Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Посмеяться не грех

Тема в разделе "Истории", создана пользователем Old, 6 июл 2006.

  1. Old

    Old Странник

    Эта история проихошла относительно давно, я на пару с другим админом потом очень долго пытались вспомнить все подробности.

    Я работаю сисадмином в некой конторе и сталкиваясь с глупостью юзеров
    постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
    - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
    - ?!?!? Зачем?
    - Ну мой туда не подходит.
    - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
    работать.
    Проходит минут 15:
    - Неполучается....
    - Какое имя и пароль вы вводите?
    - Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
    - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА? ?
    - Нет, это мое имя и новый пароль.
    - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
    компьютера!
    - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
    - Хорошо.
    Создаю нового юзера и ее новый пароль.
    - Ну, в систему попали?
    - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
    неверный!
    - Какой вы пароль вводите?
    - 19111976!
    - Так вы же просили пароль РОМАШКА!
    - А я уже передумала.
    - Я сейчас подойду....
    Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился.
    Нажимаю аккорд:
    - Какой пароль вы хотите?
    - 19111976.
    - Точно?Вы хорошо подумали?
    - Да, я его точно не забуду.
    - Хорошо.
    Прошло где-то 40 минут:
    - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
    - А какой вы пароль вводите?
    - (Набор букв).
    - Я же вам поставил 19111976!
    - А я его поменяла, чтобы вы не знали!
    - Ну зачем тогда мне звоните???
    - Я забыла новый пароль.....
    - ЧТО? ??
    - Я забыла новый пароль.
    Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
    - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
    - Спасибо.
    Еще где-то через минут 10:
    - У меня почта удалилась и все мои документы!
    - А они там были?
    - ДА! Конечно! На старом компьютере.
    - А вы сейчас за старым компьютером?
    - Нет, за новым...
    - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
    - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
    - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
    - Непомню, нет вроде.
    - Хорошо, перенесу ваши данные.
    Копирую профиль, редактирую, проверяю:
    - Вся почта на месте?
    - Да,вроде.
    - А документы?
    - Да.
    - А картинка с рабочего стола?
    - Да, спасибо.
    - От меня еще чтонибудь нужно?
    - Нет, если что я позвоню.
    - Хорошо.
    Еще через 15 минут:
    - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
    попасть? (Звонит тоже уебищо)
    - Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
    - Но.. мне там... по работе надо!
    - Пишите письмо руководству!
    - Вашему или моему?
    - У нас одно руководство!
    - А кто?
    - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
    - Ладно...
    Звонит шеф:
    - Сделай ей ящик, задолбала уже...
    - Хорошо.
    Настраиваю ящик в аутглюке.
    - Адрес?
    - (Говорит ящик)
    - Пароль?
    Я не помню... А вы разьве не знаете?
    - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
    - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
    - Обращайтесь к администрации майл.ру.
    - А какой телефон?
    - Беспонятия.
    - Вы вообще что нибудь можете?
    - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
    Покраснела как вареный рак:
    - Но никто невидел, куда я захожу.
    - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
    Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
    - Была.... Так вы мне пароль восстановите?
    - Нет.
    5 минут, звонит шеф:
    - Восстанови этой еб..той пароль.
    - Я попробую, но необещаю.
    - Придумай что нибудь! Потом доложи!
    Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
    коления.
    Вытаскиваю пароль со старой системы.
    - ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
    - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
    - Конечно!
    - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
    - Можно, через ГТО, и руководство.
    - А что такое ГТО?
    - Гастроном там! О!
    - А почему О?
    - Это шутка, нельзя так сделать.
    - Почему?
    - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
    - А кто за это отвечает?
    - Я!
    - Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
    - Счего вдруг?
    - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
    - Я подумаю.
    - Спасибо.
    - Незачто.
    Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
    еслибы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
    - А она вообще работает? - спросил шеф.
    - ХЗ, можт и работает.
    - Сайты ограничить можешь?
    - Канечна,
    - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
    - Ок.
    Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
    - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
    - Весь или только определенные сайты?
    - Весь.
    - На какой сайт заходите?
    - .......... На любой.
    - попробуйте www.ru работет?
    - да,
    - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
    неработет.
    - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
    заикаться. -Вот love.mail.ru.
    - А что пишет?
    - Аксесс денайд.
    - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
    - Доступ запрещен.
    - Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
    - Почему?
    - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
    не пускает.
    - А к кому обратиться?
    - К Прокси-серверу.
    - А какой у него номер телефона?

    И каждый день происходит чтонибуть подобное. Правда не настольно объемно, но всётаки .....

    Кантора кстати ОЧ большая около 500 рабочих мест.
     
  2. don-isidro

    don-isidro Странник

    вводите в конторе отсрел подобных этой личностей...... и проблем меньше, и далеко на охоту ездить не придётся ))
     
  3. Old

    Old Странник



    Тода работать будет некому а контора самая крупная во Владивостоке
     
  4. don-isidro

    don-isidro Странник

    неужели совсем некому??? ну так не бывает)))))) вот ты работать будешь)
     
  5. Ash

    Ash Новичок

    Прикольно. но к сожалению правда.
    Давно с таким не сталкивался. С 99 года.
     
  6. don-isidro

    don-isidro Странник

    я человек терпеливый, но на вашем месте, ребята, уже бы убила таких вот барышень НААААХХХХ!!
    поздравляю что вот уже 7 лет ты с такими не сталкивался
     
  7. Ash

    Ash Новичок

    don-isidro,
    Сейчас порсто уровень другой. пользователи уже не идиоты.
     
  8. don-isidro

    don-isidro Странник

    просто идиотов стало меньше, а те кто уцелел не смотря ни на что - просто удачно маскируются
     
  9. Кики

    Кики Эксперт

    Old,
    АААААААААААААААААААА.... хахаха))) не уж-то такое быват...гыгы))) пипец, ну и пиии.... пи.... и вообще она пи.... надо её пи.... Я бы прям на месте пи.... и со смеху умерла, как ты удержался?! гыг))
     
  10. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    Old,
    ... прикол стар как мир!!! это бродит в инете уже давно, я ее читал года 3 назад!!!!
    ... а пиплз видимо проникся .... ржунимагу!!!
     
  11. Кики

    Кики Эксперт

    да? оой, а для меня в новинку :) эх...
     
  12. Old

    Old Странник

    Если вы считаете что я первый раз вывесил это на форуме, то вы ошибаетесь !!!!!!
    И ещё, достаточно 1 раз вывесить прикольную вещь и у неё вырастут ноги и пойдет она гулять по миру " как тот колобок " Залежаться просто не дадут.
     
  13. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    Old,
    .... авторство точно не ваше !!! имхо !!!
     
  14. Old

    Old Странник


    Вкус и цвет - хороший повод для драки.

    Каждый имеет право на свою личную точку зрения !!!!!
     
  15. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    Old,
    ... обсолютно, но копирайт является доказательством !
     
  16. Moonyalex

    Moonyalex Странник

    Ответ: Посмеятся не грех

    не знаю как там на счет возраста и бороды :-))) но точно такой же типа спец есть у нас на работе бухгалтером зовётся а по обычаю просто парнушкой :-)))
     
  17. Kupidonchik

    Kupidonchik Странник

    Ответ: Посмеятся не грех

    Всем форумчанам срочно ознакомиться и принять к руководству:kruto:
    http://www.urlskit.com/ero-smiles/
     
  18. bolat

    bolat Эксперт

    Секс-прикол № 1: «Теперь моя очередь, милый»

    Жена постоянно переживала, что не успевает испытать оргазм во время секса с мужем. Все всегда заканчивалось слишком быстро. Природная вежливость и деликатность не позволяли ей напрямую сказать – супругу о своей проблеме. Так она и ходила вечно неудовлетворенная. Как-то раз в глянцевом журнале жена прочла совет: “Если ты не успела кончить во время секса – не страшно! Просто дождись, пока МЧ сходит в душ, перекурит и т. п., а потом эротично скажи: “Теперь моя очередь, милый””.

    Жене совет понравился. Так она и сделала! Когда муж после секса вышел из душа, она сказала: “Теперь моя очередь, милый”. “Милый” непонимающе уставился на нее: “Ну так иди! В чем проблема-то? Я уже помылся”.

    Вот такой вот секс-прикол!
    Секс-прикол № 2: “Как тебя Крутой парень ублажал?”

    А вот такой вот секс-прикол случился с моей знакомой. Она встречалась с самым крутым парнем в тусовке. Роман их был построен, в основном, на ураганном – сексе и довольно быстро закончился, так как самый крутой парень в тусовке слишком часто ходил налево.

    Тогда девушка, чтобы утешиться, решила начать встречаться с его лучшим другом. И вот их первая совместная ночь. Девушка и Лучший друг наедине в романтической обстановке, страсти накаляются. Девушка ждет, когда же он приступит к делу. И вот он уже склоняется, чтобы ее поцеловать, как вдруг… спрашивает: “Слушай, а как тебя обычно Крутой парень ублажал? С чего он начинал? Ты мне скажи, я все то же самое сделаю”…

    Романтики в комнате поубавилось. “Не буду я тебе ничего рассказывать! – возмутилась девушка. – Если так интересно, спроси у тех шлюх, с которыми он мне изменял!”.

    Не моргнув и глазом, МЧ взял записную книжку, сел на телефон и начал обзванивать по списку всех девушек, с которыми спал Крутой парень, со словами: “Слушай, я тут с бывшей девушкой Крутого парня, мы собираемся переспать, но мне надо знать, как Крутой парень обычно прелюдию начинал?”. Минут пять девушка наслаждалась этой комедией абсурда, а потом ушла.
    Секс-прикол № 3: “Тебе ведь нравится быть во мне?”

    Одна красотка пыталась соблазнить женатого коллегу. Женатый оказался честным парнем – сопротивлялся до последнего. Но как-то на корпоративе в состоянии сильного подпития красотка все-таки выловила его в пустом темном офисе и начала грязно домогаться.

    – Да не нужно, – протестовал женатый, – я жену люблю.

    – Ну, пожалуйста, дай мне шанс! Со мной ты забудешь обо всем на свете! – настаивала красотка.

    Женатый сдался, а красотка принялась за дело. И вот тут-то и произошел секс-прикол. Несмотря на то, что она танцевала стриптиз, демонстрировала чудеса орального секса, ласкала его не хуже порнозвезды, все было тщетно. Член женатого никак не хотел как следует подниматься. Видно, хранил верность жене…

    Красотка отказывалась признать свое поражение. Она бурно стонала, говорила непристойности и пыталась сесть хотя бы на слегка эрегированный член: “О да! Вот так! Это потрясающе! Ну признай, тебе ведь нравится быть во мне”. На что женатый с сомнением в голосе ответил: “Слушай, а ты уверена, что он вообще там?”.
    Секс-прикол № 4: “Мать, да ты кончила!”

    Секс-приколы часто случаются в начале интимной жизни. Наша героиня не стала исключением. История такова: она не могла испытать оргазм со своим МЧ, да и, честно говоря, МЧ ее не больно заводил. Но она терпела. И вот как-то во время очередного секса у девушки впервые чуть-чуть увлажнилась промежность. Заметив это, МЧ радостно провозгласил: “Мать, да ты кончила!”.

    “Да? – удивилась девушка. – Вообще-то я ничего не почувствовала”. Ответ был исчерпывающим: “Да это потому, что ты не понимаешь ничего в сексе! У меня-то есть опыт!”. Как говорится, без комментариев.
    Секс-прикол № 5: «Дефицит презервативов»

    Лидером в нашем ТОПе секс-приколов, пожалуй, можно признать эту историю.

    Девушка и парень остались наедине в уютной интимной обстановке. После продолжительных поцелуев парень захотел “продолжения банкета”. Но в планы девушки не входило переходить к сексу так быстро. И она придумала отговорку: “Конечно, я тоже очень тебя хочу. Но вот беда: презервативов-то нет. Придется отложить до следующего раза”.

    В ответ МЧ огляделся по сторонам и на полном серьезе спросил: “Так, а у тебя есть целлофановый пакет? Мне кажется, его можно вместо презерватива использовать”. Вся интимность куда-то сразу пропала… Шедевральный секс-прикол, не находишь?
     

Поделиться этой страницей