Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Жизненные секс курьёзы, казусы, смешные истории

Тема в разделе "Истории", создана пользователем yakres, 28 апр 2012.

  1. yakres

    yakres Странник

    ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ

    Лет пятнадцать назад мой приятель ставил своё дело и вынужден был мотаться сутками напролёт по всей области на своих истрёпанных "Жигулях". Сорокалетний мужик, вполне чистоплотный и осторожный, безусловно, обладал вполне здоровыми инстинктами. А чтобы не вступать в противоречие с принципами осторожности и чистоплотности, он в секс-шопе купил себе резиновую подругу. Она постоянно ездила с ним, хранимая до случая в целлофановом пакете и в багажнике. Справедливости ради надо сказать, что жена приятеля сразу невзлюбила свою конкурентку и стала называть её: "блядь резиновая". К тому же ей вменялось в обязанность стирать мужнину пассию и развешивать на балконе для просушки.
    И вот, вернувшись из очередной поездки и смыв с себя пыль многочисленных дорог, мой приятель отдыхал в домашнем уюте, по которому он всегда скучал в районных захолустных гостиницах. А жена в это время наяривала щёткой с мылом расстеленную на дне ванны мужнюю резиновую выручалку. Склонившись над сдувшейся потерявшей форму плотью, она поливала её из душевого рассекателя и в очередной раз, намыливая, всё время приговаривала, энергично работая руками:
    - Ах, ты, блядь резиновая!
    Так продолжалось до тех пор, пока грохот из ванной, вопли и плач жены не сорвали его с кресла. Влетев в ванную, он увидел свою супругу, которую никогда не переставал любить и обожать, сидящую на кафеле пола с вытянутыми ногами и в луже пенной воды. Подняв лицо и глядя снизу вверх глазами (в каждом по приготовленной слезе) на своего дорого, с которым прожита большая часть счастливой жизни и нажита пара ребят, она, потирая ушибленный затылок, проговорила:
    - Поскользнулась...
     
  2. Lonely

    Lonely alors on danse

    Re: Невыдуманное. ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ

    а что здесь эротического?
     
  3. bolat

    bolat Эксперт

    Резиновая женщина отомстила жене за несправедливые слова в свой адрес... Справедливо, так как ревность необоснованная... Жене не угодишь, лишь бы был повод поворчать... Кукла оберегала семейную пару от возможных дорожных приключений, как их следствие - возможных вензаболеваний... На мой взгляд, не самое лучшее решение... Я бы завел нескольких надежных женщин...
     
  4. Lonely

    Lonely alors on danse

    и все же что же здесь эротического? ни капли :imho:
     
  5. bolat

    bolat Эксперт

    Ревность жены и ответная месть резиновой женщины... Пример yakres, дословно соответсвует названию темы...
     
  6. Lonely

    Lonely alors on danse

    ладно конкретизирую.
    что эротичного в том что он трахал резиновую зину, а жена это стирала и подскользнулась?
     
  7. bolat

    bolat Эксперт

    Эротичность рассказа в том, что жена ревновала к резиновой кукле мужа, как будто к живой женщине... Получалось, что жена была вынуждена "подмывать" свою "конкурентку" для мужа... Тема не обуславливает обязательное наличие эротики в рассказе. Мне лично, непонятно, почему Вы ищете эротичность в этом рассказе?
    Чем вызван этот вопрос?
     
  8. Lonely

    Lonely alors on danse

    bolat,
    тема раздела как раз таки обуславливает и конкретизирует - эротические рассказы.
    В ревности, а тем более в ревности к резиновой кукле - эротики нет ни капли.

    PS ладно хоть не убилась когда подскользнулась в ванной - тоже мало эротичного.
    вообщем на рассказ тянет еще, на эротический рассказ - нет. :imho: обсуждение закрыто)
     
  9. Twisted

    Twisted Sister
    Команда форума

    Lonely, пусть пока будет здесь. Я потом раскопаю тему с секс-курьёзами, и перекину туда)))..
     
  10. bolat

    bolat Эксперт

    Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

    Решил он на неделе сходить к урологу - провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. И вколол ему доктор так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай.

    Реакции Лехины прорезались в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

    Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.

    Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

    А член все не падает, несмотря на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

    Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

    А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?

    Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.

    Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,

    - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему-то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - Ты бы ее хоть разморозил!

    (с)
     
  11. bolat

    bolat Эксперт

    Мне знакомый фельдшер скорой помощи рассказывал случай из практики:

    Представьте ситуацию пышная грузинская свадьба - культурная программа достигает своего апогея - танец с саблями и тут жених понимает, что невеста выпала из его поля зрения - куда-то подевалась или украли(?), в общем не поднимая лишнего шума, но прихватив с собой кинжал джигит направляется на поиски и вскоре добирается до стоянки где обнаруживает лимузин с характерно раскачивающимися и поскрипывующими рессорами... Джигит распахивает дверцу и его взору предстает картина маслом: похотливая невеста в позе dog-on и пристроившийся сзади водитель лимузина - немая сцена, затем шквальный мат и "убью [email protected]" и все бы ничего, но ситуация обостряется тем, что в руке у рогоносца не малых размеров кинжал, вокруг машины собирается обширная аудитория зевак среди которых родственникм с обоих сторон, а невесту заклинело. Внезапный стресс вызвал смыкания интимной мыскулатуры влагалища, фигурально выражаясь "ключ остался в замочной скважине" и никак в добавок горе-невеста потеряла дар речи . Жених орет " а ну вишыл из машины слазь с нее" - водила мотает башкой и дергается, но сцепка намертво "Не мог-у-у", "тада я тэбэ памагу, я тэбэ его атрежу".
    Прежде чем жениха оттащили и отобрали холодное оружие он успел таки прилично оцарапать зад обидчику. К этому времени подоспели менты и бригада скорой помощи и дело кончилось мирно, правда расцепить сладкую парочку не представилось возможным, пришлось вести в БСМП прямо в лимузине и обкалывать релаксантами...

    Если тяжёлый приступ вагинизма происходит во время коитуса, извлечение полового члена из влагалища может оказаться затруднительным. В 1937 году В. И. Здравомыслов описал способ освободить половой член: женщина должна напрячь мышцы брюшного пресса, как если бы она пыталась опорожнить кишечник, а мужчина в это время полностью вводит указательный палец в задний проход женщины, сильно оттягивая его назад. В случае, если расслабление не происходит рекомендутся произвести местное обезболевание и инструментальное расширение.

    Но в данном случае были объективные помехи:
    1) Джигит, порывавшийся зарезать всех(аморальную невесту, водилу, наставившего ему рога, бригаду прибывшую на место и т.д.)
    2) Ограниченное пространство салона лимузина(не вытащить и не подступиться)
     
    Драная Кошка нравится это.
  12. мАДлен

    мАДлен Странник

    Тоже из жизни...
    Мы медленно шли по тропинке центрального парка, отдаляясь от гуляющих по аллеям мамаш с колясками...
    - Что может быть приятного в боли? - искренне удивлялась она. - Такое "удовольствие" для психически больных, извращенцев. Я хочу просто подчиняться Женщине и ...

    Я ущипнула её за сосок, не дав закончить фразу и она вскрикнула:
    - Ай! Что Вы делаете? Больно же!
    - Больно, - подтвердила я. - Но посмотри на свою грудь. Как быстро она налилась. И как быстро затвердел твой сосок. И разве ты не почувствовала приятную волну, прокатившуюся по твоему телу, словно тысячи крохотных молний, после всего лишь секундной боли?
    Лицо её покрылось румянцем, глаза виновато опустились, а с её губ больше не сорвалось ни слова...

     
  13. bolat В случае с курицей, посмеялась от души!
     
    MarkoPolo нравится это.
Загрузка...
Похожие темы
  1. Twisted
    Ответов:
    6
    Просмотров:
    552
  2. Кудесница
    Ответов:
    16
    Просмотров:
    1.710
  3. kamero
    Ответов:
    26
    Просмотров:
    26.423

Поделиться этой страницей