Кишки Вдохните. Наберите как можно больше воздуха. Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее. Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер. Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин. Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог. Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит. Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она. Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья. Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую. Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми. Слишком отвратительно, чтобы иметь название. У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение. Вот что такое эффект лестницы Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки. Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать. Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство. Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее. А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки. После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице. Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте. По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий. Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает. Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу. Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала. Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково. И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться. Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч. Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови. Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте. Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать. Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом. Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы. Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния , как я это называл я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут. Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками. После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме. Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девтсвенница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя. Но обычно с тобй случается совсем не то, о чем ты беспокоишься. Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него. Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом. Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение. У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить. Я делаю это снова и снова. Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который инкогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от долгого пребывания в воде. И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины. Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла. Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде. Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах. Извернув ноги, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю. Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще. Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды. Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу. Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению. Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами. Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь. Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в сливное отверстие. Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку. Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка. И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки. Не дай Бог предки увидят мой член. Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно. Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [ 1 ]. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться. Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека. Вы видите, к чему я веду. Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок. Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок. Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник. Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас. Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы. Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок. То, о чем не говорят даже французы. Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице . Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [ 2 ] Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти. Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте. А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз. Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать. Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда. Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как я попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке . А потом она научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в кипящую соленую воду. [ 3 ] Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение? Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице. Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были. После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13. Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал эта чертова безмозглая собака . Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду . А потом у сестры была задержка месячных. Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали. Никогда. Это наша невидимая морковь. А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох. Я и до сих пор не могу.
Re: ЖУТКИЙ РАССКАЗИК Пиздец. Других слов нет. Ужасно жаль парня. И самое смешное, если можно так выразиться, что возможностей так пролететь куча. Блин. Мурашки по коже.
Re: ЖУТКИЙ РАССКАЗИК TAKEDA, a где такой рассказец нашёлся? офигеть..... и прав Ash - возможнотей пролететь...... туча. жизнь порой покруче бывает, чем блокбастеры и сказки Гёте
Re: ЖУТКИЙ РАССКАЗИК Дааааа....Весьма впечатляюще. Ещё раз подтверждает, что думать надо головой, а не тем, что потом может перестать тебе принадлежать....
Re: ЖУТКИЙ РАССКАЗИК 1- все вылететь не может тока прямая кишка 2- о как кишки чувствуют боль особенно когда через каловые свищи достаются с хрустом марлевые тампоны и многочисленные дренажи 3- кишки не прозрачны
Re: ЖУТКИЙ РАССКАЗИК Alfred Fournier, спасибо, что сказал, но я вообще-то в курсе, а тебе бы поумничать! брррррррррр..... к афтору: ну и фантазия....
Re: ЖУТКИЙ РАССКАЗИК Действительно бррррр...но мне понравилось.Хотя это чистой воды вымысел.Впрочем,и СБ.(я про кишки имею ввиду)
Re: Жуткий рассказик Господи... Мама.... Я примерно такую же книгу читала "коровы", автора не помню. Кому интересно, могу уточнить
Re: Жуткий рассказик Какой там Эдгар По... Там на 3 странице рвотный рефлекс начинается! А на 5 в туалет бежишь! Но я дочитала - с перерывами. Вопрос:что нас тянет к подобной литературе?
Re: Жуткий рассказик Ну ты же прочитал этот веселенький рассказик? До конца прочитал? Если бы не тянуло, на третьем слове перестал бы. Вот и я дочитала, а почему - неизвестно... PS Хорошо что я его днем прочитала, а то я человек впечатлительный - всю ночь бы ужасалась!
Re: Жуткий рассказик Потому что любопытство. А тянет - это когда лазишь по всему инету в поисках подобных рассказов.
Re: Жуткий рассказик Ага, пасибки что объяснили! А то я что-то в своей нормальности сомневаться начала! Это вам:
Re: Жуткий рассказик Да ну херня. Я бы скорее утонул, чем перегрыз себе что-то. Да и как можно маструбировать без воздуха? Я когда сексом занимаюсь, то сердебиение учащаеться и воздуха нужно больше, а под водой... Не знаю. Да лажа и есть лажа. Художественное произведение. Писатели мать их.....
Re: Жуткий рассказик искал в виртуальном виде джойса"улисс". нарыл на одном сайте тока для наладонников, был предложен рассказ "кишки" в разделе " в месте с этим читают". скачал не глядя,поглядел, выпал в осадок, хотел снести нахрен. пришел в себя решил, это должны знать, ну пусть не все, хоть многие
Re: Жуткий рассказик Это же Чак Паланик. Один из наиболее известных его рассказов, что ж вы, такое и не узнать. У Паланика много подобного в книгах, а я его всего читала... Хотя пожалуй именно этот рассказ - визитная карточка) Потрясающее творчество у писателя! Он все темы затраивает в своих произведениях. не только онанизма, но и нимфоманок, извращений всяческих, фетишистов... Советую.
Re: Жуткий рассказик - что это было? - - это происходит раз в неделю, а то и чаще. Я уж привык. - - сколько я у тебя бывал не разу не слышал. - -не в тот день попадал. - - кажется кто то кричал «помогите» - - минут через десять закричит «убивают» - - а кто это? - - молодожены. Живут тут больше чем полгода уж, и периодически развлекают соседей проявлением своей безудержной страсти. - - это не похоже на проявление любовной страсти, скорее кого то бьют и кто то просит о помощи. - - а это у них такая не на что не похожая любовь. - -думаешь? - - уверен. Они вступили в законный брак, живут уже достаточно давно по моим меркам. И выражают свои чувства таким образом. И вмешиваться в этот процесс бессмысленно. Я уже пробовал. - - и что? - - да ничего. Хорошего в смысле. Парень там здоровый такой, по сему я сам не решился пресечь акт их любви. Привлек к этому соответствующие органы. - - ну и? - - ну приехали, составили акт, я как вызывающая сторона чето там подписал, говорят мне « вы видели акт непосредственно избиения», нет я только слышал, а они « а вот гражданка, с ваших слов потерпевшая, все отрицает». О как. Ну тогда и я ничего не видел и не слышал. Потом встретил её. Чё ж ты дура орала то, я тебе вроде помочь, а ты всё отрицаешь. Она мне « не лезь не в своё дело, козел». - - так и обозвала? - - ну да. Я ей помочь, а она меня козлом. Может и мужа так обзывает, значит он её за дело. Во слышь, орет « убивают». - - странное положение, вроде надо вмешаться, а узнав исходные, вроде уже и не хочется. - - ну и забей. Давай начисли ещё по сто. - - подожди. Есть один момент. - - ну какой ещё? - - исходя из того что мы слышим, можно предположить, что там происходит акт лишения человека жизни, насколько я знаю непредотвращение сего уголовно наказуемое деяние. - - ну что бы так утверждать, нужны более весомые аргументы, которыми ты в данный момент не располагаешь. Или ты хочешь проверить? - - вероятность стать козлом велика. - - правильно делаешь выводы. - - но все таки. А вдруг? - - ну пятьдесят на пятьдесят. - - высокий процент. - - ну да, но очень велика вероятность того, что это будет продолжаться ещё в два раза больше, чем уже было с тем же исходом. Следовательно, если мы вмешаемся, то получим два варианта, в первом возможно вместо одного трупа получится три, во втором мы сто процентные козлы. - - а ты даже дважды. - - тем более. - - не понял насчет трупов. - - ну если допустить вариант с летальным исходом, то представь, он её убивает, тут появляемся мы. Он что делает? В состоянии аффекта убивает ещё двух человек, если он не в состоянии аффекта, то устраняет двух свидетелей. - - думаешь справится? - - как я уже упоминал, он довольно таки героических пропорций, а мы уже прилично под градусом. - - по пол литра на брата плюс пиво - - во. Должного отпора дать не в состоянии. А если он, как упоминалось ранее, в состоянии аффекта, то это автоматом удваивает его физические данные. - - а может он сам по градусом? - - в прошлый раз органы зафиксировали, что он был абсолютно трезв, логично предположить что и в этот раз он тоже в том же состоянии. - - ну вроде всё правильно, но вдруг сегодня как раз тот день? - - летальный? - - да. - - возможно. Если человек подвергает периодически свою жизнь смертельной опасности, то логично предположить, что рано или поздно он умрет не своей смертью и не исключено, что именно сегодня. - - вот это как раз и напрягает. - - хочешь успокоить свою совесть? Тут я тебе не советчик и не помощник, у меня уже есть опыт и потом я стар для таких подвигов. А если предположить, что возможно его и оправдают, в случае неблагоприятного для тебя и его жены исхода, то на мой взгляд необходимость каких либо телодвижений сводится на нет. помнишь как у Кочергина « прожили вместе десять лет, ссора из за ста баксов, в состоянии аффекта жена убивает мужа, оправдана на суде, на похоронах истерика-на кого ж ты меня покинул». - - да. Это серьёзный аргумент, в пользу того чтобы невмешиваться. - - и потом если вдуматься, это ведь любовь, и при чем такая, какая тебе и не снилась. - - обоснуй. - - мужчина может ударить женщину только раз в жизни, и если женщине это не понравилось, она приложит все свои хрупкие женские силы, что б этого не повторилось. Если это с ней повторяется время от времени, то объяснение только одно, ей это нравится и лишать её этого удовольствия чудовищное преступление против женских прав. И мои соседи блестящее тому подтверждение. - - железно! Не придерешься. В связи с этим у меня родился очень важный тост. ЗА ЛЮБОВЬ И ВСЕ ЕЁ МНОГОГРАННЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ. - - аминь. - P.S. это диалог из жизни, которому я придал некое подобие литературной формы и ,кстати, никто не пострадал, в смысле до летального исхода не дошло
Re: Жуткий рассказик даже читать не буду.....а то, вдруг, спать не буду...Народ, оцените, а потом мож я прочту))))
Re: Жуткий рассказик Да-а-а Впечатлений от рассказа море!!! Но к чему все это ? нанести себе травму можно не только ананируя! Даже получая удовольствие надо думать мозгами!!! а где можно скачать Я бы почитала завораживающие чтиво?
Re: Жуткий рассказик Prostitut, Это еще ерунда. По сравнению с тем что будет дальше - цветочки, а ягодки будут потом. ))
Что бывает, если бездумно баловаться с анусом Что бывает, если бездумно баловаться с анусом Изобретательные любители экстрима не довольствуются достаточно безопасными фабричными "инструментами". Конечно! Фантазия фабрикантов ограничена, в то время как изобретательность отдельных любителей клубнички всегда на высоте! Например, по интернету ходила байка о том, как два гомосексуалиста решили развлечься тем, что запустили одному из них в анус хомячка. Байка повествовала о том, что для того, чтобы грызун пролез в столь узкое отверстие, ему сначала сделали туннель из картонки, на которую наматывают рулон туалетной бумаги. История, как говорят, кончилась печально: животное никак не хотело покидать свое убежище и для того, чтобы его выманить, "носитель" нагнулся, а его товарищ поднес к раскрытому анусу горящую зажигалку: мол, хомячок на свет выйдет. В результате такого эксперимента загорелись желудочные газы и человек заработал внутренние ожоги. О дальнейшей судьбе хомяка умалчивалось. Это, конечно, байка. По крайней мере мне не удалось найти настоящих свидетельств этой истории... Другая история из рассказа врача скорой помощи, также не подтвержденная, заключалась в следующем: они приняли невнятный вызов "срочно приезжайте!". По приезду они обнаружили квартиру с компанией нетрезвых мужчин нетрадиционной ориентации. Они, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он сумел, но вот "родить" оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло "кесаревым" и как последнюю надежду играющие решили вызвать "Скорую"... Байка? Быль? Не знаю, иногда быль бывает куда невероятнее любого придуманного рассказа, в чем вы сейчас сами убедитесь: вот реальные случаи, рассказанные проктологом-хирургом, работающей в одной из больниц. Звонок из городской больницы (в штате проктолога-хирурга не держат). Приезжаем. Пациент - мужик 35 лет, приличный с виду. Доставлен по Скорой с острыми болями в брюшной и высокой температурой. Сначала поставили диагноз - апендицит. Хорошо еще, что не под скальпель сразу пустили. При осмотре нахожу 15-ти сантиметровую морковь в прямой кишке. Лежит там, судя по виду, пару дней. Началось воспаление слизистой и, как следствие нахождения инородного тела, непроходимость кишечника. С изумлением спрашиваю пациента, нафига нужно было терпеть, если сам вытащить не можешь. Стыдно было, говорит. Как итог - неделю под капельницей для снятия интоксикации, боль при справлении естественных нужд и целая больница глумящегося персонала. Часто приходится вынимать инородные предметы. Овощи (огурцы, морковь, цукини), колпачки от бутылочек с шампунем, куски (!!!!) мыла, бутылочка из под Перье (теперь эту воду не пью). Еще один пациент, совершеннийший мудак, опробовал на себе зубную щетку Рич, но по другому назначению. Хорошо еще щетиной к выходу. Сам вытащить не смог. К сожалению, большинство наших пациентов не представляют себе возможности сфинктера. У этих мышц есть одна особенность - если уж они что-то сжали, то хрен отпустят. И сделать с этим практически ничего нельзя. В связи с этим, травмы, разрыв сфинктера. Операция по имплантации искусственного сфинктера стоит от 1500 зеленых. Есть и постоянные клиенты. У нас по клинике уже ходят байки про некого К. 45 лет. Фантазии человека безграничны. Предпочитает анальный секс, но видимо его жена не разделяет пристрастий мужа, а гомосексуальных наклонностей он не имеет, вот и развлекается сам. Последняя фишка - крупные янтарные бусы. Слава богу, круглые бусины. Все было хорошо до того момента, пока он их все, до последней бусины, не вложил в себя. Вот тут и пришел на прием. Пикантный момент. Пока их вынимала, по одной естественно, он кончил. Долго потом извинялся. Отдельно хочется сказать о "народных" методах лечениях геморроя. Начиная от мифа о чудодейственной муравьиной кислоте, заканчивая тампонами с керосином. Вот и приходится лечить и ожоги после сидения на муравейнике (как тебе эта картина?), и извлекать тампакс пропитанный керосином (не курить!!). Представила человека, сидящего на муравейнике... М-дя... Напоминает что-то из серии фильмов про мафию. А тампон, пропитанный керосином? Вот тут поневоле вспомнишь пожароопасную байку из начала статьи! Так что хочется пожелать вам одного: бурной фантазии, но безопасной!
Re: Жуткий рассказик Чак паланик. После рассказика «кишки» меня заинтересовало его творчество. Вот нарыл новый шедеврец, он не настолько жуткий, как «кишки» но тем не менее заслуживает внимания, потому и ставлю его в эту тему. На сегодняшний вечер задумка такая: я прячусь в спальне в шкафу, пока девушка принимает душ. Потом она выходит - вся распаренная, и розовая, и вкусно пахнущая духами. На ней - только прозрачный халатик из кружев. Я выскакиваю из шкафа с чулком на голове и в темных очках. Швыряю ее на кровать. Приставляю ей к горлу нож. И спокойно насилую. Проще пареной репы. Еще один шаг к окончательному бесстыдству. Просто задайся вопросом: чего бы Иисус никогда не сделал? Только она говорит, чтобы я не насиловал ее на постели. У нее бледно-розовое шелковое белье, и она не хочет его испачкать. И не на полу - потому что ковер больно царапает спину. В конце концов мы сошлись на том, чтобы на полу, но подстелив полотенце. Только не хорошее, гостевое, сказала она. Она оставит на туалетном столике старое полотенце, и мне надо будет его расстелить заранее, чтобы потом не перебить настроение. Прежде чем пойти в душ, она приоткроет окно в спальне. В общем, я залезаю к ней в спальню, прячусь в платяном шкафу - голый, с чулком на голове, в темных очках и с ножом в руке - с самым тупым ножом, который мне только удастся достать. Полотенце уже расстелено на полу. В чулке жутко жарко, у меня все лицо мокрое. Голова нестерпимо чешется. Она сказала, в окно - не надо. И через камин - тоже. Она сказала, чтобы я изнасиловал ее у шкафа, но не слишком близко. Ее зовут Гвен, мы познакомились в книжном, в отделе «Здоровье». Сложно сказать, кто к кому подкатился, но она делала вид, что читает брошюрку о комплексном излечении от сексуальной зависимости, а на мне в тот день были мои «счастливые» трусы, и я взял с полки такую же книжку, уже предвкушая очередную опасную связь. Птички так делают. Пчелки так делают. Мне нужен этот прилив эндорфинов. Это мой транквилизатор. Я испытываю настоятельную потребность в выбросе пептида фенилэтиламина. Потому что я наркоман от секса. Больной человек. И вообще, кто их считает? В кафе при книжном магазине Гвен сказала мне, чтобы я принес с собой веревку - но не нейлоновую веревку, она больно трется о кожу. А на пеньку у нее аллергия - сыпь и кошмарный зуд. Можно воспользоваться изолентой. Но только не широкой. И не заматывать изолентой рот. - Когда снимаешь широкую изоленту, - сказала она, - это так же эротично, как эпиляция на ногах восковыми пластинами. Осталось только договориться о времени. В четверг не могли мы оба. По пятницам у меня собрание сексоголиков. На выходных тоже не получалось. В субботу мне надо к маме в больницу. В воскресенье она проводит какую-то благотворительную лотерею у себя в церкви, так что мы договорились на понедельник. В понедельник в девять часов: не в восемь, потому что она поздно уходит с работы, и не в десять, потому что на следующий день мне рано вставать на работу. И вот наступил понедельник. Изолента у меня с собой. Полотенце уже расстелено, и когда я выпрыгиваю из шкафа с ножом, она говорит: - Это что, мой чулок? Я заламываю ей за спину одну руку и приставляю нож к горлу. - Мы так не договаривались, - говорит она. - Я сказала, ты можешь меня изнасиловать. Но я не говорила, что ты можешь испортить мои чулки. Рукой с ножом я пытаюсь стянуть кружевной халатик с ее плеч. - Стоп, стоп, стоп, - говорит она и бьет меня по руке. - Я сама. А то ты его порвешь. - Она вырывается. Я говорю: можно мне снять очки? - Нет, - говорит она и снимает халатик. Потом подходит к открытому шкафу и вешает его на вешалку с мягкими плечиками. Но я, говорю, ничего не вижу. - Не будь таким эгоистом, - говорит она. Она полностью голая. Она берет мою руку и сжимает ее вокруг своего запястья. Потом заводит свободную руку за спину и прижимается ко мне спиной. У меня уже встало, и она прижимается к моему члену своей теплой задницей, и говорит: - Я хочу, чтобы ты был насильником без лица. Я говорю ей, что я постеснялся купить чулки. Парень, который покупает женские чулки, - он либо преступник, либо извращенец. - Господи, что за бред, - говорит она. - Все насильники, с которыми у меня что-то было, они всегда сами чулки покупали. И потом, говорю я, их столько, всяких чулок на витрине - самых разных цветов и размеров. Телесного цвета, бежевые, цвета загара, черные, белые... но я не видел ни одного размера «на голову». Она морщится и говорит: - Можно я тебе кое-что скажу? Одну вещь? И я говорю: ну скажи. И она говорит: - У тебя изо рта плохо пахнет. Там, в кафе при книжном магазине, когда мы обсуждали предстоящий вечер, она сказала: - Ты заранее положи нож в холодильник. Чтобы лезвие было очень холодным. Я спросил: может, воспользуемся резиновым ножом? И она сказала, что нож должен быть настоящим. Она сказала: - И лучше всего, чтобы нож не нагрелся до комнатной температуры. Я люблю, когда лезвие очень холодное. Она сказала: - Но будь острожен, потому что, если ты случайно меня порежешь... - она наклонилась ко мне через стол, - если ты даже слегка меня поцарапаешь, ты у меня будешь сидеть в тюрьме еще до того, как наденешь штаны. Она отпила свой травяной чай, поставила чашку обратно на блюдце и сказала: - У меня очень чувствительное обоняние, поэтому я была бы тебе очень признательна, если бы ты не душился никакими лосьонами-одеколонами-дезодорантами с сильным запахом. Эти сексуально озабоченные девицы - они все такие чувствительные. Но они просто не могут, чтобы им не вставляли. Они просто не могут остановиться - как бы все это унизительно ни смотрелось. Господи, как мне нравится, когда мне дают четкие указания, что надо делать. Там, в кафе при книжном магазине, она поставила сумочку на колени и что-то достала оттуда. - Вот, - сказала она и подала мне листок-ксерокопию со списком деталей, которые ей бы хотелось включить. В самом начале было написано: «Изнасилование - это вопрос власти и силы. В этом нет ничего романтического. Не влюбляйся в меня. Не целуй меня в губы. Не жди, что тебя пригласят остаться, когда все закончится. Не спрашивай, можно ли воспользоваться моей ванной; говорю сразу - нельзя». В тот понедельник, у нее в спальне, она прижимается ко мне голая и говорит: - Я хочу, чтобы ты меня ударил. - Она говорит: - Но не слишком сильно и не слишком слабо. Ударь меня, чтобы я кончила. Одной рукой я держу ее руку у нее за спиной. Она трется об меня задницей. У нее красивое загорелое тело, вот только лицо слишком бледное и как будто вощеное - с увлажняющим кремом она явно переборщила. Я вижу ее отражение в зеркальной дверце шкафа. Моя голова в чулке и темных очках торчит у нее над плечом. Она прижимается спиной к моей груди, и между нами текут струйки пота. От нее пахнет горячей пластмассой - как пахнет в соляриях. Во второй руке у меня нож, и я спрашиваю: она хочет, чтобы я ударил ее ножом? - Нет, - говорит она. - Это будет уже не «ударить», а «пырнуть». Ударить кого-то ножом называется «пырнуть». - Она говорит: - Положи нож и ударь меня просто рукой. Я собираюсь бросить нож. И Гвен говорит: - Только не на кровать. Я швыряю нож на туалетный столик и замахиваюсь для удара. Я стою у нее за спиной, и мне неудобно. Она говорит: - Только не по лицу. Я опускаю руку чуть ниже. И она говорит: - И не в грудь, а то может развиться опухоль. Смотри также: фиброзно-кистозная мастопатия. Она говорит: - Может быть, просто шлепнешь меня по заднице? И я говорю: а ты, может быть, просто заткнешься и дашь мне себя изнасиловать? И Гвен говорит: - Ах так?! Тогда вообще уходи. Она только что вышла из душа, и волосы у нее на лобке мягкие и пушистые, а не расплющенные по коже, как это бывает, когда ты только что снял с женщины трусики. Я запускаю руку ей между ног. Странное ощущение ~ как будто ласкаешь что-то искусственное, резиновое и пластмассовое. Слишком все гладкое. И чуть-чуть скользкое. Я говорю: - Что у тебя с влагалищем? Гвен смотрит вниз и говорит: - А что с ним? - Она говорит: - А, это. Это фемидом, женский презерватив. Краешки торчат наружу. Я не хочу ничего от тебя подцепить. Я говорю, что вообще-то я думал, что изнасилования происходят как-то более спонтанно. Ну, типа как преступление на почве страсти. - Это говорит о том, что ты ни черта не знаешь о том, как надо насиловать женщину, - говорит она. - Хороший насильник все планирует заранее. До мельчайших деталей. Они для него - как ритуал. Это должно быть похоже на религиозное таинство. То, что здесь происходит, говорит Гвен, это священнодейство. Там, в кафе при книжном магазине, она передала мне листок-ксерокопию и сказала: - Ты согласен со всеми пунктами? Там было написано: Не спрашивай, где я работаю. Не спрашивай, больно мне или нет. Не кури у меня в доме. Не рассчитывай, что тебя пригласят остаться на ночь. Выручальное слово «ПУДЕЛЬ». Я спросил, что это значит - выручальное слово. - Если все зайдет слишком далеко или перестанет нам нравиться, - сказала она, - надо просто сказать «пудель», и игра прекратится. Я спросил: а эякулировать мне можно? Она сказала: - Если это для тебя так важно. И я сказал: - Ладно, где надо подписать? Эти трогательные девицы с тягой к экзотике. Ненасытные сексуальные маньячки. Голая, она смотрится чересчур костлявой. Кожа у нее - теплая и влажная. Кажется - надавишь на нее посильнее, и из нее брызнет мыльная вода. У нее очень худые ноги, они соприкасаются только на заднице. Маленькая плоская грудь как будто прилеплена к грудной клетке. Я по-прежнему держу ее, заломив одну руку ей за спину. Я смотрю на нас в зеркало. У нее длинная шея и покатые плечи - похоже на горлышко винной бутылки. - Пожалуйста, прекрати, - говорит она. - Мне больно. Я дам тебе денег. - Сколько? - спрашиваю. - Пожалуйста, прекрати, - говорит она. - А то я сейчас закричу. Я отпускаю ее руку и отступаю на шаг. - Не кричи, - говорю. - Не надо. Гвен вздыхает, потом разворачивается и бьет меня кулаком в грудь. - Ты козел! - говорит она. - Я не сказала «пудель». Это вроде как сексуальный эквивалент Саймона Сеза. Она снова заводит руку за спину и прижимается ко мне спиной. Потом подводит меня к расстеленному полотенцу и говорит: - Подожди. - Она берет с туалетного столика какую-то розовую пластмассовую штуковину. Вибратор. - Эй, - говорю я. - Я такими вещами не балуюсь. Гвен пожимает плечами и говорит: - Вообще-то это я для себя приготовила. И я говорю: - А как же я? И она говорит: - В следующий раз приноси свой вибратор. - Нет, - говорю, - я в смысле, а как же мой член? И она говорит: - А что с твоим членом? И я говорю: - Он, вообще, как-то тут предусмотрен? Гвен устраивается на полотенце, качает головой и говорит: - Ну почему мне всегда не везет? Почему мне всегда попадаются парни, которые пытаются быть любезными, милыми и хорошими? Теперь ты еще захочешь на мне жениться. - Она говорит: - Я хочу, чтобы со мной хоть раз обошлись грубо. Хотя бы раз! Она говорит: - Пока будешь меня насиловать, можешь помастурбировать. Но только на полотенце. И чтобы меня не испачкать. Она расправляет под собой полотенце и указывает на краешек. - Когда будешь кончать, - говорит она, - спускай вот сюда. Она похлопывает рукой по краешку полотенца. Ладно, говорю я, и чего теперь? Гвен вздыхает и тычет вибратором мне в лицо. - Используй меня! - говорит она. - Унизь меня, ты, идиот. Недоумок. Я не могу разобраться, как эта штука включается, и Гвен мне показывает. Потом он начинает так сильно вибрировать, что я роняю его на пол. Чертов вибратор прыгает по всей комнате, и мне приходится его ловить. Гвен сгибает колени и разводит ноги в стороны, и я встаю на колени на край полотенца и ввожу кончик бешеного вибратора в ее мягкое пластмассовое отверстие. Одновременно пытаюсь дрочить свободной рукой. Лобок у нее чисто выбрит, ногти на ногах накрашены синим лаком. Она лежит, широко расставив ноги. С закрытыми глазами. Она заводит руки за голову, ее маленькая грудь слегка приподнимается. Она говорит: - Нет, Деннис, нет. Я не хочу, Деннис. Не надо. Не делай этого. Я говорю: - Меня зовут Виктор. А она говорит: заткнись и не мешай мне сосредоточиться. Я, как могу, пытаюсь доставить удовольствие нам обоим, но все это - сексуальный эквивалент почесывания животика и поглаживания по головке. Либо я сосредоточен на ней, либо на себе. Либо так, либо так. Кто-нибудь все равно остается в небрежении. Да еще этот чертов вибратор - он такой скользкий, так и норовит выскочить из руки. Он потихонечку нагревается, и пахнет от него кислотой и дымом, как будто что-то горит внутри. Гвен приоткрывает глаза, смотрит, как я дрочу, и говорит: - Чур, я первая! Я терзаю свой член. Ублажаю вибратором Гвен. Я как-то не ощущаю себя насильником. Скорее - водопроводчиком, прочищающим трубы. Краешек фемидома постоянно заворачивается внутрь, так что мне приходится останавливаться и поправлять его двумя пальцами. Гвен говорит: - Деннис, нет. Прекрати, Деннис. - Голос выходит откуда-то из глубины горла. Она тянет себя за волосы и ловит ртом воздух. Фемидом опять заворачивается внутрь, но на этот раз я его не поправляю. Вибратор вбивает его все глубже и глубже. Она говорит, чтобы я ущипнул ее за сосок. Свободной рукой. Я говорю, что рука у меня не свободна, что она мне нужна. Я уже чувствую приближение оргазма. Я говорю: - Да. Да. Да. И Гвен говорит: - Не смей, - и облизывает свои пальцы. Она смотрит мне прямо в глаза и ласкает себе клитор. Я уже не могу сдерживаться. Я представляю себе Пейдж Маршалл, мое секретное оружие, и все заканчивается в момент. За миг до того, как из меня хлынет - в ту секунду перед оргазмом, когда задница туго сжимается, - я отодвигаюсь к тому уголку полотенца, на который указывала мне Гвен. Чувствую себя дурак дураком. Честно пытаюсь спустить туда, куда надо, но струя бьет прямо на розовую постель. На роскошное шелковое белье. По широкой дуге. Чего бы Иисус никогда не сделал? Граффити из горячей спермы. «Вандализм» - не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум. Гвен лежит на полотенце. Глаза закрыты. Вибратор жужжит у нее внутри. Она шепчет: - Я все-таки первая... Она шепчет: - Сукин ты сын, я выиграла... Я надеваю брюки и беру пальто. Комья спермы развешены по всей постели, на занавесках, на стенах, а Гвен все лежит на полу и тяжело дышит, и вибратор высунулся из нее где-то наполовину. Вот он выпал совсем. Он лежит на полу, как мясистая влажная рыба. Гвен открывает глаза. Приподнимается на локтях и видит... Я уже почти вылез в окно. Уже спустив ноги вниз, я говорю: - Да, кстати... Я говорю: - Пудель, - и слышу, как у меня за спиной кричит Гвен. Теперь уже по-настоящему.
