Пропал интерес

Добрый всем день. У меня пропал интерес к СЕКСУ(((((((((((
Что делать не знаю.... мне всего 26,а секса совсем не хочется. Есть он или нет,мне это всё равно...
(к слову сказать депрессии или авитаминоза у меня нету).

 

А сколько лет в браке? Попробуйте перверсии какие-нибудь с мужем, многим это помогает.

 

Так ты уточняй сразу.

 

8лет. что попробовать?

 

Я вспомнил твои прошлые сообщения и темы на форуме. Но у тебя там муж не очень страстный, ты уже не раз говорила.

Надо пробовать, что самой нравится и сексуально возбуждает. По другому не получится. Перверсии - это сексуальные извращения. Многие их начинают практиковать, когда чувственность притупляется.

Не знаю... Ну вот анальный секс считается перверсией. Это если из обычных контактов брать. Считается извращённым способом соития.

Потом, всякие "золотые дождики", БДСМ.

лизаветта , а ты считаешь себя сексуально привлекательной? В том плане, что фигура сохранилась и лишнего веса нет.

 

а при чем здесь это?

 

А в таких проблемах заранее ничего нельзя отбрасывать, и надо учитывать сексуальные характеристики обоих партнёров.

Обычно женская сексуальность подстраивается под тип сексуальности мужа. Поэтому какой он, такая и ты со временем будешь.

лизаветта , вот, раньше я любил собирать здесь материалы по сексуальным расстройствам:
https://erogen.club/threads/22038/

 

лизаветта, слишком мало информации для создания общей картины.
Когда появлялось желание последний раз?
По какому поводу оное возникло?
Ваш муж так же привлекателен для Вас, как и в начале совместной жизни?
Довольны ли Вы браком?
Довольны ли Вы собой как личностью и как женщиной?
Насколько активный образ жизни ведете? Занимаетесь спортом?
Занимаетесь ли мастурбацией?
Что возбуждает? Какие темы? Какова реакция на них сейчас в отличие от предыдущей?
С какой периодичностью раннее хотелось именно Вам заниматься сексом?
Кто обычно инициировал секс?
Получали ли Вы оргазмы? Как часто?
Как видите, вопросов - великое множество...
У меня вот секса не было пять дней, потому как муж в отъезде. Мысли есть, что вроде бы уже пора. Но физической потребности нет, потому как а) дел много, устаю; б) не смотрю на то, что может меня возбудить; в) моего главного "возбудителя" нет дома.

Живущие вместе подстраиваются взаимно, без этого - никак.

 

Это далеко от реального положения дел. Обычно имеют место сексуальные расстройства, или сексуальная несовместимость.

 

Kostja, мы смотрим на проблему с разных сторон. Я пишу то, что знаю по своей семейной жизни, по сплетням информации о семьях своих подруг-приятельниц. И не считаю, что каждый "чих" нужно называть гриппом, потому как причины и сопутствующие симптомы могут быть разными...

 

Уже давно на эти "проблемы" есть объяснение. Надо просто найти материалы.

Здесь 8 лет в браке, а обычно хватает и 5-ти что бы пресытиться. Ещё она живёт в стеснённых условиях, а это на сексуальность очень негативно влияет.

 

Надо больше общаться с живыми людьми и набираться собственного опыта, имхо...

Согласна. Порой даже года хватает, а потом народ начинает оттягиваться "налево".

Стесненные условия - это плохо, но не смертельно. Вот!, Вы сами написали - негативно влияет на сексуальность, но это не значит, что обязательно приводит к сексуальным расстройствам. Так?

 

Не вижу проблемы.
Не хочется, значит не надо.
Зачем усложнять себе жизнь?

 

Поздно.

А как же с этим быть?

Так возможно её не устраивает общее качество жизни, а сексуальные проблемы - это то чем психика даёт об этом знать. То есть была недовольна, но "прорвалось" через сексуальные проблемы.

Почему например она не требует от мужа улучшить жилищные условия? Это ведь сейчас более важно.

 

Я ответила на высказывание (даже не вопрос) в начале поста.
Что там может быть или не может, что устраивает и что нет, предполагать можно долго.
Об этом ничего не сказано. Просто не считаю нужным додумывать.

 

Во-во , может быть когда нибудь захочется.

 

Оптимистичный Вы человек, однако... И это Вы рассказываете тетечке, которая вместе с детишками и подростками в роллер-центре катается?! Не смешите... Поздно, возможно, будет лет в 70. Да и то не факт... Ш-ш-ш-ш-ш...

Вспомнить молодость и осваивать подъезды, кустики, скамеечки в парке (благо, тепло сейчас) и т.п. (Корона не упадет, я думаю. Да и для разнообразия полезно. А то мы сами превращаем семейный секс в рутину, а потом бегаем по интернету с вопросом "Как спасти любовь/брак/секс?") Сейчас не проблема снять номер в гостинице на пару часов или квартиру (с большой кроватью, шикарным душем или джакузи - кому где больше нравится заниматься сексом), можно побывать вдвоем в сауне (если у автора темы "не стоит", образно говоря, на секс - можно просто голышом друг перед другом походить, массажики поделать, потереть друг друга мылком и т.д.) или поиграть в бильярд в отдельном кабинете (главное, чтобы его на ключик закрыть можно было)...

 

Я вообще долго с одним партнером не могу.... Все время кого- то нового надо

 

Мне 39 лет и секса совсем не хочется. Я и тему недавно создал.

 

Как нас дома ни грей, не хватает всегда
Новых встреч нам и новых друзей... (В.Высоцкий)

Знаю. Ну и на фиг этот секс! Вон сколько всего интересного в жизни... А сколько книг написано... А сколько галерей-театров-выставок... (У нас сегодня парад байкеров был - мне было весело/интересно и без секса) А сколько времени и места в голове освобождается, когда не хочется секса, у-у-у!

 

Друзей-то как раз и не надо..... )))) достаточно

 

Да что у них там нового, одна и та же модификация тела.
Все прибабахи одинаковы, за редким исключением.

 

Промискуитет - беспорядочные половые связи.

"Пол Эрлих связал промискуитет с эффектом Кулиджа (появление новой самки поощряет копуляцию у самцов животных)."

Копуляция - от "копулятивный (совокупительный) цикл" мужчины. То есть появление новой самки стимулирует сексуальную активность самца.

 

Можно предположить, что ключевое слово "активность". И вместо завоевания новых земель, сражения с соперниками, правления маленьким княжеством или большим королевством Romaalekseev покоряет женщин (намеченная вершина покорена - можно штурмовать следующую).

Да и привычка появляется... Я вот если за день ничего не почитала или новый парфюм не понюхала - прям ломка (и физическая, и моральная)... Все-таки новые люди обеспечивают новый приток информации, чувств, опыта и проч., независимо от того, с какой целью происходит контакт.

А если связи многочисленные, но "порядочные" - для этого тоже есть определение? Или если много, то априори - беспорядочно?... ))

Что Вы хотите, примитивные мы, женщины, существа... )) Мне с мужчинами повезло больше - каждый (ну, почти) из них был личностью со своими увлечениями, достижениями, мыслями и эмоциями, и, соответственно, разными "прибабахами". А иначе - в чем смысл отношений?

 

Не важно. Если меняется определённое количество сексуальных партнёров за определённое время, то это беспорядочные связи.

По сути любой мужчина, который довольствуется случайными связями и не женат, ведёт беспорядочную половую жизнь.

 

Как и мужчины в основной своей массе. Последние три слова ключевые.

Больше чем с кем?
Ну или как вариант больше чем кому. А то вот просто больше и все. Непонятно.

 

Вот искренне завидую, честно. А мне вот его хочется столько, что мысли об этом реально тормозят творческую деятельность и саморазвитие в других областях. К сожалению, мать моего ребенка практически полностью охладела к этой теме, но формально мы еще считаемся парой, поэтому самостоятельное решение этой проблемы грозит мне потерей контакта с ребенком. Пока думаю, что с этим делать, но дожить до старости со спермотоксикозом точно не планирую.

 

Maxiedude А как давно у вас ребёнок родился? Может, у супруги ещё не прошёл период восстановления после родов? У всех ведь по-разному этот период проходит. У меня, например, до полутора лет длился. Желания не было вообще, а если и возникало, то совсем не надолго, в отличие от настоящего времени.

 

Bishka ребёнку семь лет. До беременности у мамы было всё в порядке с сексуальностью: раскрепощённость, фантазии, активность. Регулярно испытывала оргазмы. Дальше наша так сказать интенсивная жизнь прервалась на целый период беременности (под предлогом возможного выкидыша), а после родов (кесарево) всё вообще как обрубило. К тому же у неё попёрли гормональные сбои, она списывает всё на них. Но принимать гормоны (лечиться) она не хочет, типа очень вредно. В общем, секс теперь раз 6-7 в год, и то как с бревном. Разговаривать на эту тему я с ней уже устал, тем более что ей это явно не надо.
Что забавно, душевная теплота в отношениях тоже незаметно куда-то "испарилась"... общаемся с ней как какие-то коллеги по офису, всё больше напоминает взаимную терпимость.

Вот теперь и думаю, как поступить самому... разрыва с ребёнком не хочу.

 

Maxiedude Да уж, гормональный сбой это довольно серьёзная проблема. А у вашей супруги, похоже, еще и в голове "сбой" произошёл.. Тут препараты не помогут... Ведение совместного хозяйства ради ребёнка - тоже не выход, проблема ведь никуда не денется, а раздражительность, взаимные упреки будут только накапливаться. Я правильно вас поняла, что она не хочет развода? Что её все и так устраивает?

 

Maxiedude , что значит разрыв с ребёнком. Ты отец, у тебя такие же права как у неё. Зачем быть таким мягкотелым -терпеть отсутствие секса, понимания, жизнь одна, никто тебе её не вернёт.

 

Чем Вам - с женщинами... Или Вашим бывшим, настоящим, будущим женщинам - с Вами... Так понятно? Хотя... Вы же, наверное, выбираете для себя те "редкие исключения"... М-м-м... И сами себя считаете "редким", уникальным, непримитивным? Или нет?

Согласна с высказыванием. Но жизнь, увы и ах, не черно-белая... Если еще не ушел, значит что-то (кто-то) держит или Maxiedude пока на что-то надеется (ведь он же помнит свою жену другой - до рождения ребенка). Трудно бросить любимого человека, но и быть нелюбимым - сложно...

 

Никогда бы не подумал, честное слово.
Держит то же, что и всех в его ситуации - пилить имущество это геморрой, сражаться за собственного ребенка еще больший геморрой, потому как в Раше тетки любят прикрываться детьми как щитом, чтобы манипулировать и добиваться своего. Не про всех опять же.
Но кто испытал на своей шкуре, тот знает.

Откуда тебе знать про моих женщин. Хрустальный шар? Не?

В единственном числе можно.

 

Не сработал? Блин, пойду настраивать...

Что? Кого? Как?

Отступать перед геморроем - трусость... А потерянное время действительно не догонишь...

лизаветта, бхрмн, где Вы делись? Тема уже неактуальна? Просветите, плз...

 

Вот это надо разгадать правильно. Здесь может вообще не сексуальная проблема.

 

В единственном числе два последних слова.

Да нет, почему сразу трусость.
Личная зона комфорта дело такое.

 

Я бы сказал, она заняла выжидательную позицию. Чтобы при первом удобном поводе повесить всех собак на меня. Что касается развода, это не проблема, т.к. мы официально не женаты.

Эм, ну на мой взгляд всё же есть разница - приезжать к ребенку в любое время на сколько хочешь или же раз в две недели на час в компании судебного пристава. Можно конечно посвятить остаток жизни отстаиванию своих прав в этой области, но это не совсем то, чего бы хотелось. Хотя бы потому, что ситуация в целом будет ничем не лучше, чем уже есть сейчас.

Как говорится, +100500. А уж что обиженная баба про тебя наговорит ребенку, пока тебя нет рядом..... после этого он и сам не захочет тебя видеть.

 

Я в такой ситуации как раз подумала о ребенке, зачем ей смотреть на охладевших друг к другу и постоянно ругающихся родителей, вдруг она эту модель семьи воспримет как норма... приняла ответственное решение и подала на развод... было очень трудно... но зато теперь у неё с папой теплее отношения стали, они видятся когда захотят... у меня с дочкой стали отношения доверительными и дружескими, в доме царит спокойствие и любовь!

 

Всем добрый день!
У меня тоже пропал интерес к сексу. (Сам не верю, что это пишу я). По моим личным ощущениям это связано с тем, что мне хочется больше разнообразия. Секс с женой стал очень пресным. И уже не доставляет эмоционального удовольствия. У нас разные предпочтения в сексе.
Ещё совсем недавно я бы и сам дал себе совет, как нужно поступить в данной ситуации. Но всегда проще давать советы.
Супругу очень люблю. Варианты измены не рассматриваю в принципе. Всегда пытался реализовать свои сексуальные фантазии только с женой. Был убежден, что можно "раскрыть" любую женщину. Мы в браке уже 17лет. Лет 7 назад уже был подобный период. Но тогда апатия была с её стороны. Сексом могли заниматься 2 раза в месяц. Секс всегда играл огромную роль в моей жизни. Поэтому я начал много читать статей на эту тему. Как и многие, решил, что нужно в первую очередь работать над техникой. Но ни к чему хорошему это не привело Спасибо сексологам женщинам! Помогли собрать пазл. Начал больше уделять внимания, любимой женщине. Радовать её тем, что для неё важно. И наша сексуальная жизнь начала постепенно налаживаеться. Чем больше мне удавалось её расслабить, тем больше она позволяла мне в постеле. Моему счастью небыло предела. Всё развивалось очень динамично. В какой-то момент мне начало казаться, что в нешей сексуальной жизни возможно всё. Но, как известно, всё хорошее рано или поздно заканчивается. Как-то она мне призналась, что это все было для меня. Что она скорее получает больше удовольствие от осознания того, что она доставляет мне удовольствие, чем от самого процесса. А некоторые мои фантазии считает извращениями. Сказать, что она повергла меня в шок, это ничего не сказать! Видимо я слишком поверил в себя и перестал замечать, что происходит вокруг.
Сейчас мы регулярно занимаемся сексом. Но у меня нет былого желания и страсти. Скорее это похоже на исполнение супружеского долга. Я наверное, начал понимать женщин, которые просто так не хотят секса. У которых возбуждение должно начинаться с головы.
Что с этим всем делать я не знаю. Разговаривать с супругой не вижу смысла. Не хочу её расстраивать. Понимаю, что могу получить то, что я хочу. Но не хочу никого ни к чему принуждать.

 

Секса не хочется а форум читают. Бред.

 

Ну вот история, когда жена пошла на встречу желаниям мужа, вопреки собственным. И все хорошее кончется..., ну да для одного то было хорошо, а второй то совсем не зашло. И это еще если она всю правду сказала, что радость ловила от того что ему хорошо, а не наступала на себя. В итоге ему скучно и секса не надо .

 

а зря.
Сколько лет супруге, если не секрет? Может время климакса подошло (?), у женщин это очень по разному бывает и случается. У одних в 50 у других в 35.

C супругой надо говорить, но очень деликатно, тема не простая и за всем этим могут быть сильные эмоциональные переживания.

 

А вот мне интересно, а о чем с ней говорить деликатно ? Если она уже пошла ему на встречу в его желаниях и в итоге призналась , что лично ей это не нужно и часть его желаний для нее извращения. Что поближе к климаксу это для нее извращения, а подальше от него не извращения или наоборот ?

 

о сексе об отношениях, как найти обоюдно-верное решение, думаю у ницх найдётся что обсудить, помимо постельных дел и отношения тоже. Закрыться в себе это тупик в отношениях.
Не спорю, высказываю лишь личное мнение на сей счёт, может не прав, на истину не претендую.

хм, не обязательно так радикально, могут быть варианты...

 

хм, не обязательно так радикально, могут быть варианты...[/QUOTE]
А вот какие варианты, когда человек попробовал часть его желаний и ему не зашло, а остальная часть его желаний для нее в разряде извращений ? Но нет надо разговаривать,о чем? , что она не достаточно хорошо пробовала ?

 

он же не знал, что это её раздражает, т.к. супруга хотела угодить и молчала, когда ей не нравилось.
С другой стороны, не всё можно говорить, даже если женщина молчит, то надо думать, прежде чем осыпать её всякой глупостью ради себя любимого.

Наверное, это неблагодарное дело советовать супругам о чём-то говорить, если им не о чем самим говорить, то у чужих людей, тем более, нет шансов.

Выше сказал, что два родных человека могут найти темы для обсуждения их проблем, я искренне верю, если есть обоюдное желание и есть стремление сохранить отношения (и семью), то оба должны что-то делать в этом плане, но не молчать и не "становиться в позу", все эти радикальные телодвижения только во вред их общему делу.

 

Супруге как и мне 37лет. До климакса ещё далеко. Мы достаточно откровенны друг с другом. Как говорится, не первый день замужем. Свободно обсуждаем сексуальные желания друг друга. Есть своего рода договоренность. Что всё должно быть по обоюдному согласию. Я всегда был уверен, что всё, что у нас происходит в сексе по обоюдному согласию. И доставляет удовольствие обоим. На счёт не нравилось, сомневаюсь. Оргазм во время секса она испытывала. Мне кажется, врядли она бы могла на столько расслабиться. Если честно не понимаю, что именно обсуждать? Она говорит, что ей очень хорошо со мной. И что хочет доставлять мне удовольствие. Возможно я с жиру бешусь. Но я так не могу. Быть просто потребителем. Мне хотелось так сказать открыть ей "мир новых удовольствий". Получать физическое и эмоциональное удовольствие вдвоем. Это как новое блюдо. Кому-то нравиться. Кому-то нет. Кто-то не распробовал с первого раза. Видимо ей не зашло.

 

Ну так у вас и было по согласию. Она соглашалась же. А вы хотите, чтобы по желанию) Но нельзя заставить или уговорить хотеть, вот делать да, а хотеть это делать - нет. Она соглашалась пробовать что-то ради вас, потом видела вашу реакцию, и, видимо, реакция была яркой и тогда ей хотелось вам это удовольствие и дальше дарить, что она и делала. То есть она ваши реакции отслеживала, а вы ее нет, потому и не поняли, что какие-то вещи ей лично не зашли.

Уточните у нее, ведь сейчас у вас есть обратная связь, что из всего опробованного ей реально нравится, это и оставьте.
Обижаться-то не на что особо, ведь жена дарила вам всякие изыски, желая порадовать и доставить удовольствие.

А то получается, что вы там "раскрывали" жену и ни в чем себе не отказывали, решили пробовать все, вам это все в итоге дали, а вы надулись, что дали не с той охотой, как хотелось бы.

И откровение про то, что все это было лишь для вас, вероятно, прозвучало не на ровном месте, а когда вас слишком занесло в очередном желании, которое жене оказалось слишком, либо может при ссоре. Или когда усиленно вызывали на откровенность, а ответ совсем не порадовал. Осталось только жену от расстройства секса лишить, раз он теперь жуткая рутина. Вам ей хотелось "открыть мир", а ее прежний вполне устраивал, и шла она в новый с вами только из любви. Не каждому так везет с женой, а вам повезло. Берегите свою женщину.

 

На счёт того, что не внимательно следил за реакцией согласен. Видимо был в состоянии эйфории. Но как писал уже выше мы достаточно откровенны друг с другом. И через некоторое время я спрашивал у нее, что ей понравилось, а что нет. Бывали ситуации когда она говорила, что от чего-то она испытывала дискомфорт. Бывали ситуации когда всё нравилось. Некоторые вещи ей нравились, но только при очень сильном возбуждении.
Обиды нет ни грамма. Я очень ей благодарен за все.
Моя супруга была очень скована в некоторых вопросах секса. Возможно комплексы из детства. Я старался никогда на нее не давить. Подводить ко всему мягко и максимально деликатно. И уж точно не делал все, что хочется. Как она сама призналась мне, ей нравится меняться. Она мне полностью доверяет. У меня вообще иногда складывается впечатление, что она сама не знает чего хочет. (Хотя для девушек это абсолютно нормально. Есть только здесь и сейчас). Возможно на холодную голову у нее приходит осознание, что это не правильно.
Как писал уже выше, секс у нас регулярный. Сам был в такой ситуации. Не хочу чтобы она чувствовала тоже самое. Супруга практически всегда испытыват оргазм. За редким исключением. Она выглядит вполне счастливой. Судя по всему ее действительно устраивает "старый мир". Поэтому и не хочу расстраивать ее разговорами, что мне чего-то не хватает.

 

Ничего не бред. Вполне себе жизненная ситуация.