Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Анекдоты про лесбиянок

Тема в разделе "Лесби форум", создана пользователем Aisor, 21 июл 2006.

  1. Aisor

    Aisor Странник

    Однажды два мальчика спросили симпатичную девочку:
    - Кать, а Кать? А тебе какие мальчики нравятся: черненькие или беленькие?
    - Мне нравятся... девочки - но вам это не грозит!
    *******
    Гуляет папа с дочкой. Видят дым из трубы...
    Дочка:
    - Папа, а почему дым розовый?
    - Наверно, лесбиянок жгут...
    *******
    Когда Бог спросил женщину, какой она хочет быть, женщина сказала Богу:
    - Я хочу быть красивой и глупой.
    - Зачем ты хочешь быть красивой? - спросил ее Бог.
    - Чтобы нравиться мужчинам! - ответила женщина.
    - А зачем же тогда ты хочешь быть глупой? - спросил Бог.
    - Чтобы мужчины нравились мне! - ответила ему женщина

    *******
    женщина гинеколог забегает к своей коллеге в соседний кабинет ,вытарашив не нее(коллегу) глаза ,говорит: у меня сейчас там пациентка в кресле сидит -у нее пи@@а ,КАК ДЫНЯ!!! та ей отвечает ,я хочу посматреть....
    заходят в кобинет...на кресле с растопыренными ногами лежит женшина с обсалютно обычной пи@@ой...колегга говорит: ну и что?? все нормально!!! КАКАЯ ДЫНЯ???
    та ей отвечает:НЕЕЕТ...ДА ТЫ ЛЕЗНИ ..

    ***
    Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже полное извращение...

    ***
    Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
    - Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой
    ***
    Один мужик поехал в Англию в командировку. Пришел в офис.
    Представляется:
    - My name is Sergey.
    - Sir Gay?!
    ***
    Папа спрашивает у Вовочки:
    - Что читаешь?
    - Да так... училка книжку дала...
    - Как называется?
    - "Лесбиянки".
    - Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
    Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
    - Тьфу! Бианки... "Лес"...
    ***
    В семье транссексуалов родился ребенок.
    Сенсация! Набежали журналисты:
    - Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
    - Вырастет - само решит!
     
  2. xana

    xana Странник

    Re: Анекдоты про нас

    Мужик приходит к психологу, рыдает, орет:
    - Доктор! У меня проблема!
    -Что такое?
    - У меня старший сын гей!
    Психолог его успокоил. Приходит на второй день, рыдает:
    - Доктор, у меня и средний сын - гей!
    Все, его успокоили, все нормально. На третий день приходит, вообще говорить не может, рыдает в рукав. Врач участливо спрашивает:
    - Что и младший?
    - И младший.
    Доктор в сердцах:
    - У вас хоть кто-нибудь в семье с бабами спит?!
    Мужик плача:
    - Дааа... женаааааа!

    В прекрасном лесу познакомились как-то Зайчик и Белочка. Подружились.
    Повстречались. Поженились. Прекрасно живут они уже пару лет, но вот детишек у них нет. Решили пойти к лесному доктору. Рассказывают все по порядку. Доктор слушает.
    Зайчик говорит: - Может это потому, что мы «зайчик и белочка»?
    Доктор посмотрел и отвечает: - Нет, потому, что вы «мальчик и мальчик».
     
  3. Джуана

    Джуана Странник

    Re: Анекдоты про нас

    Гуляют две лесбиянки, тут мимо них девушка симпатичная проходит:
    - Смотри-смотри! Какая грудь...
    - Мммм...
    - А какие ноги...
    - Мммм-ммм...
    - А талия! Талия!
    - Мммллл-мллллл...
    - Ты чего?
    - Мллл.. язык встал-ллллл..
    ******
    Две лесбиянки приходят к гинекологу. После обследования выясняется, что одна беременна. Другая на это говорит:
    - Надо же так напиться, до потери сексуальной ориентации...
    ******
    Муж ссорится с женой. В запале ссоры он выкрикивает:
    - Да я! Да я!.. А я спал с твоей лучшей подругой Танькой!
    Жена, опешив:
    - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
    ******
    Встречаются три матерые лесбиянки и ну друг перед дружкой хвалиться. Одна говорит:
    - Я до того навострилась языком работать: за пять минут любую фригидную до оргазма доведу.
    Вторая её перебивает:
    - Подумаешь! Да я за пять минут трёх фригидных удовлетворю.
    Третья молчит и только языком чего-то во рту ворочает.
    - А ты чего молчишь? - спрашивают её подруги.
    - Не мешайте, девки, я за пять минут должна языком Кубик Рубик собрать.
    *****
    приходят две лесбиянки в гаи и говорят: а можно нам номера розового цвета?
    им: дамы вы что, таких нет.
    девушки: ага голубым значит делаете, а нам нет?
    *****
    Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
    Дантист:- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
    Женщина:- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе Ивановой новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте!
    *****
    Начальница отдела кадров:
    Когда вы съезжаетесь со своей любовницей, вы создаете новое рабочее место.
     
  4. дым_изо_рта

    дым_изо_рта Странник

    Re: Анекдоты про нас

    Стащила из башорга:
     
  5. Ада

    Ада Эксперт

    Ответ: Анекдоты про нас

    Один депутат говорит другому:
    - Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
    - Hу давай сначала плохую.
    - Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились
    и стали лесбиянками.
    - А хорошая?
    - Ты мне нравишься...

    =====
    А вам известно, что 80% мужчин лесбиянки, а 80% жинщин голубые??????!!!

    =====

    А вам известно, что 80% мужчин лесбиянки, а 80% жинщин голубые??????!!!

    =====

    Многие считают, что все феминистки - активные лесбиянки. Это не так.
    Некоторые - пассивные. Что их объединяет - это мужья-пидоры.
    -----------

    Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и
    говорит:
    - Подожди, на что ты меня бросаешь?
    - На х%й, на х%й!
    -----------

    Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка
    фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно
    вставить ТУДА.
    А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии.
    Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того,
    что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.

    -----------

    Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и
    мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"

    -----------
     
    #5 Ада, 11 дек 2007
    Последнее редактирование: 9 фев 2008
  6. Samuel De Carston

    Samuel De Carston Магистр Куни Мент вЗаконе

    Ответ: Анекдоты про нас

    Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
    -Слышь, мужик... Я следующий.
    -Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл! xi)


    Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
    - Девочка, а что ты лепишь?
    - Мента
    - А из чего?
    - Глина, песок, говно.
    Мент разозлился:
    - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
    Через некоторое время мент опять подходит.
    - Hу, а сейчас что лепишь?
    - Пожарника.
    - Из чего?
    - Глина, песок.
    Мент (ухмыляясь):
    - А почему без говна?
    Девочка:
    -А если говно добавить, опять мент получится...


    Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.


    Мама пишет в тюрьму сыну:
    - Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
    Сын пишет ответ:
    - Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
    Мама опять пишет сыну:
    - Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
    Сын пишет ответ:
    - Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

    На Красной площади выгуливает мужик гусей, сразу со всей площади ментов набежало:Ты чё мужик ох!ел, это же красная площадь.
    Ну и чё?
    Как это чё, это же символ России, а ты гусей выгуливаешь.
    Ну у вас здесь голуби же летают.
    Э-э мужик голубь-птица мира.
    Ну вые!!те меня в жопу, если мои гуси хотят войны.

    Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за [email protected], но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
    -И член ему вытер и с салютом проводил.
     
  7. MAY BE

    MAY BE Эксперт

    Ответ: Анекдоты про нас

    Быстрее сделать, чем сказать: куннилингус.

    Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна:
    - Ваня, иди домой!!!
    - Щас, мам!
    - Я не мама, а папа!
    - Да вас лесбиянок не разберёшь!
     
  8. Sweetygirl_777

    Sweetygirl_777 Странник

    Ответ: Анекдоты про нас

    В гей-клубе:
    - Представляешь, возвращаемся мы с Робертом с вечеринки, а за нами бредёт толпа хулиганов.
    - Отбились?
    - Ты что! Разве от меня и Роберта отобьются?

    * * *

    - Доктор! Я лесбиян!
    - Это как?
    - Кругом красивые мужики, а я люблю женщин.

    ***

    - Один голубой рассказывает другому:
    - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

    * * *

    - Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку?
    - Один. Он всегда один...
    - Сколько нужно геев, чтобы вкрутить лампочку?
    - Один - двум уже будет не до этого.
    - Сколько нужно лесби, чтобы вкрутить лампочку?
    - Сколько бы ни было - они с ней такое делать будут...

    * * *

    Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
    - Лежать, дарагой, да. Это свои.

    * * *

    Гинекологический кабинет
    Девушка заходит
    Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N"
    -Что это?
    -Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним
    занимались любовью с его майки отпечаталось...
    Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
    Доктор: "Что это?"
    - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним
    занимались любовью с его майки отпечаталось...
    Третья девушка снимает майку - там "W"
    Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним
    занимались любовью...
    - Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы...

    * * *

    - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
    - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно,
    что у тебя есть не только любящий муж, но и красавица-любовница...
    - В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!

    * * *

    Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

    * * *
    На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"

    * * *

    На уроке философии. Учительница:
    - Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
    Вовочка:
    - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
     
  9. MAY BE

    MAY BE Эксперт

    Ответ: Анекдоты про нас

    Супер!))))
     
  10. Sweetygirl_777

    Sweetygirl_777 Странник

    Ответ: Анекдоты про нас

    Пасиба)))
     
  11. kroshka

    kroshka Странник

    Ответ: Анекдоты про нас

    Две лесбиянки выясняют отношения. Одна другой говорит: "Да как у тебя язык повернулся мне изменить!!!"

    ***

    - Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
    - Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

    ***

    Просыпается девушка с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит.
    Поворачивается налево:
    - Маш.. а Маш... дай сигарету.
    Маша дает.
    Поворачивается направо:
    - Свет, а Свет... дай зажигалку.
    Света дает.
    В ногах кого-то пихает:
    - Зин, а Зин... прикури.
    Зина прикуривает.
    Девица затягивается с кайфом и говорит:
    - Эх, знала бы моя мама, что я курю - убила бы!

    ***

    Велик и могуч русский язык!
    Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок
     
  12. Ада Лаида

    Ада Лаида Странник

    Ответ: Анекдоты про нас

    мда... лучшее пиво - это водка, лучший мужчина - это женщина
     
    Katalina нравится это.
  13. papatixon

    papatixon Странник

    Ответ: Анекдоты про нас

    Анекдоты, говорите, про вас?
    ну, смотрите!
     
    #13 papatixon, 10 апр 2008
    Последнее редактирование: 5 май 2008
  14. Ада

    Ада Эксперт

    Ответ: Анекдоты про нас

    papatixon,
    это скорее не про нас, а про ВАс мужчин:xaxa: Все, что вам многим надобно - это ....
     
  15. Мусилиса

    Мусилиса Странник

    Ответ: Анекдоты про нас

    *Хорошо связанная лесбиянка легко превращается в биссексуалку:)
    *Разговор двух геев:
    - Ну как личная жизнь?
    - Даже посрать некогда.
    *- Голубой приходит в магазин:
    - Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
    Продавщица:
    - Вам порезать или нет?
    - Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

    :xaxa:
     
  16. милая

    милая Странник

    Лесбийский чат на далеком американском
    сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/
    f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает.
    Все заняты своими делами. Входит Анна.
    Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика:
    anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна:
    da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
    Анна: eto сhto? Вика: а вот так можешь
    прочитать? Анна: mogu Вика: тогда
    переключайся на русский так проще Анна: Вот
    так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты
    тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка?
    Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не
    ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что
    компьютера не было? Вика: очень смешно. ты
    в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя,
    Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда?
    мужики приносят. жаль только она у них не
    отстегивается приходится еще их самих в
    нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками
    трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про
    мужиков забудь! Потому что ты в моей
    комнате, освещенной свечами, на столике
    бутылка французского вина. Если не любишь
    вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с
    сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня
    посадят за растление малолетних Анна: Hе
    дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе
    не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к
    тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
    брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю
    медленно расстегивать. Вика: я
    приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету,
    изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи
    горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
    ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее
    задуваешь? Вика: что значит чем? ртом
    конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой
    дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто
    скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе
    ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять
    посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои
    ноги. сначала ступни, потом голени, потом
    коленки, и стану подниматься выше, выше,
    выше. Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга
    ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда
    пришла компьютерной грамоте учиться?
    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-
    а-а-а-а-а-а-а -а Вика: пишешь свой текст и все.
    будет самый крупный шрифт. H2 – помельче и так до H6, других не бывает Анна:
    Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я
    продолжу и поцелую тебя вот так Тут под
    викиным текстом появляется картинка, на
    которой очень откровенно показано как одна
    девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
    Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что
    ты людям голову морочишь? Анна: Hу не
    сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это
    делать, Домашние странички всякие? Вика: да
    я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь
    сделать сайт, только не очень дорого? Вика:
    кому это вам? школьному кружку "умелые
    губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник
    достал, требует "представительство в вебе", а
    денег не дает. Вика: Анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
    Вика: Только не все перебарщивают с
    омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты
    сколько берешь за сайт? Вика: ну это от
    объема зависит, от сложности Анна: Hам не
    сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и
    анимации можно и за 500 Анна: Заметано.
    Можешь завтра днем в офис на Маяковке
    подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу
    Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой
    начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это.
    О деле говорим. Придешь завтра? Вика:
    обязательно. до завтра анечка. целую Анна:
    Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать.
    Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
    Вика: Егоров Виктор Александрович.
     
  17. Active

    Active mamihlapinatapei

    Некоторые утверждают что гомосексуализм это болезнь: "Алло, я сегодня
    снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя лесбиянкой..."
     
  18. Twisted

    Twisted Sister
    Команда форума

    Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
    1. Барменша блондинка.
    2. Вышибала тоже блондинка.
    3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
    4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
    5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
    Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
    Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

    ***

    - Вы братья?
    - Нет, мы близнецы!
    - А братья и близнецы - не одно и то же?
    - Не всегда. Мы, например, сёстры.
     
    Katalina и Кот ученый нравится это.
  19. Active

    Active mamihlapinatapei

    ***
    Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна:
    - Ваня, иди домой!!!
    - Щас, мам!
    - Я не мама, а папа!
    - Да вас лесбиянок не разберёшь!
    xa)
     
    Katalina и Кот ученый нравится это.
  20. Ozmara

    Ozmara Странник

    В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбиянок
    и ребенком, выращенным в обычной семые? Никакой разницы,
    разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает
    нехватку батареек для своих игрушек.

    - Может ли одна девушка забеременеть от другой?
    - Может если другая не пополоскала рот!!
     
    Katalina, Кот ученый и Twisted нравится это.
  21. Katalina

    Katalina Эксперт

    Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая
    и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
    -Слушай, ты хоть рот закрой...
    -Не могу - язык встал

    Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
    — Помогите! Вибратор застрял!
    Главврач: — Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
    После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу:
    — У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
    — Ну а хорошая?!
    — Смогли заменить батарейки…


    Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара.
    Этаж едут. Второй. Третий.
    Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
    - Нахал! Как можно! Щипаться!
    И выходит вся возмущенная.
    Мужик, прижимая руки к груди:
    - Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
    Жена:
    - Успокойся... это Я!
     
    excalibur нравится это.
Загрузка...

Поделиться этой страницей