Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Просто анекдоты (Архив)

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем egik v tumane, 6 июл 2006.

Статус темы:
Закрыта.
  1. egik v tumane

    egik v tumane Специалист

    Звонок в студию:
    -Ало, мы тут на уроке физкультуры, бегаем.
    -А мы тут в студии пиво пьем, так что давайте, подтягивайтесь.!

    :)
     
  2. Вакх

    Вакх Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
     
  3. J_7

    J_7 Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    - Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
    - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... и тут барышня говорит:
    - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...


    Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!".
    Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!".
    В русской раскладке это: охивпендюрилбы.


    В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
    Достали эти дамы сисадмина...
    В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
    Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка "Пуск" пропала!...»
    Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!»
    Глав.бух: «Кто спер!!?»
    Сисадмин: «У кого две - тот и спер...»
    Драки не было.
    Но орали!!!...


    - Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу ухари,
    у меня изображение на мониторе дрожит?


    Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
    - Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!
     
  4. Вакх

    Вакх Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
    Слышны звуки:
    - «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
    Через минуту опять:
    - «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
    Через некоторое время снова:
    - «… чья же это попонька?»
    С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
    - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
     
  5. egik v tumane

    egik v tumane Специалист

    Re: Просто анекдоты

    Лежат двое после секса
    она: Дорогой, нам надо будет скоро жениться
    Он: Да кому мы нужны!!!!
     
  6. J_7

    J_7 Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
    Ночь, светать начинает. Один говорит:
    - Солнышко всходит!
    Второй:
    - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают:
    - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!



    В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20=ти. Предобеденное время, кто=то трендит по телефону с клиентом, кто=то разбирает договора = в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
    = Здравствуйте, я по поводу Интернета.
    = Хотите подключиться?
    = Нет, я по поводу работы.
    = Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
    = Не знаю.
    = Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
    = Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
    = ??? Простите, кем?
    = Интернетом.
    В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
    = Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
    Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
    = Вы хотите работать Интернетом?
    = Да.
    = Замечательно, какая у Вас ширина канала?
    У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
    = Я вас не понимаю.
    = Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
    = ?
    = Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
    = Подождите, каким качеством?
    = Ну что Вы собираетесь продавать?
    = Интернет.
    = Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
    Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
    = Я передумала, я домой пойду.
    = Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
    = Нет, спасибо, до свидания.
    Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто=то мог еще держать себя в руках, кто=то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
     
    Вакх нравится это.
  7. Вакх

    Вакх Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    ДООООООООООООООК!!!!!!!!!!!!
    ВОТ ГОТОВАЯ КОНСТИТУЦИЯ ЭРОГЕНА!!!!!!!!!!!!!!
     
    J_7 нравится это.
  8. boloto

    boloto Странник

    Re: Просто анекдоты

    Сидит мальчик с девочкой.
    Мальчик:
    - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
    Девочка:
    - Да врешь ты все...
    Мальчик:
    - Нет, честно... клянусь!
    Девочка:
    - Ну ладно, скажи.
    Мальчик:
    - Не... не могу.
    Девочка:
    - Ну пожалуйста.
    Мальчик:
    - Нет! Не скажу!
    Девочка:
    - Ну я тебя умоляю!!!
    Мальчик:
    - Ну ОК, ОК... дашь - скажу.



    -как тебя зовут?
    -вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая", днем - Василий


    Жена мужу:
    - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
    - Ну и какие же?
    - Я от тебя ухожу...
    - Так, так... А плохая?

    Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
    «Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами.
    После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
    — Сосать!!!
    (просьба к девушкам - не обижатся)


    девушка нежно спрашивает парня:
    - Вась! А ты до меня за кем-нибудь уже ухаживал?
    - Да! В деревне за скотиной!!
     
  9. Вакх

    Вакх Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
    1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
    2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
    3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
    4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
    5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
    6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
    Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
    Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
     
  10. Rufus

    Rufus Ибо Я езьмь Царь!!!

    Re: Просто анекдоты

    А зачем тебе ректальный (анальный) термометр...аааа......
    Палемсо...палемсо....
     
  11. Вакх

    Вакх Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Rufus,
    *ляяяяяяяя, просек :xaxa: :xaxa: :xaxa: :xaxa:
     
  12. Rufus

    Rufus Ибо Я езьмь Царь!!!

    Re: Просто анекдоты

    Вакх,
    не благоприятные дни отслеживаем.....
     
  13. Rufus

    Rufus Ибо Я езьмь Царь!!!

    Re: Просто анекдоты

    Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
    (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
    (Д) - (мрачно) Живот.
    (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
    горошком, колбаской...
    (Д) - (ещe: мрачнее) говном...



    Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!"
    Жена хватает чемодан и спрашивает:
    "Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
    Муж: "Ты едешь [email protected] к маме-насовсем"

    ССУСЬ.......



    Товарищи солдаты, почему у вас рядовой Курмагилиев плачет?
    - Апэльсина хочит, таваращь прапорщик.
    - А [email protected] в жопу он не хочет?
    - Пробовали, таварищь прапорщик, всё равно плачит.
     
    Урфин Джюс нравится это.
  14. egik v tumane

    egik v tumane Специалист

    Re: Просто анекдоты

    Жили были три поросенка:
    -один был жадиной, звали его них-них
    -другой был пофигист, звали его нах-нах
    -третий был наркоман, звали его нюх-нюх

    :)
     
  15. J_7

    J_7 Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Необходимым условием сходимости ряда является что бы его общий член стремился к нулю.
    На семинаре преподавательница спрашивает, как дела с домашним заданием.
    Один молодой человек встает и говорит, что у него ряд не сходится.
    Она спрашивает:
    - Почему?
    Он отвечает :
    - У меня общий член стремится в бесконечность.
    - Бедный юноша... ну ладно, идите к доске, показывайте ваш член.

    В лаборатории РосАтомПром установлено уникальное оборудование, которого нет ни в одной стране мира... вот уже 60 лет...

    Дед пришел на прием к врачу:
    - На что жалуетесь?
    - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
    - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
    - Про что вы, доктор?
    - Про женщин.
    - А я - про ступеньки...

    - На что жалуемся?
    - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
    - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

    Ну не верю я в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья!

    Обязательно ли красить яйца на пасху ?
    - Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

    Как уберечься от беременности ?
    - Пейте нарзан.
    До или после ?
    - Вместо.
     
    Урфин Джюс нравится это.
  16. Re: Просто анекдоты

    :xaxa: :xaxa: :xaxa: :xaxa: :xaxa:
     
  17. Upir

    Upir Странник

    Re: Просто анекдоты

    Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
    "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
    Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
     
  18. Kunechka

    Kunechka Странник

    Re: Просто анекдоты

    Солдат, знай: ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой
     
  19. J_7

    J_7 Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
    - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Второй:
    - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Помолчали немного, затем один и говорит другому:
    - Ведь могут же, когда захотят!

    Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
    Еще бы драйвер между ними...
     
    Экви нравится это.
  20. Rufus

    Rufus Ибо Я езьмь Царь!!!

    Re: Просто анекдоты

    Вовочка с Машенькой были приятели,
    Часто играли они в дочки-матери:
    Кукол качали, готовили кашу.
    Вова не выдержал - вые*ал Машу



    Нашему Доку
    Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в наркозе.
     
  21. Любава

    Любава Странник

    Re: Просто анекдоты

    Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
    - Ну, что у вас?
    Жена:
    - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
    Муж:
    - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
     
  22. J_7

    J_7 Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...
     
  23. J_7

    J_7 Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
     
  24. J_7

    J_7 Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Читаю:
    1 Января - День флага Литвы.
    Стало интересно, почему именно в этот день.
    Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало:
    19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января - официальный день празднования флага Литвы.
    Долго думал...


    Аптека, плакат антинаркотической организации:
    "Раньше мы умирали от наркотиков. Теперь мы помогаем другим!"


    Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка ещё та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
    - Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
    На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит:
    - ***ва синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
    Застёжки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берёт маленький вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:
    - Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
    И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело!
    Немая сцена. %-()
    Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос:
    - А где Ирка???
     
  25. J_7

    J_7 Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Деревня. Вечер.
    Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
    Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
    - Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
     
  26. J_7

    J_7 Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Супружеская пара в постели.
    Жена, постанывая:
    - Дорогой, возьми меня!
    Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:
    - Спи, родная, мы никуда не едем...
     
    Экви нравится это.
  27. Kunechka

    Kunechka Странник

    Re: Просто анекдоты

    Девочка пришла домой и залихватски крутит на пальчике собственные трусики.
    Мама: - Где ты была и что делала?
    Дочка: - Где была - не помню, что делала и как это называется - не знаю, но с этого дня, это - мое хобби...



    На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
    - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    - Я?!
    - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


    Hевеста говоpит жениху:
    - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
    - И где это? - спpашивает жених.
    - Hа Гавайях.
     
  28. Upir

    Upir Странник

    Re: Просто анекдоты

    Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
    "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
    - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
     
  29. saint

    saint Странник

    Re: Просто анекдоты

    В поезде, купе.
    На нижней полке лежит молодая девушка, на верхней - грузин.
    Долго едут. Наступает ночь. К девушке сверху спускается записка:
    "Если хочешь секса, дёрни за веревочку один раз, а если не хочешь -
    50 раз и последние несколько, побыстрее"
     
  30. Upir

    Upir Странник

    Re: Просто анекдоты

    Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
    Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
    Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
    Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
    Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
    Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
    Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
    Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
    Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?
     
  31. egik v tumane

    egik v tumane Специалист

    Re: Просто анекдоты

    Upir,
    Ты меня все больше и больше радуешь :beer): :friends:
     
  32. Gag

    Gag Странник

    Re: Просто анекдоты

    Представил эти глаза:xaxa: :xaxa: :xaxa: :xaxa: :xaxa:
     
  33. Doberman

    Doberman Странник

    Re: Просто анекдоты

    Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
    - Что вы от меня хотите?
    - Не ходите к моей жене!
    - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.


    Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
    - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
    Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
    - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
    - А папа сказал, что это был козел.
    - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
     
  34. J_7

    J_7 Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
    Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
     
  35. Rufus

    Rufus Ибо Я езьмь Царь!!!

    Re: Просто анекдоты

    - Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
    - Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!



    У меня проблема вечная. я как прочитаю какой нить анекдот тупор, жру как придурок, аш захлебываюсь и все ржут с меня, а другим расскажу им не смешно...
    Вот, а еще если я рассказываю анекдот, то сам ржу как лось... а другие не понимают о чем я...
     
  36. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    Re: Просто анекдоты

    Объявление; Продам жену. В хорошем состоянии. Год выпуска 1985 , регистрация 2004 год, Объем груди 2.0 литра, мощность 10 дцб, Пробег по магазинам 100 000 км, Цвет блондинка, Лицо тонированное, Заносит на поворотах. Без тормозов. Мало пользованная!
     
  37. xana

    xana Странник

    Re: С кем вам проще работать?

    мужчина в женском колллективе.Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
     
    #37 xana, 14 сен 2006
    Последнее редактирование модератором: 15 сен 2006
  38. Асмодей

    Асмодей Специалист

    Re: Просто анекдоты

    Вообще, история Алсу, как пивицы, началась много миллионов лет назад, когда в недрах земли впервые забурлила нефть...
     
  39. Upir

    Upir Странник

    Re: Просто анекдоты

    - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
    мед!
    - Винни, это мухи!...
     
  40. d13151

    d13151 Странник

    Re: Просто анекдоты

    Анекдот с предысторией...
    Лежал однажды в 1-м МЕДе, в клинике общей хирургии - грыжу резали (пардон за подробности). В палате - человек пять. С одним парнем ходили курить на лестницу. И анекдоты травить. (Только русский человек может с заштопанным брюхом травить анекдоты!) Но мы не сильно и хохотали - как это бывает в любой компании, где все знают анекдоты (или "где-то слышали") - послушаешь, улыбнешься, - и дальше травить...
    И выходил с нами мужичок один, лет 50-60. Язвенник, что-ли. Сидел с нами, слушал, молча курил... И однажды сказал: "Ерунда все это! Вот я вам щас анекдот расскажу..."
    Мы переглянулись, мол: "Что он может нам такое новое рассказать? Ну да пусть расскажет, уважим деда".
    И он рассказал...
    Тот анекдот я никогда не забуду!
    Ибо это - правильный, "вкусный", до последнего слова "держащий" твое внимание анекдот!

    Утро. Встает над рекой солнце. Туман...
    Выезжает к реке барин на коне. Оглядывается - красотища!
    Глядь - вдалеке, на берегу - обнаженная фигура! Пышная, длинноволосая! Купается...
    Зовет барин слугу: "Степан! На вот тебе шкалик - отнеси той барыне. Пригласи на чай и договорись насчет всего остального..."
    Слуга пошел, возвратился: "Барин! Шкалик они взяли, благодарствуют! На чай придут!
    А насчет всего остального - никак не получится. Потому как они - не барыня, а... ПОП!"


    Мы с парнем посмотрели друг на друга, схватились за животы и скатились с лестницы - в палату. Со швами на животе смеяться невозможно! Но лежа - легче!
    А не-смеяться было тоже нельзя...
     
    #40 d13151, 28 сен 2006
    Последнее редактирование: 28 сен 2006
  41. Вакх

    Вакх Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Официальный поцелуй

    Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете…
    При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

    Французский поцелуй

    То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

    Военный поцелуй


    Одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот часть знамени.
    Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:
    1). Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
    2). Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
    3). Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы.
    Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.

    Братский поцелуй

    Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.

    Пьяный поцелуй

    Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и т.д. до дома.

    Медицинский поцелуй


    Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.

    Поцелуй стародевичий

    Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.

    Поцелуй по понятиям

    Делается пять поцелуев в область груди и один контрольный поцелуй в лоб.
     
  42. Урфин Джюс

    Урфин Джюс Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.
     
  43. egik v tumane

    egik v tumane Специалист

    Re: Просто анекдоты

    2028 год. Закончился ключ антивируса.
    Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
    Голодаю. Жить не хочется.
     
  44. Maya

    Maya Странник

    Re: Просто анекдоты

    Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
     
  45. GlaD

    GlaD Странник

    Re: Просто анекдоты

    Попали двое на необитаемый остров. Прошел месяц. Ей надоело - она умерла. Прошел еще один. Ему надоело - он ее закопал.
     
  46. Samuel De Carston

    Samuel De Carston Магистр Куни Мент вЗаконе

    Re: Просто анекдоты

    Новый анекдот на работе вчера рассказали:

    - Кай оттрахал Снежную королеву, встал, застегнул штаны, а Герда его и спрашивает:"Ну как, что скажешь?" А Кай в ответ:"Нет, не Айс!":xaxa:
     
  47. Gertruda

    Gertruda Let it be

    Re: Просто анекдоты

    - Почему Дедушка Мороз не приходит к детям Африки?
    - Потому что Дед Мороз приходит только к тем детям, которые хорошо кушают...

    - Как зовут того мужчину, от которого я без ума?
    - Альтцгеймер, бабушка...
     
  48. BurningHeart

    BurningHeart Странник

    Re: Просто анекдоты

    Проходит чемпионат мира по измерению членов. В финале остаються немец, русский и грузин.
    Немец-23 см. Все: ууу молодца!
    Русский-25 см Все: ууу мужик! Знай наших!
    Грузин встает на подиум и обращаеться в публику
    -Дэвушка в трэтэм риаду, встаньте, пожалуйста, и повэрнитэсь ко мне попой! Девушка встает и поворачиваеться.
    Грузин спускает штаны: Гоги, фас!
     
  49. egik v tumane

    egik v tumane Специалист

    Re: Просто анекдоты

    Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
    Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
    В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
    ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
    В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
    Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду???
     
  50. J_7

    J_7 Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
    - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
    Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"
    Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

    Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
    - А сейчас мы ее заштри...
    Аудитория (сугубо мужская):
    - Ху ем!
    - Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!

    Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!

    Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

    - Представляемая нами Метамодель в значительной части подсказана нам формальной моделью, разработанной в трансформационной грамматике. Поскольку трансформационная модель должна была ответить на некоторые вопросы, которые прямо не связаны с вопросом о способах изменения людей, поскольку все ее части одинаково полезны для разработки Метамодели, предназначенной для применения в психотерапии. Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
    - Да, Смит. Дай еще затянуться.

    Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира:
    - А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?
    - У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.

    В России два климатических сезона - пивной и водочный.

    Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

    Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
    - Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен!
    - ?
    - Еще раз спрашиваю - кто удалил?
    Сисадмин: - Я не удалял...
    Программисты: - Мы тоже не удаляли!
    - Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?

    Мужик шумит у кассы:
    - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

    Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
    - Мужчина, у вас других денег не будет?!
    - Не каркай, дура!

    Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

    Из заявления:
    "Как меня все..."
    Зачеркнуто.
    "Да пошли бы вы все в..."
    Зачеркнуто.
    "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
     
    Mir нравится это.
Загрузка...
Похожие темы
  1. Kiska
    Ответов:
    1.953
    Просмотров:
    99.358
  2. bolat
    Ответов:
    2
    Просмотров:
    857
  3. Samuel De Carston
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    1.970
  4. Ares777
    Ответов:
    277
    Просмотров:
    122.325
  5. stranger2000
    Ответов:
    35
    Просмотров:
    3.235

Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей