выстроиться по очень опасной схеме:

Во-первых, ты можешь обратить внимание не на действительно уникального и подходящего тебе мужчину, а просто на того, кто оказал тебе некий небольшой знак "предпочтения". На того, кто на минутку предоставил "доказательство" этой самой твоей "первости".
Взамен, ты автоматически начинаешь приписывать ему некие положительные личностные качества. А это уже грозит возникновением симпатии порой даже к малознакомому и не близкому объекту.

Во-вторых, ты подпадаешь в некую зависимость от чужих оценок, стараешься оправдывать некие ожидания, теряешь часть своего "Я". Ну, а как же? Нужны же доказательства!
Такая ревность (основанная на потребности обрести уверенность в себе через отношение другого) и ожидание доказательств становятся неким якорем, который сильнее привязывает тебя к объекту и ограничивает твою свободу. В том числе - свободу оглянуться вокруг и возможно увидеть нечто более интересное и привлекательное...

Надо сказать, что существенно скорректировать искаженное восприятие очень помогала мне небольшая "промывка мозгов" + плюс осознание всей абсурдности ситуации.
Той ситуации, в которой ты будто не уверена в себе, и внимание некоего "персонажа" делает тебя более значимой в собственных глазах. Однако это не так.
Само по себе, внимание со стороны не должно являться для человека мерилом собственной ценности. Оно не делает нас лучше. Не превращает нас в то, чем мы не являемся...
В то же время, потеря такого "внимания" твоей истинной ценности также не снижает! Ты можешь совершенно спокойно "отпустить" из своей жизни или "исключить" из круга общения человека, не обнулив собственных положительных качеств.
При данном раскладе потеря какого-то стороннего внимания совершенно не влияет на самооценку, и не способна каким-то образом уронить тебя в собственных глазах.

Сейчас...
Ревности в моей жизни нет. Есть какое-то странное ощущение свободы... Есть не менее странная потребность "отпускать от себя" людей... в особенности тех, с кем работала, наверное, эта "самолюбивая привязка"...
Ну, и конечно же есть потребность в отношениях, основанных именно на взаимном интересе и тяге. Потребность общения с тем мужчиной, который действительно способен дать гораздо большее, чем просто периодическое одобрительное почесывание за ушком твоего самолюбия...

 

Все кричат, что мужчине мало одной женщины, ему новизны подавай. Его нельзя вообще ревновать. Ему надо подруг иметь, купаться в женском внимании и все дела.
Но вот я поняла для себя, что мне вообще проще ни с кем не встречаться, я не хочу никого мучать. Я просто хочу закончить этот фарс, который сводит меня с ума и лишает нервных клеток. Проще разойтись с человеком, чем мучать его своими припадками, кому это надо вообще.
Ну неприятно мне, что у него другие бабы, которых он называет своими подругами. Давайте будем реалистами. Где вы видели дружбу, чтобы кто-то кому-то просто не был симпатичен и не было никаких левых умыслов? Ну сказала я ему, что я такое не буду терпеть.
Ну мне же проще реально не иметь, чем иметь и переживать, куда там оно свернет с верной дороги.

 

Jutschel, извините меня за резкость, но все Ваши слова очень неумные, если мягко выразиться... Или иначе - великая глупость ошибка с Вашей стороны... Вы в корне думаете неправильно...
1. Почему Вы решили, что его подруги обязательно имеют на Вашего человека (Вы его так назвали! А ведь он - мужчина, не просто человек..., Вы его мало уважаете) определенные планы?
2. Поверьте мне, у меня есть подруги, между нами только деловые взаимоотношения. Жена об этом знает. Она уверена во мне.
3. Почему Вы считаете, что имеете право ему запретить общаться с другими женщинами? Вы не думаете, что испортите ему деловую репутацию и вообще испортите ему нервную систему своей необоснованной ревностью?
4. Мне кажется, проще ему с Вами расстаться, чем накидывать на себя вуаль в общении с другими женщинами.
5. Почему Вы не уверены в себе? Почему Вы думаете, что его именно уведут, как вещь? Почему Вы не уважаете себя и своего партнёра?
6. Ревность - это болезнь. Сегодня Вы ревнуете его. Завтра - другого. Это состояние аномальное во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной... Начинайте с себя, займитесь самолечением от болезни по имени ревность.
7. Забудьте о том, что ваша мама ревновала своего мужчину. Ревность - воспитывается с детства, взрослый человек копирует поведение своих родителей...
Больше уверенности в себе, доверия к своему мужчине и будет вам счастье!

 

Jutschel, извините меня за резкость, но все Ваши слова очень неумные, если мягко выразиться... Или иначе - великая глупость ошибка с Вашей стороны... Вы в корне думаете неправильно...

1. Почему Вы решили, что его подруги обязательно имеют на Вашего человека (Вы его так назвали! А ведь он - мужчина, не просто человек..., Вы его мало уважаете) определенные планы?

Да, у меня не вызывают уважение такие мужчины, как он. Я понимаю, что многим мужичнами нужны развлечения на стороне, но настоящие мужчины делают это так, что их постоянная партнерша ничего не знает о их похождениях.
"Подруги" - это не те, которые обязательно на него имеют виды, но на которых виды имеет он.

2. Поверьте мне, у меня есть подруги, между нами только деловые взаимоотношения. Жена об этом знает. Она уверена во мне.
Если отношения только деловые, то это называется не подруги, а коллеги, или бизнес партнеры.
3. Почему Вы считаете, что имеете право ему запретить общаться с другими женщинами? Вы не думаете, что испортите ему деловую репутацию и вообще испортите ему нервную систему своей необоснованной ревностью?

Вот здесь как раз вы меня неправильно поняли. Я вовсе не считаю себя в праве кому-то что-то навязывать или запрещать. Именно по этой простой причине, я поняла, что мне комфортней просто уйти, потому что такая жизнь для меня не приемлима. Это не мое дело менять его образ жизни или привычки, я могу изменить только свой слой мира. И если меня обижают, то я не обязана это терпеть.
Хмм, а причем здесь вообще деловая репутация? Какое отношение к этому имеет его работа?

4. Мне кажется, проще ему с Вами расстаться, чем накидывать на себя вуаль в общении с другими женщинами.

Ну это пожалуйста, я только обеими руками за. Было бы неплохо, если бы он меня отпустил. Я уже пытаюсь вырваться из этого бреда два года.

5. Почему Вы не уверены в себе? Почему Вы думаете, что его именно уведут, как вещь? Почему Вы не уважаете себя и своего партнёра?

Не знаю, как вещь или не как вещь. Говорят, этот инстинкт живет с нами еще с прадавних времен. Пещерные люди друг друга ревновали. И в глубине каждого из нас до сих пор живет этот пещерный человек, осознаем мы это или нет. Мужчины подсознательно боятся воспитывать чужого ребенка, женщины - лишиться своего мужчины как источника опоры и материальной поддержки. Думаю это живет в каждом из нас, вне зависимости от того, согласны мы с этим или нет.


6. Ревность - это болезнь. Сегодня Вы ревнуете его. Завтра - другого. Это состояние аномальное во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной... Начинайте с себя, займитесь самолечением от болезни по имени ревность.

Согласна. Многие считают, что необоснованная ревность это болезнь. Но все в этом мире относительно. Основанность и необоснованность.
Да, вы совершенно правы. Я всех своих партнеров жутко ревновала, и это одной из причин разрыва. Неприкрытая ревность действительно разрушает отношениях. Но владеть собой я к сожалению не умею. Вот и пришла к выводу, что мне правда проще бы было вообще быть одной.
Мне не нужен этот стресс. Быть одному тяжело, всегда приятно кого-то любить и о ком-то заботиться и знать, что тебя тоже кто-то любит. Но делить эти чувства с ещё кем-то третьим - это тяжело. Слишком стрессово. И к мужчине возникает какое-то отвращение. Уже не хочется с ним ничего. И в результате проще отказаться от всего, чтобы почувствовать снова душевное спокойствие.

7. Забудьте о том, что ваша мама ревновала своего мужчину. Ревность - воспитывается с детства, взрослый человек копирует поведение своих родителей...

Нет, моя мама никогда не ревновала папу. И папа тоже маму. В своей семье я с такими чувствами не сталкивалась. Я читала книгу о ревности, там была такая гипотеза, что ревность наследственное. Я проверяла, в моей семье тест оказался отрицательным.

Больше уверенности в себе, доверия к своему мужчине и будет вам счастье!

Спасибо вам большое за пожелание, если бы это было возможным с моей стороны, я бы давно наверное была бы уже замужем Но спасибо вам все равно за дискуссию и вопросы для пересмотра.

 

Jutschel,
Почитал я о вашей ситуации. Не буду столькатегоричен, как Болат, тем не менее отмечу следующее. С чего вы взяли что каждому мужчине просто необходимо ''купаться'' в женском внимании? Вообще купаться во внимании на мой взгляд -прерогатива женщины. Адекватному и уверенному мужчине это не нужно. Его как правило интересует внимание ЕГО женщины, а не всех и вся вокруг.
От себя могу также сказать что в моём круге общения всегда были женщины и мою ''половину'' это никоим образом не затрагивало. Совершенно необязательно что общаясь с женщиной мужчина имеет на неё ''постельные'' виды. По крайней мере у меня было так: мы можем общаться, шутить, могу в чем-то помочь, но если у меня есть любимая женщина, то остальные просто хорошие знакомые, друзья. И общение с ними никоим образом не ущемляет мою женщину. Если я пойму что это не так, что это её действительно угнетает -пересмотрю свое общение со знакомыми, потому что интересы самого близкого человека мне важнее.

Конкретно по вашей ситуации. С одной стороны вы говорите, что ревновали всех своих мужчин и это портило ваши отношения. На мой взгляд стоит пересмотреть всое поведение, раз оно мешает вам жить. Подумайте об этом серьёзно. Строить отношения и пребывать в постоянной ситуации ''травмы'' и ожидания что вам изменят -немысленно. Если не получается справиться самой попробуйте посоветоваться со специалистом. Иначе вы окажктесь в ситуации когда партнёры меняются, а проблема остаётся и вновь разрушает отношения.

С другой стороны - ваш мужчина.
Уверены ли вы в том что поводы для ревности у вас есть? Или это плод ваших страхов и болезненного воображения?
Если поводы есть одно дело. По говормте с ним. Уверен что любящий человек должен прислушиваться к просьбам своего любимого и стараться чтобы ему было комфортно. Если он игнорирует ваши желания -тут действительно возникает вопрос стоит ли продолжать с таким человеком отношения. Вот вы говорите, что он вас удерживает. Но как? Просто словами -не уходи, останься?
Думаю для того чтобы сохранить отношения люди должны идти на компромисс и менять своё поведение по отношению друг к другу. Именно друг к другу, ОБА, а не кто-то один. Поэтому придётся постараться как ему, так и вам. Удачи.

 

Очень многое о вашей проблеме тут уже было сказано. Не хочу повторяться... Единственное, вот еще о чем подумала. Вы говорите, что ревновали всех своих партнеров. Попробуйте проанализировать когда это началось и насколько в целом, вам свойственно ревновать?
Вообще, подобные вещи часто идут из детства, когда ребенок начинает ревновать родителей, или когда ему не хватает их внимания-одобрения, когда его "достижения" периодически сравнивают (те же родители, воспитатели, учителя) с успехами других детей. Постепенно он усваивает этакую модель конкуренции, в его подсознании закладывается механизм, что он должен бороться и доказывать, что он лучший, единственный и пр., чтобы не быть "ущербным". Такие люди ревнуют особенно остро...

И еще...

Вот это, на мой взгляд, очень плохо. Мне кажется, чрезвычайно сложно любить и строить здоровые отношения с мужчиной, которого ты не уважаешь! Женщина вполне может осознавать, что ее мужчина не идеален, но ей просто необходимо уважать и ценить его: как индивидуальность, как, простите, "самца" и т. д.! По крайней мере, если я теряю уважение к мужчине, то это, как правило, очень снижает мой градус любви к нему...

 

Почему сразу болезнь?Извините меня, я думаю нас всех тогда лечить придется.А Я не желаю.Мне нравится ревновать.Пр крайней мере я начинаю становиться лучше.Видя своего соперника, по меньшей мере, я его буду игнорировать, в то же время приходится включать свою "серую коробочку".
Ну а всё самое умное за меня уже сказали.А кстати. Я думаю не надо её лечить.Она сама себе врач.Сама назначила себе лечение то, которое примет её душа.А вот насколько оно окажется верным?Это может только время решить.Но никак не МЫ.

 

А кто-то собрался ее лечить? 8)
Лечить-не лечить, но разобраться в себе девушке все же стоит. Особенно, если ревность уже не первый раз разрушает ее отношения с мужчинами... В любом случае это лучше, чем вариант "быть одной"...

Ревность, как таковая, может, и не болезнь, а вот патологическая - как раз она самая...

 

Насчет паталогиии-в точку. Эта штука неизлечимая.Stranger гдето писал ,что на одни грабли постоянно....Бедный парень.

 

Спасибо, что откликнулись на мои сообщения.
Я не уверена, есть ли у меня действительно поводы для ревности или нет их. я уже вообще ни в чем не уверенна. Мне просто на каком-то животном уровне неприятно его общение с другими женщинами. Особенно теми, кого он называет своими просто друзьями. Я то понимаю, что никакой дружбы без симпатии не бывает. Я объясняла ему, что мне это неприятно. Он говорил, что прекратил с одной из них общаться, но стал меня обвинять в том, что я лишила его единственного друга.
Потом он опять пытается возобновить с ней общение. Я знаю из его слов, что она меня не любит, по причине того, что я украинка. Мол ей не нравятся украинки и она на них смотрит свысока. Мне вообще унизительно, что человек который хочет быть мне близок, поощрает таких людей.
Как он меня удерживает. Это продолжается уже два года. Я не доверяю ему. меня многое в наших отношениях не устраивает, и я пыталась уйти от него уже много много раз. Он способный лгать. Я уже несколько раз подловила его на лжи. Но каждый раз, когда я делаю попытку убежать, он начинает меня преследовать, ходить домой, поджидает после работы, он знает где я бываю, и это превращается в какой-то террор. Иногда я просто сбегаю заранее, потому что реально не хочется его видеть.
Вот например на этой недели. Он предложил мне познакомиться с его подругой, я не могла, потому что в указанное ею время я работала. И он пошел без меня. У нас была ссора из-за этого. Он обещал мне не идти, если мне это не нравится. Обещал перестать с ней общаться вообще, но тут же обвинил, что я ввожу нас в изоляцию. Но все равно пошел.
Я в таком состоянии, что у меня просто нет никакого желания с ним общаться. Не хочу отвечать ему ни на звонки, ни на смски, вообще ничего с ним не хочу. Я не вижу и боюсь будущего с таким человеком. Но я знаю его, и знаю, что например завтра мне придется снова сбегать с работы раньше, чтобы он не смог меня снова отловить и снова меня тероризировать.
Когда мы начинаем выяснять отношения, он пытается постоянно меня в чем-то обвинять. Обычно все происходит по одинаковой схеме: "почему ты хочешь от меня уйти?" я объясняю почему, на что он потом начинает придумывать себе оправдания, и обвинять меня во всем. Я уже реально так устала. Я приезжаю после таких разборок в слезах, меня это ужасно выматывает. Я не хочу иметь с таким человеком никаких отношений.
Но потом ему удается меня убедить. Я не могу долго спорить. Мне проще сдаться и обнять его, и потом все снова шикарно, я начинаю верить в нас, и так до следующей ссоры.
Когда он встречается с этой подругой, меня прямо колотит. Я еле сдерживаю себя, чтобы не накатать ей ненавистный email, и сказать, как же все таки я её ненавижу. Но потом получается взять себя в руки и вспомнить, что она тут вообще ни при чем, тут дело в нем, а не в ней.

 

Jutschel,
У вас с вашим молодым человеком очень непростые отношения. Очевидно что несмотря на то что отношения вас не устраивают, вы не можете решительно с ним порвать. Что-то вас удерживает. Может это банальный страх остаться одной?
Многие моменты вашего недовольства мне понятны, так как из вашего рассказа следует что он не считается с вашими желаниями и мнением. Что тут посоветовать? Не можете расстаться с ним категорично? Тогда попробуйте охладить свой пыл, станьте к нему более равнодушной, хотя бы внешне. Не делайте из него ''пуп земли'', пусть у него не будет ощущения что ваш мир вращается вокруг него. Найдите себе какое-то увлечение вне его. Например, пойдите учиться танцевать, но без него. Пусть это он по вам скучает, пусть это ему вас недостает. И вообще, заведите себе лучшего друга/воскресите старую дружбу которая некогда отошла на задний план. Если он не воспринимает слова -просто играйте по его правилам, на его ''поле''. Тут вы рискуете немногим: максимум потерять отношения которые вас не устраивают, и которые вы сами столько раз пытались порвать. Переверните ситуацию наоборот.))))

 

Jutschel, вам не кажется такая ситуация... странной? Вы говорите, что не хотите отношений с этим мужчиной и не видите с ним будущего. Вы его не уважаете. Он вас "терроризирует". Простите, но если речь идет о маньяке-террористе - обращайтесь в соответствующие органы и не раздумывайте! Более того: сдается мне, что если вы на полном серьезе пригрозите своему кавалеру тем, что подадите на него заявление о преследовании -он испарится из вашей жизни "аки дым"...
На мой взгляд (не бросайтесь тапочками) очень часто женщины, которые подобным образом расстаются и "сбегают" от мужчин, хотят не разрыва отношений, а чтобы их ВОЗВРАЩАЛИ и ТЕРРОРИЗИРОВАЛИ.
Во-первых, они хотят постоянных подтверждений своей "нужности" (верни меня милый - покажи, как без меня не можешь). Во-вторых, они хотят быть этакой жертвой в отношениях и выбирают себе соответствующую пару.
Посмотрите на свой опыт отношений: треволнения, ревность, слезы и пр. были у вас и с предыдущими партнерами. Неужели это не наводит вас на мысль, что пора как-то либо работать над собой, либо принять то, что подобный формат отношений приносит вам некое мазохистское удовольствие, приправленное слезами, ссорами, выяснениями и "возвращениями"...

 

эх, я вот никогда ревнивой не была. А вот сейчас жутко ревную. что подруга проводит время с другими людьми а ведь даже не мужнина и не любовь...

 

GirlForLove,
может, вы просто привыкли, что подруга всегда "в полном вашем распоряжении", а теперь что-то поменялось? Или она отдалилась от вас и вам ее не хватает, вас это обижает и вы трактуете данное чувство как ревность? Обычно, если человек не ревнив, такие вещи не происходят сами собой, если нет "стимула"...

 

Я не ревнива. Как парень шутит "и щекотки не боюсь" Хотя это скорее всего миф и не имеет к ревности никакого отношения.

 

Вы абсолютно правы. Скорее всего это и есть то, что меня удерживает. Хотя я понимаю, насколько бесполезно тешить себя иллюзиями, что у меня есть кто-то. Он же меня не любит. А насильно мил не будешь, хоть ты делай, что делай.
В последнее время я себя ощущаю ему совершенно ненужной Чувствую, что испытываю вину, когда он хорошо со мной себя ведет. Думаю, что недостойна тех денег, которые он тратит на наши свидания, не достойна времени, которое он тратит на меня, чтобы меня проводить хотя бы до моей станции метро.
Какое-то такое уныние и депрессия. Сейчас стараюсь с ним вообще не общаться.

axinya вам спасибо, вы отличный психолог. Так и есть. Я правда испытываю облегчение, когда он за мной возвращается. Это правда приносит облегчение, что я ему нужна. С одной стороны хочется убежать и покончить со всем этим, а с другой радость, когда видишь старания с его стороны.

В данный момент я метаюсь в истерике, хочется порвать его подругу на кусочки. Как только он позволит нам с ней встретиться, я наброшусь на неё и выскажу о ней все, что думаю
Но с другой стороны, она то совсем не причем вообще

Просто он имел на нее виды ещё до того, как познакомился со мной. Он мне поначалу это всё рассказывал. Она тогда выбрала не его, а другого мужика, и сейчас выходит за него замуж. А с моим просто хочет общаться. Он так говорит. И я знаю, что она ему очень сильно нравится, иначе бы он оставил ради меня эти тупые "дружеские" отношения.

В общем бред полный, такая злоба на неё, а она тут совершенно не виновата Просто хочет с ним дружить. Я её тоже понимаю. Сама была столько раз на её месте. У меня тоже были мужчины, которых я считала своими друзьями, искренне верила, что они никогда меня не покинут. Но они все оставили меня, когда понаходили своих жен или возлюбленных. Я понимаю, что такое дружба с мужчинами, и на чем она основанна И меня это бесит. Это несправедливо.
Почему я должна с этим мириться?

Я знаю, что у меня проблемы с низкой самооценкой. Не могу её никак ни поднять, ни повысить, ничего с ней не делается.

 

Да о чем вы тут!!!Если по настоящему любишь человека,хоть до усера ты его ревнуй.Всё равно любовь пересилит.Ну а если уж чисто собственическое....то уж извините....мужик сразу заметит,ещё и сама схлопочешь......

 

Как-то не очень вяжется с поведением нормального мужчины.

 

Мне кажется, что я нашла ответ на свою проблему.
Каждый из нас какой-то. Если мы ревнуем, это обычно бывает неспроста. У нас есть этому причины, потому что поведение того человека, которого мы любим, тем или иным способом нас провоцирует на эти эмоции.
И если мы знаем о себе (ну сейчас в данном случае я говорю о себе), что мы в принципе имеем такую собственническую склонность, что мы ревнивы, то нужно просто выбирать партнера, который будет нам больше подходить.
Я например для себя уяснила, что мне, в принципе, комфортно в изоляции, лишь бы любимому человеку было хорошо со мной и мы друг другу смогли доверять. Вот мне бы подошел какой-нибудь затворник, или просто замкнутый и интровертный человек, которому комфортней одному, нежели в больших компаниях, где неизбежны встречи с особами противоположного пола.
Тут дело даже не в желании контролировать или обладать, а вообще в способности испытывать доверие.

 

Jutschel,
в вашем высказывании есть очень рациональное зерно. И ключевое здесь:

Именно! Каждый из нас обладает определенными качествами. Среди них есть такие, как способность доверять, ревновать и пр.
И у каждого они развиты в той или иной степени.
Дело не в том, что вам подойдет только "затворник" или "отшельник". Такие люди могут не подойти вам совершенно по другим параметрам. Например, затворник-отшельник определенного типа может сидеть сутками в интернете, переписываться с различными барышнями и, опять же, провоцируя вас на ревность.
Мне кажется, дело немного в другом. Если человек понимает, что его ревность на грани патологии, надо обращаться к специалисту и как-то эту проблему корректировать.
Если все не так печально - то нужен человек, которого эта самая ревность не будет безумно напрягать. У меня среди знакомых есть пример этакого "итальянского семейства". Ревнуют друг друга постоянно! Помню, доходило до того, что муж ездил следом и шпионил за женой, которую отправляли в командировки. И жена отвечала ему тем же. Смешно? Да. Для меня вообще подобный формат отношений - дикость. Но для них - вполне нормально. Они привыкли к такому ритму жизни, привыкли проверять друг друга, устраивать бурные сцены и столь же бурно мириться. Можно сказать, даже "подсели на него". Живут в подобном формате уже лет 18-ть... И, как я понимаю, другого им и не надо! Было бы надо - разошлись бы давным-давно. Тут, как говорится, люди "нашли друг друга"...

 

Согласен.Но в жизни иногда разные узлы развязывать приходиться.

 

Я оооочень ревнивая. Да у моего любимого к тому же все сплошь "дорогие" и "милые". Но недавно я нашла успокоение) Пусть они все милые и дорогие, НО ведь Я единственная ЛЮБИМАЯ

 

Я ревнивая все же умеренно. В меру. И стараюсь свою ревность не показывать. Тем более - не демонстрировать, поскольку считаю это дурной тон....

Но вот это все- таки ужас. Плохо, когда мужчина не уважает свою женщину. С человеком у которого все без разбора «дорогие и милые» быть вместе явно не хотела бы. Дорожить все же своим любимым хорошо, а не всеми......