Анекдоты про секс

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Ares777, 2 сен 2004.

  1. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Муж говорит жене:
    - Слушай, отойдем в спальню, а?
    - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    - Не бойся, я все устрою.
    Подходит к Вовочке:
    - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
    - Рубль...
    Еще через двадцать минут:
    - Два...
    Через полчаса Вовочкин крик:
    - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

    Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

    А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
    - Это тебе просто фригидная попалась...

    Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

    СМС - она: "Секс - только после свадьбы!"
    Он: "Замуж выйдешь - сообщи!"
     
    Nemo59 и Bishka нравится это.
  2. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
    женский голос с придыханием произносит:
    — Глубже... Глубже... Глубже...
    Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
    — Я не могу глубже! Я могу чаще!
     
  3. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

    — А когда у тебя последний раз был cекc?
    — Дай календарь
    — За какой год?

    Сидят три бабки и хвастаются:
    — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая:
    — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает:
    — И где он живет?
     
    Dancing on the water и Кот ученый нравится это.
  4. Дмитрий первый

    Дмитрий первый Странник

    - Дети, назовите мне, пожалуйста, какой-нибудь сосуд.
    Встает Вовочка: "Член!"
    - Так это же не сосуд
    - Сосут, Марьиванна, еще как сосут...
     
    Amidiys нравится это.
  5. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Зять:
    - Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нет. Это Вы их выпили?
    - Да я.
    - Ну все теперь и трахайте свою дочь сами!

    Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
    - Мама, а кто такой "трансвестит"?
    - Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать! Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы...
     
    Кот ученый, Amidiys, Bishka и ещё 1-му нравится это.
  6. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Отец поучает сына:
    -Женская грудь вначале как яблоко: твердая и упругая. Затем как груша, а потом как лук. Сын:
    -Почему как лук?
    -Смотришь и плакать хочется...
    Мать наставляет дочь:
    -У мужиков член вначале как дуб: твердый не согнешь, потом как береза: вроде и стоит, но гнется. А потом как елка. Дочь:
    -Это как?
    -Это в смысле дерево давно умерло, а шарики для украшения висят:compgirl:
     
    Andreykya51, Gemini, dikiyleshiy и 4 другим нравится это.
  7. Gemini

    Gemini AmbivalenZ

    Разговор подруг.
    - У моего мужа два образования.
    - Ладно врать-то. Он у тебя даже ПТУ не окончил.
    - Да я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
     
  8. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    - Доктор, у меня проблема!
    Любое свидание заканчивается постелью!
    Я просто не могу отказать!
    А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой,
    и это меня ужасно гнетёт!
    Доктор:
    - Хорошо, сейчас я введу вас в транс,
    а когда вы выйдете из него,
    вы будете в состоянии отказать...
    Женщина:
    - Зачем "отказать"!
    Сделайте, чтоб я не чувствовала
    себя дурой и шлюхой!

    Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
    Муж:
    - Доктор, а как на счет секса, при беременности?
    Врач:
    - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
    Муж:
    - а по волчьи это как?
    Врач:
    - Лежишь около норы и воешь.

    Учительница в школе:
    - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
    Маша:
    - Панадол.
    Иван:
    - Аспирин.
    Юля: - Уголь активированный...
    Вовочка:
    - ВИАГРА...
    - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
    - Как от чего? - От поноса!
    - ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет
     
  9. buddy

    buddy Странник

    Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
    – Скажи, я у тебя какой по счету?
    Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
    – Ты что, обиделась? Ну, извини.
    – Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
     
    Gemini, dikiyleshiy и Bishka нравится это.
  10. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    Выходит девушка замуж, подруга дарит ей красивую дорогую ночнушку в стиле принцессы.
    - Ой, наверное дорогая ...
    - Ничего, будешь мужа по ночам радовать, ну а если совесть мучает, подари мне что-то подобное потом, когда я замуж пойду.
    Через пол-года другая свадьба, подруга дарит невесте шикарный шёлковый шарфик. У той немой вопрос, а где моя ночнушка?
    - Поверь, подруга, так будет удобнее, твоя ночнушка всё равно каждую ночь на шее болтается.
     
    Кот ученый нравится это.
  11. nichesebe

    nichesebe Активист

    В городской бане два отделения: мужское и женское, и входы разные.
    Слепой по ошибке зашел в женское. Дамы заверещали.
    А одна говорит:
    - Что раскричались? Он же слепой, ничего не видит, пусть моется.
    В моечном отделении она же подходит к слепому и говорит:
    - Потри-ка мне спинку, давно меня мужик не тёр.
    Слепой стал тереть и вдул ей.
    Она оборачивается к нему и говорит:
    - Слепой, ты же меня еб.шь!
    Слепой:
    - А я и не вижу ...
     
    Helen76, Сибиряк89 и dikiyleshiy нравится это.
  12. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:
    – А переспать со мной не согласишься?
    – Со мной такого не бывало.
    – Ты никогда не спала с мужчиной?
    – Нет, я никогда не отказывалась.

    Вопрос армянскому радио:
    – Что общего между кексом и сексом?
    – В обоих случаях нужны яйца.

    Мальчик спрашивает маму:
    – Что делает аист, после того как принесет ребенка?
    – Поворачивается набок и храпит.

    Девушка с упреком говорит парню:
    – Ты обещал любить меня вечно.
    – Ну, обещал.
    – Но вчера я видела тебя с одной блондинкой.
    – Я, конечно, обещал любить тебя вечно, но не беспрерывно.
     
  13. nichesebe

    nichesebe Активист

    Она:
    - Милый, ты на мне вчера обещал жениться.
    Он:
    - Ну мало ли что я на тебе обещал.
     
    Gemini нравится это.
  14. Bishka

    Bishka Без компромиссов

    - Твоя жена во время секса кричит.
    - Нет.
    - Это был не вопрос.
     
    Magnolia, dikiyleshiy, Кот ученый и 2 другим нравится это.
  15. Макс47

    Макс47 Thirteenth

    Пришёл мужик к урологу:
    - Доктор, у меня не стоит.
    - Снимите штаны, - он взять член вруку , ощупал, взвесил и с размаху крутанул его по часовой стрелке...
    - Зато как крутится!!!)))
     
  16. Gemini

    Gemini AmbivalenZ

    - Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
    - Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить..

    - Мужик должен быть, как сказка.
    - Почему?
    - Потому, что у сказки всегда хороший конец.

    - Пачку презервативов, пожалуйста!
    - Пакет надо?
    - Нет, она у меня красивая:rolleyes:

    - Ты мне изменила!
    - Я думала, ты меня бросил..
    - Да я только на минуту в туалет вышел!!

    Сегодня ночью, новый бойфренд Лены трижды довел ее до сарказма.
     
  17. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    -Не могу нормально ночью сексом заниматься.
    -А чего так?
    -Как кончает, кричит, блин, мне то приятно, но все соседи на ушах! А твоя кричит?
    -Уууу, ещё и матом кроет!
    -А в какой момент?
    - А когда я свой "инструмент" об штору вытираю.

    Навеяно.
    Ага, как в том анекдоте.
    Тамада:
    - Мужчины! Кто ещё не трахал невесту!?
    - Я!
    - А ты кто?
    - Жених, блин!
    - Подожди, ты ещё успеешь.
     
    #317 dikiyleshiy, 26 окт 2017
    Последнее редактирование: 26 окт 2017
    Andreykya51, Analizator3 и Кот ученый нравится это.
  18. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца:
    -А зачем салфетка? Ответ убил:
    -Пот со лба вытереть! "

    Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.... Стою. Аптекарь спрашивает:
    - Что Вам?
    - Мне пожалуйста...тест на беременность!!
    - А какой?
    - Желательно отрицательный, если можно....:girlwink:

    Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку

    Парень с девушкой пьют вино.
    Девушка говорит: все, больше не могу, у меня что-то с ногами.
    Он: что - подкашиваются?
    Она: да нет, раздвигаются
     
    Andreykya51, Analizator3, Magnolia и 5 другим нравится это.
  19. Макс47

    Макс47 Thirteenth

    Первая брачная ночь, русская изба, старики на полатях, за шторкой, молодые на кровати. Среди ночи крик молодой жены:
    - Маааать...
    Тишина...
    - Мааать...
    Тишина...
    - Маааать...
    - Ну чаво!!
    - Харашо-то кааак!!!

    Вот ещё...
    Первая брачная ночь...
    - Батькууу...
    - Что сынку?
    - Нэ лэзеее
    - А ты в крынку со сметаной Макни!
    - Батькууу..
    - Ну шо, сынкууу!!!
    - Не лэзеее...
    - Та шо не лэзеее?
    - Так х.. в крынку не лэзеее!!!
     
    Analizator3, Magnolia, dikiyleshiy и 3 другим нравится это.
  20. nichesebe

    nichesebe Активист

    Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
    Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
    Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

    Если долго – долго – долгоооо..
    Если долго – долго – долгооо..
    Если долго-долго-долгооо..
    Значит парень молодец!

    Будешь птичкой - прилетай.
    Будешь кошкой - прибегай.
    Будешь рыбкой - приплывай.
    Будешь раком - позвони!

    Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
    - Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
    - Кaк это две?
    - Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.


    Двое в постели.
    Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
    Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...

    - А девушки смотрят порно?
    - Смотрят...
    - А зачем??
    - Думают, что в конце будет свадьба

    Парень вешает полочку:
    Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
    Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
    Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню...

    Секс - это математика, где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и, чтобы не произошло умножение - вовремя извлечь корень.


    Настоящая девушка кричит не на мужчину, а на мужчине.

    На нудистском пляже:
    — Знаешь чего я сейчас хочу?
    — Вижу, не слепая.


    На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
    - Ой, а я и плавать-то не умею.
    - А мы и не будем!

    Жена мужу:
    — Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
    — Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
    — Ну, это понятно! Ты мне скажи, нахуя ты любовника моего трахнул!


    — С Катюхой расстались.
    — А чё так?
    — Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что, типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
    — А чё расставаться-то? Извинись и всё ок.
    — Чувак, я не был у тебя на днюхе.

    Мужик купил себе петуха. На следующий день петух оттрахал всех кур, на следующий день - всех гусынь, индюшек...

    Мужик смотрит на это всё и думает:
    — Не бережёт себя петушок, помрёт...
    На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит:
    — Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
    Петух отвечает:
    — Сука, ворон спугнёшь - тебя трахну!!!

    — Я зайду сейчас, Аня?..
    — Да. Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
    — Аня, почему?
    — У меня температура, сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

    Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
    Ж: — Стой! Я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
    М: — (радостно) Круто! Я тоже его попробую!
    Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
    М: — Черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.
    Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
    — Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
     
    Andreykya51, Analizator3, dikiyleshiy и ещё 1-му нравится это.
  21. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Ты что такой грустный?
    - Представляешь, вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца
    отоpвать, если я от его жены не отстанy!
    - Так отстань ты лyчше от нее.
    - Да этот скот не представился!!!
     
  22. nichesebe

    nichesebe Активист

    Винни Пух напевает: «Куда идём мы с Пятачком большой, большой секрет.».
    Пятачок: «Винни, а, правда, куда мы идём?».
    Винни Пух: «Куда, куда… свинью ебать».
    Пятачок: «А даст?».
    Винни Пух: «А куда ты нахуй денесся!».
     
    Analizator3 нравится это.
  23. nichesebe

    nichesebe Активист

    Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
    — Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
    Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
    — Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!
     
    Analizator3 нравится это.
  24. nichesebe

    nichesebe Активист

    Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
     
    Andreykya51, Analizator3, Magnolia и ещё 1-му нравится это.
  25. nichesebe

    nichesebe Активист

    После секса девушка спрашивает своего друга:
    — Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
    Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
    — Дэвид Копперфильд, если выберется.
     
    Analizator3 нравится это.
  26. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и
    спрашивает:
    — И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?
    — А че?… Дорогу знаю, секс люблю:girlwink:
     
    Analizator3, Magnolia, dikiyleshiy и 3 другим нравится это.
  27. nichesebe

    nichesebe Активист

    ... И говорит он мне так проникновенно:
    - Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
    Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

    - Лех, чо с тобой?
    - Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
    - Ты запомнил, кто это был???
    - Жену разве забудешь...
     
    Analizator3, Magnolia, dikiyleshiy и ещё 1-му нравится это.
  28. nichesebe

    nichesebe Активист

    По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
    К ней подходит мужик:
    — Девушка, дайте за грудь укусить!
    — Пошел нахер!
    — Ну хоть за 100 долларов.
    — Нет!
    — Давайте за тыщу.
    — Заколебал, пошёл нахер!
    — Давайте за пять штук.
    Девушка подумала, хм... пять штук за нефиг делать?..
    — Ладно, пошли отойдем во дворы...
    ... задирает блузку, мужик мнёт ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
    — Кусай быстрее, че ждёшь?
    — Нее.. Бляя.. Дорого!
     
    Analizator3 и Макс47 нравится это.
  29. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
    - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
    Тот же вопрос задали французу.
    - Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж...
    Спросили мнение русского.
    - На лестнице. Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает"

    Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
    - Дальше не рассказывай.
    - Почему?
    - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
    - Нет, я его в саду закопал.

    Он нежно обнял ее и спросил:
    - Я твой первый мужчина?
    Она долго смотрела на него, потом ответила:
    - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
     
    Nikita774, Andreykya51, Analizator3 и 3 другим нравится это.
  30. nichesebe

    nichesebe Активист

    Жена мужа пилит:
    - Вкрути лампочку!
    Муж с дивана:
    - Отстань! Я тебе что - электрик?
    Жена:
    - Кран почини, неделю уж капает!
    Муж:
    - Отвали! Я тебе что - слесарь?
    - Бочок унитаза сломался!
    - Я тебе что - сантехник???
    На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
    Спрашивает жену:
    - Кто починил????????
    - Соседа попросила!
    - Сколько заплатила?
    - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
    - Надеюсь, ты спела???
    - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
     
    Analizator3, Арлетта, dikiyleshiy и 2 другим нравится это.
  31. Эмели

    Эмели Slu4ainaja

    - Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
    - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

    - Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
    - С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
     
  32. nichesebe

    nichesebe Активист

    Женa говорит мужу:
    - Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим?
    - Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!
    - Ну дa лaдно тебе! . .
    - Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
    ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...
     
    Analizator3 и dikiyleshiy нравится это.
  33. nichesebe

    nichesebe Активист

    Абрама дома встречает жена Сара.
    — Абрам, ты был у врача?
    — Был.
    — Ну и что он тебе сказал?
    — Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
     
    Analizator3 нравится это.
  34. Bishka

    Bishka Без компромиссов

    Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
    Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:
    - Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
    Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит:
    - Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
    Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит:
    - Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния.
    Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит:
    - Не, ну я не могу в такую погоду трахаться!
     
    Analizator3, Арлетта, dikiyleshiy и 3 другим нравится это.
  35. nichesebe

    nichesebe Активист

    Приходит женщина в публичный дом для женщин.
    На первом этаже висит табличка "От 14 до 19 см" и стрелочка вверх.
    Она на второй этаж. Там висит табличка "От 20 до 25 см" и стрелочка вверх.
    Она на третий этаж. Там висит табличка "От 26 до 30 см" и стрелочка вверх.
    Она подумала, подумала и говорит себе: "Не каждый день хожу сюда, оттянусь-ка я по полной", и бегом на четвёртый этаж.
    А там висит табличка "От 31 до 35 см" и стрелочка вверх.
    Она: "А была не была" и бегом на пятый этаж.
    А там висит табличка "От 36 и выше" и стрелочка вверх.
    Она посмотрела вверх, а там только люк для выхода на чердак. Ну, думает, там-то самое то и есть.
    Поднялась по лесенке к крышке люка и постучалась.
    Крышка резко открылась, появилась пьяная бомжатная морда и, озверело оскалившись, выкрикнула: "Ну какого ещё х&я надо???!!!".
     
    Analizator3 нравится это.
  36. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
    остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
    Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
    - Дааа,... е#@т же кто-то....
    Девушка тут же оборачивается.
    - Тоже хочешь?
    - ДА!!!....
    - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

    А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
    по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
     
  37. edenred

    edenred Странник

    Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
    Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.
     
    Andreykya51, Analizator3, Magnolia и 4 другим нравится это.
  38. nichesebe

    nichesebe Активист

    Еврей у раввина.

    - Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

    - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

    - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

    - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
     
    Analizator3 и dikiyleshiy нравится это.
  39. Bishka

    Bishka Без компромиссов

    Двое глухонемых встречаются, один другого спрашивает:
    - Как жизнь?
    - Нормально
    - А как с женщинами?
    - Херово
    - Что такое?
    - Презервативы не купить
    - Ну это ерунда - я тебя научу. Приходишь в магазин, подходишь
    к продавцу, достаешь член, кладешь на прилавок, рядом деньги -продавец все поймет.
    - Ну спасибо
    На следующий день опять встречаются :
    - Ну что, купил?
    - Нет
    - А что?
    - Прихожу я в магазин, подхожу к прилавку, достаю член, кладу, рядом деньги, продавец смотрит, достает свой, кладет рядом - у него длиннее, он деньги забирает.
     
    Analizator3, Magnolia, Йети и 5 другим нравится это.
  40. Макс47

    Макс47 Thirteenth

    У бедного еврея жена рожала каждый год по ребёнку, ему это надоело и он пошёл к раввину за советом.
    Тот открывает Толмуд и читает:
    - Если у еврея каждый год рождается по ребенку, а ему это не надо, нужно отрезать еврею яйцо.
    Отрезали...
    Прошёл год, сново родился ребёнок и снова еврей у раввина. Раввин открывает Толмуд и читает:
    - Если у еврея, которому отрезали яйцо, родился ребёнок, нужно отрезать второе яйцо.
    Отрезали...
    Прошёл год... История повторилась.
    Раввин открывает Толмуд и читает:
    - Если у еврея, которому отрезали оба яйца, продолжают рождаться дети...то яйца отрезали не тому еврею...
     
    Analizator3, Nemo59, dikiyleshiy и 2 другим нравится это.
  41. nichesebe

    nichesebe Активист

    Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
    - Убери свой комбайн с дороги.
    Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
    - Ну, повернись ко мне, дорогая.
    Жена ему:
    - Ща! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
     
    Analizator3 и dikiyleshiy нравится это.
  42. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
    - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
    - Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
    - Входи, циник!

    Медведь покупает в аптеке презервативы:
    — Мне 50 штук.
    Слышит сзади ехидный смех. Обернулся, а сзади волк с лисой хихикают.
    — И еще 2 штуки.

    Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
    - Тимофей, чем твоя мама занимается на работе?
    Тимофей встает и гордо говорит:
    - Она - доктор.
    - Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
    Девочка стеснительно произносит:
    - Мой папа разносит почту.
    - Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
    что делают, Ваня?
    Ваня гордо встает и объявляет:
    - Мой папа играет музыку в борделе!
    Обалдевший учитель решил направиться к нему домой.
    - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
    Тот отвечает:
    - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
    коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
    это семилетнему пацану?
     
    edenred, Analizator3, Sht и 3 другим нравится это.
  43. nichesebe

    nichesebe Активист

    Раздаётся телефонный звонок.
    - Служба эскортных услуг слушает.
    - Я хотел бы заказать у вас девочку на дом.
    -Хорошо. Вам блондинку, брюнетку или шатенку?
    - Мне всё равно, у меня нет глаз.
    - Ладно. Вам высокую или низкую?
    - Мне всё равно, у меня нет ног.
    - Ладно. Вам толстую или худую?
    - Мне всё равно, у меня нет рук.
    Ну хотя бы хуй у вас есть?
    А как вы думаете, чем бы я набрал ваш телефон?
     
    Analizator3 нравится это.
  44. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    -Розочка, шо я имею тебе сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад...
     
    Andreykya51, edenred, Analizator3 и 3 другим нравится это.
  45. nichesebe

    nichesebe Активист

    Идет лекция по ceкcологии. Профессор:

    - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

    И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

    - Повторите! Что Я сказал?

    Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:

    - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

    Профессор:

    - Правильно! Садитесь!

    Студент тут же сел и вырубился.

    Профессор:

    - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

    И опять к студенту:

    - Повторите, пожалуйста!

    А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают.

    Ну, студент:

    - А чтобы температура тела поднялась на два градуса, надо драть так, чтобы перья летели!
     
    ДиВальд нравится это.
  46. zlyuka

    zlyuka Красава

    - Ты кто?
    - Я мужик из твоих фантазий!
    - Почему один?
     
    Andreykya51, Analizator3, Magnolia и 4 другим нравится это.
  47. nichesebe

    nichesebe Активист

    Рано утром в субботу звонит будильник.
    Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята собирались заехать.
    Жена его отговаривает: — Ну куда ты пойдёшь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
    Но муж тем не менее уходит.
    Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали...
    Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Брр—р—р—р, ну и холодина!
    — И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушёл.
     
    Analizator3 нравится это.
  48. Эмели

    Эмели Slu4ainaja

    Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
    - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!.
     
    Analizator3, Арлетта, sb16 и 6 другим нравится это.
  49. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    - А ты в сексе спринтер или марафонец?
    - Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
     
    Analizator3, edenred, fantasyfan и 11 другим нравится это.
  50. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    - Хочу быть столбовою дворянкой, - кричала она, но супруг упорно наряжал её то горничной, то школьницей, то медсестрой ...

    В аптеке:
    - Презервативы, пожалуйста, четыре упаковки по 12 шт. - 3 среднего размера, 1 крупного.
    - Вовочка, во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, ты уверен, что твоему папе нужны именно такие размеры?
    - Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. А во-вторых меня послала мама, она едет на курорт, и какие там будут размеры, она ещё не знает.
     
Загрузка...
Похожие темы
  1. Дитя порока
    Ответов:
    862
    Просмотров:
    40.361
  2. bolat
    Ответов:
    4
    Просмотров:
    3.751
  3. Samuel De Carston
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    5.147
  4. egik v tumane
    Ответов:
    1.000
    Просмотров:
    70.235
  5. stranger2000
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    6.154

Поделиться этой страницей