Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Скоро лето

Тема в разделе "Смех и грех", создана пользователем Леныч, 29 апр 2011.

  1. Леныч

    Леныч Специалист

    --Скоро лето.
    Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
    животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
    неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..

    Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и
    прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак,
    выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку
    на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
    подготовки".

    Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
    бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
    гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего -
    нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь
    кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

    Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
    похожие на гробики для карликов, степ -платформы, ритмичная музыка,
    тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
    разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
    всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-
    фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего
    вапще такое, я не поняла?..

    Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
    - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!

    Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
    раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

    Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
    что, все 50 минут в таком темпе будут?

    Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
    убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
    батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!


    Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:

    - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
    Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
    меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
    так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
    гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой
    матери!

    Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
    слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа местами синяя,
    местами красная, и пара белых пятен.

    Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в
    движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
    голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
    нервы.

    Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
    Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
    скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты
    вселенной.

    - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

    Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
    тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
    цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
    такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

    Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
    полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

    Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
    противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я
    тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо
    как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ -
    она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..

    Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?


    Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
    любые положения, кроме сугубо горизонтального.

    - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
    коснется, у того грудь красивая!

    Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
    - это считается или нет?

    Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
    мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы
    делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер,
    такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из
    цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите
    меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой
    раскорякой не влезу!

    Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру
    в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три".
    Простите меня все за все! Иии.... хрясь!

    Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

    Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай
    и забирай мои останки. Господи, как плохо!..


    Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
    Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
    шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу
    абонемент на нелюбимую троюродную сестру!

    Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на
    работу и умру в процессе одевания трусов...

    Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
     
  2. Avatar

    Avatar Dum spiro spero

    Спасибо! Поржал от души! xa) xi) Классно написано!
     
    #2 Avatar, 29 апр 2011
    Последнее редактирование: 29 апр 2011
  3. Леныч

    Леныч Специалист

    Не за что, жаль рассказ не мной написан. :)
    Я в анекдотах разместила, но модера почему то сюда перенесли :upset:
     
  4. Valdis

    Valdis Заблокирован

    Что ли снова спортом заняться..........
     
  5. Леныч

    Леныч Специалист

    Valdis, свободное время появилось ?
     
  6. Valdis

    Valdis Заблокирован

    ЛЕНЫЧ,
    Да, немного разгрёбся. А заодно и забыл, что такое пресс и как он выглядит)))
     
  7. Milashka_KiKi

    Milashka_KiKi Агент Провокатор

    А я как раз на степы щас периодически хожу))))))))))) актуальненько получилось)))))))
     
  8. bolat

    bolat Эксперт

    Боевой интерфейс комара:

    [​IMG]
     
  9. virg

    virg Странник

    вообще-т, нагрузки надо постепенно вводить, и любой тренер это знает,первые 2-3 недели (если вы спортом не занимались) у вас минимальное количество подходов и не с максимальной нагрузкой…
    но я, сам, честно говоря, не выдерживаю таких сачкований, и начинаю сразу нормально тренироватьсяxa)
    и как практика показывает, даже после годовалого перерыва " руки-то помнят", и практически не болять -)
     
  10. Леныч

    Леныч Специалист

  11. Леныч

    Леныч Специалист

    Будущая мужеубийца
    Дорогие соратницы-жены, подскажите как бороться с мужем-предателем?

    В выходные пришли к выводу, что пора готовиться к отпуску и сбросить парочку кг. Для этого решили не есть после 19.00. В 18.15 плотно поужинали (вернее он - борщ, два голубца, от гарнира отказался, но в связи с этим закусил голубцы котлетами + творожная запеканка и чай с пирожком, а я ела винегрет).

    В 19.00 смотрит прыжки с трамплина, я убралась на кухне и села рядом почитать. Краем глаза вижу как огромная и мохнатая лапа тянется к орешкам на столе. Пресекла ногой. Читаю. Смотрит баскетбол. В 20.00 умчался в туалет, отсутствовал 15 минут. Вернулся подозрительно пахнущий котлетами. Посмотрела презрительным взглядом - напротив глаза младенца.

    В течении часа три раза отбивала ногой все попытки дотянуться до стола. В 21.00 сказал, что пошел бриться. Открыл дверь ванной и включил воду. Отсутствовал 20 минут. Вернулся побритый и с лоснящейся лысиной. На вопрос "о счастливой лысине" ответил, что это все грязные инсинуации. В комнату зашел котяра с уликой в зубах (грамм триста сыра). На что мне было заявлено: "Ты забыла убрать сыр в холодильник". Молча закипаю...

    Взял газету, скрылся под ней и пытается шёпотом есть орехи. Не выдерживаю и спихиваю ЭТО на пол. Оно лежит на полу и ржет, собака пылесосит рассыпавшиеся орехи, банда котяр дожирает на кресле сыр и только я не участвую в этом празднике жизни.

    Ухожу в ванну, по пути натыкаюсь на холодильник - гордо прохожу мимо. Иду на кухню, опять натыкаюсь на холодильник. Задумываюсь, сколько у нас холодильников (вчера был один). Боковым зрением вижу маячащую за стеклянной дверью тень отца нашего ребенка. Резко открываю дверь, надеясь попасть по лбу. Успел скрыться за угол. Задумчиво открываю холодильник, Это тихонько подобралось сзади и заорало "Фас". Пинками отправляю его в спальню. Ложусь к нему спиной и, глядя в потолок, громко заявляю: "Я тебя ненавижу". Ржет и предлагает шоколадку. Съедаю и засыпаю с мыслью: "Завтра после 19.00 ни-ни".

    ПОМОГИТЕ. Чувствую, что сегодня вечером стану мужеубийцей. Так как ЭТО уже с утра издевалось. Ходило за мной и противным гнусавым голосом пело: "Очень даже нужно нам: ням-ням-ням"...



    Мотиваторы похудения у каждого разные и иногда весьма неожиданные. У меня лично это любимые джинсы. Как только я перестаю в них влезать, значит, пора на диету. Я их называю "Моя совесть". Еще у меня есть джинсы под именем "Незабвенная юность" (на 2 размера меньше моего нынешнего объема), "Недостижимый идеал" (на 3 размера меньше) и "Отпуск удался" (на 1 размер больше). Как вы уже догадались, "Незабвенная юность" и "Недостижимый идеал" незыблемо лежат на самой верхней полке шкафа, а последняя пара достается очень и очень часто.
    А вот мужа моего к похудению смотивировали не домашний врач и не диетолог, которые лет 5 до того пилили его на предмет лишнего веса. Его вылечил логопед - логопед нашей дочери. Она (детсадовский логопед) решила проверить дочкино речевое развитие, вызвала нас для этого в садик. Сидим, смотрим. Дошла очередь до противоположностей - на стол выкладываются парные картинки с противопоставлениями и задается вопрос "Этот дом большой, ну а этот....?", "Эта линейка длинная, ну а Эта...?". Ребенок, соответственно, должен назвать противоположность. Но ребенок упорно молчит - она вообще с чужими без лишней нужды не разговаривает. Пока не появилась на столе картинка с сакраментальным сюжетом "Толстый и тонкий". "Этот человек худой, ну а этот...?" - из последних сил вопрошает логопедша. "Этот круглый человек?" уточняет дите. "Это папа" - уверенно так, с радостью узнавания. Папа скрылся под столом. Но кока-колу и пиво пить с тех пор перестал. И уже на 11 кг похудел. Таких результатов с ним еще ни один диетолог не достигал.
     
  12. Леныч

    Леныч Специалист

    Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
    Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
    __________________
    Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.
    __________________
    Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...
    __________________
    Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.
    __________________
    __________________
    Если ты опять поправилась на 5 килограммов за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга…
    __________________
    Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
    Вроде бы всё так, но...
    Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
    Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
    Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
    __________________
    - Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...
    __________________
    Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...
    __________________
    Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
    ___________________
    Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!
     
  13. Леныч

    Леныч Специалист

    ИСТОРИЯ из жизни. FW: как похудеть... Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.
     

Поделиться этой страницей