Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

уМАТная проза

Тема в разделе "Материмся тут", создана пользователем Михай, 29 май 2013.

  1. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    Тема создана для публикации литературных произведений (прозы) или отрывков, содержащих ненормативную лексику. Тематика - любая, лишь бы было интересно читать.

    Естественно, ненормативка - не самоцель. "Запикивать" и забивать её звёздочками незачем.

    Если знаете автора - укажите. Если автор Вы - тем более.))

    Комментарии к произведениям приветствуются.

    Как заведено, первый пост в теме - от её создателя.
    Я это прочитал на одном дыхании. Но на работе читать категорически не советую: можете смехом разбудить дремлющих коллег, не одобрят.xa)



    Кошка и собака, часть 1
    как всё начиналось

    Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
    - Я без соли жрать не могу - сказала собака.
    - Соль и ниибёт - поддакнула кошка.
    Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту, заканчивающему последний курс престижного вуза и, судя по всему, имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает - сжёг бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
    Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
    - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
    Выблядки, кстати, вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
    Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
    Ну, так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где- то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, ёб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хер на неё.
    Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как-то забыл, я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
    - Доброе утро!
    - Здравствуйте.
    - Как настроение?
    - Как обычно.
    - Вы до скольки сегодня работаете?
    - До восьми.
    - Я могу за вами заехать?
    - Зачем?
    - С целью пригласить на приятный вечер.
    - У меня дела.
    - В смысле месячные?
    - Мужчина, вам пошутить не с кем?
    - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
    - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
    - Да всё коньяк мешал.
    - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
    - С любовью к вам.
    - Что-то долго собирались.
    - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
    - Ну ладно, приходите после восьми – внезапно согласилась она.
    Ворвался в квартиру, кричу:
    - Генеральная уборка!
    Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
    - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
    - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
    - Чё, молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
    - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
    Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть.
    - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
    Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
    - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
    - Вам нихуя не нравится, я погляжу? – разозлился я не на шутку.
    - Купил бы по-необычней чего-нибудь.
    - Чего?
    - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
    Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем, охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
    - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
    - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
    - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
    Звоню к соседке в дверь.
    - Кто там?
    - Марина, это я, сосед из двенадцатой.
    Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже кстати ничего себе баба.
    - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё-же вручаю букет!
    - Ух ты! Спасибо! Проходи.
    - Да ну, муж ревновать начнёт.
    - Какой муж, я ж два года в разводе!
    - Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
    - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
    - Да мы разошлись.
    - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
    - Другого нашла.
    - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
    Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
    - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
    - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
    Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
    - Лук тогда порежь – собаке говорю.
    - Ты время не проеби, уже без пятнадцати - собака напоминает.
    Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
    Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
    - А я думала, что вы на машине заедете… - разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
    - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
    - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
    Что ж ты, сцуко, так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
    - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
    - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
    - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
    - А что за ужин? - мысли похоже догнали.
    - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
    - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
    - Беременные? – галантно подшучиваю.
    - Почему сразу беременные, просто не пью!
    - Есть красное вино, чилийское.
    Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.
    Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
    - Собака…
    второе, когда выходит кошка:
    - Кошка…
    Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
    Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
    - Знаешь - тихо мне говорит – она, конечно, ничего, но с интеллектом проблемы.
    - Главное, чтобы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
    - И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
    - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
    - Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек! – и собака прихохатывая убралась в комнату.
    - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
    - Сам с собой, привычка от армии осталась.
    - А где служил?
    - РВСН.
    - Что это такое?
    - Ракетчики…
    - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
    - Где? Там? – как меня достали эти вопросы про радиацию.
    - В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
    - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
    - Как это нет, а если война?
    - С кем?
    - С американцами.
    - У них-то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
    - А что это такое?
    - Это? Говно!
    Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
    - Фу, как грубо - сказала она наконец.
    Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
    - Кто играет?
    - Наши и не наши. – кошка у меня острит, будь здоров!
    Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
    - Где эта вонючая бутылочка?
    В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
    - Кто там?
    - Я - жена ушедшая.
    - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
    - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
    Собака подбежала, шепчет, чтобы я не открывал, а слал её, вниз по лестнице.
    Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
    - выпейте, поможет, бля буду…
    Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
    - Она ёбнутая, орёт как телевизор.
    - Нехуй языком молоть потому что!
    Кассирша опять отрубилась.
    - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
    Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
    Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
    - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
    В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
    - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
    Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Сука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
    - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястил!
    Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
    - Ты извини, но мы на балкон уходим, отсидимся там, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
    - Уёбывайте, сталевары.
    Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
    - Этот что-ли?
    - Что «этот»?
    - Новый избранник.
    - Ааа, ага, он.
    - Живой хоть?
    - Собака сказала, что ничего страшного.
    - Кто?!
    - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
    - Ну тогда пойду успокою твою…
    Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
    - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
    - Так, знакомая, зашла в гости…
    - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
    - Да.
    - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
    Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
    - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
    - Спасибо. Кстати, не хочешь ли шампанского?




    Продолжение надо?
     
    #1 Михай, 29 май 2013
    Последнее редактирование: 14 июл 2014
    наглый пИнгвин нравится это.
  2. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    Кошка и собака часть 2
    Отпуск

    В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
    - Я на самолёте не полечу… – сказала собака.
    - Поезд, и ниибёт! – поддакнула кошка.
    Всегда эти бестии мной помыкают.
    Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить на людях.
    - А тебе, кстати, надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
    - Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
    - Это ты ещё всему вагону объясни!
    - А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
    - Если хочешь – говорю, - организуем.
    - Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
    - И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
    Так и собирались.
    Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
    - Какой пёсик, не кусается?
    - Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
    - А вы, в каком купе?
    - В седьмом.
    - А лаять не будет? А то мы рядом.
    Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
    - Нет, она немая с детства, родовая травма.
    Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная аж сумку выронила.
    - Вы же говорили, что она немая.
    - Чудеса медицины, я её на прогревания водил, видимо подействовало.
    А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
    - А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
    - Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
    - Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
    - Отойдите, дядя же сказал.
    - Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
    Протягиваю паспорт, билеты, справки ветеринарные.
    - Не шумные? – проводник кивает на животных.
    - Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
    Проводник хохотнул:
    - Проходите.
    В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
    - Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
    - Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
    - О дряни, между прочим: коноплю тут исправно переправляют.
    - Так, хватит откровений.
    В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
    - Да?
    - Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
    - Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
    - Не бойтесь, не укусит.
    - Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
    - Валяйте.
    Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
    - Только если кошка написает, не обессудьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
    - А вы положите туда, где не подобраться.
    - Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
    - Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
    - Не замужняя – собака, подождав, говорит.
    - Кольца, что-ли нет?
    - Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
    - Детей у неё вроде двое.
    - Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
    - Без советчиков обойдусь.
    Опять стук.
    - Да?
    - Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
    Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
    - Давайте.
    - А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
    - Да, привычка от армии осталась.
    - А где служили?
    - РВСН.
    - А что это?
    - Ракетчики.
    - А говорят, там радиации много?
    Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
    - Вы не кассиршей работаете?
    - Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
    - Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
    - Да, пожалуйста.
    - Вы не замужем?
    - Нет, в разводе. А это зачем?
    - Спор вышел небольшой.
    - С кем? – изумлённо спрашивает.
    - С самим собой.
    - Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
    Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
    - Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
    - Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
    - Ладно, чёрт с вами, садитесь.
    Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
    - Ого! Прям как дрессированные! – удивился он.
    Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
    - Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
    Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
    - Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.
    Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…
    Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
    - Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
    - Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
    Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
    - Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
    И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
    За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
    - А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
    Собака хмыкнула.
    - Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
    - Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
    - Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
    - Ну тогда как говорится, счастливого пути!
    И он вышел. А я решил лечь спать.
    Разбудила меня собака.
    - Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
    Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
    За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
    - Без нас не уезжайте.
    - Десять минут стоять – реагировал он.
    Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
    - Дяденька, а можно к вам зайти потом?
    - У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.
    Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».
    Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
    - Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
    - Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
    - Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
    Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
    - Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
    - Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
    Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
    - Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
    - Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
    - Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
    - И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
    Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
    - И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
    - Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
    - Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
    - Посмотрим ещё.
    В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
    - Докторская? – спросила кошка.
    - Не знаю – пролепетал малец.
    И, развернув кулёчек, замер.
    Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
    - Докторская – констатировала она, прожевав.
    - А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
    - Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
    - Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
    Через минуту кулёчек опустел.
    - Иди за добавкой.
    - А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
    - Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
    Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
    - Совести у вас нет!
    - Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
    - Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
    За дверью нарастала какая-то возня и суета.
    - Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
    - Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
    - Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
    Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
    - Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
    - А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
    - Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
    - Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
    Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
    - Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
    - Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
    - Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
    - Таня – представилась она.
    Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
    - Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
    Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
    - Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
    - Если чего, заходите – успел сказать я ей.
    После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
    - Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
    - Припрёт, схожу, только вот негде.
    - Ну мы можем выйти, типа погулять.
    - Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
    Я порылся в сумке и достал колоду карт.
    - Пулю распишем?
    Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
    Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
    - Мизер.
    Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
    - Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
    - Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
    И также тихо и медленно закрыл дверь.
    Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
    - Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
    - Знаешь, чего-то расхотелось.
    - Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
    - Схожу я на разведку, а вы не шумите.
    В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
    - Пойдём ко мне – сразу начал я.
    Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.
    Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
    Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
    - Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
    - Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
    И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
    - Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
    - Ой! Мой чемодан!
    Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
    - Когда, где? – это я уже собаке.
    - Только что была остановка, или вы не заметили?
    - Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
    - Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
    Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.
    - Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
    - Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
    Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
    - Кто отстал? – с тревогой спросила она.
    - Кошка.
    - Кто?
    - Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
    - Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
    Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
    - Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
    - Да, я, а вы кто?
    - Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
    - Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
    - А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
    И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
    - Давай родная, жми… - прошептал я.
    - Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
    - Да.
    - Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.
    Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
    - Извини, – дыша как компрессор сказала она,- решила пописать в кустиках.
    И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
    -А это чё за окунь?
    Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
    - Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
    - Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
    - То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
    Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все вместе они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
    - А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
    - Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
    Ну и в таком духе.
    К сожалению, для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
    - Ой, а чем же мне дырку то заделать?
    - У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
    - Найдём! – отвечал бригадир.
    Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
    - Спасибо, что не бросил.
    - Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
    - А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
    - Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
    Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…
     
    #3 Михай, 29 май 2013
    Последнее редактирование: 14 июл 2014
  3. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    Кошка и собака часть 3
    На море

    ...Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то дополз до вокзала, и толпы отдыхающих повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
    - Снимем домик на побережье… - высказала предложение собака.
    - Частный сектор, и ниибет! - поддакнула кошка.
    В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
    - Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни хуя, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
    Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
    - А где, бля, море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.
    У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.
    - Я надеюсь, мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
    - Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.
    - Хозяин, ты это, хорош, миндальничать, все моторы проебём, - собака у меня очень предусмотрительная.
    - Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев, ЧТО остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
    Это она прикалывается так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень и хотелось.
    Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.
    - Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто! - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения.
    Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
    - В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол, тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь
    - А зачэм ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая гремящим ведром.
    Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы «Юность» за каким-то хреном прикрученной к спинке водительского сиденья.
    Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.
    - Ты, бля, стрит-рейсер за дорогой следи, да! – передразнила она водилу.
    Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.
    - Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.
    Из машины выбрались быстро и бочком, бочком, в спасительную темень аллеи.
    А он, болезный так и остался стоять, около столба.
    - Вот, не надо много знать, состариться не дадут! - кошка развела свою философию.
    - Дальше-то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?
    - Да всё нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки.
    Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон».
    - С юмором здесь все в порядке, - сказал я , - «Хилтон», бля
    - Люкс и ниибет, - сделала заявку кошка.
    Хмыкнув, я вошел в холл «отеля»
    За стойкой нас встретила вполне приличная деваха, округлых форм и в джинсовом сарафане, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:
    - Мест нет…
    - Девушка…
    - Нету мест..
    - Девушка…а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.
    - Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телевизор, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.
    - Что вы говорите? Какой чайник?
    - Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние.
    - Нет мест, - не велась деваха, опытная блин.
    - Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна.
    Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.
    - Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашёл,- нет, врать я все-таки не умею.
    - А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.
    Нет, блять, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..
    Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
    - Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова, туристы, - она стремительно теряла привлекательность.
    - Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.
    - Ёб твою мать, - повторилась администраторша и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильчиа. Помещение наполнилось запахом дешёвого вина, - всё, завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня помутневшим взглядом, - вы что-то хотели?
    - Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.
    Взгляд её помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, всё-таки повременить с завязкой. «Вот откуда выражение – на бровях» - подумал я, - «Век живи век учись»
    - Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес.
    - Оформим, как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.
    - Номер 13, ну за неимением лучшего… - прочитала кошка табличку.
    - Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.
    - Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерьяночки за приезд и спать?
    - Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим.
    Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким «Горизонтом».
    Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась спящей за стойкой, уронив голову на руки. «Не везёт, так не везёт» - подумал я и поплелся обратно.
    В комнате я застал полный бардак. «Когда успели?»
    - Какого хуя, - последовал закономерный вопрос.
    - Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.
    - А под телевизором что!? – Где не надо зашибись, какие умные, а тут не допёрло? – я показал на пассатижи.
    Звери недоуменно переглянулись:
    - Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и отвертеться от последующей уборки устроенного разгрома.
    Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.
    - Ахуеть, - сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.
    - За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее…
    - Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.
    Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в дверь.
    - Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера.
    Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.
    - Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его.
    - Хорошо, - тактично послал его я.
    Сборы были недолгими.
    Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, пришлось уходить по английский, не прощаясь.
    - Что, правильно оформить так и не удалось, - подколола собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.
    - Хрен с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького.
    - Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение.
    Ну что же вперёд.
    В очередной раз кошка с собакой на вопрос:
    - А на хуя я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее.
    Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, судя по возрасту, подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием, что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка всё свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве.
    - Ну ни чего себе расклад, - возмутилось зверьё, когда мы остались одни, - ты, значит, на море, а мы работу работать?
    Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошёл просить за братьев своих меньших.
    - Можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали. - изрёк божий одуванчик.
    «Вот сцука…» Подумал я.
    - Здравствуй бабка, хером шапка, - выразила собака общее настроение..
    - Хрень полная, - поддержала её кошка, - знаешь, пока мы не придём к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами.
    Мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.
    - Собираемся, домов ещё до заката не обойти , пристроимся где-нибудь. – собака изрекла.
    - Не надо ни куда ходить, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут-же промылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть.
    Спустя пару минут, легкий ветерок донёс до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли.
    - Какого беса? – бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу пизданулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
    - Нет ну ни ёб вашу мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет?
    Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост.
    И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:
    - Поймал мыша – ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.
    - Ой, блядь, - только и смогла сказать подруга Махно, и шмякнулась в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну панталон и опять рассыпав огурцы.
    - Ух ё, - заорали мы с собакой.
    - Скорую вызывай, в её возрасте подобные потрясения могут закончится ректально.
    - Ты хотел сказать фатально?
    - Нет, ректально, посадят и наклонят.
    - Кого, бабку?
    - Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.
    - Зашибись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.
    Скорая приехала быстро.
    Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:
    - Чё за хрень?
    - Так это, огурцов объелась, видимо, - фантазировал на ходу я, - или солнышко в голову напекло...
    - Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем, померла от оргазма…
    - Бля буду, - начал я, аж присев от такого предположения.
    - Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам.
    Когда бабушку начали грузить на насилки, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
    - Всё, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь…
    По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.
    - Да ну его к чёрту, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже… - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.
    - Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах…
    Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.
    - Ну что будем делать?
    - А чё тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живём здесь, дом ведь нуждается в охране.
    - И ниибёт, - снова поддакнула кошка.
    Ну, всё, с жильем вроде бы определились.
     
    #4 Михай, 29 май 2013
    Последнее редактирование: 14 июл 2014
  4. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    Кошка и собака часть 4
    Катя, до свидания!

    Подруга очередная, Катя, как то говорит:
    - Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
    - Нахуй, нахуй, - говорю.
    Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое-как они с кошкой привели меня в чувство.
    - Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье, - кошка говорит.
    А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ничего: По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
    - Я на рыбалку хочу: - сказала собака.
    - Рыба, и ниебёт! - поддакнула кошка.
    - Какая рыба, на улице минус пять.
    - Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
    - Это вам Затевахин наплёл что ли?
    - Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.
    Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на зимней. Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться "Для рыбалки мало страсти - нужны снасти". Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
    - Вован, привет!
    - Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
    - Через дверь ушёл.
    - Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
    - Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
    - «Твоя» какая: Света, или Лена?
    - Катя.
    - Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
    - Слушай, давай без касания морального облика а?
    - Мне-то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской:
    - Вова, мне хуёво.
    - Ну всё, извини, чего хотел?
    - Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
    - Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
    - Это чего такое?
    - Ну лунку сверлить.
    - Да бля не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
    - Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
    - Наука!
    - А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
    - Вроде говорят сейчас корюшка попёрла: - неуверенно говорю я.
    Собака с кошкой энергично кивают.
    - Про мормышки спроси,- напоминают.
    Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
    Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.
    На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
    - Водку брать?
    - Возьми пол банки, но не больше.
    - Холодно ведь будет! - я искренне возмутился.
    - Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
    - А вы на что?
    - Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
    Это мысль, говорю.
    Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
    - Ты-то не замёрзнешь? - спросил я у неё.
    - Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. - отвечала она.
    Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.
    День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
    - Чего стряслось? - спросил я.
    - Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
    - И чего, может унести?
    - Теоретически да.
    - Так ветра же вроде нет?
    Все посмотрели на меня как на полного мудака.
    - Ты давно рыбачишь? - наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
    - Первый раз - с достоинством ответил я.
    - Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
    - Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
    Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
    - Давай может и мы рыбу половим? - тактично спросила собака.
    - Красота то какая. - высунувшись из сумки сказала кошка.
    Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
    - Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. - сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
    - Хуй знает, какие-то червяки.
    - Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.
    Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик.
    - Всё, нефть здесь!
    Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
    - Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
    - Сама смотри не задубей.
    Собака понюхала лунку.
    - Чё то рыбой не пахнет: - разочаровано протянула она.
    Я хуйнул одну банку червей в лунку.
    - За что ты их так? - кошка непонимающе уставилась на меня.
    - А что, Затевахин с Сабанеевым против?
    - Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
    - Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
    Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
    - Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.
    - Доволен хоть, что выбрался на природу? - спросила кошка.
    - Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
    - Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
    - Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
    - Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
    И тут кивок на удочке резко нагнулся.
    - Подсекай! - зашипела кошка как безумная.
    Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
    - Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
    - Откуда же ты такая умная? - удивился я.
    - Самообразование,- с достоинством отвечала она.
    И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
    - Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
    - У кого?
    - У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».
    - Новичкам везёт, - подмигнул я.
    Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
    - Ну давай ещё с полчаса посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
    Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
    За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
    Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
    - Ну пошли, Сабанеевы.
    Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.
    - Как улов? - спросил я со скрытым чувством ликования.
    Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:
    - Клюёт хоть?
    Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
    - У него мотыль во рту.
    - Чего? - не понял я.
    - Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
    И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.
    - С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!
    Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
    - Ответь ей что-нибудь, у меня сил нет.
    Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
    - Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
    Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.
    Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.
    Звоню. За дверью шаги.
    - Кто?
    - Да я это:
    Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
    - О, привет, чего стряслось?
    - Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».
    - Какую рыбу? - не поняла она.
    - Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
    - Свежую?
    - Ну ясен пень не маринованную!
    - Вообще то да.
    - Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
    - А приставать не будешь? - игриво спросила она заулыбавшись.
    - Буду. Честно признался я.
    - Тогда грех не зайти, - констатировала она.
    Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».
    По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
    Разбудила меня собака.
    - Телефон!
    И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
    Я поковылял на звук.
    - Телефон! - крикнула Марина из кухни.
    - Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
    - Алло!
    - Уже нарыбачился?
    Звонил Вован.
    - Да.
    - Ну и как, снасти не проебал?
    - Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
    - Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
    - Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.
    - Ну, бля ты и мудило,- обрадовался он.
    - За снасти спасибо, больше всех поймал.
    - А где ловил?
    Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
    - А давно приехал?
    - Да уже часов шесть.
    - Везучий! Там как раз льдину оторвало.
    - С рыбаками?
    - Сейчас любая льдина с рыбаками.
    Из кухни раздался Маринин голос.
    - Всё готово, можно к столу.
    - Ты там не один? - навострил уши Вован.
    - Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
    - Могу приехать.
    - Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
    - А как зовут русалку?
    - Марина.
    - Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! - завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
    И он повесил трубку.
    Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.
    Что ни говори, а жареная корюшка – это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
    - Не можешь уже? - кивнув на бутылку, спросила она.
    - Да чего-то не идёт.
    - Видать хорошо погулял?
    - Неплохо.
    - Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?
    - А хрен знает, вроде на неделю улетала.
    - А какого числа?
    - Какого числа, что? - всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
    - Улетела какого числа?
    - А сейчас какое?
    - Двадцатое:
    Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
    - Ебать!
    В прихожей раздался звонок.
    - Ебать!!! Повторил я.
    Марина поняла всё сразу.
    - Ну вот и поели корюшки:
    Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
    - Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
    - Ага, разве, что с балкона.
    Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего:
    - Ну так куда мне? - Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
    - Хуй с ним, давай на балкон.
    Я ломанулся в коридор, открывать.
    Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.
    - Ты же четыре штуки взяла? - изумился я.
    - Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
    «Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка:
    - А чем это так пахнет?
    - Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
    - Почти. А что такое?
    Вот ведь сука!
    - А то, что зарабатываю их я.
    - Ну ты же разрешил: - она присела на стул в прихожей.
    - Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
    - В школе проходили, - пролепетала она.
    Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
    - Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
    - Киса у тебя в штанах. - отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
    Как она заорала!
    - Что это, что это? - наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
    - Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
    - Она, что, тоже говорит?
    - А ты у неё и спроси.
    - Боюсь.
    - Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
    Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
    - Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
    И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
    На лестничной площадке она спросила:
    - А чего это она у тебя так орала?
    - Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
    - Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай:
    - Постараюсь, - я обнял её за плечи, прижал к себе.
    Куда уж тут, забыть, думаю.
    - Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
    - Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
    - Ну хватит уже мучить! - она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
    Совсем как русалка.
    Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
    - Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
    Собака кивнула на стол.
    - Ты будешь?
    - Ну давай, выручу.
    Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
    - Ты сердишься?
    - Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
    - Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:
    - Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
    - Куда?
    - А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
    - Зачем в библиотеку?
    - Достоевского почитаешь.
    - Значит ты меня не любишь?
    Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.
    - Так любишь или нет?
    Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
    Вместо её, я спросил собаку:
    - Как корюшка?
    - Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
    Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
    - Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.
    - А ты умеешь корюшку жарить? - теперь я спросил Катю.
    - Нет...
    - Ну тогда - до свидания.
    Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
    Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
    Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже, пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.
     
    #5 Михай, 29 май 2013
    Последнее редактирование: 14 июл 2014
  5. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    Кошка и собака часть 5
    Здрасьте, родители!

    Марина меня в бок толкает...
    Спросонья нихуя понять не могу.
    - Чё такое?
    - Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
    - Какие родители?
    - Мои!
    - Ну и куда их девать?
    - Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
    - Музеи тоже у тебя в квартире?
    - Дурак! В Эрмитаж сходят!
    - Удачно, там как раз распродажа…
    После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
    - Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
    - Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
    - Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
    - ХуЮшкин!
    И кошка ушла в комнату.
    - Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
    - Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
    - То есть попиздеть не получиться?
    - Опять же таки и этот фактор.
    - Слова то такие откуда?
    - Книги читаю, телек смотрю…
    - Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
    - Уверен? А еда?
    И собака тоже гордо покинула кухню.
    Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
    - Здравствуйте! – Радостная такая.
    Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.
    Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - "до подъезда". А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.
    Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
    Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
    А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.
    - Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
    Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
    - Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
    - Вы можете поменять?
    - Мужа?
    Она испугалась:
    - Нет, зачем?
    - Ну не знаю, на еде сэкономите…
    Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
    - Ладно, где ваша лампочка?
    - Там, на потолке.
    Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
    Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
    - У нас всё равно домработница убирает!
    Ещё один мазок к портрету.
    - Подождите, я лестницу принесу.
    И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
    - У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
    - Знаю.
    - Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
    - Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
    Тут я уже не вытерпел:
    - Лампочка у неё перегорела!!!
    - Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
    Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
    - Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
    Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
    Возвращаюсь к себе за лампочками.
    - Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
    - Хуй забыл!!!
    Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
    - Ой, как теперь светло!
    Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
    - А муж у вас боксёр?
    - Нет. Он борьбой занимается!
    - "Классик" или "вольник"?
    - Не знаю, спрошу у него…
    - Ну, до свиданья, тогда.
    И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
    - Ну, так "классик" или "вольник"?
    - Тебе-то что?
    - Интересуюсь в целях безопасности.
    - Сплюнь.
    На работу я почти не опоздал.
    На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные "лючки и парнички". Садоводы, блядь.
    Дома родственнички недовольно покосились на животных.
    - А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
    Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
    "Ну, теперь пиздец тебе дедушка" - подумал я.
    - Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
    - Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
    Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.
    За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
    - Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.
    - Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.
    - О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. –"Животные – не дело"! Ишь, блин, деловой!
    - Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
    - Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
    - Попробую объяснить. – Пообещал я им.
    Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что "всё уже не так", я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал "своим" урегулировать вопрос.
    - Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
    Я выделил голосом "всё", чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
    - Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.
    Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
    Ну, вроде как порядок с этим вопросом.
    Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала "Старик и Море" переворачивая страницы языком.
    - Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
    - Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.
    - Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
    Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
    - Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
    - Давай.
    Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
    На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.
    Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
    - Что стряслось? – подозрительно спросил я.
    - Потоп! - И она умчалась в туалет.
    Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.
    Я взглядом показал ей "на выход", надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
    - Ну что тут у вас?
    - Пенсия сральник сломала.
    - То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.
    - Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
    - Иван Иванович? Чем?!
    - Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
    - Ебическая сила!
    - Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…
    - Сидите здесь, от греха.
    Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
    - Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
    Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
    - Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру "до ветра" будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
    - Хорошо, и спасибо, что не злишься.
    Пока я возился с тряпками, тазами и "не злился", Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
    - Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.
    Кошка с собакой навострили уши.
    - Я думаю на пару недель, может меньше.
    И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
    - У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
    Я тяжело вздохнул и отправился спать.
    Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
    - Я "вольник"…
    Сказал бы сразу – "Я пиздец".
    - ?
    - За лампочку спасибо.
    А у самого желваки играют.
    - Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!
    - А чё, так уж часто перегорают?
    - Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
    Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
    - Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
    Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
    Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
    - Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
    - А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с "классиком" ненароком не спутал.
    - Не забудь сегодня сантехнику купить.
    - Шла бы ты телек зырить!
    - Там профилактика, по всем каналам только "бой муравьёв".
    - Кроссворд тогда отгадывайте.
    - А вот это мысль!
    И она ускакала.
    Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все "короли говна и пара" были уже заняты.
    Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
    Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
    Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
    Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый "Что объединяет рыбалку и футбол?".
    На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
    - Унитаз нужен.
    - Какой?
    Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…
    - Чтоб срать! - Рявкнул я.
    После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!
    - Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
    - Бэнг энд Олафсон!
    - Нет таких!
    - Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.
    Вечером, когда как говорится "ничто не предвещало беды", Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
    - Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
    Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.
    - Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
    - Команчи будут мстить!
    Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
    - Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
    Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
    Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
    - Попробуй ты убеди…
    И ушла в нашу квартиру.
    - Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
    - Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на "команчей".
    - Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
    Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
    Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
    - А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
    Это могла сказать только кошка.
    Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
    - Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.
    А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал "вольник".
    - Такая нормально?
    - Какая "такая"?
    - Лампочка.
    Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
    Пока я думал, что ему ответить, бежавшая "вторым темпом" кошка на ходу бросила:
    - С дороги, "протеин". Понаебут же уродов!
    Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
    Надо будет таких же купить, что-ли?
    Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы "Иваныче".
    Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю "вольнику". Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
    "Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков", думал я, приводя в чувство старика.
    Тот, открыв глаза, долго молчал.
    - Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.
    - Это правда?
    - Что "это"?
    - Она говорит?
    - Вы о чём?
    - О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
    - Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
    - Пускай идут…
    И дед, кряхтя, удалился.
    Всё это время Марина была на балконе.
    - Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
    Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
    - "Наши" победили. – Успокоил я её.
    - Как всегда?
    - Как всегда!
     
    #6 Михай, 29 май 2013
    Последнее редактирование: 14 июл 2014
    наглый пИнгвин нравится это.
  6. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    Кошка и собака часть 6
    Новый год

    - Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
    - Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
    Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
    - Вы же майонез не жрёте?!
    - Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
    - Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
    - От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
    - Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
    - Не, мы в тылу останемся.
    - Предатели!
    - Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
    - Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
    Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.
    Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.
    Бужу Марину.
    - Вставай подруга, труба зовёт.
    - Может хватит уже?
    Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.
    - Не, за ёлкой пойдём.
    - У тебя одни ёлки-палки на уме.
    - Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки!
    Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза.
    - Вон там ёлки.
    Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно-зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.
    - Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца.
    - Э дарагой, всэ как на падбор!
    Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.
    - Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.
    И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.
    - Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.
    Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.
    Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно - уёбищные.
    - Вы их что, из бараньих рогов клонируете?
    В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.
    - Ну чего делать будем? - cпросила та.
    - В лес поедем.
    - За ёлкой?
    - Нет, за дедом морозом!
    - А разве можно рубить самим?
    - Тебе ёлка нужна или нет?
    - Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.
    А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.
    - Что, ни адна нэ падашла?
    Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.
    - Полный дерибас с твоими ёлками.
    - Ай, нэправда, зачем абижаешь?
    «Хули я с ним, ебланом, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.
    На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.
    - Я зимой не ездила ни разу.
    - Попрактикуешься.
    - Да ну тебя, ещё не дай бог чего!
    - Хорошо, вместе пошли.
    Действительно, думаю, чего это я?
    Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец.
    - У тебя телефон.
    А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.
    - Да?
    - Как там с ёлкой?
    На проводе кошка.
    - Мимо.
    Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.
    - Кто это?
    Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.
    - Вован это,- ей говорю.
    - Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.
    - Что там у вас?
    - Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.
    - ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!
    - Нам показалось с начала, что она подпорченная.
    И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.
    - Ладно, я учту.
    Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью.
    - Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.
    - Не, выпить ни как, извини Вован!
    - Скажи ему, что ты не пьёшь больше! - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймёт!
    Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?
    - Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция!
    - Попринимай трихопол!
    И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой…
    - Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?
    - Косметичку захвати.
    - Мы в лес едем.
    - Да шучу я, термос возьми с чаем.
    А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации.
    Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки.
    - Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках.
    - Это как это?
    Подозрительно спрашивает собака.
    - С кайлом в зубах.
    - А если поймают?
    - Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы.
    - А с колбасой как быть?
    - А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся!
    - Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну вот в кого они такие умные?
    - А влезет ёлка в машину?
    Собака тоже проявляет подозрительное участие.
    - Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра.
    - Жалко!
    - А колбасу не жалко?
    - Но и ты пойми, хотели-то как лучше!
    Я махнул рукой и полез за инструментом.
    Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит…
    Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается!
    - Так, я в лес, вы сидите в машине.
    - Может выпустить животных прогуляться?
    - Хорошо, только если что, ты их искать будешь.
    - Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают.
    - Даже чересчур.
    Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз.
    - Эй мужик, ты чего тут с пилой?
    Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой.
    - Поссать пошёл.
    - Ага, попизди, попизди. Ёлку ищешь?
    При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул.
    - Чего свистишь?
    Мужики явно теряли спокойствие.
    - А вы то сами кто?
    - А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник.
    Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им пиздануть то?
    - Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет.
    - Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку?
    Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём.
    - Это твоя бежит? - нервно выкрикнул один из мудозвонов.
    - Моя. Небоись, не укусит.
    - Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал.
    - Это вряд ли,- говорю.
    Собака подбежала и села с права.
    - У нас тут недопонимание, - её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал.
    Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю.
    - Слышь, держи своего, а то сцепятся! - закричали лесники.
    Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне.
    - Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя.
    Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами.
    - Бля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах.
    - Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.
    Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след.
    - Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то?
    - Есть немножко…
    - Может вам, «чё-как» погулять пока?
    - Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается.
    - Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала.
    - Какое?
    - Из-за тебя два человека пить бросили…
    Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было.
    Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить!
    Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не ебанулся.
    - Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, хуй не ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету.
    - У меня дизель.
    - Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон!
    Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение.
    - Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…
    И спохватившись добавил:
    - С наступающим вас, япона мать!
    Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.
    - У какой барбос!
    - Садитесь, не съест.
    - Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете…
    - И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.
    - Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался.
    - А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты».
    - Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»…
    Я только покачал головой.
    - Ёлки то срубил.
    - А как же!
    У меня стал созревать коварный план.
    - Далеко до твоего поста?
    - Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней…
    - Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?
    - Водка?
    - Вискарь!
    - Ух ты. Прямо точно новый год.
    - Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке».
    Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу.
    Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская - подумалось мне.
    - А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего.
    Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему.
    - Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.
    - Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как!
    Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.
    - Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!
    Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке.
    «Ну всё, пиздец гайцу» - почему то весело подумал я.
    Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу:
    - Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более.
    Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не спиздануть.
    - Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как ебливый танцор на пиздину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом наебали, что уж тут об такой херне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там хуй знает по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо хуёво было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон пиздовать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную.
    Я признаться сам охуел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем.
    - Опять увлёкся, лиричное, бля настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется.
    (Тут я, уже не выдержав, заржал)
    - Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и получил. В пизду Максима Горького!
    Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя.
    - И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говне!
    После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то.
    Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.
    - А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки.
    - Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил.
    - Да не, пиздатые бабцы! Кое-как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «пиздатых бабцов». Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу…
    Гаец уже окончательно потерял нить.
    - Ну и?
    Я решил не сбавлять темпа повествования.
    - Там я и подрался…
    Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся.
    - Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне.
    - Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала:
    - Ну ты стратег!
    - Не те ребята! Гордо отвечал я.
    До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя.
    - С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня?
    Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной.
    - Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. – Где ты его нашёл такого?
    - На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.
    - Ух ты, вот спасибо!
    Кое-как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник.
    - Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим!
    Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили.
    Но это уже другая история…
     
    #7 Михай, 30 май 2013
    Последнее редактирование: 14 июл 2014
  7. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    Кошка и собака часть 7
    Охота.

    ….Граждане провожающие! – противно загнусила проводница - Поезд отправляется через пять минут! Просьба освободить вагоны!..
    …Мариш, ты, это, давай аккуратней. Родителям привет передавай…. Я, мы… тут скучать будем!
    ….Да не волнуйся ты! Погощу пару недель. А то потом когда?... Пеленки, распашонки... Ладно, веди себя хорошо! Не безобразничай особо! Зверей береги!...
    …Проводница в форменной шапочке махнула сигнальным флажком, скорый поезд фыркнул, загудел…..
    Провожающие отошли от края платформы…
    Я еще раз послал Марине воздушный поцелуй, помахал и нарисовал в воздухе сердечко ….
    ….Без Марины в квартире было как-то уже непривычно и пусто….
    Достал из холодильника бутылку вискаря, махнул из горла залпом, зажевал долькой лимона. Закурил. На душе хуёво как-то….
    -Ну что раскис-то? - кошка смастерила наигранно заботливую физиономию: – так и будешь сидеть с прокисшей рожей, как-будто лимон сожрал!
    Я только рукой махнул, что с них, только подъебнуть и могут…
    -Может, на охоту махнём? - собака голос подала.
    -А ты охотится-то умеешь?-уточняю.
    -Да научусь, говно вопрос!- собака не сдаётся.
    -На охоту, и ниибёт!- поддакнула кошка.
    Опять Затевахина и «В мире животных» насмотрелись… Или, что за крендель, там, охотничьи байки вещает?
    О кей, милые вы мои! Нищему собраться - только пояс повязать….
    Тем более, что у меня ни ружья, ни палатки…
    -Для начала – собака информирует – поллитра возьми и к Димону сгоняй, он же вроде в вашем шалмане заядлый охотник.
    -Ну-ну, хороши советчики! Я ж с поллитром могу и зависнуть… Ибись она конем, ваша охота!!!
    -Слышь, не парься, всё продумано! Мы же с тобой пойдем! – собака как всегда, умеет обрадовать.
    -Всё под контролем, не ссы!- кошка поддакивает.
    -Ну, заебись, - говорю, - вас мне только не хватало! Куклачёв, бля, на выезде, дубль три тысячи восемьсот пятьдесят три…
    -Ну, где …….пятьдесят три, там и пятьдесят четыре! – это уже хором проорали мои зверюги.
    -Ну что с вами делать, пошли уж…
    Димон был моим приятелем ещё со школы. Высокий, полноватый, спокойный и добродушный - он всегда увлекался рыбалкой, охотой и с какого-то беса, рисованием.
    Телефон затренькал в прихожей.
    -Але, здорова, жить долго будешь!!! Я как раз к тебе собирался…
    -Да ну, а ты чё ? Проводил свою?
    -А ты, мать твою за ногу, откуда знаишь? – удивился я.
    -Сорока, блядь, на хвосте принесла! Шарик-то ма-аленький! – добродушно захохотал Димка.
    -Да хорош ржать-то!
    -Лана, братан, не злись, я те домой звонил, когда ты на вокзал уехал…
    -А-а-а, понятно! - говорю, а сам кошке кулак показываю, тоже мне, взяла моду к телефону подходить в мое отсутствие!
    -Серег, слышь, ты это, давай ко мне дуй, посидим, поговорим, раздавим пол-кило!
    -Ок, щас приду, а твоя-то где?
    -Моя… - Димон замешкался, - еще две недели назад к какому то уебану на п.м.ж. укатила. Короче, на развод уже подали…
    Минут через двадцать я в сопровождении мохнатой братии и экипированный бутылкой перцовки и курицей-гриль из ближайшего ларька сидел на кухне у Димона.
    Дима, уже принявший на грудь до моего визита, и пропустивший пару рюмашек «за нашу встречу» рассказывал неторопливо последние новости; филосовствовал, широко жестикулируя полуобглоданной костью от куриной ноги.
    Я накатил еще по пятьдесят.
    Чокнулись, выпили. Я закусил маринованным помидором, Димок занюхал остатком куриной ноги в руке…
    -Тьфу, хуйня какая-то, а не дичь! – огрызок полетел в сторону мусорного ведра.
    Собака поймала его на лету. Во, бля, реакция!
    Кошка толкнула меня лапой – «Про охоту скажи. Как раз тот самый случай!»
    -Курица, не птица!- слегка заплетающимся языком выдал я – и уж тем более не дичь! За дичью на охоту надо!
    Димон оживился. Встряхнул головой, махнул грамм тридцать, с загадочным видом поднял указательный палец вверх и изрек:
    -Замётано! В пятницу с утра и стартанем!
    -Куда? – почему-то переспросил я.
    -К ежу под муда! На охоте не кудакуют! Примета такая есть!
    -Ура! – заорал я.
    -Ура!!!- подхватила моя мохнатая братия.
    -Ура!!- заорал Дима, разливая по рюмкам остатки перцовки.
    Пятница была через два дня. Вернее, уже через полтора.
    -Алё, бля, какого хрена ты меня в пять часов утра разбудил? – заорала трубка недовольным голосом Вована.
    -Да это….вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на утку… вон, уже Димон под балконом сигналит…
    -Ёбнулись штоли? Какие, на хер, утки??? Я, блядь, сейчас в кота соседского с метра ни хуя не попаду! …Да и страх какой-то с похмелья присутсвует…
    -Не ссы, пока доедем, откиснешь, ехать ещё за двести верст с гаком! Удочки бери, порыбачишь. Давай, двадцать минут у тебя на сборы.
    Кошка с собакой, переминаясь с лапы на лапу и переглядываясь, ждали меня наготове в прихожей.
    - Не дай бог, пизданете чего-нить, будете под домашним арестом сидеть, без кроссвордов и телевизора! – предупредил я.
    -Во бля, мы ему и рыбалку, и охоту…культурный отдых, можно сказать…- с сарказмом вздохнула собака.
    -И вот: хуй твоей маме! – покачав головой, подытожила кошка.
    Загрузившись в Димонов джип, и заехав за полуживым Вованом, мы двинулись на встречу приключениям и охотничьему азарту!
    Мотор урчал, Вован развалился на заднем сидении и периодически требовал то пива, то выйти по нужде. Димон, щурясь осеннему солнышку, бормотал себе под нос мотивчик в унисон песенкам из динамиков, я дремал, изредка поглядывая на мелькавшие за окном придорожные пейзажи. Собака делила с Вованом заднее сидение, кошка наслаждалась солнечными лучами на приборной панели…
    К обеду мы допылили до какой-то деревушки со странным названием «Малые КозюлИ».
    -Что, у них и «большие» есть?- с недоумением спросила собака.
    -Ага, и «средние» еще, неподалеку! – хохотнула кошка.
    Наскоро перекусив у какого-то дедка, по всей видимости, знакомого Димона, засобирались дальше.
    -Там дорогу от дождя развезло! – прошамкал бойкий дедок, - На вашей малолитражке не проехать…
    Мы переглянулись. Ехать нужно было до другой деревни, брать в Охотхозяйстве лодку и плыть на полуостров. Десять километров с экипировкой, провизией, и после почти трехдневного бухалова форсировать пешком было не крем-брюле…
    -Трактор могу вам одолжить, самое то!- суетился предприимчивый дедок: – с прицепом! Тока за него доплатить бы….
    -Давай с прицепом, - кивнул я и из кармана моей камуфляжки в карман задрипанного дедковского зипуна перекочевали несколько сотенных купюр.
    -Ни хуя сибе, шайтан-мобиль! – не удержалась от комментария собака.
    -Одн-а-азначно! – поддакнула кошка, копируя интонацию Жириновского.
    Я погрозил им пальцем, что бы не особо разглагольствовали и пошел перетаскивать из джипа вещи.
    Кошка с собакой поскакали за мной. Дедок семенил рядом:
    -Сынок, а этих-то накой с собой притащил?
    (Как достали меня эти вопросы! Еще, в каких я войсках служил, спросил бы, для полного антуражу!)
    -Собаку-то ладно еще, - продолжал шамкать словоохотливый старичок, а эту-то зачем? - тыкнул он в сторону кошки узловатым указательным пальцем.
    -Клаустрофобия у меня, пенсия любопытная!- гаркнула на него кошка.
    -Боится замкнутого пространства… - пояснила собака.
    Почетный пенсионер «Малых КозЮлей» так и застыл на месте с открытым ртом.
    -Вы чё! Охуели? – заорал я на животных – промолчать не могли? Он ща как дуба даст и будет нам охота с рыбалкой! Тока в Магаданской области!
    Видимо, от моего крика, дедок пришел в себя, и резко развернувшись, опрометью понесся в сторону своей халупы – судя по запаху, витавшему в воздухе, менять штаны…
    Мы, в свою очередь тоже поторопились ретироваться.
    Вован , чертыхаясь и матерясь разместился в прицепе вместе со зверьем, среди пары надувных лодок, палатки в брезентовом чехле, рыболовных снастей и прочего барахла, необходимого настоящим покорителям дикой природы.
    Димок сел за руль, и мне, несчастному, довелось сидеть рядом с ним в кабине. Рядом, это, сцуко, сильно сказано. Сидеть мне пришлось на каком-то ящичке, размером двадцать на двадцать сантиметров. К тому же, сиденье водителя подпружинено, а ящик, сами понимаете, хуй…Вот я и прочувствовал своей жопой весь рельеф грунтовых дорог Центрально-черноземной области России. К концу пятого километра я уже жалел, что вообще появился на свет, а по прибытии на место, моё седалище по форме и на ощупь приобрело форму ящичка, на котором я сидел. Ну, это все лирика. Главное, прибыли. Погода шепчет, речка плещется! Тепло, хоть и сентябрь на дворе, да и вечер скоро.
    Пока мы курили около скарба нашего, Димон трактор на постой пристроил, и лодку с мотором в Охотхозяйстве надыбал. В третий раз за день загрузили мы наши баулы и прыгнули в лодку. Вован дернул за тросик, взялся за кусок изогнутой трубы, служившей рулем, и лихо развернув посудину, направил ее рассекавший водную гладь киль в сторону нашего последнего места расположеня.
    Барахло разгрузили, распаковали. Я начал ставить палатку, зверьё мое мне помогало. Вован надул одноместную лодку, типа «Нырок», с целью поплыть поставить пару телевизоров (это рыбацкая снасть такая, слегонца браконьерская), Димок попиздовал за дровами.
    Кошка ловко подтаскивала собаке натяжные веревочки, собака закручивала их за вбитые мной колышки. Не зря, все-таки они по телеку передачи с Затевахиным зырят, вот и теория на практике пригодилась!
    Костерок весело потрескивал дровишками, Вован колдовал над ухой, закипающей в котелке.
    -О-о-о! – одобрительно изрекли мы, когда Димон извлек из рюкзака литровую бутылку водки.
    Я вытряхнул из своего вещмешка пару банок паштета «Из утиной печени» - самое оно для закуси на хлебушек намазать! И, не успев проглотить слюну, в предвкушении….. огреб подзатыльник!
    -Ты ЧТО притащил, долбоёб? – орал всегда спокойный Димок – еще бы «Печень трески» приволок!
    -????
    - Нельзя на охоту ТАКИЕ консервы брать! Примета такая!
    - Так написал бы сразу все приметы на бумажке! Хули ты мне их по одной выдаешь?- орал в ответ я.
    («Печень трески», я, как оказалось некстати, тоже приволок, но предусмотрительно промолчал.)
    - Хорош орать! Идите жрать! – примерительно позвал Вован, разливая в жестяные кружки по стопятьдесят: – Уха готова….
    «На утку» собирались пойти, как рассветет. По этому, не засиживаясь допоздна, полезли в палатку спать.
    Рассвет проглядывал сквозь поредевшие листвой деревья. Наскоро накачав еще одну лодку, в полной экипировке, соответствующей настоящим охотникам, мы с Димоном отчалили от берега.
    Бесшумно погружая в воду весла, я подгребал к камышам.
    Ветра совсем не было, и появившийся из-за горизонта розовеющий край солнца окрасил водную гладь в золотисто-лиловые тона.
    -Красота-то какая! – не удержавшись, на выдохе пробасил я.
    Тут же получив тычек в спину, обернулся.
    Димон покрутил пальцем у виска, и протянул мне предмет, напоминавший свисток, только весьма странной конструкции.
    -…кря,….кря… - подул я в него.
    -Ну, бл, селезень, в натуре! – тихонько заржала кошка, сидевшая впереди меня.
    -Утоплю, сволочь!- прошипел я, между очередными «кряками».
    -Утки там.. – собака уши навострила в сторону ближайших камышей.
    -Утки там!.. – прошептал я Димону.
    -Откуда знаешь?- переспросил он, готовя ружье.
    Ответить я не успел. Правым бортом лодка царапнулась о что-то твердое и по всей видимости …острое, так как тут же послышался свист, шипение…. и в наше суденышко начала заливаться вода.
    -Слыш, Немо, «Титаник» тонет!- заорала кошка, пробегая по еще не до конца сдувшемуся борту.
    -Ой, блять…- промямлил Димон и шмякнулся за борт.
    Крики и всплеск спугнул уток, и они, встав на крыло, снялись с места.
    Лодка совсем исчезла под водой, Дима выискивал в камышах выпавшее из рук ружье.
    Я оглянулся в поисках своих животных – собака была уже на берегу, кошка уверенным баттерфляем приближалась к суше.
    Около палатки довольный Вован чистил огромных размеров щуку. Рядом в пожухлой траве валялись несколько линей и еще какая-то рыбешка.
    Кошка с собакой грелись у костра, свернувшись клубочками на мешке от палатки.
    -Купальный сезон продлили? - стбанулся Вован.
    Димон что-то буркнул в ответ.
    Я молча выливал воду из кроссовок.
    Оставшуюся часть утра, плавно переходящую в день, мы сушили обмундирование и ружья.
    Вован нарисовал очередной пузырек, и под свеженькую уху и запеченных в углях линей, его содержимое приятным теплом разливалось по нашим организмам.
    …Так я и задремал….согретый и подогретый.
    -Слышь, по моиму, твои кеды горят! – собака в ухо шепчет. (Шепчет, эт что бы я спросонья сразу сильно не испугался)
    Выскакиваю из палатки – картина маслом:
    Димон сидит, ружье чистит, патроны проверяет.
    Кроссовки мои просохшие, рядом с палаткой валяются. Пошутила собачка, блин…
    Из соседней палатки показалась голова проснувшегося Вована.
    Похмелились.
    Оглянулись, а Димона уж и нет – умчался на свой номер.
    Вован, махнув стопку, сетку проверять засобирался, кошка с ним увязалась.
    Засобирался и я, в след за Димоном.
    Собака со мной пошла.
    Идем, а я тем временем думаю – «нафига поперся, башка после сна не своевременного совсем не варит…. Мож, вернуться к холодненькой ухе и недопитой литрухе?....
    -Стреляй! - собака как заорет.
    Голову поднимаю - прямо на меня летит селезень. Ну, я его и снял. Подобрал, и думаю, ну все, можно и к водочке вернуться, наверняка Вован уже с уловом приплыл...
    Иду.
    Глядь, в камышах стоит Димон. Ружье на изготовку. Ждет… Тут я размахнулся и запустил своего селезня прямо ему со спины, над головой. Не растерялся Дима - успел дуплета по «летящей» птице сделать…
    Переглянулись мы с собакой, похихикали тихонечко, и поплели к месту нашей дислокации.
    Тока я паштетом своим, из «утиной печени» хлебушек намазал, тока Вова по соточке разлил – смотрим – идет довольный Димон, тащит «моего» селезня и еще одну подстреленную птицу.
    -А этот, - бросая на кусок брезента «моего» - ва-а-аще тяжело шёл, со спины….
    Я тихонечко прыснул в кулак, собака отвернулась, что б не заржать.
    -Дим, а чегой-то у твоего селезня из жопы торчит? – спросил замеревший с бутылкой в руке Вован, так и не успевший накатить Димону.
    Удивленный Димок дотянулся рукой до тушки, поднял, и вытащил из задницы птицы свернутую в трубочку бумажку от пачки из под сигарет «Винстон» - на ней моей трясущейся с похмелья рукой было выведено:
    «Меня убил Серега»….
    …Ржали, конечно, мы все. А главное – долго. Димок на мою шутку даже и не обиделся…
    Остаток вечера мы провели у костра, за разговорами, ухой и запеченым в глине «по особому охотничьему рецепту» селезнем.
    Утром мы двинулись в обратный путь, слава богу, он обошелся без приключений.
    ….Поезд номер….. прибывает…. к четырнадцатому пути….
    Я увидел Марину, и замахал ей букетом.
    - Только про охоту - ни слова! – моргнул я кошке с собакой – Не надо пока ее лишний раз волновать…
    -Замётано! – собака хвостом завиляла.
    -Мы умеем хранить секреты, и ниибет! – как всегда, поддакнула кошка.
    Хорошие они у меня….
    А потом….. ну, это уже совсем другая история….
     
    #8 Михай, 30 май 2013
    Последнее редактирование: 14 июл 2014
  8. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    Кошка и собака 8 часть новая и последняя

    -Ну что, на майские куда махнем?
    -На дачу! – собака хвостом завиляла.
    -На дачу, и ниебёт!- поддакнула кошка.
    На дачу, так на дачу. Погода шепчет. Ну что, тогда два часа на сборы! А я на рынок, за мясом для шашлыков сгоняю, да и за остальной провизией.
    Чмокаю Марину в щёчку :
    -Справитесь тут, без меня?
    -Справимся. С «остальной провизией» не переборщи!- смеётся в след.
    Кошка со мной напросилась.
    Рынок. Народу – больше чем людей! Конечно, праздники на носу! Всем жрать-пить подавай! Кошка как такую толпу увидела, сразу выходить из машины отказалась.
    -Я лучше тут, в машине побуду.
    -А чё ж ты со мной поперлась?- ехидно её спрашиваю.
    -Рыбы, рыбы купить не забудь! - напоминает кошка.
    -Рыбу сами на даче наловим.
    -Тогда Вовану не забудь позвонить, что б удочки дал!
    -Дома напомнишь, секретарша хвостатая!
    Прусь к мясным рядам. Ёбаный свет, в четвертый раз на ногу наступают,
    -Та-ак, бать, почем свинятина?
    -Эта по 200, а вот та по 180…
    -Хуясеее….
    -А что ты сынок, хотел, праздники, бери, много возьмешь, сторгуимси…- дедок хитро ощерился пятью оставшимися зубами. – Свининка хорошая-я-, с самого Воронежу приехала… С чернозему…
    -Ладно, бать, завесь пять кило, ага, и вот эту костяжку , с ребрышками…
    -Дарагой! Падхады! - орет хачик с соседнего прохода – памидоры сладкие…. Всэ как адна на падбор…. Киндза, укроп – свэжий, как дэвушка!!!!
    Нагрузившись как ишак, волоку провизию в машину. Уфф, епт… еще ж выпивки надо…
    -Ну че, собрались? – ору с порога.
    -Да!- кричит Марина из кухни, вон там, в коридоре сумки стоят и два пакета. Да, кстати, тебе Вовка звонил на мобильный, телефон-то ты дома оставил.
    -Алё, Вован! Здорово!
    -Здорово. Где тебя ебитская сила носит? Ты на рыбалку махнуть не хочешь?
    -Не, мы на дачу… - смотрю на Марину - (она кивает, давай, мол, приглашай ) – мож и вы с Ленкой с нами?
    -Заметано. Будем собираться. К вечерку прирулим. Чё брать-то?
    - Спиннинги бери, там и на рыбалку сгоняем. Поспинингуем.
    -Оки доки, босс! – Вован хохотнул в трубку.
    -Марин, порулить хочешь? – спрашиваю заискивающе.
    -Хочу, а ты, небось, пивко..?
    -…Ну, - смотрю, улыбается.
    -Ладно уж, заслужил…
    Классная всё-таки она у меня. А ведь столько лет жили в соседних квартирах. Где, блядь, были раньше мои глаза? На какой хер нужны были все эти Светы-Тани-Лены-Кати…. Ну да ладно, до палатки за пивком и в путь!
    Асфальт был сухой и чистый. Марина с уверенностью и любопытством, присущим только женскому полу, рулила в сторону дачи – находящейся за двести километров от дома. Восьмидясетилетняя постройка, доставшаяся в наследство от моих бабушки с дедушкой. Я умиротворенно попивал пивко, заедая солеными сухариками. Собака развалилась на заднем сидении и похоже, дремала. Кошка же, улеглась на задней полочке между колонок, смотрела по сторонам, и мурлыкала, когда музыка из динамиков приходилась ей по вкусу.
    «Чё-то они сегодня смирные слишком» - пронеслось у меня в голове. – «не к добру…»
    Едва успел подумать, как мужик на светофоре показал на пробитое колесо.
    -Извини, не заметила…- как всегда, мило улыбнувшись, сказала Марина, припарковав машину на обочине.
    -Да ладно, хуйня, сейчас запаску прикрутим…
    -Ну, какая тут езда, если за рулем пизда…- нахально прошипела кошка, вслед вышедшей из машины Марины.
    -Слышь, ты б не выступала, а? – напустил строгости в голосе я, - а то будет тебе свежая рыбка, пойдешь на чердак, помышкуешь…
    -Я не во злобу, я так, констатирую факты…. – промурлыкала кошка в ответ.
    Собака, как ни странно, промолчала.
    Пока мы мудохались с колесом, мои четвероногие бродили около машины. Собака спустилась в низ по обочине, там начиналась опушка леса. Кошка же запрыгнув, грелась на черной крыше авто.
    -Братва, по местам!- скомандовал я – Мариш, не устала? А то давай я за руль сяду?
    -Сиди уже, пиво пей! – лучезарно улыбнулась Марина – меньше чем полпути осталось.
    Разомлевшая, на раскалённой от майского солнца крыше, кошка, спала у меня на коленях. Я допивал очередную (седьмую) бутылочку пива. Задорная музыка доносилась из магнитолы и мы с Мариной подпевали. Но какое-то необъяснимое чувство тревоги не покидало меня. Кошка проснулась и потянулась, выгнув спину. Лизнула лапку, протерев глазки, легко перепрыгнула на заднее сиденье. Я обернулся ей в след.
    -Собака!!!!! – я заорал так, что Марина резко дала по тормозам, и машина встала как вкопанная посередине деревенской улице и подняв огромное облако пыли. Кошка же подскочила, как мячик и вцепилась когтями в подголовник.
    -Собака отстала по дороге! Ебитская сила! Это когда мы колесо меняли!
    -Срочно вещи разгружаем, и за ней! Наверняка она бежит в эту сторону.- Марина выскочила из машины и понеслась открывать навесной замок на воротах.
    Я быстро побросал сумки из багажника рядом с забором, и прыгнул за руль.
    -Я с тобой! – кошка влетела в салон меховым мячиком.
    -А Марина как же одна?
    -Там соседка уже приперлась, разберутся, а я след чую.
    Я вжал гашетку в пол.
    Темнело. В сумерках начинали слепить встречные фонари.
    -Японский городовой, ну как тут её увидишь? – сокрушался я. – откуда я знаю, по какой стороне дороги она бежит?
    -Открой окно, я, может, запах почувствую.
    Я нажал стеклоподъемник, стекло с негромким жужжаньем поползло вниз.
    -Хватит, нормально открыл.- кошка стояла на задних лапках, высунув мордочку на улицу. Встречный ветер трепал ее белые усы и трехцветную шерстку на голове.
    Тут меня осенило:
    -Вован же сейчас в нашу сторону едет!- срочно набираю его номер на мобиле:
    -Вован, ты где едешь?
    -Да я тут рядом уже почти, километров двадцать осталось. А чё?
    -Вован, смотри по сторонам, собака у меня отстала… Потом обьясню…
    -А ты где сейчас, долбоеб?
    -Да уже километров на тридцать пять отъехал.
    -Серег, поворачивай назад. Если она за нами побежала, то либо сама придет, либо по дороге нагоним…
    -А если в город?... я нажал на кнопку завершения вызова и повернул машину назад. Глаза предательски зачесались. Я потер их кулаком и шмыгнул носом. Кошка, тут же, почуяв мое настроение, потерлась замшевой переносицей об мое ухо, улеглась на торпеду, и замурлыкала:
    -А помнишь, как я от поезда отстала? Когда мы на юг ехали? Все же нормально обошлось? А собака, у неё нюх хороший, найдет дорогу. Не на дачу, так домой…
    Я поцеловал кошку в усатую морду и по-настоящему заплакал…
    ГАИшник очумело махал палочкой. Я на скорости пролетел мимо. Потом остановился и дал задний ход. Опустил окно.
    -Старший лейтенант Коломенцев! Ваши документы!
    Гаишник мне показалася слишком знакомым. Тут и кошка шепнула:
    -Помнишь, это тот, ну, который с ёлками? Ну, вискарь твой ещё пил?
    -Помню, помню…. – я погрозил кошке пальцем – ну, чтоб лишнего не болтала.
    -Привет, зёма!
    -О, ёпт, а то смотрю, вроде номера знакомые! А-а, как ты, братан?
    Мы обнялись как старые друзья, покачались, и похлопали друг друга по спине.
    -Ты как здесь? Где твое зверьё, Куклачев? – ржал уже поддатый в честь наступающих проздников ГАЙ.- Давай к нам на пост, выпьем - закусим!
    -Не, брат, у меня тут собака потерялась…. Коричневая такая, с рыжим подпалом… Если встретите, привезите на тридцать шестой километр, деревня Хлопки называется, дом пять… Или хотя бы на мобилу звякните… Вот номер….
    ГАЙ вздохнул, обещал посодействовать, посетовал, по поводу пропажи…
    Мы с кошкой поехали. Собаку не нашли. Батарея в телефоне села.
    - Приеду, напьюсь..- сказал я кошке.
    -А мне валерьянки накапай, у тебя в аптечке есть, я чую…
    -Замётано, подруга…
    Припарковав машину, и взяв кошку на руки, еле передвигая ноги, топаю к крылечку. В доме слышно веселье и музыка.
    -Заебись, думаю, им весело…
    И тут мне на руки всеми четырьмя лапами прыгает моя собака…..
    Мы с кошкой в ахуе…
    -Привет…- говорит собака - почти не опоздала к праздничному столу!
    -А ты как добралась-то?
    -Да я через лес махнула, наискосок….. там путь в три раза короче…
    Ну и слава богу! Все дома!
    Пока я катался в поисках собаки, Марина с Леной уже шашлыки замариновали. Вован спиннинги и удочки настроил.
    Первомай на ура прошёл. Шашлык-машлык-водка, у девченок – вино –танцы. Собаку, чтоб стресс снять – сосисками накормили, кошке – как и обещал – валерьянки, и кусок охлаждённой телятины. В общем, все довольны остались, а ещё мы потом на деревенскую дискотеку ходили, правда, без животных.
    - Марин, ты не обижайся, я сто лет не пил…
    - Да не обижаюсь… только перегаром на меня не дыши… - улыбается….
    - Марин…. Утыкаюсь лицом в её плечо. Руками шарю по её телу, ласкаю грудь…
    - Серёж.. – мне же завтра на работу. И Ленке тоже.
    Целует меня в макушку.
    - Вы с Вовкой поедете?
    - Заечка, Мариш, езжайте с Ленкой. У нас же с Вованом выходные. А вы потом приедете. Седьмого мая. Дорогу ты знаешь. Ключи, кстати, у тебя…. А если что, звони…
    - Ладно, много не пейте!
    Мы с Вованом провожаем наших девочек.
    Кошка фыркнула, и изрекла:
    - Кот на крышу – мыши в пляс…
    - Эт ты к чему?- спрашиваю.
    - Да чего уж тут объяснять - собака поддакивает. – И так всё ясно, упьётесь теперь, до поросячьего визгу…
    - Ладно, четвероногие сволочи… Знал бы, ни тебя (обращаюсь к кошке), ни тебя (обращаюсь к собаке) ни в жизнь не стал бы спасать и переживать!
    - Он нас пугает…. - жеманно мурлыкнула кошка.
    - Он нас пытается испугать… - хохотнула собака.
    - Когда же он повзрослеет… вздохнув, шепнула кошка собаке.
    -…. – собака вильнула хвостом. - посмотрим…
    -Серёга!!!! – Вован сложил рыболовное снаряжение в специальный чехол.- Идём рыбачить!
    - Чё исчё-то брать?
    - Чё, чё, бухло…
    - Бухло не обсуждается… я про него и так помню…
    - Котелок, чтоб уху варить, крупу там. соль…
    - Понял, понял….
    Вот мы и рыбачим на берегу реки. Спинингуем. Ну и пару удочек закинули, так, чтобы было. Кошка за одной следит. Собака за другой. А мы со спиннингами в сторону ушли.
    -Серё-ега! Клюёт! - слышится истошный голос.
    Я бегу, оступаюсь, падаю в реку, встаю, пытаюсь бежать и опять падаю в реку, теперь уже окунаясь с головой.
    Вылез. Собрал снасти. Выпил водки и пошёл домой. На ходу ругаю кошку и собаку. Чавканье сапог и тяжесть мокрой телогрейки. Сопение Вована с предлогом выпить.
    Открываю глаза…… солнечный свет и в свете солнца родное лицо Марины.
    - Ну вот, не успела уехать, а ты тут с температурой… - мне тут бабушка у колодца рассказывала, как ты свежевыловленных щук раздавал….
    - Хм, не помню…
    - А как вода в сапогах хлюпала, помнишь?
    - Неа… Не помню… - Мариш, а Вован то где?
    - Где, где, в манде…- раздался хриплый басок Вована.- Хули ты так нажрался-то…
    - Да ладно, главное, все живы и почти здоровы!- это звонкий как колокольчик, голос Ленки. – Мариш, пойдем, выпьем что-ли, за наших рыбаков…
    - Лен, иди, вон, с Вовкой выпей, и Сережке налей. Я там коньяк привезла. А я не буду…
    Я обнимаю Марину, и чувствую, как мне рядом с ней хорошо. Кошка лежит у меня в ногах, на солнечном квадрате, падающем из окна. Собака лежит рядом на полу, слегка повиливая хвостом.
    - Ну ладно, Мариш, пойдём. Ребята выпить зовут…
    - Пойдём, только я не буду…
    - Почему?
    - Потому, что низззяя мне пока будет… - Марина улыбается, и на её губах играет солнце.
    - Марин…?
    - Да, Серёж… я беременна…
    Я вскакиваю с кровати, хватаю Маринку на руки и кружу по комнате!
    - Ура, Ура, Ура!!!! - Вован! Ленка! Тащите шамапнское!
    Вот я и повзрослел…..
    … Кошка потёрлась носом о мой лоб, собака лизнула в щёку.
    - Ну и что вы молчите, говорливые мои?
    - А что говорить-то, и так всё сказано… - промурлыкала кошка, потершись головой о Маринину коленку.
    - Поживём - увидим… - философски сказала собака.
    - Пойдёмте уже… - сказала Марина. Кошка запрыгнула ей на плечо, собака шла рядом, а я обнимал самую лучшую женщину на свете…
    А потом…
    А потом …. Это совсем другая история…..
     
    #9 Михай, 30 май 2013
    Последнее редактирование: 14 июл 2014
  9. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    Лидия Раевская.
    Буржуазные предрассудки

    В солнечном парке, на скамейке под берёзами, парочка занималась сексом. Проходящие мамаши с колясками ускоряли шаг, пьющие пиво парни издалека одобрительно смеялись и снимали на телефон, вокруг скамейки ходили голуби и клевали хлебные крошки. Птички чирикали в шелестящей ветерком листве, поблизости не было ни ментов, ни старух, ни прочих уродов, так что секс прошёл без эксцессов.
    Парень вытер хуй салфеткой и кинул её в урну, девушка застегнулась, оба закурили, мечтательно покачиваясь на скамейке в такт секс-нирване мыслей.
    Неуверенной походкой к ним приблизился высокий юноша в очках и с ноутбуком подмышкой.
    - Прошу прощения, конечно...ээ.. я... Меня зовут Роланд, я журналист, ну это неважно... в общем, я был невольным свидетелем вашей...эээ...вашего отдыха...
    - Присаживайся, Роланд, - откликнулся парень, - меня Дима зовут. А это Лида. (девушка кивнула, равнодушно скользнув взглядом по фигуре гостя)
    Юноша присел, неловко поджимая рукой ноутбук. Он помялся несколько секунд и начал:
    - Я, знаете ли, статью пишу. Даже не статью, а эссе. На тему...ээ...комфортного сосуществования людей в социуме. Словом, исследование различных моделей поведения, границ дозволенного, свободы личности и всё такое...
    - Вроде как про отличия между тварями дрожащими и теми, кто право имеет?
    - Не совсем. Хотя...Вот, например, городской житель, интегрированный в инфраструктуру цивилизованного поселения, пользуется благами урбанизации, но также имеет некоторые общие обязанности. Скажем, он не должен ущемлять свободу и чувства других жителей города. Цивилизованный, я имею в виду.
    - Цивилизация у каждого своя, Роланд, - наставительно сказал Дима, почёсывая яйца, - так как окружающий мир - это лишь картина перед глазами, а глаза у каждого свои. Цивилизация ведь тоже является частью окружающего мира? Поэтому цивилизация для слесаря дяди Васи - автобус до заводской проходной, шоссе к шести соткам за городом и непонятный айпод сына-школьника. Для черножопого дикаря - молочная река с кисельными берегами, где ходят добрые безоружные бараны, настолько устроившие свой быт в отличие от его засранного аула, что грех не постричь их и не притащить сюда весь свой дикий кишлак, попутно ненавидя и презирая местные порядки за толерантность и недостаточное мракобесие. Для злобной старухи - бессонная ночь, длинная улица, фонарь, освещающий надпись "Аптека", пенсия, скамейка у подъезда. Для жирного чиновника - возможность иметь особняк с трёхметровым забором, чёрный гелик, кучу льгот, высокую стабильную зарплату, при этом нихрена полезного не делать, а только получать взятки за то, что он не будет слишком сильно мешать кому-то работать. Для пубертатного мальчика - это компьютер, неистовая дрочка на прон, на халфлайф и на ламборгини галлардо, сиськи одноклассниц и дохуяскоростной лисапет или скутер. Как видишь, поведение, возможности и потребности - самые разные. Ну и какие у них у всех общие обязанности, Роланд?
    - Да, сейчас, - юноша защёлкал клавишами в раскрытом ноутбуке, - я запишу. Так..."...объективное восприятие обществом своей среды обитания сводится на нет разнородностью субъектов общества и различной, зачастую диаметрально противоположной субъективностью их взглядов на одни и те же вещи, в силу чего является невозможным достижение общего консенсуса по причине его утопичности". - Но ведь есть же общие положения, всё-таки обусловленные совместным проживанием в социуме? Я имею в виду, не ущемлять права других людей...ну, не обворовывать, не избивать, не грабить...имущество не уничтожать...словом, чтобы без социопатии. Так?

    - Формально так. А практически всё опять у каждого по-своему, - Дима обвёл рукой вокруг, - вот ты, Роланд, подошёл к нам, чтоб узнать, кто ж это такие охуевшие, которые средь бела дня прилюдно ебутся на скамейке, и что они себе там думают, и какую нишу в обществе занимают. Что, не так?
    - Ну, в общем...да.
    - Вот. А чем же мы охуевшие? Только не говори мне про нормы морали и всю эту хуйню, которая вообще непонятно что из себя представляет, вроде контрреволюции для профессора Преображенского. Ты про социопатию сам говорил, ну и вот: если кого-то избили, обворовали, ограбили и так далее, то имеется пострадавший и преступник, сделавший ему скверную хуйню. А мы с Лидой по взаимному согласию делаем друг дружке приятно. Где здесь преступник и жертва?
    - Да, но не при всех же...Люди вокруг, опять же дети могут увидеть...
    - Давай, продолжай! Дети могут увидеть, как дядя с тётей делают друг другу хорошо, никого не задевая и не используя противозаконных способов получения удовольствия. И это зрелище нанесёт детям вред. Какой?
    - Ээээ...развратятся...ну...даже не знаю...
    - Это как? Сразу развратятся, вот прям щас, и мутантами станут? Или когда вырастут, ебаться начнут? Ужас-то какой! Кстати, что такое разврат? Хотя похуй... Мы тут что, развратом занимались? Нормальный секс. Никаких золотых дождей, огурцов в жопу и копрофагии. Кстати, детям не запрещается смотреть психическую атаку на мозг в виде новостей и кровавых фильмов. Если на экране дядя тётю поцеловал и приласкал, поглаживая ей сиськи, то это разврат и детям смотреть нельзя, а если дядя тётю распилил бензопилой и расфасовал её сиськи по холодильнику, то смотрите на здоровье. Заебись? Ты своему сыну какую модель поведения порекомендовал бы - первую или вторую?
    - Не поспоришь...
    - Ессно. А теперь скажи, когда мы тут трахаемся и мне и девушке приятно, тут социопатия присутствует?
    - Нее, вроде неет, просто прилюдность! Как-то не принято при всех...То есть социопатия заключается в выставлении напоказ...эээ..
    - ...Получения взаимного удовольствия?- продолжил Дима, - Ок. А когда два чувака друг друга хуярят кулаками со всей дури по еблу, они социопаты?
    - Пожалуй, да. Ведь вряд ли им нравится получать по морде, - Роланд потёр переносицу.
    - А теперь сравни: чемпионат по боксу, транслируемый на весь мир, где разбивают ебальники и откусывают уши, почему-то никого не притесняет морально, а вот представь себе трансляцию половой ебли, где лишь сладострастные вздохи и взаимные нежные ласки и никакого мордобоя! Социопатия поощряется обществом, а проявление взаимной любви и природного влечения объявляется социопатией!
    - Действительно...И что делать?
    - Ну, лично мы с Лидой трахаемся безо всяких буржуазных предрассудков. Ты со своей девушкой этим занимаешься? – Дима бросил взгляд на часы.
    - Не-а. Недавно вот расстались, - Роланд поскучнел.
    - А как же ты...
    - Ну, как...так вот пока...у меня в ноуте полтора гига, хентай там, «русская школьница», немцы... – Роланд смущённо улыбнулся.
    - Бывает, - улыбнулся Дима. Ладно, мы пошли. Приятно было пообщаться.
    Роланд остался на скамейке один. Взор его был задумчив, лицо напряжено, а рука машинально поглаживала глянцевую поверхность ноутбука. Птички чирикали, солнечные лучи пробивались сквозь листву, ветерок шелестел ничем и ни о чём.
    Роланд затравленно огляделся, смущаясь и сердясь одновременно. «Да ебись оно всё конём» - подумал он, раскрыл в ноуте полуторагиговую папку и расстегнул ширинку. «Пошли вы все нахуй, социопаты ебучие, с вашими буржуазными предрассудками, - мысленно обратился Роланд к социуму, - Хуярьте себя хоть кулаками, хоть топорами, хоть атомными бомбами. Не вам меня морали учить, пафосное быдло».
     
    #10 Михай, 2 июн 2013
    Последнее редактирование: 14 июл 2014
  10. Mr. X

    Mr. X Странник

    ОМГ, я упорот.
     
  11. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    "Или идёт смотреть, как баба под музыку раздевается сама. Они зачем это смотрят? А вот зачем.

    Если ты мужик нормальный, и баба перед тобой – платьице влево, комбинацию – вправо, лифчик – фьюить, штанишки в сторону, а прожектор в сиськи, то не знаю, как ты, кирюха, а я бы, клянусь, пусть мне твоё сердце пересадят, если вру, помчался бы по черепам на сцену и пока полиция крутит мои руки, бьёт дубинкой по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу. А когда кончу, вези меня в чёрном форде на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: поскольку горю с поличным, сознаюсь – уёб. И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению. Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата.

    А миллиардеры, знаешь зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает подниматься на сцену. И здоровый мужик туда не пойдет – яйца так опухнут после сеанса, что до Родины враскоряку добираться придется.
    Ну, теперь тебе всё ясно?"
    (с) Юз Алешковский, "Николай Николаевич"
     
    Twisted нравится это.
  12. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    Наткнулся я в Сети на творчество человека с ником Yodli. В основном весело и интересно пишет, но встречается и ненормативка, но в меру и к месту. Без неё получилось бы скучнее.

    В прошлую субботу собрались у Ромы в кузне, Димычу железку выстукиваем - он у нас завтра на городской ярмарке будет средневекового рыцаря изображать. Это у нас каждое лето на день города в замке Фестиваль Ремёсел устраивается, так там на потеху публике мужики друг друга мечами лупят, девки пляшут на помосте, каких то бродяг казнят, короче, весело, туристов - тьма тьмущая, граница рядом, сплошные немцы, чехи и мадьяры. Словом, побольше жару в горне нагнали, Ромка по моим эскизам меч немецкий выплющивает, я прутиком изгибы корректирую, Димыч уголь дробленый подкидывает, торопимся, пока Николаич не нарисовался, он начальник кузнечного цеха, любит, падла, как раз в субботу припереться, жопой чует, что мы мутим че то внеплановое. Только успели долы продолбить, кто то в дверь шкребётся.
    - Бля, наверно Николаича принесло, - Димыч шуганулся, - иду открою. - Спокуха, пацаны! - кричит, - это Славик приполз, отбой тревоги.
    А Славик, он у нас местный комбинатор - на папиных харчах репу отъел, ленивец редчайший, тяжелее хуя в руках ничего не держал.
    - О, Славик должок принес, говорю, неужто совесть в тебе проснулась.
    - Да отъебитесь, пацаны, бабки в жизни не главное, тут такая фишка, говорит, надо мне срочно кольцо накидное отковать. Я тут такой аттракцион на завтрашний карнавал задумал - все просто ошизеют,-достает айфон, показывает кострукцию какую то с тремя дырками.
    - Шо за хрень? -спрашиваю- ты че машину времени изобрел?
    - Ну вы долбоёбы,- смеётся, -это колодки такие, в средние века туда жуликов засовывали, типа, голова посередине и руки в стороны, я такие в Чехии видел недавно - два евро одно фото, прикиньте кассу. Пока вы тут, черти копчёные, железки долбите, умные люди богатеют. И потеть не надо, эти ж европейцы, лохи, сами туда лезут фотаться.
    -Какой то не гуманный аппарат, говорю, может прищемить чето.
    - Да нихера не прищемит, Петрович-столяр все продумал, даже подушечку кожаную под шею, короче, не фиг завидовать, сошлепайте мне кольцо в кредит, а там разберёмся.
    С утра пораньше прикатили в городской замок, Димыч доспехи рыцарские натянул, готовится к турниру, Рома наковаленку притащил, горн раздул - собрался подковки да розочки сувенирные выстукивать. Народу тьма, гончары, ткачи всякие, кожевники плётки продают, сумки шьют , кузнецы монеты чеканят, ряженые шуты повсюду ходят. Гильйотину посредине поставили. Я просто по площади шарюсь, снимаю на камеру всю эту движуху на память. Тут Славик прикатил с Петровичем, свою конструкцию раскладывает. Я поближе подтянулся, интересно же.
    - Вот, Славик, яркий пример отсутствия мозга у человека, - показываю на его колодки,- тут же ни хера не продумано. Смотри, дырка для головы маленькая, будет шею давить, а для рук, наоборот, большие - руки выдернуть не фиг делать. Я же вижу, я пластанатомию изучал, сюда засунуться нереально, на пиво спорю.
    - Хуёво изучал, дизайнер, смотри, все заебись помещается, - бошку в дырку сунул, - и руки не выскальзывают, - руками в дырках шевелит.- Давай, пиздуй за пивом, пикасо, блядь. Тут Димыч подошел, кольцо кованое накинул, стоим любуемся:
    - Ну как, Славик, удобно?
    - Очень удобно.
    - Петрович, на тебе двадцать гривен на пиво - иди отдохни, а ты, Димыч, неси фломастеры, говорю, будем кассу цеховую поднимать. Роман, сколько денег этот крендель скользкий тебе завис?
    - Двести баксов, - оторвался Рома от наковальни.
    - Бля, долго придётся стоять, хорошо что Славик кожаную подушечку предусмотрел.
    Тот дятел раком стоит, башкой в дырке вертит, смеется:
    -Пиздец, пацаны, вы юморные, я сам шутник, но вы смешнее, - ржёт дурень, - ладно, повеселились и хватит, открывайте деревяшку, мне некогда.
    - А ты куда торопишься? Спешишь Роману должок вернуть? Димыч, давай фломастер коричневый сюда... Я фломик взял, принялся у Славика на морде макияж наводить, сначала усы нарисовал, бородку клинышком и щетину добавил. Тот клювом вертит, изворачивается:
    -Дизайнер, падла, я сука, вырвусь, раздавлю тебе голову, гнида!
    -Не вертись Славик, рисовать мешаешь, но кричать можешь, нам реклама нужна. Опля, мужики, первые клиенты!
    ...Из автобуса толпа туристов выпала и сразу к нам, чё то по-румынски лопочут, улыбаются, камеры повынимали. Славик рычит, с носа сопли текут:
    - Поубиваю, нахуй, самоубийцы, руки-ноги переламаю, суки!! Даже раз так взвизгнул, что румыны в ладоши захлопали. Одна баба от толпы отделилалась, к Славику подлезла, позирует мужу. Фоток нащелкали и десять евро дают.
    -Во бля, нехилое начало, говорю.
    - На похороны себе оставь, Славик сквозь зубы цедит.
    - Ладно, пацаны, пошутили и хватит, иди Димыч, выпускай быка на волю...хотя, стой, вон немцы идут. Хули думать, подсекай, пока клюет.
    Толстый немец привел двух тёлок белых, сиськи восьмой номер, похожи как две капли воды, видать сёстры, как принялись Славику харю с двух сторон дынями своими зажимать, а немец счастливый только щёлкает. "Лишь б не задушили, думаю, день только начался, жалко терять такого артиста". Фотосессию закончили, двадцать евро дают. Поперло,блядь! Только хотели Славика освобождать, сука, приперся Евгений Яношович, куратор фестиваля :
    -Ну как тут у Вас ребята, все в порядке? Вижу возле Вас людей много, наверное, что-то интересное придумали.
    -Да вот, Евгений Яношович, демонстрируем средневековые методы воспитания преступника. Он, по легенде двести золотых луидоров кузнецу задолжал, Будет стоять пока родственники не выкупят.
    -А чё это он у вас злой такой? Веселее надо быть, праздник всё-таки.
    - Так это артист специально нанятый, всю ночь перед зеркалом репетирорвал, тексты учил, Макияж себе даже сделал, всё по-взрослому.
    -Блядь, вырвусь, порву нахуй, шакалы!
    - А вот матерные слова надо из текста убрать, говорит, телевидение снимает.
    Отвалил куратор, а сзади уже очередь собралась - всем хочется такую картинку на память иметь. Одна мадьярка в кожаных шортах пробилась, плётку вынимает, видать только купила, Славику в зубы вставила, позирует. Тот выплюнуть не может, мычит чёто. Я ещё фломастером ему на лбу "SLAVE" написал. Потом чех какой то с топором в костюме палача минут пятнадцать позировал.
    -Слышь, Димыч, как думаешь, сколько денег этот чешский палач отвалил бы, если б мы дали ему Славика казнить. Сто евриков отстегнул бы?
    - Хер его знает, надо спросить, хотя, я б и сам ему тыкву отхуярил.
    - Если что, айфон мой, говорю, Славику на том свете он не нужен...
    Но чех то ли мараться не захотел, то ли деньги зажал, не сложилась казнь.
    Ближе к обеду народу поуменьшилось, по пивнушкам разбрелись.
    - Ладно, Димыч, иди отстегивай бродягу, никогда не подумал бы что садо-мазо такой приход даёт, сто двенадцать евро набралось, остальное он сам принесёт.
    - Я вам, твари, венки на могилу принесу, рычит Славик.
    - А чё я его буду отстёгивать, Димыч говорит, он же меня убъёт сразу. -Не убъёт, ты с мечом и в доспехах, если кинется, проткнёшь ему печень скрамосаксом.
    - Ты, дизайнер, первый умрёшь, Славик глазами вращает,- в мучениях сдохнешь.
    - Видишь, Димыч, мне опасно к нему приближаться, он вообще облик Славика потерял, Канибал Лектор какой то сделался, так что я валю отсюда. Пусть его вон тот молдаван в красных штанах освобождает, он уже полчаса на славкину задницу пялится. Славик, ты как относишься к альтернативному сексу?
    -Э-э-э, пацаны, подождите, -голос у Славы совсем ослаб,- не уходите, я это.... погорячился малость, вы меня отстегните и я пойду себе потихоньку, никого трогать не буду, честное слово.
    -Как думаешь, Димыч, поверим преступнику?
    - Поверьте, поверьте, - стонет,- и деревяшки эти себе заберите, видеть их не хочу. И вообще, пацаны, я в туалет хочу и пить тоже хочу, отпустите, не то помру от жажды и цистита. Я исправился, уже хорошим стал.
    -Ладно, говорю, Вячеслав, поверим, но сначала снимем короткое видеобращение блудного сына к отцу, читай по тексту. Камеру достал, снимаю, Славик бубнит по бумажке:
    -Дорогие папа и мама, всю прежнюю жизнь я был неблагодарным сыном, ленился, книг не читал, работать не хотел. Теперь я исправился и готов стать на путь праведный. Отныне никаких казино, тусовок и проституток. Никакого онанизма и порнухи. Начинаю новую жизнь. Ваш любящий сын, Вячеслав.
    - Ну, вот и молодец. Отстегиваю:.
    В понедельник зашёл в кузню к пацанам, те довольные, смеются, эту штуковину перевоспитательную в цех притащили, ходят руками щупают. Только планку откинули, Николаич заходит:
    - Что лодыри, опять в субботу уголь жгли, на всякую хуйню переводили?!Уволю всех нахуй! А это что за дрянь тут у вас стоит?
    - Да, это, Николаич, говорю, такой демотиватор средневековый. Работает безотказно. Вчера дал положительный результат.
    - Демо...чего? Шо за хрень, как работает?
    - Да тебе не подойдет, у тебя кисти рук маленькие, я ж вижу, я пластанатомию изучал.
    -Хуйню ты изучал, дизайнер хренов, смотри как всё помещается, и не выскальзывает ни хера.
    Ну, тут Димыч кольцо кованое накинул.
    -Бля, пацаны, он сам туда засунулся, все видели....
    (с) Валдис Йодли
     
    #13 Михай, 13 сен 2015
    Последнее редактирование: 13 сен 2015
  13. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    Ещё рассказ от Yodli.

    Сидим в колыбе у Патефона, вкушаем деликатесы закарпатской кухни. Я бутылочку красного божоле откупорил - сеанс дегустации готовлю. Геннадий нас блюдами всякими потчует, мол, национальный колорит: кнедлики с грибным соусом, пацалы в сметане, бограч-гуляш:
    -С шурупами? - спрашиваю.
    -Нет, традиционый. А что, уже с шурупами варят?
    -Ну, это от ситуации зависит. Вот Витька, к примеру, меня в прошлом году таким бограчем накормил.
    -Это как?
    -Да очень просто. Приехал к Вите из Германии его школьный друг Роланд. Он в Германии шеф-поваром работает, так надумал у наших мадьяров пару рецептов национальной кухни перенять. С целью внедрения в ресторанное меню, типа, у немцев пищевой ассортимент скудный. Ну, Витька сразу ко мне, мол, шеф, помоги с культурной программой. Надо ведь заграничного гостя развлечь как то. А у нас ни оперы, ни балета, отдыхаем незатейливо: охота да рыбалка. Ещё футбол у телевизора. Выбирай что хочешь.
    -Ну, давай на охоту сходим, шеф. Венгерского бограча пожрём... Постреляем.
    -Это я постреляю, Витя, а ты, если и пойдёшь со мной, то разве что рюкзак с зайцами носить. Ружьё я тебе не доверю.
    -Ну хоть разок дашь стрельнуть? После охоты.
    -Разок дам, если не начудишь чего...
    В воскресенье я заехал за Витькой с Роландом. Они ещё пса какого то зацепили. Причем, псина неустановленной породы. Я когда то "Теорию Происхождения Видов" читал, но данный пес в неё не вписывался. Шмуцтерьер облезлo-рыжий с серыми пятнами по туловищу и хвост белый. Лапы все неодинаковые. Моцартом зовут.
    -Может Моцарта дома оставим? - Витьку спрашиваю, -Замёрзнет на снегу.
    -Нет, шеф, ему двигаться надо. Он после операции должен суставы разрабатывать, типа, реабилитационная программа.
    -Что за операция?
    - Да это Ролик пару лет назад на него случайно мотоциклом наехал и задние лапы повредил. А так как в Европе теперь модно собак лечить, то он его решил к жизни вернуть. За девять тысяч японский мотоцикл продал и за операцию кучу бабла немецким хирургам отвалил. Те его по косточкам собрали и даже в левую ногу титановую скобу на шурупах поставили. Спасли псину от хромоты. Теперь ему двигаться нужно.
    Приехали в Дерцен, там наши мадьяры бригадой по кукурузе на фазана ходят. Среди них знакомый кузнец был, так к нему и пристроились. Пошли в первый квадрат. Этот Моцарт впереди всех скачет по кочкам так, будто ему пчела под хвост залетела.
    -Что то он не похож на больного, - верчу головой за псиной. - Бегает как ужаленый.
    -По свободе соскучился, - Роланд отвечает. - пусть побегает. В Германии негде, там только на поводке можно водить.
    И что интересно, издалека этот Моцарт - вылитый заяц, только уши короткие. Наши гончие даже пару раз за ним погнали по ошибке. А тому хоть бы хны: летит как пуля впереди всех. Короче, охота не складывается абсолютно, собаки вместо того чтобы фазанов поднимать, Моцарта по кукурузе гоняют.
    Кузнец не выдержал, говорит: - Пацаны, вы по полям со своей собакой погуляйте, а мы ещё под лесом пару загонов сделаем.
    Отсекли нас, короче, что бы мы им охоту не ломали. Побрели мы с Витькой и Роландом по равнине, красота вокруг неземная, глаз отдыхает. Ролик сзади по снегу плетется и что то про кулинарные рецепты бубнит, мол, повар он каких мало, может деликатес буквально из подножного корма изготовить. Витька из себя опытного следопыта изображает - то в стойку встанет глаза закатив, то к земле припадет - птичьи следы изучает. Вошел в азарт подсобник. Я же, вообще, люблю на охоте побродить, поразмышлять о вечном и необъятном. Часто даже добычу из-за этого пропускаю... Вот и сейчас замыслился о строении вселенной, евклидовых пространствах и теории турбулентных потоков ... тут Витька сзади:
    - Шеф, дай стрельнуть, обещал ведь. Ты и так уже двух зайцев проморгал.
    - Ну, раз обещал, так и быть, только осторожно... Кстати, где твой дружбан школьный подевался?
    - Да-а-а... он пошел своего Моцарта ловить, тот куда то к мосту рванул:
    - Держи, Витька, - даю ему ружьё, сам за спиной на всякий случай спрятался, хер знает, что у него на уме. - Одного выстрела тебе хватит.
    И, только собрался ему инструктаж провести, мол стрелять только по чётко видимой цели, на людей не наводить, ладонь на срез ствола не ставить..., хрен там. Не успел даже рот приоткрыть - из кукурузы вдруг здоровенный такой зайчище как прыгнет, Витька, - бах! - и прямо в голову его положил.
    -Ну ты снайпер, однако, - я аж офигел, - поздравляю, Виктор, с удачным выстрелом. Иди забирай трофей.
    Витька к зайцу пошел и кричит:
    -Шеф, иди глянь, заяц какой то неправильный. В ошейнике.
    Я глянул и офигел ещё больше:
    -Это, Витя, - говорю,- не заяц. Это Моцарт, которого твой школьный друг Роланд у моста ищет. Тут даже на ошейнике табличка есть с надписью по немецки и номер телефона. Сейчас я позвоню.
    -Подожди, шеф, не звони.- Витька взмолился. - что я другу скажу?
    -Придумай легенду, мол, он на тебя напал, а ты защищался.
    -Легенду?..., -Витька заметно взбодрился, - Легенда проста: потерялся Моцарт и всё тут. Сейчас я его через канал вон в тот куст шиповника закину... Тут всего четыре метра будет. Пусть ищет, хрен найдёт... Помоги раскачать, шеф.
    -Ещё чего. Всю жизнь мечтал дохлого пса на четыре метра кинуть. Это не мой вид спорта. Ты убил, ты и избавляйся от тела.
    Витька пса за лапы взял. В правую руку - переднюю , в левую - заднюю лапу. Стал раскачивать. Я мысленно амплитуду просчитываю, похоже правильно качает - головой вперед полетит.
    -А у тебя, Витёк, хорошо получается,- смеюсь, - сразу видно почерк профессионала. Только бросай бережно. Японский мотоцикл как-никак.
    -Мужики, вы тут Моцарта не видели...- это Роланд вдруг за спиной появился. - а что вы тут делаете...
    Витька так на взмахе с Моцартом в руках и замер.
    Будь Роланд не банальным кухарем, а живописцем или поэтом, непременно был бы очарован сложившейся композицией: волшебные синие горы, безмолвные белые поля, жёлтая стена кукурузы и на фоне этой красоты - возбуждённый Витька с дохлым псом над головой.
    -Понимаешь, Роли, тут такая клизма вышла... - Витька начал легенду развивать.
    Но Роли живописцем не был, ничего понимать не хотел, и тем более слушать про клизму. Неожиданно выхватил ружьё из моих рук и к витькиной башке приставил. Благо, я второй патрон в ствол не закладывал, иначе одним подсобником на Закарпатье стало бы меньше.
    -Убью, падла!!!, - кричит немецкий гость русским матом, - да я всю душу в эту собаку вложил!
    -И девять тысяч евро, - это я масла в огонь подливаю.
    -Ролик, успокойся, - Витька осторожно пальцем ствол от виска двигает. - У нас тут таких моцартов - полдеревни. Я тебе щас с десяток притащу. Могу даже им задние ноги сломать. Пусть немецкие ветеринары опять тренируются. Титановые шурупы в собачьи кости ввинчивают.
    -Я тебе в череп шурупы ввинчу, - Ролик зубами скрипнул.
    -Ролик, ты только не нервничай, - Витька голубые глаза на ствол скосил, - от нервов заболеть можно. Вот у меня соседка, тетя Лида, тоже разнервничалась, когда от неё дядя Петя ушел. Так страдала, что к утру у неё настоящая борода выросла. Ты не поверишь, есть такая болезнь: у некоторых женщин от стресса начинает борода расти. Прикинь, подошла утром к зеркалу - а на лице борода. Теперь уж дяди Пети точно не видать. Ну, она по глупости её сбрила, и зря. Доктор потом объяснил, что не надо было этого делать. А дядя Петя на следующий день вернулся.Оказывается он и не уходил совсем, а пошёл в лес за грибами и заблудился. Но уже поздно, хули делать: тетя Лида с бородой теперь. Она её поначалу брила, а потом перестала, оно и понятно - не женское это дело, бриться. Стала с бородой жить. Тётя Лида с бородой, дядя Петя с бородой: Так я этих соседей через год перестал различать. Так и говорю теперь обоим -"Здравствуйте, тётя Лида"...
    Не ясно, то ли вербальные технологии подействовали, то ли витькины глаза цвета адриатического моря, но Ролик вдруг обмяк, отдал мне ружьё и отобрал у Витьки Моцарта.
    -Похоронить надо, - Роланд ошейник с пса снимает, - все таки геройски погиб. На охоте.
    -Кстати, Сальери, можешь расслабить сфинктер - ружьё незаряжено. Повезло тебе...- успокаиваю Витьку.
    Пошли к охотничьму домику место для могилки выбирать.
    -Ты, Виктор - изощрённый маньяк, - донимаю своего оруженосца по дороге. -Если до этого на тебе висела Линда, белая коза и еврейская курица, то теперь можешь ещё и невинно убиенного Моцарта добавить. Кто будет следующим?...
    Пока Роланд старой лопатой ковырял ямку за домиком, мадьяры уже костёр развели, лука с перцем начистили, котелок с водой на огонь поставили и вовсю горланили венгерские песни. Красное вино, аккордеон и три убитых зайца были прекрасным завершением зимнего дня. Допрошеный Витька после короткого, но справедливого суда был приговорен к исправительным работам на кухне.
    -Будешь зайцев потрошить, - кузнец ему свой кованый нож из инистого железа даёт, - только не порежься. Он очень острый. Я им двух кабанов за раз ошкуриваю.
    -Всё будет джуки-пуки, пацаны. Я ж без пяти минут хирург.
    Увидев Витьку с ножом, я решил не искушать судьбу и отправился за сарай помогать Ролику рыть могилку. Роланд с завидным упорством царапал мёрзлый грунт и яростно чертыхался:
    -Забрал бы дьявол этого Витьку-чёрта. Он, скоморох дешёвый, со школы мне портит кровь. Если все его фокусы вспомнить, книгу можно написать... Теперь, мерзавец, Моцарта моего в могилу загнал.
    -Да плюнь ты, Роланд, он ведь не специально, - оправдываю Витьку, - идем лучше горячего бограча покушаем. Рецепт себе зарисуешь... Успеем твою псину похоронить.

    Роланд печально вздохнул, отложил лопату и направился к охотникам. Разделанные зайцы один за другим попадали в кипящий котел и аромат прянностей щекотал ноздри. Витька при свете фар ловко ошкуривал последнего зайца.
    Первый тост подняли не чокаясь. За упокой собачей души Моцарта. Слегка погрустили. Второй тост был за тех, кто ещё жив, вопреки законам природы. При этом все почему то посмотрели на Витьку. Ну, третий традиционно - за любовь. После четвертого Ролик слегка повеселел и даже пытался напеть какую то тирольскую песенку. При этом все активно уплетали вкуснейший бограч-гуляш и жизнь становилась прекрасна...
    - О! Похоже мне дробинка попалась, - вдруг радостно воскликнул Роланд.
    - Это к счастью, - кузнец говорит, - ну ка дай гляну, что за калибр.
    Взял, крутит в руках:
    -Что то странная дробинка, - об штанину вытирает. - На шуруп смахивает. Причем, непростой шуруп. Легкий и крепкий, похоже на титановый сплав, я в металлах разбираюсь.
    -Вы чё, мужики, шурупы вместо дроби в патроны сыпете? - Витька смеётся.
    Но смеётся как то неестественно, чересчур натянуто. Тут опять все на Витьку посмотрели, а я спрашиваю вкрадчивым голосом:
    -Витюша, дружок, а ты куда мёртвого Моцарта положил?
    -Как куда, шеф, к зайцам: но там темно, сумерки, в темноте их хрен разберешь, а у меня куриная слепота...и нож острый...из инистого железа... я предупреждал...
    В морозном воздухе повис терпкий запах мордобоя.
    -Ах ты ж гнида!!!- вдруг кинулся на друга Ролик с миской через весь стол.
    Никто его сдерживать почему то не стал.
    Далее последовала некрасивая сцена, после которой я в корне изменил свои представления о немецкой методике воспитания. Роланд усердно колошматил Витьку миской по голове, мадьяры плевались, а меня слегка подташнивало.
    -Если раньше, Виктор, меня интересовала ударная сила сопли при вылете из носовой пазухи, - я наблюдаю за процедурой насилия над подсобником, - то теперь меня занимает твоя способность столь длительное время оставаться в живых. Ты просто какой то мультипликационный персонаж, которого все пытаются убить, но безрезультатно.
    После сеанса целительных побоев к Вите ненадолго вернулся разум. Почесывая ушибы на голове, он изрек философскую мысль:
    - Охота - жестокая штука...ну её в пень... Может, шеф, на зимнюю рыбалку махнем. С ракетницы постреляем, я у бати возьму. Уху сварим. Я озеро хорошее знаю с крепким льдом.
    -Видишь ли, Витя, я на пару секунд представил тебя на льду с ракетницей и ледорубом в руках и мне вдруг расхотелось рыбачить. Пожалуй, самым безопасным развлечением для тебя будет просмотр футбола по телевизору. Сегодня вечером "Карпаты" с "Металлургом" рубятся, полчаса до матча осталось. Если быстро доешь свой "хот-дог", то может быть успеешь.
    -Так можете у меня посмотреть, - кузнец говорит, - я сейчас дочке позвоню, пусть антенну настроит.
    А Моцарта мы все же похоронили, не целиком, конечно, только кости и шуруп. Остальное у охотников по организму рассосалось. Витька было открыл рот с целью озвучить одну идею, но я это пресёк на корню. Кстати, мне в миске скоба титановая попалась и, чтобы вы не подумали, что я вру, вот, смотрите, она у меня на ключах вместо брелка теперь.

    -Ну, а чё дальше то было, -Патефоныч титановый брелок изучает.
    -А дальше было совсем зашибись, - отвечаю, - Поехал Витька с Роликом к кузнецу футбол смотреть. Кто выиграл я не знаю, да это и не важно... Кузнец с Витькой напились пива и поочереди стояли на воротах. Воротами послужил плазменный телевизор с большой диагональю, а мячом пивная бутылка. Роланд же сначала помогал кузнецовской дочери на чердаке антенну настраивать, а поутру был обнаружен абсолютно голым в её кровати. Кузнец сначала вспылил, но Роланд оказался человеком честным и благоразумным, поэтому сразу, не одевая трусов, попросил руки его дочери. Так и уехал в Германию Ролик с молодой невестой вместо собаки. А Витька был свидетелем на свадьбе. Так, Витюха?
    -Истинная правда, шеф. Женили дурака...Так что, нам пожрать дадут?

    (с) Валдис Йодли
     
  14. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
    Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду ебать пока не уснем.
    На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
    - я пришел якобы бухой
    - у нее болит голова
    - ей надо писать диссертацию
    - у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
    - у нее месячные
    - она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
    - она на меня за что-то обиделась
    - она сделала маникюр
    - она не сексуальная рабыня
    - если ебемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
    - она просто не хочет.
    Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
    Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
    На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
    - Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную ебучую продукцию,
    - “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
    - “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает
    после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
    - курсы по астрологии
    - занятия шейпингом
    - косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
    - тряпки и туфли
    - звонки в родной город
    - выводы в свет (ресторан или театр)
    - книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
    - оплату мобильного телефона
    - заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
    - многое, многое другое...
    Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
    На деле оказалось, что хуй там:
    - пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
    - стояние у плиты унижает современную женщину
    - “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри. ”
    - к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
    Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
    На деле оказалось, что хуй там:
    - все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
    - никакого телевизора - болит голова
    - никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
    - бухать и курить план нельзя - сразу бросит
    - поход на футбол приравнивается к измене
    - ... как и поход в бильярдную
    - ... как и просмотр порнухи
    - семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
    - к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
    - она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
    - все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
    - моя работа - это жёлтая пресса, работать в ней - стыд и позор
    Так стоит ли жить с бабой?
     

Поделиться этой страницей