Отношения свободных людей

axinya,
Спасибо, что по теме!
Отмечу главное заблуждение, мешающее создавать отношения основанные на уважении свободы избранника. Секс видится актом любви, как по Фромму. Он таковым может являться, также как любое другое действие выполненное с любовью будет актом любви. По тому же Фромму, любовь чувство и явление самодостаточное, оно не зависит от сексуальных проявлений. Добавлю лишь, что и секс явление самодостаточное. Я делю секс и любовь - это два самодостаточных явлений, не зависимых друг от друга.
Теперь про примеры. Первая пара, люди которых я очень уважаю, семья, двое детей. Оба самодостаточны цельны, но при этом занимаются примерно одним и тем же местами вместе, местами ведут собственные проекты. Тема измены, секса на стороне, группового секса для них просто не стоит. Во-первых, все перепробовано в процессе самопознания вместе и раздельно. Во-вторых, она не закрыта, а как раз наоборот открыта. У них вообще нет запретных тем, они могут обсуждать и претворять в жизнь любые идеи независимо от того, связано это с сексом или нет.
Вторая пара, вместе всего (уже?) три года. Оба мыслящие, активно интересующиеся и практикующие. Уже в отношениях решили развивать свою сексуальность. Естесственно столкнулись с проблемами, которые мы обсуждали в теме. Да ревность, еще что-то. Обсуждая, иногда ругаясь, пересматривая свои взгляды, пробуя разные варианты дошли до состояния, когда ревность не возникает при сексе с другими. Сейчас столкнулись с проблемой, что если есть намек на что-то кроме секса, ревноть просыпается. И как они говорят: "Сейчас дотрем и эту тему". Более крепких и искренних отношений я не видел, хотя обывателю довольно сложно это представить. Мы все привыкли жить по шаблону, по правилам и обычаям. Иногда стоит заглянуть в себя, услышать себя и, возможно, пересмотреть свои отношения к жизни.

 

FGood,
ИМХО счастливы пары не те которые живут по шаблону, а те которые живут так, как устраивает, как комфортно обоим, когда никому не приходится наступать себе на горло в угоду интересам другого. Вот и все. Если честно не раз приходилось убеждаться в том что даже в собственных чувствах и ощущениях человек не всегда может быть уверен на 100%. То есть человек не может знать что он почувствует к примеру в тот момент когда узнает об измене своего партнера... Со временем человек меняется и отношения меняются у кого то они достигают такого уровня взаимопонимания что такая мелочь как сексуальный контакт на стороне действительно как измена не рассматривается потому что они просто становятся родными людьми по жизни по духу и в сексе, на мой взгляд как правило родственные души - схожие и по темпераменту и воспитанию люди. А бывает и наоборот, со временем взаимопонимание тает, угасает страсть, вместе с уважением к партнеру, просто разные люди с разным восприятием жизни. А потом, изменить ведь можно не только в сексуальном плане, партнер может предать и в сфере некасающейся секса что иногда гораздо хуже. Поэтому загадывать рисовать заранее графики и планы отношений бесполезно выйдет так как выйдет, главное не боятся озвучивать свои желания и не забывать о том что рядом живой человек со своими чувствами и желаниями. Чтобы партнер принимал тебя таким какой ты есть и не пытался изменить.Если он или она способны принять и понять твои желания ( возможно где то с колебаниями, и понадобится грамотный разговор чтобы преподнести все в нужном и интересном для него свете) значит это твой человек... Если нет, надо задуматься что для тебя важнее удовлетворение минутной прихоти ценой потери дорогого человека или все таки можно обойтись и без этого и может продумать другие варианты которые будут приемлимы для обоих и не менее интересны...Ведь не на сексе едином держатся отношения, банальный быт и общие интересы чисто человеческое взаимопонимание тоже значат не мало.

 

В том-то и дело, что иногда сделать такие "свободные отношения" комфортными для обоих партнеров настолько сложно, что традиционный формат оказывается, в итоге, гораздо более приемлемым. Тут действительно приходится выбирать, что важнее: свобода быть с любым, кого захочешь "на минуту" или возможность быть с тем, кого ты действительно хочешь/любишь и пр.

Именно поэтому я и писАла о необходимости смещения акцентов с секса, как одного из важнейших проявлений любви... О необходимости поиска другой альтернативы... Если удастся это сделать - прекрасно.. Как говорится, флаг вам в руки. Но если это будет не адекватной "заменой" для обоих партнеров, а муляжом - то и последствия очевидны.

 

Может здесь мое замечание и покажется неуместным, но хочется сказать про кайф от того, что человек верен своему любимому или любимой. Немного поясню... Буду говорить про себя... Когда я нахожусь в серьезных отношениях, когда я люблю женщину, то я никогда ей не изменяю. Я знаю, что нравлюсь женщинам и многие желали бы заняться со мной сексом, но я, видя и понимая это, сознательно отказываюсь от возможных сексуальных наслаждений с ними, но при этом я не чувствую себя ущемленным. Наоборот, мне приятно осознание данного факта, вызывает у меня улыбку и не вызывает сожаления. Мне приятно от того, что меня хотят! Мне приятно от того, что я осознанно и без колебаний всегда выбираю свою любимую, которая для меня самая желанная. Моя женщина - самая красивая и сексуальная. Другие женщины не могут с ней сравниться. Конечно, я не идеалист и недостатки есть у всех. Но у своей я стараюсь минусов не замечать. Поэтому, вполне естественно, что я сплю только с одной. Не хочу тратить на других женщин время, которое могу отлично провести со своей. Отмечу однако, что подобные взгляды на жизнь я приобрел только после огромного количества женщин, побывавших в моей пастели и, самое главное, после того, как впервые по-настоящему полюбил и пережил самый незабываемый секс в своей жизни - секс с любимой женщиной!
Резюме: тема для меня изначально "странная". Если я люблю, то мне не нужны никакие свободные отношения и не из-за того, что меня кто-то контролирует, а мне этого самому не хочется. Если нет любви, то какая разница?

 

За одно это уже могу согласиться со всем постом...

 

Pianist,
рад за тебя мои взаимоотношения с женщинами развивались по-другому. И именно пройдя через дичайшую всепоглощающую страсть6 которою я называл любовью, ревность, которая меня в конец сожрала, но при том не буду лукавить, я всегда смотрел на других женщин. Я пришел к пониманию, что не ревность есть любовь и не страсть. Тема была заведена в минуту кризиса в отношениях с моей женщиной. Кризис пройден спасибо за поддержку

 

на тему любви. Наткнулся на отличные строки и хочу процитировать небезызвестного психолога Абрахама Маслоу.
"Предлагаю другой путь к объективности, то есть к большей проницательности, к большей точности восприятия действительностит, находящейся вне наблюдателя. Это предположение основывается на наблюдении, что любящее восприятие - между возлюбленными или между родителями и детьми - порождает формы знания, которые не доступны без любви. <...> Очарованная своим младенцем мать, вновь и вновь самозабвенно изучающая каждый квадратный дюйм его тела, конечно, имеет возможность в самом буквальным смысле узнать больше о своем ребенке, чем кто-либо, не интересующийся этим конкретным младенцем. Нечто в этом духе, как я обнаружил, имеет место и между возлюбленными: они так очарованы друг другом, что взаимное изучение, всматривание, вслушивание само становится глубоко увлекающей их деятельностью, которой они могут посвящать нескончаемые часы. Для человека, который не любит, это едва ли возможно - это бы наскучило слишком быстро.
Но "любящее знание", если так можно назвать его, обладает также другими преимуществами. Когда человека любят, это позволяет ему раскрыться, сбросить свои защиты, позволить себе быть обнаженным не только физически, но также психологически и духовно. Одним словом, он позволяет увидеть себя вместо того, чтобы прятаться. В обычных межличностных отношениях мы во многом непостижимы друг для друга. В любовных отношениях мы становимся "постижимыми".
Наконец (и, вероятно, это важнее всего), если мы любим, очарованы или глубоко заинтересвоаны, у нас меньше соблазна вмешиваться, управлять, изменять, улучшать. Я обнаружил: то, что любим, мы готовы оставить в неприкосновенности. <...>
Иными словами, мы согласны оставить его в покое, мы от него ничего не требуем, не хотим, чтобы он был другим. Иначе говоря, мы можем видеть его в истинном свете, таким, каков он есть по своей природе, а не таким, каким бы мы хотели (или боялись, или надеялись), чтобы он был. Одобрение его существования и того, как именно он существует - таков, каков он есть, - позволяет нам воспринимать его, не вмешиваясь в его поведение, не манипулируя им, абстрагируясь от его конкретных особенностей. В той степени, в какой для нас возможно не вмешиваться, не требовать, не надеяться, не улучшать, - в такой степени мы достигаем этого специфического вида объективности."