Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Шарик (по тексту имеется ненормативная лексика)

Тема в разделе "Истории", создана пользователем Upir, 19 янв 2007.

  1. Upir

    Upir Странник

    Не мое.. но всеж...


    Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
    можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

    Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то √ и не тропочка. Так. Ниточка в
    траве.

    И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
    Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
    А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
    засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
    виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
    Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

    Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
    Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
    Так и скачет, башку задравши.
    Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
    неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
    еще так спешить, кроме как на обед мной?

    Он мимо меня √ шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
    дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я
    вслед посмотрел √ а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.
    И все. И луга на той стороне. Загадка.

    Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
    псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как
    этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то
    кверху задрана.

    До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
    Хрипит. Видно же √ редко бегает. Сдох, марафонец.

    - Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку √ пых √ тут √ пых √
    не видел? Хрррр!
    - Ротвейлера? √ я закурил.
    - Точно! Пых-пых! Хрррр!
    - А вон туда побежал. √ я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
    - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! √ и упал жопой в
    траву.
    - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку
    не поплывет.
    - А вот *** его знает! Хрррр! Если шарик не съебется √ поплывет как
    не*** делать. Дай закурить, √ мужик потихоньку приходил в себя.
    Я протянул сигарету.
    - Чего он ломанулся-то?
    - Блять! За шариком!
    - За каким Шариком?
    - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
    размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
    надувной √ лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.
    Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не
    боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик
    гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк √ и лопнет. У
    меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним
    прыгать?

    Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило √ пес за
    ним.

    - Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
    шарик-то носом поддел, тот хуяк √ и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
    пиздец. Шарик лопнул √ можно ехать.

    Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

    - И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
    далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
    как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет!
    За этим статосратом. Я √ за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
    - Тут нет никого. Только лоси, √ успокоил я. - Какой сратостат?
    - Ну ты чего, мужик? Вон же! √ и ткнул рукой мне за спину и вверх.
    Я обернулся.
    С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
    ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И
    визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
    обычному надувному шарику метров с десяти.
    Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
    - Жопа! √ сказал мужик. √ А ты говоришь √ не ебанет за речку. Как два
    пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет √ *** отстанет.

    - Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не
    поплывет.
    - Точно? √ я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
    - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
    Там далеко видно.
    - Блядь! Слушай! А машина?
    - Что за машина?
    - Джип. Паджера. Может я ....?
    - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
    Если переплыл √ увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
    Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только
    он меня слушать не будет.
    - Ладно. Пошли. Решим. √ мужик явно приободрился. √ Бля, слушай, спасибо
    тебе. Я без собаки отсюда один *** не уеду. Год жить буду.
    - Найдем.
    Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
    заорал:
    - Ну что, сука?! Нашароебился, засранец?
    Я оглянулся из-под руки.
    От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства
    собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
    - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! √ радостно орал мужик и притопывал от
    счастья. √ Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

    Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.
    Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в
    нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

    Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил
    огромный красный воздушный шар.
     
    queerwoman и Вакх нравится это.
  2. Вакх

    Вакх Эксперт

    ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
     
  3. queerwoman

    queerwoman Специалист

    бедный ротвейлерчик! Просто крушение жизненных идеалов!
     
  4. don-isidro

    don-isidro Странник

    бедный песик....))) вот умел бы он летать...... эээх
     
  5. bolat

    bolat Эксперт

    Прочитал сети интернета, возможно, это из жизни:

    Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
    Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
    - Але, скорая
    - Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
    - Говорите, что случилось
    - ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
    - Какой шар?
    - бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
    - молодой человек, там это где ?
    - где-где, в п..де!
    - не хамите мне! вам надо проспаться!
    - я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
    - ясно все, называйте адрес
    Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?
     

Поделиться этой страницей