Чашка смеха

Тема в разделе "Смех и грех", создана пользователем Kiska, 5 ноя 2004.

  1. Королевна

    Королевна Красава

    Re: Почему кот лучше, чем мужчина

    ......мяукать.....
     
  2. Henipa

    Henipa Любитель

    Re: Почему кот лучше, чем мужчина

    Асмодей,
    Великолепно! От себя добавлю немного:
    10. Если замахнуться на мужчину шваброй, он не спрячется под диван и не будет сидеть там сутки.
    11. Мужчину не нужно приучать к туалету
    12. Мужчину не надо кастрировать(Боже, как страшно звучит)
    13. Если вы вывозите своего мужчину на природу, он будет тихо-мирно жарить шашлык и пить пиво,а не слиняет на неизвестное время на охоту за местными кошками.
    14. Мужчина не дерёт обои когда ему скучно сидеть дома одному
    15. Мужчина никогда не написает на ваше любимое платье, даже если оно ему не нравится!!!
     
    Асмодей и Эльза нравится это.
  3. Шустрая

    Шустрая -Жизнь прекрасна-

    Re: Почему кот лучше, чем мужчина

    1.мужчина не боиться пылесоса
    2.неложиться вам на голову,когда вы спите
    3.принесёт кофе в постель
    4.не будет будит диким криком от голода по утрам
    5.будет есть,что дадите,хотя бы из-за любви к вам
     
    Mir нравится это.
  4. Mir

    Mir Эксперт

    Re: Почему кот лучше, чем мужчина

    и не расцарапает вам пятки когда вы случайно пошевелите ими во сне ;))))

    Шустрая,
    респект, вступилась за мужской пол :smile:)))
     
  5. Шустрая

    Шустрая -Жизнь прекрасна-

    Re: Почему кот лучше, чем мужчина

    Вы же такие хорошие,особенно некоторые ;)
     
  6. Mir

    Mir Эксперт

    Re: Почему кот лучше, чем мужчина

    нет, хорошие из нас многие... а вот некоторые - замечательные (скромно поглядев в зеркало ;)))))))
     
  7. Habibi

    Habibi Эксперт

    Re: Почему кот лучше, чем мужчина

    А я вообще ни котов ни кошек не люблю.
    Если кто-то не может примириться с чужими недостатками, тогда вперед на "птичку".
     
  8. egik v tumane

    egik v tumane Красава

    Советы пьяному мужчине

    Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
    Но увы, в отличие от всех этих известных каждому "нельзя" есть множество других, негласных, правил поведения.

    1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните - это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами - это звонки на все номера, названные женским именем, "босс-сука" или "Зинаида Пална - главбух".

    2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной - главбухом.

    3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего - это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

    4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: "я решительно заявляю..." или "я требую..." не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

    5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы - Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

    6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне - главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью.
    Единственное, чего не следует делать - это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

    7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль "кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая" и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

    8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

    9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: "я пьян!", а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: "...любовью". Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

    10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера...

    Ну и конечно самый главный совет:

    Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.

    Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.

    Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё... Удачи и на здоровье!
     
  9. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Советы пьяному мужчине

    egik v tumane,
    Распечатал. Буду учить. ))))))))
     
  10. mnemonic

    mnemonic Красава

    Тексты

    Создал новую тему, так как есть и "аудио" и "видео"... Начнём

    ***

    Когда вырастет клитор? (форумный отжиг)

    [​IMG]

    ТЕКСТ ДЛИННЫЙ
    Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

    dobryak: После окончания детсада.

    Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

    Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))


    meger: Может он его не там ищет?

    Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

    Вольф: Может ты мальчик ?

    Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
    1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
    2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

    Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

    Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
    зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
    ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
    зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

    Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
    Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

    Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
    Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

    Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

    Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
    Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

    Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
    А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

    Белая Рысь: лучше пластилиновый

    Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

    sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
    ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

    Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

    проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

    sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

    проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

    Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
    Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

    sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

    Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

    sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

    Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

    sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

    Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

    sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

    Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

    sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

    Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
    У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

    sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

    Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
    Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
    А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

    dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

    Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
    P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
    P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

    meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
    Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

    Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
    Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
    Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

    meger: Не спеши,все вырастет...

    проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный ***!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

    Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

    Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
    P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

    Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

    проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

    Troya: Ну что я вам хочу сказать
    Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
    За больное задели.
    когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
    Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
    Дааааа... он это умел!
    И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
    Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

    Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

    Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
    -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
    -парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
    -ты вообще тут просто стебёшься над всеми
    Я склоняюсь ко второму варианту!
    З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

    Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

    Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

    Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
    Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

    Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
    деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

    Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))

    Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

    Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

    Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

    Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

    Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
    И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
    И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

    Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

    Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

    проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

    Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
    Караул!!!!!

    Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

    Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
    Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
    Потри его и ты поймёшь!

    Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
    Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
    Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
    Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
    Восстановление утерянных документов по фотографии.
    Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
    Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
    Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
    Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
    Изгнание тараканов из башки и жилища.
    Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
    Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
    Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
    Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
    Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
    Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

    Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

    Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

    sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!

    Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

    Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

    Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

    Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
    А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

    TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
    меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
    Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
    Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
    Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
    Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

    Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
    Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

    Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

    Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

    Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

    Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

    Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

    Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

    Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

    Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

    NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....


    Дальше идут камменты с Воффки ком.

    Бля вова ты че ***ню в пятнису напостил? Хоть бы пятнечную картинко выложил! НИХУЯ!!!
    Кароче... а да ну тя ф песту!

    Posted by: Реrкin at 08.12.06 16:04
    Боян, Спизжено с sexoforum.ru

    Posted by: Scuko at 08.12.06 16:05
    Бля вова ты че ***ню в пятнису напостил? Хоть бы пятнечную картинко выложил! НИХУЯ!!!
    Кароче... а да ну тя ф песту!

    Posted by: Реrкin at 08.12.06 16:06
    чуть не издох, ну нельзя же так ржать:smile:

    Posted by: at 08.12.06 16:53
    ВОВА А У ТЕБЯ ЕСТЬ КЛИТОР??????

    Posted by: Zral at 08.12.06 16:55
    Охуеть неужели есть особи незнающие в 11Б про свой клитор.то просто аут. Воффка! Люди правы, где пятничная картинка, у нас в офисе уже идет работа по секциям, мы с коллегой пием водочку, остальные в другом крыле пивко.... клары целкин вообщем.

    Posted by: marble at 08.12.06 17:18
    Попробуй посмотреть порнуху...если ты возбудишься,то залесь к себе в трусики...и нащупай там горошину...я так подумала,что из всего разговора,твой парень переросток...не возбуждает тебя так...что клитора даже не заметно...если его НЕТ...То ты никак не сможшь его отрастить...только хирургичским путем другую женскую пипиську себе "посадить"...или пол сменить...что очень дорого...и такой маленькой девочке,как ты..не по карману

    Posted by: Boginya at 08.12.06 17:24
    Попробуй посмотреть порнуху...если ты возбудишься,то залесь к себе в трусики...и нащупай там горошину...я так подумала,что из всего разговора,твой парень переросток...не возбуждает тебя так...что клитора даже не заметно...если его НЕТ...То ты никак не сможшь его отрастить...только хирургичским путем другую женскую пипиську себе "посадить"...или пол сменить...что очень дорого...и такой маленькой девочке,как ты..не по карману

    Posted by: Boginya at 08.12.06 17:29
    Заебали сикелеподобные наебки. уже не интересно

    Posted by: Бляхухоль at 08.12.06 17:58
    мля...такой развод голимый..а все ведуца..ппц...))но зато поржала..под столом валялась)))жесть..))))

    Posted by: Dukke at 08.12.06 18:29
    А помоему весь этот форум пренадлежит перу одного аффтара. Весь тексть от начала и до конца написан одним человеком. Это Fake

    Posted by: Moon at 08.12.06 19:18
    бред какойто

    Posted by: at 08.12.06 19:25
    рыдал и сцался

    Posted by: короед at 08.12.06 19:52
    давно так не хахотал........клас! Хоть Лена и подстава, но смешно!

    Posted by: goni at 08.12.06 20:03
    бугог суки все бля пиздец ахахахах теликсу привет мля

    Posted by: бугог at 08.12.06 22:20
    Ты Далбаёбка и парень твой ублюдок)убейтесь ебланы)

    Posted by: koT at 08.12.06 22:28
    Пад стулам! тема клитара раскрыта! гагггг

    Posted by: iT at 08.12.06 22:35
    в натуре, предупреждат надо!!!А то так и капыта откинуть от смеха можно

    Posted by: Kolbas at 08.12.06 22:37
    ЫЫыыыыы....чуть не уписался со смеха ))))

    Posted by: Сантина at 09.12.06 00:12
    Спёрто с forum.goldenbank.kiev.ua

    Posted by: ALeXX at 09.12.06 00:16
    Спёрто с goldenbank

    Posted by: ALeXX at 09.12.06 00:17
    Спёрто с goldenbank

    Posted by: ALeXX at 09.12.06 00:17
    сначала посмеялся
    потом КГ\АМ
    я знаю де клитор и шо с ним делать!

    Posted by: Pti4ka at 09.12.06 00:42
    Может и развод, но весьма читабельно!
    Ржал.
    Тема клитора раскрыта.

    Posted by: D.M. at 09.12.06 12:40
    ААААААААА
    Особенно жжод проф. Афффффтора к атвету
    За то что бутылку пЫва разбил со смеху........

    Posted by: Исчо один клитор Лены at 09.12.06 15:43
    Всё это конечно весело, но если вы все "далпаепы" не научитесь грамотно писать, то в таких вот форумах, да и вообще в 80% рунета останутся, вам подобные, дегенеративные особи не знающие свой родной язык.
    З.Ы.Позор!!!
    З.Ы.2 А, так называемый, "албанский" язык придумал хитровыебаный идиот, который русского языка отродясь не слышал и не читал, тем самым прикрыв свою вопиющую безграмотность.

    Posted by: at 09.12.06 17:58
    Хаааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! ну нельзя же так!!!! Я Аж прослезилась=)))

    Posted by: Клитерочек at 09.12.06 18:20
    Хаааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! ну нельзя же так!!!! Я Аж прослезилась=)))

    Posted by: КЛИТЕРОЧЕК at 09.12.06 18:21
    Клитора!!!!!!!!!!!! Отзовитесь.. Мы состоим в организации "Дружба клиторов всех наций"! Все заявки по вступлению в нашу организацию просим присылать на e-mail..

    Posted by: Toli @ Alisa at 09.12.06 19:17
    лучше спроси у мамы где клитор. а так он растет с рождения. но твой видно тормоз.

    Posted by: reged at 09.12.06 20:14
    Lena_princess po-lyubomu pacan. Zhzhot nereal'no.

    Posted by: keke^^ at 09.12.06 20:47
    У меня есть клитор длиной 20см. Игорь.

    Posted by: at 09.12.06 21:42
    Лена, а ты откуда знаеш шо у пацаноф нет клитора? моф мой артём уникальный... А я оказываица есть тока глубоко в... неважно где!

    Posted by: Клитор Артема at 09.12.06 22:31
    Дура, а оно тебе надо.
    Петю под статью и клитор найдут ему сразу.

    Posted by: kasatka at 10.12.06 01:22
    тема,давно не читал такого стеба

    Posted by: at 10.12.06 01:26
    Да там же уже давно все карты раскрыты на этом сексфоруме) да и этот фейк уже стал баянить понемногу. Но поначалу была пацталом!

    Posted by: Nim at 10.12.06 01:45
    Поняла, что это тупой развод где-то на третьем ленином комменте. тупо, но улыбаемо в принципе

    Posted by: at 10.12.06 11:13
    добрый день уважаемые посетители этого замечательного форума!
    не важно парень ЛЕНА или действительно молодая и неопытная девочка,важно то,что все вы так же как и я просто кипятком писали!!!
    я АЛЕКСАНДР мне 23 года,у меня не маленькая практика относительно любовных игр и услад по отношению к девушкам.милая ЛЕНА если конечно ты ЕЛЕНА,а не какой-нить малолетний отморозок!
    можешь смело всем заявить,что КЛИТОР у тебя есть,а я могу его сделать больше

    Posted by: at 10.12.06 13:52
    Детка, милая! Не ужели ты и вправду думаешь, что у тебя нет клитора?! Неволнуйся всё у тебя есть!!! А твой мальчик навешал тебе лапшу на уши, мол не переспим, то не выростит. Просто этому твоему крутому мальчику, охото поебать маленькую наивную девочку, которая во всё верит! (кстате задумайся) Я так понял, что девочка ты симпотична. А поебать девственицу это приятно! И если ты думаешь, что он тебя любит то зря! Это просто уловки что развести тебя!!!
    P.S. можешь мне не верить но когда с ним переспишь, то будет уже поздно!!! И ты попомнишь мои слова! И после секса он будет тебя избегать!!!!!!!!!!!!!! И ты возненавидешь его!!!
    Мне самому 19 лет и поверь мне, парень может наговорить девушке всё что угодно, чтоб она ему дала. Даже пообещать золотые горы! Но решать тебе!!!

    Posted by: Andruxa at 10.12.06 15:24
    клитор не мой, я тока дал объяву бугагагагага

    Posted by: AAA at 10.12.06 15:49
    Охуенно! Давно так не ржал...
    ИМХО Одно из самых ржачных креотивов, за мою жизнь!

    Posted by: Toha Gandoha at 10.12.06 17:13
    "Конечно вы не слышите звона, у вас же нет колокольчика, мисс Лавлэйс!"

    Знающие поймут ;)

    Posted by: Коля Комсомолец at 10.12.06 18:58
    "Конечно вы не слышите звона, у вас же нет колокольчика, мисс Лавлэйс!"

    Знающие поймут ;)

    Posted by: Коля Комсомолец at 10.12.06 19:00
    Для критика албанского языка: иди на ***, ебаный эстет! носи розовые панталоны, и уезжай в страну эльфов, бля.Я люблю русский язык и мне прикольно писать на албанском. а из-за таких гандонов, как ты, весь мир превращается в педерастичекую коммуну.

    к-т филологии

    Posted by: at 10.12.06 20:40
    Абассака)))))Прафессар Преображенцкий и Хав жгут напалмам!!!

    Posted by: Доктар Бармендталь at 10.12.06 23:19
    дайте ссылку на то место где это было выложено... хочу продолжить тему =D

    Posted by: Lowander at 11.12.06 01:18
    Бля, и ведуцца люди... шо даже на этот пост тут ответы дают... Абассака

    Posted by: Cyber at 11.12.06 01:48
    Вот недавно мои колеги примлали мне эту тему в Японский - Пиписько Клиторальный-научный университет.Говорят мол "Дорогой Dr.ChiChong у нас тут глобальная кадастрофа у малолеток исчезают клитора"У нас в Япониии малолетки зделали уже бы давно харакири ИБо ошибка природы-пятно в эволюции.но у Русских малолеток другой минталитет им надо искать иные иметоды да ученные достигли многих побед в этой проблеме но эффекта так какогого не наблюдается.И вот мой колега Из Чеченской республики города Кишлак курдык предлагает всем совершенно безплатно ити к нему на вербовку В ПОДАРОК получаете 10кг тратила и и чурный плоток.А вот совет клитору Елены еш растишку и ты варстиш боьлшим и сильным.

    Posted by: ChiChong(Уролог) at 11.12.06 02:12
    Вот недавно мои колеги примлали мне эту тему в Японский - Пиписько Клиторальный-научный университет.Говорят мол "Дорогой Dr.ChiChong у нас тут глобальная кадастрофа у малолеток исчезают клитора"У нас в Япониии малолетки зделали уже бы давно харакири ИБо ошибка природы-пятно в эволюции.но у Русских малолеток другой минталитет им надо искать иные иметоды да ученные достигли многих побед в этой проблеме но эффекта так какогого не наблюдается.И вот мой колега Из Чеченской республики города Кишлак курдык предлагает всем совершенно безплатно ити к нему на вербовку В ПОДАРОК получаете 10кг тратила и и чурный плоток.А вот совет клитору Елены еш растишку и ты варстиш боьлшим и сильным.

    Posted by: at 11.12.06 02:17
    Всё это конечно весело, но если вы все "далпаепы" не научитесь грамотно писать, то в таких вот форумах, да и вообще в 80% рунета останутся, вам подобные, дегенеративные особи не знающие свой родной язык.
    З.Ы.Позор!!!
    З.Ы.2 А, так называемый, "албанский" язык придумал хитровыебаный идиот, который русского языка отродясь не слышал и не читал, тем самым прикрыв свою вопиющую безграмотность.

    стена бетонная,разбег 100 метроф,ты знаеш што делать!!! нет? убий сибя сцуко!!!!!!!!!!

    Posted by: Neadekvaten at 11.12.06 04:08
    Он у тебя уже есть!! А как быстро вырастают ноги и руки?

    Posted by: Den at 11.12.06 05:21
    приглашаю продолжить дискуссию здесь:

    sexoforum.ru/showthread.php?t=926

    PS. Леночка, оставь свой телефон, дорогая, обещаю помочь найти клитор и регулярно помогать в его росте...

    Posted by: Знающий, где искать клитор и как его вырастить в домашних условиях at 11.12.06 09:05
    babruysk.ru/forum/viewtopic.php?t=679&postdays=0&postorder=asc&start=0

    это что бы было понятно ;)

    Posted by: SpHYnx at 11.12.06 11:06
    Бля ребята вы че как малолетки?! Один хвастается что знает где клитор (наверное недавнее открытие), другой тупит про албанский, а некоторые еще и отвечать Лене пытаются! Она это не прочтет потому как тут не сидит, дак какой смысл? Надо искать первоисточник и идтить глумицо туда!!! Срочно все ищим первоисточник, уж больно хочется поучавствовать в дискуссии!!! =)))

    Posted by: Сhelovek at 11.12.06 11:36
    > Надо искать первоисточник и идтить глумицо туда!!! Срочно все ищим первоисточник, уж больно хочется поучавствовать в дискуссии!!! =)))

    Первоисточник здесь:
    sexoforum.ru/showthread.php?t=926

    Posted by: Ответ Chelovek'y at 11.12.06 12:04
    :smile:)) Мля:smile: ржом всем офисом и ищем клиторы друг у друга:smile:))...ооо..ааа...ууу...ооо..еее...ммм... у меня по-моему нашли..УРА!:smile:))
    ПэСэ: Клитор Лены, всем офисом просим тебя, выходь из подземелья, а то потрескаешься как пятки по которым гадает тетя НИИбаццоКАКАЯгадалка. И все.. тогда плный пэздец:smile: Петя уйдет искать клитор у классной руководительницы 11-Б и деректора школы:smile:)))

    Posted by: А у меня есть клитор:smile: at 11.12.06 13:32
    Это не Вова, он просто разместил объяву...

    Posted by: SuKa at 11.12.06 15:04
    Как я тебя девочка понимаю, у меня была такая проблема, я пила таблетки так теперь у меня клитор аж 30 см, во как

    Posted by: Клещамбочка at 11.12.06 15:18
    ва

    Posted by: at 11.12.06 15:28
    И откуда беруться дауны типа Andruxa и Boginya. Чтоб не понять что это откровенный стёб, нужно быть на интеллектуальном уровне Lena_princess.

    P.S: Всё равно сильно смеялсо над объявой гадалки (это не её объява, её просто там разместили :-)) и беседой профов.

    Posted by: Имя или ник: ник at 11.12.06 16:11
    Вообщем, крутенько. Что лаг понятно сразу, а все ржачно. Отдельное спасибо автору, ну скорее авторам.... Поддерживать столько геройных линий и индивидуальностей... Собственно говоря - клаЦЦно сделано

    Posted by: Kurdt at 11.12.06 20:01
    мля клитор самки бабуина ftw

    Posted by: Z!L at 11.12.06 22:54
    ПОРВАЛО НА ГАВНО!

    Posted by: VITER at 11.12.06 23:04
    в целом зачот))))ну это тема под настроение....если настроение пистатое то ржать моно без остановки...осбенно в компании друзей)) а если настроение хуевое...то может показаться бредом=) но мну понравилось))Ыыыыпод стулом)

    Posted by: cooller at 11.12.06 23:51
    да уж я ща начиталась, теперь со смеху аж живот болит


    Posted by: at 12.12.06 03:02
    ROFL
    под столом xa)))))

    Posted by: Rayne at 12.12.06 03:35
    спасибо, давно так не смеялся!

    Posted by: Alex at 12.12.06 03:59
    я здесь :р

    Posted by: клитор лены at 12.12.06 05:35
    Ребята это развод... =) Например профессор Преображенский таже леночка... =) На седьмой странице того форума все объясняется... =) Так что выходить из подземелья некому... ;)

    Posted by: Сhelovek at 12.12.06 10:33
    хахах,насмешили, такого бездарного сброда становиться все больше.. какое же поколение растет..

    Posted by: MAD_ANGEL at 12.12.06 10:44


    первоисточник тут:
    sexoforum.ru/showthread.php?t=926
     
    Вакх нравится это.
  11. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Тексты

    mnemonic,
    Спасибо, ПОРЖАЛ! ))))) Хорошо что у меня WC не далеко от кабинета, добежал. )))))
     
  12. mnemonic

    mnemonic Красава

    Re: Тексты

    Вакх,
    Хорошо, что у нас на форуме подобных вопросов не вознкает))) хотя...)))
     
  13. Шустрая

    Шустрая -Жизнь прекрасна-

    Re: Тексты

    тсссс,ща я спрошу подобное ))))))) ещё угораю )))(Монь,пасибки !!!!!)))))
     
  14. Gertruda

    Gertruda Let it be

    Re: Тексты

    mnemonic,

    Отличная карикатура на секс-форумы)))

    Да уж, и у нас бывают перлы)))
    Но до такого нам еще учиться и учиться....)))
     
  15. mnemonic

    mnemonic Красава

    Мужчины VS Женщины

    С юмором о жизни женщины


    О лет.
    Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

    5 лет.
    Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

    10 лет.
    Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

    13 лет.
    Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

    16 лет.
    Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

    20 лет.
    Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

    25 лет.
    Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

    30 лет.
    Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

    45 лет.
    Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

    60 лет.
    Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

    80 лет.
    Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
     
  16. Шустрая

    Шустрая -Жизнь прекрасна-

    Re: Тексты

    суууууууупер )))))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!
     
  17. Кики

    Кики Красава

    Re: Тексты

    оч верно, но первые 10 лет не верные)))
     
  18. рыжая лисичка

    рыжая лисичка Странник

    Re: Женщины обсуждают привычки своих мужей

    баян то баян, но тут можно обсуждать привычки своих МЧ и мужей..
    Вот мой, когда пишет делает странное лицо, губы что ль как-то сжимает. Иногда грызет ногти при просмотре фильма.
     
  19. mnemonic

    mnemonic Красава

    Re: Женщины обсуждают привычки своих мужей

    Ладно, дамы, держите ещё поржать над мужиками;) Вроде не боян. Это тоже вроде с сайта woman.ru

    Смейтесь
    Все началось с поста одной девушки

    Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
    Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:smile:))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

    и понеслось:

    Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

    мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

    Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

    А мой пердит в моем присутствии...

    Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

    А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!


    крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

    А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

    Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

    а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

    Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

    А мой съедает все, что наковырял.

    Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

    А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

    А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

    Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

    А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

    Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

    Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

    а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

    ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

    мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

    а мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

    Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

    Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

    Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

    У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

    еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

    Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

    А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

    ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

    А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

    да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

    Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером ****ун!

    А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец света:smile:А еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

    Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

    Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет по*****.в общем, тварина!!!!!

    щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

    А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

    А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:smile:))

    А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

    А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

    А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

    А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

    мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

    Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экcтаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

    Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

    Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

    У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

    мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

    мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

    Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

    Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

    Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

    А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

    А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

    А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими:smile:)))))

    А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

    Из дества: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках ,делаешь тишее, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос , :" Я смотрю, не пеключай"

    Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

    :smile: а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :smile: так и спал умиротворенный ))

    А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

    еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

    Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

    А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзорежается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

    А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится:smile: Мой малыш!

    Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

    А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

    А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!


    из другого источника:

    У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал дергал-щипал брови.
    Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
    ))))))))))
    Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
    нет!!))))

    А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
    А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

    Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
    Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

    А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

    Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
    называется-))))))

    А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....
    Прохожие шарахнулись!!)))
    Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

    Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
    А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
    Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
    туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

    Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
    Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

    А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
    Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
    А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.

    Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
    А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
    мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

    Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
    Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала Где мои носки??!!, хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
    Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
    Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться Где мои носки?
    звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
    Теперь я время от времени слышу Где тазик?! ))))))

    А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.
    А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое гыыыыыааа-а-а-а))))

    Страстный мужчина-- ))))))

    ) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

    Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.
    Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и
    звонил...))))
    Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя! )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! )))))

    -..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
    На возражения, что есть краше, возмущается: Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики! ))))

    А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
    Засыпает!!! Натуральным образом!!!
    Защитная реакция организма!!!

    Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
    Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
    быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))

    А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

    Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))

    А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

    А может Вы его редко кормите? ))))

    А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

    А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто выдавливает его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))

    Хи, тебе повезло с твоим!!!
    Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))

    А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
    Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
    Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
    Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

    Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

    )Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?

    А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))

    Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
    Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))

    У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.
    Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

    У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и прокручивает там несколько раз.
    На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
    И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))

    Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
    Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там
    слышат!!)))))))

    Мой муж любит одевать фартук!! ))
    Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
    И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: Зачем тебе он сейчас? )) Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать.
    Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!
    )))))

    Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))

    Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))

    Бзики нервируют? Нервным считается не тот чел, который барабанит
    пальчиками по столу, а тот которого это раздражает.
    Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!

    А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
    оставил??!!!)))
    Не помнит ничего!! ))
    А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
    И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, что это за мясо? Всегда!!!!
    Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

    Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
    Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

    Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа спартак-чемпион, только сложнее и раза в 3 длиннее.
    Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
    Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой.
    Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.
    Поэтому собирает их в мальвинку на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину )))))))))

    А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
    Взрослый 27-летний мужчина...))

    Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
    попукивая!!))
    Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.
    Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))

    Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.

    А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
    Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин бзик можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше!
    Просто руки надо было чем-нить занять.
    Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего
    пониже...)))))

    А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
    А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...))))

    А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

    Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

    Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
    Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.
    Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

    Прочитал.
    Чуть не помер со смеху, классс!!!
    Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))

    А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой...
    или в помойке

    Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?...
    видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в
    прихожей

    Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
    Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
    Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?¬ ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))

    Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
    Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа фу)))))

    Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))

    Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!
    У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
    А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))
     
  20. Marika

    Marika Красава

    Re: Женщины обсуждают привычки своих мужей

    Уписалась)))
     
    Урфин Джюс нравится это.
  21. GlaD

    GlaD Любитель

    Re: Женщины обсуждают привычки своих мужей

    смешно. и чё это действительно так? нащёт носков эта горькая правда:smile:
     
  22. mnemonic

    mnemonic Красава

    Re: Тексты

    Кики,
    Хорошо написано, правда? мне очень понравилось))
     
  23. don-isidro

    don-isidro Специалист

    Re: Тексты

    mnemonic,
    мне очень понравилось) не глупо и смешно
     
  24. Эльза

    Эльза Красава

    Re: Тексты

    Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
    американец - человек, а американка - бильярд;
    индеец - человек, а индейка - птица;
    кореец - человек, а корейка - еда;
    болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
    финн - человек, а финка - нож;
    поляк - человек, а полька -танец;
    турок - человек, а турка - посуда;
    голландец - человек, а голландка - печка;
    венгр - человек, а венгерка - слива;
    ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
    чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
    китаец - человек, а китайка - яблоко;
    молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
    И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
     
  25. Tehnic

    Tehnic Странник

    Re: Женщины обсуждают привычки своих мужей

    Блин, я хоть и один, но смеялся, аж слезы на стол капали, неловко даже, и в пот прошибло. Чес слово, никогда так не ржал, хоть говорите и старый сборничек :smile:)))))))))))))))))))))
     
  26. Loving

    Loving Специалист

    Re: Женщины обсуждают привычки своих мужей

    мда.я тож один рахз стирала свой рюкзак,а потом феном сушила. но просто срочно было.
     
  27. Cute

    Cute Mr.Personality

    [Аудио] Дорогой, где ты был?

    Прикол, сделанный на основе рекламы про средство защиты от пота. Там идет такой диалог:
    "- Дорогой, где ты был?
    - Бегал!
    - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!"

    Слушаем римейк. Есть присутствие ненормативной лексики.

    http://www.rapidshare.ru/127222 (нажать на ссылку, подождать 30 сек, скачать)
     
  28. Gertruda

    Gertruda Let it be

    Re: [Аудио] Дорогой, где ты был?

    Прикольненько.
    Но по мне, есть явный перебор с ненормативной лексикой...

    Хотя, конечно,жена - идеал спокойствия и тупости)))
     
  29. Yamsha

    Yamsha Эксперт

    Re: Женщины обсуждают привычки своих мужей

    прикольно, поржала.
    а чё никото про своих мужиков не пишет??
    у меня муж так отчаянно что-то жуёт по ночам!!!! даже пробовала его прям перед сном кормить... не помогло, а я просыпаюсь от этого "пережёвывания", бесит, жуть...
     
  30. Gertruda

    Gertruda Let it be

    Re: Женщины обсуждают привычки своих мужей

    А у моего мания по сто раз на день подходить к холодильнику : откроет, посмотрит и закроет. Спрашиваю : "есть хочешь?" , не хочет...
    Самое смешное, когда он с работы приходит и к холодильнику, проверять...
    типа я там любовника прятать буду что ли?...
     
  31. queerwoman

    queerwoman Красава

    Re: Женщины обсуждают привычки своих мужей

    Почитала, подумла... Блин, сама постоянно так делаю. Это из серии "чего-то хочвтся, а кого не заю". Есть вроде и не хочется, а вот чего-нибудь особенного перехватить... Холодильник открывается чтоб в очередной раз убедиться что там ничего из представляющегося тебе особенным на данный момент - нет.



    А моя, правда жена а не муж, во сне, причем в глубоком, кокетничает вовсю если с ней разговаривать начать!!!!
    Я 1-й раз была в шоке, а теперь смеюсь - так забавно!!!

    Подойдешь например "малыш, ты у меня принцесса?" - помотает головой (типа нет), "нет, ну ты же принцесса моя!!!" - у-у (опять нет типа), "нет, не правда ты моя любимая принцессочка". И тут она взбрыкнет, головой во сне закивает, скажет кокетливо "угу", хитро-хитро улыбнется, попой вильнет и под одеяло с головой спрячется, только хитрые зажмуренные довольные глаза торчат и кончик носа. Причем это реально во сне, не помнит ничего!!!! Вариации могут быть естественно различны.

    Еще есть фишка. Когда я говорю, что она капризничает или вредничает - она детским капризульным голоском начинает обиженно вопить "я хороший!!!" (не выговаривая половины букв), сегодня новая фишка, чувствую надолго, "Я ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ!" таким же детским голосом каверкающим буквы, с очень довольными лицом и интонацией)))
    Я сегодня в метро просто уржалась над ней)))
     
  32. Yamsha

    Yamsha Эксперт

    Re: Женщины обсуждают привычки своих мужей

    именно так! когда жрать охота, лезешь в холодильник достаёшь всё что попадёться и ешь!!!! и я так делаю когда делать нечего...
     
  33. SonechkA

    SonechkA Красава

    Re: Тексты

    Кошачья Конституция
    1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
    2. Всё, что делает Кот, правильно.
    3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
    4. Жрачки много не бывает.
    5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
    6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
    7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
    8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
    9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
    10. Орать на Кота - себе хуже.
    11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
    12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
    13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
    14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
    15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
    16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
    17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
    18. Собаки - чмо.
    19. Птички - жрачка.
    20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
     
  34. Eddybee

    Eddybee Профи

  35. NordFinn

    NordFinn Эксперт

    Re: Женское мышление (-:

    Несколько контуров не совсем правильно нарисовал, но в целом концепция верна.
     
  36. Экви

    Экви Красава

    Re: Женское мышление (-:

    EDDYBEE,ээээ...Вы,Сэр,уверены...что это именно оно?-я его не узнаю)))))
     
    #186 Экви, 7 мар 2007
    Последнее редактирование: 7 мар 2007
  37. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    Вакх нравится это.
  38. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Женское мышление (-:

    Twisted,
    ))))))))))))))))) СУПЕР!!!!!!!!!!
     
  39. Eddybee

    Eddybee Профи

    Re: Женское мышление (-:

    Twisted,
    ... ну наконецто я понял что у меня!!!! гы-гы-гы, а то мне все , типа это извилины!!! я и сам знаю что извилины но почему такие прекрасные никак непойму!!! а в разрезе все стало ясно !!! ))))
     
  40. mnemonic

    mnemonic Красава

    Re: Женское мышление (-:

    Зато всё просто и понятно устроено;) вот так вот
     
  41. Chip

    Chip Hell is...

    Re: Женское мышление (-:

    И ремонтировать легче!))))))))))))
     
  42. mnemonic

    mnemonic Красава

    Re: Женское мышление (-:

    Так и я ап том же)))))) А у женщины в голове маленькая шестерёнка полетела и пипЕц всему механизму нафиг!:wallbash:
    А не дай бог шарик куда закотился...не найдёшь же!
     
  43. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    Re: Женское мышление (-:

    Ну фсёёё... Пашла убью себя ап стену, раз все так безнадежно плохо с нами((((. Раз мы такие никакииие, и шестеренки-то у нас выпадаааают, и всё-то у нас непоняяятно... (((( И такие мы сложные, замороченные... ((( (( ыыыыыыы((((((

    :wallbash: :wallbash: :wallbash: :wallbash: :wallbash: :wallbash: :wallbash:

    :rolleyes: Мож, в лесбиянки податься.... Ну, чтоб собой бедных-несчастных, всех таких замучавшихся с нами мужчин не напрягать... :rolleyes:
     
  44. mnemonic

    mnemonic Красава

    Re: Женское мышление (-:

    Twisted,
    Тиночка, ты чего это так раздухарилась?))) Я ж тебя люблю как-никак;)
     
  45. Muha

    Muha Специалист

    Re: Женское мышление (-:

    Прикольно :smile:
    Особенно человечек, которому голову на шарик меняют :smile:
     
  46. Chip

    Chip Hell is...

    Re: Женское мышление (-:

    Twisted,
    Так это же все так бесконечно миииилоооо...Не наааадо, не убивайся, а? Давай дружить? angel) :flowers:
     
  47. Muha

    Muha Специалист

    Re: Женское мышление (-:

    ой! А почему не везде физика правильная? :(
    Во всяком случае один хороший косяк нашла :(
     
  48. noAngel

    noAngel Активист

    Re: Женщины обсуждают привычки своих мужей

    Прочитала все это и отправила мужу SMS "Ты у меня самый лучший". Ибо его невинная привычка корчить смешную рожицу, когда прилагает какие-то усилия - ничто в сравнении с "шалостями" описаными в первом посте. У меня у самой привычек всяких смешных имеется...
     
  49. NordFinn

    NordFinn Эксперт

    Re: Женское мышление (-:

    Да нет, у женщин постоянно несколько контуров клинит, поэтому она такая непредсказуемая. Главное чтобы одновременно не переклинило много, более 2-х десятков. Тогда она становится невменяемой, при 5-ти десятках стервенеть начинает (механизм то греется), а при более 70-ти сломанных одновременно контурах им башню сносит.

    А так, 10-15 неисправных контуров это норма.)))
    Потому что это женский мозг!)))
     
  50. Сreature

    Сreature Эксперт

    Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    Баянчик, но все же прикольно... :smile:))

    Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

    А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет наутро, как сексуально вы обнимались с унитазом.

    И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится «дурной». А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

    Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого, как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей «асталависта, бэби». Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.

    Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли.

    Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.

    Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества.

    Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?

    Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.

    Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы.

    Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.

    Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет «тяпнуть» для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.

    Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: «Что будете пить?» - реплику «На ваш выбор». Она оставляет право выбора за вами и хочет узнать, кто вы есть на самом деле, не меньше, чем вы хотите узнать то же самое о ней. Она готова к приключениям, у нее уже повышено чувство авантюризма, но без боя она не сдастся. Вам повезло. Только теперь ваш ход и сделать его надо достойно.
     

Поделиться этой страницей