Любовница

Любовница женатого мужчины,
Как проведу воскресный выходной,
Когда он не придумает причины
Рвануть из дома, чтоб побыть со мной?
Наталья Дудкина


Готовясь к написанию этой статьи, я расспросила подруг и пересмотрела в Интернете кучу душераздирающих историй, в которых позиционируется разное отношение людей к факту связи женщины с женатым мужчиной. Кто-то себя оправдывает, кто-то обвиняет, кто-то страдает, мучится и не знает, что с этим делать. Не удивительно, ведь сколько людей, столько и мнений.

Все истории не подведешь под одну черту, но схема поведения, в большинстве случаев, почти всегда одинакова. Ведь, если вы это испытали на себе, разве вы не почувствовали вначале сильное влечение к вашему объекту обожания, затем ощущение полного полета (временами с ощущением крутого пике, от которого бросает то в жар, то в холод). Потом период надежд, когда вы думаете, что ваша любовь – это что-то особенное, что дано пережить только вам и ему. Вы надеялись, что это и есть то, к чему вы стремились всю свою прожитую до этого жизнь, а значит, из всего этого обязательно что-то получится. По истечению определенного времени и в результате анализа ряда фактов, вы, наконец-то (лучше рано, чем поздно, но лучше поздно, чем никогда) осознали, что ничего из этого не выйдет – этот мужчина не ваш и не собирается быть таковым, так как ничего в своей личной жизни менять не собирается. Сложившаяся ситуация его вполне устраивает. Он герой, настоящий полководец, так как в его распоряжении «целая армия» женщин (ведь бывают случаи, когда, кроме жены, мужчина морочит голову не одной, а нескольким дамам). И, несмотря на все ваши надежды, он не собирается ради вас оставлять свою жену.

Вы начинаете мучиться, страдать, спрашивать себя: «Как я могла связаться с этим человеком? Что делать? Как быть?». Но вопросы все равно риторические, а ответы на них вы должны дать сами, проанализировав свою ситуацию.

Большинство женщин не могут смириться с таким «стилем» жизни, потому что в этой ситуации чувствуют себя униженными. Как еще расценивать то, что ваша судьба схожа чем-то с древнейшей профессией: мужчина о вас вспоминает только когда ему «припечет», а все ВАШИ желания второстепенны. Поэтому, после определенного периода самоистязания, многие женщины ставят в этой истории жирную точку.

Известно, что женщина по своей природе более эмоциональная, чем мужчина. Поэтому, встретив мужчину-фантазию (не мечту), чувства быстро и полностью овладевают ее сознанием. Это отнюдь не примитивное заблуждение может привести женщину к ряду опрометчивых поступков. Нормы этики и морали в этой сфере (интимных отношений) для нее на время перестают действовать. И ей уже не важно его социальное положение и супружеский статус. Она принимает только одно правило: любой ценой быть с ним вместе всегда и везде.

И такие истории встречаются очень часто. Ведь кто же из милых дам не мечтает о той прекрасной сказке, которую нам изо дня в день рассказывали в детстве наши родители, бабушки и дедушки, на подсознательном уровне вбивая нам в голову информацию о милом прекрасном принце, который просто обязан в этой жизни приехать за нами и увезти нас в неизвестном направлении на белом коне. И, бывает, за навеянной в детстве мечтой некоторые женщины гоняются всю свою жизнь, вместо того, чтобы истратить свою энергию на самореализацию в обществе. Предчувствую, как некоторые барышни тут же назовут меня черствой, но, к сожалению, это жестокая реальность.

Вот типичная жизненная ситуация, которая подчеркивает мои слова. Одна моя подруга, имея прекрасного мужа-бизнессмена, который очень предан семье, и ребенка, вот уже n-ное количество лет гоняется за призраком, которого зовут «ЛЮБОВЬ», в лице мужчины-фантазии. Трагизм заключается в том, что она поддается искушению всегда: только мужчина говорит ей о любви и делает ради нее какие-то «высокие» поступки, которые со стороны выглядят мелочными и примитивными, она бросается в омут головой. Но, по прошествию некоторого времени, когда страсть героя-любовника проходит, она разочаровывается и вновь бросается в поиски. Осуждаем? Да. Причем, почти все. Но это и есть стремление к той мечте, которую прививают мамы девочкам с раннего детства.

Другая история из жизни знакомого человека. Молодая женщина, которая тоже имеет семью (и муж перспективный, и ребенок присутствует), но в жизни много разочаровывалась. К тому же она немного фиминистично настроенная, точнее эмансипированная. Себя отдает семье и реализации своих задатков. Очень с иронией относилась к такому загадочному чувству, как «любовь». Более того, я не раз слышала, как она твердила о том, что человеческие эмоции полностью контролируются мозгом, а все остальное – от неумения держать себя в руках. «Чтобы я когда-нибудь влюбилась, да еще и в женатого … никогда!!! Все это надумано», – часто говорила она, когда дело заходило о мимолетных романах на стороне. И что? В итоге эта особь женского пола, которая полностью отрицала чувства, в порыве легкого флирта познакомилась с мужчиной, который полностью заполонил ее голову. А все ее рассуждения по поводу самоконтроля отошли на задний план. И страдает, и мучиться, оправдывая это любовью, которая пришла внезапно. А мы тем временем осуждаем. Ведь у нее муж, а мужчина, которого она полюбила, женатый. Как так можно?

А сколько типичных случаев, когда незамужние молодые девушки по своей наивности годами ждут, пока их любовники «в возрасте» разведутся и женятся на них. Хорошо, если через пару лет такая женщина одумывается и устраивает свою личную жизнь, а не гоняется за вечными иллюзиями! Но сплошь и рядом в этих ситуациях девушки стараются родить ребенка от «любимого», чтобы хоть как-то привязать его к себе. Трагизм ситуации понятен без комментариев: не устроенными в жизни остаются и молодая мама, и ее ребенок.

Характеры разные, истории разные, но в результате одно – боль и страдание. И кто знает, может, завтра на месте этих женщин окажитесь вы? Можете не сомневаться, что итог будет тот же.

Давайте, все-таки, попробуем себя уберечь от ошибок, если уже и попали в такую ситуацию, ведь знание – это сила, а незнание – тьма (ни в коем случае не приятный полумрак)!

Конечно, есть женщины, для которых важен сам процесс угона мужчины из семьи (иначе назвать не могу) и использование по назначению. В такой связи их интересует только страсть и секс. Они овладевают мужчиной, а после этого с легким сердцем отпускают его на все четыре стороны. Но, как показывают социологические исследование, такие случаи единичны (хотя наблюдается тенденция к их возрастанию).

Остальные леди (с мужчиной мы уже определились – он однозначно "занят"), которые встречаются с женатыми мужчинами, могут перебывать в одном из социальных положений, то есть не замужем или замужем. Но симптомы «протекания болезни» у них одинаковы. Только вот одинокие женщины, несмотря на то, что имеют мужчину-фантазию, все равно остаются одинокими, а замужние в тяжкие минуты ищут поддержки у сильного плеча своего мужа. Кому хуже, кому лучше – определить сложно, но в обоих случаях лучше из этой ситуации спасаться бегом.

Рассмотрим несколько основных тез, которые женщины выдвигают в оправдание своей связи с чужим мужем.

«Я люблю его»
Влюбленность – лучшее из чувств, что может испытывать человек. Но ощущение постоянного полета не может длиться вечно. Психологи утверждают, что любовь – это для организма тот же стресс. И если она будет длиться вечно, то наш организм просто не выдержит такого груза. Поэтому через некоторое время он начнет вырабатывать «антитела». То есть делайте выводы – это не навсегда.

Да, это здорово, что он уделяет вам много внимания. Он нежен, заботлив, толерантен. Дарит цветы, иногда подарки (по большим праздникам). Секс с ним – просто вершина наслаждения. Но подумайте, зачем он так поступает? Ради любви к вам или ради собственного наслаждения? Или, может, вы думаете, что взрослый мужчина не знает, что надо делать, чтобы женщина млела в его объятиях?

Задумайтесь о том, кто в вашем «тандеме» полностью контролирует ситуацию: распоряжается вашим временем, звонит, когда того хочет. Разве вас не оскорбляет то, что ваша постель «еще теплая», а он уже заботливо осматривает свое тело и одежду – не оставила ли специально там любовница (то есть вы) улик его «грешной» связи?

Когда вы это осознаете, вам станет больно от фактов реальности, но и в этом случае ваш избранник вас не поддержит: ему не нужна «ноющая» женщина. Дома у него уже одна такая есть. А вы должны быть всегда веселой и беззаботной. Ему не важно, что вы живой человек и у вас время от времени тоже может быть плохое настроение. Неважно, что в таких случаях ваша улыбка похожа на улыбку Квазимодо. Важно, чтобы вы всегда улыбались и дарили ему хорошее настроение.

«Хочу ребенка от него»
«Я хочу с ним жить! Хочу родить от него ребенка» – эти мысли вас тоже посещали? Хочу вас успокоить, они посещают не только вас, но еще тысячи других женщин. Что руководит вами на этом этапе – трудно сказать.

Известно, что в мужчине женщина, в первую очередь, ищет подходящего отца для своих будущих детей. Но если он вас не интересует, а интересует только рождение ребенка, то не обязательно афишировать свое желание. Вы - женщина. Вы решаете, когда и от кого родить. Если хотите воспитывать ребенка сама, то дерзайте. Но при этом вы должны знать, что на это вам потребуется минимум согласие мужчины (потенциального отца) и максимум (если согласия спрашивать не хотите, а ребенка хотите) – это здоровье и силы для того, чтобы самой родить и воспитать его, при этом, не навязывая себя и его биологическому отцу. Вы взрослая женщина и должны уметь отвечать за свои желания и поступки.

Другой вопрос в том, хотите ли вы сами растить своего ребенка? Если нет, то бросайте скорее свой объект обожания, и бегом на поиски мужчины, который вам и вашему ребенку будет в жизни настоящей «стеной».

А если же это просто уловка, чтобы перетянуть чужого мужа к себе … тогда очень даже этого не советую. Одумайтесь. Шансов, что будет по-вашему, минимум. Вы обрекаете и себя, и своего малыша на длительные страдания. Расплачиваться за свои ошибки придется вам и вашему ребенку.

«Он меня любит, а если нет?..»
Вам хочется, чтобы ваша любовь была востребованной? Естественно. Сразу вы, как будто, не сомневаетесь в его чувствах, но со временем сомнения, словно черви, начинают точить вас изнутри. Вы стараетесь выяснить его отношение к вам, а он сдержан, холоден, сухой. Что же делать? Вы звоните, ищите встреч, а он вас избегает. Вы хотите с ним поговорить, чтобы выяснить, любит ли он вас, но разговора не получается. Вы несчастны. Вам трудно жить с этим неведением. Вы уже готовы на то, чтобы он сказал вам хоть, что не любит вас. Но он молчит.

Постарайтесь посмотреть на это с другой стороны. Это прекрасный шанс поставить точку во всей этой истории. Сядьте, проанализируйте ситуацию и примите решение. Решение должно быть однозначным.

«Он бросит ради меня семью»
Статистика показывает, что немногие мужья бросаются в кругосветное плаванье ради своих любовниц. Не факт, что ваш благоверный – исключение. Да и большинство замужних женщин, зная об измене своего мужа, стараются этого «не замечать». Причин тому может быть много: боязнь одиночества, потеря источника доходов, стабильности.

Посмотрите на проблему с другой стороны (первая – это надежда на то, что он бросит семью). Он – женат, а с вами просто приятно проводит время. Поэтому не используйте "тяжелую артиллерию". Я имею в виду разного рода уловки: губная помада на воротнике рубашки, нежданные звонки среди ночи, признание жене о своем существовании и т.д. Поверьте, это ни к чему не приведет. Жена ведь тоже не вчера родилась. И если она умная женщина, то уж найдет, как противостоять вашим атакам.

К примеру, у одного моего хорошего знакомого, который «согрешил» на стороне, пришло СМС как раз тогда, когда он был дома. Телефон взял посмотреть его сын. Результат: в семье скандал (частично женщина-любовница рассчитывала и на это, хотя ждала большего), но по прошествию бури – в семье опять восцарил мир, а она все так же одна.

Подумайте о том, что ваши шансы ничтожны. Вы рискуете в пустую потратить свои лучшие годы жизни и остаться одной. Не обманывайте себя тем, что в таком положении вы не одна. Вы одинокая. Так как рано или поздно неверный муж одумается и вернется в семью.

Но если все таки вы добились того, что он ушел из семьи к вам, то как вы собираетесь жить с таким мужчиной? Не думаете ли вы, что завтра найдется ваш прототип, и вы опять останетесь у разбитого корыта?

«Я претендую»
Какие бы не были подробности истории (а они у каждого свои, люди разные, места разные), но последовательность действий похожая: увидели, осознали, что это он, готовы довольствоваться минимумом. Но прошло какое-то время, и вы понимаете, что вам этого уже мало. Вы начинаете задумываться о том, что в списке есть женщина № 1, с которой "ваш" мужчина проводит намного больше времени, чем с вами. Конечно, вам это не нравиться! Вы ведь его любите, хотите быть с ним все дни и ночи, проводить вместе отдых (например, на сказочных склонах Карпат).

Вы начинаете задумываться над тем, как сделать так, чтобы он был только ваш. Хоть когда-нибудь такие мысли вас посещали? Значит, вы претендуете на этого мужчину. А ведь знали, на что идете!

Вы начинаете игру. «Какая игра?» – спросите вы. А вот какая. Разве на этом этапе вы не стараетесь со всех сил ублажить вашего мужчину? Вы не делаете ради него всевозможные косметические процедуры? Вы не меняете прически? Не собираетесь к нему на свидание по два часа? Не покупаете для встреч дорогущее белье? Вы не устраиваете ему романтический ужин при свечах? Разве у вас в душе не буря, а с ним вы не ведете себя спокойно и уверенно, как будто вас все устраивает? Да-да-да. Вы играете! А если вы еще моложе вашего любовника, то вы все сделаете для того, чтобы показать себя просто целомудренной красавицей на фоне его «поднадоевшей» и потрепанной жизнью супруги.

Вы претендуете на женатого мужчину и пытаетесь увести его с семьи. А зачем? Это входило в ваши планы? Может, пора остановиться?


«Так что же делать?»
Помните, что любовь подпитывает любовь. То есть, если он перестал звонить, писать, приходить, то постарайтесь не подливать масла в огонь, а возьмите ситуацию под свой контроль.

Если вы не замужем, то бегите от этой ситуации что есть силы. Не тратьте свою энергию напрасно, а устраивайте свою личную жизнь. Подумайте сами, ведь мужчины более хладнокровны (я имею в виду, что устойчивее к эмоциям). Вы что думаете, что он не осознает, что ваша жизнь не устроена? Прекрасно осознает! Но не идти же ему в секс-шоп за надувной куклой! Прекрасно осознает, все понимает и ситуация эта его устраивает (не забывайте о мужском эгоизме).

Если же вы ищите секса и оправдываете свой поступок только этим (для удовлетворения естественных потребностей), то можете пользоваться ситуацией, если вам позволяют это ваши моральные нормы. Но помните, что чувствам здесь не место.

Если вы заботитесь о себе, то скорее сматывайте удочки! А если вы альтруист, то не сосредотачивайтесь только на его ощущениях. Подумайте ио той женщине, которой вы с ее мужем причиняете боль. Неужели вам хочется оказаться на ее месте? Хотя, если вы с ее мужем, то, наверное, хочется.


Как разорвать эту связь?
Раз возникает такой вопрос, то ясно одно, что если вы об этом начали задумываться, то к этому привел ряд каких-то побуждений. Выходов может быть несколько. Можно посоветовать просто взять себя в руки, но в такой ситуации это будет очень сложно сделать. Можете сесть за стол, выложить на чистом листке бумаги все те обиды, которые у вас назрели в связи с ситуацией (возьмите чистый лист бумаги, поделите его напополам: в одной части напишите, почему эта связь должна продолжаться, а в другой – все против). Но будьте честны с собою. Тогда увидите сами, как много вы теряете.

Никакой депрессии! Ищите во всем произошедшем хорошее! Не старайтесь наказать мужчину, а пытайтесь выпутаться из паутины, в которую сами замотались. Признайтесь себе в том, что он действительно хороший (иначе бы вы не обратили на него внимание), но он чужой. С ним вы пережили много прекрасных жизненных моментов. Благодаря ему, вы испытали то высокое чувство, о котором мечтали всю жизнь. Но глаголы в вашем «последнем слове» все стоят в прошедшем времени, а это значит, что все БЫЛО. Вам пора жить дальше.

Полюбите себя. Эта фраза очень популярная в последнее десятилетие, но очень кстати. Ведь, если вы не замужем, а тратите свое время на женатого мужчину, то, скорее всего, вы плохо думаете о себе.

Займитесь реализацией себя как личности. Не концентрируйте свое внимание только на нем. Эпицентр не он, а вы. Самодостаточная женщина всегда более востребована, хотя есть мужчины, которые просто боятся сильных женщин. Зато такие «слабаки» точно не будут предлагать вам себя. Не ждите, когда же этот «неуловимый принц на белом коне» подъедет к вашему подъезду, а идите и берите его своими руками. Но ничейного.

Полюбите себя! Не бойтесь одиночества. Вы обязательно найдете мужчину, достойного вас и вашей любви. Ведь унизительно тратить столь высокие чувства на человека, который этого не ценит и не заслуживает.

Забудьте о том, что он - мужчина, значит главный. Вы – личность! Захотите сами найти свое счастье, а не ждите, пока кто-то принесет вам его на тарелочке. Только сначала для себя определите, какое оно, это счастье.

«Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало» – золотые слова Омара Хайяма пусть станут вашим жизненным кредо. Удачи!

 

Ответ: О любовницах

осилила все))))....печально но факт остается фактом

 

Ответ: О любовницах

Sssexy,
Мудро. Сама написала?

 

Ответ: О любовницах

Я прочитал наискосок. Ну и что тут

В принципе, все банально и просто напросто разумно. Если бы разум дейстовал в момент любви, то многих ошибок женщины бы избежали. Но бесполезно говорить влюбленному человеку о разуме - это разговор на двух разных языках.

 

Ответ: О любовницах

Кто бы еще описал ту же тему, но с позиции женатого мужчины, вот бы было интересно сравнить
А то в этой статье мужчина описан как хладнокровный самец, опытный хищник, умело опутывающий жертву...
В целом все верно описано, но однобоко. Любая медаль имеет 2 стороны.

 

Ответ: О любовницах

блин обид то никаких.

такая веселуха присутствует + улыбка Квазимоды

 

Ответ: О любовницах

вот! это то, о чем я талдычу на других ветках! золотые и ключевые слова статьи
в целом со статьей полностью согласна. сама все прекрасно понимаю. печально лишь одно- мы никогда не следуем собственным советам, особенно когда кажется, что наш случай -исключение. хотя с другой стороны, когда начинаешь себя контролировать, то становится так серо и тоскливо, что жить не хочется...

Sssexy, респект и уважуха))

 

Ответ: О любовницах

Скажу честно статью не осилила
Но по сабжу
Я считаю что каждая девушка, когда связывается с женатым мужчиной, должна понимать и осознавать.....что ты Любовница...и не строить иллюзий...любовница она на то и любовница,потому что не жена
с другой стороны сердцу не прикажешь и уж если получается так,что влюбилась....остается только надеятся, что от объекта "обожания" уйдет жена....единицичные оч единичные случаи,что мужья бросают жен ради любовниц


Се ля ви и с этим нужно смириться

 

Ответ: О любовницах

Как отвечал Задорнов-Любовница произошла от слова любовь,а жена вообще непонятно от какого слова(с)

 

Ответ: О любовницах

жена- сокращенная форма от "женщина", че тут думать?

 

Ответ: О любовницах

Люди нередко оказываются в безвыходной ситуации, разрываясь между пламенем чувств и холодными доводами разума.Вместо того чтобы пускаться в споры с самим собой, правильнее будет посмотреть внутрь себя и попытаться отыскать источник этого желания и влечения. Может, это - результат истощившихся до пресности уже имеющихся отношений? Или это плод вашей фантазии, призванный подавить чувство разочарования от несчастливой жизни? А может, это не настоящая любовь, а мимолетное увлечение? Желание потешить свое гордое эго завоевателя («сердцеедки»)? Восхищение неким качеством, которое вы спроецировали на другого человека, наконец? Внимательно всмотревшись в глубины собственной души, можно прояснить для себя немало жизненных коллизий; а прояснив, вам будет легко рассеять их в дым.
Сильное восхищение, увлечение могут существовать в настоящем. Но попытайтесь себе вообразить вашу будущую жизнь, скажем, лет через пять-десять. Останется ли ваш избранник или ваша избранница столь же влекущим божеством через пять лет? Вполне возможно, что пять лет тому назад вы испытывали к вашему нынешнему партнеру столь же горячие чувства, которые сейчас испытываете к кому-то другому! Часто бывает, что, встретив кого-нибудь на работе или в кругу общения, мы видим лишь чью-то идеализированную маску, носимую на людях, забывая о том, что цельная личность всегда складывается не только из человека общественного, но и из набора индивидуальных качеств. Может статься, что со временем, после более близкого знакомства, ваш новый партнер окажется столь же не удовлетворяющим вас вариантом, что и нынешний.
Если, в конце концов, вы искренне решите, что эта перемена в жизни вам необходима, - поступайте так. Бывает, что человек, вступивший в брак, понимает свою ошибку через год-другой, но тратит на ее исправление пару десятилетий. От такой нерешительности никому из партнеров легче не станет, поверьте! Жизнь волшебна, а природа - волшебник, иногда устраивающий нам странные фокусы. Но какими бы ни были обстоятельства, жить - значит воплощать выбор, сделанный нами в определенных данных нам обстоятельствах. То, кем мы становимся, зависит не от наших обстоятельств, а от выбора, который мы делаем в этих обстоятельствах, и, выбирая, мы должны задуматься над тем, кем мы становимся в результате такого выбора.

P.S. Вышеизложенное содрано.

Видишь не туда несет, остановись и лучше в самом начале, подумай, а стоит ли допускать развитие отношений. Разум должен присутствовать всегда...но это наверное приходит только с возрастом...и наверное не ко всем

 

Ответ: О любовницах

глубоко, ничего не сказать

 

Уф тема интересная. Особенно в современности.... Нужно как то собраться свои мысли и перживания показать....

Ох как нахлынуло ....

 

Хорошо Татьяна...

Не медлите поведайте переживания...
не дайте огню откровения угаснуть,
я готов поддержать тема мне то же не чужда,
но несколько может быть в ином ракурсе...

 

Выше просили тоже самое, но с точки зрения мужчины. Вы об этом?)

 

Познакомились они при довольно странных обстоятельствах. Она работала в отделе проектного института и встречалась с коллегой по работе, сидящим за соседним столом. Постепенно их отношения переросли в близость. Но на ее беду, на этого МЧ положила глаз. Начальница отдела. Старая разведенная ведьма. И соперницу свою, начала не просто преследовать, а уничтожать по всем правилам женской войны.
Там было все унижение, грязь, подставы и подлости. Поэтому когда взамен ушедшей в декрет референт директора понадобилась временная кандидатура, она оказалась первой, да еще и с характеристикой хорошей бляди.

Директор института, такой старый, относительно ее возраста, было ему под 45-46, строгий даже жестокий. Женатик с 2-мя детьми и нелюбимой женой (но это она узнала, поняла много позже).
В первый рабочий день в новом качестве, директор института принял ее сухо и сразу завалил работой, запущенной предыдущей коллегой, которая не столько работала, сколько моталась по больницам в связи с беременностью.
Работать приходилось до позднего вечера, иной раз и без обеда. Вот это и послужило поводом к их сближению и знакомству.
Нужно сказать питались все в столовке, что на первом этаже огромного здания в центре города, а директор, в одноименном с городом ресторане.
Вот во время одной из сумасшедших пятниц, он уже вечером вдруг вспомнил про то, что девочка, которую он насильничал по работе голодная и усталая. И пригласил перекусить в ресторан.
Так молодая девчонка попала в поле его зрения. Дальше больше, он стал ее привлекать на различные конференции и совещания. А однажды взял с собой в командировку в столицу нашей Родины. Так она почувствовала, что его интерес к ее персоне рос не по дням, а по часам. И сказать что это ей не нравилось, было бы неправдой.
Но до поры все было в рамках производственных отношений.
И вот пришло время, когда во время очередного аврала. Суматоха недели, пятница, все уже ушли домой. К этому времени отношения между шефом и его личным секретарем достигли определенной фамильярности.
Начальник вызвался подбросить, свою подчиненную, до дома на своем авто. Ну, в ходе уже и пригласил покататься вечером по городу на машине.
Но приглашение было облачено в очень деликатной форме, да и у них уже был опыт отношений, в порядочность шефа она не сомневалась и поэтому легко согласилась.
Красота ночного города, прохлада вечера, несколько раз заезжали в ночные кафе. Настроение просто великолепное.
Так за ней еще не ухаживали…
Все предыдущие после дешевых забегаловок или попоек в кабинете сразу тащили в постель, а точнее на диван в соседний кабинет лаборатории, а то и хуже, где-то в темном месте ставили раком и….
И вот выйдя из очередного ночного заведения, шеф напрямую спросил, не хотела ли она покататься на яхте по ночному морю. У института была великолепная яхта, которая служила местом отдыха многих гостей института. Большая, такая как корабль
Она, конечно, понимала что последует за этим приглашением, но согласилась.
Он прямо при ней позвонил жене и сказал, что срочно уезжает в командировку.
Все окончательно стало на свои места, выбор был сделан.
Раздумывала она не долго. Какая разница кто ее будет трахать, в настоящем, хоть произойдет это в приличном месте и богатеньким МЧ, плюс еще и начальник что могло принести определенные дивиденды. Так она в тот момент рассуждала в эти отведенные секунды на принятие решения.
…..Яхта вышла в ночное море.
Ночная прохлада, темное море, тишина, только шум воды и парусов. Ночь и только двое он и она. Мудреный опытом, состоявшийся, богатый мужчина и молоденькая девочка, не простой судьбы.
Сковывала непривычность ситуации, нет купальника. Он молча показал на дверь каюты.
О боже там такой шик, стол кровать все сияет, такого комфорта и изыска она еще не встречала ..… на кровати лежали женский и мужской, купальники…
Переодевшись, размер был почти ее, она вышла. Директор бросил взглянул в ее сторону и замер…перед ним стояла юная, симпатичная девушка .…
Прежде чем уйти переодеваться он притронулся к ее руке и спросил, не обидится ли ОНА …
Что она могла сказать в тот момент, она молчала, он определенно начинал ей нравиться….
И вскоре она была освобождена от купальника и предстала перед своим возрастным ухажором нагой…..
….И был секс, яркий наполненный романтикой одиночества и моря….
Она уже не думала о возрасте, о том, что он женат, о последствиях …. Просто хотела его и было Ей все равно, что будет потом. Плевать на все последствия ….
С этого момента началась новая эра в ее жизни.
Уровень отношений, круг общения стал совсем другим…
Секса было, по прежнему много, он был разным, красивый неторопливо, когда не нужно было срываться и куда-то бежать. Но было и как в прежние времена, в кабинете, в гостинице и даже в машине. Но это все разительно отличалось от того что было раньше, от того вульгарного вчерашнего дня …
Она стала любовницей своего шефа.
Чаще это неблаговидная роль. Но кто об этом думает. Он оказался порядочным, щедрым человеком.
Два года длились эти отношения. Так долго у нее не было ни с кем. Она увлеклась этим человеком, может быть даже влюбилась. Временами терялась в реальностях….
Наконец, почувствовала себя женщиной. Из девки которую можно было просто оттрахать, она стала той кого принимали всерьез.
Да и что греха таить, она прилично приоделась. Вплоть до нижнего белья.
И конечно, почувствовала вкус самостоятельной жизни, он снял для нее квартиру. Наконец помог получить права и купил, пусть и не новую, недорогую, машину.
Да и в профессиональном плане совершила такой скачек, что превратилась в опытного по тогдашним меркам специалиста.
Беспокоило только одно это двоякость в отношениях. Ему всегда нужно было идти домой. Хотя он и нередко оставался ночевать у нее.
Итак, что же случилось.
А случилось то, что все страхи вчерашнего дня остались позади, научилась жить, благосостояние несоизмеримо выросло. Наладились отношения с родными и друзьями. Ну и наконец сексуальная жизнь приняла определенную стройность, что очень немаловажно….
Но роль любовницы все ж временная. И если в первые месяцы она об этом не думала, то с появлением некоторого благополучия, почему то стало думаться по другому….
Когда оставалась одна после того как он уходил, а она знала куда…. Становилось не по себе…. Было так жалко себя что ревела в подушку…. И ложась с ним в постель невольно стала думать о том что он сразу после …… уйдет. Секс потерял свои краски, яркость, что ли пропала…
Обычно любовница обязательно должна быть наказана. Хотя бы раз, тумаки и позор, испорченность прически от законной жены.… Но у нее оказался очень аккуратный любовник, и виртуозно разводил свою женщину с законной женой…
Но она стала понимать, что конец отношений все равно наступит. Рано или поздно наступит….
Она чувствовала, видела, что это совсем рядом.
Иииии….. стала страдать от этого….
К этому времени она уже знала, что он не любит свою жену, и давно бы расстался с ней. Но дети. Он жил с ней ради них… и это ставило их отношения в тупик
Да это самое страшное в этом положении, вроде бы рядом даже потрогать можно, но не твое….
Самое тяжкое в осознании жизни такой.
И как не отдаляла этот миг, как не оттягивала. Он наступил. Жена ее МЧ (а она конечно вскоре узнала о левых походах супруга) поставила вопрос ребром и …..
И однажды вечером у них состоялся разговор, впрочем, говорил в основном он. Ставил их отношения в иную плоскость, а она, А она просто молчала, сидела и слезы лились из ее глаз…
Он ушел, оставив немного денег и разбитое сердце….
Ведь она уже привязалась к этому человеку.
Пришлось начинать все с заново, с чистого листа.
Вернулась домой, под бескомпромиссную критику родителей, мол, они ж все знали, что так и будет. Под жесточайший контроль, куда пошла, зачем и на сколько….
Как по взмаху палочки вокруг начали виться старые трахальщики.
Но тут повезло встретила человека ….. И сумела доказать ему свою незаменимость.
Нашла свое счастье.
Но еще долго вздрагивала от воспоминаний и ночных кошмаров прошлой жизни.
Эта жизнь со счастливым концом, но много ли таких, совсем не уверена…….

Жизнь нужно прожить так, что бы вчерашний день не мешал жить сегодня ни тебе не окружающим. Видимо так....

 

.....Не потеряйся в том,чего просто нет......Зачастую в такой ситуации свободный партнер готов верить любой лжи или иллюзии,потому что так не больно....,но это лишь вопрос времени,потому что боль просто отложена на потом и растет в геометрической прогрессии, мужчине просто удобна эта ситуация,а НЕлюбовь к жене лишь отмазка -сказка...,в которую очередная дурочка готова верить,думая,что уж она то та самая единственная...........Хотела сказать лишь одно,вступая в отношения с несвободным человеком,всегда надо это ....ОСОЗНАВАТЬ....

 

почти исповедь
как правило любовница элемент компенсационный, так что и ожидания от этой роли должны быть соответствующими

 

Никто не отвечает за наши поступки и ожидания,кроме нас самих,вот и все..........

 

Не совсем так, потому что я не женат...
Тогда о чем ты можешь рассказать, ты же смотришь со стороны?
Потому я и буду говорить лаконично с позиции свободного мужчины.

Есть этапы развития отношений, всем это известно...
Симпатия - встречи - дружба - вхождение в интимные отношения...
Женитьба - семейная жизнь, и вот как раз в какой то момент семейной жизни, что то изменяется в отношениях и пара теряет позитивные точки соприкосновения, накапливается негатив, но может быть и стечение обстоятельств...
И теперь родных людей удерживает только долг пред детьми, и кто то находит в себе силы жить ради детей вместе.
Но теперь это "в месть жить", становится все более условным, и возможно кто то из супругов начинает давать слабину, и теперь муж или жена перестают быть единственными любимыми.
Тогда возникает любовница как злая волшебница, и околдовывает своими чарами, а в принципе мужчина сам начинает искать этих встреч, что бы пополнить утраченный позитив.
Чего мужчинам не хватает?
Я домовитая и работящая, почти красавица...
Дорогие Женщины, даже если все так, вы не удержите под собой мужчину, если ему вдруг захочется новых ощущений...
Так что примите Любовниц, как должное.

 

Как думается это с какой стороны барикады стоять..... сильно ли много таких вот с пониманием Должного....Сомневаюсь.
Вообще-то, говорят, в биографии "любовницы" обязательно должна присутствовать страничка разбирательств с "законной", причем довольно часто с порчей внешнего вида и прически. И зализывать раны одной (или в одиночестве) практически всегда приходится именно любовнице. Да и раны ее поглубже и побольней всегда. Да и ко всему еще и порицание обществом (окружением) обеспечено, как говорится в "данном сл..." подвоз боеприпасов будет только одной стороне.... классика патизанского движения ...
Как там один очень сексуальный герой из фильма говорил: "... в чем сила, сила в правде ..." а правда в данном случае всегда на стороне жены, и даже если она и нелюбима, это без разницы.

 

Что это за сила, у не любимой жены,
Перед любимой пассией?

Да пусть она будет трижды правой, она не любима, значит побеждена.

 

Как в прочем и вы, мужчины, не дающие женам внимания, любви, да и многого другого-рано или поздно, любой из вас ударится рожками о притолоку, потому что, если женщину недолюбливает муж-ее обязательно долюбливает другой мужчина...Примите, как должное, дорогие мужчины!

 

Так и будет...

 

а вы любовников.............

 

Larsen,
Эллиии,
Правильно девочки, так им....А то возомнили невесть что....

Как посмотрю молодым девчонкам и выбирать то не с чего, повыродились МЧ что ли????
...вот и приходится в любовницах мучиться.....

 

Какова женская солидарность, я рад за вас

 

Я не против Вас Девочки,
Просто, Вас так много,
И каждой хочется,
отдать частичку себя...
Потому холостой

 

Женщины конечно еще те собственницы, да и мужчины тоже не отступают...
Лучше за муж не ходи,
не бери женой ее,
И свободным будь на веки,
Так любовь течет, нормальней...
Ни каких ты обязательств не давай,
Просто жизни радуйся,
Вот так...

 

Были анонимные опросы в сети про верность в браке. До 50% респондентов верны своим половинкам. Так что не всё так плохо. Есть еще в жизни абсолютно "безрогие" семьи, где верны друг другу муж и жена.

 

респондентов было сто или тысяча человек ...
да это не важно,
важно то что явление свободной любви есть, за который я в принципе За.
супружество только выматывает нервы как женщинам так и мужчинам...

 

Британским учёным хватает 100 человек для глобальных выводов)
Я к чему про верность...Одной из причин верности является то, что партнёры любят друг друга и других физически не хотят. Не нужно таким никого на стороне, чужие не возбуждают. Так может стоит жениться очень хорошо разобравшись в своих ощущениях.
Мой знакомый - крайне общительный в социальных сетях женатый мужчина, нашёл любовницу, жутко влюбился (по его словам) и морально готовится к разводу. И всё это не мешает ему заниматься сексом с женой, с любовницей, с подругой, которая заехала в их городок на недельку, флиртовать в сети с новыми девушками и предлагать им "вдуть". Вот зачем такому жениться? ему ж супружество все нервы вымотает

 

Прочитал тут. Теперь брошу всех любовниц, буду дома сидеть жену е...любить, а если секса не хватит, то буду дрочить...

 

Похоже, он везде поспевает, и не заморачивается...вроде...

Но лично мне, такой расклад не устроит, свободные отношения вот мой приоритет...
Да и женщины не против, они сами готовы идти на контакт...
Конечно нужно отметить все зависит статуса и мотивации самой женщины.

Зачем такие жертвы

 

SmakoFF,

ну, я же в шутку Куда ж мы от любви и страсти? Жизнь будет приторна как маргарин

 

Re: Ответ: О любовницах

отлично написано, добавлю - это как чесодан без ручки - нести тяжело, а выбросить жалко

 

У автора той статьи наверняка были подобные проблемы, возможно не один раз. Что бы ни писали на эту тему, какие бы ликбезы по поведению не проводили, такие описываемые отношения между мужчинами и женщинами были, есть и будут. На мой взгляд не надо бояться. Надо четко знать, что ты хочешь и не строить иллюзий. И не забывайте, что за всё приходится платить.

 

Ощущения по прочтении высказывания автора темы довольно-таки неоднозначные. С одной стороны, все вроде бы верно и правильно написано. Но как-то... банально и однобоко.
В общем, более или менее подробно рассмотрены печальные мытарства любовницы, попавшей в сети коварного гуляющего отца семейства...
Бесспорно, похаживающий налево и ничего не желающий менять в своей жизни муж + вечно ждущая у моря погоды любовница = одна из наиболее типичных ситуаций, которые встречаются "на практике". Тем не менее, далеко не всегда отношения "жена+муж+любовница" развиваются по данному сценарию...
Порой подобный расклад удобен всем участникам "трагедии". Итак...
Муж:
не меняя привычного уклада, имеет в прямом и переносном смысле приятную отдушину.
Жена :
имеет мужа как в плане "дел финансовых-домашних", а также довольно цинично временами "подтягивает" супруга за чувство вины для достижения неких своих целей.
Любовница:
до тех пор пока она воспринимает мужчину именно как любовника/ приятную компанию для проведения досуга и не пытается строить с ним "доброе-вечное" домашнее хозяйство - тоже вполне довольна.

Цинично? Разумеется. Но, так или иначе, каждый участник "уравнения" нередко находит для себя некоторые преимущества...
Проблемы, как правило, начинаются когда данную конструкцию "сотрясают перемены". А именно - когда одна из сторон пытается вытеснить другую из уравнения.
Например, жена разворачивает кампанию по устранению любовницы. Либо - обратная ситуация, когда любовница пытается взгромоздиться на женин трон и "официально" занять место возле плиты, посудомоечной машины, золотистого ретривера. Ну, и, разумеется, стремится стать единоличной владычецей морскою тела мужчины и его кошелька...
Как в первом, так и во втором случае итог практически един: у жены - истерия, любовница - на дыбах, муж - в состоянии шока: буйного или тихого - не суть.

И что бы ни говорили статистики-аналитики, но практика показывает, что исход трагифарса может быть как в пользу жены, так и... в пользу любовницы.
Однако... как часто при переходе мужчины от жены к любовнице можно говорить именно о пользе для "победительницы"? На мой взгляд, очень и очень редко...

Первое:
Зачастую покинувший лоно семьи мужчина воспринимает свой уход не как вполне логичное событие, а как великий подвиг, который он совершил во имя некой женщины. С одной стороны, он чувствует себя виноватым перед женой, и пытается (осознанно или нет) сбросить этот груз вины на любовницу. С другой стороны, он чувствует себя героем. И, по его мнению, нарушительница семейного спокойствия уже априори обязана быть благодарной за столь щедрый дар: то есть, за него-родимого.
Чем это грозит? Очень часто мужчина просто не готов "притираться" и строить новые отношения "по крупицам". Да и зачем ему это? Ведь главное он уже как бы сделал: пришел с чемоданом! И теперь жизнь в новой семье должна строиться по принципу: "Лучший твой подарочек - это я". Стало быть, все проблемы в отношениях женщина должна сглаживать, заботясь главным образом о его комфортном существовании.

Второе:
На мой взгляд, проблема еще более серьезная. Заключается она в том, что некогда сильный, пылкий, заботливый любовник становится совершенно обыкновенным мужем. И в какой-то момент бывшая любовница вдруг осознает, что ее мужчина ведет себя с ней примерно также, как некогда вел себя со своей предыдущей супругой. И тут я не имею в виду даже походы налево (хотя бывает и такое). Главным образом, речь о том, что он перестает быть завоевателем! Впрочем, с чего вообще ему оставаться таковым?! Ведь это любовница некогда взвалила на себя роль завоевательницы-угонщицы мужчины. Это она теперь должна заботиться о комфорте, удобстве мужчины. По ходу, это она теперь должна ухаживать за ним, а не наоборот.
Да и чего греха таить: играть фантастического мужчину по нескольку часов 3 раза в неделю - гораздо проще, чем быть исключительным 24 часа в сутки...

В целом, на мой взгляд, стремление любовницы "к перемени мест", точнее, к смене своего статуса в 90 % случаев - досадная ошибка в ее сознании. Как отметила автор темы, во многом подогревается это стремление ощущением "униженности". Однако по большому счету, унижает женщину не мужчина, а она сама: либо приписывая своим отношениям с любовником статус "униженности"; либо соглашаясь на условия, которые ее совершенно не устраивают в надежде на то, что когда-нибудь ей за это воздастся и она получит сего мужчину в мужья... Ну, в отношении чаяний и их свершений - см. пункт №1 и №2.

В общем, как ни банально это прозвучит, я полагаю, что в отношениях формата "любовники" самое важное - умение, не строя воздушных замков, наслаждаться моментом. Причем именно моментами! Не стоит подстраивать всю свою жизнь в зависимость от того, кто не может ответить тебе, в данном случае, взаимностью. Поэтому золотое правило "любовничества" для женщины - чтобы жизнь ее была наполнена еще чем-то кроме общих интересов с ее любовником...

Важно осознавать (и честно признаться себе), чего ты хочешь на самом деле, а также насколько твоя мечта может стать реальностью. Да и вообще, насколько эта вдруг случившаяся реальность будет соответствовать твоей мечте? Не обернется ли она разочарованием, когда жизнь в роли жены данного мужчины оказывается менее завидной, чем в роли его любовницы...

Впрочем, бывают, конечно, иные исходы: люди находят друг друга, разводятся, соединяются и... по-настоящему счастливы. Как говорится - любовь случается. Но, увы, таке исключения из правил - крайне редки...

 

Почитала статью и пересмотрела свои взгляды. Никогда раньше не связывалась с женатиками. А этим летом наметился роман. Сейчас я ему так прямо и сказала, чтовсе это может плохо кончиться для меня. Он типо:" почему?" Ну я объяснила... Он сразу: " ну ладно, спокойной ночи тогда"))))
Обиделся что ли? Я что-то не поняла.

 

Был женатый мужик когда то. С того момента как разошлись больше не был. Не хотела. Быть любовницей не для меня. С другой стороны хороший был он. Были страстные ночи..

 

Что делать, не знаю((

 

не надо ничего.. подожди... он вернется.. всегда бывает так..ему нужны новые ощущения.. а кажется тебе тоже.))

 

Ага, посмотрим до завтра. Пойду в зал потренируюсь, загружу себя по полной, будет не так грустно. )

 

я

я гуляю по ТЦ. Покупаю себе подарки. Расслабяюсь так.. Тренируйся..))

 

Бывают любовные отношения без обязательств. По молодости у меня была такая связь, она замужем, я женат, 2-3-4 раза в неделю сексуальные страсти на кафедре после занятий. Обоих это устраивало, продлилось где-то года два, затем расстались, остались хорошими знакомыми....

 

Это значит примерно такое -*ну нет, так нет*, степень твоей важности для него не слишком высока, что в общем то логично, почему то вам дамочкам вечно кажется, что вы способны кого то всерьёз задеть.

 

Понимание только со стороны дам...

 

... вам, дамочкам... - что Вы вкладываете в эти слова?

 

Это о женском эгоцентризме немного лирическое отступление.
Оговорюсь сразу, чтобы вопросы попутные не возникли -мужской эгоцентризм тоже существует. В вопросе женского есть исключения из правил.)
Меня всегда удивляло, как зачастую женщина уверена, что отвергая мужчину, она в буквальном смысле чуть ли не калечит ему жизнь. Он живёт себе дальше, а она почему то его жалеет. Как же он бедный лишился возможности быть с таким сокровищем.

 

Тоже всегда удивляло... и не только в женщинах....