..и я тебе скажу кто ты. А насколько вы считаете верным это утверждение? Речь идет именно о друзьях, а не о приятелях/приятельницах. С приятелями мы в психологичексие глубины не входим, для того чтобы выпить чашку кофе/сходить на концерт и прочая, вовсе не обязательно разделять какие-то морально-этические нормы или просто взгляды на жизнь. Или их вообще не обязательно разделять? Случалось ли вам прервать дружбу из-за неблаговидного поступка не по отношению к вам? Или из-за расхождения во взглядах по принципиально важному для вас вопросу? Или, еще проще, человек вас заинтересовал (в любом плане), но его близкие друзья вызывают у вас столь большое сомнение, что вы поневоле начинаете задумываться: что у объекта вашего интереса с ними общего и не такой ли он, как они, только сверху прикрыт тонкой корочкой глазури?
Кот ученый, да, но всегда есть большой соблазн отмахнуться от факта сомнительных друзей - это, мол, друзья такие, а он/она вполне и ничего. Тем более, что он/она будет утверждать, что друзья - чудесные люди, ну с особенностями, а кто из нас не без особенностей?
У меня у одной моей подружки? (ну или если не подружки, то близкой приятельницы так точно) крайне сомнительные друзья. Я их всех знаю, и мне практически никто не нравится. При этом мы с ней прекрасно общаемся, и она знает, что я невысокого мнения об её окружении, и это никак не сказывается на наших с ней отношениях. Иногда только думаю--блин, засосет когда-нибудь это её окружение окончательно. Очень вероятно, что так оно и будет. Мне будет жалко, хорошая девчонка. Но, надеюсь, что всё же события в её жизни будут развиваться по другому, более благоприятному сценарию.
Можно и отмахнуться, но жизненный опыт подсказывает, что не стОит: сам факт, что человека тянет к определенному окружению, чуждому тебе, что ему с этим окружением комфортнее, чем с людьми твоего круга, ставит под сомнение перспективу ваших отношений. Чаще всего притягивает к такому человеку не стремление к единению душ, а банальный секс (чаще всего не такой и банальный!), когда желание перевешивает разум
Кот ученый, ну почему обязательно секс - я имелла в виду любые, дружеские в том числе, отношения, не обязательно страсть там. И мне кажется это неким упрощением - мол, все в секс упирается. Но если возвращаться к любовным отношениям, то можно влюбиться, а потом толком узнать друзей. И опять же - внешне все могут быть ..ну достаточно вменяемыми людьми, а потом тебе человек рассказывает что-то о поступках друзей, о нормальных в его понимании поступках, а у тебя волосы дыбом встают. Тут поневоле и задашь себе пару вопросов...
Знаешь, Котик, человек изначально рождается в каком-то своём "круге", и вся его жизнь проистекает в нём. И хорошо, если этот круг--это образованные интеллигентные люди, где у каждого хорошая семья, неплохой достаток итд, но только не всем так везет)) А вырваться из этого круга, если он изначально не слишком благополучный, крайне непросто, и во многом потому что человек привыкает к такой действительно вокруг себя, и ему это кажется нормой жизни. При этом сам человек-то может быть очень неплохой. Но получается, что у взрослых всё было не слишком благополучно, и теперь выросшие дети непроизвольно копируют эти модели семей, где родители либо в разводе, либо отцам дела нет до детей, либо отцы пьют, измена--как норма жизни (с обеих сторон), все еле-еле концы с концами сводят итд В общем, криво всё. И убого до жути. Но только получается, что это видно, только если знаешь, что может быть по-другому, а если знаешь, что по-другому только в сказках, то вроде как всё и ничего... Вот эта моя подружка--очень искренний, честный, доброжелательный, отзывчивый человек, при этом очень мягкая, неконфликтная и женственная девушка. Это от природы. А получается, что живёт, блин, в этом болоте(( И что самое дурацкое, постепенно погружается в него всё глубже и глубже.
Enchante, Жизнь не поддается точному форматированию, всегда бывают случаи, не вписывающиеся в систему. Когда нормальные люди рождаются и взрастают "не в том" окружении, их тянет в другое, нормальное. Вот и твоя подружка тянется к тебе, возможно и еще к кому-то адекватному. Кто очень стремится вырваться - те вырываются, других болото засасывает. Настораживает, когда незаметно, чтобы человек из болота пытался выбраться
В моём случае я, как представитель всё же более благополучного круга, нежели у неё, скорее исключение из правил. Но, увы, знакомый с детства контингент перетягивает. По крайней мере маленький ребенок без отца уже растет... Сложно это всё. Я знаю одну барышню с 3-мя высшими образованиями, два из которых с отличием, прекрасный муж, ребенок, дом--полная чаша, квартиры-машины, собственный бизнес (и это всё в 32 года!). А барышня-то выросла в детдоме. И мне запомнилось, как она как-то сказала--мол, страшно, когда выходишь из детдома в 18 лет, и всё, впереди неизвестность и пустота. Но это, сам понимаешь, исключение из правил. В реальной жизни это случай буквально один на несколько тысяч. И вообще у меня иногда возникает ощущение, что вот эти круги как-то параллельно существуют и практически не пересекаются, т.е. перепрыгнуть из одного в другой практически невозможно.
Роман Абрамович тоже вырос в детдоме. Хотя только 5% детдомовских детей (на территории бывшего СССР) нормально устраивают свою жизнь и вообще "выходят в люди". Но вообще-то, если верно, что бытие определяет сознание. то вращение в одной среде, с определеными людьми, не может не накладывать отпечаток. Либо ты мимикрируешь под них, либо выглядишь белой вороной и тебе приходиться уйти, другого не дано - это уже не про детдом, а про друзей и компании.
Если человек близок по духу и его можно назвать другом, то он первичен. А его окружение если выглядит не таким уж радужным, это не столь важно. А оттолкнуть человека, потому что не нравится кто-то из его окружения проще всего. Друг познаётся временем и в разных жизненных ситуациях. За это время можно понять что он за человек. Скелеты в шкафу есть у каждого. И если узнав что-то о нём, что противоречит вашим принципам вы решаете резко прервать дружбу, то значит и не были вы друзьями.
наверное статистически это все таки верное утверждение …. По крайней мере мой личный опыт указывает на это … мне не случалось прерывать дружбу после того как мы с моим другом стали расходиться во мнениях на некоторые вещи … тут правда надо уточнить – речь не идет о вещах так сказать действительно значимых таких как не убий и прочее … тут просто хочется уточнить о что такое «принципиально важные вопросы»? хм а что значит заинтересовал … далеко не всякий интересный человек может стать другом …. Что до бытия и сознания … наверное все таки не может человек жить в согласии со своим окружением и быть выше его …. Тут как то не вяжется … хотя может быть у него уникальная способность к мимикрии … но мне с таким не по пути ….. не люблю и опасаюсь черезмерно гибких …. в общем как по моему если вас тошнит от окружения то рано или поздно стошнит и от того кто центр окружения ...
Само по себе это утверждение я в абсолют не возвожу. "Круг общения", в который входит и близкий круг - родственники, друзья, - и круг больший - приятели, знакомые, коллеги и проч. - не определяет самого человека именно как Человека. Но: круг общения - определяет человека как существо социальное, определяет его поведенческие модели взаимодействия с окружающим миром. И, соответственно - является характеристикой его собственного видения мира. Человек может быть просто замечательным. Но если его привычный круг общения - отмороженные на всю голову - возникают вопросы. Ведь значит что-то их связывает, объединяет. Я не имею ввиду "круг общения" как данность - каждый с самого рождения оказывается в каком-то кругу - "родственники" например - дальше-больше - "школа", "работа". Это то, что мы преимущественно НЕ выбираем. "Вынужденный" выбор, если угодно. Но в остальном... "друзья, подруги" особенно. Конечно нельзя делать выводов о самом человеке только на основании того, что у него/неё друзья "плохие". Но как минимум это повод задуматься / принять во внимание.
Вот и скажите мне, кто я, если у меня спектр подруг от оперной дивы с мировым именем до "девочки" в массажном салоне? Люди в разной степени подвержены влиянию извне. На одних их окружение окажет разительное воздействие... Скажем, человека нелегкая закинет в компанию алкашей - и он с ними с удовольствием сопьётся. То другой, более стойкий характером человек, четко знает свои фишки и на чужие не поведётся, оставшись самим собой. Так что, это расхожее утверждение справедливо только для первых.
А для меня один из главных моментов дружбы - возможность оставаться самим собой. Если мне неприятно находиться в компании каких-либо друзей моих друзей, то я в них и не стремлюсь, точно также как и не все друзья моих друзей горят желанием дружить со мной. И для меня важно, чтобы кроме меня у моих друзей были другие друзья, которые означают наличие других, не общих со мной интересов. Иначе мне будет не интересен такой друг. Так что друзья друзей - всего лишь одна из граней человека, носящего имя Друг, а не весь человек целиком.
Barbie, что читала - то и говорю. Писали, что в детдоме с 12 лет, ну там визиты к бабушке никто не отменял. А там - кто его знает, что там у Абрамовича
LIVE, его усыновил его дядя после гибели его отца, про детдом может какая-то бульварная газетёнка и чиркнула, но это ложная инфа.
Barbie, бульварных газет не читаю, упоминание о детдоме неоднократно встречала в солидных изданиях, даже приводится пример, что такая тяга к заведению детей (6 по-моему) именно из-за детдомовского детства. Ну бог с ним уже, сейчас у него все хорошо
я не про скелеты в шкафу, а про иное. Вот что касается меня, то у меня очень разные подруги. Т.е. абсолютно, до кучи вместе мы никогда не собираемся, я общаюсь с ними тет-а-тет. Приятельские компании - это, конечно, другое дело. И, в общем, первостепенно мое общение с другом, но... Не раз замечала, что, когда меня вдруг начинает настораживать круг общения человека или что-то вылазит эдакое в его отношениях с другими людьми - это весьма явный звонок, что стоит как-то присмотреться, потому что потом это проявится и к тебе и, возможно, в гораздо худшей степени, но проявится обязательно. Избитая пословица "С кем поведешься - от того и наберешься" все-таки имеет свое рациональное зерно. Какой-то социум вокруг человека что-то об этом человеке да говорит. Что вовсе не отменяет факт, что душевно поговорить и прочая можно с самым отпетым подонком, но таки надо отдавать себе отчет в том, чем человек является.
LIVE Да, если человек с гнильцой, то скорее всего проявится в более менее острой ситуации. По большому счёту если человек плотно общается с сомнительными людьми, то скорее всего и ему присуще эти же качества. Но раз он с вами плотно общается, значит у него есть и другая сторона. Например вы можете оказаться нереально классным человеком и этот друг отдаст предпочтение вашему обществу вместо более негативного общества. Тут не спрогнозируешь заранее. Зависит от конкретного индивида. Для кого-то от может окажется плохим, а для вас самым верным другом.
Oskolok_Schastya, вы правы, конечно, но бывает из серии "сколько волка не корми, а он все в лес смотрит". а вот тут спорно. Мое убеждение, что порядочность, как и любовь - или каждый день или ее нет. Т.е. для других ты можешь быть..ну например "не своим парнем", "неинтересным человеком" и прочая, но порядочность в этом все равно будет присутствовать. Человек в дружбе одинаков. Либо он верный в ней, либо нет, другое дело кому верный, но на само качество верности это не влияет.
В развитие обсуждения - я бы не стал определённо связывать "плохой человек", "сомнительная компания" с "нежелательным кругом общения", "неприемлемым отношением". Ведь притягивать-отталкивать может и просто "другой" круг общения, "другое" отношение. Которое следовало бы избегать охарактеризовывать как "сомнительное", и уж тем более - "плохое". Давать определённое оценочное суждение тому, что неприемлемо только по соображениям "инаковости". А именно это зачастую имеет место быть. Соответственно не возводимое в абсолют выражение "Скажи мне - кто твой друг - и я скажу - кто ты" избавляется от категорий "добро/зло", принимая вполне рациональную и соотносимую с реалиями форму.
я исхожу из того, что все здесь взрослые люди и не путают "инаковость" с "неприемлимостью с этической точки зрения".
LIVE, и тем не менее (обычно подспудно)..., но именно присваивание "инаковому" мировоззрению/поведению человека, "инаковому" "кругу общения" негативного оттенка становится причиной пересмотра системы взаимоотношений. "Этизм" поведения, кстати, - столь эфемерная категория - столь неопределённая - что могут быть видны её границы только в "крайнем проявлении".
Punker, Да ну. Безусловно, чуждое мне мировоззрение дружбе будет мешать и вряд ли она состоится, но это к категории "плохой-хороший" не относится, ну просто не близок мне человек по восприятию мира, вот и все. Опять же, это должна быть такая глобальня "неблизкость", а не просто легкое расхождение то там, то сям. у меня "этизм" - определенная категория. Даже весьма. А вот когда у человека в этике бардак, тогда и не знаешь, чего от него ожидать.
LIVE Согласен в дружбе да. Если раньше предавал друзей, то и в этот раз ничто не помешает это сделать. Но человек мог кого-то в бизнесе задвинуть, кому-то не помочь и тд. И для них он будет плох. А для вас верным другом будет. Это я про относительность понятий хороший-плохой.
LIVE, а я и не конкретно к кому-либо обращаюсь из участвующих в дискуссии) Опять-таки: пример - один человек-экстремал обожает кольцевые гонки. Другой - стритрейсинг. Расхождение во взглядах... - практически никакого, "лёгкое". Но вот именно что понимание ими этого расхождения как "инаковости", или как "хорошо/плохо" - может стать препятствием к их близкой дружбе обоих. Прекрасно понятно, что есть вполне определяемые составляющие "этического" поведения человека. Но ведь не всё, и не всегда; и тем более - не применимо к конкретному человеку иной раз, к конкретной ситуации.
Punker, Мне кажется, что "инаковость" не может быть помехой дружбе. Мы все в какой-то степени "инаковые" потому что каждый человек - индивидуальность. это из матрицы, тут я пас
LIVE, "инаковость" не в смысле "индивидуальность, неповторимость, особенность". "Инаковость" как характеристика "иного" взгляда на мир человека. И именно она может стать препятствием для дружбы. Просто зачастую инаковость оценивают "негативно". А дело-то вовсе не в том, что человек "плохой", а в том, что он "иначе" к чему-либо относится. Банально - "проще" не понимая и не принимая признать что-то "плохим", чем признать, что ты сам не приемлешь и не понимаешь.
я уже писала, что под "негативом" я не подразумеваю вашу "инаковость". И считаю, что думающий человек может отличать "инаковость" от неприемлимого для него по этическим нормам поведения. Вот я о чем. У вас же есть в душе какая-то нравственная шкала? Понимаете, подонок тоже может быть инаковым, но он инаковый потому что подонок, а не подонок потому что инаковый. Чувствуете разницу?
Punker Как вариант инаковости, те же религиозные убеждения и их несовпадения могут проложить пропасть между людьми. С другой стороны для человека с более широкой картой мировосприятия и более гибкой системой оценок свой-чужой, инаковость может быть даже интересна как новый свежий взгляд
LIVE, чувствую прекрасно) Но подонком может быть и разделяющий те же самые морально-этические установки, что и Вы, а замечательным человеком будет "инаковый". При этом - "глобальное несоответствие взглядов" с "иным" станет препятствием для дружбы с замечательным человеком, а совпадение оных - наоборот послужит для сближения с подонком. Я потому затронул тему, что действительно, и очень часто, именно "инаковость" - есть причина, а не "хороший/плохой". Есть такое в мире нашем? - есть и сколько угодно. Вот пример Oskolok_Schastya очень хороший. Oskolok_Schastya, согласен) Однако для того же человека, именно что с "гибкой и широкой картой мировосприятия", подобная (религиозная) инаковость может стать непреодолимым препятствием. Тяжело представляю себе, если честно, картину близких и тёплых дружеских отношений, например, - прогрессивной европейской женщины и ортодоксального жителя Востока.
ну, хороший человек - это не профессия. Кроме хорошести и замечательности должно быть что-то еще. Общность интерсов, например, хоть какая-то, одна интеллектуальная волна и прочая там. Взаимопнимание. это как? ну, если сам относишься к категории подонков, то да, а если нет?) Я уже и не знаю, как объяснить. И перестаньте, ради бога, всё перекручивать)))
LIVE, да я ж не перекручиваю, а предоставляю вниманию просто ещё один, "альтернативный" вариант понимания Я привёл к рассмотрению пример двух гонщиков-экстремалов. Всё это есть. Но от понимания "незначительной" разницы между ними ими самими может возникнуть непреодолимая пропасть во взглядах, причём не только от видения степени "инаковости", но и определения её как "хорошо/плохо". Подумайте над примером выше, о котором я только что упомянул. Ещё одна вводная - "круг общения" у них - соответствует им самим.
Punker Мне кажется сами понятия ортодоксальности и гибкости мировосприятия немного противоречат друг другу. Потому что ортодоксальность на мой взгляд накладывает достаточно жёсткую систему убеждений. В рамках которой он живёт и развивается.
не мыслит моя голова над такими матричными глубинами после рабочего дня. Я подумаю об этом завтра Ну причем тут гонщики, мы же о дружбе говорим. а не о специфике работы-увлечений!!
Oskolok_Schastya, верно. Поэтому и говорю о практически невозможности такого сочетания, - и не только потому, что один из них - "ортодокс". А потому - что другой придерживается слишком гибкой позиции; в которой может ортодоксом не меньшим))) LIVE, увлечение (страсть) всей жизни - одна из определяющих составляющих человека - характеризующая его к тому же. Кстати - одна из составляющих дружбы тоже. А гонщики при том. Ситуация просто - Оба экстремалы, для обоих - страсть - машины и скорость, для обоих характерна жажда победы и почёта. Их "круги общения" - экстремалы, так же на машинах и гонках помешанные. Мировоззрение - совпадающее, интеллектуальная волна - совпадает, взаимопонимания - хоть отбавляй. А вот разница "кольцевые" и "стритрейсинг" может стать "непреодолимым барьером". (Вовсе не обязательно, что они сами - гонщики, Применительно к теме лучше рассмотреть даже будет двоих "любителей" - одного "кольцевых", и другого - "уличных". И круги общения - экстремалы одного и другого подвида гонок).
почему сразу возведенное в абсрлют? просто если рассматривается именно друг\друзья то это достаточно малая "область определения" и соответственно малая возможность для поговорить рядом ... а если вы эту "область определения" расширяете до "среды обитания" то первоначальное утверждение просто теряет смысл .... так что не нужно в абсолют возводить - достаточно просто корректно рассматривать область приложения ...
LIVE, заинтриговала даже, интересно, а какие это солидные издания есть на территории СНГ? что за газеты или журналы?
да в рамках той пиар войны что идет на "подать жалостно" могли подписать кого угодно ... ну кроме госструктур ессно
при чём тут PR войны? так громко сказано, для СНГ -ешных изданий))) которые в основном представляют из себя бульварное чтиво. Не надо просто безапеляционно преподносить ложную инфу от них и всё.
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6208000/6208011.stm Надеюсь, Бритиш Бродкастинг Корпорейшн, крупнейший в мире новостной портал, мы тут не начнем обзывать совковым бульварным чтивом... И, если Р.А. и не вырос в дет.доме, то какое-то время там все же воспитывался. Так что, информация не ложная, а, скорее, неполная. ... Но это я так... чисто, мимо проходя ссылку закинула, справедливости для, поскольку тоже слышала об этой детали детства РА... на самом деле мне эта грызня нафиг не нужна...
Twisted не стану ... но и мерилом информативности так же ... особенно в вопросах освещения того что на просторах СНГ проистекает ...
Oskolok_Schastya выход есть - не заморачиваться на Абрамовиче - не та личность чтоб ее ставить в эталоны или примеры .... я не имею ввиду плохое ... скорее неординарное ))
LIVE, небольшой пример можно? (Или приведите, пожалуйста, свой, лучше поясняющий вашу точку зрения.) Я - убежденная мясоедка. Моя подруга - вегетарианка, которая считает неэтичным есть животных. (Это единственное расхождение в наших с ней мировоззрениях). Подруга моей подруги - вегетарианка, которая считает неэтичным есть животных и отстаивает свою точку зрения путем кидания тортов в лица знаменитых мясоедов, что считают неэтичным и я и моя подруга. (Это единственное различие в ее с подругой мировоззрениях). То есть в этой ситуации я (вами, например) буду подозреваться в способности (и непременном ее проявлении в жизни) кидать торты знаменитостям в лицо?..
ещё совсем недавно считал что у меня куча друзей, именно тех на которых можно было положиться, не приятелей, занкомых, а именно друзей... но постепенно, то ли что-то менялось, толи взрослели и в более "серъёзных проверках" Открывалась истинная сущность, моих "друзей" не сказать что, там было всё очень печально, хотя были и такие случаи за которые не прощают даже близких родствеников, но неприятные моменты возникали. Для себя ещё раз потвердил поговорку старый друг лучше новых двух. Очень сильно поменялось отношение к людям и доверие, так сказать разочаровался, может и сам виноват из-за своей наивности... В итоге лучшим другом остался тот человек с которым меня ещё дедушка выводил во двор, когда я ещё не умел разговаривать, остались также два очень хороших знакомых. Ещё понял одну вещь, что человек проявляет свою истьинную сущьность в далеком дестве, и в момент когда становится взрослым (т.е. самостоятельным) тут конечно дело индивидуальное, но в большенстве случаев так. Для многих друг это тот с кем можно просто провести время, "побухать" и т.п. для меня это тот человек за которого ты подставишь свою спину и будешь уверен в том,что он поступит точно так же..