"Чужие дети"

Кошачка,
зависит. Только тут следует учитывать, что у всех разные жизненные ситуации и как они обернутся через несколько лет, никто не знает. В каждом доме зарождается и прогрессирует свой моральный устой, отношения и микро законы.

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Milashka_KiKi,
ох....Пипец...какая ситуация знакомая....Только я связалась основательно, терь вот пытаюсь либо себя сломать и принять все как есть...либо решиться на расставание....Его ребенок пипец как мне жизнь отравляет....Я МЧ из-за него вообще почти не вижу....И я еще должна полюбить этого ребенка...В общем, Иришк, прально, что отвязалась от своего женатика....нах......

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

А чем тебе мешает ребёнок?Он, что с ним круглые сутки?

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Barbie,
Да, практически....Он не ходит в садик пока....И он постоянно с ним.....

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Живите вместе и ребёнок пусть с вами живёт, или ты не хочешь жить с его ребёнком? Он-его отец, там вариантов у тебя других нет. Любишь его-полюби его ребёнка, или хотя бы попробуй.

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Ребята и девчата!
Может кому-то будет полезно вовремя прочесть эту фразу, знакомую, а может и нет, просто задумайтесь над ней

Хочешь изменить мир - начни с себя

Это так просто

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Barbie,
солнце, я не могу принять его ребенка, тем более сейчас я не могу его полюбить. И вообще, у этого ребенка есть мать, да, пусть он к нам периодически приезжает и т.п. Но почему я должна с ним все время жить??? Почему его мамаша будет устраивать свою личную жизнь, а я буду вытирать сопли и выгуливать этого ребенка? Почему я в 22 должна похоронить себя в этой рутине??? Я понимаю, что звучит эгоистично...Но....

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Дорогая моя, а как ты хотела?! Хочешь быть с мужчиной принимаешь его со всеми минусами и плюсами. Я стала мачехой тоже ещё даже не имея своих детей и что? Единственное, что его ребёнок не жил с нами, но он был не маленький как в твоём случае,и поверь я прошла все стадии недовольства мыслящих детей и смогла найти в себе силы. Тут без вариантов. Хочешь его-прими его ребёнка.

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Ну вот, он НЕ жил с вами....а тут...я хочу быть со своим мужчиной...мы не так долго встречаемся, чтобы вот так вот внедрять в наши отношения третьего человека..понимаешь, сейчас самый расцвет наших отношений...и....Блин,я все понимаю могзгами, абсолютно все....Но эмоции, эгоизм, собственничество не дают мне смириться с этой мыслью принять все как есть...я сейчас себя девочкой по вызову ощущаю - есть у него время - он приехал, нет - сиди жди неизвестно чего....До того, как он забрал сына к себе все было совсем иначе....А тут такие резкие перемены...Тяжело это все....

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Озорная,
Может стоит проще смотреть на вещи,которые ты не можешь изменить.
Ребенок уже есть и никуда его не деть.
Изменить можешь только одно-быть тебе с этим мужчиной или не быть.

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Спасибки, солнце. Лаконично и здраво. Никто не спорит. Просто у мну ужасный внутренний конфликт.........Называется : "Мышки плакали и давились, но продолжали есть кактус"
Или : "Хочется и на елку влезть и ж....не ободрать"

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Озорная,
У моей сестры похожая ситуация.
У ее мужа 2 детей от первого брака,а ему всего 31 год.
Ей пришлось это принять-другого выхода просто нет.
Тем более родился третий ребенок.

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Зачем вам женщины этот мазохизм!? Что, одни мужики с детьми своего рода товар качественный? Ведь читая форум, одиноких мужчин не меньше чем вас дамы, так разве не проще сбросить настройки по умолчанию - "беру все", на те категории где отказ всем кто с грузом прошлых лет!? И тогда дети не станут докучать в конфетно букетный период, и секс разнообразней, да и психику ребенка не надо будет травмировать.

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Как говорит моя бабушка:
Надо выходить замуж пока учишся в институте.
Потому что на производстве(бабушка вкладывает особый смысл в понятие производство) или разведенные или эгоисты.)))
Моей сестре попался разведенный.))

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Озорная,
тебе всё равно рожать рано или поздно и тоже будут дети.
ребёнок даже чужой и есть ребёнок,не в чём не виноват
твоему мужчине и так невесело, от того,что у его бывшей жены проблемы с материнским инстинктом и нужно поддержать его в трудную минуту
думаю, что твой мужчина тоже не в восторге от всего этого, но какой выход?! засунуть "ребёнка назад в матку" что-ли? извини за резкость
я восхищаюсь мужчинами-хорошими отцами и в будущем он будет таким же хорошим отцом и вашим общим детям
как говорили древние "лови момент" пока это малыш, он полюбит тебя, вот ты с переходным возрастом не сталкивалась, вот те колючки выпускают
или найди себе молодого без детей и не факт, что он будет ответственный в будущем
Вы вместе живёте ты, ребёнок его и он? Как мешает ребёнок? Просит есть, пить и играть с ним?)))))
Извини, но тебе 22, а не 17 так что, пора ставать большой девочкой)))))

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Озорная,
а я сама выросла в семье с подобной ситуацией.
Чесно скажу - ничего хорошего. Казалось бы, прошло более 25 лет, но никто никого так и не полюбил, и так и не принял. Но одно скажу точно: эта ситуация выедает изнутри до сих пор всех членов семьи, обиды и претензии нарастают, а когда уж дело касается денежных и имущественных вопросов....(((

У меня есть и другие примеры. Так, в семье моей подруги дети были действительно рады и рады до сих пор, когда их мама не одна, и каждый новый мужчина(их было несколько) воспринимались исключительно на "ура". Таким антипримером выступал их родной отец.

Так что "думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь".
И хотя я всегда против категоричности (своей и чужой), но в этом случае лично я скорее отодрала бы от себя мужчину с мясом, но не начинала бы отношений, если чувствовала (не перед другими, а перед собой, начистоту), что не принимаю и не приму ребенка. Ведь даже с недостатками партнера можно бороться, только если внутренне их уже принял и смирился, иначе с каждым годом они будут выводить все сильнее. А тут - живой человечек, который в данном случае - единое целое с мужчиной. И отношение к себе будет чувствовать не только ребенок, но и его папаша ( из-за чего могут портиться отношения), и его мамаша (опять претензии).
А потом появиться свой. И опять вечное балансирование между "чтоб его ребенка не обидеть", да "своего не забыть".....

Так что Озорная, предлагаю перенести акценты в своих мыслях с претензий к ситуации, мужу, ребенку, мамаше ребенка...на себя. Смогу ли, нужно ли, готова ли.
Пусть это несколько резко, но сейчас эту ситуацию легче разрулить, чем когда появится свой ребенок.

А еще такими "отдаваниями ребенка в новую семью мужа" некоторые бывшие жены расправляются с соперницами и возвращают мужей в семью к любящей и заботливой маме. Это не обвинение ни в коем случае - так , констатация факта.

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

При всём уважении,это смешно, во-первых если женщина сама по себе нормальная- она не отдаст своего ребёнка мачехе, как правило это делают неблагополучные, морально нестабильные женщины или просто легкомысленные.
во-вторых, у меня есть примеры адекватного отношения ребёнок-мачеха, потому что мачеха смогла трезво оценить ситуацию.
А что значит "имущественные и денежные вопросы"?!!!! Вы считаете, что если мужчина в другой семье он не должен тратить деньги на свою кровь-своего ребёнка?! Да,я первая бы удивилась такому жмотству. Не тратит на своего дитя, что тогда дальше говорить?!!!
Быть адекватной и объективной мачехой под силу очень немногим женщиная, это зависит от внутренних и моральных устоев, великодушия и степени эгоистичности и конечно же, от силы любви к людям как к таковым, в том числе и маленьким))))

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Тенеточка, Барби, спасибо за советы. Мудро. Тенета, ты права в том, что практически озвучила мои мысли. Да, сейчас у меня, пожалуй больше внутренние разборки - "а надо ли??? Настолько ли он мне дорог? А может ну нах все....." Начинаются мысли , типа : "Молодая, симпатичная, интересная - неужели одна буду?" И знаю, что не буду...НО!! Блин, я действительно успела привязаться....И тем, более (Тенета, ты должна помнить тему "Не понимаю") сейчас он ждет развода и как только они разводятся мы должны пожениться...Поэтому...Черт, времени разобраться в себе остается все меньше и меньше....Вихрь чувств затягивает все дальше...А тут еще и ребенок этот...Да, Барби, я понимаю, что он ни в чем не виноват, это вообще несчастный ребенок по сути. Мать его отфутболивает, улаживает свою личную жизнь, отец работает...тоже женщина появилась...А он - один...И я уверена, что он чувствует, что его отцу сейчас тяжело и нелегко...Я все это понимаю. Кстати, он еще с нами (слава БОгу) не живет пока.Но МЧ настроен на это весьма серьезно, нет, мы конечно говорим про это и он в курсе, что я не в восторге.Ну в конце концов не скитаться же ребенку от одних бабушек-дедушек к другим...И я прекрасно понимаю, что если бы у меня совсем не было мозгов и я решила бы противопоставить себя ребенку или поставить МЧ перед выбором - естественно, я бы проиграла...Да и не хочется такой глупостью отравлять жизнь ему. НО!!! Да, мне 22 почти. Но у меня нет своих детей, я еще молода, я не готова брать на себя ответственность по воспитанию чужого ребенка. Я не готова становиться ему второй мамой. Понимаешь, когда у тебя свой ребенок такая ситуация бы легче воспринялась, хотя бы благодаря развитому уже материнскому инстинкту (хм...хотя у его бывшей он умер где-то в зачатках, имхо) Так вот. Даже если бы я забеременела, я сейчас и к собственным детям не особо готова. НО, все равно, случись так, на аборт я бы не пошла. У меня так или иначе было бы хотя бы 9 месяцев, чтобы осознать все во всей полноте, чтобы свыкнуться с этой мыслью, чтобы проникнуться материнскими чувствами и быть готовой к этому хотя бы морально.
А тут ни с того ни с сего - нате!!! Терь Вы будете мамой....ППЦ...
ЗЫ Эдди...в твоих словах много справедливости. Только у меня стоят "фильтры" все подряд я "не ем" ЯВНО! Просто если не ребенок - то этот мужчина практически мой идеал. Во всех отношениях. Но...идеальных-то нет....
ЗЗЫ Гемма, еще раз благодарю за неравнодушие!!!

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Озорная,
посмотри старый советский фильм с Дорониной так и называется "Мачеха"

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Чтоб вернуть мужа некоторые женщины (как и мужчины, чтоб вернуть жен) порой совершают очень разные поступки. Вешать ярлыки - неблагодарное дело, потому как жизнь может "крутануть" любого человека так, что мало не покажется. И вот вы уже сами совершаете поступки, которые раньше осуждали.

Примеры есть разные - даже в моем предыдущем посте, но в данной ситуации лично я бы ставила во главу угла свое изначальное отношение к ребенку и триста раз бы подумала и оценила свои возможности, прежде, чем "надеяться, что все будет хорошо и все сложится".
Я рада за всех, у кого получилось построить такую семью, но сама я и моя семья прошла через ад, и он не закончился вдруг.

Я говорю о том, когда детки выростают и у них меняются приоритеты. А также о том, когда им становится наплевать и на приемных, и на родных родителей, а разрушить семью - навязчивая идея всей жизни.
У васBarbie, не так? Я искренне рада. Но обьективности ради я бы хотела, чтоб Озорная знала о всех возможных вариантах, как позитивных, так и негативных.

А всякий бред о хороших и плохих, вменяемых и не очень не имеет никакого отношения к таким ситуациям. Просто есть люди, способные принять в семью других людей, а есть неспособные. И это не говорит об их добродетели или отсутствии таковых.
Единственное, что неправильно в этом случае - это врать себе.
Честнее будет признать, что неспособен принять чужого ребенка, чем отравлять потом жизнь ему и себе.
К слову, мне часто приходилось наблюдать пафосные усыновления и удочерения детей из интерната. А вот возвраты (и довольно частые) проходят не так уж пафосно и зачастую под покровом ночи. А для детей это всегда трагедия - они говорят так "Лучше б нас совсем не брали, чем вот так возвращать".
Конечно, последний абзац не имеет никакого отношения к Озорной - это так, насчет того, что наши представления могут несколько расходиться с практикой и, собственно, жизнью

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Озорная,

Я считаю, что подготовить себя к изменениям в жизни, осознать их до того, как они произойдут - невозможно. Ты будешь просто понимать, что что-то измениться, но не будешь это осознавать. Осознать, пропустить через себя в полной мере можно только когда что-то уже свершилось. Т.е. нельзя понять, что ты прыгнул, до того, как ты прыгнул.

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Если я правильно поняла, в данной ситуации бывшая жена приобретает себе новоо мужа, а не планирует вернуть старого)))
У Вас был какой-то ребёнок-монстр, у него была навязчивая идея разрушить семью? Не знаю, я пока наблюдаю, что у детей другие проблемы)))))
Имущественные приоритеты раставляют родители,для этого есть калькулятор и аргументы))))

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Barbie,
детки имеют способность выростать во взрослых людей с комплексом "брошенных детей" и обидой на весь свет за то, что не только им посвятили всю жизнь, но и пытались выстроить свою личную. И это несмотря на то, что второго родителя не было в живых.
И когда еще вокруг находятся люди (те же бабушки и дедушки), которые своим причитанием еще более заставляют ребенка верить в то, что он "Богом обиженный и родителями брошенный".
Но эта история - повторюсь - не имеет отношения к Озорной, поэтому не хочу более ее обсуждать.
К сожалению, такие истории не единичны - я знаю лично взрослых людей (за 40), которые так и не смирились с "приемным" родителем, да и относятся к нему достаточно воинственно, что, в свою очередь, влияет и на отношения с "родным" родителем.

Пы.Сы. Можно сколько угодно писАть о благородстве и нблагодарности, о правильности или нет, но факт остается фактом - такие ситуации бывают очень болезненными и даже трагичными.

Последний пример(да простят меня господа модераторы)
Моей двоюродной бабушке 70. Она вышла замуж с 5-летним ребенком на руках. Сын так и не воспринял нового"отца", да и тот его не жаловал. В итоге у моего дяди была почти цыганская жизнь. В последствии мореходка. И практически сведенные до нуля отношения с родной матерью(до сих пор). У новоявленного мужа моей бабушки была семья с двумя дочерьми. Уходя он оставил им всё. Жить пришел к бабушке. Всю жизнь он помогал своей бывшей семье, даже в ущерб нынешней (ну дети же - святое). Несколько лет назад у него случился инсульт. Все эти года бабушка - будучи инвалидом - буквально таскала его на себе. Его дети не появились ни разу...пока его не стало и не вскрылось завещание. А в завещании он все нажитое оставлял детям (в том числе нажитое совместно с бабушкой, которое "чисто случайно" оформлялось на него). Благородно? Очень, но вот только теперь 70-летняя дама вынуждена отстаивать в суде свое право жить в собственной квартире (муж пришел на готовое, но было это еще во времена союза), а не разделить ее с наследницами и остаться на свалке.
Так вот иногда стоит отбосить разглагольствования о морали и благородстве, а просто подумать мозгами.

Озорная, извини - у тебя и так путаница. Больше не буду))))))
Хотя все равно взвесь все 100 раз.

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

Я сама мачеха практически взрослого ребёнка и у нас нет никаких обид, а мне только 26.
И чего мы спорим по большому счёту у неё два варианта:
1. принять мужчину с ребёнком
2. не принять мужчину с ребёнком
Но если смотреть на количество разводов в обществе, когда девушка знакомится с мужчиной за 30 высока вероятность наличия у него детей от 1-го брака. А значит надо не влюбляться в таких. Сразу спрашивать:"Есть дети?" Если есть, ноги в руки, снять туфли на каблуках, чтобы удобнее было бежать и уматывать

 

Re: Обо всем и ни о чем - 5

ну в общем то немало м/ч знаю, которые именно этим и руководствуются, и наследие в виде ребенка - причина разорвать знакомство
хотя с моей точки зрения - это тоже "беру все", только с еще одним условием
"беру все без детей"

-_-
хочу домой, а мне еще аж до 6 тут сидеть

 

А я вот так не считаю. По-моему мужчине необязательно любить чужих детей. Уважать и считаться это конечно желательно, но любить никто не обязан. ИМХО

Не говоритса, но итак подразумеваетса.
А вообще знал бы где упасть, так соломинку б подстелил (это такое выражение есть...)

Не знаю кто там что требует, знаю что я точно не из таких женщин. Я собственница в этом смысле, причём ревнивая, мне ненужны вторые или третьи "любви в виде папочек" для моего ребёнка, он точно мой и я знаю что никакие папочки меня ему никогда не заменят, какими бы хорошими они не были. Позиция эгоистки, но зато насколько такая позиция облегчает жизнь второй половине, от которой не требую внимания к своему ребёнку....Ежели начнутса ущемления прав моих детей, то я встану на защиту их интереса, даже если придётса расстаться со второй половиной. (Разумеетса если речь идёт о несовершеннолетних детях)