Умная женщина - гарант моральной семьи!

да и штаты не отставали:
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей,умойте их, причешите и
переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для
такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради
вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить"
И оттуда же, из части "Советов для мужчин" : "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к
тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку.
Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу,
несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск»
и «тренд».
Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот
нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог –
попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.
Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для
вашего супруга.
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь
просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется
поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.
Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь:
скворечник, флюгер, будку для собаки.
HАСТАВЛЕHИЯ И СОВЕТЫ HЕВЕСТЕ
Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной
святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут
Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской
Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894
Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по
иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни.
Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится
центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее
триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни.
Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна,
так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас
половой жизни.
В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну
ошеломляющую истину. Hекоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи
с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и
похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Hикогда не следует
забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И,
ГЛАВHОЕ, ДАВАТЬ HЕОХОТHО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно
сделаться оргией полового вожделения.
С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до
крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а
в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от
начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством
производимых на свет.
Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее
требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и
бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не
отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет
разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы
супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы
уменьшить эту частоту.
Hаилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и
головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень
действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того,
как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить
новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его
любовных начинаний.
Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к
концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой
годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели:
завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать
мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное
воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума,
мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и
уровня половых контактов.
Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если
предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных
отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие,
когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина
лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Hагота, разговоры о
половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков,
изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями,
которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять.
Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое
неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное
тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной
темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми
ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует
переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким
образом, лишь минимум тела оказывается открытым.
Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь
неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она
не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком
направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей
следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте.
Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое
повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог
для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально
неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем
как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она
должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда
попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в
кулак.
Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она
должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что
естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило,
гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить
ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить
какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со
временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен
идти к нему без эротического оформления.
Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит
ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она
будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем
хозяйстве, пока он будет силится и пыхтеть. Более того, она будет лежать
совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет
издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж
завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких
заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день.
Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного
расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может
заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким
покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться
повторить это.
Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и
семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни
содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его
полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и
стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за
возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели:
сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа
к любым проявлениям половой жизни.

П.с. Способный муж ищет мудрую жену!!!

 

Правила поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках
ПРАВИЛАПоведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках
На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде
и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на коблуках
свыше 5-ти сантиметров в высоту.
Танцевать в искаженном виде воспрещается.
Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить
танцующего покинуть танцевальную площадку если его танец не соответствует
танцевальной музыке.
Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как
правой, так и левой ногой.
Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу
несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать
объяснения в учтивой форме без применения силы.
Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в
медленных танцах не допускаются.
Курить и следует в специально отведенных для этого местах.
Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с
песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции

 

virg,
моральная семья - это, должно быть, интересно... Только вот всегда ли это будет синонимом "семьи счастливой"?...

 

разумеется будет, если каждого жена в банте встречать начнет !!

 

Я бы назвал все это….бредом…
Но все же среди всего этого бреда, есть разумное…
И так как оно есть, его нужно выделить:
Я нашел, только пять так сказать важных, и даже возможно применимых
в современных условиях семейной жизни правила, или наставления…

Полностью поддерживаю...

Возможно и так, но без фанатизма...

Полностью поддерживаю...

Полностью поддерживаю...

Полностью поддерживаю...

Может кто – то еще найдет?

 

еще день рождения мамы!!!

 

Полностью поддерживаю:
- про раздел домашней работы;
- упругие ягодицы (+ здоровая кожа и улыбка).
А вот рубашечку - пусть поднимает да целует, куда хочет...

P.S. Про "непредотвратимый" половой акт - повеселило...

 

Re: Обо всём и ни о чём

17 советов жене


1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

 

Re: Обо всём и ни о чём

ЛЕНЫЧ,
Поосто супер!!!!!!!!!!!!!!! особенно вот это:

 

Re: Обо всём и ни о чём

..... да-да вот это меня всегда беспокоило ))))

 

Re: Обо всём и ни о чём

А я, наверное, разгадал, почему дамы так ревностно относятся к опусканию сидения. Оно же с крышкой. И наверное, каждая в глубокой тайне мечтает, чтобы её к этой крышке прижали и хорошенько оттянули, как в порнухе показывают. А мужья недогадливые нервничают.

 

Re: Обо всём и ни о чём

Моя жена мне выдала насчет опускания крышки унитаза, мол по принципам фэн-шуй, срамные места дома должны быть закрыты, типа через них денежная энергия сливается Я ей говорю - Умеешь ты родная под бюджет семьи найти отмазку, бюджет это святое

 

Re: Обо всём и ни о чём

твоя жена абсолютно права! - крышка должна быть закрыта (по фен-шуЮ))))
к тому же, это хороший компромисс для М и Ж - ни мне, ни тебе ))))

 

Re: Обо всём и ни о чём

Frosya,
вай-вай какой хытрий дэвушка тоже

 

Re: Обо всём и ни о чём

И в чем сакральный смысл открытости-закрытости крышки унитаза?..
Мне как-то фиолетово: открыта она или закрыта... лишь бы чисто было...

 

Re: Обо всём и ни о чём

EDDYBEE,
А у меня вот на этом как раз муж настаивает чтобы крышка унитаза всегда была закрыта... мне вот как говорит Аксинья тоже фиолетово, а вот он свято верит почему то именно в этот аспект феншуЯ и всех( меня и сына) гоняет чтобы закрывали)))))

 

Re: Обо всём и ни о чём

Писсуар - гениальное решение проблемы!
Как-то тринадцатый пункт (про пушок над губой) заставил задуматься не на шутку!

 

Re: Обо всём и ни о чём

Ты пользуешь писуар !?????8)

 

Re: Обо всём и ни о чём

Писсуар разве можно использовать для "всего" вместо обычного унитаза???

 

Re: Обо всём и ни о чём

Э, ну как бы, это в пользование мужчины было предложено.

А для этого "всего" ободок поднимать не требуется, я полагаю.

И вообще, проблема мне не актуальна по двум причинам:
1. крышка нашего унитаза всегда закрыта (фэн-шуй, эстетика, и предостережение от падения туда рулонов туалетной бумаги и т.д.)
2. в связи с высоким ростом моего мужа и особенностью нашего временного жилья (нереально низкий потолок в туалете, еще и со скосом) я согласна с тем, чтобы он писал в раковину. Мне это не мешает. Лишь бы водичкой хорошо промывал, чтобы запаха не оставалось. А если он будет в унитаз писать, это все равно что с закрытыми глазами, т.к. у него перед лицом стена вплотную.

 

Re: Обо всём и ни о чём

Слава яйцам фаберже!!! а то я уже подумал, и представил

 

Re: Обо всём и ни о чём

Ну, и как зрелище?

 

Re: Обо всём и ни о чём

...в некотором смысле возбуждает ))

 

Re: Обо всём и ни о чём

Это точно... Я просто подумала, что есть еще какие грани использования писсуара, мною не изведанные

Вспомнила случай почти в тему...
Унитазная проблема, в частности, проблема "закрытия крышек и поднятия ободка" была довольно актуальна для одной моей хорошей знакомой и ее мужа. В общем, муж моей подруги иногда поднимать ободок забывал...
Ночевала я как-то у них дома. Спали вместе. И, очевидно, это была как раз та ночь, когда "поднять ободок" он забыл... В общем, пошла девушка в туалет, впотьмах (так как свет включать, скорее всего, было лень) села на стульчак и... почуяла неладное. А именно - каплю.. влагу..
В общем, проснулась я среди ночи от криков и увидела как моя подруженция изо всех сил хлещет своего благоверного половой тряпкой...
Впрочем, были у истории и положительные последствия: ободок муж поднимать стал регулярно. Плюс - тяжкую обязанность следить за чистотой санузла тоже взял на себя...

 

Re: Обо всём и ни о чём

У меня травма осталась после бывшего мужа: фигня, то что он никогда этот заветный ободок не опускал, так он ведь зараза ссал криво и не вытирал за собой! Вроде как когда оно свежее, не так заметно, а когда высыхает всюду желтые пятна, и на унитазе и на керамике вокруг. Раз вытерла, два, ну три. Поговорила, еще раз поговорила... Помогает только на неделю, после опять все зассано. А ведь еще кошка приходила попить из унитаза, запрыгнет на него а там все обоссано. Фу, как вспомню, так вздрогну. Никому такого мужа не пожелаю.

 

Re: Обо всём и ни о чём

Сижу, читаю, думаю - кривые руки или писюн кривой ?

 

Re: Обо всём и ни о чём

Мозг кривой, хотя жутко умный.

 

Re: Обо всём и ни о чём

... а мозг всем управляет )))

 

Re: Обо всём и ни о чём

Тут был анекдот:
Моет уборщица уделанные писуары в туалете Госдумы и матерится:
- Ну, б****, уроды. Как они могут управлять страной, если они собственным Х*** управлять не могут.