Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Шутки про юристов

Тема в разделе "Смех и грех", создана пользователем Malyshka, 11 июл 2006.

  1. Malyshka

    Malyshka Активист

    Ребят! Кто найдет еще шутки именно про юристов - выкладывайте, плз!
    А то у меня "профессиональный сдвиг". ))
    1. "Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь :xaxa: часто паскудничает"
    В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

    2. Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.


    3. Сколько требуется юристов, чтобы завинтить электролампочку? Ни одного, если у них есть секретарь.


    4. В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.


    5. Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.


    6. Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?
    -Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.
    -Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
    -Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

    7. Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.
    Первый юрист завинчивает лампочку.
    Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
    Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.


    8. Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

    9. В чем разница между юристом и батутом? Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

    10. Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

    11. В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
    В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
    В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
    Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
    В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.


    12. Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут - они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

    13. Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

    14. Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.


    15. Один бедный адвокат из Дублина умирает в глубокой нищете и местная адвокатская гильдия собирает по шиллингу на его похороны. Когда к руководителю графства -Лорду Бэримору приходят с просьбой о помощи, тот отвечает: Так значит одного шиллинга достаточно, чтобы похоронить одного адвоката? Вот вам гинея и похороните их двадцать.


    16. Жюри присяжных -это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.


    17. Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
    -Давайте будем честны друг с другом!
    -О кэй, вы первый, -ответил другой.
    На этом разговор был закончен.

    18. Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана?
    Хорошее начало.


    19. Однажды, в Нью-Йорке, произошла в действительности следущая история: Некий мошенник обобрал множество людей, выдавая себя за юриста. Узнав об этом, один судья, который общался с ним с в процессе, заметил: "Мне следовало бы догадаться, что он не юрист - ведь он все время был такой пунктуальный и вежливый..."


    20. В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
    Перед собакой видны следы торможения...


    21. Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.

    22. В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

    23. Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?
    Он умрет от голода.

    24. Почему будучи за рулем, когда вы видите юриста на велосипиде, вы не сбиваете его?
    Это может быть ваш велосипед :xaxa:

    25. Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
    Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

    26. Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
    - Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
    - Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
    -Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : "Здесь похоронен юрист и честный человек"...
     
  2. Loving

    Loving Странник

    я не помню про кого,но про известного адвоката 19 века. он каждый раз начинал свою речь со слов "а могло быть и хуже". однажды ему досталось дело защищать преступника,который изнасиловал девушку. все в зале ждут,что же он скажет. он как обычно начинает с фразы: "а могло быть и хуже", судья не выдерживает: "помилуйте,но что могло быть хуже?" адвокат: "ваша честь,он мог изнасиловать вашу дочь"
     
  3. Doberman

    Doberman Странник

    договорчик...
    Настоящий договор заключен между___________________________________,
    именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
    именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
    1. Предмет договора.
    1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
    женщиной и Грязным животным.
    2. Обязательства сторон.[/SIZE]
    2.1. Грязное животное обязуется:
    2.1.1. Обожать Любимую женщину.
    2.1.2. Заниматься сексом.
    2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
    2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
    женщиной
    2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
    естественно нет).
    2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
    2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
    увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
    время она будет развлекаться сама).
    2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
    2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
    2.1.10. Не капризничать.
    2.1.11. Не говорить гадости.
    2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
    2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
    голову.
    2.1.14. Не просить невыполнимого.
    2.1.15. Вообще ничего не просить.
    2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
    2.1.17. Дарить цветы.
    2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
    женщина будет за рулем).
    2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
    остальным можно).
    2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
    подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
    трубку.
    2.2. Любимая женщина обязуется:
    2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
    2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
    много).
    2.2.3. Заниматься сексом.
    2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
    ходить в кино.
    2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
    противоположного пола.
    2.2.6. Не просить невыполнимого.
    2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
    животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
    здоровью Грязного животного.
    2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
    2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
    животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
    2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
    3. Срок действия договора.
    3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
    из сторон.
    3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
    у другой стороны.
    4. Ответственность сторон.
    4.1. Грязное животное:
    4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
    мужского достоинства.
    4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
    размере 500 руб.
    4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
    4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
    мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
    4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
    право сильно обидеться.
    4.2. Любимая женщина.
    4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
    женщина.
    5. Прочие условия договора.
    5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
    животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
    у Любимой женщины.
    5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
    сторонами.
    5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
    будут пытаться урегулировать путем переговоров.
    5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
    5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
    со стороны Любимой женщины.
    6. Подписи и реквизиты сторон
    ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
    __________________ (____________)

    “___” __________________ 2004 г.
    ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

    _____________________ (______________)

    “___” ________________ 2004 г.
     
  4. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    ... когда юрист кладет руки в свой карман !? когда на улице - 60 по цельсию !!!!
     
  5. Gertruda

    Gertruda Let it be

    Умер юрист. Попадает на страшный суд. Бог его
    спрашивает.
    - Грешник, ты стольким преступникам помог
    избежать наказания. Что можешь сказать в свое
    оправдание?
    - Боже, исполнял только волю твою. Ты сам
    заповедовал прощать ближнему своему, ибо все
    грешны и какое право имеем судить.
    - Как же объяснить, что столько невинных
    погублины тобою?
    - И теперь скажу тебе, что не корысти ради, а
    токма во благо ближнего, ибо заповедовал ты, что
    все, невинно страдавшие на земле, наследуют жизнь
    вечную.
    - Хорошо, я вижу, что знаешь ты слово мое. Такие
    слуги нужны мне. Я беру тебя к себе и посылаю
    проповедовать слово мое среди столь любимых тобой
    ближних, кои по невежеству не придерживались
    закона моего и страдают в аду.


    В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
    - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
    - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
    - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
    - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
    принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
    на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
    мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
    и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
    как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
    без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
    именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
    и семечками или без оных..."
     

Поделиться этой страницей