Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Анекдоты про секс

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Ares777, 2 сен 2004.

  1. Ares777

    Ares777 Странник

    Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
    - Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого
    цвета ребенок рождается?
    Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:
    - Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
    - Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела
    во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,
    кто из них отец.
    - Понятно, - сказал док.
    Роды прогрессируют и врач говорит:
    - Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.
    Был среди ваших партнеров азиат?
    - Да.
    - А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.
    Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор.
    - Да.
    - О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в
    волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?
    - Да.
    В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул
    его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа".
    - О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то
    момент я ожидала, что он загавкает...


    - Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
    - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
    Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
    лучше чувствует - ухо или палец?


    Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски
    решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун,
    он обратился к бармэну:
    - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в
    городе.
    - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже,
    вторая дверь направо.
    Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива,
    поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
    - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на
    Юконе!! - заорал он.
    - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись,
    стала раком, обхватив колени руками.
    - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? -
    удивился мужик.
    - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала
    открыть эти бутылки с пивом...


    В отделении милиции:
    - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
    - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
    - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
    - Я выбираю безопасный секс!


    - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю
    свою жену в постели с каким-то шведом.
    - Ну и что Вы ему сказали?
    - А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
     
  2. Жанна

    Жанна Странник

    Хи-хи))
     
  3. Ройс

    Ройс Гость

    Муж предлагает заняться нетрадиционным сексом.
    Жена: мы уже столько лет живем вместе и столько всего перепробовали!
    Муж: а давай я тебя в УХО трахну.
    Жена: Да ты что сдурел что-ли? Я же оглохну!
    Муж: Ничего не случится, за двадцать лет же не охрипла.
     
  4. Жанна

    Жанна Странник

    Мда, опять орально...эх
     
  5. Василиса

    Василиса Странник

    Если они намекают на куннилингус, то я только за!
     
  6. mescal

    mescal Странник

    это не анекдот,но очень прикольная история

    Грамотный подход :)

    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоу...
    -Марин, привет.
    -Привет, Алеш.
    -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
    -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
    -Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
    -Неее..
    -Ну ладно
    девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоуу...
    -Маша?
    -Марина.
    -Кто?
    -Ма-ри-на.
    -Хуясе.
    -Что?
    -Ху-я-се.
    -Придурок.
    Девушка громко бросает трубку.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоуу...
    -Марина?
    -Марина. А это кто?
    -Это Павлик.
    -Какой Павлик?
    -Морозов.
    -А где мы встречались, я тебя не очень помню.
    -Я те папаньку сдавал.
    -Кого?
    -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
    -Что?
    -Ху-я-се.
    -Придурок!
    Девушка гневно кидает трубку.

    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоу...
    -Анна?
    -Какая еще Анна?..
    -Каренина.
    -Какая Каренина?
    -А, это Марина?
    -Да, Марина, а кто это?
    -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
    -Что?
    -Ху-я-се!
    -Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
    Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
    -Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
    -Марина?
    -Ой, да..
    -Ты чего это?
    -Да тут один придурок названивает...
    -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
    -Какому Родиону?
    -Раскольникову.
    -А это кто вообще?
    -Алена Ивановна.
    -Что?
    -Ху-я-се!
    -Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
    -Марина?
    -Хуина!
    Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
    -(Резко)Алё!
    -Хуина?
    Трубка уже на телевоне.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
    -Да!(готовясь бросить трубку)
    -Мариночка?
    -Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
    -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
    -Да, Алеш, приезжай.
    Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
    Алеша отдает 50к другу.
    -Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
    -Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
     
  7. Ares777

    Ares777 Странник

    Да-да! 8)
     
  8. D

    D Гость


    Намекают? Да тут все прямым текстом....
     
  9. Ares777

    Ares777 Странник

    Хе-хе ;)
     
  10. Никита

    Никита Странник

    На скамейке сидит дед, а вокруг скачет девочка-пионэрочка с галстучком в платьице в огромных очках (умная типа).
    Дед:
    -Внученька, а что будет, если собачке писю подергать?
    Пионэрка: -Сперма!
    Д: -А что будет, если кошечке писю подергать?
    П: -Сперма!
    Д: -А что, внученька, будет, если дедушке писю подергать?
    П: - Сперма!
    Д (лыбытся): - И шЕколадка... :P
     
  11. Ares777

    Ares777 Странник

    Ужас))
     
  12. Никита

    Никита Странник

    McPhantom, так отож... :twisted:
     
  13. Никита

    Никита Странник

    Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...
    История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну, там подруги... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа “мне еще что-то сделать нужно” отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
    - А что мне делать, если проблемы возникнут?
    Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами “Если что... ” достаю... презерватив. Немая сцена...
     
  14. Никита

    Никита Странник

    Дорогой Дед Мороз
    Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
    С любовью, Даша
    Дорогая Даша,
    От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
    Дед Мороз
    Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
    Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
    Ваш друг, Миша
    Дорогой Миша,
    Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
    Дед Мороз

    Не слишко похабно?
     
  15. Никита

    Никита Странник

    Приходит новый русский к адвокату.
    - Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
    - ???
    - Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
    - С кем?
    - Со “Смирновым”! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!
     
  16. Stolica

    Stolica Гость

    Надеюсь влиться в местны коллектив парой шуток :arrow:

    Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику.
    Жена давай орать:
    - Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
    Муж, радостно:
    - О! Ты хочешь сделать мне минет?

    Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
    - Отдавай деньги! Это ограбление!!
    Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
    - Раздевайся! Это изнасилование!!

    - А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
    - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда.
    С ним Иа во "входит и выходит" играет.

    Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
    Первый говорит:
    - Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем!
    - А как ты дошел до этого?
    - Под ночным столиком я нашел плоскогубцы и слесарные ключи!
    Второй сказал:
    - А моя изменяет мне с художником.
    Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
    Третий говорить:
    - Это что! Вот моя, я думаю, мне с конем изменяет!
    - Ни фига себе! А как ты это установил?
    - Вчера под ночным столиком я нашел жокея!..

    Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

    Настоящая блондинка думает тем местом, о котором ты думаешь!

    Вид обнаженного тела не всегда возбуждает...
    особенно своего
    и особенно на морозе.
     
  17. Никита

    Никита Странник

    Ох нифига себе девочка! Это какая же должна быть спина, чтобы за нее два мужика спрятолось?! :)
     
  18. Макс_МА

    Макс_МА Гость

    Дневник начинающего ананиста:
    Понедельник - попробовал правой рукой - КЛАСС!
    Вторник - попробовал левой рукой - неплохо, но хуже чем правой.
    Среда - попробовал с женщиной - жалкое подобие левой руки!
     
  19. Никита

    Никита Странник

    16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
    Мать:
    - Ну как, сынок, отпраздновал?
    Сын:
    - Как всегда, перепились, потом перетрахались.
    Мать:
    - А девочки были?
     
    Robingud нравится это.
  20. Маргарита

    Маргарита Странник

    Самолёт. Возвращается девушка из отпуска. Задумчиво смотрит на свои колени и говорит:" Наконец-то вы вместе..."

    - Вы знаете, что значит невменяемая женщина?
    - Это, та женщина, которая во время оргазма кричит: "не в меня!!!".

    Один голубой рассказывает другому:
    - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

    Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик.
    Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
    - ???
    - Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

    За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
    - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
    виолончель не терпит никакого насилия...

    Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

    Жила-была семья кроликов. Семья была оооочень большой, кроликов в ней было немеряно. Все они были беленькие и пушистые, только у одного из них кончик ушка был черненький. Из-за этого его все сторонились и недолюбливали, дескать, не такой, как все. Бедный кролик ужасно переживал из-за своего недостатка и все время думал, как ему от него избавиться. Однажды гулял он вдоль железной дороги и вдруг решил, что если он положит кончик уха на рельсы, проезжающий мимо поезд отрежет ему этот несчастный черный кончик. Да, придется немного потерпеть, зато никто не будет больше над ним издеваться. Так он и сделал. Но, видимо, кролик чего-то не досчитал, потому что проезжающий мимо поезд отрезал ему голову.... Мораль: Иногда из-за маленького черного треугольничка очень легко потерять голову!
     
  21. Ricko

    Ricko Странник

    Стоит на улице 16ти летняя проститутка, к ней подходит мужик и спрашивает:
    - Девочка, что скажет твоя мама если узнает что ты тут стоишь?
    - Она меня убьет... это ее территория.
     
  22. Ляпа

    Ляпа Гость

    Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
    Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"
    Бармен: "А как же Ваш друг"?
    Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
    - Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
    - Сексуальный?
    - Бисексуальный!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
    Отец: - Доченька, ты чего это?..
    Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
    На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
    Дочь: - Папуля, ты чего это?..
    Отец: - Да вот, с зятем водку пью…


    --------------------------------------------------------------------------------

    Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
    - Жена пришла! Быстро в шкаф.
    Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
    Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
    Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
    - ИЗВРАЩЕНЦЫ!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Она вошла, и стало так тихо, что было
    слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

    --------------------------------------------------------------------------------

    За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
    - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
    А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
    И расслабьтесь:
    виолончель не терпит никакого насилия...
     
  23. край

    край Странник

    Небольная подборка для оживления темы:

    Звонок в дверь.
    - Здравствуйте, я ваш сосед...
    - Сверху или снизу?
    - Что, вот так сразу?


    - Господин Илья Муромец, позвольте взять у Вас интервью!
    - Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...


    Монашку изнасиловали пять мужиков. Она бежит и креститься
    -Господи! И не грех и досыта!


    Послушай женщину и сделай наоборот...
    А потом переверни её и сделай так, как она хочет...


    Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос:
    -Почему на мужском члене увеличение на конце?
    С первых рядов девушка игривым тоном:
    - А это, что бы нам, девочкам приятней было.
    Тут с задних рядов ктото из пацанов:
    - Дура, это чтобы рука не соскальзывала.


    Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
    - Хочешь, я тебя трахну анально?
    - Нет!
    - Ну тогда орально?
    - Нет!
    - Ну тогда обычным образом?
    - Нет!
    - Ну ладно, я полетел.
    - Постой, а как же желания?
    - Дык у тебя больше желаний не осталось.


    Hа уpоке.Маpья Ивановна говоpит детям:
    - Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
    Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит:
    - МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
    - А зачем?
    - Чтобы сильней удаp был!
    - Hу ставь, если хочешь...
    - Тогда я пpидумал!!!
    - Рассказывай Вовочка:
    - Если вас поставить pаком,
    И зажать соски в тиски,
    А кувалдой двинуть в с#аку,
    Где окажутся мозги?


    Маленький мальчик спрашивает у родителей:
    - А что такое минет?
    Мама:
    - Понимаешь, сынок, это когда в рот БЕРУТ.
    Отец жену в морду кулаком:
    - Ты что совсем сдурела, у нас сын!!! Сынок, запомни - это когда в рот ДАЮТ.


    Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
    - Девушка, а сделайте мне минет...
    - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
    - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
    Сквозь чавкающие звуки снизу:
    - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?


    - Олег, если бы тебе пpедложили ..ахнyть Лену 1 pаз или Костю 2 pаза - что бы ты выбpал?
    - Hy... Лена - это, конечно, Лена. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!


    "А с поцелуями тоpопиться не будем", - сказал пpинц, слезая со спящей кpасавицы...


    И куда же, дочка, ты собpалась в таком наpяде?
    А эти губы вообще помадой не кpасят!


    Мужик приходит к сексапатологу :
    - Доктор, помогите, у меня проблема - как только я трахаю женщину она начинает орать, я её трахаю - она орёт...
    Доктор:
    - Спокойно, мужчина, давайте всё попорядку, как вы это делаете
    - Ну сначала я снимаю трусы...
    - Понятно, дальше.
    - Ну потом я засовую туда член...
    - Это тоже понятно, дальше.
    - Ну потом я засовую туда руки...
    - Постойте ! А руками то зачем ?
    - Как это зачем, доктор ? А дрочить я как буду ?


    Разгадывают кроссворд:
    - Женский половой орган?
    - По вертикали или по горизонтали?
    - По горизонтали!
    - Тогда "рот".


    Поручик Ржевский катает Hаташу на лодке.
    Hаташа:
    - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
    Поручик в воду смотрит.
    - Поручик, что вы там нашли?
    - Да нет, так, ничего...
    Плывут дальше...
    - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
    Поручик в воду смотрит...
    - Поручик, что вы все в воду да в воду?!
    - Бл##ь, раки, где же раки!


    - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
    - Внимание, сейчас будет секс!


    На арену цырка вывозят крокодила, за ним выходит мужик.
    Глашатый: Внимание...Смертельный номер!!!
    Мужик достаёт х*й, засовивает его в рот крокодилу, крокодил закривает рот и мужик делает пару телодвижений после чего бъёт крокодила молотком по голове и тот отпускает х*й.
    Глашатый: Кто может повторить этот номер???
    Тихий женский голос с заднего ряда: Я, только по голове не бейте!!!


    После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
    - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
    - Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...


    - Почему женатые мужчины предочитают минет?
    - Пятнадцать минут тишины.


    Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...


    Уходит мама в гости:
    - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
    Дети:
    -Мам, а почему до пояса?
    Мама:
    -Ниже змей, он вас укусит.
    Через час звонок.
    Мама:
    -Ну что дети пришел папа?
    Дети:
    -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
    Мама(с тревогой):
    -А как же змей?
    Дети(гордо):
    -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!


    Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
    Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
    Русский: "А х.. ей в рот!"
    Француз: "А успеем?!"


    Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
    - Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
    Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
    - А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.


    Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
    - Ты что такой худой?
    - Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
    - А ты толстый видать не женат?
    - Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
    - И как ты с ними справляешься?!
    - Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
    - А как это?
    - Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!


    Встречаются две проститутки.
    - Как дела?
    - Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.
    - Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"


    Первая брачная ночь. Он лег на нее и говорит:
    - Сейчас будет приятно, а потом больно.
    Она:
    - А!! а! А когда будет больно?
    - Кончу, по морде дам!!!


    Муж приходит домой с работы и жене говорит:
    - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
    - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
    - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
    - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
    - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.


    Парень с девушкой целуются в подезде...
    девушка:
    -Выкрути лампочку я в рот возьму..!
    Парень:
    -ты чё, дурная, она ж гарячая...
     
  24. Dikarka

    Dikarka Гость

    Заходит мама в комнату к дочке и замечает на кровати письмо. Дрожащими
    руками она вскрывает конверт:" Дорогая мама!
    Не переживай, я уехала со своим новым парнем. Наконец-то я нашла мужчину
    своей мечты! У него и наколки по всему телу и серьга в губе, да еще и
    огромный мотоцикл! Но, мамочка, это еще не все... Я беременна и Ахмед
    сказал, что мы будем очень счастливы в его стареньком автофургончике
    посреди леса. Он хочет много детей, да и я об этом мечтаю. Я наконец
    поняла, что от марихуаны никому нет вреда, и поэтому мы разобьем в лесу
    небольшую плантацию как для себя, так и для друзей Ахмеда. Они же
    обещали нас снабжать кокаином и экстази. Молюсь, чтобы ученые побыстрее
    создали лекарство от спида, ведь Ахмеду все хуже с каждым днем, он
    заслуживает лучшей участи! Не волнуйся мамочка, мне уже 15 и я сама могу
    о себе позаботиться. Я забегу как-нибудь в гости показать тебе внука!Твоя дочь Аня
    P.S. Дорогая мамочка, это была шутка! Я в гостях у соседки. Хотела
    просто напомнить тебе, что на свете есть вещи и похуже, чем письмо от
    директора школы и указ об отчислении, которые ты найдешь в верхнем ящике
    стола. Твоя Аня
     
  25. Маргарита

    Маргарита Странник

    - В очередь! В очередь!
    - Какая очередь? Я - муж.
    ____________________________________________________________

    Жил-был мужик и решил он, что пора ему жениться.
    А жениться он собирался исключительно на девственнице.
    Вот, встретился он как-то он как-то с 30-летней женщиной. Спрашивает её:
    - Как Вас зовут?
    Она отвечает:
    - Наташа.
    Он спрашивает:
    А Вы девственница?
    - Она говорит:
    - Нет.
    Ну, на этом они и расстались.
    Встречается он как-то с 20-летней, спрашивает:
    - Как Вас зовут?
    Она отвечает:
    - Наташа.
    - А Вы девственница?
    - Нет.
    После этого они тоже расстались Ну, вот, идёт этот мужик расстроенный весь такой, видит - девочка в песочнике играет. Спрашивает её:
    - Девочка тебе сколько лет?
    - 10 - А как тебя зовут?
    - Наташа.
    Мужик расстроенно:
    - Такая маленькая, а уже Наташа.
     
  26. Kamaris

    Kamaris Тёмный

    Пошлые анекдоты

    Просто пошлые анекдоты. С бородой, бакенбардами, и проч... читайте и наслаждуйтесь. Это 1/10 моей коллекции. Если понравится, выложу остальное:) :kruto:
    Заранее извиняюсь за пошлость...
    Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
    - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
    Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
    - Давай, пацан - теперь твой праздник!
    Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

    Девочка приходит из школы:
    - Так, с Вовкой я больше не дружу!
    - Но почему? - спрашивает мама.
    - Он меня за косички дергает.
    - Но ведь все мальчики дергают за косички.
    - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

    На нудистком пляже:
    - Девушка вы мне нравитесь!
    - Я вижу!

    - У меня две новости: хорошая и плохая.
    - Начинай с плохой.
    - Презервативы я не купил.
    - А какая хорошая?
    - Девчонки тоже не придут!

    Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:
    - Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило.
    Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит:
    - Отрезайте их нахрен, так жить нельзя!
    - Да? А что-такое?
    - В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!!

    Жена - мужу:
    - Дорогой, давай займемся сексом...
    - Иди начинай, я сейчас подойду.

    Активный пид#р е##т пассивного:
    - Вася - мне больно!
    - Hичего, терпи - ты же мужчина!

    Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
    - Милая, а какой сегодня день?
    - Понедрельник! - отвечает она.

    Разговаривают два мужика:
    - Твоя жена кричит во время секса?
    - Да, но только, когда я член об занавеску вытираю!

    Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
    - Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
    - Оля!
    - Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
    - Колей, только все друзья меня называют Олей!

    Звонит девушка подруге:
    - Светка, ты птичье молоко любишь?
    - Ну, люблю.
    - Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

    - Дорогая, ты мне приснилась.
    - Ничего, дорогой, это отстирывается.

    Сидят две девушки.
    - Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили.
    - Да-аа, мельчают мужики!

    Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
    - Скажите, а кто вы по гороскопу?
    - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

    Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
    - Пля! Текст забыл!

    - Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый?
    - Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.

    Две дамочки беседуют:
    - Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!
    - Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.

    В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
    - Это что, землетpясение?
    Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:
    - Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

    Белый спрашивает у негра:
    - И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?
    - Конечно, по-особому.
    - Ну, так научи.
    Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
    - Слушай,- говори он,- а давай вот так...
    Жена переворачивается и бормочет:
    - А ты прямо, как негр.

    Приходит мужик в публичный дом и просит:
    - Дайте мне двух женщин по 50$.
    - У нас такса 100$.
    - Ладно, давайте таксу...

    - Милый, ты меня любишь?
    - А что же я по-твоему делаю?!

    Голубой заходит в магазин:
    - Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
    Продавец, смекнув, решил поиздеваться:
    - Вам может порезать или целиком?
    - Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.

    Два гея разговаривают:
    - Как жизнь?
    - Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда!

    Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
    - Я боюсь - сказала она.
    - Не стоит даже говорить - ответил он.
    ...и затем удалил ей зуб.
    Американец рассказывает другу:
    - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
    - Кто-кто? Джон?
    - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

    Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
    - Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
    Аптекарша (не задумываясь):
    - Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

    Разговаривают две подруги:
    - Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем?
    - Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво...

    В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
    - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
    - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

    Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

    Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
    - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
    - И что же вы видели?
    - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
    - Так, а дальше?
    - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
    - А потом?
    - Он снял с нее лифчик и тpyсы.
    - А потом?
    - Он лег на нее.
    - А потом?
    - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
    - Отчего же она сломалась?
    - Оттого, что на ней было yже девять человек.

    - Вы затронули мою честь! ...Ну, потрогайте еще.

    Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
    - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
    - Да, а что, зубы белые?
    - Да, нет. Яйца твёрдые...

    К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:
    - Вы кем работаете?
    - Я - директор завода.
    - Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.

    В компании мужик треплется:
    - Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет - зато член - во-о-от такой!

    Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит:
    - Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
    - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
    Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи.
    - Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек.

    - Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.

    - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

    Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
    - Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
    - Это почему?
    - А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..

    Четыре женщины возвращаются с курорта.
    - Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них.
    - Ну и смелая! - подумала вторая.
    - Ну и глупая! - подумала третья.
    - Ну и память! - подумала четвертая.

    Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
    - Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
    - Hе знаю... А ты, Жан?...

    Беседуют три подруги:
    - А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!
    - Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
    - А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
    - Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...

    Братан небритый подходит к сексапильной блондинке. Прижимает к животу ствол обреза и хриплым голосом:
    - По глазам вижу, е##тcя хочешь!

    - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

    Мужик покупает презервативы:
    - Мне бы покрасивше, для подарка.
    - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
    - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

    Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
    - Извините, а где у вас примерочная?

    Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
    1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
    2. У партнера никогда не бывает месячных.
    3. Ваш партнер никогда не "залетит".
    4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
    5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет.

    - Ваша сексуальная ориентация?
    - Как правило - горизонтальная.

    Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.

    Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.

    Англия, публичный дом, хозяин:
    - Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
    - Hет, сэр.
    - Клиенты не устраивают?
    - Нет, сэр.
    - Так в чем же дело?
    - Так ведь бл#ди же, сэр!

    Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета:
    - А не такая уж ты и искусница.
    Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.

    Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
    - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
    - Да и я не Петр Иванович...

    Приспичило одной даме тр#хнуться среди бела дня. Вышла она на улицу в поисках мужика. А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается. Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется. Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю невинные глазки и говорит:
    - Все.
    Она удивленно:
    - Что все?
    - Пописал.

    Двое в постели:
    - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
    - Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
    - Нет, вынуть!

    - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
    - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

    Ночь, двое...
    - А теперь в ротик!
    - Не-е...
    - Ну, чего ты, бери!
    - Не, не хочу...
    - Ну это же клево!
    - (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

    У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
    - Маша, готовься, буду в течение часа.
    Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
    Заходит в подъезд и видит табличку:
    - Лифт не работает по техническим причинам.
    А Маша-таки живет на 17 этаже.
    До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
    - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

    Ссорятся две лесбиянки.
    - Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

    Раз я сидел среди веток малины,
    Шаря рукою под юбкой Марины.
    Томно Марина на листьях лежала,
    Ноги раздвинув. Дыханье дрожало.
    Я поднимаюсь все выше и выше
    Она, изгибаясь, прерывисто дышит.
    Пальцы скользнули в мохнатую щелку,
    Нежно вожу - не испортить бы целку...
    Но почему-то Марина вздохнула,
    Встала, печально листву отряхнула.
    Юбку поправив, сказала: "Ты знаешь,
    Кажется, милый, со мной ты играешь.
    Ласкал ведь чудесно: и нежно, и внятно,
    Но почему прекратил - непонятно !"
    Тут я подумал: "Однако же странно,
    Я ее клитор чесал неустанно...
    Он и сейчас у меня под рукою...
    Стоп! Что-то я не пойму, что такое:
    Марина же вон где, стоит на горе,
    Гляжу - мои пальцы в мышинной норе...
    Мораль:
    Чтобы не было облома,
    Занимайтесь сексом дома!

    Посоветовали хохлу заняться с женой сексом при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
    - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

    - Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

    Француженка просыпается в трехспальной кровати:
    - Жак, спички! Поль, сигарету!
    Закуривает.
    - Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

    Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
    - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
    Капитан отвечает:
    - У нас на борту пять пар новобрачных...

    В библиотеке:
    - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    - Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
    - Хм... А что-нибудь более приличное?
    - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

    Обычная французская квартира. Стук в дверь:
    - Мадам, муж дома?
    - Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает.
    Француженка недоумевает:
    - Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

    Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
    - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
    - А почему именно черный?
    - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
    - О, мсье! Как это тонко...
    В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мсье. Мадам:
    - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

    Муж спрашивает у жены:
    - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
    - Потому что тебя нет, когда он случается.

    Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
    1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
    2.Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
    3. Белоснежка была нимфоманкой
    4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
    5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
    6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
    7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
    8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
    9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
    10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
    11. Все женщины обожают анальный секс.
    12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
    13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
    14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
    15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
    16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
    17.Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
    18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
    19.Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
    20.Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
    21.Статистические 16 см – вранье.
    22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
    23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
    24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
    25. У порнофильмов есть режиссеры.

    Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

    У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
    - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
    Тот же вопрос задали французу.
    Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
    Спросили нашего соотечественника. - На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".

    - Молодой человек, за что вы держитесь?!
    - За грудь.
    - Ну так держитесь крепче!

    - Что такое безопасный секс?
    - Это когда родители не знают.

    Мужик отоваривается в ларьке:
    - Бутылку водки. Продавец:
    - Так, так.
    - Конфеты, бутылку вина.
    - Угу.
    - И... э-э... презерватив.
    - Презервативов нет.
    - Тогда ничего не надо.

    В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
    - Хотите анекдот?
    Женский голос:
    - Только не пошлый.

    Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает. Она:
    - Ну чего вы там застряли?
    - Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?

    Я бы дал тебе больше.... но у меня только 16 см.

    Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
    - Вот, бл#н, память девичья!

    Ложатся муж и жена вечером в кровать. Жена:
    - Голова болит, очень устала и т.д.
    Муж:
    - Ну, не знаю. Ты как хочешь, а я буду тр#хаться.

    - Девушка!
    - А вы уверенны?
    - Женщина!
    - А вы проверили?
    - А долго ли умеючи?
    - Умеючи та долго ли!
    - А я как-нибудь!
    - А на как-нибудь у меня муж есть!

    Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...

    В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
    - Вам мальчика или девочку?
    - Какая в ж#пу разница!

    - Русский секс - один на один
    - Французкй секс - один на двоих
    - Грузынскй секс - один говорит десять слушает

    Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
    - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
    Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
    - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
    Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
    - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
    Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

    После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
    - И кофе слабый...

    Открыла женщина бутылку - а из неё, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
    - Давай я тебя [email protected] анально?!
    - Не надо!
    - Тогда обычным путём?!
    - Не хочу!
    - Ну, тогда сделай мне минет!
    - Нет, не буду!
    - Ну, тогда я пошёл...
    - Стой! А как-же желания исполнять?
    - А у тебя больше ни одного не осталось!

    Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...

    Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
    - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
    Баба (игриво):
    - А ты проверял?
    Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
    - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

    Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине.
    1. Стoит примерно одинаково.
    2. По времени тоже одинаково.
    3. Если рвется резина - п#здец!

    После ночи любви. Она:
    - Дорогой, мы поженимся?
    Он:
    - Созвонимся.

    Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
    - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
    Они постучали в дверь и услышали голос:
    - Входите.
    Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
    - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
    - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
    - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
    - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
    - Считай, что сделано, - ответил джинн.
    - А какое твое желание? - обратился к нему муж.
    - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
    Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
    - Сколько лет твоему мужу?
    - 35, - еле прошептала она.
    - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

    Мужик жалуется приятелю:
    - Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались, но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или съесть, или спросить:
    - Ну ты там скоро?
    Однажды она довела меня до того, что я вручил ей газету и говорю:
    - Теперь поехали, а ты читай газету, и, смотри, не пропусти страничку юмора.

    Интернет - переписка:
    - Срочно пришли фотографию, надоело [email protected] на e-mail!!

    Встречаются два приятеля, и один у другово спрашивает.
    - Вась, а ты душевно любил?
    - Да, сексом занимался.
    - Да нет, ты душевно любил?
    - А, групповухой что ли, занимался.
    - Да нет же, я спрашиваю ты хоть раз душевно любил?
    - Что в ж#пу что ли?

    Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене:
    - Маш, сделай мне миньет.
    - Чего у меня нет?
    - Да всё у тебя есть. Спи давай, спи.

    - Вань, ты меня любишь?
    - А я что делаю?

    70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
    - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
    - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

    Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
    Портье:
    - В какое время вас разбудить?
    Он:
    - В два, четыре, шесть и восемь!!!

    ...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

    Первая брачная ночь.
    - Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
    - Нет.
    - А у меня были...

    Лежат муж и жена в постели. Жена:
    - Доpогой, возьми меня...
    - Спи, pодная, мы никyда не едем.

    Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
    - Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
    Муж (устало):
    - Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

    Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
    - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
    Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
    - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
    - Ну и какое же?
    - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
    Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
    - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
    Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
    - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
    Сестра, сняв рясу:
    - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

    - Ну, как Снегурочка?
    - Да уж больно холодна в постели!

    Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проноситься мужик на лошади:
    - Ну-у, давай залетная...
    Девушка парню:
    - Я же просила тебя никому не говорить.

    Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
    - Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
    - Может, бисексуальная?
    - Да нет, именно байсексуальная!
    - ?
    - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай".

    Очень застенчивый юноша все же pешил объясниться в любви своей возлюбленной.
    - Я так тебя любил, - смyщенно сказал он, - но ты никогда об этом не yзнаешь.
    - Так значит, это ты подло воспользовался тем, что я пеpебpала на последней вечеpинке! - воскликнyла та и влепила емy пощечинy.

    Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она:
    - Может прогуляемся, в парк сходим...
    Он:
    - А что - здесь нельзя?

    Он молча пожирал еe глазами.
    - Только не чавкай, - попросила она.

    Один голубой рассказывает другому:
    - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

    Он нежно обнял ее и спросил:
    - Я твой первый мужчина?
    Она долго смотрела на него, потом ответила:
    - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

    Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает:
    - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
    - Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!

    Двое в постели. Она:
    - Милый, ты меня любишь?
    - Да.
    - Тебе хорошо со мной?
    - Очень. Еще бы пивка...

    Уламывает девушку мужчинка:
    - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
    В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.

    Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:
    - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.
    - Ничего себе легкого! С#сать у пьяного в 3 часа ночи!

    Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
    - Мсье, вам женщину?
    - Нет-нет-нет-нет...
    - Мсье, вам девушку?
    - Да нет же...
    - Мсье, вам мальчика?
    - Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
    - О, мсье понимает толк в извращениях!!!

    Приходит муж домой и говорит жене:
    - Дорогая, у меня для тебя три сюрприза.
    Жена:
    - Только в задницу не е#ть!
    - Тогда два...

    Две подружки разговаривают.
    - Ты когда в рот берешь - мужу в глаза смотришь?
    - Нет.
    - А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Вот такие глаза!
    Девушка после бурного оргазма спрашивает у своего друга:
    - Дорогой? А что с тобой произошло? Ты был бесподобен, великолепен, никогда такого не испытывала!!! Что это было? Виагра?
    - Круче! "Растишка" от Данон.

    Муж с женой лежат в постели. Он (грубо):
    - Оргазм был?
    Она:
    - Да.
    - Что нужно сказать?
    Она:
    - Спасибо...

    Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
    - Обними меня, как Отелло Дездемону!
    - Это как?
    - Поцелуй меня как Ромео Джульетту!
    - Это как?
    Девушка возмущенно произносит:
    - Ну ты хоть что-нибудь читал?
    - Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?

    Подходит мужик к проститутке:
    - Я - извращенец, пойдешь со мной?
    - За 200 баксов пошли...
    Пришли к нему домой:
    - Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
    - Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
    Проститутка:
    - А когда мы @#$%^ся будем?
    - Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?

    Мужик приходит в публичный дом и говорит:
    - Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая.
    - Без проблем. Идите в 215 комнату, хлопните в ладоши 3-и раза.
    Пошел мужик. Заходит в 215. Там на крoвати лежит голая девка, волосы рыжие, подмышка вся черная и ниже. Мужик спускаетя возмущается:
    - Я же сказал всю рыжую.
    - А вы в ладоши хлопали.
    - Нет.
    - Тогда идите и хлопните.
    Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза. Видит как взлетают мухи с девки:
    - Ж-ж-ж-ж-ж-ж...

    - Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
    - Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...

    Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
    - Извените, вы гинеколог?
    - Нет, но посмотреть могу.

    Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
    - Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
    - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
    - Нет, а что?
    - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

    Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.
    - А как вы трах#етесь? - спрашивает Барбара.
    - В общем-то... как и вы - отвечают марсиане.
    Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером с пуговку.
    - Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать.
    - Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.
    С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне приличной длины.
    - Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень он тонкий.
    - Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган внушительных размеров и Барбара только постанывала от удовольствия во время тр#ханья.
    На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил её, как проявил себя марсианин как мужик.
    - Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был потрясающим! А как у тебя?
    - О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

    - Oргазм был?
    - Был.
    - A что нужно сказать?
    - Спасибо!

    Женился городской на деревенской. Первая брачная ночь. Он ей говорит:
    - Что стоишь у окна и не стелишься? Буду целку рвать, аж ус#решься.
    А она ему отвечает:
    - Я в деревне росла, гадавалася, всей деревней е#ли, не уср#лася!

    Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает:
    - Ну, что делать - то надо?
    - Не зна-а-а-ю?
    - А в книжках не читала?
    - Нет!
    - И подруги не рассказывали?
    - Нет!
    - И мать не объяснила?
    - Ну вот, и я позабыл...

    Двое голубых дерутся на чл#нах. Один к другому повoрачивается спиной:
    - Ну заколи меня, заколи!

    После первой брачной ночи. Муж:
    - Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

    Муж - жене:
    - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Иначе мне не возбудиться...
    - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!!

    Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
    - Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
    Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
    - Дайте же поспать, наконец.
    На что услушал удивленно-радостный возглас:
    - О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.

    Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
    - Матpена, тебя же #буть!!!
    Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
    - Кыш, пpоклятущий, кыш...

    Идёт Красная Шапочка ночью по лесу, песенку напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:
    - Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
    - А что мне, денег у меня нет, тра###аться я люблю!

    Приходит мужик с работы. Навкалывался - еле на ногах держится. Жена к нему под бок - он не реагирует, устал.
    (Ж)- Вань, а Вань
    (М)- Ну чего тебе, отстань
    (Ж)- Вань, ну попроси...
    (М)- Надоела, отстань, устал
    (Ж)- Ну, Ванечка
    (М)- Достала. Ну, дай, дай, дай...
    (Ж)- Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь

    Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
    - Это моя рука, это её рука;
    - Это моя нога, это её нога;
    - Это мой член, это её член???!!!

    Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
    - Миленький, давай... Так хочется!
    - Не хочу!
    - Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
    - Ты бы пивом лучше стала...

    Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
    - Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
    - А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные...
    - Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные...
    Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
    - Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

    В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
    - До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
    И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
    - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
    А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
    - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

    - Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

    "Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!" - думаю я, знакомясь с девушкой.

    Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:
    - Я мужиков определяю так - чем больше размер ноги, тем больше у него член.
    2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая "зас#ндалил". Проститутка прокряхтела и сказала:
    - Уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?

    Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
    - Девочка дай лизнуть.
    Девочка:
    - Я бы дала, но трусики неохота снимать.

    Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
    - А ну, Маня, скидывай ватник!
    - Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
    - Скидывай, тебе говорят, ну!
    Баба помаялась кое-как стащила ватник.
    - Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны!
    - Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
    - Скидывай, скидывай, я окно задерну!
    Баба помаялась, повздыхала... сняла.
    - А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
    -Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!
    - Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня!
    Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
    - Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят!

    - Дорогая, ты считаешь, что я стал юзером? Я же терпеть не могу кoмпьютеры!
    - Это не имеет значения, просто твой п#сюк часто повисает.

    Она всю ночь не смыкала ног...

    - Дед! Ты какой секс любишь?
    - Лучше групповой.
    - А, почему?
    - Ды-к там сачконуть легче.

    Мужик приперся к сексопотологу за помощью:
    - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
    - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
    - Сначала я девушку укладываю на кровать.
    - Правильно.
    - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
    - Правильно делаете.
    - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
    - Так в чем проблема-то?
    - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

    Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
    - Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт; жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!?
    - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

    "Береженного бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу.

    Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
    - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

    Приходит мужик домой и говорит жене:
    - Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"...
    Жена, с сомнением:
    - А вдруг публика попросит на бис?

    По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает тр#хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
    - Сиси, вернись, вернись, Сиси.
    Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
    - Сиси, вернись...
    Мимо проходит мужчина и говорит:
    - Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

    Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
    - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
    - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

    Встретились два американца. Один другого спрашивает:
    - Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
    - Да надоело х#й в черном теле держать...

    В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
    - Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
    Она задирает юбку:
    - Вниз.

    Парень на дискотеке подходит к девушке и говорит:
    - Вас можно?
    - Можно, - отвечает девушка, - только сначала потонцуем.

    - Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
    - Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать.

    - Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
    - Нет.
    - Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

    - Маш, может, кофе?
    - Коль, может, сразу?

    Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
    - Дорогой, ты меня еще любишь?
    - Нет. Я уже кончил.

    Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь [email protected] Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
    - Маруся, в тебе хоть матка э?
    Она ему:
    - Ни, я кругла сирота.

    Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор, расстегивая ремень:
    - Это явление называется удачная встреча!

    В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
    - Вы что-то хотели?
    В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
    - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
    - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

    Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
    - Слухай, Петро, дай мне вареника!
    - Та какой тебе еще вареник среди ночи.
    - Ну дай вареника.
    - Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
    - Шо, у тебя нет вареника?
    - Нет.
    - А что вы тогда там так громко чмoкаете?

    - Что, oн - боксеp? У него такой pасплющенный нос!
    - Hет, он моет окна в публичном доме.

    Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
    - Девять часов... Черт, в школу проспала, ну ладно, пойду домой.

    Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает:
    - Ну как у тебя?
    - Да все нормально, чай пью - Альгуль #бу, а у тебя как?
    Казах отвечает:
    - Хм, чай кипит - заварки нету, х#й стоит - Тамарки нету.

    Страстные женщины хороши до безобразия!
    А так же во время безобразия и после него...

    На дискотеке парень подходит к девушке.
    - Потанцуем..
    Девушка не разжимая зубов.
    - Ыгы.
    Танцуют. Парень говорит.
    - Может пойдем ко мне домой.
    - Ыгы.
    Приходят к нему домой.
    - Может выпьем чайку.
    - Ыгы.
    - Слушай, что ты все "ыгы" да "ыгы".
    - Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит.

    - Мама, можно я займусь с Машей любовью?
    - Нет.
    - Ну, мама, ну пожалуйстa!
    - Я же сказала нет, Таня!!!

    Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.
    - Мне, пожалуйста, вон то.
    - Чё?
    - Ну презервативы...
    - Г#ндоны что-ль?
    - Ну... да...
    - А размер какой?
    - Ой, а я и не знаю...
    - Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?!
    - ...
    - Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
    Ну, девушка прикинула:
    - Ну... три пальца...
    Продавщица поворачивается о кричит:
    - Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
    Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
    - ШЕСТОЙ!!!

    Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются. Первая:
    - Я познакомилась с КГБешником. Он 20 дней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество.
    Вторая:
    - Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.
    Третья (грустно):
    - А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявля мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!"

    Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
    - Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом.
    Мужик начинает ржать:
    - Да разве ж это достоинства?
    Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
    - Вот это - достоинство!
    Барменша:
    - Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.

    Встречаются два мужика. Один говорит другому:
    - Ты жену по утрам будишь?
    - Буду.

    Звонок в дверь.
    - Здравствуйте, я ваш сосед.
    - Сверху или снизу?
    - Что, вот так сразу?

    Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят. Бpежнев:
    - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

    Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
    - Ну он у тебя и здоровый!
    Вася отвечает:
    - А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
    Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
    Тут просыпается жена:
    - Вася, это ты? Залезай скорей!!!

    Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:
    - Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.
    - А что, помогает?
    - Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
    Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
    - О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??...
    Вот, с#ки!! Опять гитару подсунули!!!

    Oн начал... точно не помню...
    Kажется, с вопроса о погоде, а кончил...
    Tочно не помню... но раза четыре кончил.

    Молодожены в постели. Она, нервно:
    - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

    Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:
    - Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?
    Размышление о сексе: как можно в живое тело что-то пихать?
    - Вы что хотите меня распять.
    - Нет раз шесть.
    - У вас ничего не выйдет.
    - Зато как войдет.

    - Девушка, вас можно поцеловать?
    - Можно!
    - А можно [email protected]?
    - Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
     
  27. Гали

    Гали Странник

    Re: Пошлые анекдоты;)

    ah) :xaxa: :xaxa: :kruto:


    Давай ещё пиши! С тебя оставшиеся 9\10 твоих запасов...:rolleyes:
     
  28. Kamaris

    Kamaris Тёмный

    Re: Пошлые анекдоты;)

    По 1/10 буду выкладывать... так проще... :) Жду откликов ah)

    Зашел мужик в бордель, предъявил шлюхам х%й в стоячем положении длинной где-то до подбородка и сказал:
    - Мне бы поеб#ться.
    А шлюхи ему (есесно):
    - Может быть, вам отсосать?
    - Не, мне бы поеб#ться, а отсосать я и сам могу.
    Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
    - Ну что ты как бревно лежишь?!
    - Ага, а ты видела, что румынские гимнастки вытворяют на бревнах?

    - Девушка! Вы даете?
    - Нет! Я только беру.

    В набитом метро.
    - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
    - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
    Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
    - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
    - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я потерял!

    3axoтeлocь мyжикy тp#xнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe "Интypиcт", выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть.
    - Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tp#xaтьcя xoчeшь?
    - Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик.
    - Hy, пoшли co мнoй...
    Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.
    - Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa. Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe. Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:
    - Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит, тp#xaтьcя xoчeт...

    Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит:
    - Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.
    Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:
    - Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?
    - Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.

    У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, а там сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает:
    - Что с тобой?
    Петух ему:
    - А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!

    Опусти свою руку ниже пейджера и посмотри, на месте ли мое сокровище!!!
    До сближения не дошло, так как семяизвержение опередило даже воображение.
    Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку".
    Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
    - Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

    Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне. Муж:
    - По-моему, надо в белый.
    - А мне кажется - лучше в голубой,
    - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок,
    - Мсье, вы что - из провинции?
    Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

    Решили муж с женой в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит:
    - Пойдем извинимся.
    Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит:
    - Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую?
    Муж с женой:
    - Да, видим!
    - Ну так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
    Муж подумал.
    - Ну, давай.
    Муж задаёт желания:
    - Хочу в каждом городе по квартире.
    - Сделано.
    - Хочу много денег.
    - Сделано.
    Джин:
    - Ну теперь мое желание. Хочу твою жену.
    Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
    - Ну давай!
    Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
    - Слушай, а сколько твоему мужу лет?
    - 30.
    - Надо же, такой большой, а в джинов верит!!!

    Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой... думал о тебе.

    Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета!

    Мужик имел лошадь, а лошадь ничего не имела против.
    Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
    - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
    - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

    Любовь и секс такая штука
    Любовь - г#вно, а секс - наука.

    Новому русскому надоели зрелые женщины, решил он снять себе что-нибудь по-моложе. Пришел в ночной клуб, увидел скромно танцующую девчонку лет так 14. "Подъехал" к ней, пригласил за свой столик. Конъячок, водочка - девочка готова. НР:
    - Поехали ко мне.
    Д: (опустив глаза)
    - Ну, не знаю.
    Подъехали они к дому. НР:
    - Может поднимимся?
    - Ну, не знаю. Поднимаются домой. Там пивасик, водочка, виски. В общем догоняются, девочка готова. НР:
    - Пойдем, я тебе спальню покажу.
    - Ну, не знаю.
    Приходят в спальню НР растилает на кровате самое большое махровое полотенце. Д:
    - А это еще зачем?
    - Ну как, ты ж наверное еще девственница.
    - Намотай себе на х%й, чтоб в холостую не работать!!

    - Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
    - Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
    - ??????
    - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

    Встечает педофил двух маленьких девочек:
    - Девчонки, я вам конфету, если вы со мной пойдёте...
    Они согласились. Дома:
    - Я вам дам по конфете, если вы ботиночки снимете...
    Сняли.
    - Я вам дам ещё по конфете, если носочки снимете...
    Сняли. Он пошёл на кухню ещё за конфетами. Одна другой девчонке говорит:
    - Слушай, пока до дела дойдёт, мы тут диабетом заболеем...

    Сидят трое НР в баре и беседуют:
    - Я свою жену на Канары отправил, - говорит первый.
    - А я на Чёрное море, - говорит второй.
    Третий:
    - А я свою сам [email protected]!

    Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
    - Почему у тебя руки все в мозолях?
    - Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!

    Звонок в публичный дом:
    - ммм.. Здравствуйте, можно мне как-нибудь мм... девушку... заказать?
    - Да, пожалуйста, в любое время дня и ночи.
    - А можно не я к вам приду, а она ко мне? Я тут живу мм.. недалеко совсем живу, буквально соседний дом, первый подъезд, первый этаж.
    - Так раз недалеко, приходите сами!
    - Ну, мм.. видите-ли, я инвалид, ног у меня нету..
    - А! Тогда понятно! Ну что-ж, желание клиента - закон. Будет вам девочка! А вы каких предпочитаете: блондинок, брюнеток, азиаток или европеек?
    - Ммм.. ну... так получилось, что я еще и слепой, так-что мне знаете-ли все равно...
    - Хммм, вот как... ну ладно. Тогда вам какую лучше: попышнее, похудее, повыше или пониже?
    - Видите-ли, я... как бы это сказать... инвалид... рук-то у меня тоже нет.. поэтому все равно...
    - ?!?!?! Товарищ, а член у вас вообще-то есть?
    - Конечно есть!!! А вы думаете чем я диск телефона верчу?

    Деревенская парочка на рыбалке:
    - Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
    - Ладно...
    Проходит час.
    - Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
    - Ладно...
    Проходит час.
    - Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
    - Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?

    Секретарша берет трубку телефона.
    - Алло, шеф вышел,... вошел, вышел.

    - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
    - Да все больше по-собачьи...
    - ?!
    - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

    Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка:
    - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла.
    - Ну, все, конец тебе! Усыпят!
    - А ты чего тут?
    - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться - налез...
    - Ну все, брат, и тебя усыпят...
    - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

    Встречаются два друга.Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает:
    - Что с тобой?
    - Да, полюбил одну девушку...
    - А она?
    - А она - другую!!!

    В гей-клубе:
    - Ну что, в очко сыграем?
    Встречаются два клитора, ну один клитор спрашивает другого:
    - А ты что клитор такой грустный? А? А он отвечает:
    - А это все злые языки!

    - Девyшка, вы танцyете?
    - Hет.
    - Тогда не бyдем теpять вpемени...

    Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
    - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
    Он (заглядывая в декольте, осторожно):
    - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
    Она (в кокетливом ужасе):
    - Да что вы такое говорите? Конечно нет!
    - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

    Клиент пришел в публичный дом.
    - Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
    - Нет.
    - А хоть какие-нибудь есть?
    - Есть. Такса 200$.
    - Черт с вами! давайте хотя бы таксу...

    Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
    - Придержите язык, здесь женщина. А из кустов:
    - А я, думаешь, тут лису @#у?

    Муж приходит домой и говорит жене:
    - Дорогая у меня к тебе 3 вопроса...
    - В *опу не дам.
    - Тогда 2...

    Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит:
    - Чем больше нос - тем больше член. Вторая говорит:
    - Нет, чем больше размер ноги - тем больше, это я тебе точно говорю! Приежает та, первая, в деревню и видит деда в огромных лаптях.
    - Вау! дед, пойдем на сеновал.
    - Вау! молодуха, ну пойдем. Поднимаются, женщина встает раком, а у деда не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
    - Эй, дед, тебе валенки не жмут?

    Жена говорит мужу:
    - Милый, а мы будем сегодня ...
    Муж:
    - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
    Жена:
    - Ну какое ты все-таки животное!!

    Cидят два женшин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
    - Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
    - Золото?
    - Нет.
    - Долары?
    - Hет.
    - Бриллианты?
    - Нет.
    - А что?
    - Конец любви и два мешка воспоминаний.

    В аптеке:
    - Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры".
    - Вы, что обалдели, зачем так много?
    - Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
    На следующее утро он опять вбегает в аптеку. Аптекарша обалдев:
    - Что опять "Виагру"
    - Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...

    - Ромашка, ты меня любишь?
    - Да, Василек, люблю.
    - Ромашка, ты меня хочешь?
    - Да, Василек, хочу.
    - Ну где же эти... пчелы?

    Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:
    Француженка: Закрывает груди и кричит: "Aй!"
    Немка: Закрывает п@#ду и кричит: "Oй!"
    Русская: Разводит руки и говорит: "Ну @б твою мать!"

    - Я сказала "НЕТ", значит вынь!

    "Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

    - Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
    - Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
    - Бывает. Если честно, то три раза в день.
    - Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
    - Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

    Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
    - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
    - Что буду [email protected]@ть тебя, пока ты не чокнешься.
    Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
    - А сейчас что ты думаешь?
    - Я думаю, что мне это удалось...

    Встретились парень с девушкой и занялись сексом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке:
    - Теперь ты меня долго не увидишь.
    Девушка спрашивает:
    - А что, ты уходишь?
    - Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.

    Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
    - Мне сверху. Вторая:
    - Мне снизу. Третья:
    - А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
    - А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.
    Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и говорит мужу:
    - Сходи за соседом.
    Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается":
    - Да пошли вы на [email protected] Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...

    Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
    - Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина:
    - Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

    Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
    - У моего мужа вот такой же х%й.
    - Как?! Такой же длинный?!!
    - Нет. Такой же грязный.

    В аптеке парень громко обращается к аптекарше с просьбой продать пять презервативов.
    - Зачем вы так громко, ведь за вами одни женщины - отвечает ему аптекарша. Парень оборачивается и говорит:
    - Oй, Нинка, привет! Давненько не виделись!! И аптекарше:
    - Попрошу еще один...

    Шофер подвозит девушку в город. Шофер:
    - Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка:
    - Я не женщина - я девушка!
    - Так ведь еще и до города не доехали!

    Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет:
    - Дорогой, я так боюсь!
    - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
    - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

    - Девушка, можно пригласить Вас на чашечку кофе?
    - Можно, но в постели не курить!

    Три подруги на лето разъезжаются на отдых и решили о своих любовных преключениях друг другу в письме рассказывать, только интимные моменты упускать, а вместо заниматься любовью писать - жарить картошку. Проходит время одна из подруг пишет: "Познакомилась с одним иностранцем. Обычно целый день ездим на экскурсии, ходим по приятным улочкам, отдыхаем, вечером жарим картошку."
    Проходит время, пишет другая: "Познакомилась с новым русским, весь день в делах, я сама, деньги трачу, по магазинам хожу, зато всю ночь жарим картошку."
    Через время пишет третья: "Познакомилась с курсантом, весь день и ночь жарим картошку, а когда она заканчивается он лижeт сковородку, а я сосу ручку."

    Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:
    - Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь):
    - Люблю, знаете ли, случайные связи...

    Приходит лев в публичный дом:
    - У вас львицы есть?
    - Нет.
    - А тигрицы есть?
    - Нет.
    - А кто есть?
    - Мыши.
    - Почем?
    - Пять рублей за пучок!

    Молодожен встречает кореша:
    - Слышь, а я на Маньке женился!
    - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
    Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
    - Слышь, а я вчера на Маньке женился.
    - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
    Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
    - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
    - Это на Маньке, что ль?

    Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
    - Дорогой, а ты мне изменял?
    - Только один раз, милая, только один раз.
    - Эх... Hам бы щас этот раз пригодился...

    Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
    - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
    Жена (расправляет постель)
    - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

    Пришла одна баба к врачу.
    - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
    - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!
    - А сколько за ночь?

    Грузин армянину:
    - Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
    Армянин:
    - Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

    Двое мужчин занимаются любовью. Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз и т.д. Тот, который сзади, говорит:
    - Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается? Тот, который спереди, отвечает:
    - А-ай, дорого-ой, не обращай внимания - это мне рубашечка в [email protected] попала...

    После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала:
    - Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
    - Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
    - Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда.
    Потом она обратилась ко второму:
    - А вы?
    - Я - на западе страны.
    - Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
    - Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина.

    Одна подруга жалуется другой:
    - Муж меня совсем достал.
    - Чем это?
    - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

    Приходит женщина к сексопатологу:
    - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
    Врач осмотрел её:
    - У Вас всё в порядке, позовите мужа...
    Входит муж. Врач:
    - Раздевайтесь...
    Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
    Врач:
    - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям заправлять!
    Муж:
    - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

    Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
    - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев:
    - Нужно следить за языком!
    - Точно! Дайте мне два.

    Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах:
    - Hy что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смypной?
    - Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...

    Молодая парочка заходит в подъезд:
    - Вась, обними меня.
    - Ладно (обнял).
    - Вась, поцелуй меня.
    - Ладно (поцеловал).
    - Вась, выкрути лампочку.
    - Ладно (выкрутил).
    - Вась, а хочешь в рот возьму?
    - Да ты что? Она же горячая.

    Слепенький Иван Иваныч по ошибке прибрел в баню в женский день и просит:
    - Бабоньки, дозвольте помыться, все равно я ничего не вижу! Решили бабы:
    - Шут с ним, пусть моется! В бане одна баба сунула ему мочалку:
    - Иван Иваныч, потри-ка мне спинку! Трет он трет и вдруг баба вскликивает:
    - Иван Иваныч! Да ты меня никак [email protected]?! Иван Иваныч испуганно хватается за причинное место:
    - Ой, и правда!!! А я-то и не вижу!!!

    - Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
    - Интимные отношения лилипутов.

    Приходит муж к жене и говорит:
    - Дорогая, у меня к тебе три вопроса...
    - В [email protected] не дам!!!
    - Тогда два...

    Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной:
    - За что сидишь?
    - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей:
    - А ты за что?
    - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей:
    - Hy, а тебя за что посадили?
    - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, [email protected] ее и спpашивает:
    - Как же ты за бpаконьеpство-то села?
    - Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли...

    Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
    Вася в ответ,хлопнув жену по заду:
    - Все ништяк, браток... все ништяк...

    Мужик собирается на свидание. Подумал. Взял намазал член вазелином. Думает: "На всякий случай".
    Потом подумал, взял намазал [email protected] вазелином. Думает: "А случаи бывают разные".
    Маштагинцы (в Баку район голубых) разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к старейшине. Он хмыкнул:
    - Никога не думал, что ж*па пишется через два П!

    На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
    - Семь!
    - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз....
    Через две недели, та же картина. Мужик:
    - Три!
    - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...
    Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
    - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..
    Второй, запальчиво:
    - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...

    Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
    - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

    Разговаривают два прeзерватива:
    - Говорят, нас хотят использовать...
    - Ничего! Прорвёмся!

    Приходит мужик в секс-шоп и просит ознакомить его с ассортиментом надувных резиновых женщин.
    - 500 р. - латексная кожа, клубничный аромат, комплектуется велосипедным насосом, полная имитация в 5 раз лучше настоящей. Краснолиманский химкомбинат по польской лицензии...
    Мужик обижается:
    - Я че, лох? Обычные девки дороже. Бабки есть - давай фирму.
    - 300 у.е. - безлатексная кожа с пупырышками, в собранном состоянии легко помещается в кармане вашего пиджака, насос с педальным приводом, ваш надежный спутник по жизни дома и в офисе.
    Покупатель сомневается:
    - Один раз покупаешь, хотелось бы что-то неординарное, качественное.
    - Только для Вас! Мерседес резиновых женщин - всего 1500$ - полная гамма натуральных запахов, сочетание интерактивности "Тамогочи" с лучшими показателями немецких пылесосов, электрокомпрессор с дистанционным управлением!
    Мужик оживился:
    - Заверните!
    На следующее утро забегает он же разъяренный в магазин и швыряет ком резины на прилавок.
    - За кого меня здесь держат? Что вы мне продали? Ща я вас самих понадуваю!
    Потребовал директора, менеджеров и все такое, те его успокаивают и пытаются выяснить причину конфликта.
    - На что ЭТО вообще похоже? Сиськи впалые да еще член до колен болтается!?
    - Мы приносим, конечно, свои извинения, но изделие в порядке, вы просто надули его наизнанку.

    В Грузии проходит конкурс на тему "Лучшая татуировка на члене." Подходит Американец с татуировкой американского флага - всем понравилось. Подходит Русский с Татуировкой Двуглавого орла - все в восторге.
    Подходит Грузин с малюююсенькой точечкой на "нем". Жюри в изумление:
    - Что это такое? Грузин:
    - Как чито?Сейчас "Он" расцветет и ви все увидите какой прекрасный город наш Тибилиси!!!

    Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему:
    - Hу как ощущения? Сын:
    - [email protected] болит.
    - Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

    Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
    - Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

    Чувак приходит в церковь на исповедь.
    - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
    - Да, сын мой, ложь - это великий грех.

    Разговор подруг:
    - Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
    - Откуда ты знаешь?
    - Батарейки быстро садятся...

    Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
    - Что, мол, случилось? Кто тебя так?
    - Да вот, уговорил меня любимый на минет.
    - И чего? Делов-то.
    - Ага, у него член 27 см.
    - Ни фига себе! Куда ему столько?
    - Да вот и я подумала - куда ему столько...

    - Первым делом им испортим самолеты...
    - Ну, а девушек?
    - А девушек потом!

    Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
    - Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
    - Ну что? Целоваться лез?
    - Нет, я сказала "Мама не велит".
    - А в запазуху лазил?
    - Нет, говорила "Папа не велит".
    - Ну а в трусики?
    - Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!

    Куда уж нам уж выйти замуж,
    Я вам так уж лучше дам уж!

    Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...
    Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо):
    - Свекор, а свекор? Свекор (сонно):
    - Ну, чего тебе?
    - О чем это она кричит? Свекор (задумчиво):
    - Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне перевесила. Сноха (перевязывая гамак):
    - Вот так? Сова опять ухает. Свекор (оживленно):
    - Слышишь? Говорит, еще ближе! Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова ухает. Сноха (вздрогнув):
    - Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит? Свекор (с плохо скрываемым вожделением):
    - А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак. Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика, я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха (совершенно сбитая с толку):
    - Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?! Свекор (сладко зевая):
    - А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...

    Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик.
    - Мальчик давай с тобой [email protected]
    - Мне нельзя - я маленький.
    - Hу ты же мужчина?!
    - Мне нельзя - я пионер.
    - Ну, мальчик, я очень хочу - просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:
    - Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.
    - У-y-yф! Hу ты скромняга!

    Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает:
    - Потеряла? Она:
    - Не-а.
    - Оторвали?
    - Не-а.
    - Так и было?!

    Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

    Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
    - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
    Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
    - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

    В детском саду мальчик говорит девочке:
    - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
    - А для чего нужна ленточка для волос?

    В постели:
    - Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
    - Люблю, дура!
    - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
    - Ну, хочу, зараза.
    - Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь.

    Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели:
    Она: У тебя член как морковка!
    Он: Что, такая же крепкая?
    Она: Нет, такая же грязная.

    - Моя жена может заниматься любовью часами...
    - Да, моя тоже очень страстная...
    - Да, но вот только утром я никак не могу найти свои часы...

    Приходит мужик в бордель и просит девушку с большой грудью и маленькой п"""ой. Ему говорят:
    - Посидите...
    Он садится в холле, вокруг куча народу,все ждут, через некоторое время по громкой связи объявляют:
    - Мужчина с большими руками и маленьким х"ем пройдите в комнату №12...

    Звонит мужик в сервис "Девочки по вызову" и просит прислать тетю. Разводящий его спрашивает:
    - Вам, какую? Высокую или низкую?
    - А мне все-равно, у меня ног нет.
    - Вам стройную или в теле?
    - А мне все-равно, у меня рук нет.
    - А это самое то у вас есть?
    - Конечно есть. А чем вы думаете я номер телефона набирал?

    - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

    Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции [или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
    - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
    - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
    - А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
    - Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
    - Да у тебя газетка в [email protected] застряла!

    Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
    - Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:
    - Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.

    Лето, раннее воскресное утро. Все окна в доме настежь, тишина. Только дворник во дворе метлой:
    шшш-ерк!.. шшш-ерк!..
    Из окна высовывается малый с полотенцем поперёк бёдер:
    - Эй, дворник! Не сбивай с ритма!

    Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом. Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить. И так и эдак старается - ну никак. Решили "скорую" вызвать. Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол и так, приезжайте скорее. А им в ответ:
    - Ребят, машин свободных нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж как-нибудь доберетесь. Делать нечего, поперлись - халява задом наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют, мужик запарился и говорит:
    - Говорил, давай раком. Сейчас бы быстро галопцем добежали.

    Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает. Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу. Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:
    - Ты чего? А она ему:
    - Никогда не видела, чтобы [email protected] в пи""у на носилках несли.

    - Хорошо-то как, Маша!!!
    - Я не Маша, я Серёжа!
    - Всё равно ХОРОШО!

    - Девочка, девочка, вы с училища?
    - Еще нет, но очень стараюсь.

    Разговор двух мужиков:
    - А ты знаешь, что у женщин после секса активизируются умственные способности?
    - Не знаю... я свою [email protected] - [email protected], а она умней не становится...

    - Алло, Лену можно?
    - А кто её спрашивает?
    - Друг!
    - Как Друг-Другу: Лену МОЖНО!!!

    Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
    - Что это вы здесь делаете?
    Парень опускает стекло и отвечает:
    - [email protected] свою подружку.
    - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
    - Это мне нравится. Я еще никогда не [email protected] полицейских.

    Звонит одна проститутка другой и говорит:
    - Приходи в гости.
    - Да нет, не могу.
    - Почему?
    - Да, хлопот - полон рот!

    Встречаются две девушки в конце лета.
    - Ну, где отдохнула?
    - Под Владимиром.
    - Ну, и как?
    - Ничего. Хороший парень.

    ... Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена - и никакой романтики.
    - Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры...
    - Какие?
    - Ну, например, в изнасилование...
    - Ха! Да она со мной не справится!

    В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
    - Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ:
    - Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается:
    - Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?

    Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:
    H А С О С Ы
    (кpасывым дэвyшкам - бэсплатно)
    Подходит девyшка:
    - Что, действительно бесплатно? Грузин:
    - Канэшна, кpасавыца!
    - А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy):
    - Hа, Сосы!

    Один мужик говорит другому:
    - Пойдем по бабам, а?
    - А сам чего не идешь?
    - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
    - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
    - А они красивые?
    - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

    Мyжчина заходит в цветочный магазин:
    - Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста!
    - Каких цветов? - Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю!
    - Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
    - Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!

    Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один грит:
    - Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
    Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит:
    - Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!!!

    Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!

    Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.
    Секс по телефону:
    - Вам какое имя нравится?
    - Наташа...
    - О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
    - Длинные...
    - У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
    - Да мне маленькая нравится...
    - А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...

    Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. - "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает:
    - А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
    А бабулька в ответ:
    - Ничего, шынок, я шошать буду.

    - Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?
    - О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
    - Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

    Беседа двух друзей:
    - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    - Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
    - Ага! Была и рада, и активна!!!

    Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом ниже обнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то пpоведет pукой по спинке....
    Муж показывает на них и гpит жене:
    - Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
    Жена:
    - Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...!!!

    Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:
    - Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
    Ваня отвечает:
    - А ты художественную гимнастику по телеку видела?
    - Нет...
    - Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!

    Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз:
    - Вах, тихо - тихо свои!

    Мы гуляли с тобой при луне... А ты взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине!!!

    Дискотека в модном клубе. Парень подходит к симпотной девушке.
    - Приветик. Танцевать пойдешь?
    - Че?
    - Танцевать пойдешь? - Че?
    - Пойдешь танцевать? - А, пошли. Они танцуют. Паренек ее снова спрашивает:
    - Ко мне домой пойдешь?
    - Че?
    - Ко мне домой пойдещь?
    - Че?
    - Пойдешь ко мне домой?
    - А, ну пошли. Пришли они к парню домой. Он ее снова спрашивает:
    - В постель пойдешь?
    - Че?
    - В постель пойдешь?
    - Че?
    - Пойдешь в постель?
    - А, ну пошли. Часа через два они сидят в халатах на кухне. Паренек спрашивает:
    - Чай пить будешь? - Че?
    - Чай пить будешь? - Че?
    - Ты чай будешь пить? - А, ну давай. Он наливает чай и опять спрашивает:
    - А что ты "чекаешь" все время?
    - Че?
    - Что ты "чекаешь"?
    - Че?
    - Ты что "чекаешь"?
    - А-а, осложнение после гонореи.
    - Че?!!!

    Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
    - Давай еще!
    Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
    - Что, еще?!
    - Да нет, на работу пора.
    Муж вскакивает, радостный:
    - На работу! На работу!

    Одна подружка говорит другой:
    - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
    - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
    - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

    Женщина выходит замуж в 4-й раз и говорит мужу:
    - Знаешь, дорогой, а я же девственница...
    - Ка-а-ак, ты же уже 3 раза замужем была!!!
    - Ну, понимаешь, первый муж у меня был араб, он меня только сзади любил, второй муж был француз, ну французские поцелуи, сам понимаешь. А третий муж у меня был русский... Oн мне только мозги [email protected]

    Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы:
    - Мыкола, подь сюды! Мыкола:
    - Мамо, я заняты!
    - Подь сюды, кажу!
    - Мамо, я заняты!
    - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы:
    - Мыкола, скидай портки! Мыкола:
    - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
    - Скидай портки, кажу!
    - Майтэ сораму!
    - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
    - Ого! Мать Мыколы:
    - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

    Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
    - Ничего не получится, дорогая.
    - Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
    - Все, концерт отменятеся.
    - Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

    - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
    - Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?

    Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
    - ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.
    - Да, но мы-то делали это только два раза...
    - А что, третьего раза не будет?!

    - Женщина любит ушами...
    - ???
    - Ушами, говорю, женщина любит.
    - Чем?
    - Иди домой, фригидная!

    Девушка звонит парню:
    - У меня сегодня родителей не будет.
    - Ну и что?
    - Ну приезжай ко мне.
    - Ну и что?
    - Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
    - Ну и что?
    - [email protected] ты меня, [email protected]!
    - Намек понял выезжаю!

    Реклама. Встречаются две подруги:
    - Ты поменяешь своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
    - Никогда!
    - А на пятерых?
    - Ни за что!
    - Ну, дай его хотя бы попробoвать?!

    Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
    - Дайте мне самую молоденькую проститутку!
    Подходит к нему проститутка лет 10. Ну дед и говорит:
    - Ты возьми полотенце,вдруг кровь побежит!
    А она ему:
    - Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х%й, чтобы не свистело!

    Приятель жалуется другому:
    - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
    - Да... за такое она тебя по головке не погладит...
    - Ну да, боюсь вообще не даст...

    Ромео и Джульета в постели:
    - Ромео, это твой [email protected]?
    - Нет, это я сру...

    Встретились две подруги:
    - Ну, как там твой Вася?
    - Да я с ним все - порвала!
    - И я тоже с ним порвала, все...

    - А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
    - Нет?!
    - Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

    Разговор двух девушек:
    - Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
    - А что приходил?
    - Не знаю. Может, что сказать хотел.

    Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
    - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам:
    - Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?

    [email protected] два голубых, а один возьми да и [email protected]!
    - Ну, что же ты милый?
    - Извини, дорогой, что я первый кончил.

    Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

    - Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна...

    Вышла интеллигентная женщина замуж за гегемона. Он как с pаботы возвpащается, тут же командует:
    - В койку!
    - Hу вот, опять то же самое!
    - А ты чего хотела?
    - Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем, об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так).
    Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы:
    - Пикассо знаешь? В койку!

    Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
    - Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
    Она:
    - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

    Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
    - Ррррастелить коврик!!!
    Она берет коврик, расстилает его на полу.
    - Пошла на #уй!!!
    Приводит вторую:
    - Рррастелить коврик!!!
    Она на пол легла.
    - Ппподнять паруса!!!
    Ноги расставила.
    - Отдать швартовы!!!
    Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
    - Шторм два балла!!!
    Она двигается быстрее.
    - Шторм шесть баллов!!!
    Она неистово на нем скачет.
    - Шторм двенадцать баллов!!!
    Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
    - Товарищ капитан, разрешите обратиться.
    - Ррразрешаю!!!
    - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
    - А в такой шторм по#уй в какую бухту!!!

    Сексуальные домогательства с особо крупным размером.

    Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
    - Тебе ещё не надоело это однообразие?
    Супруга:
    - Твои предложения?
    Он:
    - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
    Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
    - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
    Она, качая головой:
    - М-м-м-м...
    Он:
    - 150 тысяч.
    Продолжает. Опять через пять минут:
    - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
    Она:
    - М-м-м-м...
    Он:
    - Пять тысяч.
    Продолжает. Через пять минут:
    - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
    Она, прерываясь:
    - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!!!
    Он:
    - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к ж*пе приклеился...

    Заходит бабец в Ремонт обуви и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит:
    - А нельзя ли по-другому рассчитаться?
    Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
    - Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
    - Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!

    В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
    - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
    - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

    - Дорогая, можно тебя в ухо?
    - Ты что, я же оглохну.
    - Но ты же не онемела.

    Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
    - Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
    - Ой, что ты, сынок!
    - Иди, иди, разденься за ширмой!
    Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
    - Ладно уж, заходи, баловник!

    После ночи любви девушка говорит бойфренду:
    - Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
    - Круче! "Растишка" от "Данон"!

    Три стадии бегатни "по бабам":
    1) Увлечение;
    2) Влечение;
    3) Лечение.

    Два грузина отгадывают кроссворд, один другому:
    - Гоги, женские половые органы 5 букв.
    - А ты скажы, по вертикали или горизонтали?
    - По горизонтали.
    - Ну тогда РОТИК.

    Муж - жене, под вечер:
    - Хочешь, я полюблю тебя по-быстренькому?
    - А что, неужели у тебя появились другие варианты?

    Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
    - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

    Девушка - парню:
    - Как ты думаешь - меня любить можно? Парень:
    - ...я думаю, да.
    - Так чего же ты ждешь?

    Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
    - Месьё, вы уже в нём.

    - Девушка, можно вас пригласить на танец?
    - Можно, но в постели не курить!

    Франция. Париж, вечер. На улице стоит проститутка и предлaгает:
    - Мсье! Всего за тридцать франков любое извращение! На следующий вечер она же:
    - Мсье! Bсего за двадцать франков любое извращение! К проститутке подходит мужичек и предлaгает:
    - Давай я тебе за пять франков в рот наср@. Она согласилась. Мужичек сел над ней тужится, тужится ну ни как. Проститутка отодвигая в сторону яйца клиента говорит:
    - Мсье, ну вы совсем меня не любите!
     
  29. Kamaris

    Kamaris Тёмный

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Муж и жена в постели.
    - Вась,чё ты сегодня как бревно?
    - А ты румынских гимнасток по телевизору видела?
    - Ну, и что?
    - Так чё они вытворяют на бревне!!

    - Маш, может, кофе?
    - Коль, может, сразу?

    Новый русский захотел поиметь "девочку". Пошел в универ - всех переимел, нету... Пошел в школу, 10-11 класс - всех переимел, нету.... Ну, думает, пойду в садик, там есть. Пошел, выбрал 5-ти летнюю Аню, привел домой, мороженное лимонад... Думает, как бы не испугать, пошел в ванную помылся, надел халат и примотал на конец бантик. Заходит в комнату. Девочка:
    - Дааааа, пять лет живу, три года е%усь, а такого придурка еще не видела!!!

    Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:
    - Мужики, вам тут без еб/\и поди плохо, я к вашим услугам.
    При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:
    - А вам слабо??

    В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
    - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

    - Дорогая, я всe ночь думал о тебе!
    - Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается.

    Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
    - А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
    - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

    Дочка матери:
    - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
    - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

    Передача "Что? Где? Когда?".
    - Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран...
    - Берем дополнительную минуту!

    Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
    - Поцелуй меня в щечку, дорогая.
    - Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

    Два педика говорят:
    - Скажи "саксафон".
    - Саксааааааафон!
    - Не, ну ты нормально можешь сказать?
    - Саксааааафон!
    - Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!
    - Саксаааафон! Твою мать!

    Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
    - Вам блондинку?
    - Уже трахал.
    - Ну, брюнетку?
    - Уже трахал.
    - Негритянку?
    - Трахал.
    - Китаянку?
    - Трахал!
    - Мулатку?
    - Трахал!!
    - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
    - УЖЕ ТР%^$ХАЛ!!!

    - Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
    - А по какому вопpосу?
    - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

    Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой, она - девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела.
    - Милый, а как же я?
    Молчание.
    - Посмотри, какое на мне белье!
    Молчание.
    - Милый, я слышала, что когда это делают в первый раз мне должно быть больно.
    - Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!
    Девушка не пришла.
    Времени практически не было.
    Кончать пришлось на скорую руку.

    Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
    - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

    О чём думают женщины в постели.
    Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
    Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
    Любовница: "Залечу или не залечу?"
    Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"

    После постели Он - Ей:
    - А ты говорила, что была девушкой.
    - А я и была - у Сереги спроси!...

    Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

    После ночи любви она говорит бой-френду:
    - Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да?
    - Круче! "растишка" от Данон!

    Муж:
    - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена:
    - О! Милый!Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж:
    - Хочешь?!!! Тогда вымой пол!!!

    - Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

    Это моя рука... А это - ее рука...
    Это моя нога... А это - ее нога...
    Это моя спина... А это - ее спина...
    А этого у нее нету...

    Секс с деловой женщиной:
    - Можно?
    - Войдите!

    Встречаются 2 женщины и 1 грузин. Зашел у них разговор об интиме, позах. Первая женщина говорит:
    - Я люблю раком - значит я роковая женщина. Другая:
    - А я люблю стоя - значит я стоящая женщина. Грузин:
    - А мне нравиться на мешке с изюмом. Значит я изюмительный мужчина.

    Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и хохочут.
    - Вы че, - удивился зоотехник.
    - Ну и дурак ты, она же некрасивая, - смеются пастухи.

    Звонит любовник любовнице:
    - Давай встретимся.
    - Давай.
    - А где?
    - Давай у меня дома.
    - А муж?
    - А его сейчас нет, он в интернете.

    Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. [email protected] ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
    - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно:
    - Мне уже пора уходить?
    - Нет, переворачивайся.

    В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:
    - Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.
    - Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
    - Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.

    Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне миньет.
    - А вы намажте член шоколадом.
    Проходит неделя.
    - Ну что? Жена довольна?
    - Жена нет. Зато дети довольны!

    Летит мужик с 25 этажного дома, и видет на 10 этаже девушка раздевается...
    - Ааааа-о-ааааа.

    Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
    - Как хорошо знать иностраные языки!

    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он:
    - Сиди
    Проходит еще час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он:
    - Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    - Хм... Не дала.

    Встречаются два кума.
    - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
    - Нет...
    - А хочешь?
    - Еще как!
    - Ну, тогда быстро беги домой!

    Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
    - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
    - Летчиком!
    - Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
    - Взрослым, дедуля, просто взрослым...

    В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
    - О, мадам зевает?
    - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

    - Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
    - Потому что иначе бы они давно выродились.

    Муж:
    - Хочешь, [email protected] по-быстренькому?...
    Жена:
    - А что, есть другие варианты?

    Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу. Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:
    - Ой, [email protected], как же холодно...
    - За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.
    - Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный налогоплательщик.

    - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
    - Позу поменяйте.
    - А как тогда телек смотреть?
    Муж и жена легли спать. Муж:
    - Спать, что ли?
    - Hет, сначала что ли, а потом спать.

    - Что-то член стал тяжелый на подъем, да и секс на скорую руку.
    Говорит жена мужу в постели:
    - Ну что ты лежишь как бревно?
    - А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?

    - Милый городок! А население тут быстро растет?
    - Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

    Женщина обращается к сексопатологу:
    - Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
    - А чем вы его кормите?
    - В основном картошкой.
    - Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

    Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк. Только собрался бедуин овладеть им, как тот сделал несколько шагов вперёд. Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошёл. Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолёт, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел раскрыть руки, и в его объятиях оказалась девушка.
    - Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! - преданно воскликнула она.
    - Слушай, подержишь верблюда, а?

    Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается.
    - Ну пожалуйста...
    - Нет!
    - Ну один разок!
    - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
    - Ладно, тогда не надо.

    Две подруги делятся своими женскими секретами:
    - А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
    - Что, и в ухо тоже?
    - Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли?

    Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившись парами. Из одного угла слышится:
    - Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже, какие руки... какая грудь!.. какие ноги... а где ноги??? тьфу ты, опять гитару подсунули!

    - Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?
    - Какая я вам девушка? Меня на вокзал сегодня уже два раза подвозили...

    Договариваются муж с женой.
    - Так как наши дети уже взрослые и могут все понять, давай не называть вещи своими именами. Когда я скажу тебе 4 туза, значит у меня все в порядке, а ты должна будешь ответить или 4 туза - если у тебя тоже порядок - или 4 шестерки, в обратном случае. Следующие четыре дня под ряд жена только и твердит: "Четыре шестерки." На пятый день проснулись супруги и жена спрашивает мужа:
    - Ну как, четыре туза?
    - Нет, как раз четыре шестерки.
    Жена приподнимает одеяло и видит, что у мужа четыре туза:
    - Ах, ты, обманщик.
    - А ты зачем чужие карты смотришь?

    Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:
    - Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
    Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
    - Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!
    Герла, открывая глаза:
    - Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?

    Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина:
    - Ну, что? Раздевайся?!
    Другого выхода нет, пришлось раздеться. Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает:
    - Может, у вас сигарета есть?
    - Сейчас посмотрю.
    Включает свет. Она:
    - ПАПА!?
    - Маша, ты куришь???

    Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
    - Так... дворник во дворе подметает...
    Смотрит в небо:
    - Вот вороны полететли...
    Смотрит на дом напротив:
    - А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители [email protected]!
    Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

    - Почему опоздал на работу?
    - Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

    - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
    - Снимай, любимая...
    - А блузку?
    - Снимай, любимая...
    - А юбку?
    - Снимай, любимая...
    - А бюстгалтер?
    - Снимай, любимая...
    - А трусики?
    - Снимай, любимая...
    - А тaмпакс?
    - Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

    Жена говорит на утро своему мужу:
    - Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&и. Снизу большие и грязные... А чем выше тем меньше и чище... На самой верхушке растет ма-а-ленький такой, весь бе-еленький х&ечек.. Так вот, это твой...
    - Знаешь, милая,- отвечает муж, Я сегодня тоже сон видел. Растет значит дерево, а на нем [email protected] Снизу гря-язные такие, здоровенные... А чем выше, тем более чище и меньше. На самом верху растет ма-а-ленькая такая [email protected], чистенькая вся.
    - Это моя милый?
    - Нет, из твоей дерево росло!

    - Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?
    - Что угодно. Он все равно уже храпит...

    - Здравствуйте, я ваш сосед.
    - Сверху или снизу?
    - Что, вот так сразу?

    Жили-были стаpик со стаpухой, у самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинул невод и поймал золотую pыбку. Загадал стаpик желание. Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...

    Встpечаются два мужика. Один дpугого спpашивает:
    - Тебя женское сексуальное белье возбуждает?
    - Ага! Особенно когда на мне надето...

    Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
    - Где ты была?!!
    Дочь, с достоинством:
    - Я провела ночь с национальным героем!
    - С кем?..
    - С неизвестным солдатом.

    - Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
    - Тебе что, женщин мало?

    Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
    - Спасибо, я не курю.

    Француз спрашивает француза:
    - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
    Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит:
    - Мужчина! Вы что делаете!?!
    - Приемник настраиваю.
    Она, заглядывая ему в трусы:
    - Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!

    Снял мужик телку на дискотеке ну значит привел ее домой. Начали раздеваться. И тут мужиком стали сомнения овладевать, и он спрашивает:
    - Слушай тебе сколько лет? - Тринадцать.
    - A ну-ка живо одевайся!!! Вон!!! Девушка:
    - Ой, Ой, Ой!!! Какие мы суеверные!!!

    - Пойдем, займемся любовью!
    - Ой, больно надо!
    - Больно, но надо!

    Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит:
    - Думаешь, мы еще сможем так?
    - Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
    - Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
    - Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...

    Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
    - Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
    - Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
    - Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.

    Стоит грузин в подьезде малую нужду справляет, идет девушка и вдруг увидила грузина и вскрикнула. Грузин говорит: "Не бойся, проходи я его держу."
    Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит:
    - Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
    Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
    - Ну вы понимаете, доктор, я правда старался - сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену позвал - она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили - та тоже сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами...
    - Так вы еще и соседку приглашали?!
    - Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.

    Подруга подруге:
    - Ты когда занимаешся оральным сексом глаза у мужа видела?
    - Нет
    - А я вчера занимаюсь и муж заходит.

    - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
    - Мы будем [email protected] или инвентаризацию проводить?

    Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
    - Что это?!
    - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
    - Папа, что ты делаешь?
    - Да вот... с зятем выпиваю!

    Муж на работу собирается и поет: "Пара-па-бабам, пара-па-бабам..."
    Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
    "Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "

    Жена ложиться в постель и муж начинает к ней приставать. Она говорит:
    - Нет, дорогой. Я не могу. Мне завтра надо к гинекологу идти.
    - Но ты же не пойдёшь к дантисту!

    Групповуха...
    Один мужик вылезает из переплетения голых, разгоряченных тел, и говорит:
    - Так, народ, давайте разберемся! Я уже отсосал два раза!!

    Pазговоp в тeмном подьeздe.
    - Я люблю тeбя!
    - Я тожe.
    - Я хочy.
    - Я тожe.
    - Как жe звать тeбя?
    - Cepeжа.
    - Ах ты бл@, мeня жe тожe.

    Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
    - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

    Разговаривают две подруги.
    - Я люблю мужчин, как кофе.
    - Понимаю: черных, крепких и горячих.
    - Нет, четыре раза в день.

    Вопрос армянскому радио:
    - Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег?
    - Правда.
    - А для женщин?
    - А женщины сразу переходят к водным процедурам.

    Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.

    Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
    - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
    Ваня:
    - Хрен его знает, по запаху, наверно.
    Еще полежали. Потом Манька говорит:
    - Вань, у тебя, похоже, насморк...

    Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
    Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
    - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    - Нет, - отвечает она.
    Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
    - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
    - Не хочу.
    Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
    - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    - Нет.
    - Но почему?
    - Я хочу быть здесь, с тобой!

    - До свадьбы нельзя...
    - Ничего, до свадьбы заживет!

    Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один [email protected], видит его инструмент и говорит:
    - Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
    - Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

    Жена мужу:
    - Давай сегодня займемся сексом на полу.
    - Зачем?
    - Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

    В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
    - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
    Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
    - Откуда же ты все это знаешь?
    - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

    - Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без юмора.
    - Что значит - без юмора? Причем тут юмор?
    - Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно?

    Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.

    Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздаётся страшный визг и крик:
    - Ой, не успею!!!
    Просыпаются три человека - и видят, что их четвёртый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати и делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит, и кричит... Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
    - Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на неё - и чувствую, как у меня встал... Затем начал расти... Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот засандалю... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел - что по дороге трамвай едет...

    Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
    - Маня, видишь вон ту звезду? - Да.
    - Это я! А вон ту?
    - Да.
    - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
    - Да!!!
    - А это - я на мопеде!

    Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:
    - Как у тебя?
    - Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?
    - У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!
    - А ты посимулируй.
    - Ага. Как же! Я вчера попробовал - так чуть не сожрали!

    - Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
    - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

    В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
    - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
    - От кого, доченька?
    - Hе знаю, не могу оглянуться.

    - Что такое пи#да?
    - Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!

    - По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
    - Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.

    Дедушка спрашивает у внука:
    - У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?
    - Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.
    - И что это такое?
    - Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!

    Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты:
    Подход, толчок, соскок и поклон.

    Обнаженный [email protected] - культурист крутится перед зеркалом.То бицепс напрягет:
    - Красота! Пресс напрягет:
    - Еще лучше. Повернулся случайно задом к зеркалу, вскочило одно место, он опускает глаза и говорит:
    - Спокойно! Это свои.

    Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:
    - Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать...

    Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, после третей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".

    - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
    - Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

    Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Мужик:
    - До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
    Врачиха хватает его за яйца и грит:
    - Скажите "6".
    - Шесть...
    - Вот видите - все нормально!
    - Но я за-за-за-икаюсь...
    Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
    - Скажите "66".
    - Шестьдесят шесть...
    - Ну, что я вам говорила - все нормально!
    - Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
    - Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
    Мужик:
    - 1, 2, 3...

    Игра "О счастливчик". Ведущий:
    - Где любит занимаеться ваша жена сексом?
    а: в кровати
    с: на деревьях
    в: в туалете
    d: в канализации
    Игрок:
    - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
    - Ээээ, а какую?
    Игрок:
    - Звонок другу....

    Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
    - Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
    - Да, я врач. Но как ты догадалась?
    - По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог?
    - Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
    - Потому что я ничего не почувствовала.

    - Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.
    - Ну расскажите.
    - Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
    - Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
    - Да нет...
    - 2 раза в неделю?
    - Да нет...
    - Раз в месяц?
    - Не совсем так...
    - Каждые 6 месяцев?
    - Нет, но это уже ближе...
    - Каждый год?
    - Да, скорее так.
    - Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат.

    - Дорогая... не выводи меня из себя...
    Я еще не кончил...

    - Говорят, что девушки любят ушами...
    - Что?
    - Ушами, говорю, любят.
    - Что?
    - Иди домой, фригидная!

    Женщина в Секс-шопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
    - Зачем Вам так много?
    Женщина, смущаясь:
    - Я люблю случайные связи...

    Бритни Спирз во второй раз заявила о своей девственности. Это подтвердили Майкл Джексон, и вся сборная США по футболу.

    - Девушка, разрешите пришвартоваться?
    - Ну, давайте конец...

    На улице стоит дождливая погода, и студентка 1-ого курса решает заглянуть к своему приятелю-однокурснику. Поговорив с ней пол-часа, спрашивает:
    - Ну, что будем делать при такой погоде???
    - У меня есть идея, - говорит она, - достань какую-нибудь монету, и мы сыграем в орёл и решку. Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если выпадет решка, что ты захочешь. Начинай бросать монету, а я тем временем приготовлю постель...

    В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
    - А белых женщин я @бал!
    - Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
    Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
    - А белых женщин я @бал!
    - Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
    Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
    - А белых женщин я @бал!
    - И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.

    Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится. Тяжелым взглядом уставился на свою ширинку:
    - Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох, не-тер-пе-ли-и-и-вый!

    В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
    - Вы замужем?
    - Да!
    - А дети у вас есть?
    - Да, сыну 23 года.
    - Спокойной ночи!

    Стоит перед зеркалом старик, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову и смотрит на шикарную блондинку лежащую нагишом на кровате, и говорит: "Это надо же, так любить деньги".

    Одна лесбиянка говоpит дpугой:
    - Вот, замуж выхожу...
    - Как? Ты же мужчин не пеpеносишь.
    - А он понятливый. Я ему сpазу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, pаздpажает.

    Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое "молодых" в кpовати. Дед беpет бабу за pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину pуку а та ее выдеpгивает со словами:
    - Сегодня не хочу. Голова болит.

    Гинеколог - пациентке:
    - Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
    - С пятью или шестью, точно не помню.
    - Hе так yж и много...
    - Да, что-то выходные не задались.

    - Милый ты меня любишь? - спрашивает девушка своего парня в момент, когда они занимаются любовью.
    - А чем же я по твоему сейчас занимаюсь?

    Два мужика встречаются. Один говорит:
    - Вчера первый раз попробовал педика [email protected], так он мне, с%ка, всю спину покусал.

    Я задыхаюсь от нежности в твоей промежности...

    Поменяй положение! Раздвинь ножки!
    Встань! Вытяни! Левее! Правее!
    Выше! Ниже! Хорошо!
    Не спеши!
    Ну вот, опять все испортил!
    О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
    Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

    Девушка у раввина:
    - Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?
    - Как ни ложись, все равно вы%бут.

    Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
    - Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
    - А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
    Мyж:
    - Пpобовал, не помогает.

    Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации). Он оглянулся - никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда. Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застаёт своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.
    - Что вы делаете?
    Тот, вскакивая и застёгивая штаны:
    - Неужели полночь уже наступила?

    Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос:
    - Оргазм был?
    Робкий женский:
    - Бы-ы-л...
    - Что сказать надо?!
    - Спаси-и-бо...

    Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
    - Смотри мужчина мастурбирует!
    - Да не обращай внимания.
    - Hе могу, он делает это моей рукой.

    Жена подходит к мужу и говорит:
    - Муж, ты сильно меня любишь?
    - О да, дорогая.
    - Ради нашей любви не ешь неделю.
    Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит:
    - Мягенькая... Как хлебушек.

    Как увижу Антонину - сердце бьется под штаниной.

    Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
    - Ты хоть [email protected] умеешь?
    - Нннет...
    - А что разлеглась-то тут?

    - Какая самая сексуальная работа?
    - Позировать Фаберже.

    Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
    - А вы ко мне приставать не будете?
    - Нет.
    - Ну тогда я вам минет сделаю?!
    - Ну ОК!
    Ну сделала она все как надо и говорит:
    - А у вас сигаретки не найдется?
    - Да, пожалуйста.
    Тут включается яркий свет и лифт трогается...
    - МАША?
    - ПАПА?!
    - ТЫ КУРИШЬ?

    Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
    - На гудки не оборачиваюсь!
    Поезд громче гудит. Девушка:
    - На гудки не оборачиваюсь!
    На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
    - Подумаешь! И не под такими лежала!

    - Жора! Возьми меня!
    - С собой?
    - Нет, сейчас!

    Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер Самый Длинный Член". Это совсем рядом - почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились.
    - Как думаешь, - спрашивает израильтянин, - стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку!
    Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит:
    - Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар...

    Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
    - Подруги я еще ни с кем не спала...

    Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает, тискает его, намекает на секс... Муж отнекивается... Тогда она спрашивеет:
    - Это твое окончательное решение?
    Он кивает головой! Она:
    - Тогда у меня остался звонок другу...

    Сорвали с Надежды цветные одежды, и Надежда без одежд не манит как прежде...

    Раздвинь ноги - я тебя не вижу.

    Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит:
    - Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть. Другая:
    - А мне больше 69 нравится. Третья:
    - Нет, лучше всего - это 2-40.
    - А это как?
    - Ну это 69, только в долларах.

    Двое [email protected] и девушка говорит:
    - А я сифилисом болею...
    - А я тоже...,- говорит парень
    - А я пошутила!!!- отвечает она
    - Больше не будешь...

    Е#ет муж свою жену в глаз, жена говорит:
    - Дорогой я не ослепну.
    - Ничего, вчера ж не оглохла.

    Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень и говорит священику:
    - Согрешил я с девушкой 5 раз.
    Девушка шепчет парню - говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть.

    Двое голубых разговаривают:
    - Дорогой, как ты думаешь, между мужчинами возможна просто дружба, без всякого секса?
    - Ну... Некоторое время конечно возможна, но потом природа все равно возьмет свое!

    Дневник онаниста:
    Понедельник: Сегодня работал правой рукой. Отлично!
    Вторник: Сегодня работал левой рукой. На троечку с минусом.
    Среда: Сегодня переспал с женщиной - жалкое подобие левой руки...

    Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
    - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и [email protected] нашу горничную!
    - Боже!Какой ужас!
    - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

    - Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
    - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
    - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
    - Что, такие большие?
    - Hет, такие питательные.

    Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
    - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

    Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
    Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
    Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

    - Давай займёмся оральным сексом!
    - А как это?
    - Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

    Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
    - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
    На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
    - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

    Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
    - Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
    Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её [email protected] И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
    - В чертаново.
    - Не повезу!, - говорит таксист.
    - Почему?
    - Там Ваня живёт!

    На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
    - А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
    - Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
    Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
    - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

    Как развлечься, покупая презервативы:
    1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
    2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
    3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
    4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
    5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
    6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
    7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
    8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
    9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
    10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
    11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
    12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
    13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
    14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
    15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
    16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

    Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

    - В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

    - Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
    - Отодрать ее...

    Муж жене:
    - Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
    - Как это, милый?
    - Молча!!!

    Две подруги разговаривают по телефону:
    - Ну, а что сейчас делает твой муж?
    - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
    - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

    - Может ли женщина стать лебедем.
    - Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

    Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
    - Что вы делали в телефонной будке?
    - Звонили, конечно же!
    - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
    - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
    - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
    Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
    - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
    - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

    Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали [email protected] Она:
    - Я хочу сверху.
    Он:
    - Нет, снизу.
    - Сверху.
    - Снизу, мне так удобнее.
    - Почему?
    - Потому что, я работаю в морге!

    Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
    - Оh, hоnеу, уоu finish?
    - Nо, I'm Swеdish...

    Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
    - Хозяйка! Пусти переночевать.
    - Не пущу - знаю я вас, солдат!
    - Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
    - Не пущу, ты приставать будешь..
    - Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
    - А! Знаю я вас, солдат, вам только [email protected] на уме!
    - Да ей Богу ж нет!
    Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
    - Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт [email protected] говорила?

    Закинул старик невод в море и загадал желание.
    Прошло три года, а желание так и не появилось.

    В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
    - Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
    - Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

    Отстань!
    Мне нельзя!
    Не могу!
    Не хочу!
    Не сейчас!
    Не туда-а...

    Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
    - Ну как секс?
    - Отлично!! Почти каждый день!
    - ????!!!!
    - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

    Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
    - Ты не откажешься переспать со мной?
    - У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
    - Ты никогда не спал с мужчиной?
    - Нет, никогда не отказывался.

    Ночью жена будит мужа:
    - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
    Муж (не успев очухаться):
    - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

    Один мужик другому рассказывает:
    - Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

    - Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

    - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

    Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
    - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
    - В лифчик.
    - А почему?
    - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
    - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

    Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
    - Что с тобой?
    - Да на член повязку наложили.
    - ??
    - Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
    - Ну и что?
    - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

    Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток-очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: "Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним грузином у которого обоняние совсем отсутствует?" Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло "до постели" - вдруг он ее спрашивает: "От тебя что-ль так воняет?" Она ему: "Что ты- дорогой." Он ей: "А отчего же у меня глаза слезятся?"

    Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

    - Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
    - Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

    - Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
    - Как, как, РУКАМИ.

    Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
    - Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
    Жена:
    - А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

    Молодожены, первая брачная ночь.
    - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
    Проходит 3 часа и никак.
    - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
    - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

    Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
    - Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
    - Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

    Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
    - Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод.
    - Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.
    Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки. Невеста, обалдев:
    - Ты что, совсем рехнулся?
    - Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.

    Муж говорит жене поговорив с сексопотологом.
    - Мы все не так делаем, надо стонать!
    Вечером в постели жена говорит:
    - Ну, когда стонать!
    Муж:
    - Давай стони.
    Жена:
    - Денег нету, нету денег!

    Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает:
    - Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
    Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
    - Что это?
    - Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
    - А это что?
    - Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
    - За что дорогой?
    - За ранний выезд.

    Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
    - Ты что, охренела?!!
    Жена:
    - Банальный секс, дорогой...

    Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
    "Если влезет, то будем".
     
  30. Kamaris

    Kamaris Тёмный

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
    - Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
    - Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
    - Тогда давай [email protected]!

    Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал?
    - Не-а.
    - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
    - Не-а.
    - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
    - Попал!
    - Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

    Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

    На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:
    - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец:
    - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский:
    - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

    Встречаются 2 подружки.
    - Привет, Светка, как делишки?
    - Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
    - Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.

    Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
    - Вы что, с ума сошли?
    - А что, я в костюме Адама!
    - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
    - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

    Поцелуй - маленький секс.
    Секс - поцелуй всем телом.

    - Братан, а правда, что 90-60-90 - это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
    - Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно.

    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
    - Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
    - Нет, нет! Устала, как собака!

    Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
    - И охота вам?

    Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
    - Теперь вы покажите!
    Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
    - А ребенок где?
    - Ребенок через 9 месяцев только будет.
    - А зачем же вы в конце так торопились?

    Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...

    - Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
    - К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

    Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
    - В стриптиз-бар, куда ж еще...
    - Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
    - 100 долларов.
    - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
    Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
    - Ну, дешевка, она и есть дешевка...

    Беседуют две лучшие подруги.
    - Вчера меня [email protected] по всем правилам. Настоящее искусство!
    - И кто же это был?
    - Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...

    Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

    Самый лучший контрацептив - таблетка аспирина. Зажатая между колен.

    - Девушка, вы не подскажите, который час?
    - Ладно, только в постели-не курить!

    Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
    - И с сексом у вас, конечно же, все в порядке?? -спрашивает врач.
    - Три раза в неделю получается неплохо?
    - Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
    - Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

    Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
    - Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
    Она спрашивает:
    - А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
    Он отвечает:
    - Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
    И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

    - Я выбираю безопасный секс! - с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

    Из эротического романа:
    ...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

    Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
    - Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".

    Ползут два нолика по сахаре и видят нaвстречу восьмерка:
    - Такая жара, а они еще в любовь играют.

    У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

    Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
    - Ты целуешь всех своих натурщиц?
    - Нет, ты первая.
    - А сколько у тебя их было?
    - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

    Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
    - Ты чего это?
    - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    - Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы):
    - АГАААА!!!

    После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
    - А чем ты питался все эти годы?
    - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
    - А где жил, ночевал?
    - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
    - Hу, а как ты pазвлекался?
    - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
    - А как ты pешаешь пpоблему секса?
    - А что такое секс?
    Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой.
    - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
    - Hет, очень понpавилось.
    - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
    - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

    Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дергается. Первый второго спрашивает:
    - Ты чего [email protected] что ли? Второй:
    - Ну да, а что такого!? Первый:
    - А спорим ты не кончишь? Второй:
    - Это почему? Первый:
    - Потому, что ты мне [email protected]

    Девушка рассказывает подругам:
    - Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
    - Ну, давай. Ну, давай!
    - Неудобно, мама услышит.
    - Ну, давай. Ну, давай!
    Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
    - Что, дочка?
    - Купи завтра хлеба.
    Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

    Двое утром в постели. Он (трепетно):
    - Я у тебя, наверное, первый.
    Она (рассеянно):
    - Сегодня - да.

    О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
    - Где собака зарыта.

    Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:
    - Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

    Мается мужик с утра, извёлся весь, а жена денег не даёт, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
    - Васька? Привет! Как дела? .... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет. Кладёт трубку и говорит жене:
    - Васька говорит, какой-то залётный гастролёр в наш город нагрянул, врач - не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник... Жена, не задумываясь:
    - На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!
    Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
    - Ты чего опять нажрался? Нарастили?
    Ответ:
    - Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать - и обломили!

    - Девушка, Вы пацифистка?
    - Да.
    - Так давайте я Вас [email protected]!
    - ???
    - Не, ну ради мира на земле!

    - Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
    - Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

    Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку,но ничего не получается. Бабка:
    - Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет так приходи.
    Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:
    - На! Докрутился, довертелся!

    Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
    - Джон, милый, ты меня любишь?
    Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
    - Жан, как я тебя люблю!
    А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
    - Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а,... потолок бы побелить.

    У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

    Директор зажимает свою секретаршу. Она:
    - Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!

    В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
    - ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
    - ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
    - ежели справа скажут правый уклон;
    - ежели слева скажут левый уклон;
    Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

    Двое в комнате. Она:
    - Между прочим, мой муж вернется через час!
    - Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
    - Вот именно! А время-то идет!

    Муж расталкивает спящую жену. Она:
    - Ты чего меня будишь?
    - Конечно буду!

    Просыпается Вася сантехник с утра, смотрит рядом с собой жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
    Он (испугано): Что [email protected]?
    Она (грозно) : На работу!
    Он (весело напевая): На работу, на работу, на работу!

    Вопрос: что такое предельное доверие?
    Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

    Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
    - А ты любишь мультики смотреть?
    - Да! Очень!!! А ты?
    - И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один.
    - Это как так боятся?
    - Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

    Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
    - Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:
    - А что случилось?
    - Да, муж , домой букет роз домой принес.
    - У вас что вазы нет?!

    Парень у девушки:
    - У тебя до меня мужчины были?
    - Нет,- отвечает девушка.
    - А у меня были.

    Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея – анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: "Обед или клиент?". Решает, что обед, заглатывает. "Нет, подожди, рано для обеда" – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь: "Ну ты, шнурок, без засосов!"

    Одна барышня второй:
    - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть не могу!

    Решили 7 гномов вы%бать Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:
    - Первый зашел. Остальные передают друг другу: первый зашел, первый зашел...
    - Первый разделся. Дальше: первый разделся, первый разделся....
    - Первый раздел. Дальше: первый раздел, первый раздел...
    - Первый всадил. Дальше: первый всадил, первый всадил...
    - Первый кончил. Дальше: первый кончил, второй кончил, третий кончил...

    Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
    - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
    - Какую?
    - Спина к спине!
    - Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
    - Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

    Он и она легли спать. Он:
    - Спать, что ли?
    - Нет, сначала что ли, а потом спать.

    В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
    - Э, э, вы куда претесь?
    - Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
    - Ну здесь. А вы-то тут причем?
    - А я, может, с зимы 57-го года не [email protected]

    Он:
    - В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
    Она:
    - В загс...

    Вопрос:
    Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
    Ответ:
    Она соскучилась по родному языку.

    ОН: Дорогая, давай займемся волшебным сексом.
    Она: А это как?
    Он: Это, мы трахаемся - и ты исчезаешь.

    Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
    - Хотите, анекдот расскажу?
    Девушки (хором):
    - Только не пошлый!

    Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
    - Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
    - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
    - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

    Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка:
    - Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
    Француженка:
    - Жан, присоединяйся к нам!
    Украинка:
    - Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника) - Я така затуркана, така затуркана!

    Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.
    Француженка:
    - Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
    Русская:
    - Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
    Hегритянка:
    - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

    Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
    - А сколько ему лет?
    - Семьдесят пять.
    - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
    - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

    В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
    - Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

    Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

    Приходит Вася домой и рассказывает жене: "Знаешь, Маруся, у нас сегодня врач выступал. Так он сказал, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать. Так что давай сегодня вечером и попробуем." Поужинали, легли в постель. Занялись сексом. Маруся:
    - Ну что, Вась, пора? Вася:
    - Нет, пока рано.
    - А теперь пора? Вася:
    - Да погоди еще!
    Через энное время - Вася:
    - Пора, Маруся, стони! Маруся стонет:
    - Ой, денег нет, денег нет, денег нет.

    Три проститутки беседуют. Одна говорит: "Я сегодня мужика обслужила,а он попросил рот открыть. Я открыла, он 100$ туда сунул." Вторая говорит: "А я мужика обслужила, а он попросил груди сдвинуть. Я сдвинула, а он 200$ меж них сунул." А третья: "Я нового русского обслужила, он попросил ягодицы сдвинуть, я сдвинула, а он провел пластиковой карточкой и сказал: "Рассчитана."

    Звонок в семье Гольдштейнов.
    - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
    - Да, дорогой?..
    - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
    - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь гойка?
    - Нет, она из хорошей еврейской семьи.
    - Ну наверное бедная, как церковная мышь?
    - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы):
    - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

    Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
    - Что означают эти метки?
    - Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.
    Завсегдатай с ухмылкой говорит:
    - Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
    Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит:
    - Убери его. Они меряли с другой стороны стола!

    Hа улице дождь.
    - Hу что будем делать пpи такой погоде?
    - У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...

    Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
    - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
    - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток [email protected]

    Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
    - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.

    Голубой приходит в магазин:
    - Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
    Продавщица:
    - Вам порезать или нет?
    - Hет конечно! У меня же [email protected], а не копилка!

    Снял техасец бабу. Та его спрашивает:
    - Почему у тебя такая большая шляпа?
    - У нас в Техасе все большое.
    - А почему у тебя такие большие сапоги?
    - У нас в Техасе все большое.
    Приходят они к нему, она снимает трусы, он смотрит на нее и говорит:
    - А ты из какой части Техаса?

    Есть старинная французская примета:
    Если девушка идет по улице и у неё голова наклонена слегка влево, то у неё есть любовник;
    Если девушка идет по улице и у неё голова наклонена слегка вправо, то у неё есть любовник;
    Если девушка идет по улице и держит голову прямо, то у неё есть любовник;
    И вообще, если у девушки есть голова, то у неё всегда есть любовник!

    - Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
    - Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
    - Какие?
    - Ну, например, в изнасилование.
    - Ха! Да она со мной не справится!

    - Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом?
    - Не могу.
    - Почему? Что случилось?
    - У меня сегодня виртуальные месячные!

    Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
    - Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь!
    Спустя месяц муж звонит домой:
    - Командировочные сэкономил,... месячные пропали!

    - Твоя жена во время СЕКСА кричит?
    - Да
    - В начале, на пике или в конце?
    - В конце, когда я х%й шторкой вытираю...

    Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
    - Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
    Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
    - Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
    Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
    Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
    - Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"...

    Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!
    Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
    - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
    - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
    - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
    Ваня с Маней лежат вместе. И Ваня, не открывая глаз, говорит:
    - Мань, повернись к стенке, ты в меня коленками уперлась.
    - Это не коленки, я и так отвернулась.

    Пристает бабка к деду:
    - Дед, я хочу...
    - Ты че, бабка, не могу я, поршень не фурычет!
    - А ты, дед, возьми журнальчик с тетками голыми, да и сходи в соседнюю комнату. Покрути, поверти, авось че-нибудь и выйдет...
    Через сорок минут дед врывается в комнату злой и кидает на стол х...:
    - На, довертелся!!!

    Он ввёл ей в заблуждение...

    Сидит орангутан на ветке, ловит попадающихся под руку обезьянок и насилует их. При этом слышатся звуки:
    - Чпок... - Мартышка, - улыбаясь, говорит орангутан. - Чпок...
    - Мартышка. И вдруг... - Чччч..пппооо-кккк... Опа МАРТЫН!!! - воскликнул орангутан.

    Утро. Жена в постели, муж собирается к стоматологу. Жена:
    - Дорогой, я хочу чтоб ты мне сделал кунигилус.
    - Дорогая, я спешу к зубному.
    - Ну пожалуйста.
    - А вдруг в зубах застрянет волосинка и доктор это заметит. Мне будет не удобно перед ним.
    - Ну я же тебя очень люблю и очень хочу тебя.
    - Ладно, давай, только быстренько.
    Муж побаловал жену, приходит к стоматологу, садиться в кресло. Доктор:
    - Что, жене с утра кунигилус делали?
    Мужик смущенно:
    - А что волосинка в зубе застряла?
    - Да нет. Подбородок весь в [email protected]

    Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее...

    - Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
    - Потому что второй они стонут!

    Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
    - Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек... Это была незабываемая поездка!
    Подруга перебивает ее:
    - Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
    - А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

    Приходит прапорщик домой, начинает раздевается - и вдруг жена говорит ему:
    - У тебя же на трусах помада...
    На что прапор с кислой миной отвечает:
    - Да, на губе сидел...

    Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за стол, хорошо накормила - нанапоила; потом потанцевали. И вот наступил наконец ответственный момент. Женщина встала, медленно разделась и говорит: "Ну, теперь ты мой!"
    - Ага, счас, сама мой! - не растерялся мужик.
    Несколько молодых девушек обсуждают, как они провели отпуск. Разговор зашёл о любимых позах в постели. Одна говорит:
    - Мне больше всего нравится поза "родео".
    - А это как?
    - Ну, он снизу, я сверху. В самый интересный момент я нежно произношу: "Знаешь, дорогой, у меня сифилис...". После этого главное удержаться первые три минуты.

    Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
    "Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!"

    Супруги лежат в постеле. Муж:
    - Дорогая, а может м%ньет?
    Жена:
    - Чего у нас нет? Да все у нас есть!!! Спи давай!!!

    Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
    - Какие длинные ноги!!!
    Девушка:
    - Вау, комплимент!
    Пацан:
    - Особенно пpавая...

    Подходит муж к жене и говорит.
    - Дорогая может займемся любовью?
    Жена:
    - Я не могу завтра мне к гинекологу.
    Муж:
    - Cлышь а завтра тебе к стоматологу не надо?

    Нуддийский пляж. Мужик подходит к девушке:
    - Девушка, вы мне нравитесь.
    Девушка отвечает:
    - Я вижу.

    - Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
    - А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!

    Наташа Ростова рассказывает подруге: "Знаешь, вчера Пьер (Безухов) первый раз поцеловал меня в губки."
    Подруга: "А ты что?"
    Наташа: "А я сжала ноги и сломала ему очки!"

    И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

    Муж и жена начали [email protected] И вдруг по радио:
    - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
    Жена - мужу:
    - У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

    Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
    - Ты презерватив-то одел?
    - Нет, а зачем?
    - А вдруг у тебя СПИД.
    - Да нет у меня СПИДа, не переживай.
    - Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

    - Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
    - Да, с сексом пpоблемы...
    - А что такое?
    - Только начнем, так сразу муж в дверях.

    Разговор в баре. Датый чувак:
    - А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке...
    - А вот и нет!
    - Потом пойдем, сядем ко мне в тачку!
    - А вот и нет!
    - Поедем ко мне домой!
    - А вот и нет!
    - Вместе помоемся в душе!
    - А вот и нет!
    - И займемся страстной любовью!
    - А вот и нет!
    - А презервативом мы пользоваться не будем!
    - А вот и да!!!

    Стриптизерка одна из Бангкока
    Провела корабельного кока,
    Обещав за компот
    Приоткрыть шире рот...
    И язык показала жестоко.

    Если девушка не [email protected]
    Не ходи ты с ней гулять
    [email protected] толку так бродить
    Ведь ее не завалить.

    - Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

    Мать говорит дочери перед свадьбой:
    - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
    - Например?
    - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
    Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
    - Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
    - Да, а что?
    - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

    Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
    - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
    Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
    - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

    Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
    - Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
    - Да нет же, на работу пора.
    - Ура! На работу! На работу!

    Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
    Вторая: "У меня, так секс-мопед."
    Первая: "?"
    Вторая: "Два такта и впрыск."

    Один грузин собрался жениться и говорит своему другу.
    - Ты знаешь, как я проверю был ли у моей жены кто-нибудь до меня или нет?
    - Как?
    - Я возьму и свою [email protected]@ську покрашу в зеленый цвет.
    - И что?
    - И вот когда в первую брачную она меня увидит и спросит почему это у тебя [email protected]@ська зеленая, я ей скажу, а ты где видела белую?!

    Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
    - Что это, батюшка?
    - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
    Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
    - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.

    [email protected] два голубых. Один другого в [email protected] И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
    - Ты что наделал гад?
    - Ну я же не виноват, что я первый кончил!
    Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
    Доктор ей:
    - Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
    Приходит женщина на второй день и говорит:
    - Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
    Доктор ей:
    - Да вы рассказывайте!
    - Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и тра#нул. - Ой, вам же неудобно было.
    - А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим!

    Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
    - Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная.
    Через пару дней.
    - Ну и что?
    - Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!

    Внук спрашивает у дедушки:
    - Дед вот тебе 90 лет, а тебя молодые девушки любят. За что?
    - За что? Да наверно за мои густые брови, - сказал дед и облизнул языком свои густые брови.

    Разговор в зоопарке:
    - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
    - Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

    Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...

    Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
    - Молодец! А как подруга?
    - Довольна! Только вот кровать немного расшаталась.
    Заходят к другому. На стене восемь палок!
    - Ну, ты гигант! А как подруга?
    - Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась.
    Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
    - Ну ты супер! У как подруга???
    - А она... не пришла

    Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
    - Может, выпьете?
    - Отчего не выпить, можно и выпить.
    Выпили. Женщина:
    - А может, потанцуем?
    - Можно и потанцевать.
    Потанцевали. Женщина:
    - Может, вы меня домой проводите?
    - Отчего нет, можно и проводить.
    Подходят к дому. Женщина:
    - Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
    Поднялись, попили. Женщина:
    - Может, разденемся и ляжем?
    - Отчего нет, можно.
    - Может, сунете?
    - Суну.
    - Может, вынете?
    - Выну.
    - Может, ещё раз сунете?
    - Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

    Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
    - Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
    - Нет проблем!
    Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
    И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
    - Марфа, готовся, е_ать буду!
    - Так у тебя же не стоит.
    - Давай сметану и зови Бобика!
    Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
    Мужик:
    - Ну село есть село!!!

    Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность. Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает:
    - А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой?
    - Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет не pегистpиpyют.

    Фирма Samsung приступила к выпуску Фалоимитаторов с одноимённым названием.

    Встречаются две лягушки. Первая:
    - На соседнем болоте такой ужас, такой ужас!
    - Что такое?
    - Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали, и завтра пойду!

    Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли в постель, один из них выключил свет. Через минуту второй закричал:
    - Организационная проблема! Организационная проблема!!!
    Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними бизнесмены - выключил снова... Прошла минута...
    - Организационная проблема!! Организационная проблема!!!
    Первый включил свет и спрашивает:
    - Ну что, что ты орешь?!!
    - Слушай, друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!

    Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
    - Не так, милая.
    Она легла по диагонали. Он ей опять:
    - Да нет, милая, не так.
    Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
    - Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
    А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

    Про фрейда:
    - И все таки и огурец бывает просто огурцом.

    Сын (С) спрашивает у отца (О):
    С: Папа, а что такое виртуальный секс?
    О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов?
    Дочь: Ну могла бы.
    О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов?
    Жена: Ну могла бы.
    О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов?
    Дед: Ну мог бы.
    О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.

    Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет.

    Скачет белочка по лесу и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка!" Идет заяц и говорит ей: "A ну спустись", ну она спустилась он ее [email protected] Белочка пошла к ежику и говорит: "Ну ежик, ну зашей мне",- ну он ей зашил. Белочка прыгает дальше и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка". Идет на встречу волк и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она спустилась он ее опять [email protected] Она опять к ежу. Ну ежик ей опять зашил. Прыгает она по лесу дальше и поет: "Ябелочка-целочка, белочка-целочка. Идет на встречу медведь и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она как всегда спустилась и медведь ее тоже [email protected] Она опять к ежу: "Ежик миленький зашей." А еж ей отвечает: "Блин, белка если б я знал, что ты такая [email protected], я бы тебе молнию вшил..."

    Муж жене говорит после секса:
    - Скажи, только честно! На этот раз ты действителъно не притворялась?
    - Нет, я честно спала!

    Маленькие Билл и Дана играют в песочнице:
    Билл:
    - Давай поиграем в трах - тибидох - тибидох?
    - А что это за игра такая?
    - Снимай трусы и не задавай лишних вопросов!

    Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
    - Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
    - Бегу!
    Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
    - Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
    - Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!

    Матрешка спрашивает:
    - Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
    - Дочь, а ты у Буратино видела?

    Молодой супруг говорит жене:
    - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
    - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

    Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
    - Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
    Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
    - Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
    Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
    - Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже [email protected]!!!!

    - Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
    - Да, дочка!
    - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

    Из интервью с бывшей нимфоманкой:
    - Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
    - А я зашилась.

    Встретились двое мужчин. Сидят пьют. Один другому говорит:
    - А ты знаешь какое самое лучшее потивозачаточное средство?
    Другой отвечает:
    - Нет.
    Первый говорит:
    - Внутриматочная спираль.
    - Почему?
    - А спермотозоид по спирали поднимается поднимается, у него голова начинает кружиться, он в низ падает и разбивается.

    Встречаются две дамы. Одна говорит:
    - У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
    - У меня без конца все болит.

    Мужиик обращается к девушке:
    - Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите, ради Бога!.. Девушка, как вас зовут?
    - Маша.
    - Машенька, скажите, а вы тр...тесь?

    Приходит нов.русский к доктору:
    - Доктор, Вы знаете, у моей жены родился мальчик, но вот только, я - черненький, жена - тоже, а ребенок рыжий...
    - А как часто вы с женой живете половой жизнью???
    - Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках...
    - Раз в месяц?
    -Нет, реже.
    - Раз в пол года?
    - Нет, реже...
    - Неужто раз а год???
    - Ну да..
    - Tак, все ясно, рыжий от ржавчины!!

    - Малдер, кажется во мне чужой!!!
    - Не беспокойся, Скалли, это мой!!

    Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
    - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
    После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
    - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
    - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.


    - Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
    - Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

    Встречает студент студента и говорит:
    - Вчера такую возможность [email protected] упустил.
    - А что, телка путевая попалась?
    - Да нет, член встал...

    Посадили зайчика со слоненком на пожизненное в тюрьму. Проходит лет десять. Зайчонок говорит слоненку: "Давай перепихнемся, а то с ума сойду." Слон согласился, но при услолвии, что после зайца тоже покажет на что способен. Заяц [email protected] слона, а тот головой мотает. Кончил зайчик и спрашивает: "Почему ты, слоненок, головой мотал?" Тот отвечает, чтобы больно не было. Слоненок: "Теперь моя очередь". Слоненок начал, пару движений сделал, слышит голос зайца: "Слоненок... слоненок, вытащи чуть-чуть, я головой помота-а-аю!!!".

    Мне приснилось, что меня сфотографировали, хотя я и не хотела. Что это значит?
    Звонит любовник жене (не своей): "давай встретимся!!!"
    - Нет не могу мне муж говорящего попугая купил... Он чуть что сразу стучит...
    - Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел... мы его чем-нибудь накроем...
    - Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет:
    - Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду. Только он повис на люстре, как слышит голос попугая:
    - Отрубите мне язык, но должен это видеть!

    Семейная пара в постели после полового акта.
    Муж: - Оргазм был?
    Жена: - Был.
    Муж: - А что сказать надо?
    Жена: - Спасибо

    - Что вы называете хорошим минетом?
    - Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

    Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
    - Вовочка, мне лифчик снимать?
    - Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

    Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
    (Ж)ена: "Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?"
    Муж: "А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!"
    Ж: "Передай своей мамочке, что у меня малокровие."

    Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
    - Может быть, вы на меня еще и ляжете?
    - Ну-ну. Размечталась!

    Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом?
    Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из [email protected]..

    Женщина приходит к психотерапевту.
    - Доктор, у меня муж – 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
    - А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы... Заснете очень быстро.
    Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе:
    Река ...по берегам растут цветы, над ними жужжат пчелы, опыляют. По берегам растут деревья, с толстыми сучьями... нет, с ветками. На ветках птички гнездышки вьют, парочками... черт! Журчит вода, в ней рыбки нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы... И ВСЕ [email protected], [email protected], [email protected]!!!

    Люблю групповуху... пофилонить можно...

    Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
    - Сколько стоишь?
    - 300$
    - А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
    Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. [email protected], она и спрашивает:
    - А где извращения?
    - А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
    - Долго?
    - А пока деньги назад не вернешь.

    Лежит пара после секса в постели. Она:
    - Тебе хорошо?
    Он:
    - Да!
    Она:
    - Хорошо тебе!

    - В каком жанре написана Камасутра?
    - Комедия положений.

    Молодой человек с девушкой договорились о свидании. Девушка пришла раньше. Стоит она, ждет, ждет, а его все нет. В итоге парень приходит с огромным опозданием. Она спрашивает: "Где ты был?" Он: "Ты прости меня. Но, представляешь по телевизору показывали такой интересный индийский фильм, я оторваться не мог. Хочешь расскажу?! Она: "Ну, давай." Короче рассказывал он рассказывал, в конце спросил "Ну как?" Она: "Да все очень интересно, только в следующий раз петь и танцевать не надо."

    Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
    - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

    Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит:
    - Да я тебе покажу.
    Включает музыку и медленно раздевается.
    - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

    Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка:
    - Послушай, а ты его той стороной вставил?

    Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс по воскресеньям работой или развлечением?". Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит:
    - Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно".
    Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?" ...и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: "Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!". Раввин обдумал вопрос и отвечает:
    - Сын мой! Определенно, секс это развлечение.
    Мужик удивленно спрашивает:
    - Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что секс это работа?!
    Раввин мягко улыбнулся и говорит:
    - Если бы секс был работой, то моя жена до сих пор была бы девицей.
     
  31. Kamaris

    Kamaris Тёмный

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
    - Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
    - Как?
    - Говорят, до свадьбы заживет...

    Постельная сцена. Девушка:
    - Только в меня пожалуйста не кончай.
    Парень:
    - А в кого?

    Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?

    Встречаются три проститутки после ночной работы. Одна говорит: "У меня вчера француз был. Представляете, он меня попросил свернуть губы трубочкой и засунул туда 100 франков!"
    Вторая: "А у меня американец. Попросил сиськи сдвинуть и засунул туда 100 долларов!"
    "Счастливые" - говорит третья, - "у меня же новые русские были. Имели, сволочи, во все щели! А потом попросили повернуться [email protected] Я повернулась, они засунули туда кредитную карточку и сказали: "За всё уплaчено!"

    Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит:
    - Иван, я устала.
    Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван - в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес, весь уставший как собака. Маpия ж давай его на себя затаскивать в постели. Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и хpапит.
    - Иван, - тpясет его Маpия, - ты что, уже кончил?
    Иван сквозь сон:
    - А, что, а еще два pядка осталось.

    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ...Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

    - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
    - По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

    Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится.
    - Маня, что с тобой?
    - Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы...
    На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится.
    - Ваня, что с тобой?!
    - Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон.

    Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
    - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

    - А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
    - Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

    - Слушай, а как твоя жена в постели?
    - Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак...

    Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
    - Мам, мам, а я пить хочу!
    МАМА: - Домой придем там и попьешь.
    Девочка: - Мам, мам, а я кушать хочу!
    МАМА: - Домой придем там и поешь.
    Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
    - А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
    - А ты [email protected] вприсядку пробовал, и [email protected] и напляшешся.

    Муж решил проверить жену на верность и, уезжая в командировку, поставил под кровать горшочек со сметаной, а к пружине кровати привязал ложку. Если ложка будет вся в сметане, то он всыпет жене по первое число. И что вы думаете, вместо сметаны в горшочке оказалось?
    - Масло.

    Встречаются два филолога. Один говорит:
    - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
    - Какое слово-то?
    - Куниллингус.
    - Да, бл@, точно язык сломаешь!
    Из дневника Дон Жуана:
    1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
    2. Рога быстрей всего растут на лысине.
    3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
    4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
    5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
    6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
    7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
    8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

    - Послушай, ты кажется завел себе любовницу?
    - Да так, процентов на 50.
    - Это как?
    - С ней спит еще один мой приятель.

    Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
    - Папа, можно я с вами поиграю?
    Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
    - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

    Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает:
    - Дэвушка, Вам приятно?
    А из кустов:
    - Хрю-хрю.

    Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает:
    - Что вы за мной без конца ходите!?
    - Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!

    - Здравствуйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пригласить вашего сына на рыбалку, если позволите?
    - У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а [email protected]!
    - Ну так уж откровенно я не хотел вам говорить!

    Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
    - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
    Жена (в ужасе):
    - Ох! Трое солдат!
    Дочка (мечтательно глядя в потолок):
    - Ах! Трое солдат!
    Горничная (с пренебрежением):
    - Ха! Трое солдат...

    - Мама, а откуда берутся дети?
    - Их аист приносит.
    - Да?! А кто аиста [email protected]?

    Братва в аптеке:
    - У вас соски есть?
    - Нет, вчера последняя уволилась.

    Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
    - У вас там все нормально, кушать может принести?
    А муж ей:
    - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
    А теща в ответ:
    - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

    Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
    - Слышь, Мань! Не могу терпеть!
    - А ты давай прямо с люльки!
    - Да ты шо! Там же люди внизу!
    - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
    - Да я ж [email protected]!
    - Да не! Я тебя держать буду!
    - Крепко?
    - Крепко! Давай!
    Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
    - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
    Вторая:
    - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
    Третья:
    - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "ПИ$ДАААА!!!...

    Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
    - Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
    - Господи Иисусе! А я и не вижу.

    Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
    - Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
    - Не мужское это дело!
    - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
    - Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

    Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
    - Мам, это что такое там в холодильнике?
    - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
    - Ну и как, помогает?
    - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

    Книга “Техника секса”. Глава первая: “Введение”.
    Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
    - Гоги, что такое Тэбет?
    - Тэбет? Это как минэт, только тэбет.

    Он хотел касаться её волос, прижиматься к её губам, чувствовать её тепло, быть с ней и в светлые и в трудные дни... Он хотел быть с ней всегда! И стал он прокладкой ОЛВЭЙС, на каждый день.

    Просыпается утром французская девочка и думает:
    "Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой. "
    - Что надо сделать , чтобы уберечь себя от венерических болезней? - Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, затем надеть презерватив, затем ещё раз как следует забинтовать, надеть презерватив и... никаких половых сношений.

    Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
    - Может тоже попробовать?
    Маша:
    - Смотри сам... твоя же корова!

    Мужик лежит на койке в гостинице. Слышит, за стенкой:
    - Тебе колесо и мне колесо.
    - Ну наверно колеса делят, - подумал мужик.
    Через некоторое время опять:
    - Тебе колесо и мне колесо...
    Не выдержал мужик забегает в комнату, а там японец уже на бабе кончает:
    - О как колесо...!

    Идут два мужика. Впереди две женщины.
    Один другому и говорит:
    - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Второй:
    - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Помолчали немного, затем один и говорит другому:
    - Ведь могут же, когда захотят!

    Девушка приходит к врачу.
    - Доктор, помогите, меня все раздражает...
    - Ну вы в кино, на дискотеку, в театр ходит пробовали?
    - Да, раздражает - Ну, попробуите в консерваторию или в библиотеку...
    - Да пробовала, тоже раздражает.
    - Ну, девушка даже не знаю...
    А сексом заниматґся пробовали?
    - Нет, а что помогает?
    - Ну, даваите посмотрим..
    Занимаются они сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
    - Доктор, вы все-таки определитесь: туда, или сюда, а то туда-сюда раздражает.

    Жена спрашивает у мужа:
    - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
    - Я подумаю, что ты - лесбиянка.

    Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
    - Отвези меня в самый дешевый бордель.
    - Вы уже в нем!

    Муж рыбачит. Вдруг достает золотую рыбку, та его просит:
    - Отпусти, мужик, выполню три желания.
    Подбегают жена с маленьким пацаном, пацан кричит:
    - Хочу хомячка. Отец:
    - В [email protected] хомячков. Жена сладко:
    - О-о-ооо-х, и разнополых!

    Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.

    Диалог при первой встрече. Он:
    - Тебе сколько?
    Она (стеснительно):
    - Ну... это так неожиданно... мне... 28...
    - Это за час или за ночь?

    Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно! А участвовать приятно.

    В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
    - Вам не нравится?
    Тут выкрик из зала:
    - Нет просто одной рукой не похлопаешь.

    Сняли поляк, немец, русский одну девушку. Договорились переспать с ней по очереди. Первую ночь - поляк. Встречаются на утро:
    - Ну как?
    - В кайф!
    - Сколько раз кончил?
    - Пять.
    - А она?
    - Четыре!
    - Круто!
    Вторую ночь - немец. Встречаются на утро:
    - Ну как?
    - В кайф!
    - Сколько раз кончил?
    - Семь.
    - А она?
    - Девять!
    - Круто!
    Третью ночь - Наш Ванька. Встречаются на утро:
    - Ну как?
    - В кайф!
    - Сколько раз кончил?
    - ПЯТНАДЦАТЬ.
    - А она?
    - А ОНА НЕ ПРИШЛА!

    - Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
    - Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.

    Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну:
    - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе.
    - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо.
    Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
    - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он.
    - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками.
    - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик.
    - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...

    Переведен с английского. Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке. Один говорит другому:
    - Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело.
    - Что ты паришься, - отвечает приятель, - главное, несколько комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты.
    Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом. Второй его спрашивает:
    - Что случилось-то?
    - Я последовал твоему совету.
    - Ты делал ей комплименты?
    - Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая. Ей это тоже очень понравилось.
    - Ну так ты все делал отлично.
    - Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул трусики и задумался о следующем комплименте...
    - Ну и что ты сказал?
    - Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно и воняет...

    Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает:
    - А у кого ты был?
    - Да у жены Петра.
    Жена в гневе говорит:
    - Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!

    У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером,совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
    - Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...

    Солнце, воздух и вода-
    Это, братцы, ерунда.
    Только секс и онанизм
    Укрепляют организм.
    Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
    - Пойдем кофе попьем.
    Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.
    - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

    Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
    - Это потому, что я тебе не нравлюсь?
    - Да нет! Лампочка задницу жжет!

    Орангутанг пялит свою жену:
    - Адж-ж-ж, адж-ж-ж, адж-ж-ж-ж.
    Подбегает к нему мартышка:
    - Ну орангутанг, ну что ты делаешь, кто тебя так научил блин? Надо так быстренько И-и-и, и-и-и, и всё а ты...
    Орангутанг:
    - Адж-ж-ж, адж-ж-ж, адж-ж-ж-ж,
    Мартышка: Ну орангутанг, ты что меня не слышишь я тебе как женщина говорю так не делают. Надо так быстренько И-и-и, и-и-и, и всё... Орангутанг:
    - Адж-ж-ж! адж-ж-ж! адж-ж-ж-ж!
    Мартышка:
    - Органтуганг, нельзя же так игнорировать слова женщины, ну посмотри на жену ей же не нравиться, надо так быстренько. И-и-и, и-и-и, и всё...
    Орангутанг бросает свою жену, хватает мартышку:
    И-и-и, и-и-и, (бросает её на фиг снова хватая жену).
    - Адж-ж-ж! Адж-ж-ж! Адж-ж-ж!
    Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена мужу:
    - Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
    - Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

    Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
    - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

    Русский турист обращается к француженке:
    - Мадам, Мы с Вами знакомы. Я Иван. Мы ехали с Вами в поезде и провели такую ночь любви...
    - Да. Но это не повод для знакомства.

    Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
    - Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.
    Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:
    - Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть.

    Индеец приходит к вождю:
    - Жениться хочу!
    - Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
    После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет:
    - Что ты делаешь?!!
    - Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!

    Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
    - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
    Мужик:
    - Ну, сначала я лизну замочную скважину...

    Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
    Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

    Порноактер, [email protected] целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
    - А что ты делаешь сегодня вечером?..

    Едут двое в сторону Загорска, зять и тесть. Голосует девица на дороге. Тесть:
    - Давай подбросим.
    Останавливаются. Девица открывает дверь.
    - [email protected] 200. Тесть:
    - Это до или после Загорска?
    Мужик в ларьке делает заказ:
    - Бутылку водки, две шампанского, коробку конфет... Да и пачку презервативов.
    - Презервативов, к сожалению, нет.
    - Тогда и остального не надо.
    Две бляди встретились и беседуют:
    - Как это тебе удалось так отлично сохраниться с таким жизненным темпом?
    - А это один из моих секретов - я занимаюсь псевдопроституцией. Приглашаю клиента домой, деньги беру вперёд, затем ложимся мы с ним в постель. У меня в кровати скрыта кнопка звонка. Я нажимаю эту кнопку, звонит звонок, я испуганно кричу: "Муж пришёл!!!". Клиент убегает через окно, а деньги остаются у меня. Очень рекоммендую тебе, не пожалеешь...
    Встречаются они через год, вторая подруга выглядит отвратительно.
    - Что такое? Ты не воспользовалась моим советом?
    - Да в том-то и дело, что воспользовалась. Пришёл ко мне клиент, я нажала кнопку звонка, кричу: "Муж вернулся!". Клиента
    Жена говорит мужу:
    - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
    - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

    Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
    - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
    - Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.
    - Какой? - восклицает жених.
    - Когда м%ньет делает, чавкает громко.

    Одна соседка говорит другой:
    - Ну у тебя и муж, просто ужас, суёт свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
    - Ну а ты чё думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

    Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
    - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
    Почесал мужик в затылке:
    - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

    - Вась, ты меня любишь?
    - Во дура, а что я по-твоему щас делаю?!

    Встретились два Мужика: один лысый, другой с волосами. Лысый:
    - Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос!
    - А ты засунь своей соске в [email protected] голову, и несколько раз крутани - они и вырастут.
    Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит:
    - У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!!

    Снял мужик девочку. Привел домой, она пошла в душ. Смыла краску, разделась, выходит. Мужик присмотрелся: что-то больно молодая. Спрашивает ее:
    - Тебе лет-то сколько?
    - Тринадцать...
    - Так, быстро оделась и на @#й отсюда!
    - Ой-ой-ой, какие мы суеверные!..

    Муж среди ночи будит жену.
    - Дорогая, выпей таблеточку, выпей.
    - О Господи, ну зачем?
    - А у тебя что, голова не болит?
    - Нет...
    - Ага... - сказал муж, на ходу снимая штаны.

    На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу.
    - Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься?
    - А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова.
    - Тогда пусть твой хозяин тебя и е@@т, а я на колени становиться не собираюсь.
    Три друга одновременно женились и одновременно [email protected] своих жен. Через определенное время встречаются и зовели разговор о снах. Первый - говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Фатиму и Зухру, так моя родила двойнящек!
    Второй - говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Хасана и Хусана, так моя родила двойняшек мальчиков!
    Третий - таким измученным голосом: говорят, что сны сбываются, во сне мне приснились не как Алибаба и сорок разбойников.

    Два друга беседуют в душе:
    - Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
    - Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!

    Классификация размеров мужского члена:
    1. Маленький.
    2. Средний.
    3. Большой.
    4. Ни [email protected] себе!
    5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

    Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
    - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
    Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
    - А когда же будет больно?
    - А вот сейчас кончу и по морде дам.

    У мужика ночью встал. Он будит жену, та узнав чего он ее разбудил недовольно бурчит:
    - И ради этого ты меня разбудил, ты что не знаешь где что находится?

    Публичный дом в Польше. Бандерша кричит одной из "девочек":
    - Касю! Не дай Тадеку скончиць! Его доляр ест фальшивы!

    Франция. Париж. Спит Бриджит Бордо со своим очередным любовником и хочет похвастаться своей новой наколкой: на одной ягодице Б как Бриджит и на другой Б - Бордо. Поворчивается своей аппетитной попкой и спрашивает:
    - Смотри, милый, что у меня ТАМ...
    Любовник долго и недоумевающе смотрит:
    - А кто такой... БОБ?...

    Членестоногий - это тот, у кого куда член туда и ноги.
    Идет девочка и размахивает трусами.
    - Дочка,что с тобой случилось?
    - Я не знаю что это было, но это хобби на все жизнь.
    Паpень занимается любовью с девушкой. Вдpуг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говоpит:
    - Я скоpо веpнусь, милая. Деpжи мотоp включенным.
    - Я сделаю даже лучше, доpогой. Буду деpжать палец на стаpтеpе.

    Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
    - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
    Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а, тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки:
    "Представьте себе, представьте себе,
    никак не ожидал он.
    Представьте себе, представьте себе,
    такого вот конца..."

    Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу коллено-локтевое положение (Мужчина сзади). При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает:
    - Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
    - Да смотрю, ушел ты или нет!

    Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам:
    - А у вас подешевле есть?
    - Есть. В третий кабинет. 1$.
    Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам.
    - Что такое?
    - А это Вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

    Молодые девушки обычно что-нибудь да клали себе за уши, чтобы привлечь мужчин: в старину это были духи, а сейчас – ноги.

    Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься."
    Русский: "Нет, женщина, как аудио кассета. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
    Грузин: "Э-Э-Э, зачэ-э-м выбрасил! Перевернул - снова слюшай."

    Целуются парень(П) с девушкой(Д):
    П: - Извини, я твою жeвачку проглотил.
    Д: - Да нет, у меня просто насморк.

    Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.

    После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
    - Ой, у меня сегодня так болит голова!
    - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

    В постели после бурного секса.
    - Милый, войди в меня снова!
    - Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...

    Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
    - Опять этот дядя придет?
    - Да.
    - И снова мне придется спать на полу в кухне?
    - Да.
    - Ох и надоела мне эта половая жизнь!

    Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз.
    Первый мужик: Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали - выносят мужика.
    Второй мужик: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят его.
    Васёк: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там Васёк сидит и на Луну др#чит:
    - Ну как же тебя потушить-то...

    Ночью милиционер обходит парк.Вдруг слышит в кустах тяжёлое дыхание.Он прикладывает ухо к этим кустам и кричит:
    - По любви?
    Оттуда мужской голос:
    - По любви, по любви.
    - Я не тебя спрашиваю.
    - А здесь больше никого нет.
    Паpень говоpит девyшке (очень нежно):
    - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я откpываю глаза... Hет, опять не тебя...

    Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
    1.
    2.
    3.
    4.
    5.
    6.
    7.
    8.
    9.
    10. У них есть сиськи.

    - Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
    Он, польщенно:
    - Ну что ты, ничего особенного.
    - Именно это я и слышала.

    Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
    - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
    - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
    - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
    - В том-то и дело, что нет.
    - А как же "а-а-а, О-О-О"?
    - СИМУЛИРОВАЛА!

    Два мужика разговаривают. Один другому:
    - Слушай, вот ты когда со своей женой [email protected], она кричит?
    - Еще как кричит!
    - А в какой момент она кричит-то?
    - А когда я [email protected] об занавески вытирать начинаю...

    Одна подруга встречает другую.
    - Что-то вид у тебя сегодня [email protected]
    Та вытирает губы носовым платком:
    - А так?
    - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
    - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
    А потом их родители ушли, и они смогли [email protected] без глупых базаров.
    - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
    - А рондо это куда?

    - Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
    - Ага! Места для поцелуев!
    - Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

    Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю...

    Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит: - Во, бля, моей бы жене такие ноги...
    Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
    - Вот если бы у моей были такие груди...
    И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
    - Дорогая, бл@ буду, всю дорогу о тебе думал!
    Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели:
    - Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем.
    На другой вечер в такой же ситуации:
    - Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
    Третий вечер. Муж:
    - Ну, в конце концов...
    - Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!

    Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."

    Сидит дед, а на коленях у него внучка лет 8-9. Он и спрашивает:
    - Внученька, а что будет, если пограться с [email protected] пёсика?
    - [email protected], дедушка?
    - Пра-авильно! А если поиграться с [email protected] котика?
    - [email protected], деда.
    - Умница! А что, если поиграть с [email protected] твоего дедушки?
    - [email protected], деда!
    - Пра-авильно! И шоколадка!

    Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина [email protected] другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!" Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
    - Адын суда.

    Невеста-дочь спрашивает у матери:
    - Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо?
    - О, доченька, это очень хорошо!
    Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе".
    - Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
    - Это великолепно, доченька!
    Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе".
    - Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
    - Это замечательно, дочка!!
    Из соседней комнаты:
    - Эй, [email protected], хватит из х%я рашпиль делать!

    Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо бормочет себе под нос:
    "Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же тогда ПАПА говорит, как это замечательно???"

    У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
    - Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ?
    - Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!
    - Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лёд!!!
    - Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

    Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная ночь, он:
    - Дорогая, сейчас будет немножечко больно.
    Начинает заниматься с ней сексом, проходит 10 минут, она спрашивает:
    - А когда же будет больно??
    - Сейчас кончу, пизд..лей получишь.

    Из разговора двух подруг:
    - Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
    - Переспи, если он тебе нравится.
    - Да, но он такой совестливый.
    - Успокойся, совесть половым путем не передается.

    Сидит в ресторане женщина. Грустит. Подсаживается к ней мужчина.
    - Что Вы такая грустная?
    - Да, меня муж бросил.
    - Какое совпадение, меня - жена!
    Посидели, выпили. Пора уходить.
    - Может чашечку кофе у меня?
    - С удовольствием. Только у меня нетрадиционные сексуальные взгляды...
    - Какое совпадение у меня тоже.
    Пришли к ней. Попили кофе. Женщина выходит, переодевается: кожаный пояс, цепи, заклепки, хлыст.... Заходит в комнату - мужчины нет, На кухне - то же нет, в коридоре у двери скребется:
    - Куда же Вы? Мы еще не начали?
    - А я уже все успел: в сумочку Вам [email protected], собачку [email protected]..

    Встpетились два дpyга:
    - Я слышал, ты недавно женилcя...
    - Ага, и жена y меня клаccная - и на кyxне, и в поcтели...
    - А как же она вcе ycпевает?
    - Да я ей на кyxне поcтелил...

    Едут как-то в одном купе грузин и одна молодая семья с ребенком. Наступила ночь. Грузин на нижней полке и напротив мальчик просыпаются от какой-то возни на верху, где пристроились его молодые родители.
    - Эй, мам, пап что вы там делаете?
    - Ничего Петенька, … м-м просто фотографируемся.
    Проходит час, опять шум, возня. Отчего внизу никак не могут заснуть – грузин и мальчик.
    - Эй, дорогие чем вы там в конце концов занимаетесь и высунул голову.
    Вдруг сверху неожиданно падает использованный презерватив, и прямо на лицо грузину.
    - Ничего, мы просто фотографируемся.
    - Тогда знаете, дорогие мои, если ещё один такой негатив упадет на мой башка. Всю семью перефотографирую. Вот.
    - Слышала, милая: соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?
    - С чего ты взяла?
    - Так они орали как резанные!

    На приеме у сексопатолога:
    - Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
    - Странно... А почему, собственно?
    - А они все время что-нибудь забывают в ванной!

    Она:
    - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
    Он:
    - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

    На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
    - Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

    - А ты помнишь свою первую учительницу?
    - Да. Это было в 10-ом классе, с учительницой русского языка и литературы!

    Пришла однажды женщина к врачу и говорит:
    - У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он страшно-страшно кричит.
    - Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема?
    - Да, но он меня будит....
    Пьяный грузин снял [email protected] Приводит домой та сопротивляется говорит, что критические дни, а грузину плевать - он пьяный... С утра грузин не помнит ничего, бошка болит... На руки смотрит - все в крови. Думает:
    - Убил... В зеркало смотрит:
    - И съел...

    Два грузина разгадывают кроссворд:
    - Слиш, Гоги, женский половой орган 5 букв:
    - Горизантально или вэртикально?
    - Горизантально!
    - Тогда пиши РОТИК!

    - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
    - Так это же нормально и очень хорошо.
    - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

    - Твоя жена сексапильная?
    - Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит.

    Из разговоров о сексе: "...А как любит Ваша киска: сверху, или снизу?" - Наша киска любит с визгом!

    Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
    - Дайте мне оралгин...
    - В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь...
    - Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...

    Два мужика моются в бане. Один другому:
    - А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины - 081-55 КИА?
    - А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

    Сидит мальчик и гадает на ромашке...
    - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Чёрт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина.
    - Даст, не даст...
    В метро едут два парня, напротив - две девушки.
    Один парень говорит другому:
    - Ну что, познакомимся с подругами?
    - Почему нет?
    - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

    Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции:
    - Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам. Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!
    Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет:
    - Один звонок!
    Жена раздевается.
    - Два звонка!
    Жена прыгает в кровать.
    - Три звонка!
    Раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит:
    - Четыре звонка!!!
    - А это что значит?
    - Удлини шланг, он не достает до пожара!

    - Слушай, а твои родители мультиков не боятся?
    - Да вроде нет?
    - А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся...
    Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
    - Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
    - Ну может, быть минет?
    - Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
    - Тогда рукой?
    - Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
    - А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших...
    Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
    - В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
    - УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@

    Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет [email protected] она будет кричать. И вот настала брачная ночь. Муж начинает тр@хать свою жену.
    Жена: "А-А-А." Муж: "А-А-А." Муж: "Ты что кричишь."
    Жена: "Больно. А ты что?"
    Муж: "Страшно, когда яйца проваливаются".

    - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
    - Ну, и?..
    - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

    - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
    - А сколько ему лет?
    - Семьдесят пять.
    - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
    - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

    Жена - мужу:
    - Дорогой, давай займемся сексом...
    Муж:
    - Иди начинай, я сейчас подойду.

    Лежат Ромео и Джульетта, первая брачная ночь. Ромео нежно ласкает, гладит Джульетту. Волосы, шея, плечи, грудь, талия, спина, бедра, вдруг что-то твердое...
    - О! Джульетта, почему у тебя чл@н в ж@пе?
    - Это не чл@н, Ромео. Мне так хорошо, милый, что я об@сралась.

    - Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.
    Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки, и т.д., и т.п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему:
    - Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.
    - С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.
    - Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.

    Муж как-то говорит жене:
    - Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член".
    - Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
    - Но ведь награда-то штука баксов!?
    - Всё равно, не хрен при всех вытаскивать!
    Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
    - Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
    - Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!

    Две подруги.
    - Как твой муж в постели?
    - Да как!? Как вело-тренажер!
    - Это как?
    - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!

    - Давай займемся оральным сексом!
    - А как это?
    - Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

    Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам:
    - Типа че предложить можете и сколько стоит?
    Мадам отвечает, что:
    - Ну, минет у нас стоит 100 баков, потр@хаться - 200 баков, а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков.
    Мужик типа недоумевает:
    - А что это такое - Моника Левински, никогда раньше не пробовал и почему так дорого?
    - Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом в течении года тр@хают.

    Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься сексом. Ну две подружки оригинальностью в этом плане не отличались, а третья говорит:
    - А я предпочитаю родео.
    - А это как???
    - Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.

    Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
    - Марфу бы мне...
    - Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
    - Да? Ну а Глафиру?..
    - Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
    - А Настеньку?..
    - Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
    - Ах, беда-то с Настенькой какая...
    Хозяйка, видя, что клиент срывается:
    - А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
    Купец, оглаживая бороду:
    - Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...

    Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
    - Эйфелеву башню.
    На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала:
    - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.

    Скажешь "люблю", плачет. Скажешь "не люблю"- плачет опять. Что ж,будем трахать молча...

    Заходит одна дама к подруге. Видит на стене лист с надписью. Понедельник- охота, вторник - работа, среда - охота, четверг - охота, пятница - работа, суббота - охота, воскресенье - охота.
    - Что это у тебя на стене?
    - Это расписание мужа.
    - Хммм... А моему гаду только раз в неделю...

    Мужик с бабой тр@хаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
    - Уй, ай, ой-ёй-ёй!
    Мужик, виновато:
    - Убегает зайчик мой...

    Муж с женой в постели, она сверху. Вдруг в комнату входит маленький сын... Чуть позже мама решает поговорить с сыном:
    - Понимаешь, малыш, у папы большой животик, вот я на нем и прыгала, чтобы он сдулся.
    - Ничего у тебя, мама, не получится!
    - Почему?!
    - А его папе тетя Оля каждый четверг надувает!

    - Девушка, что будет, если я вас поцелую?
    - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
    - Почему негры все время думают только о сексе?
    - Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

    Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости. Жена укланяется и говорит, что завтра она идет к генекологу и ей будет не очень удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
    - А к стоматологу тебе завтра не надо?

    Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
    - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
    В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
    - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

    Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет:
    - СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
    - Как мы ее снимем, ты ж сверху??
    - Козлы, мешок снимите - я ее поцелую...

    Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
    - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

    На приеме у венеролога:
    - Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
    - Нет.
    - Постоянного полового партнера имеете?
    - Да, в общем.
    - Пригласите его мне на прием.
    - Что вы доктор, это невозможно!
    - А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
    - Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

    Догоняет грузин двух девушек и говорит:
    - Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
    - Мы нет!
    - Вах, ну мынет так мынет...

    Идет международный турнир по минету. Репортер подходит к французской участнице и спрашивает рассчитывает она на победу или нет. Она:
    - Я бы сделала минет лучше всех, если бы не русская Света.
    Репортер загрузился - кто такая Света?
    Подходит к американке - тот же вопрос, тот же ответ, мол все бы ничего, но вот русская Света.
    Репортер подошел к русской сборной и спрашивает: "Девочки, а что за Cвета такая у Вас легендарная".
    Они ему: "Да такая же как мы, в принципе простая, но только во рту кубик-рубика умеет собирать".
     
  32. Kamaris

    Kamaris Тёмный

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
    - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

    Мужик приходит к врачу.
    - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
    - А в чем это проявляется?
    - Ну, каждый день со своей женой два раза.
    - Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
    - Так я и любовницей своей каждый день два раза.
    - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
    - Так тоже два раза, доктор...

    После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет:
    - И кстати, где тут у вас примерочная?

    Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
    - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
    - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

    Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания:
    - Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит.

    Разговор подруг:
    - Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
    - ???!!! Откуда ты знаешь?
    - Батарейки быстро садятся...

    Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец:
    - Ну как же! Видите, что на ней написано: "...супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов...."
    Жена:
    - Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!!!

    Крик с верхнего этажа борделя вниз:
    - Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает...

    Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
    - Ну вы даёте!!! - сказал врач.
    - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
    Через год опять привозит жену рожать.
    - Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
    - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
    Через год снова жена рожает. Врач деду:
    - Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!

    - Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
    - Как куда? Обратно в штаны.

    Приходит Карлосон в гей-клуб и кричит:
    - От Винта!!!

    Она:
    - Только не в меня!
    Он(озираясь):
    - А в кого?!

    Встречаются три подруги проститутки... Одна рассказывает:
    - Cегодня был один клиент - говорит после секса -сдвинь губки вместе. Я сдвинула - он взял и засунул мне в рот 100$.
    Вторая говорит:
    - У меня похожий случай. Клиент попросил сдвинуть груди, а потом, в виде оплаты, засунул между грудей 200$.
    А третья говорит:
    - А мне не повезло: клиент просит - сдвинь ягодицы. Я сдвинула, а он, собака, провел между ними кредитной карточкой, и кричит: Оплачено!!!

    В магазине. Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
    - Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
    - Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
    - Ну ладно, давай, только быстро.
    Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка:
    - Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
    Продавщица:
    - Сахар.... Сахар, Сахар о-о-о Саахар... что, бл@дь, девочка не видишь магазин овощной!!!

    Чисто женский анекдот - 5 слов:
    - Любишь?
    - Люблю!
    - Женишся?
    - Нет!
    - Слезай!

    Лев в лесу объявил день свободной любви (ну типа кто с кем хочет и ни кому за это ни чего не будет). Идет слон, смотрит стоит бегемотиха, ну он и оторвался на ней... Когда закончил и слез его бегемотиха спрашивает:
    - Ты че, слон, о свободной любви указа не слышал? Зачем презерватв-то надел?
    На что слон ответил:
    - Это не презерватив, это удав минет делает...

    Жена с мужем лежат на лужайке:
    - Поют птички,- она говорит, - Вася послушай, как поет.
    Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз, послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и на повышенных тонах взвыл: - Дуся, ну что ей не петь жены нет! Долгов нет! И зубы не болят.

    Супруги договариваються исполнять свой супружеский долг в дни недели в которых есть буква "Р". В понедельник жена подходит к супругу предлогает ему заняться своими мужскими обязанностями. Супруг:
    - Дорогая, сегодня какой день недели?
    - ПонедРельник, дорогой!!!

    Звонок в дверь:
    - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
    - А кто еще намечается?
    - Я, вы и ваша жена.
    - Ну нет, так я не хочу.
    - Ладно, тогда вас вычеркиваем...

    - Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
    - Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

    - Что такое деловое знакомство?
    - Это когда для того, чтобы тр@хнуть женщину, нужны рекомендательные письма.

    Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
    - Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки или брюнетки?
    - Ты что, дурак? Только те, которые дают...

    Собрались трое голубых, мечтают значит. Один:
    - Вот я куплю себе голубые-голубые ласты, голубой-голубой акваланг и буду плавать в голубом-голубом море.
    Второй:
    - А я куплю себе голубой-голубой парашют, сяду в голубой-голубой самолёт и прыгну с парашютом в голубое-голубое небо.
    Третий:
    - А вот я куплю себе голубую-голубую майку, голубые-голубые трусы и буду играть в футбол.
    Забью гол в свои ворота, все трибуны будут кричать: "Пидарас! Пидарас!". А я такой, я славу люблю!
    Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
    - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
    Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
    - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
    - Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
    Звонок на следующий день, все снова:
    - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
    - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
    И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
    - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
    На следующий день все как обычно:
    - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
    Женщина:
    - Весьма.
    - И анальный?
    - И анальный.
    - А 69?
    - Очень люблю.
    - А чтоб с садомазохизмом?
    - Обожаю.
    - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

    Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
    - Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
    - Милая, это может тебя расстрoить.
    - Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
    - Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

    Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит:
    - Я пойду к окну.
    Грузин:
    - Когда какнеш, прыдеш?

    - Ах, это было так хорошо, Витя!
    - Я не Витя! Я - Миша!
    - Как, разве сегодня не четверг?!

    Одна подруга говорит другой:
    - Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
    - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
    - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

    Шеф говорит хорошенькой секретарше, которую только что взял на работу:
    - Ну, Вы - умница! Ну, Вы - молодец! Это вообще феноменально! Вы сделали всего две ошибки! Теперь пишите второе слово...

    Что такое месячные?
    Ответ: п@ська споткнулась и носом ударилась.

    Сегодня ночью я хотел придложить тебе...
    ... выпить чашечку горячего кофе.

    - Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя!
    - Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!

    Секс бывает нескольких видов:
    1. Мужчина сверху, женщина снизу;
    2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку;
    3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку.

    Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене - 100 рублей. Проблема, где тр@хнуться? Смотрят - причал, залезли под него - трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка:
    - Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150.
    - Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу - ты сдула с моих яиц налипший песок.

    Идет девушка по улице и смеётся. Её спрашивают:
    - Ты где была?
    - Пиво пила.
    - А что смеёшся?
    - Я спидом болею.
    - А что смешного?
    - А мужики то не знают.

    - Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают.
    - Хм, а меня с концом не замечают.

    Звонок в какую-то контору, секретарша берёт трубку:
    - Пригласите, пожалуйста, шефа.
    - Ой, а шеф вышел... ой, вошёл... ой, вышел...

    Тр@хаются фокусник и акробатка. Акробатка:
    - Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
    Фокусник "кончает", снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
    - Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.

    Мужик другу рассказывает:
    - Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла... Я весь вечер удрученный сидел...

    Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:
    - Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?
    - Шляпка,- отвечает дама,- одна ночь любви.
    - Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?
    - Шубка, три ночи любви.
    - Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?
    - Колье, пять ночей любви.
    Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь. Открывает монашка дверь и говорит: "Идите Вы, отец Афанасий, со своими карамельками"

    Проводиться конкурс минета. Собрали англичанку, францужинку и русскуй, и посадили по трем разным комнатам. Пригласили деда (50 лет).
    Заходит дед к францужинке - 1 час нету. Вылезает довольный.Его спрашивают:"Сколько поз знает?" - "50".
    Заходит к англичанке - 2 часа нет. Выходит порядком уставший.
    "Сколько поз знает?" - 100.
    Пошел к русской...час - нет, 2-нет, 3 - нет. Через сутки выполз дед. "Сколько поз знает?" "ТРИ!"
    - Какие?!
    - Первая - "Чебурашка"!
    - А это как?
    - Это когда х@й во рту, а яйца за ушами.
    - Ну а вторая какая?
    - "Фантомас"!!!
    - Что за поза такая?
    - Это когда з@^#пу на голову натягивают.
    - Ну, а третья какая?
    - Не поверите! - ЧЕБУРАШКА С ФАНТОМАСОМ!!!

    Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
    - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
    - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
    - Да ты что? Откуда знаешь???
    - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

    - Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...
    Полный жизненной силы, и с чувством выполненного долга, в углу лежал презерватив.

    Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:
    - Как тебя зовут, приятель?
    - Меня в округе все знают как Малыш Джо.
    - Ну и как у тебя сегодня день прошёл?
    - Да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Замечательно!
    Спрашивает второго:
    - А тебя как зовут, приятель?
    - Меня все мои друзья зовут Красавчик.
    - И как твой день прошёл сегодня?
    - Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Просто классно!
    Обращается к третьему:
    - Ну а тебя как зовут, приятель?
    - А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот грёбанный день.

    Очередь в аптеке. К окошку подбегает молодой человек и кричит кидая на прилавок пачку презервативов:
    -Заберите свои презервативы. Они рвутся!
    А дедулька из очереди добавляет :
    -Да, да! А еще мнутся и гнутся !

    Женщина в секс-шопе продавцу:
    - Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот синий и вот этот красный.
    Продавец:
    - На счет синего проблем нет, мадам. А вот на счет огнетушителя... пойду спрошу у шефа.

    Три женшины обсуждаут какая поза больше удовольствия доставляет. Первая:
    - Вот когда мужчина сзади, это здорово!
    Вторая:
    - Когда мужчина спереди - обалденно!
    Третья:
    - А я кариду люблю...
    Превые две:
    - Это как?
    - Садишся на мужика сверху и говоришь, что у тебя СПИД!
    - ???
    - Ну и надо 30 секунд удержаться. :)

    Один приятель другому:
    - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
    - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
    - Так меня даже в этих троих не включили!

    Мужик звонит в службу "Секс по телефону", смущенным голосом:
    - Добрый вечер!
    - Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться?
    - Лена.
    - Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться?
    - Длинные.
    - Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая и мягкая грудь!
    - (расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая.
    - Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!

    Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню:
    - Вам крем для рук? - спрашивает аптекарь.
    - Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек придёт.
    На следующий день опять заходит мужик в аптеку и показывает две пятерни.
    - Вам десять презервативов?
    - Крем для рук, ко мне вчера ни кто не пришел.

    Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? Одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
    Тут поднимается Брут и говорит:
    - Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетр@хаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
    Поставили на голосование, все за. Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга. Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30, 40... Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!" 50, 60, 70, 80, 90... Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
    - Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
    94, 95, 96... Цезарь встает и кричит:
    - Да это мой любимейший сын!!!
    Все:
    - УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
    98, 99... и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует:
    "ПИ-Д@Р, ПИ-Д@Р!!!"

    В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
    - О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
    - Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

    - Алло! Это "секс по-телефону"?
    - Да.
    - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

    Как обманчива природа сказад ежик, слезая с кактуса.

    Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
    - Женщина, сколько стоят эти сумки?
    - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
    - А почему маленькая стоит дороже большой?
    - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

    Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так, устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться. Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили) нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов и действий:
    - Я хочу!!!
    - Чего ты хочешь?
    - Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются???
    - А чем зaнимaются?
    Онa нaчинaет объяснять:
    - Ну ложись свеpху! - Он ложится.
    - Встaвляй! - Он встaвляет.
    - Вынимaй! - Он вынимaет.
    - Опять встaвляй! - Он вставляет.
    - А тепеpь опять вынимaй!
    Он, весь тaкой нa измене:
    - Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!!

    Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри - доброй "девушке", которая никому ни в чем не могла отказать.
    - Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.
    - Ладно, маг, доставай свое хозяйство... Ой, да это же никуда не годится - все такое маленькое.
    - Hе беда, - маг щелкает пальцами правой руки (клац).
    - Ай, я так не могу, это же никуда не войдет - велико слишком.
    - Hе беда, - маг щелкает пальцами левой руки (клец).
    - Hу, это, пожалуй, подойдет - давай... Ох...
    ...клац - клец - клац - клец - клац - клец...

    У пид@расов тоже бывают критические дни.
    По научному - понос...

    Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются, день не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит:
    - Милые мои вы бы хоть покушать вышли.
    А они отвечают:
    - Мы бабка плодами любви питаемся.
    - Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

    - Девушка, а девушка!!! Сколько вам лет?
    - 20!
    - А я бы не дал!
    - А я бы ДАЛА!

    Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:
    - Еще!

    Я комплименты и цветы дарил с упорством идиота. Не то, чтоб нравишься мне ты, А просто тр@хаться охота.

    Мужик у врача.
    - Доктор, как мои анализы?
    Доктор мнется и не решается сказать.
    - Доктор, ну как мужчина мужчине...
    - ОК, у вас рак.
    - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
    - Ладно, скажу. Вы еще и урод.

    Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
    - Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?!
    - Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

    Муж:
    - Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?...
    Жена:
    - А что, есть другие варианты?

    Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
    - Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

    Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
    - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
    - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

    Пришла женщина на приём к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
    Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь ..., я ничего не чувствую"
    Грузин: "Ложытэсь на кушетку."
    Провёл половой акт.
    Г: "Ну что?"
    Ж: "Ничего не чувствую".
    Г (кричит): "Гоги, иды папробуй."
    Из соседней комнаты выходит ещё один грузин в белом халате.
    Тот тоже проводит с ней половой акт.
    Г: "Ну что?"
    Ж: "Ничего не чувствую."
    Г: "Да жэнщына, вам дэйствытэлно нужна к сэксопатолагу..."
    Ж: "А ВЫ КТО!!!?"
    Г: "...а мы тут красым, бэлым..."
    На нудистском пляже:
    - Девушка, а вы мне нравитесь!
    - А я вижу...

    Лучшее противозачаточное средство - спираль. Сперматозоид бежит по ней, голова закружилась и БРЫК!

    Приходит мужик к священнику:
    - Святой отец, я согрешил!
    - В чем же твой грех, сын мой?
    - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
    - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
    - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
    - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    - А вот это уже грех, мой сын!
    И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

    Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
    - Батюшка, отпусти мне грех!
    - А какой у тебя грех, сын мой?
    - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
    - А как ее имя, сын мой?
    - Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
    - А может, это жена градоначальника?
    - Нет, не она.
    - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
    - Да нет.
    - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
    - Нет!
    - Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
    Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
    - Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
    - Нет, но сколько новых наводок дал!!!

    Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

    Настоятельница на лекции:
    - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
    Юная монашка с заднего ряда (робко так):
    - А как можно растянуть удовольствие на час?

    Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
    -Захочешь перепиха подойди к ней и скажи - Дайте мне отчёт за неделю.
    Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
    - А у меня машинка потекла.
    Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозорится подумала подумала заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
    - Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...
    - Да нет, спасиба я уже вручную накатал.

    \Идут дедушка с внучком по улице, видят- собачки тр@хаются.
    Внучок и спрашивает: а что это, дедушка они делают?
    А дедушка отвечает: Понимаешь, внучок, это просто одна собачка расслабилась, а другая напряглась. Идет и думает: как хорошо все объяснил - и вроде правильно, и ничего не сказал. А внучок и заявляет: Да, дедушка, так и в жизни: только расслабишься, как тут же тебя и тр@хнут.

    Брат занимается любовью с сестрой.
    Сестра: "Слушай, а ты оказывается трахаешься лучше, чем папа!"
    Брат: "Да я знаю, мама говорила."

    Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
    - Ты не знаешь чем волосы в черный цвет красят?
    - Не знаю, а тебе зачем?
    - Да у жены пи@да рыжая хочу перекрасить.
    - А тебе какая разница, каким цветом там волосы?
    - Да мне то все равно, но перед ребятами не удобно смеются...

    Нет в мире совершенства - после нормального секса у женщин пропадают месячные, а после м@нета они почему-то не немеют.

    Перед сном.
    Он:
    - Милая сделай мне м@нет!
    Она:
    - Чего у меня нет?
    Он:
    - Да все у тебя есть, спи давай...

    Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.

    Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
    - По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
    - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
    - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
    - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
    Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
    - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
    - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
    Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
    - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
    - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
    - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
    - По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

    - Маулдер, кажется во мне "Чужой"!!!
    - Не бойся Скалли, это Мой!

    Кто такой реактивный муж?
    Это тот который "ТУ" 154 , а жену один раз !

    Лежат в спальне на полке огурец и вибратор.
    Огурец спрашивает у вибратора: "Ну что дрожишь, коллега?"

    Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
    - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
    - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
    - Да, да, он мне так и сказал.

    Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.

    Человек проводит 1/3 своей жизни в постели. А остальные 2/3 жизни он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

    Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
    - Доктор у меня депрессия.
    - А причина?
    - Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
    - Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
    Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
    - Неужто не помогло?
    - Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
    - Так значит нет проблем?
    - Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

    Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так. Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
    - Милый, хочешь я раком стану?
    А муж ей отвечает:
    - Нет, стань лучше пивом!

    Приходит монашка к попу и говорит:
    - Святой отец, меня изнасиловал один п@дераст!
    - Ну-у-у... Как так можно? Нельзя так говорить - не красиво. И не может он быть п@дерастом если он тебя...
    - Нет, святой отец! Честное слово!
    - Ну ладно, расскажи, как это произошло.
    - Иду я по улице и вдруг... подходит ко мне кто-то и целует прямо в губы!
    - Как целует? Вот так? - спрашивает поп и целует её смачно в губы.
    - Да, да! Именно так!
    - Не-е-ет, не п@дераст он.
    - Да нет, святой отец! Послушайте дальше! После этого он вдруг хватает меня руками за груди!
    - Как хватает? Вот так? - спрашивает поп и берёт её руками за груди.
    - Да, именно так! - отвечаем монашка.
    - Не-е-ет, уверен, что он не п@дераст.
    - Нет, послушайте дальше! Послу этого он задрал мне сзади юбку и тр@хнул меня!
    - Как тр@хнул, вот так? - говорит поп и злостно тр@хает её раком.
    - Да, да! Именно так!
    - Нет, тогда он точно не п@дераст, - уверенно говорит поп.
    - Нет, ну вы послушайте дальше! После того ка он меня трахну, он сказал, что болеет сифилисом!
    - Во-о-от П@ДЕРАСТ!

    Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает: "А фиг ли ты разкричалась?" - Как тут не разкричаться? Стою тут 3 часа и не один хрен не подходит.
    Мужик снимает штаны:
    - Погоди, может, мой подойдет.

    - Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! - Почему? Он-что, к тебе приставал? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

    Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
    - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
    - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.

    Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
    - Здравствуйте, я ваш новый сосед.
    Она:
    - Сверху или снизу?
    Он:
    - Как прям так сразу?
    Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
    - Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
    Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.
    - Волк, - говорят, - сейчас тебя будем тр@хать.
    - Не, меня нельзя, у меня гонорея.
    - Тогда тебя, Лиса, - требует зверьё.
    - А у меня, - говорит Лиса, - сифилис третьей степени.
    - Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
    Заяц достаёт из штанов черепаху:
    - А вы таких мандавошек видали?

    Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
    - Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
    - Везет тебе, Нюшка! Мой-то целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
    - Да утопи ты его на фиг, Мань!
    - Кого?!
    - Да, кота своего!
    - Нюш, я ж про мужа говорю!

    Муж вечером приходит домой, и перед тем, как лечь спать спрашивает у жены: "Дорогая, может тебе аспиринчику принести, а животик не болит, день наверное трудный был..." -, заботливо кружится возле нее жена: "Да ничего у у меня не болит". Муж снимая штаны, ехидно улыбаясь - ну держись!

    Заходит утка в курятник и нагло спрашивает:
    - Здесь водопой?
    Тут спрыгивает петух, подходит и также нагло отвечает:
    - Водопой в свинарнике,а здесь мы топчим!

    Ночь. Деревенский дом. На печке лежит дед и делает вид что спит, а за печкой молодожены занимаются любовью.
    - Давай я сверху?
    - Давай.
    .........
    - Давай теперь ты сверху?
    - Давай.
    ........
    - А давай контрибобиком?
    Тут дед заинтересовался и стал пытаться что-то разглядеть, но в доме темно, ничего не видно. Он свешивался, свешивался с печки, чтоб увидеть новую позу и навернулся. Грохот, звон разлетающихся кастрюль, "трёхэтажный" мат. Молодые всполошились:
    - Дедушка, что случилось?
    Дед с наездом:
    - Что, что трахаться по-человечески надо!!!

    Спят в полатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына:
    - Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину!
    - Папа, я никуда не побегу!
    - Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру!
    - Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое!

    Ну значит, приходит мужик в бордель.
    -Свободные девочки есть?
    -Нет.
    -А порнография?
    -Нет.
    -А что есть?
    -Енот.
    -Ну давайте хоть енота.
    На следующий день тот же мужик:
    -Свободные девочки есть?
    -Нет.
    -А порнография?
    -Есть.
    -Какая?
    -Мужик с енотом.

    Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком:
    - Ум - хорошо, а член - лучше.

    Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
    - Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

    - Дорогая! - выдыхает он томно из-под смятой подушки, - я ужасно люблю тебя!
    - Да, - холодно отвечает она, - я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!

    Перед сном. Он:
    - Милая сделай мне минет.
    Она:
    - Чего у меня нет?
    Он:
    - Да все у тебя есть, спи давай.

    Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
    - Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

    Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
    - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
    - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

    Он сказал: "Я люблю тебя!", и поцеловал её в губы. Сначала в левую, потом в правую.

    Ведут беседу три слона на тему: "Кому какие слонихи больше нравяться". Один говорит:
    - Мне высокие и стройные!
    Второй:
    - Мне толстенькие и маленькие, что б было за что полапать!
    А третий сидит и молчит.
    В один голос первых два слона:
    - А какие тебе нравяться?
    - Если скажу не поверите?
    - Какие?
    - Мне нравяться обезьянки!
    В один голос: "Ну ты и дурак?!"
    Тот отвечает:
    - Я не дурак! Я когда кончаю, они так прикольно лопаються!!!

    Грузин девушке:
    - Девушка на Вас муха сидит!
    Девушка: @бет что ли?!
    Грузин: Да нет, просто сидит !!!

    Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:
    - Что с тобой?
    - Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого секса, приходит домой пьяный и сразу спать.
    - А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
    Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и рассказывает:
    - Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит - щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!

    Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
    - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
    - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

    Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
    - Вась, ну ты прям как бревно.
    - А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
    - Нет.
    - А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

    Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
    - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
    А султан ему и отвечает:
    - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

    Два голубых выбирают презервативы в аптеке.
    Дорогие презервативы называют «Мерседесами», что дешевле «Вольво», «Ауди» и т.д.
    Первый:
    - Давай купим один «Мерседес».
    Второй:
    - Лучше три «Жигуля».
    Продавщица:
    - Купите пять «Уазиков». Все равно по г@вну ездить.
    Разговаривают 2 сперматозоида, молодой и старый, опытный уже. Молодой спрашивает, как мол можно с яйцеклеткой слиться. Старый говорит: "Ну заплываешь в полость, как увидишь черную точку, яйцеклетку, так сразу и сливайся с ней." Спустя несколько дней молодой спермик вплывает в полость и видит черную точку. Спрашивает: "Точка-точка,ты яйцеклетка?"
    Точка: "Нет, я КАРИЕС!!"
    Муж трахается с женой и она все время стонет:
    - Возьми меня, возьми меня...
    Он терпел, терпел и говорит:
    - Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...

    Жeнa мyжy:
    - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
    Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
    - Дa, дopoгaя...
    Жeнa:
    - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

    Я вчера пощел на нудистский пляж,так у меня челюсть до колен отвисла.
    - Что, так удивился?
    - Нет, так прикрывался.

    Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
    - В котором часу вас разбудить?
    - В час, в три и в пять!

    Богатой, пресыщенной удовольствиями мадам захотелось сумашедшего секса. Звонит она в соответствующую контору и заказывает мужичка, - "Да покрепче"- говорит.
    Звонок в дверь. Заходит мужичок. Раздается грохот, лязг, треск. Через полчаса дверь открывается, выползает мужичок, весь изможденный, больно смотреть. Мадам звонит в контору и возмущенно говорит: "Это безобразие!!! Что за халтуру вы присылаете". Там извиняются, говорят мол исправимся и все такое...
    Снова звонок в дверь. Заходит йог, камасутра, инь-янь и все такое. Через час выносят чуть живого йога- одна нога за головой, другая коленом наружу, в общем больно смотреть. Мадам снова звонит в контору и устраивает там не детский скандал. Контора в панике, не знают, что делать, решили послать секс-террориста. Опять звонок в дверь. На пороге стоит мужик в противогазе, с пулеметной лентой, в которой вместо патронов - гандоны. Мадам недоуменно говорит: "Ну что гандоны это понятно, ну а противогаз зачем?". На что он отвечает: "Ненавижу запах паленной резины!!!".

    Ночь, на обочине голосует дамочка (Д). Останавливается КАМАЗ, (Д) залезает в кабину и говорит водителю (В):
    "Добрось до города. Только у меня денег нет, давай я тебе минет сделаю на ходу".
    В. соглашается, машина трогается, Д. начинает сосать.
    В. тащится, топит педаль газа в пол, бросает руль, хватает Д. за уши...
    КАМАЗ теряет управление, врезается в столб...
    В. приходит в себя и видит, что у него в руках - уши. Он выходит из машины, бредёт вдоль дороги, встречает мужика, спрашивает:
    "Ты тут бабу без ушей не видел?"
    М.:"Без ушей не видел, а с х№ем во рту встретил."
    Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
    - Ну, что, жена - честная девушка?
    - Да.
    - А кровь была?
    - Нет.
    - А ты говоришь - честная!
    - Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

    Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
    - Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
    На следующий день мать застала дочь в слезах.
    - Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
    - Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

    Переполненное метро, самый час пик, люди стоят, вжавшись друг в друга. Едут, едут, вдруг одна девушка не выдерживает, поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
    - Ну в самом деле, мужчина, так нельзя же, отодвинтесь...
    Мужчина, так смущенно:
    - Ой, девушка, вы не так поняли. Просто нам зарпалату выдали и я ее свернул в трубочку и вот она, наверное, и давит...
    Едут дальше. Через несколько остановок девушка опять не выдерживает и говорит:
    - Мужчина! Только не говорите, что вам после Кировской зарплату прибавили!..

    Один человек поимел всё на свете и ни от чего не испытовал оргазма, приехал в Голандию. Вдруг ему приспичило. Он забегает в первый сексшоп.
    - Ой девушка, я очень хочу, но меня давно уже ничего не возбуждает может у вас есть что- нибудь этакое.
    Она заворачивает что-то в коробку и даёт ему. Он выбегает на улицу раздерает коробку, а в ней большой розовый шар.
    - Ну, ну куда тебя тр@хать, куда?!
    - Не тр@хай меня, не тр@хай.
    - Откуда, откуда ты говоришь?

    - Девушка, садись, подвезу!
    - Да некогда мне, идти надо...

    1. Хорошо: Твоя жена беременна.
    Плохо: В утробе целых три ребёнка.
    Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
    2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
    Плохо: Она хочет развода.
    Очень плохо: Она адвокат.
    3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
    Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
    Очень плохо: Ты тоже.
    4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
    Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
    Очень плохо: Ты в некоторых из них.
    5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
    Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
    Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
    6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
    Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
    Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
    7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
    Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
    Очень плохо: ...и поправляет.
    8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
    Плохо: С мужчиной.
    Очень плохо: Который твой лучший друг.
    9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
    Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
    Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
    10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
    Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

    - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
    - Как, даже у вас было слышно?

    Трахаются два голубых. Один:
    - Ой, больно!
    - Терпи, ты же мужчина!

    Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.
    - Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного.
    Не оставаться же на улице - англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
    - О, превосходно, месье!
    - Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка...
    - Да? А я думал, что это живая англичанка!

    - Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
    - Ну и что?
    - Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

    Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
    Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
    Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

    Завелся в лесу страшный зверек - еб%нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
    - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
    И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
    - Ты кто такой? - спрашивает Змей.
    - Да вот, местные еб%нчиком прозвали, - отвечает зверек.
    Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
    - Что, чучело, страшно?!
    - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду!

    - Алло, это Оля?
    - Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.

    Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
    - Не очень-то и хотелось...

    ...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

    В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
    - Леха! Че грустишь??
    - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

    Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:
    - Смотри бабка и учись...
    Ну начинает он её тра#ать.. и говорит:
    - Когда я скажу будешь стонать...
    В общем тра#аются дед кричит:
    - Стони бабка, стони!
    - Ой денег нету! Нету денег!

    Кавказец первый раз в Москве. Не знает русского языка - познакомиться с москвичками никак не получилось. Расстроеный он снимает комнату у какой древней бабульки -лет за 90. От избытка чуств на пальцах объясняет бабке что, мол хочу е****ся. Бабка:
    - Ну какже, ты ж мне во внуки годишься, старая я!
    Кавказец ей ообъясняет, мол хоть один зуб есть - значит молодая. Ну туда-сюда один раз. Он доволен помылся всё нормально - тут звонит бабка и говорит:
    - Сынок , а у меня ещё один зуб есть!

    Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Любит или не любит?"
    Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Женится или не женится?"
    Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Побелить или не побелить?"

    Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж. На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго, но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко от цивилизации. И вот - шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:
    - Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...

    Споpят тpое. Пеpвый:
    - Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!
    Втоpой:
    - Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!
    Тpетий:
    - Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!

    Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
    - Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня...
    - Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.

    Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
    - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

    Говоpит бабка деду:
    - А что, дед, давненько мы с тобой не того...
    После "того" бабка говоpит:
    - Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был тоньше?
    - Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!

    Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
    - Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
    Молодая зарделась с головы до ног:
    - Нет, - пролепетала она.
    - Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

    Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
    - Милая! Я так тебя люблю!
    - Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
    - Но тогда нас могут услышать твои родители.
    - Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

    Договорился грузин с пассивным голубым. Только засадил ему, а голубой:
    - Ой!
    - Что такое, дарагой?
    - Сердечко екнуло!
    - Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...

    - Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке.
    - Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник.
    - Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.

    Мать дочери:
    - Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
    - Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
     
  33. Kamaris

    Kamaris Тёмный

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно:
    - Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!!

    Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
    - А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
    Она:
    - Wordmile, Microsoft Word, Windows - ноу проблем...
    - А языки? Нам полиглотка надобна...
    - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
    - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
    - $5000
    - ...?! У нас стока только главный инженер получает!
    - Вот его и еб%те!

    - Девушка, а сколько Вам лет?
    - Пятнадцать...
    - Х-м...так сразу и не дашь...
    - Почему? Дам.

    Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
    - Вы к кому?
    - А кого вы мне посоветуете?

    Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
    - Ну, что у вас?
    Жена:
    - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
    Муж:
    - Я? Я не страдаю! Это она страдает!

    Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
    - Мужики, отвяжите, а?
    - А чем платить-то будешь?
    - Натурой...
    - Джо, тебе нужна натура?
    - Не-а.
    - Ну тогда валим дальше...
    Спустя некоторое время.
    - Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
    - Хрен ее знает...
    - Вернемся, спросим?
    Спустя некоторое время.
    - Слышь, девка, а что за натура-то такая?
    - Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики....
    - Джо, тебе нужен лифчик?

    Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит:
    - Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?
    - Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме...

    Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит:
    - Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки.
    Сделали ручки. Через 10 минут жена:
    - Теперь животик.
    Сделали и животик.
    - Теперь спинку.
    Сделали и спинку, потом голову, потом шею, грудь...
    - А теперь ноги, - говорит молодая.
    - Да ну его, - отвечает муж, - пусть на протезах ходит!

    Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потра#аться. Попробовали друг с другом - не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! - мимо прошла. Они ей:
    - Гаечка, чего орешки не ешь?
    Гаечка:
    - Спасибо, сыра уже наелась!

    Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.
    - Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального удовлетворения добиться не можем.
    - Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
    Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
    - Ну как?
    - Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
    - Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
    - Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поеб%&@*^#@ негде.

    Кощей спрашивает бабу-ягу:
    - Я тебя в передок имел?
    - имел.
    - В задок имел?
    - имел.
    - В рот имел?
    - имел.
    - В правое ухо имел?
    - имел.
    - В левое ухо имел?
    - имел.
    - В правую ноздрю имел?
    - имел.
    - А в левую?
    - кажись нет.
    - ну тогда иди ко мне моя ЦЕЛОЧКА!

    Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
    - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
    - Вот станешь раком - позовешь...

    Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
    - Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

    Сергей Мапупенко, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила:
    - Что с тобой?
    - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
    - Боже! Ты опять это сделал?
    - Да.
    - И что?
    - Меня уволили.
    - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
    - А, Таньку тоже уволили.

    Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
    - Мама, что это у тебя между ног?
    - Да это мочалка.
    На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
    - А где твоя мочалка?
    - А я ее потеряла.
    Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:
    - Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет.

    Он и она занимаются сексом:
    Она:
    - Ну хватит! Ну не надо! Ну остановись!
    Он:
    - Я не могу! Эта ШТУКА вышла из под контроля!

    Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
    - Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
    Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
    Газовщик сразу же пристраивается.
    Дама (вылупив глаза):
    - Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
    Газовщик:
    - "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

    В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
    - Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
    Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
    - Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
    Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
    - Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?
    - Да? А я и не вижу...

    Танцуют просто Мария и Борис Моисеев.
    "Интересный мужчина" - подумала просто Мария.
    "Но Виктор лучше!" - подумал Борис Моисеев.

    В Грузии сын спрашивает отца:
    - Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
    - Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
    Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
    - Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
    - Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться, а на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу: "Ты што - одурэла?"

    Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит:
    - Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
    Второй ему:
    - А сейчас?
    - А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

    Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и стада. Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе - смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами - откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
    - Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел!

    Паpиж. Кладбище. Идет пpоцессия. Hа лавочке паpень с девушкой. Девyшка делает паpню миньет:
    - Пьеp, ну ты хотя бы шляпy сними, неyдобно как-то...

    Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями:
    - Все было хоpошо, только флиpта мало было.
    Внyчка ошаpашенно:
    - Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??
    - Hy, а что? Лежать-то я еще могy.

    Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
    - Мой сосед справа занимается онанизмом!
    - Не обращай внимания!
    - Да, но он это делает моей рукой!

    Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
    - Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
    - Зизи.
    - Сколько это стоит?
    - 1000 франков.
    - Да я за 1000 франков могу столько баб...
    - Ты был на Рю де ля Пэ?
    - Да, а что?
    - Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
    Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
    - А кто тут круче всех в анальном сексе?
    - Зизи.
    - Сколько?
    - 1500.
    - А что так дорого?
    - Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса...
    Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
    - Ну, Зизи, подставляй пи**у.
    Ответом ему была грустная улыбка и слова:
    - Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.

    - Ах, Петр Терентьевич, чаще! Чаще! Ах, Петр Терентьевич, глубже! Глубже! Ах, Петр Терентьевич, полощите груди! Полощите!
    - Серафима Степановна! Кто кого еб@т!!!???

    Привел жених невесту в первую ночь в спальню, раздел и со словами:
    - Сначало будет больно а потом - приятно, - уложил ее на кровать.
    Через часок невеста спрашивает:
    - А когда же будет БОЛЬHО?
    - Щас кончу и в глаз ДАМ!

    По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь. Мне бы телефончик этой девушки...

    Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
    - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
    - Боже мой! А как стерлась-то!

    Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
    - Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

    Спит старый большевик и видит сон... По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья ... Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
    - Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
    - Полюция!

    Собирается интернетчик (И) в первый раз сексом заняться, лежит с подругой (П), смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
    (П): Ты чего это?
    (И): -Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто банеры...

    Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
    - Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
    Немка:
    - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем и ночью.
    Армянка отвечает:
    - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

    В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач:
    - Раздевайтесь...
    Видит на животе букву "N"
    - Что это?
    - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью Йорка и когда мы с ним занимались любовью - с его майки отпечаталось...
    Другая девушка... та же картина, только на животе "L". Доктор:
    - Что это?
    - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-Анджелеса и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
    Третья девушка заходит, снимает футболку - там "W". Доктор:
    - А! Знаю, ничего не говорите, ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью...
    - Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы...

    Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившись парами. Из одного угла слышится:
    - Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже, какие руки... какая грудь!.. какие ноги... а где ноги??? тьфу ты, опять гитару подсунули!

    Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
    - Как мне быть? Ведь он все узнает?..
    Подружка:
    - А ты прикинся девственнецей, как только начнете кричи, будто тебе больно!..
    Сказано сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит - надрывается. Закончили.
    Он: - Ты чего кричала то?
    - Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
    - Так страшно же... когда с яйцами проваливается..

    Приходит карлик в публичный дом и бормочит себе под нос:
    - Мне бы пое%аться...
    "Девушки" обступают его и засыпают предложениями:
    - Хочешь мы тебя зацелуем как ребеночка?
    - Мне бы пое%аться...
    - Да у тебя голова может заменить головку!
    - Мне бы пое%аться...
    - Да у тебя и х%й небось малюсенький, а ну покажи.
    Карлик вываливает из брюк - таких размеров, что все "девушки" наперебой кричат:
    - Дай пососать!
    - Пососать я и сам могу, мне бы пое%аться...

    - Больно?
    - Да.
    - Вынуть?
    - Неааа.

    - А давай я тебя в ухо тр@хну...
    - Так я же оглохну!
    - Ну, так вчера же не онемела...

    Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
    - Чё ты в таком виде, совсем ох%ел?
    Он говорит:
    - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
    Сослуживцы:
    - Ну?
    - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
    - Ну, что дальше??
    - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
    - Ну?!?!?!?
    - Ну вот я и пришел.

    Ваня с Маней в постели в первую брачную ночь. Маня:
    - Вань, попал?
    - Неа...
    - Вань, попал?
    - Неа...
    - Вань, ну попал?
    - Да кажись попал.
    - Ну тады ОЙ!

    Сидят на лавочке два педика и... вдруг мимо проходит очень красивая девушка. И один педик говорит другому:
    - Первый раз жалею, что я не лесбиянка!

    Двое голубых решили побаловатся кофейком. Первый говорит:
    - А давай через ж#пу попробуем?
    - Ну дааваай...
    Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.
    - Ну че, горячий?
    - Даа неет, гоорький...

    Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
    - Мама, смотри, один доллар!
    Мама говорит:
    - Очень хорошо, найдешь еще - приноси!
    Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
    - Мама, вот еще один доллар!
    Мама говорит:
    - А почему ты только один доллар приносишь? приноси больше!
    Дочка отвечает:
    - За больше они писю хотят!

    Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
    - Мужик, бабу хочешь?
    - Конечно!
    - Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
    Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
    - Мужик, а деньги?
    - А меня ребята угостили.

    Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная девушка. Один - другому:
    - Джонни, не стреляй.
    Слышится выстрел...
    - Ну, Джонни, я же просил.
    - Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

    Лители два комара, поздно уже, надо где-то спать ложиться. Вдруг увидели в одном окне телка крутая спит. Ну один говорит:
    - Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать.
    На утро встречаются и рассказывают кто как спал.
    - Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где?
    - А я летел летел и в какю-то черную волосатую дыру залетел, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить - выходить, заходить-выходить. Ну мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал!

    Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до п%$ды. Видит кл%тор торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший". А кл%тор из клюва выскакивает - ничего не получается... Мимо летит ворона:
    - Скворец, чего ты делаешь?
    - Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам.
    Ну, скворец снова уцепился клювом за кл%тор, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в п%$ду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может... Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из п%$ды фр-р-рыть и вылетел... Мужик ох%ел:
    - Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выеб@л!

    За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
    - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
    - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

    Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
    - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

    Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает:
    - У тебя добрачные половые связи были?
    - Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
    - А у меня были, - сказал он и густо покраснел.

    Он и Она занимаются любовью. Он:
    - Давай займемся в позиции 68?
    Она: - Это как?
    Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

    - Почему женатые мужчины предочитают минет?
    - Пятнадцать минут тишины.

    Мужик из деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене:
    - Вот, дуpа, смотpи - пpиду будем пpобовать.
    Пpиходит вечеpом с pаботы, видит - жена сидит уставившись в телеэкpан. Он:
    - Hу что, понpавилось?
    Жена:
    - Вань, я не пойму они поженились?

    Парень спрашивает подругу:
    - Hу, понравилось тебе со мной в постели?
    - Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
    - Hу как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

    Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами:
    - Могy ли я чем-то Вам помочь? - pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом.
    Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает:
    - Вам стало легче?
    - О, да, это великолепно! - говоpит он, тpяся pyкой, - Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!

    - Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала...
    - Да ну!
    - Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку "ЭНТЕР" искал...

    Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
    - Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
    Ирландец:
    - А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
    Шотландец:
    - А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
    Пислал Ребенок

    В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
    - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
    - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
    - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
    Пислал Рубенс

    Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идёт к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:
    - Извини за путаницу.
    - Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
    - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
    - Зачем такая спешка?
    - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются.
    Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
    - Прости, батя, но ты опоздал!
    Пислал Кошмарик

    Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор. А х=й возьми да и срегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
    - Жена, в койку, тр@хаться будем!
    Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
    - Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и... тр@хаться будем.
    Пошел, потёр, бежит назад, орёт, чтоб жена ноги раздвинула. Пока добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
    - Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
    Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как у@бет ей под зад ногой:
    - Чё стоишь, дура, иди забор тушить!

    Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
    - Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую?!
    - Нельзя, Серый Волк...
    - Это почему?
    - Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела каждый раз голова болит...

    У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и Джордж Майкл. Элтон говорит:
    - Наш Фредди умирает, что же мы теперь будем делать?
    На что Джордж отвечает:
    - Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть!
    - !!???
    - Ну... чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы!

    Молодожены лежат в постели.
    22:00 - Маша, можно?
    03:00 - Маша, можно?
    06:00 - Маша, можно?!
    10:00 - Маша, можно?..
    - Ладно, слазь...

    Ночь. В постели после ЭТОГО лежат Он и Она. Он:
    - Я понимаю, что это звучит глупо. Ты у меня первая. А я у тебя?
    В ответ десятиминутное молчание.
    - Дорогая, ты что, обиделась?
    - Да нет, считаю.

    Купила благочестивая еврейка попугайчика, думает, вот принесу домой попугайчика, он будет псалмы мне петь, и все хорошо будет. Приносит домой клетку с попугайчиком, снимает с нее платок, а попугайчик говорит:
    - Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.
    Ну, расстроилась благочестивая еврейка, взяла клетку, снова платком закрыла и к раввину понесла, и говорит:
    - Реббе, вот я купила попугайчика, думала, он тоже благочестив, как и я, а он таки говорит ужасные вещи, что мне делать?
    Раввин отвечает:
    - Не беда, сестра, у меня дома есть два попугая, которые с утра до ночи псалмы поют, они обучат твоего попугайчика.
    Взял клетку и домой приносит. Ставит рядом со своими двумя попугаями, снимает платок и слышит:
    - Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.
    Один попугай к другому поворачивается и говорит:
    - Мойше, Господь услышал таки наши молитвы!!!

    Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает:
    - А как же секс по-кубински?
    Муж к ней поворачивается и говорит:
    - Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

    Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
    - Да, и квартира у тебя тоже маленькая.

    Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
    - Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
    - Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
    А про себя подумал: "это может парня лишить сил..." Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает:
    - Ну, как себя чувствуешь?
    - Хорошо.
    - Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
    - Три раза.
    Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой. На другой день Тони снова на работе без опозданий.
    - Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
    - Восемь.
    Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего. На третье утро тот же вопрос.
    - Сорок семь раз.
    Обалдевший бригадир спросил:
    - Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько тр@хаться?
    Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:
    - Один, два, три, четыре, пять...

    Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский:
    - Тебя за что взяли?
    Негр молчит. Полицейский:
    - Весна в этот год ранняя, не правда ли?
    Негр молчит... Полицейский:
    - Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
    После этой фразы негр оживился:
    - А ты как это делаешь?
    - Как обычно - всунул-вынул и все.
    - А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
    Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
    - Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
    - Да ты достал! Все время одно и тоже!
    - Сейчас я буду по новому.
    - ???
    Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
    - Ну как я этой ночью?
    - Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

    Мать говорит 13-летней дочери:
    - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
    Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
    Дочка:
    - Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как иммитировать оргазм...!

    - Вы не дадите мне интервью?
    - Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

    Пригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он её прямиком в кровать потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай её обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встаёт и говорит:
    - Ну теперь ты меня долго не увидишь.
    - А ты что, хочешь чтоб я ушла?
    - Нет, переворачивайся!

    Женился старый король на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но король не может ублажить свою невесту. Тут король не выдерживает и просит ее, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, уставши:
    - Ой,не могу больше устала!
    Король, моля:
    - Ну ты другой ручкой!
    Проходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит:
    - Все не могу!
    Тут король всакивает и орет:
    - Штож ты, с%ка, с больными ручками замуж выходишь?!

    Разговор двух подруг:
    - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
    - Да ты что, с ума сошла? Почему?
    - Он все время напоминает мне об измене мужу.
    - Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

    - Маруська, где это ты чулки порвала?
    - За танк зацепилась.
    - За какой танк?
    - Да на погонах.

    Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
    - Не сегодня, милый. У меня болит голова...

    Девичья память: не тому ли я давала?

    Идет Иван по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей:
    - Бабка, пусти переночевать!
    - Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого!

    Мужчины имели всё, что двигалось... Всё то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

    У француженки спрашивают:
    - Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
    - Да, если рядом есть телефон.

    Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.
    Жена:
    - Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
    Муж:
    - ????
    Жена:
    - А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!

    Мужик приходит к доктору:
    - Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
    - Почему?
    - Ну, доктор, понимаете, когда работаю в поле у меня как у молодого бычка, ну я сразу за женой. Но пока ее найду, опять ничего не могу!!!
    - У вас очень тяжелая проблема, но есть очень простое решение. Вы купите ружье, и как только... сразу стреляйте и жена к вам прибежит.
    Проходит несколько лет. Совершенно случайно встречаются на улице доктор и пациент.
    - Ну как дела?
    - Знаете, доктор, все получилось как вы сказали. Только одна небольшая проблема.
    - Какая?
    - Как только начинается охотничий сезон жену дома не застать.

    Папа с Мамой...занимаются. Сын:
    - Мама, дай варэника,
    - Дык нету, сынку!
    - А сами-то как пляшкотять, аж сметана брызже!!!

    Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:
    - О дорогой, сделай мне больно!
    Муж, спокойно продолжая свое дело:
    - Щас подожди, кончу, набью морду...

    Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один - дерг! - вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и выбросил. Другой его спрашивает:
    - But WHY?
    - But HOW?

    Жена говорит мужу с типичным для солидного семьянина размером живота:
    - Милый, ты наверное забеременел??? Интересно, кто у нас родится??? - Слоник!!! Видишь хобот уже показался...

    Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
    - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
    - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
    - А что же Марью Ивановну не трогали?
    - Да не хотела она...

    Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
    - Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

    Жена упрекает мужа:
    - Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
    На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
    - Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
    - Не-а, - говорит жена.
    - В койку.

    Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.
    - Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
    - А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
    Встречаются через год.
    - Как ваша жена? - интересуется приятель.
    - Спасибо, она беременна.
    - Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
    - Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

    Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
    - Сколько на этот раз заработала?
    Та отвечает:
    - Тысячу.
    - Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал.
    - А я больше и не брала.

    В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
    - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
    - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

    Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.
    - Ты что? - спрашивает жена.
    - Представляешь, матрац в задницу лезет.

    Звонит Петров Сидорову:
    - Сидоров,ты будешь участвовать в групповом сексе?
    - Да.
    - Ну тогда я тебя записываю.
    - А кто ещё участвует?
    - Ты, я,твоя жена.
    - Нет. Я тогда не буду!
    - Ну тогда я тебя вычеркиваю.

    - Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
    - Чувствовали ли вы себя неловко?
    - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

    - Вы утром будите свою жену?
    - Хорошо. Буду.

    Муж приходит домой с явными признаками измены... Жена:
    - Ну хорошо! Я завтра тоже...
    - Не смей дура!
    - Это почему же?
    - Когда я - значит мы их, а если ты - то они нас!

    Женщина у психоаналитика:
    - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
    Доктор:
    - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
    Женщина:
    - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

    Две соседки разговаривают:
    - У тебя вчера стоял такой грохот, что у меня штукатурка с потолка падала.
    - Так это...
    - Только не говори,что у твоей дочки опять молочные зубки выпали!

    Пригласили француженку к нам в Москву, поводили по разным достопримечательностям, все показали. Послели ее в гостинице на 16 этаже. Ну ..думают мужика ей надо. Кого ни спрашивают никто не хочет. Выцепили пьяницу на улице, побрили, помыли, приодели и к ней. Она ходила вокруг него, ходила, сняла его одежду и в окно выкинула. Он, спрашивает:
    - Ты чего?
    Она:
    - Когда ты со мной побудешь тебе это просто не надо будет.
    Он смотрел, смотрел и тоже самое сделал. Она:
    - Ты что?
    Он:
    - Когда у меня встанет все это из моды выйдет!

    Муж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена - обрадовалась но с нодоумением насторожилась.
    - Это насколько же мне ноги то раздвигать???
    - Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы.....

    В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
    - Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
    - Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

    Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям:
    - Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову да племенного быка соседа...
    Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе.
    - Ну что, сыночки, спарили?
    - Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

    Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит:
    - Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.
    - Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.
    - Договорились.
    Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:
    - Я свое дело сделал.
    Та орет:
    - Как сделал, всего семь кинул.
    Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
    - Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
    Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
    - Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
    Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:
    - Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
    Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:
    - Я к нему не пойду, - бежит к подруге.
    - Ты че это испугалася?
    - А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!

    - Гога, твоя жена ночует с Гиви.
    - Неправда, каждую ночь она ночует дома.
    - А что и днем нельзя переночевать?

    Подходит один мужик к другому и говорит:
    - Там твою жену на досках того...
    - А по фигу, это не мои доски.

    Приземлился наш космонавт на Марсе, видит марсианка в маленькой чашке что-то толочит, спрашивает:
    - А что ты делаешь?
    - Детей.
    - А у нас на Земле не так. Хочешь покажу?
    Снимает штаны и показывает. Сделал своё дело и уже собрался уходить, а марсианка кричит ему:
    - Эй, а колотушку оставь!

    Идет студент по улице видит проститутку, а она ему и говорит:
    - трахни меня!
    - да откуда же у меня деньги.
    - ладно я тебе и бесплатно дам.
    - да у меня и член то маленький.
    - давай, тогда я лягу, а ты мне сразбегу.
    разбежался студент за метр до не споткнулся и полетел вперед головой. А она ему и говорит:
    - Ой, скромняга, скромняга!

    Мужик пришел к сексологу и жалуется:
    - Не стоит!! Что делать?
    - Приходите с женой.
    Пришли. Сексолог говорит жене:
    - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
    Мужу:
    - Все в порядке!
    - Но у меня же не стоит!
    - У меня тоже не встал!

    Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги. Когда вернулась, он ей говорит:
    - Hу... Рассказывай, как ты там...
    - Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.

    Молодая девушка(Д) вышла за муж. Через некоторое время жалуется маме(М):
    -(Д)Мама, я не когда не рожу
    -(М)Почему дочка?
    -(Д)Я ни когда не смогу проглатить эту гадость!

    В кабак заходит ковбой и говорит:
    - Джентльмены! Хотите фокус?
    - Хотим!
    - Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
    - Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    - Кто швишнет, убью!

    Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает:
    - Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие...
    60-летний вторит:
    - А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь - сплошное наслаждение...
    Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
    - Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

    Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
    - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
    - Да жалко, что ли.
    Утром мужик с волнением спрашивает:
    - Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
    Довольная соседка:
    - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

    Вовочка:
    - Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
    - Hе "с мене", а "со мной".
    - Ага! Все с тобой да стобой!

    - Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала? - Я уже и не помню... Раз пять, шесть...

    Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
    - Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
    Мужчина откладывает газету и отвечает:
    - Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.

    Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
    - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
    - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

    Приходит мужик в магазин и говорит:
    — Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
    — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
    Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
    — Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
    — Гоги, принэси адын дэтский!

    Заказала женщина мужчину по вызову на дом. Через некоторое время приехал. Сидят выпивают для начала, познакомились, базарят. Час разговаривают, два, три. Наконец она спрашивает:
    - А когда же мы будем тр@аться?
    - А вы кого вызывали?
    - Ёб@я Гладиатора!
    - Ошибочка вышла, я то П%$добол Задушевник.

    Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует:
    - Знаете, примите первоначальное положение...
    - Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

    Парень уговаривает подружку отдаться.
    - Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

    - Заходите больная, раздевайтесь.... Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу.

    Мужик разговаривает с врачом:
    - Вчера был в борделе, и у меня не встал.
    - У вас что, проблемы с женой?
    - Никаких проблем!
    - А зачем же ходите к проституткам?
    - Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
    - А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
    - Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

    Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
    - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
    - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
    - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

    Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
    - Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
    Русский:
    - Х%й им в зад!
    Француз:
    - А успеем?

    Доеб@лся мужик до девушки.
    - Эй, красавица, полезли в подвал!
    - Это зачем еще?
    - Неужто непонятно. Я тебя отъеб@ть хочу!
    - Боже, какая низость!
    - Ну х%й с ним, тогда давай на крышу!

    Баба рассказывает подруге:
    - Прикинь, история случилась! Сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр@хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа!

    - Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
    - Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

    Летит самолет над джунглями. Авария. Спасается только девушка. Ее находит Маугли. Чтобы его отблагодарить она решила подарить ему ночь любви. На следующее утро, проснувшись, Маугли сказал:
    - Ах, вот зачем мне этот хвост нужен был, а я им рыбу глушил.

    Парень в противогазе косит траву. Идет тетка.
    - Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?
    - Я комсомолец, не могу без трудностей.
    - Пойдем лучше переспим.
    - Ладно. Но только в гамаке.

    Как то мужик(М) с женщиной(Ж) занимаются сексом. Проходит час, два, три!, четыре!!, пять!!! Hаконец (М) говорит:
    - А сейчас ты меня долго не увидишь!
    (Ж)(с надеждой в голосе):
    - Что ты уже уходишь?
    - Hет. Переворачивайся на спину!

    - Я хотел бы пригласить вас на палку чая... Э-э-э, пардон... То есть я хотел сказать - на чашку х%я...

    Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
    - Как вам не стыдно, да еще при жене.
    Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
    - Ира, честное слово...
    - Да ладно это я погладила.

    Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
    Она: - Не хочешь повторить процедуру?
    Он: - Функция еще не вернула значения.

    - Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
    - Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!..

    Разговаривают два хача.
    - Зульфию знаешь?
    - Нет.
    - Да ты знаешь! Такая красивая, стройная, с большой ж#пой!
    - Не знаю.
    - Ну мы с тобой ее как-то встретили и ты сказал, что тебя очень возбуждает родинка на ее губе.
    - А, ну как же, знаю!
    - Так вот, я вчера ее мужа имел!

    Двое в постели.
    Она говорит:
    - Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?
    Он:
    - Да, но скоро выну...

    Две подружки встречаются, одна (1) спрашивает:
    (1) - Ты вибратором пользуешься?
    (2) - Я - да, а ты?
    (1) - А я уже нет.
    (2) - А почему?
    (1) - Да ну его к черту, уже 2 зуба выбила...

    Секс по телефону. Она спрашивает:
    - Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
    - Бью тебя по морде и требую водки!

    Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
    - Ну, вот пришел ты, что было первое?
    - Интим... - краснеет солдат.
    - А второе?
    - Опять интим...
    - Ну, а третье? Опять интим?
    - Да нет. Лыжи снял.

    Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
    - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
    - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
    - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
    - Нет, не сейчас, лучше завтра.
    - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
    - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
    - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
    - Отстань от меня... и т.д.
    В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
     
  34. Kamaris

    Kamaris Тёмный

    Re: Пошлые анекдоты;)

    В автобусе:
    - Мама! У меня во рту чей-то член!
    - Ну и что, дочка, у меня их пять!

    Просыпается рано утром девушка. Открывает глаза. оглядывает комнату:
    - Да, и комната у него тоже маленькая.

    Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
    - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
    Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
    - Слющай, девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

    Париж, ночь, балкон, женский плач: "Есть мужчины в этом городе?" Француз, услышав, забегает:
    - Чем я тебе не мужчина?
    - Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь?
    - Конечно, мадам!
    - Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом.
    Проходит время, снова вопль. Заходит американец:
    - Ну, какой тебе мужик нужен?
    - ...(на доске уже было 10 крестиков)
    На пятнадцатый раз - все, не может больше. Опять вопль. Заходит грузин:
    - Гыви к твои ногам!
    - ...(на доске 25 крестиков)
    Через некоторое время опять вопль с балкона:
    - Эст мэл в этом городэ, А?

    Студент отпрашивается с лекции у профессора.
    - Профессор, у меня ангина!
    После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
    - Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

    В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает:
    - Стекло?
    Продовец, блаженно улыбаясь:
    - Стекает...

    - А я жену в ухо теперь трахаю.
    - С ума сошел - оглохнет еще!
    - Ничего, не онемела ведь...

    Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
    - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
    - Какой?
    - Да у меня одна грудь больше другой...
    - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
    - Милый, а что у тебя?
    - Да у меня... этот... как младенец...
    Муж раздевается. Жена в ужасе:
    - А ты говорил, как младенец?!
    - А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.

    Любовник-гасконц певый раз приходит к подруге и начинает раздеваться. Снимает пиджак и выбрасывает в окно. Так же поступает с брюками и всем остальным.
    - Мсье, что вы делаете?
    - Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды.

    В парижском метро едет великолепная женщина. Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
    - А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.

    Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
    Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
    Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
    Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
    Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно.

    Маленький мальчик спрашивает у мамы:
    - Мам, а когда я вырасту, у меня тоже две письки будет, как и у папы, да?
    - А у папы одна писька...
    - Нет, две, я сам видел! Одной он писает, а другой няне зубы чистит!

    Курортное знакомство.
    В первый день мужчина погладил женщине руку.
    Во второй день - локоток.
    В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
    - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

    Маленький мальчик обращается с матери:
    - Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
    - Это почему же?
    - А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

    Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
    - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
    Жена говорит:
    - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
    - Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.

    Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
    "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".

    Утренний диалог:
    - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
    - А не мог бы ты бриться вечером?

    В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
    5% - чтобы сходить в туалет.
    15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
    80% - чтобы одеться и идти домой.

    В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
    - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
    Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
    - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
    Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
    - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

    Три проститутки обсуждают вопрос об оплате: Первая:
    - Ну меня клиент полюбит, заплатит и за чаевые попросит перекинуть ножку на ножку. Я выполню, он под коленку положит еще 200$.
    Вторая:
    - Ну я тоже работу выполню, свое получу, а клиент и говорит: улыбнись золотце. Я улыбаюсь и он мне в губы кладет 100$.
    Третья:
    - Ой девчонки, а меня вчерась 5 мужиков всю ночь е№№ли. Потом один из них говорит - сожми ж#пу так сильно как умеешь. Ну я выполняю. А он - еще сильнее! Ну я стараюсь... Клиент: - Ну сожми изо всех сил. Я сжимаю изо всех сил. А он проводит кредитной карточкой между ягодиц: "Оплачено!".

    Парень, незнакомой девушке:
    - Пошли ко мне домой, чайку попьем...
    - Да я даже не знаю...
    - Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь!

    Вечер, деревенский дом. Бабка лежит на печи. Дед стоит на коленях перед образами и молится:
    - Спаси и сохрани, укрепи нас и направь, спаси и сохрани, укрепи нас и направь...
    Бабка:
    - Ты, дед, молись об укреплении, а уж направим мы и сами как-нибудь...

    - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
    - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

    "Ну и холодрыга", - сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

    В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
    - Простите, вы на следующей остановке не выходите?
    - Нет.
    - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

    Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате:
    - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
    - Мальчика, если можно.
    - Можно мальчика, как захотите, перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
    - Какой рост?
    - Немного выше среднего, если можно.
    - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
    - Цвет волос?
    - Блондин.
    - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий?
    - На Бельмондо.
    - Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Биль-ман-до! - протянул наполнившийся стакан женщине, - теперь выпейте это!
    Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
    - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

    Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
    - Я вам что, не нравлюсь?
    - Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать.

    Пятнадцатилетний байкер говорит своей подружке:
    - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой.
    - Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно подружка.

    - Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее.

    В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
    - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

    На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина:
    - А как им пользоваться?
    - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
    Вечером женщина звонит:
    - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
    - Так... лежи! Выезжаю!
    Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
    - Смотри, тупица, последний раз показываю!

    Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
    - Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
    - Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
    - Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

    Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
    - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
    - Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

    Как на правом берегу
    Случилась катастрофия,
    Муж попал под колесо,
    А жена - под шОфера!

    Шлюха в постели с курсантом.
    - Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
    - Я верю, дорогая.
    - Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

    Постовой:
    - Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
    Девушка:
    - Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
    - Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

    - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
    - Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

    - Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
    - А в котором часу, папочка?

    - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
    - Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно домой позвонить.

    Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
    - Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
    Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
    - Позвольте, кто кого е@^#т?

    Заходит англичанин в магазин и спрашивает черный презерватив, на что ему отвечают что есть красные, белые, зеленые, в полосочку, в клеточку а черных, к сожалению - нет. Он еще раз убедительно просит поискать черный презерватив -результат тот же. На вопрос зачем вам понадобился именно черный презерватив, англичанин отвечает:
    - Понимаете, мой товарищ умер и я хочу прийти и выразить соболезнование его жене.

    Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
    - Жена, я спать пошел...
    Через час:
    - Жена, ты спать собираешься?!
    - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
    - Hа кой ....?
    - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

    Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
    - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
    - Да, да...
    - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

    На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    - Какой человеческий орган является символом любви?
    - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
    - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

    Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
    - Существует три основных позы при половом акте.
    Вскакивает студент и говорит:
    - Профессор, не три, а сто!
    - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
    - Да не три, а сто!
    - Молодой человек, выйдите из аудитории!
    Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
    - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
    В дверь просовывается голова студента:
    - Извините, профессор, тогда сто три!

    Купаются две бабы в Черном море. Вдруг, чувствуют, их кто-то хватает за сиськи, за ж#пу, за п%$ду. Начинают орать. И тут из-под воды доносится голос с пузырями:
    - Нэ бойтэсь, дэвушки! Это мы, дэлфины!

    Залезла Машенька в домик к медведям. Посидела на всех стульях, похавала из всех мисок, повалялась на всех коечках, да так и заснула на самой маленькой. Ну, звери возвращаются из лесу, и начинают друг перед другом вы@бываться, типа: кто сидел на моем стуле, кто хавал из моей миски и так далее... Заходят в спальню, и тут такая же х%йня. Медведь:
    - Какая п%$да валялась на моей шконяре и всю ее измяла!?
    Медведица:
    - Какая б/\ядь давила тут на массу и все обоср@ла!?
    Медвежонок подходит к своей коечке, где отбилась Машенька.
    - Какая п@дла... Так, нех%й тут п%$доболить, быстро гасим свет и ложимся спать!

    Молодожены договаpиваются. Она:
    - Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy!!!
    Он:
    - Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет...

    Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и тр@хает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее:
    - Ты почему такая уставшая все время ходишь?
    Та ей все и рассказала.
    - Ну ничего, - говорит сестра. Уснет, поменяемся местами.
    Так и сделали. Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. Мать ему:
    - Гоша, сыночек, ты чего?
    - Вах, мамочка, сейчас виму.
    - Я тебе виму, кончим, вимешь, потом в угол встанешь.

    Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
    Женский голос из первого ряда:
    - Простите, профессор, сколько?
    - До двенадцати.
    - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
    - С двенадцатью, конечно...
    - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

    Едут в купе молодожены и грузин. Хотят.. жена говорит: давай это делать и при этом разговаривать (на верхней полке), вот.. начали... ребеночка будем заводить?.... будем... в как назовем?... Кирюшей.... в это время поезд резко останавливается, они слетают с верхней полки на грузина, он говорит:
    - Слэзте с мэня.. - стирает что-то с глаза и делает кидательное движение.. - и забэрите сваего Кирюшу...

    Молодой спрашивает старого:
    - Как лучше всего соблазнить девушку?
    - Есть два способа, - говорит старший.
    - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
    - Э... нет, мне такое не подходит.
    - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
    - Ну а потом?
    - А потом - дубиной по голове и в постель...

    Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь.
    - Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
    - Ох, как всегда, в постели...
    - Да? И много было народу?

    Hа улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
    - Hу, что будем делать при такой погоде?
    - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Hачинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

    Нанял как-то мужик(м) проститутку(п)... пошли к нему.. выпили и за дело:
    П - Как вы хотите?
    М - Трахать..
    Раздевается мужик. А там х$й 50 см!!!!
    П - Э... не.."это" я только пососать могу!
    М - Пососать я и сам могу... Я ХОЧУ ТРАХАТЬ!!

    Она (утомленно-приятно):
    - Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня ТАК ЖЕ как сегодня?
    Он (задумчиво-неспешно):
    - Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.

    Кашпировский читает письма.
    - Спасибо тов. Кашпировский, после вашей передачи у меня рассосался шов после аппендицита.
    С досадой отбрасывает письмо, читает следующее:
    - Спасибо дядя Кашпировский, после вашей передачи у меня рассосалась болячка на коленке.
    Страшно ругается, отбрасывает письмо. Вдруг текст письма привлекает его внимание:
    - Пишет вам капитан дальнего плавания, после вашей передачи у нас на корабле рассосался кок, раньше сосал только у старшего помощника, теперь у всего корабля.

    Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
    - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
    - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

    На нудистcком пляже.
    - Девушка, Вы мне нравитесь.
    - Я вижу.

    Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
    - Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
    Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
    - Ты эти свои негритянские штучки брось!

    - Хорошо-то как, Настя...
    - Да, только я не Настя.
    - Всё равно хорошо...

    Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
    - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
    Врач подумал и говорит:
    - А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
    Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
    - Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

    Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый.
    - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
    - Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!

    Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:
    - Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привёл домой вместо девушки лошадь!!!!
    А сосед ему говорит:
    - Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!!!

    Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
    - Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
    Он хладнокровно отвечает:
    - Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

    Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
    - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
    На другом конце интересуются:
    - В каком смысле инвалид?
    - У меня рук нет.
    - А чем же вы обнимать будете? Ногами?
    - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
    - ?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
    - А чем же я номер набираю?

    К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина:
    - Раздевайтесь, - говорит врач.
    - Ой, доктор, я стесняюсь...
    - Хорошоя погашу свет.
    - А куда мне положить одежду?
    - Да кладите прямо на мою.

    Молодожёны... Сцена в постели:
    - Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы поаккуратнее!
    - Дорогой, если бы я знала, что ты такой шустрый, я бы не надевала колготки!!!

    - Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь?
    - Да нет у меня ни какого видика!!!

    Муж жене ночью говорит:
    - Где наш секс?
    Жена спросонья:
    - Посмотри в холодильнике.

    Жена выносит мусор. Возвращается, и возмущенно говорит мужу:
    - Говорила тебе, замени лампочку в блоке.
    - ?
    - Только вышла за порог и хулиган пристал, говорит, или в рот возьми или спой песенку.
    - И что ты ему спела?
    - Ну ты ведь знаешь что у меня нет голоса...

    Моряк, находысь в дальнем плавании, пишет своей жене: "Дорогая, через шесть месяцев я вернусь. Рекомендую тебе до моего возвращени смотреть только в пол. Так как после тебе придется смотреть только в потолок...

    Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
    - Вам стало легче?
    - О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!

    Приходит жена домой и видит такую картину: муж в постели страстно имеет домработницу. Жена в шоке. Муж, завидев её, спокойно встаёт, застёгивается, и говорит:
    - А ты проведи рукой по телевизору. Видишь? Пыль. Так вот, сегодня я её вые..ал, а завтра выгоню!

    - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
    - Нет. В этот раз я действительно спала.

    Инспектор останавливает небольшой аккуратненький джипчик. За рулем – красотка с обалденными ножками и пьяная в дым. «Подфартило» – подумал инспектор, имея ввиду стопроцентный крупный заработок. Дамочка, с трудом выговаривая слова:
    – А Вы знаете, Ваш коллега на предыдущем посту уже проверял мои документы...
    Инспектор, удивленно:
    - И что, отпустил?
    Дамочка, едва ворочая языком:
    - Как видите!
    Инспектор связывается по рации с тем коллегой, тот - ему:
    -А! Да! Только что проезжала... Ты знаешь что, просто расстегни штаны – и все!
    Привыкший доверять коллегам инспектор, кряхтя, чертыхаясь, путаясь в планшетах, портупеях, пистолетах, несколько раз уронивши жезл, расстегивает гульфик. Дамочка, с трудом наведя косые глазки на причинное место:
    - Ах! Опять этот странный тест на алкоголь!

    Приезжает как-то женщина в незнакомый город по своим делам. Вечереет. Женщине негде остановиться на ночь. Стучится она к какой-то старушке домой и просит разрешения переночевать у нее.
    - Ты знаешь, милая, я бы тебя пустила, да нас самих в доме 8 душ, так что некуда. Но в-о-о-на видишь там стоит вагон, а в нем живут строители с юга. Попроси у них, может они пустят.
    Делать нечего, пошла женщина к ним, постучалась и попросила переночевать.
    - Слюшай, ми тебя пустим переночевать, но с одним условием. Загадаем тибе одну загадку, отгадаешь, – пустим и не троним, а нет, – придется тибе спать с нами со всеми по очереди. А теперь слюшай загадку – Маленькое, красное, на дереве растет?
    Утром сердобольная старушка решила проведать женщину и стучится к строителям. Дверь открывается, и старушка видит следующую картину – все строители лежат на последнем издыхании, а последний из них на коленях, со слезами на глазах умоляет женщину:
    - Жэнщина, я тибя твоим богом прошу, ну скажи ВИШЕНКА.
    На что та отвечает:
    - Ты тут мне не сачкуй, сказала ОГУРЕЦ, – значит огурец!!!!

    Одна тётка встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет.
    - Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
    - Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
    - ???????????
    - Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут: "Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"

    - Я только что была в больнице у этого бедняги Патpика. Он оттуда нескоpо выпишется.
    - Ты, что видела его вpача? - Достаточно того, что я видела медицинскую сестpу, котоpая за ним ухаживает.

    Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе. Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему знакомому.
    - Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.
    - Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.
    - По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее?

    Долбануло корову молнией. Лежит на дороге, распласталась вся, глаза навыкате. Идет заяц, видит корова лежит, ну он ей и впердолил по самое немогу. Кончил, обходит её и говорит:
    - Чё, дорогая, это тебе не бычья пипетка!!!

    Армянин, пересекает границу. Таможенник ему и говорит:
    - В декларации в графе "SEX"???...
    - ДА!!! Как и все - сэм днэй в нэдэля!
    - Нет! Я имею ввиду - мужчина или женщина.
    - НЭ ИМЭЕТ НИКАКОГО ЗНАЧЭНИЯ!!!

    Винни Пух меду обожрался и к дереву прилип. И кричит:
    - Пяточек, Пяточек, отдери меня!
    Ну, пятачек отодрал его, а на следующий день Винни Пух сам отлип.

    Приходит мужик в бардель и спрашивает:
    - У вас женщины есть?
    - Нету.
    - Порно фильмы есть?
    - Нету.
    - А что есть?
    - Барсук.
    - Ну давайте барсука.
    Через час приходит другой мужик и спрашивает:
    - У вас женщины есть?
    - Нету.
    - Порно фильмы есть?
    - Есть.
    - Какие?
    - Мужик и барсук.

    Девушка спрашивает у дедули:
    - А сколько Вам лет?
    - Мне 80 лет.
    - А я бы не дала.
    - А мне уже и не надо.

    Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
    - Таня, а почему у тебя пупка нет?
    - А в общежитии стерся.

    Разговаривают две проститутки:
    - Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
    - А Ты кричи, если спросит скажи, мол девочка, больно.
    Первая брачная ночь.
    Она: "АААааа!!!"
    Он: "ОООооо!!!"
    Она:"АААааа!!!"
    Он:"ОООооо!!!"
    Закончили, он ее спрашивает:
    - Ты чего кричала-то?
    - Да, ведь Я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
    - Знаешь, девочка моя, страшно когда вместе с яй@ми проваливается!!

    Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь на нее смотрит, смотрит, потом хмуро произносит:
    - А пижамку-то снять придется!

    Поехал хохол в город. И кроме прочего, удалось ему там поглядеть порнографический фильм. Ну, понравилось хохлу то, что он увидел. Приехавши в деревню и зашедши в хату он тут же говорит жене:
    - Слышь, жинка, я тут такое видел... Давай ка попробуем... Все как прежде, только ты кричать должна.
    Начали. Жинка спрашивает:
    - Ну, шо?
    - Рано еще....
    - Шо, кричать?
    - Погоди...
    ....
    - Ну?
    - Давай!!!!
    - Аааааааа, грошев немааааа..... арчев немаааааа......

    Идет мент ночью по улице, когда слышит, - в кустах кто-то тр@хается. Мент дубинку вытащил, к кустам подошел:
    - У вас по любви?
    Мужской голос ему в ответ:
    - Да!
    Мент:
    - Я не у тебя спрашиваю.
    Голос:
    - А я здесь один.

    Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
    - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
    Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
    - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
    - Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

    Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе. выходит англичанка:
    - Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
    Выходит француженка:
    - А я как-то с Жаком летела на самолёте, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.
    Выходит наша колхозница:
    - А я как-то ехала на велосипеде, так у меня клитор в цепь попал, так я от экстазу чуть звонок не съела.

    Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
    - Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей.
    Сказано - сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей!

    Отец и сын говорят по мобильному телефону. Сын:
    - Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней.
    Папа:
    - Зайдите в спальню.
    - Ну, а что дальше?
    - А теперь уложи ее на кровать.
    - Ну???
    - Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет! Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!!

    - Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

    Жарким летним днем молодая девушка идет по пляжу и видит, что молодой парень загарает в... джинсах. Ее это очень заинтересовало и она спрашивает:
    - Извините за любопытство, почему вы загараете в джинсах, ведь на улице такая жара?
    - Понимаете, у меня проблема – член до косточек и он не помещается в трусы, поэтому я в джинсах.
    - Правда до косточек? А можно на него взглянуть?
    - Можно, всего за 10 баксов.
    - Хорошо, я уплачу.
    Мужик спуская джинсы:
    - Ну как ?
    - Невероятно!!! А можно потрогать?
    - Можно, всего за 20 баксов.
    - Хорошо, я уплачу.
    Девушка трогая член:
    - Невероятно!!! А сколько стоит c вами переспать ?
    - Ха, да если-бы он стоя-я-я-ял, ему цены не было-б!!!!!!!

    Они понакомились в баpе. Он пpигласил её к себе, пpедложив:
    - Ты не откажешься пеpеспать со мной?
    - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
    - Ты никогда не спала с мужчиной?
    - Hет, никогда не отказывалась.

    Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
    - Твои глаза гоpят как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные pубины.... Пеpедай дальше.

    Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой "нового русского".
    - Красавица! - вздыхает один.
    - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

    Мать говорит 16-летней дочери:
    - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
    Дочка:
    - Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!

    Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
    - Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
    - А если бы ты научился тр@хаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.

    - Але, милиция?
    - Да.
    - Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы.

    Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
    - Вы мальчик или мужчина?
    - В каком смысле?
    - Hу, с женщинами спите?
    - Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...

    Беседуют муж с женой.
    - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
    - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу.

    Сидят две девочки на скамейке. Одна:
    - Я собаку хочу.
    Другая:
    - А я грузина.
    Подходит грузин и говорит:
    - Дэвушки ав! ав!

    Марьванна на уроке:
    - Дети, составьте предложение со словосочетанием на всякий случай.
    Машенька поднимает руку:
    - Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли лукошко, вдруг увидим грибы.
    - Молодец, Машенька, пять за урок!!!
    Мишенька тянет руку:
    - с папой пошли в лес и на всякий случай взали авоську, вдруг увидем пустые бутылки.
    - Что ж, Мишенька не очень, ладно, садись.
    Вовочка тянет руку:
    - У моего брата член 25 сантиметров.
    Марьванна:
    - Ну и где же здесь на всякий случай?
    Вовочка:
    - А вы телефончик возьмите на всякий случай.

    Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
    - Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?
    Дед, говорит:
    - Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
    На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает:
    - Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула...

    Уехал муж в командировку, ну и естественно к жене пришел любовник и занялись они делом... Увидел это все попугай и говорит:
    - Муж приедет все расскажу!
    Жена, что бы не смущать любовника, взяла да накрыла попугая одеялом. Ну и продолжают они все в том же духе.
    - Давай запустим "шмеля" - говорит любовник.
    - А как это? - спрашивает жена.
    - Ну, ты залезешь на подоконник, а я на люстре расскачаюсь и вжих...
    Услышал все это попугай и как заорет:
    - Вырвите мне язык, я должен это видеть!!!

    Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
    - Ну и что мы делать теперь будем?
    Она в ярости тыча в бумажку:
    - Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!

    Разговаривает парень с девушкой:
    - Ты мне нравишься, я тебя хочу тр@хнуть!
    - Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о тр@ханье!
    Пауза. Парень обиженно говорит:
    - Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
    Пислал Димка

    Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
    - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
    Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
    - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
    - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

    В Советском кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневаная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит на итальянском языке:
    - Кастрато!.. Импотенто!..
    Переводчик:
    - Уходи, я тебя больше не люблю!
    Пислал Ломо-Компакт

    Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
    - Деньги!
    Женщина:
    - Где?
    Мужик:
    - Пикнешь, изнасилую!
    Женщина:
    - Пи, пи, пи,...
    Пислал Дрим

    Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
    - Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я немогу больше ждать.
    Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
    - Нет, ты погоди-погоди.
    Пислал Гонг

    Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
    - Какой у вашего мужа резус?
    Она краснеет.
    - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

    Подруга, сидя на мужичке, часа три занимается любовью. Наконец он кончает.
    - Дорогой, что ты еще желаешь? - спрашивает она.
    - Дай на тебя хоть посмотрю - отвечает он, - а то долго не увижу.
    - Ты что уже уходишь, дорогой?
    - Нет, ты просто на живот переворачивайся!

    Сидят три женщины и говорят о позах. Первая:
    - Я люблю сзади.
    Вторая:
    - Мне спереди.
    Третья:
    - А мне - родео.
    - А это как?
    - Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.

    Приходит мужчина в публичный дом.
    - Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей девочки, но ... не совсем обычным способом.
    - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
    Клиент и Лу-Лу поднимается в номер. Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает из номера.
    - Нет, нет, месье, только не это!
    - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
    - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

    - Девочка, а сколько тебе лет?
    - 14!
    - Hадо же, сразу и не дашь...
    - Hе волнуйтесь, дам...

    Едет ковбой по гоpодy. Видит сидит девyшка. Дyмает:
    "Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый цвет - поедyмимо - она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь зеленая?" - А я ей: " Давай тp@хаться!!!" Покpасил лошадь - едет мимо девyшки а она емy:
    - Эй, ковбой! Давай тp@хаться!!!
    - Да какой-там тp@хаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!!

    Жена будет ночью мужа:
    - Мне холодно!
    Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
    - Мне жарко!
    Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
    - Я хочу мужчину!
    - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

    Молодой муж жалуется своему отцу на то, что не как не может начать половую жизнь со своей женой:
    - Нэ лизэ, батько...
    Отец дает ему совет воспользоватся сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется:
    - Нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

    Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
    - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
    - Нет, не у меня.
    - А, ну, значит, у окулиста.

    Проститутка сдает деньги в парижский банк.
    - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
    - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

    Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир вывходят две соседки. Одна другой говорит:
    - Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
    - Ай, Бэлла, перестань, противно слушать. Если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

    - Кто такой образцовый муж?
    - Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: "Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю."
    - А кто такой образцовый любовник?
    - Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

    Cтаpый кот обyчает молодого:
    - Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy - щас я ее сделаю!
    Забегает - визги шипения....
    - Понял как я?
    - Понял!
    - Hy давай! Вон кошка!
    Молодой забегает - визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
    - Как я ее! Hо палки под pyкой не было - дак я ее доской от забоpа...

    - Я вчера совершил свой первый половой акт!
    - Ну и как???
    - Ж#па до сих пор болит.

    Парень занимается любовью с женщиной старше себя, и конечно же опытнее. Через 5 он конча"т и с гордостью заявляет:
    - Долго ли умеючи!
    - Умеючи - долго...

    Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
    - Это не Париж.
    Около второй:
    - И это не Праиж.
    Возле третьей:
    - А уж это совсем не Париж!
    Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
    - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

    Мужик занимается любовью с женщиной.
    - Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно.
    - Щас кончу - морду набью.

    - Мой муж живет одним днем.
    - Мой тоже. Hочью он ни на что не годится.


    Жена-мужу.
    - Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: - женщина, трахаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
    Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и на%бну.
    Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, %баца хотите?
    - Да , хочу.
    - Так вот передайте своему мужу, пусть он вас %бет, а не мою жену!

    Акт 1
    Встречаются две женщины.
    Ж.- Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют - $%& маленькие.
    П.- А ты смотри на размер обуви - чем больше тем лучше!
    Акт 2
    Отец говорит сыну:
    - Выбрось мусор сынок!
    М.- Ладно, но я возьму твои ботинки.
    - Хорошо, только иди уже быстрее!
    Акт 3(заключительный)
    Идет наша Ж. по улице навстречу ей М. мешком дерьма. Ж. смотит на ботинки М. и х@еет.
    Ж.- Мальчик, ты знаешь как это делается?
    М.- Ну конечно, девушка, конечно!
    Ж.- Ну тогда пойдём за угол!!!
    Пришли они за угол.
    М. разбегается,спотыкается о камень и влетает головой в её п@зду!!!
    Ж.- Ооооой мальчик, а тебе ботинки не давят!?

    Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
    - Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.
    - Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет еб/\и? Никогда не возражает.

    Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
    - Ну как?
    А тот:
    - Отлично, пять раз кончил.
    - А она довольна осталась?
    - А как же!!!
    Приходит подружка к другому приятелю... На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме...
    - Ну как, - спрашивают, - сколько?
    А тот:
    - Восемь раз кончил!
    - А она как?
    - А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела.
    Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают:
    - Ну как?
    А он:
    - Отлично, двадцать пять раз кончил!
    - !? А она? - А она... а она не пришла.

    Сидит алкаш в луже и др№чит. К нему женщина подходит и спрашивает:
    - Ты че делаешь?
    - Детей топлю!
    - Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возму.
    Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат:
    - Пошла на %уй людоедка!

    - Вчера мог иметь женщину.
    - А что, была женщина?!
    - Да нет, вчера стоял...

    Приходит дед к сексологу и говорит:
    - Вот моя бабка хочет чтобы я ее отт*;%ал, а у меня не стоит, что мне делать?
    Врач отвечает:
    - Ты дедуля об забор его потри и быстрее бабку е;%!!
    Дед приходит домой потер х.. об забор бежит домой, кричит бабке:
    - Старая ложись быстрее!!
    А она ему:
    - Счас посуду домою!
    У деда упал. Он быстро бежит снова трет и кричит снова бабке:
    - Старая ложись быстрее!!
    А она ему:
    - Все ложусь!!
    У деда снова упал, он бежит трет заново, прибегает, бабка легла, разделась, а он ей:
    - Че развалилась старая! Вставай пошли забор тушить!!

    Человек в публичном доме жалуется мадам:
    - Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?
    - Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
    - Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

    Муж с женой только-что закончили акт по скользящему графику. Муж:
    - Тебе понравилось, как я сегодня!?
    Жена:
    - Ещё бы! Слышал, как я хохотала!?

    На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
    - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

    Чемпионат мира по марафонскому заплыву по реке. Прошлогодний чемпион и кандидат в чемпионы нынешнего заплыва приплывает последним... Тренер:
    - Ты че, типа, совсем того?...
    Пловец:
    - Да нет, плыву я это, все нормально, а тут на берегу - голая женщина загарает.
    Ну, у меня сопротивляемость тела воде и возросла.
    Тренер:
    - Так ты же универсальный пловец! Перевернулся бы на спину - и поплыл...
    Пловец:
    - Да.. конечно... А мосты?!!!!

    Мужик приходит в аптеку:
    - Дайте пачку презервативов.
    - Какого размера?
    - Да я точно не знаю...
    - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
    Через 10 минут мужик возвращается:
    - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

    В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов.
    - Не кричите так, пан, - говорит ему аптекарша, - ведь за Вами стоят женщины.
    Он оборачивается, и говорит:
    - О, привет, Эла! Давно тебя не видел...
    И обращаясь к аптекарше:
    - Пожалуйста, ещё один.

    Приходит парень в школу и говорит своим приятелям:
    - Приходил к девчонке....
    - И что, и что....
    - Тр@хался целую ночь!!
    - Ого!!!!
    - ...а дверь так никто и не открыл.

    Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт. Врач:
    - Хорошо, только скажите фамилию любовника
    - Кикабидзе.
    Врач сделал аборт и принимает следующую женщину.
    Ж: - Сделайте мне аборт.
    В: - Хорошо, только скажите фамилию любовника
    Ж: - Кикабидзе.
    И так несколько раз... Потом приходит женщина и говорит, что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит, чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день...
    М: - Меня прислала жена.
    В: - Скажите, пожалуйста, вашу фамилию.
    М: - Кикабидзе.
    В: - Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают ко мне аборты делать, а ты не можешь свою жену тр@хнуть?!
    М: - Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается!!!

    Жена с любовником в постели. Любовник говорит:
    - Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру, раскачаешься и прыгнешь на меня?
    -Давай. - отвечает жена, - только я пойду попугая накрою, а то он всё потом мужу рассказывает.
    Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет:
    - Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть.

    - Вась, а Вась, засунь пальчик...
    - Отстань!
    - Вась, а Вась, ну засунь два...
    - Да отстань же!
    - Ну тогда руку, Вась...
    - Ну, хрен с тобой, засуну руку.
    - Вась, а две, если можно...
    - Вот, неуемная же ты...
    - Вась, а теперь похлопай, а?
    - Ну и чё?!
    - А чё не чувствуешь, какая Я упругая....

    Жена утром спрашивет мужа:
    - Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром?
    Муж (М:):
    - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
    Днём жена спрашивает:
    - Как насчёт обеда - супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански?
    М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
    Вечером жена спрашивает:
    - Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком?...
    М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
    Жена глубоко вздохнула и продолжила:
    - Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь...
     
  35. Kamaris

    Kamaris Тёмный

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Пенсионерка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:
    - Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила!
    - Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а "покойничек" твой...

    Мужчина рассказывает:
    - Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
    Слушатели:
    - И что, невеста скорчилась от боли?
    - Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

    Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже: снимает парик...
    Г: :()
    Д - снимает накладные ресницы...
    Г: 8( )
    Д - снимает челюсть, кладет в стакан с водой...
    Г: - Слюши, будишь п#$ду снымат, кинь на вторую полку!

    Попали на необитаемый остров Ослик и Львенок. Сидят неделю, две, три, скучно... и тут подходит ослик ко льву и говорит:
    - Слушай давай сексом займемся?
    Лев подумал, мол и правда сидим уже три недели и неизвестно сколько еще придется сидеть, надо налаживать отношения и говорит:
    - ДАВАЙ.
    - Так давй сначала ты меня, а потом я тебя.
    - Давай.
    Идет процесс ослик ИА-ИА-ИА, хвостиком махнул, попкой подергал, короче полная красота. Потом Ослик имеет львенка, а тот стоит себе ноль эмоций. -(Ослик) Слушая Лева я тебе иа-иа, хвостиком махнул, попкой подергал, а ты, стоишь как неживой...
    -(Лева) Слышь Осел сделай шаг назад, я хоть головой мотну...

    Приходит Виагра в ресторан.
    - Мужики, вам сегодня повезло. Ставлю всем.

    Ну, старик со старухой каждый вечер ложатся в постель. Подержатся за руки и на бочок. В очередной вечер старик тянет руку к старухе, пытается взять ее за руку. А старуха:
    - Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.

    Бежит Винни-пух с красной пиписькой, за ним бежит Пятачёк с красной пиписькой, за ними бежит Иа-иа с красной попкой и кричит:
    - Я вам покажу "И входит, и выходит..."!

    Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda. Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке, смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками за голову, орет:
    - Господи! Целый год крошки во рту не держала, чтобы машину купить!
    Случайный прохожий:
    - Так полгодика подержи и на ремонт заработаешь.

    Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
    - ё…ный в рот.
    Мужик возмущенно:
    - Выбирайте выражения я с дамой.
    Из кустов:
    - А я что по твоему здесь лису е…у.

    После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить."

    Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
    - Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
    Она ему в ответ:
    - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

    Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА! Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"

    На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
    - Молодой человек, вы что делаете?
    - "Голос Америки" ловлю.
    Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
    - Да с такой антенной, не только "Голос Америкии", "Пионерскую зорьку" не поймаешь!!!

    Разговаривают русский и грузин. Русский говорит:
    - Женщины, они как пластинка. Поиграла, поиграла, закончилась, можно и выкинуть.
    На что грузин ему и отвечает:
    - Нээт дарагой, женщина надо поднять, пыль вытереть, перевернуть и она дальше играет.

    Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
    - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
    - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
    Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
    - Михаил... у вас... окно откpыто!
    - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

    Бежит заяц по лесу, вдруг слышит кто-то говорит: "Встаньте по кругу!", прислушался, опять слышит тоже самое. Решил проследить кто. Спрятался за кусты, смотрит стоят ёжики и тр@хаются паровозиком, первый из них вопит: "Встаньте по кругу!"

    Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
    - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
    - ... Английские! Но пояпонистее!

    Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила:
    - Боль снять, а опухоль - оставить!

    - Доктор, мой муж совершенно потерял способность заниматься со мной любовью!
    - Как, мадам?! Ведь два месяца тому назад я сделал ему пересадку члена двадцатилетнего парня, погибшего в автокатастрофе, и пересадка удалась.
    - Вот-вот. С тех пор мой муж стал так же силен, как в двадцать лет, целый день занимается любовью с кем угодно,... кроме меня!
    - Но почему?!
    - Он говорит, чтобы я об этом и не думала: измены он не потерпит.

    Первавя брачная ночь. Муж:
    - Какая у тебя дырка большая, дырка большая.
    Жена:
    - Ты че повторяешь?
    - Я не повторяю, это ЭХО.

    Муж и жена у врача:
    - Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
    - А как вы это делаете?
    - На правом боку.
    - Ну так попробуйте на левом!
    - На левом телевизор не видно...

    Hа веpхней полке купейного вагона едет мужик. Вдpуг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употpебляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
    - Милая дама, как вас хоть звать-то?
    - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

    Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит:
    - Салями.
    Подносят дpугой кусочек.
    - Доктоpская.
    И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.
    - Кpаковская.
    - А вот и нет!!! Пpоигpал!!!
    - Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15.

    Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
    - Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

    Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
    - Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
    Пол оcтоpожно cнял.
    - А тепеpь cними комбинацию.
    Пол молча выполнил и это.
    - Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
    Пол cнял.
    - И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

    Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
    - А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
    - Отлично!
    - А у меня проблема...
    - Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?" Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
    - Спасибо, надо попробовать.
    Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
    - У меня газ идет!
    Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади...!
    Она кричит:
    - HЕ ТУДА!!!!!!!!!
    Он:
    - Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики....

    Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентельмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей."

    Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр@хает ее смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр@хает ее, смотрит не она, выходит .... и так пять раз. В конце концов, не выдержал: вышел на середину зала да как заорет:
    - Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.

    Решили любовник с женой у нее дома тp@хаться чеpез кpовать - пpоделали дыpку. Тp@хаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.
    - Че ты ахаешь, спать не даешь?!
    - Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно - вот и ахаю..
    - Ложись на мое место и не мешай спать.
    Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:
    - HИ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В Ж#ПУ ЗАДУВАЕТ!!!

    На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
    - Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

    - Что такое секс-родео?
    - Для получения эффекта под названием "секс-родео" вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" - тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться удержаться в "седле" 8 секунд.

    Приходит старуха (90 лет) в sexshop и говорит:
    - Мне, пожалуйста, вон тот синенький желтенький и красненький.
    Продавец:
    - Вот вам синенький, желтенький, а вон тот красный огнетушитель мы не продаем.

    Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
    - Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в п!"№у, чтобы мои орлы тебя не вы№;%:и.
    Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует:
    - Взвод! Стройся!!! Снять штаны.
    Все сняли - у всех обрубки. У одного Петьки "орудие" целехонько.
    - Молодец, Петька! Верно служишь.
    А Петька в ответ:
    - Ауоыеаоуы.

    К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит молодой человек и говорит:
    - Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок, поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию.
    После краткого совещания правление решает выдать ему премию. Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго). Выдать премию. Еще год.
    - Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию. Председатель, задумчиво:
    - Молодой человек, посмотрите в окно. Hа улице идет дождь. И люди надевают резиновые галоши...
    Едyт в поезде две тетки на отдых в Сочи. Одна (1) довеpительно pассказывает втоpой (2):
    1 - Вот найдy себе мyжика, он мне шyбy за 500 баков кyпит.
    2 - Счастливая... вот мне на такого спонсоpа не потянyть.
    1 - А ты найди двyх - они тебе по 250 баков дадyт.
    2 - Эх... и на такyю сyммy, боюсь, не потянyть.
    1 - Hy тогда найди четвеpых по 125 баков!
    2 - Hет... боюсь, тоже не осилю.
    В этот момент с веpхней полки свешивается мyжик и говоpит:
    - Эй вы, до 5 баков дойдете - меня позовите!!!

    Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается. Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель грузовиков с курями, хоть какая-то компания. В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине. Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует. Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а", мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а". В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей в одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов. Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо, но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом к кузову, открывает и видит сцену:
    Попугай: "в рот возьмешь?"
    Курица: "пи-пи"
    Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."

    - Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
    - Hууу... Да..
    - А за 2 рублей?
    - Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
    - За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

    Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
    - Двойной виски!
    Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
    - А как тут у вас с девушками?
    - Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
    - Да ты что, я же не голубой!!!
    Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
    - Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
    - Четыреста баксов.
    - А почему так много?
    - Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".

    Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
    - Pаздевайтесь...
    Pазделась.
    - Ложитесь...
    Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
    - Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши...

    Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
    - Где находятся мышцы разводящие ноги?
    Студент, не долго думая:
    - НА РУКАХ!!!

    Из Москвы приехала на отдых в Крым семья с маленькой дочкой. На пляже они знакомятся с приехавшей на отдых семьей из Киева и начинают расспрашивать друг друга об условиях жизни в Росии и Украине. Раздевшись дети начинают играть, и тут маленькая девочка глядя на "ниже пояса" маленького мальчика из Украины говорит своей маме:
    - А я никогда не думала, что есть такая большая разница между Россией и Украиной.

    В инкубаторе роддома 2 младенца:
    - Помогите, насилуют!
    - Дура, ты на соску легла.

    - Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
    - Детей.

    Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
    - Ты уже закончил!?
    А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
    - Дорогаая, я дома!

    Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
    1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
    2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
    1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

    Базаpят две бабы:
    - У меня беда такая, как ни постиpаю белье и сушить ни повешу, так дождь идет.
    - А я по мужу опpеделяю.
    - ?!!!
    - Hу как, @#$ налево лежит - будет дождь, напpаво - не будет.
    - А если стоит???
    - Дуpа! Кто же по пpаздникам стиpает!!!

    Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
    - Вас не очень беспокоит?
    - Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

    Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

    Два зэка занимаются в камере анальным сексом. Тот который имеет делает беспорядочные фрикции и говорит своей "подруге":
    - Слышь, я, это, кончить не могу. Помоги, а?
    - Я тебя, б#я, люблю!

    Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет:
    - Ты что, охренел?
    - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
    - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
    - Ну, я в принципе, так и начал.

    Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч**ны черные, а у одного - белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
    - Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч**ны черные, а у одного - белый?
    - Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

    Как расположить женщину к себе?
    Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

    Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
    - Расскажи как прошла первая ночь.
    - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
    - Да нет, я про первую спрашиваю.
    - Ну я и говорю - на третью ночь...
    - Да я про первую спрашиваю.
    - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

    - Почемy ты опоздала, доpогая?
    - Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая.

    Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: "Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..." Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: "Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"
    ...
    После секса хиппи срывает маску: "Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску: "Ха-ха, а я водитель!"

    - Вася ты меня любишь?Вася ты меня любишь?Вася ты меня любишь?!!!
    - Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся!!

    18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
    - Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
    19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
    - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
    20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
    - Встанет, не встанет...

    Приходит Буратино к Папе Карло и жалуется:
    - Мальвина не дает, объясняя тем, что член шершавый.
    Ну, Папа Карло взял шкурку и потер сучочек... А Буратино подумал и говорит:
    - Знешь что, отец, не нужна мне эта Мальвина, лучше потри еще разок!

    Hочью в полицейском участке звонит телефон:
    - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!!
    - Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
    - Как кто - гpабитель!

    Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе. Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка.
    1) - Вау, ты посмотpи, какая девушка!!!
    2) - Угу...
    1) - Ну не, ты посмотpи! какая фигуpа!
    2) - Угу...
    1) - Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
    2) - Угу...
    1) - Да что ты все угу да угу...
    2) - Язык встал.......

    Создали китайцы робота, который мог довести до оргазма любую девушку. Взяли троих девушек (русскую, англичанку и израильтянку), чтобы проверить его. Через 15 минут англичанка в восторге. Еще через 15 - в восторге израильтянка. Час проходит, два. Вдруг выбегает робот, а за ним русская и кричит:
    - Я тебе покажу, батарейки кончились!!

    У грузина на суде спрашивают:
    - Как вы изнасиловали девушку?
    - Спасыбо, хорошо.

    Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:
    - Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.
    Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:
    - Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.
    Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему:
    - Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.

    Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
    - Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
    - Но я не беременна.
    - А вы еще и не спасены.

    Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель:
    - Ну-ка, я на пару минут...
    Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается:
    - Не-е-е, моя жена лучше.
    2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается:
    - Да-а-а, твоя жена лучше...

    Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.
    - Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день.
    Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
    - Теперь - кто раз в неделю.
    Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
    - Теперь - кто раз в месяц.
    Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние.
    - Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса, - говорит лектор. - Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?
    Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
    - Но, почему?????? Как так????
    - СЕГОДНЯ!!!

    Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный:
    - Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
    Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе!
    - Давай скорей под одеяло!
    Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло! Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:
    - Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!

    Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на "посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые до самолёта 2 часа. Короче отвалила она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок" искать. Искали, искали нет нигде. Токо в одном словаре нашли слово "посох" - палка в дорогу!

    Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
    - Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
    - У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться.
    Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра.
    - А это что такое? - спрашивает новичок.
    - У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.

    Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал:
    - Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
    Еще через месяц капитан сказал:
    - Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
    Еще через месяц капитан сказал:
    - Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.

    Прилетел мужик на самолете, выбегает из аэропорта к таксисту. Водила-грузин, газету читает. Мужик:
    - Братан, поехали, срочно, спешу.
    - Нэ-а, нэ могу, обэд.
    - Какой обед, время-деньги.
    - Нэ-а, нэ поеду, обэд.
    - Ты же все равно газету листаешь...
    Тут водила-грузин убирает газету в сторону и так недовольно:
    - Нэ видишь, да, дэвушка обэдает.

    - Вы пpедпочетаете интимный секс или гpупповой?
    - Гpупповой.
    - А почему?
    - Там сачкануть легче.

    Зашёл муравей в п#зду женщины и говорит:
    - Меня каждый раз кто-то навещает так сильно толкается и причём прежде чем уйти, обливает меня какой то гадостью, а на днях зашёл ко мне в маске и думал, что я его не узнаю.

    Пришел импотент к врачу и говорит:
    - Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется еще раз испытать оргазм!
    Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой:
    - Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, Но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!!

    Прибегает муж домой:
    - Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
    - Да ты что! Мы же ничего не умеем!
    - А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
    - Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
    - А он нам зачем?
    - А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

    В лесу раздавался оргазм дровосека.

    Попадает один мужик на необитаемый остров. Кругом – никого, только свинья какая-то под ногами бегает. Захотелось мужику удовлетворить свой половой инстинкт. А кругом кроме свиньи никого нет. Вот, значит, ловил, ловил он эту свинью и все никак поймать не может: в самый последний момент она выскакивает из рук. Вдруг, море выбрасывает на берег красивую девушку. Мужик подбегает к ней и умоляет:
    - Эй, красотка, помоги мне, пожалуйста... подержи свинью.

    Первое свидание.
    Он: "интересно, какой я у нее?"
    Она: "интересно, какой он у него?

    Встречаются ковбой и мадам.
    - О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
    - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
    - Какой у вас большой пистолет!
    - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
    Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
    - А еще говорил "из Техаса"...
    - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

    Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает:
    - Корова, ты откуда такая счастливая???
    Корова, застенчиво опуская глаза:
    - От верблюда...

    В отделение милиции прибежала взволнованная женщина и сообщила, что ее изнасиловало 15человек. Дежурный успокаивает ее и обещает найти всех насильников. Ж.
    - Нет, всех не надо. Только третьего, пятого и десятого...

    Встречаются две соседки.
    - Везет же нашей Клавке. И муж есть и любовник. А вчера еще и в под'езде изнасиловали...

    В женском монастыре к настоятельнице вбегает монахиня:
    - О боже, сестра Анна лишилась девственности.
    - Как??? Опять??!!!

    Брачная ночь. Возятся новобрачные - ничего не выходит. Жених - невесте:
    - Знал бы, что ты такая целка - вазелин бы купил.
    Она в ответ:
    - Знала бы, что ты такой долбо@б - колготки сняла.

    Лежит грузин с женой после первой брачной ночи и спрашивает:
    - Слышь жена а у тебя до меня мужик был?
    - Да нет ты что.
    - А У МЕНЯ БЫЛ.

    Мужик хвастается другу:
    - Бл%, вчера бабу толстую тр@хал, до сих пор с конца капает!

    - Любимая моя, - шепнул он с обожанием, - это правда, что я у тебя первый мужчина?
    - Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?

    Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает:
    - Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..?
    - Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.
    - Пошляк, да как ты смеешь!
    Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви:
    - Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.
    - А что тут особенного, вот видишь эту удочку?
    - Ну вижу.
    - Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже пятая за сегодняшнюю рыбалку.

    Босс с секретершей в постели.
    С.: Иван Иванович, Вы ЕГО уже ввели?
    Б.: Да...
    С.: Какой ОН у Вас большой !!!...

    Переспали Лукашенко с Олбрайт. Утром просыпаются. Лукашенко:
    - Как приятно поиметь Вашу демократию!
    Олбрайт:
    - Как приятно почуствовать конец Вашего режима...

    Из сводки проишествий.
    Вчера на ул. Ленина были задержаны двое: Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику милиции.

    Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и пoженили. Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю,плaчет, гoвopит:
    - Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo.
    - Чтo cлучилocь?
    - Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь тaм cпит.
    - Hе пеpеживaй, иcпpaвим!
    Вызвaл пpедcедaтель пapня. Гoвopит ему:
    - Чтoб тепеpь в дoме нoчевaл.
    - Хopoшo, - гoвopит. - Буду cпaть дoмa.
    Ha cледующий день oпять женa к пpедcедaтелю:
    - Тoлку oт тoгo, чтo oн дoмa cпит, никaкoгo: я нa кpoвaти cплю, a oн нa пoлу.
    - Hе беcпoкoйcя, иcпpaвим.
    Oпять вызывaет пapня:
    - Чтoб c женoй нa oднoй кpoвaти cпaл!
    - Бaзapa нет.
    И oпять нa cледующий день c утpa мoлoдaя женa у пpедcедaтеля:
    - Уйду я oт негo. Чтo этo зa муж, еcли c женoй в кpoвaти лежит, a не oбнимет, не пpигoлубит, не пoцелует.
    - Лaднo, poднaя!
    Вызывaет пapня и нaчaет ему oбъяcнять:
    - Пoнимaешь, еcть у мужчины тaкaя выпуклocть, a у женщины тaкaя вoгнутocть. Тaк вoт, зacунь эту выпуклocть жене в вoгнутocть, a дaлее тебе мaть-пpиpoдa пoдcкaжет.
    - Aгa, вcе пoнял!
    Ha утpo к пpедcедaтелю вpывaетcя c утpa мoлoдaя женa, бpocaетcя нa плечo и плaчет:
    - Вcе, уйду я oт негo и никтo меня не ocтaнoвит!
    - Чтo cлучилocь, милaя???
    - Cегoдня нoчью oн cвoй нoc мне в п**ду зacунул и вcю нoчь кaк дикий opaл: "Пoмoги мне, мaть-пpиpoдa! Зaдыхaюcь!!!"

    В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по чеpному! Смотpит: несколько pебят тащат на pуках своего дpуга, набухавшегося в %%%. Hу и несут его в дpугую комнату. Парень спpашивает:
    - Куда его несут?
    - Да его тp@хнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....
    .... вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников, и видит, что его несут куда-то.
    - Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!
    - Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.

    Женщина из деревни приехала подавать на развод.
    - Совсем меня затр@хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
    - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
    - Да она так распухла, что и смотреть не на что!

    Жена - мужу:
    - Дорогой, давай займемся сексом...
    Муж:
    - Иди начинай, я сейчас подойду.

    Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
    Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: "Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы".
    Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фиpмы".
    Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: "Е$УТ!!!". Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: "Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'!"

    Графиня и граф едут в купе поезда. Граф читает книгу. Графиня говорит:
    - Что читаете, граф?
    - Александра Дюма.
    - А какое издание, французское или английское?
    - Английское.
    - А какой роман?
    - Ну не хочу я графиня, просто не хочу!!!

    Друг спрашивает у друга:
    - Твоя жена кричит во время секса.
    - Ещё как...когда я свой член об занавеску вытераю...

    Приезжает новый зоотехник в колхоз, заходит в коровник, а там пусто. Hу, он и спрашивает у доярки:
    - А где коровы-то?
    - Вы понимаете, - отвечает доярка. - У нас быка нет, дорого очень, поэтому все коровы на полянке, и их наши мужики тр@хают.
    Зоотехник обалдел, выходит из коровника, смотрит - действительно, на полянке мужики коров тр@хают и стонут от удовольствия. Смотрел он, смотрел, думает, может это приятно? Видит, одна корова стоит в сторонке, грустная такая. Подходит он к ней, пристроился сзади и давай... Все мужики собрались вокруг него и смотрят так подозрительно. Зоотехник:
    - А что, что-то не так?
    Мужики:
    - Она же HЕКРАСИВАЯ!

    Приходит ёжик в магазин, злой такой. Спрашивает у 2-х продавщиц белочек:
    - У вас презервативы есть? Дайте 10 штук!
    - Хи, хи, хи (засмеялись белочки) Есть!
    - Так! (Злобно сказал ёжик) Теперь давайте 12 штук!!!

    Приходят две семейные пары к сексопатологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им говорит:
    - А вы попробуйте поменяться партнерами.
    Они поменялись и пошли по разным комнатам. Через полчаса в одной из комнат:
    - Вась, ну как?
    - Класс!!! Интересно, что там наши бабы делают?

    Девушка с парнем просыпаются после любовной ночи. Она оглядывает комнату и говорит:
    - И комната у тебя тоже маленькая...

    Психоаналитик объявляет своему клиенту:
    - После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист, а хорошая новость...
    Клиент, прерывая в ужасе:
    - Да уж какие тут хорошие новости!
    Психоаналитик:
    - Вы симпатичный...

    Идет красная шапочка по лесу, в хлам пьяная, споткнулась о пенек, лежит кайф ловит. А тут корова не далеко гуляла, смотрит кр.шапочка лежит, дай думает подойду, молоком ее напою. Подходит корова к ней сует вымя в морду, а красная шапочка (пьяным голосом):
    - Мальчики, не все сразу.

    Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
    - Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
    Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
    - Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

    - Да?
    - Нет!
    - Да?
    - Нет!
    Вот так динозавры и вымерли!

    В троллейбусе.
    - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
    - Да!!! А мужиков в зад!!!

    Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

    Одному мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил типа всем хорошо сделать, заказал робота - еб@ря. Перед отъездом значит заходит к жене и говорит:
    - Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю, что за хрен@тень муж принес. Взяла значит робота и говорит:
    - Боря!
    Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит типа "Стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, типа что случилось. Жена:
    - Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря!
    Сосед (удивленно):
    - Боря?
    Робот соскакивает с жены и начинает еб@ть соседа... В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:
    - В Мытищи, срочно!
    - Не, в Мытищи не поеду.
    - Почему?
    - А там БОРЯ!!!!!!!!

    Водитель такси пришёл домой после работы. Жена замечает, что на правой руке у него опух большой палец.
    - Что случилось?
    - Я только что подвозил Кашпировского. Он дал мне сотню и потребовал сдачу. А я показал комбинацию из трёх пальцев и сказал: "Ты и так много зарабатываешь". После этого палец пухнет и пухнет.
    - Дурак, ты ему не то показал!

    Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
    - Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает. Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины.

    Дневник студентки: Никому, никому, только ему одному, ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!

    Урок русского языка в грузинской школе.
    - Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
    - Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
    - Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
    - Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

    Анекдот 4 слова:
    - Больно?
    - Да.
    - Вынуть?
    - Нет.

    Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
    - Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
    - А по-подробнее можно?
    - В презервативе на одном балконе:(

    Встречаются два PlayboyЯ и один другого спрашивает:
    - Старик, скажи кого ты сейчас тр@хаешь?
    - Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.

    Немая сцена в армянской бане. На полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться...

    Лес. Тишина. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай, - думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку:
    - Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

    Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-10.
    - Девочка, как тебя зовут?
    - Оля.
    - Оля-а-а... (мечтательно закатывает глаза) Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой.

    Гиви и Вано крепко выпили. Утром, опохмеляясь, рассказывают свои ночные приключения:
    - Вано, представляешь, не мог уснуть, пошёл погулять. Вижу, лежит в кустах мешок, полный денег! Взял его, пошёл купил себе новый красный трамвай и всю ночь по городу катался. Один, тихо, красиво... Песни пел. Ездил туда-сюда, туда-сюда...
    - Счастливчик ты, Гиви, а я всю ночь не спал... Только лёг, стук в дверь. Открываю: Софи Лорен! Вано, дорогой, - говорит, - хочу чтобы ты меня полюбил сильно-сильно... Как я мог отказать женщине! Я её любил крепко-крепко... Лёг спать, стук в дверь - Брижит Бардо! Я её любил и лёг спать. Устал немножко: стук в дверь - Мадонна! Вай-вай, не могу же я отказать женщине... Утром она улетела, а я выпил вина и лёг спать... Грохот в дверь - Алла Пугачёва! "Вано! А своих что, не любишь, паразит?!". А я бы её с удовольствием полюбил, но уже не могу...
    - А меня почему не позвал? - заорал Гиви.
    - Как не позвал? - кричит Вано. - Я кинулся к тебе - тебя нет, глянул в окно, а ты на красном трамвае катаешься: туда-сюда, туда-сюда! И ещё, дурак, песни поёшь!

    Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
    - Could You help me, please. I need a candom!
    - For a man, for a woman?
    - For a Camel!
    - Oh!!! Sex Gigant!

    Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
    - Ну вот, наконец они вместе...
    - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
    - Ноги, конечно!

    Тра-тся студенты в общаге, охи ахи скрип кровати. Вдруг парень говорит:
    - Хотите расскажу анекдот?
    - Только не пошлый!!!

    Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
    - Хотите, анекдот pасскажу?
    Девушка:
    - Только не пошлый!

    Разговаривают два бизнесмена:
    - В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
    - А ты почаще применяй позицию "сзади".
    - А что, так кайфа больше?
    - Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

    Приходит застенчивый мужчина в номер к женщине. Она спрашивает:
    - Ты че пришел?
    Он долго молчал, затем сказал тусуясь:
    - Слушай, ты мне дай, да я пошел...

    Mать: Опять у тебя чулки порваны!
    Дочь: Я за танк зацепилась...
    Мать: Какой такой танк?
    Дочь: На погонах...

    Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин:
    - Чэго надо?
    - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
    - Заходы.
    Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
    - Раздэвайся.
    - И трусики?
    - И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
    Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
    - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

    Идет по лесу гномик с мешком, а на встречу ему - принцесса. Принцесса:
    - Здравствуй, гномик, а что у тебя в мешке?
    - Пенисы,- говорит гномик.
    - А что это такое? - спрашивает принцесса.
    Гномик открывает мешок и показывает ей сотню пенисов и говорит:
    - Говоришь ему "лелик", и он тебя "удовлетворяет"...
    Принцесса услышала это, схватила один и бежать.
    - Чтобы выключить, скажи "болик"!!!....- но принцесса не услышала. Прибежала в замок, задрала юбчонку, сказала "лелик!" и началось...
    Прошло минут 15, молодая все таки, не может больше,кричит:
    - Мама, кричи "лелик"!!!
    Королева крикнула "лелик", и пенис перекинулся на нее. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королем и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелик". Бегут воры из замка ,а лелик за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелик!". Лелик к нему плывет. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили.
    Идут воры по лесу злые, задница на немецкий краст порвана. На встречу им дед идет. Они его тут же порешили, вещи украли, делят. Один открывает мешок и, удиленно:
    - О, лелики!!!

    Встречаются два азика один другому говорит:
    - Знаешь какой зверь самый противный?
    - Какой? - спрашивает другой.
    - Змея.
    - А почему?
    - Ж#пы нету...

    Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка. Оба провожают ее взглядом. Идут дальше... Первый:
    - Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса.
    Второй:
    - Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть!
    Первый:
    - Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного способа этот интерфейс получить.

    Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
    - А почему им можно, а нам нельзя?
    - Потому что это религия.
    На следующий день машина проституток выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

    Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
    - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет.
    Ей отвечают:
    - Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
    - До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.

    Скачут тpи богатыpя на лошадях. Тут откуда ни возьмись пеpед ними голоя тетка. Илья Муpомец и говоpит:
    - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
    Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
    - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
    Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги ГОЛАЯ тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых теток не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?", - и пpишпоpил коня. А конь:
    - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

    Встечаются три мужика: русский, американец и француз. Заходит у них разговор о бабах. Француз говорит:
    - Вот я бабе засажу она как ласточка летает вертится.
    Американец:
    - Да ладно вот я засажу она как ковбой скачет.
    Русский:
    - Да фигня это все, вот я засажу вдвоем хр%н провернете.

    Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.

    - Что такое 69 и 69?
    - Обед на четырех...

    Маленький мальчик маме:
    - Мама мама я с девочкой в губы целовался!
    - Да! А что она при этом тебе говорила?
    - А я не слышал она мне уши коленками закрыла.

    Я ноги разведу руками...

    Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бой- френдах и в письмах сочетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" обозначать акты любви. Первая:
    Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку.
    Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку.
    Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он лижет сковородку, а я сосу ручку.

    До 16-ти - никому, никому, никому!
    После 18-ти - только одному, только одному, только одному!
    После 50-ти - кому, кому, кому...???

    Заходит женщина в секс-шоп и покупает сразу три вибратора. Продавец удивлен:
    - Мадам, зачем вам ТРИ вибратора?
    - Один, сами понимаете, для чего. Второй - крем взбивать. А третий - наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо работать!
    Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора.
    - Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? - ошарашено спрашивает продавец.
    - Дурак! Я ТАК привыкла! - отрезала бывшая проститутка.
    Сочинил Робинзон ОдЕсский


    Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства: "Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?"
    Деятель культуры X:
    - Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам.
    Деятель искусства Y:
    - Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому.
    Зураб Церетели:
    - Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня - стоит. На Тишинской площади...

    Трахает брат сестру, а она говорит ему:
    С: - Ты знаешь, что ты лучше трахаешься чем отец.
    Б: -Знаю, мама рассказывала.

    - Слушай, а почему мои девченки все время залетают, а твои нет?
    - Отвечу тебе вопросом на вопрос: ты когда куришь, сигарету изо рта вынимаешь?

    Дочь индейца спрашивает мать:
    - Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце?
    - Потому что она была зачата во время восхода солнца.
    - Почему вторую сестру зовут Проливной дождь?
    - Потому что она была зачата во время проливного дождя.
    - Почему третью сестру зовут Яркая луна?
    - Потому что она была зачата во время полнолуния.
    - А вот почему...
    - Заткнись, уже надоела ты, Рваная резинка.
     
  36. Kamaris

    Kamaris Тёмный

    Re: Пошлые анекдоты;)

    В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
    - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

    - Как твой муж в постели?
    - Да как!? Как вело-тренажер!
    - Это как?
    - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!

    Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
    Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
    М. Да не могу я у меня жена, дети.
    Ф. Я тебе дам денег для них.М. У меня работа.
    Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.М. Ну хорошо.
    Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
    Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

    Разговаpивают две pазведчицы:
    - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!
    - А если не pасскажет?
    - Hу тогда хоть пеpесплю.

    Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку.
    - Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку?
    - Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку.

    Забегает мужик в женскую баню. Начинается страшный переполох. Бабы орут:
    - Шайками его, шайками!
    А он прмежду делом пристроился к одной, которая голову моет и громче всех кричит:
    - Шайками его, шайками, ... шаюшечками, ... шаешеньками, ....шае...ша, бабы!

    Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
    - Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

    - Знаете, мужики, я что-то совсем ослабел... По утрам двумя руками согнуть не могу!!!

    После полового акта:
    - Дорогой, у меня СПИД.
    - У меня тоже.
    - Дорогой, я пошутила.
    - Больше шутить не будешь.

    Молодой человек в лесопарке копает яму. Подходит мент и спрашивает:
    - Что вы тут делаете???
    - Как видите, яму копаю.
    - С какой целью?
    - А у меня тут будет свидание.
    - А ямка-то зачем?
    - А подруга у меня горбатая...

    Молодой петух был очень горяч и еб-в, старый его всегда поучал, ты прекрати это дело оно тебя до добра не доведет, и вот однажды все куры в курятнике уже (толи сдохли толи их отправили в суп) ну нет их короче. вот старый петух бредет мимо помойной кучи и видит молодого всего в грязи и в помоях, и говорит мысли вслух ну вот придурок довыпендривался..... но не тут то было молодой сквозь зыбы старому:
    - Уйди придурок ворон спугнешь..............

    Муж пришёл к врачу и говорит:
    - Доктор вы знайте, моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне что-нибудь...
    - Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что будет...
    Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит:
    - Мужика бы мне!!!
    Муж удивился, и думает-дай ка, я тоже таблетку выпью. Выпил он значит таблетку. Походил походил по квартире и говорит:
    - Мужика бы мне!!!

    Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
    - Девочки есть?
    - Нет!
    - Порнофильм есть?
    - Нет!
    А что есть?
    - Есть барсук.
    Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день:
    - Девочки есть?
    - Нет.
    - Порнофильм есть?
    - Есть!
    - А как называется?
    - Мужик и барсук.

    Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к сексопатологу с размерной проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит:
    - Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер, но что за надпись там "ля".
    - Это все что осталось от "Горячий привет девушкам от доблестных защитников Севастополя".

    Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:
    - Скажи, ведь я - твой первый мужчина?
    Она:
    - Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!

    - Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка у другой.
    - Нет, я только вчера в город вернулась.
    - Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным листком.
    - Ну и что?
    - А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...

    Лежат в постели муж и жена. Муж:
    - Возьми в рот.
    - Да ты что, нет.
    - Ну что тебе стоит, возьми, а?
    - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
    Сходил, помазал.
    - Ну, бери, - просит муж.
    - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
    Сходил и на этот раз.
    - А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
    Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
    - Ну давай возьму-то.
    - Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

    Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
    - Вы объявление давали?
    - Да.
    - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
    - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
    - Но я же в дверь как-то позвонил!

    Дети в детском саду занимаются любовью...
    Девочка: "Бона",
    Мальчик: "Намана",
    Девочка: "Бона",
    Мальчик: "Намана",
    Девочка: "Бона-бона",
    Мальчик: "Намана-намана".

    Мужчина краснеет два раза в жизни:
    Первый раз, когда он не может второй раз.
    Второй раз, когда он не может первый раз.

    Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
    - Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
    - .... Да.
    - А за 100 рублей?
    - За кого ты меня принимаешь?!
    - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

    Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
    - Робин! Робин! Там женщина!!!
    И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
    - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! и т.д.
    После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
    - Вот она!
    - Hу, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!

    Марианна спит со Шварценеггером. Неожиданно возвращается Луис Альберто.
    - Чёрт возьми, - говорит Шварцнеггер, - где здесь запасной выход?
    - У нас нет запасного выхода.
    - В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

    Интервью с актрисой эротического театра. Журналист:
    - Нравится ли вам ваша профессия?
    - В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили.
    - Но как они будут аплодировали в самые сильные моменты?

    В подъезде:
    - Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
    - Да ты что! Потом же не вытащишь!!!
     
  37. Kamaris

    Kamaris Тёмный

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Всем спасибо за внимание, жду откликов:) ah)
     
  38. Лапочка

    Лапочка Странник

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Встречеются неплохие... спасибо... но повторы постоянные. Почистил бы, что ли.
     
  39. Kamaris

    Kamaris Тёмный

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Пытался, не осилил... просто по сайтам лазил, да понравившиеся сохранял.:) Иногда сохранял по три-четыре, читая один-два. Не серчайте, всё для вас:)
     
  40. Анка

    Анка Грустная девушка

    Re: Пошлые анекдоты;)

    не люблю пошлые анекдоты...... у меня был знакомый, который постоянно мне их рассказывал, хотя знал, что я их не люблю.....
    а так......... некоторые из тех, что прочитала в теме, даже не могу сказать, что пошлые.......я разные слышала, да и историй из реальной жизни хватает.......
     
  41. Kamaris

    Kamaris Тёмный

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Пошлые анекдоты-анекдоты на любителя:) А я любитель всех анекдотов! :kruto: Но тема обязывает... :donkknow:
     
  42. Kamaris

    Kamaris Тёмный

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Сидят в баре зоофил, педофил, некрофил, и экстремал.
    Зоофил-сейчас бы котёночка, котёночка!
    Педофил-Да мальчика, мальчика!
    Некрофил-Да мёртвого, мёртвого!
    Экстремал-Мяу...
     
  43. Alonson

    Alonson Автопилот

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Выходит поручик Ржевский с Наташей Ростовой на болкон .
    - Порутчик , какое сегодня звёздное небо .
    - Вы знаете Наташа , просто нехочется ...
     
  44. Гали

    Гали Странник

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Несмотря на повторы, оччень-оччень даже... Кстати, встречаются просто улётные:xaxa: :kruto: А ещё есть анекдоты(не обязательно пошлые)???
     
  45. Alonson

    Alonson Автопилот

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Любителям пошлых анекдотов советую послушать Анекдоты от Романа Трахтенберга на 4-ёх касетах , поподаются просто убойные.

    Типа.

    Заходят муж с женой в магазин , там продают презервативы , бронзового цвета, серебреного и золотого . Он :
    - Давай возьмем золотые .
    - Она , возми серебряные , хоть раз приди к финишу вторым .


    Захватили пираты круизный лайнер , посреди океана .
    - Так , женшины все заборт , а мужики штаны снимайте е..ать будем .
    Женшины:
    - как так , да вообше мужиков разве е..ут .
    Мужики снимая штаны :
    - е..ут , е..ут ....


    Заходат отец и сан в магазин , а там презервативы в пачках по 2 , по 4 и по 12 штук.
    Сын:
    - Почему так ?
    -Ну понимаеш те что по две используются студентами 2-го курса , один используется в суботу вечером , второй в воскресенье утром . Те что по четыре используют студенты 3-го курса , один в пятницу вечером , два в суботу вечером , один в воскресенье утром .
    - А по 12 на четвёртом карсе да ?
    - Нет , это для женатых , один в январе , один в феврале .....

    Отец говорит сыну перед свадьбой :
    - Вы когда в первую брачную ночь с ней одни останитесь , вставай перед ней и начинай яростно дрочить .
    - Зачем ?
    - Чтобы она с первого дня знала , что ты прекрасно можеш обходится и без неё.

    Едит мужик по горной дороги , вдруг его тормозит мужик с автоматом .
    - В город едеш ?
    - Да
    - Снимай штаны.
    Снял.
    - Дрочи .
    - Зачем ?
    - Дрочи сказал .
    Дает очередь в воздух .
    Дрочит , дрочит , кончил .
    - Давай ещё .
    - Немогу .
    - Давай я сказал.
    Кончил второй раз .
    -Давай ещё.
    -Всё больше немогу .
    -Точно не можеш ?
    -Точно.
    Мужик поворачивается , что-то кричит , и из кустов выходит молоденькая девочка.
    - Вот дочка этот добрый человек согласился подвезти тебя до города.


    Стоят значит три бандюка в баре у стойки пьют пиво . Подходит к ним дед и говорит первому .
    -Я твою мать е..ал .
    Тот просто отворачивается и продолжает пить пиво .
    Ко второму подходит и говорит .
    - Я твою мать в ж.пу е..ал .
    Второй опускает глаза , отворачивается .
    К третьему подходит и говорит.
    - Я твоей матери в рот давал .
    Третий:
    - Слушай пап , нарезался иди домой .
     
  46. flaer

    flaer Странник

    Re: Пошлые анекдоты;)

    про первую брачную ночь ваще офигеть.. :)))
    я валялся...
     
  47. ТЬМА

    ТЬМА Странник

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Здорово,Kamaris!Ты,оказывается, еще и анекдотами увлекаешься..Молодец..Ещё не читала,но сохранила...обязательно прочту..
    Столько!=Столькоо!Хватит ли меня?..Эхх..
     
  48. Kamaris

    Kamaris Тёмный

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Есть!=) Обожаю анекдоты, ща выложу про Вовочку, но боюсь повторений. Так что не обижайтесь:))))у меня пол компа в анекдотах :rolleyes: :xaxa:
    анекдоты с бородой,бакенбардами и т.д.



    Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
    - Зачем человеку уши?
    - Чтобы всё видеть.
    - Но ведь для этого есть глаза.
    - Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.

    Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
    - Вовочка ты чего опоздал на урок?
    - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
    - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
    - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

    Приходит Вовочка домой из садика:
    - Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
    - Ну, вы ее отодрали.
    - Да, кто по разу, кто по два.

    Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
    - Как пишется: вторник или вторник?
    Учительница говорит:
    - Посмотри в словаре.
    Через час Вовочка приносит объявление:
    "Днём раньше среды состоится классное собрание".
    Учитеница спрашивает:
    - А что, в словаре слова "вторник" нет?
    - А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".

    Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
    - Выйди за дверь и войди, как положено.
    - А я не знаю, как положено.
    - Ну, войди, как твой папа входит.
    Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
    - Ага, дармоеды, не ждали?!

    Вовочка подходит к маме и спрашивает:
    - Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
    Мать:
    - Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

    Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - перепи