1 Апрельские приколы...

Хааааааа, друзья. Вспомнил 1 апреля на форуме. Вспомнил как в 1 ночи создал тему о том что я девчёнка, простите меня и всё такое. Хахахаха, я не могу, ржал потом пол дня, до слёз, тока Эд старик всё сразу прочухал и даже поддержал притворившесь моей подружкой, Королевна тоже разобралась . Блин, а скока народу повелось реально. Не могу, ржу, вспоминаю бурю негодования и эмоций. Как это было, кто помнит?

 

lys-0071,
.... гы-гы !! привед подруга !!! ты была просто потрясный красавчег !!! Ой как вспомню как мнев личку писали что я подлая и т.д то просто валялся, я думал у меня лицо лопнет!!!

 

Как же,как же! Прикольно получилось. А правда, сколько народу повелось на это. По посту ж можно определить, кто пишет -мужчина или женщина.

 

аааааааааааа и мне, у меня аська просто разорвалась, личка тоже, я сам чуть со стула не упал, до слёз
было класс, как там тебя.... Ольга или я Ольга?

 

lys-0071,
.... вроде натаха мать её за ногу!!!

 

EDDYBEE, lys-0071, ну вы, ребята, приколисты. Любите над народом поприкалываться.

 

А тема та осталась?

 

Точно!!! Господа и дамы модеры имеющие доступ к 1 му разделу, тема то осталась? Дайте людям поржать, выложите её сюда пожалуйста. Тока присоедините к этой теме, а то народ не сразу врубится ( сегодня не 1 апреля) и начнётся....

 

В смех и грех надо

 

Как выложите куда-нибудь - дайте ссылку, чтобы мимо не прошли

 

Да уж...это было что-то....Когда я вякнула,что мне 52 года,меня в личке прям застыдили.А мы с Лисом в аське буквально визжали...Кстати,тот 1 апреля был самым смешным в моей жизни.Чтоб ржать часа 3 подряд-такого у меня больше не было.

 

Королевна,
... да это тоже сооавтор прикола !!! ваше величество вошла в тему с пол тычка!!!

 

Королевна,
EDDYBEE,
Samuel De Carston,

 

EDDYBEE,
Ха-ха-ха!!!! Натали,блин...подруга!!!!!! Ну надо же...а ведь действительно,мы довольно долго продержались под этим флагом! Удивительно. У меня от смеха ребра потом болели!

 

даааааааааа, а меня как Лис развёл в асе, просто ужоссссс!!! я чуть коньки не отбросила, а повелась, потому что про Эдда прочла, почему-то в тот момент мне показалось, что он и правдо на Ж похож )))))))

кста, тему чё-то найти не могу

 

Кики,
хи-хи...а я знаю!

 

Ха-Ха. Всем смешно.
Где ссылка на тему???

 

Oppossum,
ее наверное удалили...это ж однодневка была...

 

блин, она ж моём разделе была, я её удолила, а откопать теперь не могу!

...нет, всё-таки вы не представляете, что я пережила, когда Лис пишет: привет подруга, я тебя обожаю, я лесбиянка и всё такое.... Я на работе валерьянку пила... Тут он сдался, не думал, что я так поведусь, сказал, что хотел весь день "шутить"

ха, а повелась не только я, помните в каком ауте Хрум был...ххахахахахахаха)))))))))

 

... (минута молчания с бессмысленным взором)

 

хм....уже несколько раз перерыла, нету!!!! даж в удолённых....
Мож кто-то просил, а я перекинула? гляньте у себя))))))

 

Кики,
я просто не ожидал что ты так серьёзно всё воспримешь, я сначала ржал как идиот, но потом понял что дело зашло далеко и ты реально в шоке, блин еле убедил в обратном!!!

Кста: а может тема где-то в архиве каком-нибудь?

 

Отлично помню!!!!!!!

 

После удаления темы прошёл месяц и ниточка оборвалась. Так что к сожалению восстановить мы её не сможем. Только повспоминать.

п.с. уважаемый Фантом предпринял всё возможное, но тему уже не восстановить. Ну да ладно, подождём след. 1 апреля.

 

Столько не живут без смеха... (сник)

 

Ну и как понравилось в женской роли?
Я сама на форуме такое не практиковала, а вот зато на сайтах знакомств нираз.
Если кому интересно, могу и подробности рассказать.
А вобще может мне с тебя пример взять,lys-0071? Думаю что админ мне ник на мужской не поменяет и пол тоже

 

Эхххххх, ну ладно короче. Всё равно было весело!!!
Тема наверно закрыта.

 

Блин, я чуть со стула не валился от таких новостей!!!!!!!

 

Первоапрельские приколы... Стоит ли говорить правду мужчине о своих "дефектах"?

У меня такая ситуация, я встречаюсь с мужчиной который старше меня значительно, жены у него нет, сначала мы просто перепиисывались на сайте знакомств, потом пару раз встретились, сейчас вот назревает свидание уже по настоящему после которого я думаю должен быть секс, ну все таки третье, но у меня есть одна проблема, у меня две вагины я думаю что при первой встрече он не увидит ничего, ну зрение у него минус 7 на одном глазу и минус 6 на втором, я сниму с него очки и все пройдет гормально. Но я не просто хочу секса. яхочу за него замуж. он мужчина очень не бедный и если все пойдет хорошо то и мне немного прибалтийской недвижимости перепадет. Вы не подумайте я не корыстная, но у меня просто двое своих детей, про которых я тоже пока ничего ему говорить не хочу, а их то мне когда он умрет надо как-то будет содержать самой. И я не циник просто ему сейчас 65 понятно что ему немного осталось, и я его правда полюбила еще когда мы общались в интернете. он очень интересный собеседник, добрый, богатый, любит детей. Единственно что меня насторожило что он был женат 12 раз и почти от всех браков у него есть дети, но у него много нефтянных вышек, и я думаю он сможет всех содержать. Протсо я боюсь что когда он увидит мой дефект, вдруг испугается, вот и хочу посоветоваться, что делать если захочет сделать куни, может и при таком слабом зрении сможет разглядеть. Я немного почитала по форуму, что есть женщины которые не любят куни может и мне такой прикинуться.и еще не знаю стоит ли ему рассказывать что у меня давненько был странный секс с женщиной.И еще один вопрос, у меня секс был только в одной вагине, во второй я девственница, как думаете стоит ему показаться "девочкой"?Или уже той что пробовала?

 

мда-уж, така любовъ...ну а по теме, я бы конечно такое заметил, но ваш мужчина может и не заметит, делайте все в темноте, авось попадет куда надо

 

@Обычкая,
И вас тоже с первым апреля)))

 

Ну, немного от меня)))

Прикол 1.
Поставите небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети.Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!! Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома. Кто-либо из соседней комнаты звонит разыграваемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас.... Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

Прикол 2.
Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть: - достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши - стул на колесиках должен легко кататься; - возможно большая рассеянность жертвы; - желателен "подстольный" вариант расположения системного блока; Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты: - если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.

Прикол 3.
В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

Прикол 4.
Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

Прикол 5.
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

Прикол 6.
Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.

Прикол 7.
Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение.

Прикол 8.
Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить

Прикол 9.
Игра, за невыполнение правил - какой-нибудь штраф, например, бутылка шампанского Загадывающий произносит Игроку условия: Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет. Загадывающий: "Раз, два, три"; Игрок : "Три" Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять"; Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)". В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается.

Прикол 10.
На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"

Прикол 11.
Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

Прикол 12.
Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

Прикол 13.
Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!

С первым апреля дамы и господа, развлекаемся))))

 

Ну эт совсем совсем не хорошо