Автомобильный юмор!

Слова водителей, попавших в пробки.

 

Правило ТРИ "Д": ДДД - дай дорогу дураку.

 

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

 

Новые услуги ГИБДД

Появились Карты экспресс-оплаты ГИБДД на 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

И другие новости:

Недавно созданное совместное предприятие на базе автогигантов "Пежо" и "Запорожец" приступило к выпуску новых автомобилей. Модели будут называться "Запопежец", "Пежерожец" и "Запежорец".

На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника...

Международный обзор: Европейская комиссия признала Россию самой экстремальной страной мира. Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...

Российские автомеханики выяснили: если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

Потрясающее открытие отечественных ученых. Как завести автомобиль в мороз? Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.

Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%



**********************

История произошла в маршрутке.

Давненько, скажу я вам, не ездил я на общественном транспорте. Но судьба распорядилась так, что сегодня мое путешествие до работы состоялось на маршрутном такси. Народу не много так было. На очередной остановке заходит мамаша с дочкой маленькой. Лет 5 девочке. Садится парочка спиной к движению прямо за водителем. И вот ребенок (обычный ребенок) начинает клянчить: «Мама, купи мне куклу!». Мама: «Доча, нет, не сегодня!». Ребенок настаивал. Мать была непреклонна. И тут девочка выдает номер: «Купи, иначе я бабушке расскажу, что ты папе под одеялом … целовала!». Маршрутка легла. Люди плакали до слез. Покрасневшая барышня вылетела из маршрутки под мышкой с дочкой на ближайшей остановке. Народ мало по малу успокоился. И вот минут через 5 заходят папа с сыном и садятся на те же места. И тут мальчик произносит ключевую фразу: «Папа, купи машинку!». Все. Мы плакали. Нет, просто рыдали. Водитель не в силах больше вести маршрутку, остановился на обочине. Поворачивается к Отцу и говорит: «Слушай, мужик, лучше купи!! А то мало ли что!».

 

Приехала семья в лес. Так сказать, по грибы, по ягоды. Походили в лесополосе вдоль дороги — нет ничего. Нужно глубже идти. Автомобиль бросить страшно. Решили собаку оставить внутри. Ушли. Не было часа 2. Приходят. Пооткручивали все, что откручивалось: ни колес, ни бамперов, в общем кто-то постарался на совесть. А на стекле записка: «Не ругайте собаку. Она не виновата. Она лаяла!».


*****************


Сотрудники ГАИ Украины составили рейтинг самых нелепых оправданий, которыми пользуются водители, чтобы их не штрафовали.

Например, один из луганских автоинспекторов вспомнил запись из протокола, в котором водитель «отмазывался» за езду с выключенными фарами в ночное время. Сначала водитель говорил инспекторам, что фары были включены, а когда ему представили видеозапись, он на полном серьезе заявил, что в момент съемки пролетел НЛО, который заслонил фары.

Список самых нелепых оправданий при превышении скорости:

1.Спешу в роддом, жена рожает!
2.Не докажете, что это скорость моего авто" или "Это не моя скорость!
3.Спешу на похороны!

При парковке в запрещенном месте:

4.Так здесь же удобней парковаться
5.Ой, у меня расстройство желудка, Так сердце разболелось!, Умираю!
6.Я не видел знака, тут же его вообще не видно!
7.У меня техническая поломка
8.На мой взгляд, этот знак установили в неположенном месте, а я как раз припарковался правильно

При езде с выключенными фарами

9.Командир, вам показалось, на самом деле они были включены

При запрещенном движении по левому ряду при свободном правом

10.По правому - просто ужасная дорога! Вот пусть ее сделают, и я тогда правильно поеду!

 

Дисциплинированный водитель. На "зебре" голубя пропустил.

Голубь пешеход смотреть видео прикол онлайн «Голубь пешеход»

Жалко становится ГАЗель. ГАЗель - мученик.):

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=0367cb4236c87570c25a

Конкуренция. Страдают машины...

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=0fe0c1335b1b5180d92f

Микроавтобус-воробей.)

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=0839b3ed20b519fde6c3

Покрышки гуляют сами по себе.)

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=1da25c3dc1ae235999cc

 

КОГДА ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ.....

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

 

Непослушная, но аккуратная машина. Аккуратно выписывает круги без разрешения водителя-хозяйки:

Автомобиль хотел сбежать от хозяйки смотреть видео прикол онлайн «Автомобиль хотел сбежать от хозяйки»

"Береги автомобиль!":

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=fe084f2d4b5bf96963e0

 

"2 вопроса КАК? И НА Х*Я?"



"ага -- а к рулю свисток примотан)"

 

В Усть-Каменогорске "поженили" два автомобиля:



http://news.nur.kz/263639.html

 

Иначе будет:

 

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду? . .

 

Для Казахстана тоже актуально

 

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

 

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

 

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

 

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".

 

Дитя-ПOPoKA,
Последнее очень актуально и злободневно, особенно у нас на перевалах. Работал я на Камазе грузовом, и когда гружоный пропускал колонну легковых авто, и последний, благодарил аварийкой, на душе прям розы расцветали, настроение улучшалось не имоверно. Сейчас молодые водители грузовиков редко уступают дорогу колоннам более быстрых авто, и вот когда плетёшься за каким нить большегрузом, то соберёшь все маты мира, пока удасться его обогнать. Но и из за уважения к пропустившим, тоже сигналю аварийкой, и тоже от этого настроение улучшается!

 

Diger,

Редко, но бывает и такое. Плетется впереди большегруз. Выждав возможность обгона, идешь на обгон и с удивлением замечаешь, что водитель грузовика тоже в ответ интенсивно набирает скорость... Тут уже вспоминаются все матерные слова в адрес этого водителя.)
Но такой "вредный" водитель бывает один из 10. В остальных 9 случаях наоборот, водители немного отходят к обочине, освобождая дорогу для обгона и давая этим понять водителю движущегося сзади легкового автомобиля, что можно совершать обгон. В основном за рулем большегрузных машин умные, толковые ребята.
На днях видел страшную картину на "дороге смерти" Астана-Караганда. Сам испугался сильно от увиденного. Водитель фуры выехал на трассу с кемпинга в 6-00 утра прямо передо мной. Ехал стабильно со скоростью 90 км/ч. Я ехал за ним, скорость меня удовлетворяла. Через час или 1,5 часа он... засыпает за рулем. Водитель по плавной траектории съезжает на обочину... Видимо, задрожала кабина водителя, когда передние колеса съехали с шоссе. Слава Богу, водитель проснулся. Он снова въехал на дорогу... Все произошло за считанные секунды, от растерянности я даже не успел ему посигналить... Возможно, это было бы бесполезно, просто водитель оказался опытным, проснувшись, не растерялся, аккуратно смог выровнять машину... Мне было страшно, когда огромная фура неожиданно завиляла своим хвостом во время выправления движения машины, тяжелый "хвост" прицепа мог выбросить машину в кювет... К счастью, этого не произошло...
У меня тоже настроение поднялось так, как будто сам оказался за рулем этой фуры...

 

Каток...