Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

И грустно, и смешно...

Тема в разделе "Смех и грех", создана пользователем Ash, 13 июл 2006.

  1. Ash

    Ash Новичок

    Давать

    Я сидела и не знала,
    Что мне делать, как мне быть,
    Что мне делать, как мне быть,
    Как мне горю пособить.

    Если дать, помрешь,
    И не дать - помрешь
    Может, лучше сразу дать -
    Легче будет помирать

    Если сразу дать,
    Скажут - просто бпадь,
    Ну, а если обождать -
    Можно просто прогадать

    Я сидела и не знала,
    Что мне делать, как мне быть,
    Что мне делать, как мне быть
    Как мне горю пособить.
    Народная песня
    * * *
    Я евреям не даю,
    В ногу я с эпохою
    Я их сразу узнаю
    По носу и по хую
    Частушка
    * * *
    Лейтенанты, лейтенанты,
    Желтые сапожки,
    Если девки не дают,
    Попроси у кошки.
    Частушка времен Великой Отечественной войны.
    * * *
    Папа укладывает дочку спать. Мама в командировке Постелил постельку и говорит: "Дочурочка, уже поздно, пора ложиться в постельку". Она разде-лась, легла в постель и говорит:

    - Папочка, ляг со мной, как ты с мамой лежишь. Отец прилег рядом с ней. А она опять к нему пристает:

    - Папочка, обними меня, как ты маму обнимаешь Он обнял ее

    - Ну, давай, давай засыпай скорей..

    - Папуленька, пошепчи мне на ушко, как ты маме шепчешь

    Папа ей начинает что-то на ухо шептать: "Ш-ш-ш-ш-ш"

    - И не проси - не дам, я сегодня стирала!

    * * *
    - Тебе сколько лет?

    - Шестнадцать.

    - А не дашь!

    - Почему? Дам!

    * * *
    Ни молодая, ни старуха,
    Ни блядь, ни стерва-потаскуха,
    Увидя эту благодать,
    Не соглашалась ему дать
    Из "Луки Мудищева "
    * * *
    На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин.

    - Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал бы ее ебать?

    Тот, в каком-то паническом испуге

    - Да ты что?! Ни за что в жизни!

    - Почему?

    - Она бы не дала.

    * * *
    Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал:

    "Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть..". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:

    "Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.

    Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.



    Демагог - мужчина, который сможет убедить женщину, что *** лежачий лучше, чем *** стоячий.

    Демократия - "это способ, с помощью которого хорошо организованное меньшинство управляет неорганизованным большинством"

    Вас.Розанов
    * * *
    - Какая разница между демократией и демократизацией?

    - Такая же, как между каналом и канализацией.

    * * *
    - Что такое демократия?

    - Это когда тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь



    Деньги - бабки, бабульки, капуста, рваные, деревянные, лавэ.

    Один мудрец сказал: "Из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги".

    * * *
    "Приобретение денег требует доблести, сохранение денег требует рассудительности, трата же денег требует искусства."

    Ауэрбах,
    немецкий писатель
    * * *
    "Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться"

    Бальзак
    * * *
    Деньги - это результат, а не цель.

    * * *
    "Долг, к сожалению, платежом красен".

    В.Владин
    * * *
    Когда у Э.Севелы спросили: "Сколько тебе нужно денег?" - он сказал:

    "Мне нужно ровно столько денег, чтобы о них не думать".

    * * *
    "Не в деньгах счастье. А в их количестве."

    М.Генин
    * * *
    Выдающийся юрист Ф.Н.Плевако рассказывал А.Н.Вертинскому, как к нему обратился какой-то купец и попросил быть его адвокатом в тяжбе по имущественному делу

    - Надо бы'дать аванс, - сказал Плевако.

    - А что это такое - аванс? - прикинулся дурачком купец.

    - Задаток знаешь?

    - Задаток? Задаток знаю.

    - Ну, так это в два раза больше.

    * * *
    "Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже."

    М.Генин
    * * *
    "Наши монеты - это металлические деревянные".

    Н.Богословский.
    "Заметки на полях шляпы"
    * * *
    "Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему денег, а убавлять его желания."

    Эпикур
    * * *
    "Люди тратят время на то, чтобы делать деньги, тогда как им надо тратить деньги на то, чтобы делать время".

    Арне Хирдман
    * * *
    "С ростом доверия можно будет ввести устные деньги".

    Андрей Кнышев
    * * *
    "Из всех видов искусств для нас самым важнейшим является достать деньги".

    Никита Богословский
    * * *
    - Что бы ты сделал, если б выиграл миллион?

    - В первую очередь я бы раздал долги.

    - Ну а остальные?

    - Остальные подождут.

    * * *
    Человек - это звучит гордо. Человек с деньгами - весомо.

    Б.Коган
    * * *
    - Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.

    - Послушай! Зачем тебе самолет?

    - Да самолет мне не нужен - я только хочу иметь столько денег.

    * * *
    Муж спрашивает жену:

    - Что бы ты сделала, если бы тебе дали миллион?

    - Ничего.

    - Как это - ничего?

    - А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

    * * *
    "У меня осталась единственная десятка. Хочу сходить в нотариальную контору, снять с нее копию."

    М.Светлов
    * * *
    "Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут."

    М.Светлов
    * * *
    "Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда."

    М.Светлов
    * * *
    "Нужно швыряться большими деньгами и уметь беречь маленькие. И тогда большие деньги становятся маленькими, а маленькие большими."

    М.Светлов
    * * *
    "Деньги избавляют человека от желании, а желания избавляют человека от денег".

    А.Вайнштейн
    * * *
    ... Нотариус читает семье покойного завещание:

    "Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".

    * * *
    Как-то в беседе с замечательным русским актером Владимирам Этушем ведущий телепередачи спросил народного артиста, как ему сейчас живется. Тот ответил:

    - Вы знаете, у меня в последнее время такое ощущение, что все мимо меня проносятся с большими деньгами туда-сюда, туда-сюда, а я их не вижу...




    Депутат

    "Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя, вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много они сделали бы для спасения мира и человечества."

    А.И.Герцен
    Во время работы I Съезда народных депутатов СССР появился такой анекдот:

    Председательствующий:

    - Товарищи депутаты, настало время определиться: кто за социализм, садитесь, пожалуйста, слева, а кто за капитализм - справа.

    Видит председательствующий, что между рядами мечется депутат Собчак.

    - Что вы никак себе места не найдете?

    - Понимаете, я жить хочу как при капитализме, а работать как при социализме.

    - Ну что ж, тогда ваше место в Президиуме.

    * * *
    Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидит и думает, ному же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоит ярый антикоммунист, у второго микрофона - оголтелый антисемит, у третьего микрофона- борец за экологию.

    - Включите третий микрофон, пожалуйста!

    - Товарищи депутаты! - говорит эколог. - Что же это происходит?! Леса вымирают - скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали - где же мы жидов топить будем?!...

    * * *
    - Вы кто такой?

    - Депутат.

    - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

    Журнал "Сатирикон",
    1908 год
    Большинством голосов в Думе был принят проект закона, запрещающего грабить Россию не под контролем Думы.

    Михаил Задорное
    * * *
    Во время I Съезда народных депутатов СССР была телепередача о Льве Николаевиче Гумилеве, о его судьбе, о судьбе его родителей. В заключение передачи ведущий обращается к нему:

    - Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депутатов. Что бы вы хотели сказать народным депутатам? На что тот ответил:

    - Я бы хотел обратиться к руководству страны со словами, которыми встречал каждое утро мой сосед по нарам: Дайте жить, гады!"

    * * *
    Депутат, который ни разу изменил своей жене, - одномандатный.

    Алексеи Александров
    * * *
    Всех утешил до одной
    Депутат наш знатный.
    Думала - он только мой,
    А он - многомандатный.
    Частушка
    * * *
    "Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете?", мы думаем:

    "Что же они, суки, делают!"

    М. Жванецкий
    * * *
    В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?

    - Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые - с ужасом.

    * * *
    На сессии Верховного Совета берет слово депутат:

    - У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые несогласные, послать их в жопу", - и далее по тексту.

    К.Мелихан.
    Я приношу свои извинения одному из наших лучших писателей-сатириков за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда депутат предложил отправить своих коллег.





    Джентельмен - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно становится тоже джентльменом."

    * * *
    Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся.

    * * *
    - Чем отличается Париж от джентльмена?

    - Париж всегда Париж!

    * * *
    Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:

    "Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"

    "Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?"

    "Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"

    "Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?"

    "Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?"

    * * *
    "Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"

    Б.Брайнин,
    подражание К.Мелихану




    Дипломат, дипломатия

    В Букингемском дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула.

    Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула.

    Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:

    - По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя.

    * * *
    Бывший государственный секретарь США Киссенджер считается изобретателем так называемой "челночной дипломатии": он очень многое сделал для восстановления мира во Вьетнаме, неоднократно наезжая то в Южный, то в Северный Вьетнам.

    Также он внес большой личный вклад в восстановление мира на Ближнем Востоке, непрерывно посещая то одну, то другую ближневосточную страну.

    И вот возник анекдот "челночная дипломатия":

    В Сибири живет очень здоровый, ядреный мужчина Федор Степанов. К нему приезжают и спрашивают: "Хочешь ли ты быть зятем Рокфеллера?" - "А на хуя мне это нужно?" - говорит сибиряк. "Ты будешь президентом Швейцарского банка!" - говорят ему. "Хорошо!" - соглашается Федор Степанов.

    После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент Швейцарского банка?" - "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского Союза Федор Степанов." - "Да вы что, с ума сошли?" - "Но он зять Рокфеллера." - "Тогда хорошо."

    Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" - "Вообще очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири, гражданин Степанов." - "Нет, такого зятя мне не нужно." - "Да, но он же президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," - говорит миллионер.

    Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она замуж.

    "Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента Швейцарского банка." - "Да зачем мне такой нужен!" - "Но вы знаете, это очень здоровый мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда чудесно!" - радостно соглашается дочь Рокфеллера.





    Доллар

    В конце 40-х, начале 50-х годов была очень популярна басня Михалкова "Рубль и доллар". Эту басню учили в школах. Я ее запомнил на всю жизнь. Сегодня она особенно злободневна:

    Американский доллар важный,
    Который нынче лезет всем в заем,
    Однажды
    C советским встретился рублем.

    И ну куражиться и ну вовсю хвалиться:
    "Передо мной трепещет род людской,
    Открыты для меня все двери, все столицы,
    Министры и купцы, и прочих званий лица
    Спешат ко мне с протянутой рукой.

    Я все могу купить, чего ни пожелаю,
    Одних я жалую, других - казнить велю,
    Я видел Грецию, я побывал в Китае, -
    Сравниться ли со мной какому-то рублю?.."

    "А я с тобой не думаю равняться", -
    Советский рубль сказал ему в ответ.
    "Я знаю, кто ты есть, и если уж признаться:
    Что из того, что ты увидел свет?!

    Тебе в любой стране лишь стоит появиться,
    Как по твоим следам нужда и смерть идут.
    За черные дела тебя берут убийцы,
    Торговцы родиной тебя в карман кладут...

    А я советский рубль, и я в руках народа,
    Который строит мир и к миру мир зовет,
    И всем врагам назло я крепну год от года.
    А ну, посторонись - Советский рубль идет!"
    С.Михалков
    * * *
    Почему доллар зеленого цвета? В знак своей неувядаемости.

    * * *
    Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а рубль-танками.

    * * *
    Встречаются два еврея.

    - Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?

    - А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.

    * * *
    Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио:

    - Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? - И армянское радио ответило: - Одни фунт сушеных рублей стоит один доллар. Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад.

    * * *
    Как-то в Доме литераторов меня познакомили с Владимиром Максимовым, автором таких замечательных произведений, как "Карантин", "Семь дней творения" и многих других, создателем журнала "Континент", ну и стали мы с ним, конечно, травить анекдоты. Мне было очень приятно, что из рассказанных мной анекдотов он не знал почти ни одного, но и он меня порадовал хорошими анекдотами.

    - Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал Войновичу, Войнович - Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган всем говорит, что это его самый любимый анекдот:

    Встретились двое. Один обращается к другому:

    - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!

    - Вася! Да чтобы у тебя *** так стоял, как он падает.

    Крошка-сын к отцу пришел,
    И сказала кроха:
    "Тыщу долларов на стол,
    Или будет плохо."
    Иван Пандурин,
    талантливый куплетист




    Доходы нетрудовые

    28 мая 1986 года был принят Закон о нетрудовых доходах. Спустя некоторое время в редакцию одной из газет пришло письмо с вопросом:

    - Скажите, пожалуйста, проститутка, когда зарабатывает деньги, - это считается трудовыми доходами или нет?

    - Если женщина при этом потеет, то это трудовые доходы, а если нет, то нет.

    Дрочить или трухать - онанировать.

    Между прочим,
    Все мы дрочим.
    Иосиф Бродский
    * * *
    Я брожу по росе,
    Босы ножки мочу
    Я такой же, как все:
    Я ебаться хочу.
    Ответ:

    Не броди по росе,
    В ней ты ног не мочи,
    А садись в уголке
    И тихонько дрочи
    Фольклор
    * * *
    Каждый дрочит, как он хочет:
    Я дрочу, как я хочу
    * * *
    Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.

    - Почему обезьяна дрожит?

    - Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!

    * * *
    "Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет, если все мужское человечество начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду. Товарищеский, как говорится, оргазм совершит и групповой к тому же. Что будет?

    Старикашка добрый говорит:

    - Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции требуется величайшая самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря, это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда посмотрим. Тогда и подрочим, ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность."

    Юз Алешковский.
     
  2. Кики

    Кики Эксперт

    Re: Местами смешно. Местами грустно.

    жуть..
     
  3. bolat

    bolat Эксперт

    #3 bolat, 21 июл 2012
    Последнее редактирование: 22 июл 2012
  4. bolat

    bolat Эксперт

  5. УМОЧКА

    УМОЧКА Nobody

    re: И грустно, и смешно...

    bolat, не культуры разные... ментальность... да много чего... для американцев вообще европейское кино непонятно не то что русское.
    Для меня например большинство комедий голивуда полный взрыв мозга хватает 10 минут что бы я выключила.

    А Морозко оч милый фильм кстати нормальным друзьям моим из америки оч нравится наша Золушка и именно Морозко ну там семья воспитана на европейском кино а не не гамбург фильмах... да и русскую классику они читали не в переводе а в оригинале.
     
  6. bolat

    bolat Эксперт

    re: И грустно, и смешно...

    Неудавшаяся шутка над другом. "Не умеешь - не шути!"

    Неудачное исчезновение машины смотреть видео прикол онлайн «Неудачное исчезновение машины»

    Просмотрел несколько раз. Удивляюсь одной вещи, не могу понять. Зачем "шутники" задрали легковой автомобиль на такую высоту. Для перемещения машины достаточно было поднять её на небольшую высоту от земли, лишь бы колеса оторвались от земли и не мешали перемещению автомобиля. В этом случае, падение автомобиля было бы невозможно. Машина не упала бы, а встала бы на колеса... Второе. Удивляет смех. Машина друга упала, разбилась "всмятку", и вдруг в первый момент после падения - смех... и радостное удивление...
     
    #6 bolat, 26 авг 2012
    Последнее редактирование: 27 авг 2012
  7. bolat

    bolat Эксперт

  8. Дитя-ПOPoKA

    Дитя-ПOPoKA Я твой ласковый зверь...

    re: И грустно, и смешно...

    bolat,
    я не припомню ни одного мультфильма,где не было бы хоть одной сцены насилия!бред...
     
  9. bolat

    bolat Эксперт

    re: И грустно, и смешно...

    Китаец отправил себя возлюбленной по почте - Калейдоскоп, 31 августа 2012

    На нашей почтовой доставке он бы точно дошел в неприглядном виде.) Наши 30 минут могли стать не 3-мя часами, а тридцатью.)
    Мое мнение: этим поступком он доказал свою любовь и безрассудство, то есть, отсутствие своего разума, одновременно...
     
  10. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    re: И грустно, и смешно...

    Этот бред называется Федеральный закон "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию" № 436-ФЗ от 21.10.2010, крайняя редакция от 28.07.2012 N 139-ФЗ.
    bolat, подкинул тему, а у меня как на грех был Консультант включен. :xaxa:
    "Статья 5. Виды информации, причиняющей вред здоровью и (или) развитию детей
    1. К информации, причиняющей вред здоровью и (или) развитию детей, относится:
    1) информация, предусмотренная частью 2 настоящей статьи и запрещенная для распространения среди детей;
    2) информация, которая предусмотрена частью 3 настоящей статьи с учетом положений статей 7 - 10 настоящего Федерального закона и распространение которой среди детей определенных возрастных категорий ограничено.

    2. К информации, запрещенной для распространения среди детей, относится информация:
    1) побуждающая детей к совершению действий, представляющих угрозу их жизни и (или) здоровью, в том числе к причинению вреда своему здоровью, самоубийству;
    2) способная вызвать у детей желание употребить наркотические средства, психотропные и (или) одурманивающие вещества, табачные изделия, алкогольную и спиртосодержащую продукцию, пиво и напитки, изготавливаемые на его основе, принять участие в азартных играх, заниматься проституцией, бродяжничеством или попрошайничеством;
    3) обосновывающая или оправдывающая допустимость насилия и (или) жестокости либо побуждающая осуществлять насильственные действия по отношению к людям или животным, за исключением случаев, предусмотренных настоящим Федеральным законом;
    4) отрицающая семейные ценности и формирующая неуважение к родителям и (или) другим членам семьи;
    5) оправдывающая противоправное поведение;
    6) содержащая нецензурную брань;
    7) содержащая информацию порнографического характера.
    "

    Я хоть и не опытный адвокат, а по таким критериям могу забраковать любой советский мульт, про диснеевские вообще молчу.
    http://base.consultant.ru/cons/cgi/...372;dst=0;ts=2C0D2CAD60C98A72740FA2E64D97A000
     
  11. bolat

    bolat Эксперт

  12. bolat

    bolat Эксперт

    re: И грустно, и смешно...

    США требуют от "Аль-Каиды" $6 млрд - В мире, 4 октября 2012

    Из комментариев:
    "США дырку от бублика получит!"
    "Интересно, а кто заплатит тем странам и родственникам жертв которые пострадали от вмешательства США??????"
    "Выплатят,иначе они уволят главного Алькаевода."
    "Суды в Штатах умиляют своей непосредственностью - теперь на очереди приговоры саранче, крысам, бродячим собакам и т.д."
     
  13. bolat

    bolat Эксперт

  14. Catwoman

    Catwoman Просто сама по себе...

    re: И грустно, и смешно...

    Реальный документ.И смешно и грустно..
    [​IMG]
     
  15. bolat

    bolat Эксперт

    #17 bolat, 2 ноя 2012
    Последнее редактирование: 4 ноя 2012
  16. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    re: И грустно, и смешно...

    Отголосок бреда:
    Россияне, слушайте "Авто-радио" - всероссийская компания. Реклама в примерном изложении: "Ребята, звоните на номер ... , спойте или расскажите стишок про Новый Год. В период с N по M слушайте наше радио, когда услышите себя в эфире, но не раньше, проверяйте почтовый ящик. Новогодний почтальон принесёт вам подпрок." Как пример приводятся новогодние стишки в исполнении деток ... . В общем, нормальная весёлая новогодняя PR-акция с призами и подарками.
    Особенно ржачно это звучит, если ролик попадает последним в рекламном блоке. Потому что следом идёт: "Трансляция предназначена для слушателей старше старше 16 лет." :xaxa: Всё детство мечтал на 17-м году жизни почитать новогодний стишок, стоя на табуретке, или "В лесу родилась Ёлочка" спеть в конкурсе!
    Почему они считаются 16+, не понимаю - нормальная добрая развлекательная трансляция без чернухи и дурных шуток. :donkknow:
     
  17. bolat

    bolat Эксперт

    re: И грустно, и смешно...

    "Сегодня я буду спевати и малевати одночасу. Тэксту писни я написал сам", "Мы - та-а-ла-а-нты!!!".
    Интересный голос, хороший рисунок.Чем-то они подкупают и завораживают, но гора мусора возле и на них удивляет и остужает симпатию к ним членов жюри...:

    Просто странный номер - YouTube
     
  18. наглый пИнгвин

    наглый пИнгвин Специалист

    re: И грустно, и смешно...

    да как раз по пению таланта не видно...
     
  19. bolat

    bolat Эксперт

    re: И грустно, и смешно...

    Туалетный розыгрыш смотреть видео прикол онлайн «Туалетный розыгрыш»

    Мое мнение: Розыгрыш для женщин. Мужчинам "свисающие" гениталии при посадке на унитаз дадут знать, что есть пленка)

    http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=632c9207e51657de43c7

    Интереснр, что бы было, если бы покупателям показали сразу фото коровы, курицы, и свиньи. Типа сосиска из фарша "три в одном"? Скорее всего, люди бы продолжали есть. Собачек, конечно, жалко...

    Интересное видео. Сам был пионером. Действительно, по разному сложилась судьба моих сверстников-одноклассников. Это правда. Многих уже нет в живых. Многих ожидал печальный финиш, это правда. Но многие выжили и живут вопреки всем преградам и напастям сложной современной жизни. Мы, бывшие пионеры, держимся. "Будь готов - Всегда готов!":

    http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=8c51ec79a462c039ef3a
     
    #23 bolat, 29 дек 2012
    Последнее редактирование: 29 дек 2012
  20. bolat

    bolat Эксперт

    re: И грустно, и смешно...

    Интересный тюнинг внешности порномодели в роли потенциальной невесты. Девушка требует к себе "особого" отношения) Потенциальные женихи в шоке, они оторопели, увидев внешность своей потенциальной "невесты"... Невеста пришла на смотрины с активными друзьями... Ей нужен мужчина "мужественный, как санёк") Молодые парни-женихи озадачены её сексапильностью...

    Давай поженимся! Олеся-21 год (Жуть!) — смотреть онлайн видео, бесплатно!
     
  21. Чайник

    Чайник Архитектор своей неволи

    re: И грустно, и смешно...

    Книга Dr. Alan Francis "Все, что мужчины знают о женщинах"

    [​IMG]
     
  22. Чайник

    Чайник Архитектор своей неволи

    re: И грустно, и смешно...

    Рейтинг самых нелепых и смешных смертей

    1.На орехи!
    Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал — мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..

    2.С небес на землю
    Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить....парашют.

    3.Не садись на пенек
    Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.

    4.Куриные мозги
    Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М'Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.

    5.Гроб-убийца
    Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц

    6.Горячие дебаты
    Как далеко вы готовы зайти, чтоб отстоять свою точку зрения? Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит - поэтому он облил себя растворителем и поджег. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов.

    7.Тихий сон
    Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.

    8.Мягкой посадки!
    Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.

    9.Медвежья услуга
    Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.

    10.Змея за пазухой
    Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих...

    11.Есть только МиГ
    Вряд ли найдется боле несчастливый человек, чем одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета еще в Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на автопилоте и, после того как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка.

    12.Смех укорачивает жизнь
    Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.
     
  23. bolat

    bolat Эксперт

    re: И грустно, и смешно...

    Из комментариев:
    "Наша соседка тоже орет по ночам, но никто не жалуется. Наоборот, через несколько минут и из других квартир слышатся скрип кроватей и громкие неприличные звуки. А днем все соседи здороваются друг с другом, делая умный вид, типа, ничего не случилось. Дурдом, одним словом. Только хэви-металл и спасает."
    "Я в своей аксайской 9-этажке года три назад вырезал картонный трафарет формата А4 и на стенах всех лестничных площадок вывел баллончиком красной краски -
    "Кто будет гадить и сорить в подъезде - у того близкий умрёт".
    Добавил изображение могильного креста и полумесяца.
    Резко уменьшилось количество гадящих и сорящих.
    Особо нервные нарушители порядка боясь моего проклятья - пытались выцарапать надпись на стенах вместе со штукатуркой.
    В прошлом году КСК провёл ремонт подъеда и закрасил все мои лозунги - опять стали сорить и гадить."

    http://news.nur.kz/251529.html
     
  24. bolat

    bolat Эксперт

    Из комментариев:
    "Совершая патрулирование ночных улиц, наряд полиции наткнулся на хулиганов, полицейским удалось благополучно скрыться"
    К сожалению, в данном случае им этого не удалось, им пришлось отбиваться от хулиганов, справлявших нужду по-маленькому:... Повезло им, попали на воспитателя-любителя полицейских! "Ранее нападавший неоднократно судимый привлекался по этой же статье",- отмечается в сообщении.)

    В Кокшетау избили полицейского после замечания мужчине, справляющего нужду на улице - Общество, 4 марта 2013
     
  25. bolat

    bolat Эксперт

    Прикольные выдержки из писем в газету о любви:

    Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
    Регина Л., Выборг

    - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

    - Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

    - Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

    - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
    Вика, С.-Петербург

    - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану!
    Владимир М., Самара

    Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
    Олег,Уфа

    - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
    У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
    Зинаида, Курская обл.

    - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
    Юлия, Пермь

    - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
    Света В., Воронеж

    - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
    "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".
    Дмитрий В., Кемерово

    - Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.
    Олег Н., Тольятти

    - Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко...
    Федор, Иркутск

    - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
    Ольга Б., Курская обл.

    - Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
    Герман З., Гжель

    - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
    - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...
    Елена П., Одесса

    - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
    Сергей П., Владимир

    -Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

    - Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
    Сергей Л., Рязань

    - На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
    Люда, Люберцы

    - Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною?

    - ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

    - Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

    - Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

    - Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

    - Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.
    Е., Нижний Новгород

    - Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

    - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
    Анжела Р., Москва

    - ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
    Лариса А., Москва

    - Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

    - Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

    - Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

    - Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

    - Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

    - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...
    В.Матвеева, Нижний Тагил

    - Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки.
    Галя Б., Смоленская обл.

    - Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
    Борис К., Воронеж

    - "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

    - В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
    П. H., Тверская обл.

    Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...
    Григорий, Нижний Тагил

    - Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
    Б.Л., Томск

    - Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
    И., Вологда

    - Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.
    Ольга Б., Елец

    Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
    С. Мулич, Смоленск

    - Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала.

    - Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.
    Маша К., Евпатория

    - Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...
    Валентина, Астрахань

    - Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

    - Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

    - Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств...
    Т.К., Москва

    - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
    О.Кр-ва, Таганрог

    - Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

    - Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

    - Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
    Семен Р.,Уфа

    - Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.
    Маргарита П., Борзя
     
    Frosya нравится это.
  26. bolat

    bolat Эксперт

  27. bolat

    bolat Эксперт

  28. bolat

    bolat Эксперт

    В хоккей играют настоящие мужчины,
    Трус - не играет в хоккей!


    Russia(white) & Kazakhstan(blue)

    Барыс - синие, Металлург - белые. Белые на своем поле, поэтому их больше.)
    Победила -дружба!)
    Май 2013 г., г. Новокузнецк.

    http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uLcC4RJAGwU
     
  29. bolat

    bolat Эксперт

    Результат курьезного объявления в газету оказался серьезным.
    Журналист в Актобе предложил квартиру в обмен на секс:

    http://news.nur.kz/264820.html
     
    Frosya нравится это.
  30. Catwoman

    Catwoman Просто сама по себе...

    bolat,
    да уж жесть представляю что у нас творится..
     
  31. Дитя-ПOPoKA

    Дитя-ПOPoKA Я твой ласковый зверь...

  32. bolat

    bolat Эксперт

  33. bolat

    bolat Эксперт

  34. bolat

    bolat Эксперт

    Американский юмор (вырубили девушку ударом в затылок, так, что она потеряла сознание, хотели просто её лицо опрокинуть в торт, у них так принято):

    http://ostrim.ru/str/1147.htm
     
  35. Lirlyk

    Lirlyk Странник

    Пример неудачной декорации к празднику ВДВ в Парке Горького))) или десантников повесили, а потом срочно сняли)
    [​IMG]
    [​IMG]
     
  36. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    Lirlyk,
    :xaxa: Да уж! Креативщики хреновы!
     
  37. Lirlyk

    Lirlyk Странник

    Такой вот своеобразный юмор от Ирины Родниной(((
    [​IMG]
     

Поделиться этой страницей