Просто анекдоты (Архив)

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем egik v tumane, 6 июл 2006.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Урфин Джюс

    Урфин Джюс Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
    - Можно я тебе в жопу вставлю?
    - ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
    - А за 500 тыс. баксов?
    Дима Билан растегивая штаны припевает:
    - Я знаю точно невозможное возможно...
     
  2. Eddybee

    Eddybee Профи

    Re: Просто анекдоты

    ...гы-гы жесть!
     
  3. GreenDim

    GreenDim Активист

    Re: Просто анекдоты

    - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
    - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
    Приходит молодой человек. Отец:
    - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
    - Я-будущий юрист.
    - Хорошо. А вы живете экономно?
    - О, да. Я знаю как тратить экономно!
    - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
    Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
    На следующий день приходит. Отец:
    - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
    - Что, что. Съел.
    - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
    На следущий день,приходит молодой человек:
    - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.



    Вчера час ходил возле этого роддома... Чёнта я ничего подобного тама не нашол... :upset:
    Чёнта ктото гдето сбрехал....



    - О чем ты думаешь, любимый?
    - Да так, ни о чем...
    Она (радостно):
    - И я ни о чем!!!
    Он (угрюмо):
    - Тебе легче, у тебя мозгов нет!



    Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
    - 50 презервативов,- говорит Еж.
    Зайцы начинают смеяться.
    Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
    - Пятьдесят два!



    - Что за гадость у тебя громыхает!!??
    - Пап, это же Рамштайн!
    - Суровую музыку твой еврей пишет...
     
  4. Rizhaya

    Rizhaya Красава

    Re: Просто анекдоты

    -Самое плохое в ничегонеделании-то ,что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!!!
     
  5. mnemonic

    mnemonic Красава

    Re: Просто анекдоты

    Жена, постанывая:
    - Милый, возьми меня...
    Муж, сквозь сон:
    -Спи, дорогая, мы никуда не едем.
     
  6. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    > Диалог в аське:
    > Она:
    > - Как работается?
    > Он:
    > - п... ц з... ли!
    > Она:
    > - Палец зажали?!!!



    Новые книги
    "Обогащение урана в домашних условиях"
    "Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
    "Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
    "Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
    "Учимся считать до двух" Том 3"
    "Слегка поваренная книга"
    "Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
    "Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
    "Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
    "Две СМС, изменившие мою жизнь"
    "Марсианские народные сказки"
    "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
    "Кардиологические операции для чайников"
    "Тетрис - полное прохождение"
    "Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
    "О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
    "Печатаем деньги." Самоучитель.
    "Уход за кошками и блюда из них"



    На самом деле китайцев не так уж и много...
    А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии

    Чего бы женщинам не стоила их красота, мужчинам будет дороже.

    Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы
    не только самый могучий, но и самый веселый.

    Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
    Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
    А если наоборот, то ни то, ни другое.
    Абыдно вэй?

    Выпивка это профилактическое мероприятие сравнимое с вакцинацией,
    проводимое для предотвращения опасности заболевания алкоголизмом.



    Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
    человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
    видит женщину.
     
    #206 J_7, 20 апр 2007
    Последнее редактирование: 20 апр 2007
  7. Katerinka

    Katerinka Специалист

    Re: Просто анекдоты

    Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
    Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
    Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
    Обозвала телефон пустозвоном.
    Выключила свет в холодильнике.
    Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
    "Не п@зди!" - досталось и радиоточке.
    В общем, поговорить девочке было не с кем...:-)
     
  8. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Судьи выставляют оценки фигуристке:
    10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.
    Комментатор:
    Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...

    Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
    Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

    - Что вас поражает в науке?
    - Пасту для зубов проверяют на яйцах!
     
    Samuel De Carston нравится это.
  9. SonechkA

    SonechkA Красава

    Re: Просто анекдоты

    У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
    решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает
    тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не
    поседев, мама набрасывается на дочку:
    - Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого
    мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной,
    к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
    Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
    полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина
    средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и
    с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в
    гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только
    что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
    - Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
    так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
    семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства,
    которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если
    родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три
    завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это
    будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион
    долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину,
    а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
    В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
    говорит:
    - Тогда ты трахнешь ее еще раз!

    (мне лично этот анек напомнил одну из серий "Счастливы вместе")))))
     
  10. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"
    Блин, скоро полезут сообщения типа "Восстание exe'ешников на диске C:\", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо"

    А знаешь как у нас уборщица называется? "менеджер по экологии офиса" )))



    Фраза дня: "в ротер дам, через попен-гаген"



    Пришел мужик в магазин и говорит :
    - Продайте мне трусы.
    - У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
    Мужик отвечает :
    - Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!
     
  11. Mir

    Mir Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    ага, видел это сообщение. а вчера мне эксплорер выдал: "если вы чувствуете, что...". нормально, да? знания меняем на ощущения. эзотерика, однако.
     
  12. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Mir,
    ггг :smile:) к тому идем... скоро будем компам чакры чистить :smile:)
     
  13. Урфин Джюс

    Урфин Джюс Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Кладбище.
    На кладбище - сторожка.
    В сторожке - сторож.
    На сторожке надпись - Живой Уголок!
     
  14. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    В кой веки случившееся моё относительно долгое пребывание дома на больничном дало некоторую писчу для ума:
    Машины, паркующиеся у дома напротив, как и мужики из них выходящие, в обед и вечером - разные.

    Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

    Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений

    Объявление:
    В магазин "всё для системного администратора" поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.



    Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
    - Жена врезала...
    - А за что?
    - А я её на ТЫ назвал...
    - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
    - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"
     
  15. Mir

    Mir Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Джейсе :)

    не дай Бог!

    ага, полностью сообщение звучало так:
    "Если вы администратор веб-узла и чувствуете, что получили данное сообщение по ошибке, см. "Enabling and Disabling Dynamic Content" в справке IIS."
     
    J_7 нравится это.
  16. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
    - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
    здесь, я изменила тебе.
    - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
    - А уж я-то как не хотел...



    Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth
    (Kildare, Irland).
    Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил
    поделиться им в сети.

    ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как
    эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

    Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа
    газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

    Один из студентов написал:

    Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
    Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его
    покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не
    может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить
    различные религии, существующие сегодня в мире.
    Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
    их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может
    приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что
    ВСЕ души попадают в ад.
    Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать,
    что число душ в аду растет экспоненциально.

    Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать
    одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
    пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе
    говоря, имеем два варианта:

    1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то
    температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не
    развалится
    2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают
    – ад замерзнет.

    Какой из вариантов правильный?

    Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет
    зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она
    вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз.
    Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается
    только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
    объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".

    Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
     
    NordFinn и Mukis нравится это.
  17. Eddybee

    Eddybee Профи

    Re: Просто анекдоты

    J_7,
    Это я выкладывал в приколах!
     
  18. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
    Максимка (17:21:50): нет)))
    Максимка (17:26:38): ну?

    EDDYBEE,
    сорри, не читала :(




    Сказка о спящей царевне. Целовал ее царевич во все губы... Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мертвая!



    Поразилась деликатной изобретательности хирургов.
    - половой жизнью живете?
    - да..
    - регулярно, или по праздникам?
     
  19. Blonda

    Blonda Специалист

    Re: Просто анекдоты

    Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
    - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
    снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
    и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
    сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
    Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
    - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
    с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
    за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
    И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
     
    Twisted и Mukis нравится это.
  20. Mir

    Mir Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    двадцать лет спала спящая царевна в гробу... успела родить несколько детей - а так и не проснулась... мораль - мужики - сволочи, хоть и бесстрашные рыцари...
     
  21. Blonda

    Blonda Специалист

    Re: Просто анекдоты

    - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
    купи! Ну купи, купи, купи!
    - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
     
    SonechkA нравится это.
  22. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
    - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у её потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
    - Правильно, товарищ Ландау.
    - Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
     
    NordFinn нравится это.
  23. Mir

    Mir Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    кстати, верю в возможность этого диалога, поскольку Ландау был бабником еще тем :smile: интересно, что его жена с каким-то извращенным пониманием относилась к его увлечениям и могла, например, рассказать пришедшим гостям:
     
  24. Blonda

    Blonda Специалист

    Re: Просто анекдоты

    Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках и наталкивается на полицейского. Мужик:
    - У меня украли машину!
    Полицейский:
    - А где вы ее последний раз видели?
    Мужик:
    - На конце этих ключей.
    Полицейский:
    - Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги... Только вначале застегните ширинку!
    Мужик смотрит вниз и кричит:
    - Они украли мою девушку тоже!!!
     
  25. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    - А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
    - Ну...
    - И как?
    - Влезают...
    - И что?!!!
    - Убиваю...

    Чат.
    Пушистенькая2: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир?
    Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.

    Одно из двух: или ты трахаешься с Линуксом, или тебя трахает Билл Гейтс.

    - Так от чего умер ваш муж?
    - Ну... В основном от электричества
    - Это, простите, как?
    - Рогами за провода зацепился...

    Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
    - Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
    - В этом году будет семь!
    - Какие мы оптимисты!!!!!

    - Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
    - Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

    Беседуют две подружки:
    - Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
    - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
    - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...

    - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
    - Давай.
    - Ты меня любишь?
    - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
    - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.

    Вчера от подруги услышал - думал прибью))) :
    -Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад.....

    Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
    Тел: 02
    Логин: Менты!
    Пароль: Козлы!
    Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

    Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
    - А про самоубийство вы не думали?
    - Нет…
    - А вы подумайте, подумайте!

    - А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
    - Ага.
    - Бампер помял.
    - Ага.
    - Стекло разбил.
    - Ага.
    - Тёща ещё головой ударилась.
    - Во-о-от!!
     
    Gertruda и эврика нравится это.
  26. Mukis

    Mukis Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    взято с бояна, так что особо не судите...

    McMillan: Hello
    Support: Hello
    McMillan: Are you support engineer?
    Support: Yes
    Support: Do you speak russian?
    McMillan: нет
    McMillan: no
    McMillan: бля, палюсь



    Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать гандоны у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.
    aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.



    <user> Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
    <user> причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
    <user> Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%
    <user> Я себя естественно контролирую мало...
    <user> ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной
    <user> и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
    <user> - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...
    <user> но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
    <user> И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...
    <user> Класс!
     
  27. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    -привет, моя любимая девочка! чем занимаешься?))
    -Приветик) Дом-2 смотрю
    -дура, больше не пиши мне...

    Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже
    неподсуден...

    Перед свадьбой:
    ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
    ОНА: Может мне уйти?
    ОН: Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: Ты меня любишь?
    ОН: Конечно!
    ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
    ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: Будешь меня целовать?
    ОН: Буду!
    ОНА: Будешь меня бить?
    ОН: Ни в коем случае!
    ОНА: Могу тебе верить?
    После свадьбы - читать снизу вверх :smile:

    - Запоями страдаете?
    - Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!
     
    эврика нравится это.
  28. NordFinn

    NordFinn Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    J_7
    J_7, а про свадьбу было лучшен всего, а в отзыв меня не пустили.
     
  29. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    NordFinn
    будешь должен :smile:) 19% годовых :smile:)
     
  30. Blonda

    Blonda Специалист

    Re: Просто анекдоты

    Одна подруга другой:
    — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
    — Гламурненько.
    — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
    — Ну, готичненько.



    Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
    "69", дятлы оказались на грани вымирания.
     
    Animus и J_7 нравится это.
  31. Animus

    Animus гАцкий Ангел

    Re: Просто анекдоты

    Blonda
    Мляяяяя....:xaxa: :xaxa: :xaxa:
    Дятлы ЖЖгут!!!)))

    П.С. Блин, в Отзыв не пущають, Сцукки!(
     
  32. Blonda

    Blonda Специалист

    Re: Просто анекдоты

    Отзыв принят мною тут! (потупив глазки, шаркая ножкой - стесняясь)!!!
     
  33. Animus

    Animus гАцкий Ангел

    Re: Просто анекдоты

    Blonda
    ))):flowers:
     
  34. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!

    Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

    Дети наша радость.
    Мужчины наша слабость.
    Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

    Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо чего!!!
     
  35. NordFinn

    NordFinn Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
     
  36. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Звонит сын маме домой:
    - Мама! Я женюсь!
    - Ой, сынок, как я рада!
    - Только, ты знаешь, она негритянка...
    - Ну ничего, мы с папой не расисты!
    - ...и у нее четверо детей...
    - Прекрасно! Мы с папой детей любим!
    - ...и еще: нам негде жить...
    - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
    - А как мы будем жить?
    - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
    - А ты как же, мама???
    - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..

    Разговаривают 2 подруги:
    -он вчера меня впервые поцеловал!
    -и как?
    -всё хорошо, только я ему очки сломала,
    -!?!??
    -коленки сжала

    Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
    Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку - чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
    то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
    - Лягушка, выходи за меня!
    - Нет, не выйду!
    Глядит мужик - и правда член на 10см уменьшился....
    Молвит он дальше:
    - Лягушка, выходи за меня!
    - Нет, не выйду!!
    Глядит мужик - еще на 10см его прибор уменьшился..... Думает, ну еще разок и будет самое то..
    Продолжает он радостно:
    - Лягушка, ну выйди за меня!!!!
    - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

    четыре правила идеальной семейной жизни:
    -надо найти мужчину который ,умеет очень хорошо готовить,
    -надо найти мужчину который, зарабатывает очень много денег,
    -надо найти мужчину который, очень хорош в сексе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    -надо, чтобы эти мужчины никогда не встречались!!!!!!

    - Мой сын просит руки вашей дочери.
    - А что, у вашего сына нет руки?
    - Есть, но она уже устала.

    Две сестры, одной 11, второй 13. Вечер. Младшая лежит, закрыв глаза.
    Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом "мерседесе", заберет в роскошную виллу на Лазурном берегу... Значит, заходят они в эту виллу...
    На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
    - А ТАМ Я!!!

    у моих знакомых дочери 2 года рассказали мне вот такую историю:
    Играет она в песочнице. Вежливая ужас! Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
    -Мона, позаста, лопатку поиграть?
    Мальчик не дает.
    Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
    Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
    Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
    - СПАСИБО БОЛЬШОЕ.



    Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
    - Чего это ты делаешь?
    - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
    - А где ж удочка?
    - Да я не удить, а глушить собираюсь.
     
    #236 J_7, 3 май 2007
    Последнее редактирование: 3 май 2007
  37. Gertruda

    Gertruda Let it be

    Re: Просто анекдоты

    Правило номер 1 можно и исключить - это уже неоправданная роскошь))))



    Золотые слова)))))))))



    Протестую!!!))) Это гораздо больше относится к мужчинам)))))
     
    Mir нравится это.
  38. Chip

    Chip Hell is...

    Re: Просто анекдоты

    Ну вот...Все...Мне расхотелось жениться...
     
  39. Gertruda

    Gertruda Let it be

    Re: Просто анекдоты

    Chip,
    Да Вы, батенька, чревоугодник))))
     
  40. Blonda

    Blonda Специалист

    Re: Просто анекдоты

    Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
    - Ну, таки говори, Мойша.
    - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
    - Ну, таки говори, Мойша!
    - Абрам! твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!
     
  41. Chip

    Chip Hell is...

    Re: Просто анекдоты

    Gertruda,
    Не, я не в том смысле! Просто меня пугает перспектива оказаться у жены одним из четырех...трех...В любом случае, безрадостно!((( ))))
     
  42. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
    Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
    заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
    диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
    специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
    поначалу и хотела стереть :smile:
    И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
    курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит
    жена :smile: Не ржали только писуары :smile:

    Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
    ЗНАЕШЬ, МАМ, У ТЕБЯ НИЖНЯЯ ГУБА О ВЕРХНЮЮ ТАК ИНТЕРЕСНО ШЛЕПАЕТСЯ...
     
    Blonda нравится это.
  43. Mukis

    Mukis Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    ой, приколисты :xaxa: :xaxa:
     
  44. Королевна

    Королевна Красава

    Re: Просто анекдоты

    ))))))))))))))
     
  45. NordFinn

    NordFinn Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Протест отклоняется.

    J_7, Автор, давай еще.....
     
  46. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    NordFinn,
    де мой отзыв??? процетики-то капають :smile:)




    Падонки атакуют.
    Решил вчера пивка взять, захожу в магазин, купил.
    Еще и рыбки захотелось.
    Спрашиваю продавщицу (молоденькая такая, симпатишная студенточка)
    -а рыбка свежая?
    -свежая.
    Я подумал, что одной мало буде и говорю (без задней мысли)
    -дайте две!
    Она сначала в лице изменилась, потом ее сложило пополам.
    Дале... Кто - то из - за мой спины:
    -жжош!
    И сбоку:
    -кросавчег!
    А парень из отдела с дисками чуть не упал пацтул...



    Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

    Мужик в сексшопе:
    - Покажите мне эту куклу...
    - Пожалуйста...
    - А дата производства какая???
    - Январь 2005.
    -Козерог??? не подходит...

    Собрались. Кладу девушке(блондинке) незаметно подарок под новый год под ёлку и говорю:
    - Там что-то шуршало и холодом повеяло - по-моему какойто дед лазил под ёлкой.
    Глаза засияли, ныряет под ёлку, достаёт и...
    - Так, дед мороз подарок принёс, а где ТВОЙ?!

    Идет операция. Слышен трагический голос больного:
    - Доктор, я кажется, не уснул.
    - Да быть того не может!
    Доктор увлеченно продолжает оперировать.
    - Доктор, честное слово, я не сплю.
    - Да бросьте вы!
    Доктор делает надрез.
    - А-а-а! Больно!
    - Смотри ты, и вправду не уснул.
    - Я же вам говорил.
    - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
    - Кайф!.. Доктор, а еще можно?
    - Можно.
    - Кайф!.. А еще?
    - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
    - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
    - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
    - Доктор, ну как там? Это опасно?
    - Больной, вы мне мешаете.
    - Я могу и уйти.
    - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
    - Почему кретин?
    - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
    - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
    - А! Значит, муж стрелял?
    - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
    - Ага, значит, участковый стрелял.
    - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
    - Неужели, он стрелял?
    - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
    - Так эти, что ли, стреляли?
    - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
    - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
    - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
    - Стрелял?
    - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
    - Рекетиры, значит, стреляли?
    - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
    - Попала?
    - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
    - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
    - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
    - Попал?
    - Да...
    - Ну наконец-то!
    - Жене пыжом в зад.
    - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
    - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

    - Я сказала "НЕТ", значит вынь!



    Встретились три подруги , сплетничают:
    -Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься.Радео называется.
    -Это как ?
    -Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!!
     
    #246 J_7, 4 май 2007
    Последнее редактирование: 4 май 2007
    GreenDim, Gertruda и NordFinn нравится это.
  47. Урфин Джюс

    Урфин Джюс Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Известный эпизод "Титаника": все уже утонули, точнее плавают на поверхности атлантики в спас-жилетах. Подплывает лодка с бравым матросом (как в фильме), он (бравый матрос) бережно поворачивает к себе каждого замерзшего и кричит ему в лицо:
    - НУ, ЧЁ! АЙС???
     
  48. Animus

    Animus гАцкий Ангел

    Re: Просто анекдоты

    И такое тоже бывало...
    :xaxa: :xaxa: :xaxa:
     
  49. Урфин Джюс

    Урфин Джюс Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Мужик с похмела просыпается:
    ... это моя рука... это ее рука
    ... это моя нога... это ее нога
    ... это мой член... это ЕЁ член?!
     
    Кики нравится это.
  50. Chip

    Chip Hell is...

    Re: Просто анекдоты

    Хорошее утро..))))))))))))))))))))
     
Загрузка...
Похожие темы
  1. Kiska
    Ответов:
    2.519
    Просмотров:
    190.777
  2. Дитя порока
    Ответов:
    862
    Просмотров:
    40.383
  3. bolat
    Ответов:
    4
    Просмотров:
    3.751
  4. Samuel De Carston
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    5.147
  5. stranger2000
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    6.154
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей