Доверие

У кого-то у доверия шкала есть, а у кого-то и нет.
Не все живут по понятиям, шкале, степеням, процентам...

 

Нехожай в стране Малина,
мне так и хочется спросить - ты мне доверяешь? правда-правда.

 

Tiramisu

В смысле чего хочется? Обманываться? Ну поясните плз в чем собственно, если не в лом конечно

да кто против – вода мокрая а не полусуая, вы ведь описываете состояние, отражение так сказать чего то имеющего материальность а не чувство, если уж приводить аналогии, то лучше все таки из области рассмотрения, а не из жизни в целом …

ну и я о том же, доверие есть оценка, это так сказать ментально\чувственная категория, только если вы вкладываете в оценку «отрицательность», т.е сразу начинаете оценку ущерба, то уже в той части оценки которая описывается термином недоверие, или степень недоверия.

ну да для вегетарианца это серьезная дилемма, тут ведь и на животноедство можно напороться ну и для гринписовца таки есть о чем подумать – зубами и по живому не дай господь
очень симпатичная и эмоциональная картинка, серьезность намерений обозначена и однозначность в принятии решения присутствует, даже скрытая оценка возможного ущерба только про доверие не доглядел …

Писано не из противоречия ради, и не из желания оставить за собой право на последнее гав .. и на истинность изречений … просто если есть желание разобраться, то стоит вдаваться в пояснения и переписку, а можно просто привести свое мнение и добавить картинку "меня не переспоришь" – ну и аббревиатуру IMHO lдля полноты картины ….
Вот у меня зуд и желание определиться в терминах и в том как кто их поминает, посему не сочтите за личное и выражение так сказать фи …

То что существует достаточное количество людей которые трепетно относятся к термину доверие и соответственно к этому чувству это ясно, то что многих это чувство поляризует так же понятно, вот внятного описания обоснованной мотивации у тех кто переводит эту категорию взаимоотношений в черно белую не всречал ….
Мое личное про категоричность я уже высказывал, у каждого свое, в чем то просто необходимо быть категоричным …
Очень трудно быть категоричным по отношению к себе любимому и гораздо легче по отношению к оружающим, поэтому мне кажется что категоричность суждений, как и желание обманываться случается как желание сделать свою жизнь проще, или как защитная реакция на нечто с чем не хочется, или не получается бороться, кстати обе эти мотивации лично я не осуждаю …
Доверять и доверяться для меня очень важные слова ( в силу содержания который я в них вкладываю) и крайне трудные в реализации в области человеческих отношений в связи с чем данная тема и мнения по ней (любые) меня подвигают на словоблудие в уточнении истины …

 

Между нами нет доверия. (не тождественно "я тебе не доверяю" ).

 

ой, чет посмеялась я ))))))
как представила: "я доверяю своей жене на 53,7 %"
"а я своему мужу - на 22,8"

в тематике форума - если вы доверяете своей половине, значит считаете, что вашему другу Васе (или любому другому) она недаст, а если доверяете на 20 %
бгг, наверное этому Васе ток минет светит?
можно попереливать из пустого в порожнее - что и правда - она не абсолют, и есть множество полуправдочек, и что это от восприятия зависит, с какой колокольни кто смотрит, но естессно у всех мнение субъективное, это мы понимаем
и мир только из черного и белого не состоит, но есть вещи, которые именно такими являются
либо есть, либо нет
и в каких процентах это "нет" для определения ситуации уже значения неимеет
ложка говна размешанная в баке с вареньем превращает всю банку в говно

 

Найдутся те, кто сочтет подобную консистенцию допустимой для поедания, ведь дерьма в столь вкусном джеме пока всего 2% и по утвержденной внутренним ГОСТом шкале это допустимо.
И даже более, рекомендуется срочно все потребить , пока варенье вовсе не сговнилось и не вышло за пределы ГОСТа.

 

Ну, если использовать термины теории вероятностей, то ИМХО доверие - вероятность какого-либо события, противоречащего моим ожиданиям=0
Т.е. в моем понимании доверие есть граничная точка вашей "шкалы доверия", она есть 100%.
Если не 100%, то есть имеет место сомнение... сомнение - уже НЕ доверие, а просто соотношение того, что мы хотим и какую цену мы готовы за это заплатить. И вот из этого соотношения и появляются "вероятностные меры доверия".

 

не так. В 20 случаях из 100 возможных - не даст. Вот и есть доверие на 20%.
А насчет дерьма в варенье, ну так это не про то. И Нехожай тут прав, кто-то согласится жить, зная, что Вася получит в 80 случаях из 100. По разным причинам. Мало ли жизненных ситуаций, черное или белое - это полюса, крайние случаи, и они довольно редки. Большинство людей живет где-то посередине, просто многие этого не видят, считая свое местоположение - на полюсе. И до поры до времени это представление близко к реальности. Но вот придет особо обольстительный Вася - и сработает теория вероятности.

 

Tiramisu

ну да с цифирью в разговоре о чувстве лучше не подставляться - потопчут

если уж исповедовать чистоту понятий, то наверное логично не обманывать себя и исповедовать чистоту деяний? В случае с баночкой все просто – ну не доверяете содержимому – выкиньте …
а как будете с людями? Ну не оправдал близкий человек доверия - выкинете? Или как?
Вот у меня к примеру в соответствии со встроенной полуправдой до какого то момента будет иметь значение как смачно мне в душу плюнули, может платочком обойдусь, но уж если наплевали до 53,7 % или 22,8% (для меня конформиста и поклонника ГСТов важно кто плевал и не содержит ли слюна чего запрещенного) то я человека из своего круга выкину на расстояние как минимум больше чем его плевковая дальность:naezd:
И вообще крайние категории они всегда особые, мне вот кажется что система доверяю\не доверяю без промежуточных состояний это скорее из разряда верю\не верю …

Нехожай в стране Малина

А то, цитировать классику лучше без творчества – был бы деготь с медом и вопроса б не стало, а так – пожалуйте в ветку извращенщев, там гурманы найдутся …
хотя истинные радетели потребуют таки чистоты продукта

 

Слова однокоренные вроде бы...может и смысл подразумевается общий?

"Стульев" с % и прочими цифрами вроде не видно Мне всё таки кажется путаете вы понятие доверия с чем то ещё.

Написал я в надежде на многотомные дополнения к теме))).

 

AfterLifeRain

как кто понимает у меня это вещи разные, доверие есть чувство скорее рассудочное, требующее сознательного применения мозга и имеющее оттенки, а вера менее рассудочное, зато одноцветное и не требуещее каких либо сознательно - фактологических манипуляций по определению цветности и корректировке насыщенности... красный он и есть красный и ехать нельзя, даже если очень хочется и видится как розовый

 

верить можно даж в бездоказательное, а вот доверять такому наврядли получится)
а вообще по смыслу Вера так же соотносится к Доверию, как Обман ко Лжи. вроде бы похожий смысл, но как то по разному воспринимается

 

А доверяете Вы только тем кто уже доказал?)

 

флудильня
тема плавно переходит к вопросу простить-непростить ))))))))))))))
но мы это уже обсуждали, где то в ветке измен
по кругу ходить не хочется

 

Nikta

ну в общем именно это и хотелось выразить, если доверяешь то и веришь так сказать автоматом, а вот если веришь, то доверять уже просто не рассматривается, поскольку веришь как раз из черно-белой ментальности, другая область применения так сказать ...

вообще в разговоре о смысле вкладываемом в термин\понятие лучше не поминать иные по области применения термины\понятия, во первых уходите от рассмотрения, а во вторых даете повод другим уйти в словоблуди ...
ложь и обман это уже из темы граничных условий существования чувства доверия ...

 

не, толко тем кто искупил .... кровью

доверие как оценка может возникнуть толко на анализе чего то ну или кого то.... если под доказательством понимать то, что к примеру действия субъекта доверия подтверждают ваши "положительные" ожидания, то да можно сказать что возникновение чувства доверия требует чего то типа доказательной базы

 

а вы кому быстрее расскажите свой секрет- человеку. которому верите или человеку, которому доверяете?))

 

Секрет можно рассказать только человеку, который не знает и никогда не узнает, кто ты такой. Всем остальным о моих секретах знать не обязательно, а уж тем более тем кто совсем рядом находится.

 

ну допустим не секрет, но что то очень личное, пусть даже те же какие то переживания

Хлопотун,
у вас нет близких ПОНИМАЮЩИХ вас друзей???

 

Тем более! Это же очень личное! Это никого не касается. Мы все очень часто допускаем ошибку, когда допускаем близких людей до самых глубин нашей личности. Вероятно, только мать может быть туда допущена, но я, например, берегу свою мать от информации о своих проблемах и переживаниях. Остальные - пусть остаются за дверью. Причин для отказа в допуске много, приведу две. Первая - близкий сегодня человек завтра может стать очень-очень далеким. Тогда глубоко личная информация становится его оружием. Значит, ничего компрометирующего близким людям знать не нужно. Вторая - близкий человек будет сопереживать, возьмет на себя часть негатива. Его нужно оберегать от этого, если любишь. Так что только чистую и позитивную личную информацию можно доверять близким людям, защищая их от своих проблем.

 

а как же поговорка-- друзья познаются в беде, пусть она даже и в душе???
кто то хранит все в себе, а кто то и доверяется близким в любом состоянии и это не говорит об отсутствии любви к ним. близкие только потому стали близкими( я не беру в расчет родственные связи) потому что можно им доверять.

 

Nikta, может быть, Вы путаете причину со следствием? Им можно доверять, потому что они близкие, а не близкие, потому что им можно доверять? Доверять нельзя никому. Даже близким. Тем более близким. Почему, я уже ранее озвучил. Не согласен, что свою беду нужно перекладывать на любимых. Их надо от нее беречь, наоборот.

 

близость еще не предполагает доверия, а вот доверие- может предполагать близость.

доверять очень даже можно, но не абы кому)) доверие не означает выплеска на близкого всего что есть в душе. здесь все зависит от сознательности доверяющего.

 

Доверие может предполагать близость, а может и нет. Можно почувствовать доверие к совершенно незнакомому человеку.

вот и я про то же.

 

Чем больше читаю, тем больше убеждаюсь, что определения доверия нет так же, как и любви. Другими словами, доверия, как некого совокупного явления, не существует есть поступки, которые можно простить, а есть те, которые простить не можешь. по любым причинам - неважно. И список вот таких вот "поступков" есть, он видоизменяется, равно как и способность прощать.
Да, конечно, в первую очередь наше прощение зависит от людей, с которыми мы взаимодействуем. Чем больше прощаешь (принимаешь, понимаешь) - тем ближе человек. Доверяет ли мать своему ребенку? Думаю, там даже слова такого нет. Она простит все, что бы он ни сделал. А вот в категорийном понятии отцов наверняка такое слово есть. Безусловная и условная любовь.

 

November

Я вот при всей своей тяге к анализу, формализации и расстановке всего в голове по местам по поводу ЛЮБОВЬ стараюсь вообще не высказываться – слишком много сфер приложения для одного слова, слишком много уникально\индивидуального и слишком важно для каждого, а посему стороннее мнение все равно реально практически не учитывается … к тому же тут много от биохимии и инстинктов а посему где тут анализ как инструмент холодного рассудка – правильно в моем любимом месте, т.е. в попе ….

Ну когда что то мешает жить, то его можно просто вывести в мнимую часть и издать внутренний указ – дверия нет и все тут …

Прощение это ведь все таки действие а не чувство, прощение есть следствие принятия решения и\или смены внутренних правил\установок …

А помему имеет место обратная логика …

Правильно потому что там есть любовь, причем любовь в той ипостаси которая сродни вере, когда не только не требуется анализа и доказательной базы, а зачастую наоборот – когда верят вопреки логике, здравому смыслу и жизненным фактам …

Ну при условии что это МАМА ….

Отсутствие показной ласковости и отрицание определенной доли всепрощения это так же любовь, такая же нерассудочная и столь же необходимая для того кого любят в его становлении как человека …

Ну тут я как собака возможно и понимаю что имелось в виду но высказать это уж точно не смогу, да и не согласен в общем то …

Понять для самого себя, что такое доверие по моему важно, это одно из тех чувств которое надо осознавать, поскольку вне зависимости от вкладываемого смысла рассудочная оценка имеется у всех, но в связи с тем, что человек наделен способностью к нелогичному поведению на основе логичных умозаключений важно понимать когда и что вы творите со своим чувством доверия – вы ведь не доверяете обещаниям не шалить, но ребенка вовсе не приковываете к стене дабы лишить его возможности не оправдать таки ваше доверие … цена доверия в данном случае куда как ниже, чем ваша любовь, но важно оставить за собой возможность наличия уверенности в том, что если уж вам сказали мама я не сижу на героине, так это действительно так поскольку у вас есть обоснованное чувство доверия, а не потому что вы слепо верите в то что ребенок ваш этого избежит …

 

почитав 3 страницы.. приходишь к выводу - каждый говорит о своем, о всем но не о Доверии, при попытке охарактеризовать что такое доверие, тема сразу расходится на множество его составляющих, ситуаций и тд и уходит от темы приходя к банальному - измена

PS на тему доверия - для меня любовь означает доверие в первую очередь, если сомневаешся доверится ли человеку, сказать ему что то личное - возникает вопрос а любишь ли ты его на самом деле? можешь ли ему верить? м?

и вообще психология отношений врядли может быть охарактеризована конкретным термином, который обобщает и отражает в себе все аспекты отношений между людимь. ибо в различных ситуациях и с разными люди существует слишком много всяких НО чтобы дать оценку и определение таким понятиям как - доверие, любовь и тд. у каждого человека свое воприятие всего этого.

извините если сумбурно. )))

 

Lonely

не я вот стараюсь упорно о доверии но понятно в своем болотце, грач оно конечно не кулик но ничто птичье мне не чуждо

а просто результат неверной оценки (доверия), или ее сознательное игнорирование в сфере семейных отношений - приводит к очень печальным эмо\психо\нервным последствиям в сдучае измены ...
неоправданное доверие это очень больнои совсем не редкость, а ведь помниться плохое, ну значит о нем в первую очередь и разговор ...

а вот один из аспектов можно и нужно осмысленно понимать

но как ни странно общий тренд для определенной категории людей есть, к примеру зарегиные пользователи данного форума масса весьма разнообразная, но вот сортированная по ареалу посещаемых и комментируемых тем это уже совсем другое тут есть определенная общность взглядов ...

да чего уж там мы ведь ни дисеры пишем особенно времени на подумать и отшлифовать ни у кого нет

так вот все таки о доверии если уж совсем прямолинейно то это то чувство которое должно играть роль презерватива, и так же как упомянутое изделие быть пользуемо сознательно

 

Грач,
а что для тебя значит доверие?

не филофоские размышления, а конкретно для тебя что такое доверие в отношении к любимому человеку?

 

Не без философии я не могу – у меня патологический недостаток – страсть к формализации возможного, дабы осталось время, силы, желания и возможности для невозможного …
Но попробую…
Как вы справедливо отметили есть элемент разнообразия, я формализую это в то, что кроме доверия как спектра оценок по разным аспектам взаимоотношений есть комплексная интегральная оценка доверие к партнеру в целом …

Вот простой без философии пример из бытовой части спектра – рассудочно оценив во времени свою любимую я доверяю ей в части финансов, поскольку знаю что она способна себя контролировать в расходах, знает математику, заинтересовано ведет учет, ориентируется в ценах, подробно представляет семейные потребности, имеет возможность уделить планированию время и проч… итого что имеем в этом случае доверяя?
Я добровольно и безбоязненно (и что приятно теперь уже даже бездумно) ставлю себя в зависимое положение в части планирования и трат львиной доли семейного бюджета
это конечно не то пирожное которое вы хотели, но чтобы получить вкусное нужно блюдо заказывать конкретней так что я из меню выбрал самое легкое минералку без газа

 

Грач,
суть то я понял очень занятно твоя точка зрения по этому вопросу.
если нетрудно распиши остальные составляющие части спектра в доверии просто очень интересно как ты все сводишь к бытовым частностям

 

Трудно, потому как со временем напряг
… к бытовым частностям я как раз не свожу, просто на примере бытовухи короче обьяснять ..
Вот к примеру в связке доверие-измена кратко описать доверие ну никак не выйдет …
Ну для начала уточню еще раз по сути…
Вера – ваш рассудок может отдыхать, анализ тут не требуется.
Доверие – рассудочная оценка ожиданий от партнера, при этом вы не загоняете партнера в ситуацию которая обеспечивает гарантию этих ожиданий умышленно\преднамерено, т.е. имеет место быть принцип добровольного осмысленного деяния, при котором вы как бы отдаете партнеру часть «суверенной безопасности» …
Уверенность – рассудочная оценка того что ожидания будут именно те, которые вы определили, поскольку вы намеренно\умышленно ставите партнера в такие условия при которых он вашу «суверенную безопасность» просто не может попрать, такой вариант реализации принципа «старшего брата» …
Вот где то так … а попозжа по мере наличия времени постараюсь привести пример из спектра …

 

Ну начнем
итак один из кусочков спектра доверия в применении не к бытовухе … рассмотрим для простоты с мужской стороны …
Вы доверяете своей партнерше и не возражаете против ее общения с другими мужчинами ….
Конкретизируем ареал рассмотрения и условия дабы не расползтись мыслью по древу ..
1. Имеется в виду общение не связанное с профессией или по вопросам обеспечения жизнедеятельности …
2. Интим и чмоки хлопы при этом не предполагается …
3. В общении допустим легкий флирт ….
Какие предпосылки могут сформировать такой уровень чувства доверия (совпадения с реальной жизнью случайны и автором не предусматривались …) …
Вы прожили вместе 5 лет и за этот период времени у вас не было подтвержденного факта нарушений, хотя она регулярно встречалась к примеру с одноклассниками на годовщинах (базовая платформа) ….
Она по прежнему часто встречает вас по вечерам с улыбкой и радуется когда вы шлепаете ее по попке….
На прошлой неделе она предложила попить вечером пивка и вы заодно покоментил фильм о судьбе белых медведей …
Она обожает когда вы забираете сына из садика и по дороге общаетесь с ним на мужские темы …
Она недавно с энтузиазмом демонстрировала подруге фотоотчет о вашей поездке на пруд с друзьями…
Она вам позавчера рассказала какой забавный у них на работе новый программист и как он не может отрвать взгляд от того что под ее любимыми белыми штанами …
Она нашла еще одного из пропавших было одногрупников …
Далее по смыслу с вариациями … без ограничений в количестве каждое из таких событий\явлений осмысленное вами постепенно формирует комплексную оценку ..
Вами дорожат, от вас многого не скрывают, вами интересуются не только в момент зарплаты и выноса мусора …. У вашего партнера на вас долгие планы которые он не захочет рушить, вы можете доверять ей в стремлении разнообразить общение и подстегивать женское я не только мужниным вниманием ..
вот примерно по такому алгоритму

 

Грач,
просто слов нет интересно было услышать и мб даже узнать новое!
редко встретишь таких людей которые увлекаются филисофией и систематизацией ))))

 

Lonely

да ну а я вот всю сознательную уверен что это как раз норма

 

Грач,
а ты понаблюдай за людьми и увидишь что о философии они не то что непомышляют, они даже незнают что это такое

 

Lonely

Ну я собственно философию как науку не очень, марксистско-ленинскую так и вообще, да и профессионалов от философии без воодушевления в основном, я все таки скорее просто о том что надо включать мозг в его рассудочной части даже в ситуациях о высоком, эмоциональном, духовном и т.п. в межчеловеческих отношениях…
А с мозгами у нас ПОКА в общем то на самом деле не все так плохо в массе населения, вот правда бурное насаждение англо-саксонского не позволяет с надеждой смотреть в будущее, тупеем как нация просто на глазах…

 

Друззя, отвлекаемся от темы

 

Грач,
такое бывает очень редко и называется не доверием, а настоящей любовью. А доверие, боюсь, не всегда совпадает с тем, говорит ли тебе партнер правду.

 

ммм уже давно не в теме, ьак что не совсем понял что имеется ввмду, вы о каком посте конкретно

 

Как-то странно получается. Как можно доказать, что человек достоин доверия? Ведь он может 10 лет хранить наш секрет, а на 11 год выболтать все соседу по купе.... Более того, мы об этом никогда не узнаем. Соответственно, доказать это можно методам тотальной слежки и вывод "достоин" сделать на могильной плите этого человека. Но тут уже поздно, вроде как...
То есть доверять нельзя вообще?
Тут надо задать себе вопрос - а достоин ли ты того, чтоб именно этот человек оправдывал твое доверие?

 

А действительно, стоит ли развешивать на людях ярлыки "достоин" - "не достоин". А судьи кто? Не суди, не будешь судим. Правильнее всего не доверять никому и ни в чем. Но так жить и не впасть в тяжелую паранойю могут очень немногие люди. Можно на все махнуть рукой и доверять всем и во всем. Это другая крайность, и она ни чем не лучше. Прагматичный подход - оценивать мотивацию в каждом конкретном случае. Т.е. в чем-то человеку не выгодно (морально, материально, не важно) предавать и изменять, и в таком случае ему можно доверять. А где-то можно сделать вывод, что соблазн велик, есть причины и поводы, и тогда доверять не стоит. Например, по теме, если годами уклоняться от выполнения супружеских обязанностей, не обращать на жену (мужа) внимания, не проявлять заботу и т.д., то вполне можно сделать вывод, что доверять этой жене (мужу) в вопросе наличия секса на стороне, не стоит. Ну и так далее.