Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Чашка смеха

Тема в разделе "Смех и грех", создана пользователем Kiska, 5 ноя 2004.

  1. Kiska

    Kiska Странник

    Мужчины VS Женщины

    если чесно не пробовала. но када читала просто валялась


    20 способов приколоться над мужиком в постели
    1. Сделав попытку развязать его галстук, затянуть его на шее на манер удавки и спросить:
    - А как он развязывается?
    2. Извиваясь у его ног, снять его трусы, изящно повертеть ими, принюхаться, поморщиться, отбросить подальше.
    3. Когда он снимет носки, посмотреть на него, как на врага народа и попросить поставить их в угол.
    4. Взять за крайнюю плоть и просюсюкать:
    - А кто это у нас такой маааасенький-хаосенький?
    5. Одеть колпак на голову предупредив, что без него ты не возбуждаешься.
    6. Усевшись ему на лицо сказать:
    - Ой, я забыла подмыться.
    7. Целуясь укусить его за язык.
    8. Захватив губами его нос, резко дунуть - здорово хлюпнет.
    9. Во время минета всячески отплевываться от волос и спросить, чем у него так пахнет член.
    10. Скача на нем дико кричать и называть другим мужским именем.
    11. Привязав его к кровати, включая вибратор на полную мощность сказать, что ему должно понравиться.
    12. В рабоче-крестьянской позе прикинуться вдруг отошедшей в мир иной.
    13. Во время сношения захрустеть яблоком у него над ухом.
    14. Облизать его лицо на манер собаки.
    15. Во время фрикций заявить: - А теперь ламбада!
    16. Если член все же утратил эрекцию, с сочувствием спросить, часто ли у него случаются осечки. И непременно начать успокаивать.
    17. Просить чаще использовать вибратор, крики при использовании вибратора усиливать.
    18. Спросить, не мог бы он в следующий раз пригласить своего друга.
    19. Во время куннилингуса пукнуть и извиниться.
    20. Закрепить на карнизе миниатюрную видеокамеру, отослать его жене кассету.
     
    Barbie нравится это.
  2. SergiuS

    SergiuS Странник

    Ха-ха :lol: !!! Прикольно, но не хотелось бы, чтоб на до мной так издевались!!! :roll:
     
  3. Дима

    Дима Странник

    Со мной 7 и 8 ой пункты проделовали!:) Вначале было не приятно, но почему-то почти сразу мне в голову пришла мысь, что если она это делает, то уверена во мне и мои чуствах, уверена, что я не обижусь и я не стал обижаться, а улыбнулся вместе с ней!:)
     
  4. Стерлядь

    Стерлядь Гость

    Иногда и так можно пошалить, но исключительно с близким человеком, иначе можно вспугнуть мужчинку и обидеть :)
     
  5. Maximka

    Maximka Странник

    а над девушкой тоде есть много приколово но делать это даже над человеком в котором ты полностью уверен не стоит потому как это довольно обидно ипонять смогут не все
    а над деушкой можно приколоться так
    1) когда она сверху и играет роль наездника то можно закинуть руки за свою голову и в пол голоса начать запевать ээх-ухнем ээх-ухнем да еще раз ухнеем короче в таком тиле
    2) во время сношения вытащить откедова нить маску кролика и надеть ее
     
  6. Kiska

    Kiska Странник

    ага..помню один как то сказал... щас бы колю баскова сюда... я окуела.
     
  7. Maximka

    Maximka Странник

    да такое маразнуть это нечто и как? твоя реакция?
     
  8. Kiska

    Kiska Странник

    я ему прочитала лекцию, о том, что значат его мысли по фрейду, а потом где-то с полчаса смеялась:) он пожалел об этом:)
     
  9. Maximka

    Maximka Странник

    вот видишь хорошо что все весело закинчилось а то могло бы и подругому
    а представь что былобы если ты его приколывать начала а он тебя вот тогда бы точно и до драки дошло бы
     
  10. alpha

    alpha Странник

    Женский мозг (юмор)Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

    1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
    2. Устройство запоминания телесериалов.
    3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
    4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
    5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
    6. Генератор головной боли.
    7. Зона контроля "Только не залет".
    8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
    9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
    10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
    11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
    10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
    11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
    12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
    13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
    14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
    15. Симулятор оргазма.
    16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
    17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
    18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
    19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
    20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
    21. Центр слабомотивированной плаксивости.
     
  11. SergiuS

    SergiuS Странник

    Почему Гитара лучше чем Женщина
    -Гитара не забеременеет от тебя.
    -На Гитаре можно играть в любой день месяца.
    -У Гитары нет родителей.
    -Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.
    -Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
    -Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
    -Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
    -От Гитары никогда не услышишь: "Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!"
    -Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
    -Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
    -Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
    -Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
    -Гитара не страдает головной болью.
    -Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
    -Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
    -Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
    -Прежде, чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
    -Если не нравится как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
    -На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
    -Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор.
    -Гитара имеет регулятор громкости.
    -Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.
    -Гитару можно выключить.
    -Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая нравится ли ей это.
    -Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать.
    -Гитара может быть любого цвета.
    -Если не нравится как звучит Гитара, ее можно перестроить.
    -При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.
    -Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре.
    -Здорово, если твоя Гитара видала виды.
    -После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.
    -Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.
    -Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.
    -Гитаре пополам, сколько еще у тебя есть Гитар.
    -Можно играть и на двух Гитарах одновременно.
    -Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего.
    -Лучше иметь гитару, чем удлиннять.
    -Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия.
    -Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь кто брал ее до Вас.
    -Вы можете зарабатывать богатство играя на гитаре, не разоряясь.
    -Гитара не возьмет половину всего того что Вы имеете, когда ты продаешь ее.
     
  12. cract

    cract Гость

    Но гитара пожоще чем девушка будет!? И потравматичней соответственно разговоры с гитарой вообще на любителя. По мне так лучше что-нить теплое, и буй с ним пусть даже никогда не замолкающее.
     
  13. VIKA

    VIKA Гость

    Тоже самое могу и я сказать:Гитара или Мужчина ;)
     
  14. VIKA

    VIKA Гость

    Конечно ГИТАРА. ;) ;) ;)
     
  15. Maximka

    Maximka Странник

    прико что надо его рапичатать и пустить порукам где много девушек вот хохма будет когда их выражения лиц увидишь :P
     
  16. SergiuS

    SergiuS Странник

    Гитара - это ОНА!!! Так ты что??? БИ чтоль? :lol:
     
  17. Каруна

    Каруна Странник

    ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ

    Да = Hет
    Hет = Да
    Может быть = Hет
    Я виновата = Ты еще пожалеешь
    Hам нyжно = Я хочy
    Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
    Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
    Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
    Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
    Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
    Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
    Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
    Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
    Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
    Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
    Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
    Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
    Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
    Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
    Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
    У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
    Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
    Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
    Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
    Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
    :)
     
  18. Maximka

    Maximka Странник

    это тока издержки? или есть полная версия?
    да прочитав такое меня поситила одна мысль о том что нужен переводчик при общении двух полов подругому не получается опыты продолжаются и по сей день на наших глазах
     
  19. Дима

    Дима Странник

    как много нового можно узнать в интернете!:) А насчёт перевеодчика хорошая идея, глядишь добрая половина наших бед изчезнет!!:) Хотя я думаю появятся новые!!
     
  20. Наталка

    Наталка Гость

    Вот эта версия более полная...

    И не забывайте, что мы женщины тоже не всегда Вас понимаем

    Женский словаpь
    ---------------
    Да = Hет
    Hет = Да
    Может быть = Hет
    Я виновата = Ты еще пожалеешь
    Hам нyжно = Я хочy
    Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
    Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
    Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
    Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
    Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
    Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
    Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
    Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
    Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
    Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
    Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
    Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
    Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
    Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
    Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
    У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
    Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
    Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
    Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
    Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

    Мyжской словаpь
    Я голоден = Я голоден
    Я хочy спать = Я хочy спать
    Я yстал = Я yстал
    Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
    Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
    В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
    В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
    Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
    Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
    Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
    Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
    Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
    Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
    Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
    (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
    Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
    сексом
     
  21. Дима

    Дима Странник

    И что здесь не понятного?:) Всё чётко и ясно!! 8)
     
  22. Каруна

    Каруна Странник

    Изложенное - это описание особенностей поведения девушек, когда с ними их молодые люди не живут!
    1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

    2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

    3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

    4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

    5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

    6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

    7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

    8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

    9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

    10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

    11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

    12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

    13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

    14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;

    15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

    16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

    17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

    18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

    19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

    20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

    21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

    22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

    23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

    24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

    25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

    26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

    27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

    28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

    29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

    30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
     
  23. Maximka

    Maximka Странник

    да прикольно! выдействителньо ведете себя так или в это есть кое что и придуманное :P
    надо где нить нарыть ответное про мужской мозг
     
  24. Каруна

    Каруна Странник

    Когда мужчина живет один

    1. Может спать может не спать. Может спать одетым, а может и прямо у двери, не утруждая себя доползанием до кровати после затянувшегося банкета в соседней пивнушке.

    2. Спокойно спит там , где уснул вчера , не боясь , что его разбудит дикий плач очередной героини из северо-западного Бразильского Мухосранска.

    3. мусорное ведро? Что это такое? Аааааа..... А окно тогда зачем?

    4. Из живности может завести дома тараканов. Милые и молчаливые. Жаль только, когда предлагаешь выпить вместе , отказываются и куда - то убегают.

    5. Его холодильник забит пивом, пивом и еще раз пивом. Ну ладно... Уговорили. Туда же можно ёщё крабовые палочки, пару пачек куриной лапшы 3х минутного приготовления. И соль. Не оставлять же ее в шкафу одну.

    6. Гантели можно сложить в чулан и больше их не вытаскивать. Так как больше не надо ни перед кем строить из себя Шварцнеггера по утрам.

    7. Тиамат РУЛЕЗ! Включить на всю мощь колонки и пойти спать... что может быть лучше... А главное , не надо беспокоиться о самочувствии бегонии на подоконнике и старенькой старушки. От первой ты же уже давно избавился. А вторая ... а кого беспокоит ее нервный стук по
    батареям?

    8. Комп ТВОЙ! И только ТВОЙ! Никаких тупых игрушек на мониторе и кактусов перед ним. Хм... и вон ту наклейку Микки Мауса тоже можешь отклеить от мыши.

    9. Наконец-то ты можешь видеть свое изображение в зеркале, что в ванной. Скажем " нет !" всяким бутылочкам, тюбикам, баночкам, вазочкам, бутылечкам, мензуркам, шкатулочкам, стаканчикам,... Да , и не забудь про ведро бигудей под раковиной!

    10. Ты точно знаешь что крем бывает только один - для бритья. Ночной крем для области пупка? что за глупость... Такого не бывает!

    11. Бриться на ночь - пустая трата времени. От тебя плохо пахнет? Ну и что? Телевизору, а ты спишь именно перед ним, абсолютно безразлично.

    12. Порезав палец , открывая бутылку пива , ты точно знаешь что бутылка стерильная и потому гангрена тебе не страшна. Нуууу, максимум обработай спиртом. Внутренне!

    13. В туалете на тебя смотрит грудастая блондинка с фотографии из Плейбоя.

    14. Тебе не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее мама.

    15. Спокойно можешь привести домой товарища, с которым познакомился полчаса назад, чтобы допить начатое еще в соседнем подъезде.

    16. Ночью режешь провода телевизионной антенны соседки и ждешь пока тебя позовут починить "поломавшийся" телевизор. С наслаждением принимаешь извинения , что тебя разбудили , и не отказываешься от рюмочки чая.

    17. Ты всегда успеваешь! Сказали в 9, значит в 9. Только почему -то всегда забываешь уточнить - 9 утра или вечера?

    18. Когда от тебя пахнет женскими духами , не надо никому объяснять почему. Ведь это и так понятно. В автобусе рядом с тобой очутилось милое чудо ..надцати лет. Или у тебя на работе объявиась новая секретарша и ты с ней мило поболтал пару минут... ну может чуть больше.

    19. Грязные носки, свернув их в компактную загогулину, спокойно можешь складировать под кроватью. И когда уже больше не остается чистых, ты точно знаешь где их можно найти.

    20. "Завтрак" для тебя означает чашка кофе на работе и сигарета, а не крупнонарубленные овощи или чашка проросшего овса , залитая непонятно чем.

    21. Тебя абсолютно не интересуют последние достижения в пластической хирургии по удалению жировых складок на задней стороне коленок.

    22. Кто тебе сказал , что вещи после стирки надо гладить? Правильно повешенная сушиться вещь не нуждается в глажке. Проверено тобой.

    23. Спокойно можешь качать хоть весь интернет себе на винд. Ведь никто не захочет позвонить подруге , чтобы обсудить резиночку на новеньких трусиках.

    24. Ты можешь быть спокоен на все 200%, что купленный тобой новый прибимбас на машину никто не назовет обидным словом "железяка".

    25. Смотря футбол , ты спокойно можешь производить раскопки своего носа. И НИКТО не скажет, что это неприлично.

    26. Устраивая очередную вечеринку дома , ты спокойно приглашаешь соседку , у которой "ремонтировал телевизор" в 16 - ом пункте.

    27. Принимая душ , ты спокойно поешь во все горло без опаски распугать всех котов и собак в округе.

    28. Спокойно ходишь по квартире в своих любимых семейных трусах. Ну и что, что там есть дырочка. Она там для вентиляции!

    29. Перед тем как выпить дежурный тост "За дам" ты все -таки думаешь, а не пора ли тебе жениться и привести к себе домой ту самую, что все это разрушит.
     
  25. Каруна

    Каруна Странник

  26. Каруна

    Каруна Странник

    Мозг мужчины..;)
    [​IMG]
     
  27. Каруна

    Каруна Странник

    Мужской головной мозг состоит из следующих блоков:

    1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
    2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
    3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
    4. Центр восприятия сoртов пива.
    5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
    6. Автопилот «Домой».
    7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
    8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
    9. Высокомощный глушитель совести.
    10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые — позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов — спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
    11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
    12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
    13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
    14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
    15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
    17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Hейтрализуется пунктом 9.
    18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
    19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».
    20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
    21. Черный ящик «Душа». У многих — доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
    22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
    23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
     
  28. Каруна

    Каруна Странник

    КАк выходят замуж феминистки
    День первый. Свадьба.
    Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

    День второй. Отмечаем свадьбу.
    Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

    День третий. Похмелье.
    Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

    День четвертый. Надо идти на работу.
    Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

    День пятый. К нам зашли его родители.
    Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

    День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
    Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

    День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
    Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

    Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
     
  29. Tesscada

    Tesscada Странник

    А еще есть вариант! У меня получилось 2 раза (больше я не пробовала): часа за 2 напоить партнера перед сексом каким-нибудь энергетиком- упадет и не быстро встанет ( чисто ради прикола). Один из испытуемых очень долго не мог понять, как ОН- такой гигант в сексе мог допустить такую оплошность, что под конец даже слезу обронил, было очень мило!!! P.S. ОБЕЩАЛА НИКОМУ НИКОГДА НЕ РАССКАЗЫВАТЬ, ТАК ЧТО ЭТО СЕКРЕТ МЕЖДУ НАМИ :!: :!: :!:
     
  30. Димитриkos

    Димитриkos Странник

    А к чему все эти так называемые приколы???
     
  31. Неземная

    Неземная Странник

    Хороший вопрос! :)
     
  32. Orange

    Orange Странник

    Опять издевательства над парнями! :evil: Вы, девушки, больше ничего не умеете? А вам бы такое понравилось?
     
  33. Димитриkos

    Димитриkos Странник

    Только ответа я вряд ли дождусь. Вы (девушки) не объясните.
     
  34. Orange

    Orange Странник

    А они, может, и сами не знают. :D
     
  35. Неземная

    Неземная Странник

    Может, когда-нибудь объясню. Сейчас не могу, не пробовала.
     
  36. Димитриkos

    Димитриkos Странник

    :) И впрям: без них было бы скучно...
     
  37. Tesscada

    Tesscada Странник

    Да так...ради разнообразия и собственной потехи, в этом нет ничего криминального ;)
     
  38. Orange

    Orange Странник

    кстати, то же самое можно проделать с девушкой! :D
    Только кроме 1, 4, 6, 11, 17 и 18 пунктов.
     
  39. Freya

    Freya Странник

    :lol: :lol: :lol: Представила себе это зрелище, аж от смеха чуть со стула не упала.... :lol: :lol: :lol: Прикольно! И вообще, я за безобидные приколы. И если бы мой парень одел бы маску кролика в такой момент, было бы не обидно, но зато бы посмеялись вдоволь. Можно даже сказать, хорошая мысль для разнообразного секса....
     
  40. Tesscada

    Tesscada Странник

    Лично я ни над кем жестоко не издевалась, а все эти приколы проделывала исключительно, как игрища, было очень весело и не только мне! (впоследствие) ;)
     
  41. Orange

    Orange Странник

    Может, потом и смешно, но когда ты намоешься, надушишься, а она воротит нос, можно ведь не сдержаться и такое наговорить...
     
  42. Tesscada

    Tesscada Странник

    не поняла твою мыслю!!!
     
  43. Orange

    Orange Странник

    Не переживай по этому поводу, многие не понимают :)
     
  44. Маргарита

    Маргарита Странник

    НАЗВАНИЕ: Женщина
    СИМВОЛ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Тает при определенном воздействии.
    Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
    Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
    Мнется при сдавливании в определенных местах.
    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
    Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
    Может неожиданно взорваться.
    Быстро насыщается этиловым спиртом.
    Активность варьируется в зависимости от времени суток.
    ПРИМЕНЕНИЕ.
    Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
    автомобилях.
    Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
    Помогает расслабиться и снять стресс.
    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
    Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
    При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
    Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
     
    Barbie нравится это.
  45. Маргарита

    Маргарита Странник

    ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата:

    ОН
    1. Подъехать к автомату.
    2. Вставить карточку.
    3. Ввести код.
    4. Забрать деньги, карточку и квитанцию.

    ОHА
    1. Подъехать к автомату
    2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
    3. Выключить двигатель
    4. Положить ключ в сумочку
    5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
    6. Порыться в сумочке в поисках карточки
    7. Вставить карточку
    8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
    9. Ввести код
    10. Поизучать инструкции
    11. Hажать "Cancel"
    12. Ввести правильный код
    13. Проверить баланс
    14. Поискать конверт для депозита
    15. Порыться в сумочке в поисках ручки
    16. Заполнить депозитный талончик
    17. Подписать чеки
    18. Совершить депозит
    19. Поизучать инструкции
    20. Снять деньги со счета
    21. Вернуться в машину
    22. Проверить макияж
    23. Поискать ключи
    24. Завести машину
    25. Проверить макияж
    26. Тронуться с места
    27. ОСТАHОВИТЬСЯ
    28. Подать машину назад
    29. Выйти из машины
    30. Забрать карточку и квитанцию
    31. Вернуться в машину
    32. Положить карточку в бумажник
    33. Положить квитанцию в чековую книжку
    34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
    35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
    36. Проверить макияж
    37. Переключить передачу на задний ход
    38. Переключить передачу на передний ход
    39. Поехать
    40. Проехать 3 км
    41. Сняться с ручника
     
  46. Неземная

    Неземная Странник

    ОЧЕЕЕНЬ СМЕШНО!!! Как будто бы женщины такие идиотки! :roll: :shock:
     
  47. Маргарита

    Маргарита Странник

    но надо смотреть правде в глаза, ТАКИЕ идиотки действительно есть :lol:
     
  48. Неземная

    Неземная Странник

    Возможно. А про мужчин есть нечто подобное?
     
  49. Пашка

    Пашка Странник

    Особенно про пукнуть и извиниться. Это уже не в какие рамки не лезет. Где эстетика??? Тут на всю жизнь желание пропадет.
     
  50. DeadMoroz

    DeadMoroz Заблокирован

    Не надо так подкалывать порней! Вам то может будет и прикольно а нам не очень! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
     

Поделиться этой страницей