Когда нужно прекратить, но как?

А...вот теперь понимаю, зачем нужен форум. Когда плохо- идешь сюда)

У вас бывало такое, когда вы чувствуете, что вам нужно прекратить отношения с кем-то?
Когда они больше не идут вам впрок?
Когда они причиняют вам зловредную, нудную, пакостную боль?
И вы силитесь разорвать этот круг и выйти из него по-возможности целым...

Как вы справляетесь с подобной ситуацией? Как выпутываетесь?

 

Я как тряпка терплю до последнего, потом взрываюсь, говорю кучу гадостей, о которых потом жалею, и вуаля - все разорвано, враги навеки. Понимаю, что это не рецепт, просто поделилась.

 

я один раз не выдержал и просто ушел из дома, через неделю вернулся, в квартире остались только мои вещи, правда дерево любви пропало.. хотя хорошо, она забрала его вместе с любовью... до этого были скандалы, и все вытекающие из этих скандалов последствия.

 

Постепенно сократить общение до минимума. Это трудно сделать живя в одном доме. Выходом может послужить длительный отъезд. Со временем вас уже ничто не будет связывать, а разрыв будет по обоюдному согласию и без потрясений.

 

даже не знаю что тут сказать так сразу. ситуации ведь разные бывают. Бывает что и человек достал до нельзя, и раздражает, и видеть его не хочешь, но отпустить не можешь. Не можешь и всё тут. Очень глубоко в сердце провалился этот человек. Ну как отпустить человека которого сам туда впустил, с желанием, готовностью быть для него всем.........если только выгнать, сжечь все мосты. Но всё равно душа будет ныть. Требовать этого человека. Через какое-то время (если конечно этот человек действительно дорог) ты будешь согласен на что угодно. Пусть бесит, раздражает, но чтоб был рядом. Лично мне даже сжигание мостов не помогло. И вряд ли поможет.
Но в этом есть плюс - остальные уже ничего не значат. Разрываешь отношения так же легко как и начинаешь. Да, эгоист. Но пусть будет мне хорошо чем плохо. В конце концов я себя люблю.

вобщем тебе я думаю для начала нужно разобраться что ты хочешь сама.

 

Когда нужно прекратить? Я думаю, что каждый из нас должен ответить на этот вопрос сам. Ведь все так индивидуально!

О себе...
Когда я испытываю к человеку сильные эмоции... когда я люблю и это взаимно, то взять и прекратить отношения для меня невыносимо. В моей жизни дважды были отношения, где я вырывала человека из сердца, как говорят, "с мясом", "с корнем". И оба раза для реабилитации потребовалось время... много времени.

В первом случае было тяжелее всего. Там не было надежды, не было возможности вернуться, повернуть время вспять. Не было возможности даже увидеться, поскольку не было ЕГО. Там было чувство вины, опустошения и боли... И в тот раз так распорядилась не я или он, а жизнь.
Вообще, говорят, что когда не видишь-не общаешься забывать легче. Но со мной тогда это правило не очень сработало. Я забывала долго...
******

Во втором случае решение о расставании приняла сама. И тоже было безумно сложно! Даже казалось, что концентрация боли - та же. Но сейчас, спустя время я понимаю, что нет... Все-таки легче: и по времени, и по силе переживаний. То ли эмоции были чуть "ниже", то ли сердце мое - холодеет... черствеет.
И вот на этот раз мне помог способ "глаз не видит - сердце не болит". То есть, до тех пор, пока я не исключила все контакты с человеком - мы сходились, пытались, пробовали, наступали на те же грабли и... расходились снова. Далее все повторялось...
В конце-концов я поняла, что просто физически не смогу выжить в ритме такого стресса. Но более важным стало понимание, что НИЧЕГО у нас не изменится. Что бы я не делала - все будет так, как оно есть. Я никогда не смогу быть счастлива в этих отношениях. Не будет счастлив и он. Мы будем друг друга мучать! Только после этого осознания я приняла решение об окончательном разрыве...

Мы не виделись чуть более 9 месяцев, и я потихоньку от него отвыкла... Как поняла это? Просто встретились, практически случайно и мое сердце.. не замерло.
******

Поэтому отвечая на вопрос автора темы, я скажу так:
расстаться можно только когда ты понимаешь, что отношения эти не приносят тебе того, что тебе необходимо (а нужно каждому из нас - свое: кому-то гармония, кому-то "взрыв эмоций" и пр.), плюс ко всему когда перестает в твоей душе биться надежда на улучшение отношений...

 

А я вот даже в такой ситуации зачем-то это длила, длила..... а потом все таки расставалась со скандалом. Неправильно, конечно...

 

Похоже на мой характер, как и твой предыдущий пост.

 

Оооо... это разве длила? У меня вот во вторых отношениях мы "расставались со скандалом" сорок один (!!!) раз. Это он все "подсчитывал", и каждый раз объявлял: какой у нас по счету был разрыв...
В общем, в какой-то момент жизнь просто превратилась в ад "расставаний-схождений"...

 

Вот...оно..то самое..

 

Аха-ха...... приз в студию даме за самое великое долготерпение и выдержку ))))))

 

В моих случаях после моего скандала ( обычно это истерика, с оскорблениями, после этого я сама себе противна ) никакое возвращение невозможно было. Но меня надо до края довести, чтобы я это устроила. На самом деле, как я потом поняла, я просто не получала полного удовлетворения от ванильного секса, а винила в этом партнеров.

 

Травиата, честно - как будто в зеркало на себя смотрю. Один в один. Скандалы, крики, с применением летательного оружия в виде бытовых электрических приборов малого калибра и с нанесением незначительных деффектов кожи предмету ярости. А также много много много ...очень много лишних слов, за которые потом краснеешь. И прогоняешь его - а он это принимает за чистую монету. И ты себя ненавидишь. И вместо того, чтобы замолчать уже...заткнуться и дать ему прийти в себя и вернуться...только все портишь больше и больше. Пока уже все не взрывается окончательно. И тогда уже- - либо ты ему действительно нужна, тогда он проигнорирует эту чушь. Либо примет за чистую монету и...

 

Что ты... Ему тоже досталось, я ведь далеко не ангел. Сейчас даже сложно сказать, кто в этих отношениях претерпел больше. Просто мы ждали друг от друга того, на что неспособны в силу темперамента, характера, индивидуальных "болевых точек" и пр. А принять друг друга такими, как есть - не смогли. Вообще это, наверное, своеобразный закон отношений: ты должен принимать партнера по-максимуму и смириться с тем, что изменить человека не сможешь. Если понимаешь, что не можешь сжиться и быть счастливой/счастливым с тем, что есть - тут уже пахнет разрывом или бесконечными драмами... увы.

Ох... Вот так во вторых сложных отношениях и было у нас... Прямо как с меня списано. А самое-самое "в точку" как раз вот это: "и много, много, много лишних слов за которые себя потом ненавидишь"...

И самое страшное, что они в какой-то момент принимались за чистую монету. Впрочем, когда человек меня хорошо знает, он понимает, что такие слова мои в отчаянии и пылу гнева не значат, по сути, ничего. Это не проявление отношения к нему (или к ней), это не более, чем секундная эмоция и несдержанность за которую потом ужасно стыдно.
Отсюда уже начинается "обратный эффект": он перестает воспринимать твои слова всерьез. И когда приближается "точка невозврата" ему все еще кажется, что это не более той секундной эмоции. Помню, когда я ушла от него окончательно, он не поверил. И спустя несколько дней, да и потом, по прошествии этих 9 месяцев повторил: "я тогда до конца не верил, я был уверен, что ты вернешься"...

 

История моей жизни.

 

LadyStorm

Нашла в себе силы,взяла ответственность на себя,достойно Леди!достойно!

 

Tony Montana , конечно, ведь из песни слов не выкинешь... Вообще правильно говорят, что крах отношений всегда (ну, или почти всегда) на плечах обоих партнеров. Просто каждый вносит в этот крах свою лепту...))

 

"не страшно расставаться с тем кто не делает тебя счастливым" -читал я где-то.
Читая ваши посты,у меня сложилось отчетливое мнение о твоей романтичности,и тут такой категоричный шаг,который оказался не по силам вашему молодому человеку...Конечно всему есть предел...Нужно пресекать.Приятно удивлен!

 

Именно потому, что всему есть предел... А, может, ко всему прочему я становлюсь немного жестче и поняла, что надо тцательнее "фильтровать" свою жизнь. В любом случае, расставание - это нелегко...

 

LadyStorm Не иначе как взрослеете Леди

 

постараюсь обьяснить спокойно,что нужно прекратить отношения.......если не получается.....постараюсь еще раз спокойно.....не люблю я скандалов.....хотя сама очень эмоциональная.......

 

И чего эта тема вдруг всплыла после столького времени...
Мистика...

Ну я такими вопросами больше не задаюсь. Если тебе кто-то на самом деле нужен - ты многое простишь этому человеку. Потому что ты видишь главное..через раздражение и злость.. И самое важное.. ты понимаешь их причину..

Хех.. Так ничего и не изменилось с тех порррр..)))))

 

Наткнулась на днях на цитату. Просто наглядная иллюстрация к моим когда-то "таким важным" и нужным только мне отношениям )

"Кошка поймала птицу. Замучила, заиграла, искалечила, почти убила, прижала к сердцу мягкой, без когтей, лапкой, и вылизывает.
Этот мир полон любви..."
© Макс Фрай

Точку пришлось в итоге ставить мне. Мартини для храбрости (с тех пор не выношу вообще эту гадость))) и вперёд. Сейчас жалею, что не сделала этого раньше. Ну и получила урок, что множественные камбэки - дело гиблое и пустое.

 

А если кошка - это я?) И камбэки совершаю тоже я?.)
Кстати, по-поводу них. Мураками в "Мужчинах без женщин" сказал одну правильную вещь. Примерно вот так: "Возвращаясь осознаешь, что оказался почему-то не там, откуда ушел. Да потому что, это так и есть. Ведь в одну реку дважды не войдешь"

 

А внутри понимаешь, что хочешь получить в итоге, или нравится сам процесс?

Gemini сердце чего хочет?

 

Получить нечто в итоге - это было бы уже манипулированием. А я не практикую такое с теми, кто мне дорог.

Unknow , я сформировавшая личность) (большей частью), поэтому подобные дилеммы не мучают. И противоречия не разрывают. И конфликты не атакуют. У меня всегда все по плану. Если хочется чего-то, нужно - я рассчитываю до этого ближайший путь и планомерно иду к цели. А эмоции..это уже потом позволяю себе расслабляться и наслаждаться процессом)

 

Тут могу только со стороны "птицы" рассуждать. Все эти "ушёл-вернулся" не означает, что "кошка" осознала какую-то свою ошибку или что поняла, что безумно любит. Неа. Она вернулась только потому, что просто не нашла замену. Не сложилось, не подфартило. А тут вроде как "любят и ждут", а значит всегда готовы принять назад. В любом виде. И можно снова продолжать игру.
Разумеется, это лишь собственный опыт )

 

Bishka, существуют разные типы отношений. Некоторые предполагают все эти "ушелвернулся, терзания и страдания". Самое главное, чтобы люди совпадали в платформе, корне. Чтобы обоим это было нужно. Ну а если с самого начала, подобное было не тем, что искал человек, если ему некомфортно в этой войне и вечном конфликте - тогда он не раздумывая должен уходить. И никогда не оглядываться назад.

 

В точку. Правда, зачастую им нужен волшебный пинок, чтобы забыли дорогу.

 

Моё мнение такое, если уехала и не скучаешь то это не жазнь, а существование, развод... И не мучай себя, а до него тебе должно быть - плевать...
.

 

Или я тебя не так понял или ты меня. Перефразирую) Ты на что-то надеешься, совершая камбек?

Везет, мне бы так)

 

Вы ведь все о ванили говорите сейчас. А я о псисадизме. Это как астронавту пытаться объяснить, каким образом амортизируют балетные пуанты. Мне эту тему нужно было в разделе БДСМ открыть. Тогда на все эти вопросы взглянули бы несколько по-другому.

Вообще-то, формирование личности происходит у каждого, к определенному возрасту. Я как бы не уникум в этом)

 

Не самый плохой подход к жизни)

Вот теперь все понятно)

А я, похоже, еще не достиг этого возраста) Хотя, говорят: "Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один") Так что может мне и не грозит))

 

Нельзя искать логику в отношениях двоих и проецировать на них свой собственный опыт. Иначе неизбежно придешь к стандартизации и стереотипам. Любые отношения уникальны и особенны. И неповторимы. А когда в них еще вплетаются тематические ткани - это становится мистикой и непознанным даже для самой пары.
Иногда нет - это да. Вопрос - это ответ. Отказ - это приглашение. И то, что кажется со стороны полным крахом и концом, на самом деле даже не шатает фундамент. Даже если толща времени пройдет и казалось бы память сотрется и эти двое больше не хотят знать друг друга. Все не так, как оно выглядит. А как на самом деле - знают только они.

 

Gemini вот и ответила на свой вопрос, осталось с эмоциями совладать...)))

 

М..с этим всегда была проблема))
Хорошо, что есть план, за который можно держаться)

 

Неплохо было бы взять это в кавычки.)

Вот с этим проблемма)

 

Почему?)

 

Потому, что правда жизни)

Потому, что мир двоих не понять миллионам.

И потому, что главного словами не передать.

 

Было и мне так однажды.
Я сказал:--" Дорогая, давй с тобой найдём для себя любимых.Каторые будут нас дополнять, а не подавлять нас и делать нам нервы."

 

Обычно стараюсь сразу рвать такие отношения...
В последний раз самостоятельно, правда, не получилось... как наваждение какое то, чес слово...
Мозги отключались, самолюбие пропадало, ломало как наркоманку подзаборную...

 

Расставалась 8 раз. Умом понимаю, что отношения в целом вредят мне. Но когда ты на эмоциях очень сложно уйти. Начинается ломка. Мой рецепт - как со сладким. Позволять себе если хочется. Тогда тяга ослабевает. Подмечать недостатки. Осознавать в моменте, что кайфа уже такого нет, Постепенно остывать.

 

Я, в основном, только "по течению": когда выгонят – тогда и ухожу.
Чтобы не становиться объективно виноватым. Хотя, так и так сделают виноватым, но зато несправедливо. Пусть сами и несут ответственность за инициативу Разрушения.
Да каждый раз приходится терпеть отношения, вымучиваться в них.
А как иначе-то?!

В отношениях приходится то и дело угождать, постоянно "считывая" и исполняя желания партнёрши, – развлекать, предоставлять, попутно отслеживая и всю свою "хореографию", перетруждаться в многочасовом сексе, да и вообще – постоянно изображать лёгкость коммуницирования, экспромта и т.п. и т.д. .
Не отношения, а – гонки "на выживаемость", – когда весь мир сужается до мгновенной реакции, а время растягивается до бесконечности.
Ощущения после каждой встречи – как у выжившего в катастрофе.

Возвращаешься домой почти что в отключке, не обращая внимания на окружающую среду... четверг... и вообще на что угодно, и на всех окружающих или просто идущих... на дождь, снег... во тьме ночи, то ли раннего утра...

Естественно, столько пережив, растратив максимум своих психоэмоциональных и прочих ресурсов, уже не очень-то хочется добровольно же всё и разрушать.
Если бы не считали меня виноватым за развал отношений, то "бросал" бы уже после первой-второй встречи.

За всю жизнь повезло уйти по своей инициативе примерно от 3% всего кол-ва подруг. Ну не совсем, конечно, по своей инициативе, а ввиду практически непреодолимых обстоятельств...
Так что всё равно получилось "по течению".

 

Рецепт хороший, со сладким сгодится( соленым и тд.), а вот с людьми не всегда. Даже когда знаешь все недостатки. Любим иногда именно за недостатки. А про кайф даже с едой не получится, если не в кайф, то зачем ее вообще есть. Если едим, значит кайф

 

А если бы считали вас виноватым? Ну и что? Вас-то уже и след простыл. После первой-второй встречи это вообще и не отношения еще, а так, пристрелка. Пытаюсь понять,что движет тратить жизнь, "вымучиваясь" в ней.

 

Нет универсального рецепта.

Я лично старался не доводить до битья тарелок и расставаться вовремя. Со всеми немногочисленными бывшими могу до сих пор хорошо общаться. Минимум раз в год, на их дни рождения

А если надо как в американских фильмах, перед расставанием поговорить… попробуйте поговорить от первого лица. Не «Ты плохой…», а «Мне не хватало…». Без тренировки сложно кстати не скатиться на обвинения или на другие три формы общения. Инфо о четырёх типах общения находится в интернете легко.

 

По-вашему, получается, что вымучиватели и их правила - вам понятны, а то, что я не хочу мучений - это сложно для вашего понимания.

 

Какая нелинейная логика! ) Вопрос снят, сообщения в других ветках внесли ясность.

 

Начинаю понимать! Пора сворачивать семейную жизнь )))
Развестись да и всё. И разъехаться. Очень просто.

 

Вы когда пройдёте (если решитесь) все «прелести» развода, тогда и напишете, как все было просто. Сдаётся мне, что непросто это.