Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Сказка ложь, да в ней намёк.....

Тема в разделе "Истории", создана пользователем Feya, 23 дек 2006.

  1. Feya

    Feya Странник

    — Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.

    — Вдовец. — ответил старик. — Уже года два как.

    — Уфф… с облегчением вздохнула рыбка. — Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

    — Хорошо бы. — почесал затылок старик, но тут же спохватился — А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то — денег на лекарства и рыбку половить?

    — А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка — Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

    — А хоть бы и так! — кипятился старик — Хочу двадцать мулаток.

    — Хыыы… И возвращения эрекции?

    — Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

    — Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! — кивнула рыбка.

    — Кого? — подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?

    — Самоочищающиеся от пробок уши — вписала в блокнот рыбка — Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?

    — Хочу быть президентом Боливии! — выпалил старик.

    — Ого как! — удивилась рыбка — Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

    — Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…

    — Понятно. Швейцария подразумевалась. — кивнула рыбка — Вписываю еще знание географии и истории.

    — А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг — «Уау!! Старче вышел!!» или нет… Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне — тыгыдым, тыгыдым — бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда — «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

    — Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… — не успевала записывать рыбка — Не части!

    — Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы — годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног… А нет! Черноног не надо.

    — Лицо кавказской национальности — писала рыбка.

    — И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая, как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо- голой ладонью по рельсу хрясь и пополам! И чтобы Билл Гейц ежедневно ко мне на ковер — дневную выручку сдавать. А я ему по плечу — хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очёчки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».

    — Постой, постой…

    — Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают, подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале — Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!», и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать — и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняли и фиалками пёрло от них. Летать уметь желаю! Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам — по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!!!

    — Совсем в детство впал! — закричала рыбка — Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! — выругалась рыбка и превратилась в воблу.

    — Мдя… Перебор вышел… — сказал старик и пошел за пивом…



    - Между прочим, - сказал Попугай, в Австралии звери давно по Конституции живут, друг друга не едят, президенту исправно налоги платят.

    Тогда Лев почесал морду лапой и решил сделать все как у иностранцев, чтобы не стыдно было. Созвал зверей на форум и сказал:

    - Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция.

    Звериное стадо недоверчиво заволновалось.

    - Это, когда - по справедливости! - крикнул Попугай и ударил себя крылом в грудь, - право на жизнь, на жилище, свобода совести...

    - Чего? - удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши, пункт первый: чтобы всем - по справедливости! И все!

    - "И все!" - Это в - пункт первый, или уже пункт второй? - переспросил Попугай записывая.

    Лев немного подумал и сказал:

    - Пункт - второй. Теперь - голосуйте!

    Звери переглянулись, пошумели, но проголосовали.

    - Теперь нужен Налоговый кодекс, - сказал Попугай.

    - Чего? - опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая.

    - Все это плохо кончится, - тихонько в сторону заметил Жираф.

    - Книга нужна, - как налоги платить, - объяснил смышленый Попугай.

    - А, - на секунду задумался Лев, - это - можно, пиши, - с каждого зверя - рублей столько, сколько у него длины в теле в сантиметрах. О! Видишь, как хорошо, - похвалил Лев сам себя, - большой зверь добудет больше, чем маленький, поэтому пущай будет такая справедливая закономерность.

    Но тут выступил Заяц:

    - Мудрейший Владыка! - Посмотри на мои уши, если мерить мое тело, вытянув уши вперед, то получится величина почти на 20% большая. А что с ушей проку? В них толщины-то почти нет.

    - Ух ты черт! - смутился Лев, - действительно! - И посмотрел на Попугая.

    - Нет проблем, - ответил Попугай, - вносим поправку. Те, которые с длинными ушами и с короткими хвостами получают вычет сантиметрами на уши, что выражается в снижении налоговой ставки на 20% от длины тела с вытянутыми ушами, но не с поджатыми ногами.

    - Ловко! - согласился Лев и хотел было спать пойти. Но тут выступила Лиса:

    - Мудрейший из мудрых! - Посмотри на мой хвост. Чем он хуже ушей? В нем тоже мяса почти нет, - одна видимость. Почему я должна от этого страдать, если отсутствие толщины рассматривать как принцип льготы по налогообложению, коим он и является?

    - Все это плохо кончится, - немножко погромче в сторону заметил Жираф.

    - Опять поправку надо? - осведомился Лев.

    Попугай кивнул и сказал:

    - Тогда - так... У кого что-нибудь выпирает спереди или сзади, тот получает вычет в соответствии с достигнутым индексом выпертости по ставке, определяемой в специальной таблице, ежегодно утверждаемой Думой (при этом он ударил себя крылом в грудь) и вступающей в силу спустя год после ее официального опубликования, если законом не предусмотрено иное.

    Но тут вышел Старый Козел и сказал солидно:

    - Посмотри, Владыка, на Бабуина! Во-первых, он чаще вертикально ходит - с переду до заду - весьма плоский в налоговом измерении. И как можно себе представить процесс измерения индекса выпертости, если он с бабуинками не часто гуляет. Где уж тут справедливость?

    - Боже ты мой! - всплеснул крыльями Попугай, - к чему эта зависть? Этот Бабуин только с виду мужчина, а зад у него все равно - голый. Все, зараза, даже штаны пропил и на баб растратил. С него вообще нечего взять. Так что Бабуином можно пренебречь. Пущай что-нибудь по-простому платит. Уплощенный, стоячий, ненормальный - система УСН - 6 процентов от чего получится, или 15 процентов от разницы между тем, что придумает за минусом того, чего не жалко.

    - Хорошо, предположим, так, однако есть еще вопрос, - не унимался Старый Козел, - все знают про мои заслуги перед Отечеством. Но с другой стороны, что я могу дать? Предположим, у Козы регулярно молоко получается, которое можно продать и заплатить налоги Президенту. А у меня - ничего не образуется, в меня - только трава, из меня - только навоз. Откуда мне налоги брать?

    - Все это плохо кончится, - увереннее заявил Жираф.

    - Дадим Козлам льготы! - заволновалась толпа.

    - Пущай, - согласился Лев, - демократия так демократия, "в меня - трава, из меня - навоз" - назовем это вменянная, тьфу..., вмененная деятельность. ЕНВД - один веник для бани в год. Пущай Козел, хоть веток накусает, если молока не дает.

    - Слава Президенту! - патриотически заблеял на радостях Старый Козел.

    - Ура!! - закричали звери.

    - Между прочим, - заметил осторожный Жираф, - кроме простых козлов, бывают еще винторогие. Эти козлы каждый год рога сбрасывают, а потом продают за валюту в качестве сувениров заезжим иностранцам. Как же вы хотите их доход налогом не обложить?

    Лев свирепо посмотрел на Попугая. Тот нашел в себе силы, чтобы справится с переживаниями и придумал следующее:

    - Тут дело тоже не сложное, надо только другой налог придумать. Скажем - налог в пять процентов с оборота..., если законом не предусмотрено иное.

    Звери разом зашумели, пытаясь истолковать сказанное. Считали так и этак, но ничего не сходилось. Часть народа полагала, что надо брать пять процентов от вырученной суммы, а другая часть, что надо брать с каждого витка - оборота каждого проданного рога, а еще другая часть полагала, что к этому надо, все-таки, прибавить длину тела за вычетом хвоста и ушей, умноженных на двадцать процентов.

    Бабуин объявил себя юристом и стал доказывать, что "вмененную деятельность" наличие закрученных рогов нисколько не отменяет, и можно отделаться только веником, поскольку из формулировки следует, что законом в данном случае как раз и "предусмотрено иное".

    - Все это плохо кончится, - опять напомнил Жираф.

    Тогда захотели послушать аутентичное толкование от самого Попугая, но тот был очень занят в комиссии с молодыми реформаторами, которая рассматривала проблему Змея Горыныча. Оказалось, что Змей Горыныч подал жалобу, в которой просил перестать считать себя налоговым субъектом в количестве трех штук - по одному из расчета на каждую голову. Все это - чтобы избежать тройного налогообложения. После многочасовых дебатов пришли к выводу квалифицировать Горыныча простым товариществом и заставили сдавать ежеквартальную консолидированную отчетность по системе МСФО.

    Поскольку Горыныч был малограмотным и грубым, к нему присосали очкастую экономическую пиявку с высшим образованием в порядке биологического симбиоза, чтобы пила из Горыныча кровь, но при этом занималась бухгалтерией и сдавала за Горыныча консолидированную отчетность. Горыныч поворчал, но пиявку стерпел: а что делать?

    Совершенно убежденный, что все это плохо кончится, выступил Жираф, который предъявил свою шею и заявил, что такая шея выпирает все равно, что хвост у Лисы или уши у Зайца или еще что-нибудь... Поэтому, следуя конституционному Принципу Справедливости, хорошо бы как-нибудь учесть этот фактор в нормотворческой деятельности.

    - А ну пойди сюда, падла! - устало позвал Лев Попугая, - ты видишь, что получается?

    - Тут надо теоретически, - уверил Попугай Президента, - надо написать, что шея облагается налогом в составе общей длины тела согласно сантиметрам длины, но по ставке ноль процентов. А остальное из длины тела за вычетом ушей и хвоста - в обычном порядке, если законом не предусмотрено иное.

    - Смотри мне, падла! - прорычал Лев, - в последний раз тебя прощаю.

    - Не извольте беспокоиться, - уверил его Попугай и поспешил взлететь на пальму.

    На следующий день Лев улегся на скалу и стал ждать поступления налогов.

    Только к вечеру заявился старый патриотический Козел с веником для бани.

    - В чем дело? - взревел Лев, - где мои налогоплательщики?

    В ответ Старый Козел пожал плечами:

    - Не вели казнить, Владыка!

    - Говори, не бойся!

    - При регистрации налогоплательщиков все как один объявляют себя Удавом. Ведь у него тела нет, а только шея выпирает. Говорят - "Оффшорная схема", то бишь - конструкция...

    - А-ааа! - взревел Лев, в клочья разрывая Конституцию, - я вам покажу "оффшорную конструкцию". Это у них там - в Австралии все сумчатые, есть куда доллары складывать. Поэтому - все степенно и по уму. А у нас - куда деньги не положи все равно мигом скоммуниздят. Поэтому, как был - Закон Джунглей, так и останется. Вовеки!
     
  2. Feya

    Feya Странник

    Ответ: Сказка ложь, да в ней намёк.....

    Неспящая Некрасавица

    (Голландская народная сказка)

    Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

    А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

    И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

    День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
    Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

    -Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
    -Какой дракон? - не понял король.
    -Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
    -Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
    И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
    -Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
    И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
    -Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается.
    И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

    А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

    Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.
     
Загрузка...
Похожие темы
  1. kamero
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    1.313

Поделиться этой страницей