Жизненные секс курьёзы, казусы, смешные истории

Тема в разделе "Истории", создана пользователем Ash, 25 мар 2006.

  1. Ash

    Ash Эксперт

    реальная история:
    Студентка меда. Сдает экзамен.
    Тянет билет.
    "Строение полового члена"
    Билет не знает, ну и начинает вспоминать практику.
    Студентка: Полвой член длиной примерно 25 сантиметров, имеет костную основу.......
    Препод: Ну костная основа вам показалась, а с 25 см просто повезло......
     
    Ночь нежна и Al1ve нравится это.
  2. yakres

    yakres Странник

    ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ

    Лет пятнадцать назад мой приятель ставил своё дело и вынужден был мотаться сутками напролёт по всей области на своих истрёпанных "Жигулях". Сорокалетний мужик, вполне чистоплотный и осторожный, безусловно, обладал вполне здоровыми инстинктами. А чтобы не вступать в противоречие с принципами осторожности и чистоплотности, он в секс-шопе купил себе резиновую подругу. Она постоянно ездила с ним, хранимая до случая в целлофановом пакете и в багажнике. Справедливости ради надо сказать, что жена приятеля сразу невзлюбила свою конкурентку и стала называть её: "блядь резиновая". К тому же ей вменялось в обязанность стирать мужнину пассию и развешивать на балконе для просушки.
    И вот, вернувшись из очередной поездки и смыв с себя пыль многочисленных дорог, мой приятель отдыхал в домашнем уюте, по которому он всегда скучал в районных захолустных гостиницах. А жена в это время наяривала щёткой с мылом расстеленную на дне ванны мужнюю резиновую выручалку. Склонившись над сдувшейся потерявшей форму плотью, она поливала её из душевого рассекателя и в очередной раз, намыливая, всё время приговаривала, энергично работая руками:
    - Ах, ты, блядь резиновая!
    Так продолжалось до тех пор, пока грохот из ванной, вопли и плач жены не сорвали его с кресла. Влетев в ванную, он увидел свою супругу, которую никогда не переставал любить и обожать, сидящую на кафеле пола с вытянутыми ногами и в луже пенной воды. Подняв лицо и глядя снизу вверх глазами (в каждом по приготовленной слезе) на своего дорого, с которым прожита большая часть счастливой жизни и нажита пара ребят, она, потирая ушибленный затылок, проговорила:
    - Поскользнулась...
     
    El condor pasa и Yamat нравится это.
  3. Lonely

    Lonely alors on danse

    Re: Невыдуманное. ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ

    а что здесь эротического?
     
  4. bolat

    bolat Красава

    Резиновая женщина отомстила жене за несправедливые слова в свой адрес... Справедливо, так как ревность необоснованная... Жене не угодишь, лишь бы был повод поворчать... Кукла оберегала семейную пару от возможных дорожных приключений, как их следствие - возможных вензаболеваний... На мой взгляд, не самое лучшее решение... Я бы завел нескольких надежных женщин...
     
  5. Lonely

    Lonely alors on danse

    и все же что же здесь эротического? ни капли :imho:
     
  6. bolat

    bolat Красава

    Ревность жены и ответная месть резиновой женщины... Пример yakres, дословно соответсвует названию темы...
     
  7. Lonely

    Lonely alors on danse

    ладно конкретизирую.
    что эротичного в том что он трахал резиновую зину, а жена это стирала и подскользнулась?
     
  8. bolat

    bolat Красава

    Эротичность рассказа в том, что жена ревновала к резиновой кукле мужа, как будто к живой женщине... Получалось, что жена была вынуждена "подмывать" свою "конкурентку" для мужа... Тема не обуславливает обязательное наличие эротики в рассказе. Мне лично, непонятно, почему Вы ищете эротичность в этом рассказе?
    Чем вызван этот вопрос?
     
  9. Lonely

    Lonely alors on danse

    bolat,
    тема раздела как раз таки обуславливает и конкретизирует - эротические рассказы.
    В ревности, а тем более в ревности к резиновой кукле - эротики нет ни капли.

    PS ладно хоть не убилась когда подскользнулась в ванной - тоже мало эротичного.
    вообщем на рассказ тянет еще, на эротический рассказ - нет. :imho: обсуждение закрыто)
     
  10. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    Lonely, пусть пока будет здесь. Я потом раскопаю тему с секс-курьёзами, и перекину туда)))..
     
  11. bolat

    bolat Красава

    Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

    Решил он на неделе сходить к урологу - провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. И вколол ему доктор так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай.

    Реакции Лехины прорезались в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

    Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.

    Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

    А член все не падает, несмотря на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

    Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

    А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?

    Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.

    Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,

    - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему-то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - Ты бы ее хоть разморозил!

    (с)
     
    Арлетта, Palvik, Erotismoman и 3 другим нравится это.
  12. bolat

    bolat Красава

    Мне знакомый фельдшер скорой помощи рассказывал случай из практики:

    Представьте ситуацию пышная грузинская свадьба - культурная программа достигает своего апогея - танец с саблями и тут жених понимает, что невеста выпала из его поля зрения - куда-то подевалась или украли(?), в общем не поднимая лишнего шума, но прихватив с собой кинжал джигит направляется на поиски и вскоре добирается до стоянки где обнаруживает лимузин с характерно раскачивающимися и поскрипывующими рессорами... Джигит распахивает дверцу и его взору предстает картина маслом: похотливая невеста в позе dog-on и пристроившийся сзади водитель лимузина - немая сцена, затем шквальный мат и "убью бл@дЬ" и все бы ничего, но ситуация обостряется тем, что в руке у рогоносца не малых размеров кинжал, вокруг машины собирается обширная аудитория зевак среди которых родственникм с обоих сторон, а невесту заклинело. Внезапный стресс вызвал смыкания интимной мыскулатуры влагалища, фигурально выражаясь "ключ остался в замочной скважине" и никак в добавок горе-невеста потеряла дар речи . Жених орет " а ну вишыл из машины слазь с нее" - водила мотает башкой и дергается, но сцепка намертво "Не мог-у-у", "тада я тэбэ памагу, я тэбэ его атрежу".
    Прежде чем жениха оттащили и отобрали холодное оружие он успел таки прилично оцарапать зад обидчику. К этому времени подоспели менты и бригада скорой помощи и дело кончилось мирно, правда расцепить сладкую парочку не представилось возможным, пришлось вести в БСМП прямо в лимузине и обкалывать релаксантами...

    Если тяжёлый приступ вагинизма происходит во время коитуса, извлечение полового члена из влагалища может оказаться затруднительным. В 1937 году В. И. Здравомыслов описал способ освободить половой член: женщина должна напрячь мышцы брюшного пресса, как если бы она пыталась опорожнить кишечник, а мужчина в это время полностью вводит указательный палец в задний проход женщины, сильно оттягивая его назад. В случае, если расслабление не происходит рекомендутся произвести местное обезболевание и инструментальное расширение.

    Но в данном случае были объективные помехи:
    1) Джигит, порывавшийся зарезать всех(аморальную невесту, водилу, наставившего ему рога, бригаду прибывшую на место и т.д.)
    2) Ограниченное пространство салона лимузина(не вытащить и не подступиться)
     
    El condor pasa, Shalunja и Драная Кошка нравится это.
  13. мАДлен

    мАДлен Странник

    Тоже из жизни...
    Мы медленно шли по тропинке центрального парка, отдаляясь от гуляющих по аллеям мамаш с колясками...
    - Что может быть приятного в боли? - искренне удивлялась она. - Такое "удовольствие" для психически больных, извращенцев. Я хочу просто подчиняться Женщине и ...

    Я ущипнула её за сосок, не дав закончить фразу и она вскрикнула:
    - Ай! Что Вы делаете? Больно же!
    - Больно, - подтвердила я. - Но посмотри на свою грудь. Как быстро она налилась. И как быстро затвердел твой сосок. И разве ты не почувствовала приятную волну, прокатившуюся по твоему телу, словно тысячи крохотных молний, после всего лишь секундной боли?
    Лицо её покрылось румянцем, глаза виновато опустились, а с её губ больше не сорвалось ни слова...
     
    Erotismoman нравится это.
  14. Властилина Рен

    Властилина Рен Заблокирован

    bolat В случае с курицей, посмеялась от души!
     
    MarkoPolo нравится это.
  15. Clyde Barrow

    Clyde Barrow Охотник.

    *…если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета – не пробуйте… Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).
    *…самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега – сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).

    *… мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).

    *…напьюсь и повешу на люстру презервативы.

    *…дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой “Сникерс”.

    *…мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (Мужчина, 61 год). От ведущего брачной рубрики: почему же нет? То, что вы написали, это настоящий подвиг.

    *…мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет “ой”, а целованная – “ай” (парень, 11 лет).

    *… вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что девушки, которых везешь поздно вечером после кабаков, незаметно меняют прокладки “Кефри” на заднем сиденье. Может, к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье (мужчина‚ 35 лет).

    *… первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена (женщина, 36 лет).

    *…вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма – не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).

    *… в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу (парень, 26 лет).

    *…один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем – я‚ он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял‚ на что я обиделась. А может он подумал‚ что я просто с ротвейлером не хочу‚ а сплю с собаками другой породы? (женщина‚ 34 года).

    *…увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).

    *…меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).

    *…любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один – одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).

    *…мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год).

    *…неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко мне домой. Я ей ответил: “Трусы надо было проволокой приматывать” (мужчина, 33 года).

    *… действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет).

    *…получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась солдату на улице, на шинели, которая лежала на земле. Он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам – словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам.

    *… мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи. Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить (девушка, 14 лет).

    *…принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился (женщина, 32 года).

    *… опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 30 лет говорят при оргазме: “Я кончаю”. С 31 до 45 лет: “Все, кончаю”. С 46 лет: “Все, кончилось” (женщина, 41 год).
     
    dikiyleshiy, AlexGeek, Bishka и 2 другим нравится это.
  16. Bishka

    Bishka Без компромиссов

  17. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    (c)
    Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на чешке, на восемь лет его моложе.
    А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и не дал. Я и говорю
    - Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас?
    - Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам понимаешь... семья... у меня обязательства...
    И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает
    - Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС!
    Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь
    - А перенести никак?
    На что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой
    - Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!
     
    Feechka, Ося, Shalunja и 3 другим нравится это.
  18. Иван Умник

    Иван Умник Активист

    Вспомню два своих смешных случая из секса. О первом я где-то упоминал, но в начале 90-ых появились книжечки с рисунками из кама-сутры. Ну, мы их смотрели и пытались воплотить в жизнь. Вот с дамой решили попробовать позу 69. Ну пристроились, вроде ничего, даже на первый раз понравилось. Увлеклись и я….нечаянно пукнул! Она повернулась ко мне, посмотрела на меня игриво…поднатужилась, ……и…….

    А еще в 1988 г. Была у меня женщина татарка, надо сказать темпераментная…если у А.С. Пушкина:

    Недавно тихим вечерком
    Пришел гулять я в рощу нашу
    И там у речки под дубком
    Увидел спящую Наташу.
    Вы знаете, мои друзья,
    К Наташе подкравшись я,
    Поцеловал два раза смело,
    Спокойно девица моя
    Во сне вздохнула, покраснела;
    Я дал и третий поцелуй,
    Она проснуться не желала,
    Тогда я ей засунул
    И тут уже затрепетала.

    То тут только за сиську тронул, и затрепетала…..ну вот засунул (узкая у нее была, запомнилось мне), двигаемся к оргазму, в миссионерской позе, она с закрытыми глазами….и вдруг открывает их, а там белки, зрачков нет, закатились, хрипит, гримаса на лице…я испугался, думаю капец, затрахал, что будет, у меня мгновенно съежилось. А она открывает глаза, с нормальными зрачками, ты че? Да, говорю испугался. Не обращай внимания, да, не, не могу! Давай раком, ну она встала, наклонилась на локти на диван, лицом в подушку, я пристроился и ……поехали, она в кайфе…не то стонет, не то хрипит, и тут как-то по волчьи завыла, я зачем-то повернулся к окну, а там ……полная луна…..а как раз появились фильмы про оборотней, вампиров…..я хвать трусы, штаны и др. в охапку и бежать…во дворе на ходу оделся, поймал такси, едем, я в эмоциях,….и тут приступ диареии! Я на трояк…подожди, меня прихватило, я в кусты…..а там снял штаны и дальше, чем видишь. Пока продристался, вылажу из кустов. А таксиста нет, пришлось пешком, как Леша Горький идти, пока не поймал машину, вот так было!!!
     
    #18 Иван Умник, 6 фев 2020
    Последнее редактирование модератором: 7 фев 2020
    ЯНезнакомка и Vally нравится это.
  19. Bishka

    Bishka Без компромиссов

    Будни медиков))

    Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
    — Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
    Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивы?
    Дама:
    — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. (Конгениально.)
    Врач:
    — И дальше? Презервативы рвались?
    Дама (уверенно):
    — Да нет.
    Врач (очень умудренный опытом):
    — А что дальше?
    Дама:
    — Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
    Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
    — А дальше?
    И дама ВЫДАЕТ:
    — Потом мой муж брал молоток.... (Ни фига себе продолженьице) ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
    Врач (судя по всему, в полном а*уении):
    — ЗАЧЕМ?!!
    Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
    — Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
    Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
    Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
    — А дальше?
    Дама (все также снисходительно): - Развязывал презерватив... (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...)
    Врач:
    — И?!!
    Дама (апофеозит):
    — И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет):
    — ЗАЧЕМ?!!
    Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
    — Потому что сперма очень полезна для женского организма!
    Занавес. Кошмарик.(с)
     
    Feechka, ДавноЗамужем, Al1ve и ещё 1-му нравится это.
  20. Арлетта

    Арлетта Красава

    Один, видать, живучий попался и отомстил за товарищейxa)
     
    Олюня, Bishka и Straik нравится это.
  21. Al1ve

    Al1ve Странник

    Ну у меня был один забавный момент с парнем. У него дома кошка живёт. И вот, когда я ему стал минет делать - она села перед нами и наблюдала. Мне от этого неловко стало и немного смущался))
     
  22. Klaypeda33

    Klaypeda33 Эксперт

    Прочитал в контакте, как девушки делятся своими секс историями с подругами.... ржач.

    Яна:
    Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

    Олька: мой
    очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага пробивает.

    Munya:
    а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

    Елка: [​IMG]
    Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
     
Загрузка...
Похожие темы
  1. Twisted
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    3.168
  2. Кудесница
    Ответов:
    16
    Просмотров:
    4.350
  3. kamero
    Ответов:
    26
    Просмотров:
    31.532

Поделиться этой страницей