Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Командировка

Тема в разделе "Истории", создана пользователем ANNYSHKA, 30 май 2006.

  1. ANNYSHKA

    ANNYSHKA Странник

    Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер.Хотел было ехать на своей тачке,но мне бывалые ребята подсказали,что будет нехилый фуршет,типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному,да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
    Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора,да и все пассажиры похоже тоже были не против того же.Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией «Мурки».Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобилу,даёт всем нам насладиться энтой музыкой,ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна».
    Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить.Все стали ржать.Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия «Боже царя храни»!!!Автобус забился в истерике.Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга.Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем ?издец-я уже больше не могу вести этот ?баный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
    Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: «мама,ты чё,со смеху описалась»? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
    Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: «первый раз иду получать ?издюлей за опоздание с таким хорошим настроением»
     
    lys-0071 нравится это.
  2. don-isidro

    don-isidro Странник

    Re: командировка ))

    ))))))))) ну воть +1 человек посмеялся, пасиб
     
  3. kamero

    kamero Странник

    Re: командировка ))

    БАЙАН!!! =))
     
  4. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    ржунимагу !! аффтар жжет неподецки !!! пиши асчо !
     
  5. Касана

    Касана Специалист

    класс)))))))..)))
     
  6. Пимай

    Пимай Эксперт

    Дурацкие ситуации

    Тут навеяло ...
    Были ли вы свидетелем дурацких...глупых ситуаций, над которыми хочется ржать до одури, но сдерживаешься, понимаешь, что человек может дойти до самоубийства, если поймет, что кто-то о нем узнал ПРАВДУ
    Мне рассказывал один мч, что пришел в гости к подруге и у него..ну на нервной почве прихватило живот и чувствует, что умрет просто, если не пукнет... Оставил в кухне подругу, шмыгнул в первую попавш. темную комнату, пукнул как мог от души....ииииии....
    услышал голос бабки девушки, кот., как оказ. спала на диване....."Охренел что ли...???????"
    И друг моей сестры рассказывал, что однажды спас девушку от самоубийства, она готовилась выпрыгнуть в окно, потому, что во время страстного любовного акта громко пукнула...Без разговоров слетела с кровати и к окну....еле удержал.
    Чего это моим друзьям именно на этот процесс везло не знаю....но вот такие истории
     
  7. Эльза

    Эльза Заблокирован

    Re: Дурацкие ситуации

    Был однажды такой случай с моим мужем. Не помню зачем, но зачем-то залез на подоконник, потом решил красиво спрыгнуть на пол, но в прыжке задел ручку балконной двери, да и повис на ней, правда ненадолго, штаны не выдержали, порвались.
    Помню, что так смеялась, что думала рожу, как раз на последнем месяце беременности была.
     
  8. SonechkA

    SonechkA Эксперт

    Re: Дурацкие ситуации

    Вспомнила одну ситуацию из моей жизни....
    Давным давно, пошла я к гинекологу. Та, взяв анализы вынесла вердикт: кольпит. и говорит: лечиться вам надо вместе с вашим МЧ, пусть он идет к урологу. я своему МЧ рассказала это. Отвела за руку к врачу, он упирался, т.к. ни разу у такого врача не был, боялся, смущался, но шел.
    втолкнула его в кабинет, сижу жду. Проходит минуты 2-3. Вдруг, распахивается дверь, вылетает из кабинета мой МЧ, красный, и с воплем "ааааааааа! дура!!!" (в мою сторону) промчался мимо меня прочь. вышел изумленный врач, развел руками и ушел обратно в кабинет. Своего МЧ я еле догнала только на улице! Да уж...зололтые пятки)))
    Рассказал он мне что произошло между ним и врачом за эти мгновения:
    - на что жалуетесь?, - спрашивает врач
    - доктор, у меня кольпит, -твердо заявляет МЧ
    - вы уверены?
    - ну да...у моей девушки кольпит....
    -хм..а вы знаете чтО это такое?
    - что?,- вжимаясь в стул отвечает МЧ
    - Это ВОСПАЛЕНИЕ СЛИЗИСТОЙ ВЛАГАЛИЩА...
    МЧ катапультировался, аки диснеевский персонаж....
    Занавес

    Этот МЧ потом еще долго меня упрекал и глядя на меня с укоризной рассказывал друзьям: " нет, ну как вам такое??? пришел парень к врачу и говорит что у него влагалище воспалилось!!!"
     
    Habibi и Chip нравится это.
  9. Gertruda

    Gertruda Let it be

    Re: Дурацкие ситуации

    Пимай,
    Личный респект за эту тему!
    Реальные истории по-настоящему забавны и смешны!
     
  10. Пимай

    Пимай Эксперт

    Re: Дурацкие ситуации

    Вспомнила еще одну...
    Моя бабушка до одури боится мышей-крыс всех грызунов. Однажды она стояла держала за ноги деда, который развешивал шторы после стирки. Уж показалось ей или вправду увидела, но видит она боковым зрением, что за шкафом, который обычно закрыт шторой, сидит мышь!
    За секунду вскакивает она к деду на стремянку, хватает его за штаны и..... стремянка наклоняется, дед балансируя занавеской и руками зависает в воздухе, бабушка летит вниз крепко сжимая дедовы штаны ...треск.... и дед без порток, но в шторе одной ногой на батарее, второй на качающ. стремянке, бабушка внизу зажимает рот штанами мужа и ржет так, что слезы льются.
    Такими их застала моя мама, вошедшая в комнату.... решила, что мама все...рехнулась
     
  11. NordFinn

    NordFinn Эксперт

    Re: Дурацкие ситуации

    Отдыхаем в профилактории в Сочи. Утро, восемь по Гринвичу, завтрак. Я, понятен перец с просинья да и вчера хорошо попил водицы...короче состояние то еще. Сидим за столом, напротив молодая пара. Я начинаю есть, вижу помимо булочек лежит еще на тарелке отдельно черный "Бородинский" хлеб. Ну я его беру и начинаю наяривать. После первого же куска в мозгу складывается мозайка: хлеб черный (всегда был белый) - лежит отдельно, а не со всем хлебом - на других столах лежит только белый...значит хлеб этот принесла молодая пара напротив, а я тут нагло сижу и жру их хлеб.

    P.S. Боже, как стыдно то было, я этим куском давился.
     
  12. Takeda

    Takeda Специалист

    Re: Дурацкие ситуации

    туалет общественный. навстречу мне идет молодой человек. армейские штаны,короткая стрижка, молодой лет семнадцать.практически одновременно заходим, он чуть впереди. женский прямо мужской налево. молодой человек решительно идет прямо. "друг, мужской налево" желая предупредить неприятный конфуз окликаю его я. "друг" поворачивается ко мне, бросает на меня убийственный взгляд и идет дальше прямо. вот черт "друг оказался вдруг, и не друг и не враг, а так". самое неприятное то, что спустя пять минут я встретил его в кафешке, в очереди прямо за ним, за ней. с одной стороны стыдно, но с другой смех разбирает.
     
  13. Gertruda

    Gertruda Let it be

    Re: Дурацкие ситуации

    У одной моей подруги очень плохое зрение : она близорука. И, по молодости лет она стеснялась носить очки, а на контактные линзы у нее была аллергия.
    Так вот, отправилась эта слепундейка на очередное свидание со своим МЧ. Выходит из метро, направляется к месту встречи и видит, что в отдалении и ее МЧ спешит на встречу. Она, радостно улыбаясь, глядя ему в глаза и размахивая руками, убыстряет шаг, почти переходя на бег.
    И, вдруг, когда до "столкновения" остается метра два-три, она наконец-то видит, что это не ее МЧ, а совсем посторонний человек ростом и комплекцией лишь отдаленно напоминающий того, к кому она так бежала навстречу....Осознав свою ошибку, она все так же бегом и улыбаясь, проносится мимо него и продолжает бег уже в никуда. Отбежав подальше, она оборачивается посмотеть на того человека, и видит, что он до сих пор стоит в глубокой задумчивости от происшедшего. Слава Богу, что тут подоспел-таки ее МЧ, и они (особенно она) радостные ушли восвояси...
     
  14. Эльза

    Эльза Заблокирован

    Re: Дурацкие ситуации

    У меня была похожая ситуация по этой же причине. Пару лет назад ездили на море отдыхать. Загорая на пляже, решила я своего мужа снять на видео пока он нырял и купался. Съемку начала с того момента, когда он заходил в море, одевая ласты, потом отвлеклась на ребенка, а потом продолжила снимать "своего", когда он уже нырял и плавал. Думаю, ну надо же как умеет плавать. И брасом, и кролем, и так, и сяк, а ведь ничего не говорил. Потом перестала снимать. После купания приходит муж, смотрит что я наснимала и говорит, что это не он на съемке. Пригляделась, точно, не он. А так похож по комплекции.
    Вот тоже из-за своих слепых глаз.
     
  15. Gertruda

    Gertruda Let it be

    Re: Дурацкие ситуации

    Еще вспомнилось:
    Как-то, посидев с подругой в баре до глубокой ночи, я на следующее утро, с трудом разлепив глаза, кое-как собравшись и приняв душ, вытряхнулась на улицу и направилась к своей машине. Нажимаю на "пик-пик" (сигнализацию) - тишина, еще раз - тишина, третий, четвертый раз - с тем же успехом.... Ключом тыкаю - никак, за дверцы дергаю - закрыто.
    Слегка проснувшись, начинаю понимать, какой меня сейчас ждет гемаррой и за опоздание на работу в том числе, и в сердцах пинаю машину. Моя обычно молчаливая машина начинает орать.... От удивления просыпаюсь еще больше. И тут у себя за спиной слышу вопрос : "А что это Вы, девушка, делаете?" Начинаю жаловаться, что сигнализацию от холода заклинило и вообще все полный привет. Мне в ответ : "Да, это моя машина и с ней все в порядке!" и отключает орущую сигнализацию. Тут я просыпаюсь окончательно, обхожу машину, смотрю на номера и ... понимаю, что докапывалалсь до чужой тачки, которая в точности выглядит, как моя (цвет, модель)....
    Вспоминаю попутно, что из-за позднего часа стоянок рядом с домом не было, и я пропарковала свою черт-те где (хотя обычно паркуюсь напротив дома), а поскольку, выйдя из дома еще пребывала в полусонном состоянии, то автоматически направилась к своей машине, как делаю это каждый день.
    Дико извиняюсь перед разбуженным мужиком за ошибку, сломя голову уматываю искать, где я бросила ночью машину))) Но, краснела потом весь день, вспоминая свое обращение с чужой, невинной машиной и разговор с ее владельцем...
     
  16. Takeda

    Takeda Специалист

    Re: Дурацкие ситуации

    в таком состоянии за руль? однако(((
     
  17. spirit_xxx

    spirit_xxx Странник

    Ответ: Командировка

    Та побарабану баян или не, главное чё расмешил, я сам под стол закатился. Сотрудники подумали чё у меня крышу снесло ржал минут 15!
    Пасибо за прикольный расказ!:friends:
     
  18. XFactor

    XFactor Странник

    Плакаль...Операция

    Сори за мат, но как говориться из песни слов не выкинешь=)

    Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

    Появился он там в результате перенесённой операции. Нахуй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

    Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

    Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

    Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

    В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

    Стали мне наркоз делать. “У тебя,” - говорит анестезиолог - “случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу.” Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - ***, я ебёшь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

    И тут ка-а-а-к ебанёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

    “Лежи,” - говорит анестезиолог - “жди, щас у тебя плечо неметь будет.” Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. “О!” - грит - “это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща ещё раз попробуем!”. И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.

    “Ща,” - заявляет анестезиолог - “будем тогда тебе общий наркоз делать.” Берёт здоровенную ампулу, ******, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ёблами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.

    Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуёво - ******. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

    Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, *** его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.

    Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ёбаных, наркоз медицинский хуёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не ебать, потому что она *****, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

    Потом, конечно, хуёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.
     
  19. mISTERIA

    mISTERIA Странник

    Ответ: Плакаль...Операция

    Супер)) Хорошая сказочка на ночь получилась.
     
  20. Slimoff

    Slimoff Странник

    Ответ: Плакаль...Операция

    аахахах посмеялся)) хорошо)))
     
  21. Идеальная

    Идеальная Странник

    Ответ: Плакаль...Операция

    Классный рассказик,:kruto: с таким чувством юмора все , что угодно пережить можно:rolleyes:
     
  22. Асмодей

    Асмодей Специалист

    Ответ: Плакаль...Операция

    Да как то особого смеха то у меня и не вызвал рассказик. Да даже вообще никакого... Странно как то все!((( Не интересно абсолютно. У автора явно отсутствует чувство юмора, ибо рассказать это все можно было нмного смешнее...
     
  23. Alfred Fournier

    Alfred Fournier Эксперт

    Ответ: Плакаль...Операция

    Афтор перед тем как придумывать медицинский бред или скачивать его из нета мог бы хоть с кемнить проконсультироваться.
    1- вообще не смешно
    2- покажите мне груповую операционную, ниразу не видел
    3- игла смазана лидокаином. ХА. афтар ты где иди сюда я иглу 10 процентным смажу и в шею тебе воткну а ты мне скажешь что тебе не больно))

    в общем это не смешно и это бред с медицинской точки зрения.



    ПС. и еще я первый раз слышу что бы при 3-х часовой операции делали внутривенный наркоз, его обычно делают если операция идет максимум минут 20. все что свыше эндотрахиальный.
     
    Асмодей нравится это.
  24. nata_N

    nata_N Странник

    Ответ: Плакаль...Операция

    более того, начитаются впечатлительные товарисчи вот такого бреда -- и думают, что все именно на самом деле так и происходит.
    Нестыковочка. Анестезиолог только при экстренных операциях с больным в оперблоке встречается. При плановых же -- общается за день до операции и в подробностях рассказывает что и как будет происходить..

    Групповая операционная -- это из разряда военного времени.
    А про иглу смазанную лидокаином -- это ваще шедевр. Надо своим рассказать, а то ведь и не знают..... ))))
     
  25. Ответ: Плакаль...Операция

    Товарищи эскулапы, вы что, на облаке живете ?))) А то вы баек не слышали )) Да в вашей профессии их достаточно) А уж патологоанатомы вобще, настолько обросли выдумками,что и на людей уже не похожи.....
     
  26. Slimoff

    Slimoff Странник

    Ответ: Плакаль...Операция

    Представил себе картину. Юзер находит юмор про врачей. Потом консультируется с врачами. Потом собирается совет модеров во главе с админом, и только потом постят. всё я валяюсь.
     
  27. Samuel De Carston

    Samuel De Carston Магистр Куни Мент вЗаконе

    Ответ: Дурацкие ситуации

    Недавно был поставлен в неловкость какую-то.:xaxa: Или в дурацкую ситуацию.)
    Позвонил операторам МТС и спрашиваю, сколько стоит в Нижегородской области безлимитка для связи со всем российским МТСом. Меня переключили на Нижний и я опять задал тот же вопрос. А мне говорят:"А сколько Вы хотите платить в месяц? На какую сумму рассчитываете?" Я даже не знал, что сказать, наверно 3-й или 4-й раз в жизни такое случилось со мной.) Сказал, что на ту, сколько это стоит. А меня опять переспрашивают то же самое...:wallbash:
     
  28. Li Min

    Li Min Заблокирован

    Ответ: Дурацкие ситуации

    Иду по улице, приличная вроде с виду женчина, гололед, подскальзываюсь, падаю, и тут происходят два события одномоментно - 1. мне на выручку с тыла кидается галантный мущина, подхватывает так, - девушка, вы не ударились?! 2. я, рефлекторно, не предполагая, что меня ждет со стороны спины столь неожиданная и столь же горячая поддержка, громко и непечатно реагирую на свое падение - ёп твою мать, бл...ть!!! В глаза своему спасителю я посмотреть не решилась... Такая вот дурацкая ситуация.
     
  29. Alexxxxx29

    Alexxxxx29 Странник

    Ибывает же такое, вот посмеялся от души. Класс
     
  30. Greatvoron

    Greatvoron Гость

    я плакать ))))))))
     
  31. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    Мне эту историю человек один под пиво рассказал, верить или нет - ваше дело.

    Дело было поздней весной, в Киеве, ещё в советские времена. Подходит трамвай к конечной, пассажиры вышли, водитель трамвая быстренько оформил все свои бумаги и, вернувшись в трамвай, сел на пассажирское место. Народу в салон набилось, ждут. Потихоньку начали роптать, где, мол, водила. А водила знай масла в огонь подливает, типа, "да он пиво пьёт, а мы тут паримся". В общем, раскачал толпу. И на пике возмущения выдаёт: "Да и чёрт с ним, без него поедем!". Садится на водительское место, трогает трамвай, покатили.xa) Гробовая тишина наступила почти сразу, а на следующей остановке всем сразу понадобилось выйти. И потом до ещё одной остановки водила ехал в гордом одиночестве.

    Говорят, уволили его за эту шутку.
     

Поделиться этой страницей