Просто анекдоты (Архив)

Re: Просто анекдоты

Мороз и солнце, Флуд рекою.
Я молча матом бухов крою,
Но нега сменит негатив!
Под вечер Кремль и Аврора,
Майдан, Сибирская Синьора...
Утихнут, жажду утолив.

Взойдет звезда не небосклоне,
На дне сосуда зло утонет,
Сегодня пятница, мой друг!
Держись, наступит вечер скоро!
Кабак откроет негу взору!
Слух усладит бокалов стук!

 

Re: Просто анекдоты

Дочери Владимира Путина собираются поступать в институт.
Конкурс огромный - сорок институтов на одно место.

 

Re: Просто анекдоты

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай денег. Завтра банк грабить будем, надо чулки купить.
- Банк? Грабить? В чулках? КРАСИВООО!!!!!

 

Re: Просто анекдоты

Это как же нужно было разочароваться в людях,чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

 

Re: Просто анекдоты

egik v tumane,
не в обиду

Вышел ёжик из тумуна,выпел водки пол стакана
вынул ножик,колбасу хорошо в родном лесу!
тихо песню затянул,о незбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан,и опять ушёл в туман.



Выходят две блондинки из зоопарка. Одна - другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему?
- А потому что это аптека!


Почему блондинки какают двумя кучками? Да потому,что они забывают снять стринги перед тем, как сесть на унитаз..


Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас «Опель» с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же «Опель» с номером 35-13!


Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну и че ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!


Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
- В бордачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?

 

Re: Просто анекдоты

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина не заводится, наверно в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты же вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...



Дорожная полиция перешла на новые методы работы.
Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю.



- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

 

Re: Просто анекдоты

Интересно, кто открыл,что корову можно доить, и что именно он с ней делал в этот момент?

 

Re: Просто анекдоты

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!

 

Re: Просто анекдоты

Gertruda,

 

Re: Просто анекдоты

Gertruda,

возьму на заметку сей анекдот

 

Re: Просто анекдоты

Gertruda,

МОЛОДЕЦ!!!Я долго смеялась!!!

 

Re: Просто анекдоты

На перекрестке.
Старушка: Сынок, приглядись, там светофор зеленый?
- Зелёный, бабуля!
Старушка: Сынок, переведи, пожалуйста!
-Ну это, GREEN, кажется .....
* * *

На военном пароходе.
-Рядовой, вы взяли что-нибуть от комаров?
-Так точно, товарищ прапорщик!От комаров я взял все самое лучшее- скорость, ловкость, умение и упорство!
* * *
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой"!

* * *
Стою в очереди в поликлинике Литфонда.Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку.Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
-Фирма?
-Майкрософт....
-Как?
-Майкрософт!
-Тьфу ты!Понаделают фирм- однодневок, название не выговоришь!Нате, сами пишите!

 

Re: Просто анекдоты

Военная часть. Идет солдат мимо телефона, а тот начинает звонить. Солдат думает:"А чего он надрывается?",и берет трубку.
солдат: Алло!
-Алло! Это военная часть?
-Так точно!
-Сколько у вас в части служебных Волг?
-2. Одна в ремонте, на другой ездит старый м**ак Пилипов.
-А кто это, Пилипов?
-Да командир наш, полковник Пилипов.
-И что, действительно м**ак он?
-Да, еще какой!!!
-А вы знаете, с кем вы говорите?
-Нет.
-С полковником Пилиповым!
-А вы знаете, с кем ВЫ говорите?
-Нет...
-Тогда до свидания, старый м**ак Пилипов!!!

 

Re: Просто анекдоты

Chip,

 

Re: Просто анекдоты

РУССКАЯ НЕДЕЛЯ В МАКДОНАЛЬДС:
МОЖНО ПИТЬ, КУРИТЬ И РУГАТЬСЯ МАТОМ.



Как взбесить и при этом поставить в тупик рядового ментяру:
На стандартный вопрос "Оружие, наркотики, запрещенные предметы?"
ответить наивным вопросом "Почём?"


Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"... и пытаетесь удержаться 8 секунд...


- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - зае*ёт!


У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а пленочный.

 

Re: Просто анекдоты

SonechkA,

Про родео ваще класс!!!))))))))) Спасибо!

 

Re: Просто анекдоты

Chip,

решил наверно попробовать?

 

Re: Просто анекдоты

Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

 

Re: Просто анекдоты

Это НЕ анекдот, но, когда вчера услышали с мужем по телевизору чуть не умерли...
Передача посвящ. тем несчастным, которых по ошибке записали в покойники соц. органы Комент сотрудницы ЗАГСА (ситуация такова, что приходиться по нескольку лет людям доказывать, что они живы, даже в суд не подашь, судиться могут только живые)
- Если человек, как оказывается жив, ничего смертельного в этом нет....

 

Re: Просто анекдоты

SonechkA,

Я себе представила ЭТО в прямом смысле))) Воображение - враг мой)))

 

Re: Просто анекдоты

Реклама компьютерной фирмы в Армавире:
"При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

Мы состоим более чем на 70 процентов из жидкости, приходится все время пить, пить, пить...

Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории.

Большой ПРЕВЕД для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для мальчика в лесу и девочки -
Огромный такой МЕДВЕД!

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.


Д - диспетчер
К - клиент
К - Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком!
Д - Какого рода проблема?
К - А он ко мне пристает с интимными предложениями!
Д --
К - Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я всунул!!!

 

Re: Просто анекдоты

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI, фиг вам - КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, жопа, война обеспечена.
Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи*арасы.
Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то он - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хер его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

 

Re: Просто анекдоты

NordFinn,
Что то отдает Камеди Клабом))) не оттуда ли?

 

Re: Просто анекдоты

SonechkA,

Взял на другом ресурсе. Но по стилю это из Комеди клаба, уверен на 99%.

 

Re: Просто анекдоты

SonechkA,
NordFinn,
Именно "Камеди". Вадик "Рэмбо" Галыгин читал.



-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

-Ничего.

-Вот дура, ни ума ни фантазии.

 

Re: Просто анекдоты

Здравствуйте.

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма,
которые вы мне пересылали в течение всего этого времени!

Благодаря им я познал очень много нового, как например :

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.

- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал,
что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники.

- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в }|[{опу вонзиться игла инфицированная СПИДом.

- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.

- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный , на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь которая это сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.

- Перестал по тре б л я т ь уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов,в них содержащихся, стану педиком .

- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро .

- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице.
Кстати, эта сцучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года...

- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он- Лайн за то, что я принял участие в их исследовании.

- С р а н ы й телефон Эрикссон также так и не пришел,
и тем более уж обещана долбанная поездка в Диснейленд
со всеми включенными расходами!

- Также я не выиграл 300 миллионов в Спортлото, Феррари и у меня не было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засланцем Далай Лама!

- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал на все призывы о мире.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим
друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя н а с р е т голубь и будет с р а т ь на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни...

 

Re: Просто анекдоты

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи: 1- не зацикливаться, 2-как дура, 3-на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

 

Re: Просто анекдоты

А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

 

Re: Просто анекдоты

Беседа на одном форуме моих коллег:
Первый 01.02.07-09:30
А у нас на работе кошка родила 5-х котят. Вчера.
Второй 01.02.07-09:35
А сегодня сколько?
Первый 01.02.07-09:39
А сегодня котята выросли немножко и уже своих хотят

 

Re: Просто анекдоты

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

 

Re: Просто анекдоты

Иномарки - очень умные машины.
Например, если вы уснете за рулем,
то умная иномарка через несколько
секунд выбросит вам подушку.



Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.



Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

 

Re: Просто анекдоты

МЧ приходит в публичный дом:
- Здраствуйте, вы знаете, я очень хочу, ну очень!
- Выбирайте (показывая на девушек). Эти 100$, эти 300$, эти 500$...
- Да нет, вы знаете, у меня всего 20$, у вас есть что нибудь за 20$ ?
- Извините, ничем не могу помочь!
- Ну пожалуйста, ну помогите, очень хочу!
- Ну хорошо, давайте 20$ и проходите вон в ту кабинку...
МЧ проходит в кабинку и тут же из неё выскакиевает:
- Но здесь же бабка!!!
- А что вы хотели за 20$ ?
МЧ заходит обратно, потом опять выскакивает:
- Но она же мертвая!!!
- А что вы хотели за 20$ ?
МЧ опять заходит обратно, и через некоторое время выходит:
- У неё что-то изо рта течет!!!
- Ребят, выносите, она уже полная...

 

Re: Просто анекдоты

Cute,

ну ваще.............

 

Re: Просто анекдоты

Cute,

Омерзительно((
Такая гадость((

 

Re: Просто анекдоты

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
- А меня?
Ответ: - Вас, мама, попозже.

 

Re: Просто анекдоты

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло!

 

Re: Просто анекдоты

Rizhaya,
СУПЕР!!!!!!!!!!! )))))))))))))

 

Re: Просто анекдоты

Вакх,

Стараимси!

Решена жилщная проблема в Москве.
Правительство заявило,что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.Будет уменьшаться квадратный метр.

Новости спорта: вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контакт с ярославским "Шинником"!

 

Re: Просто анекдоты

Центральным Военкомом Росси был создан новый отряд: "Солдаты удачи". Эти солдаты будут вскапывать огороды у дач генералов...

 

Re: Просто анекдоты

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ..............................
Голый! Уволю суку!

 

Re: Просто анекдоты

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается...
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох -
палка в дорогу".

 

Re: Просто анекдоты

Учительница в 4-м классе говорит детишкам: "Дети, сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак будет стараться сидеть прямо и не двигаться."

 

Re: Просто анекдоты

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

 

Re: Просто анекдоты

Стоит чувак у писсуаpа с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой pазговаpивать - у меня pуки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня pуках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

 

Re: Просто анекдоты

Мнемоник ,

 

Re: Просто анекдоты

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

 

Re: Просто анекдоты

Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!

 

Re: Просто анекдоты

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллоооммм".


Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ничто не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - нервно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы

 

Re: Просто анекдоты

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Муж: - Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться.
Жена: - Что бы могло случиться?
- Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь.

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

 

Re: Просто анекдоты

Я отношусь к тебе как к брату. Означает – ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать.


У нас некоторая разница в годах. Означает – ты трухлявая развалина.


Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. Означает – ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела.


Мне надо разобраться в себе. Означает – у меня и без такого дебила полно хахалей.


У меня уже есть парень. Означает – если так можно назвать моего кота.


Я не завожу романов с коллегами по работе. Означает – я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах.


Дело не в тебе, дело во мне. Означает – дело не во мне, дело в тебе.


Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Означает – даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой.


Я дала обет безбрачия. Означает – уж по отношению к таким придуркам точно.


Отмазка №1: Давай останемся друзьями. Означает – я бы хотела с тобой общаться и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.