Просто анекдоты, просто текстом

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Kiska, 13 янв 2005.

  1. nichesebe

    nichesebe Активист

    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами? С каштановыми? Или рыжие?
    - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.


    Мужская логика:
    - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
    Женская логика:
    - Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
     
    Nemo59 и dikiyleshiy нравится это.
  2. nichesebe

    nichesebe Активист

    Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "авторитет" весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке, в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п.
    Ему авторитет: "Ну че, козёл, че делать будем."
    Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер, через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
    "Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял!".


    Два мужика беседуют в очереди за пивом.

    - Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!

    Вот в Париже - настоящая жизнь!

    В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.

    Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан.

    Ешь и пьешь - все бесплатно.

    Потом театр...

    Возвращаешься в номер, постель уже готова.

    Удовольствие - высший класс!

    - И еще тысячу евро дают на прощание?

    - Так ты что, там был?

    - Нет, не довелось...

    - А откуда знаешь?

    - Жена рассказывала...
     
    Nemo59 нравится это.
  3. sb16

    sb16 Эксперт
    С днём рождения!

    Тресковые войны.

    Действующие лица:

    Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

    Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

    НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

    Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.


    Акт первый. 1958 год

    Исландия. Мне нужна треска.

    Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

    Исландия. Мне нужно больше трески.

    (Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)

    Другие страны (хором). Ни хрена себе!

    Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

    Британия. Слышь, ты...

    Исландия (поправляет). Вы.

    Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

    Исландия. Уебу.

    Британия (в шоке): Что?!

    Исландия. У-е-бу.

    Британия. У меня ядерное оружие.

    Исландия. Ты в меня не попадёшь.

    Британия. У меня флот.

    Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

    Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

    Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

    Британия. Ах ты...

    (Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)

    Исландия (задумчиво). Уебу.

    (Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)

    Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

    Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

    Британия. Мне нужна треска!

    Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

    СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

    Британия. Блядь...

    (Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)


    Акт второй. 1972 год

    Исландия. Мне нужна треска.

    Британия. Опять?!

    Исландия. Мне. Нужна. Треска.

    (Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)

    Другие страны (хором). Да ты охерела!

    Исландия (поправляет). Вы.

    Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

    Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

    (Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)

    Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

    (Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)

    Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

    СССР. Меня кто-то звал?

    Исландия. Нет, тебе послышалось.

    СССР. А треска ещё есть?

    Исландия. Нет. Она утонула.

    СССР. Жаль.

    США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

    Британия и Германия (хором). Что?

    США. Идите оттуда нахер, пожалуйста.

    Британия. Но треска...

    США. От трески изжога.

    Британия (обречённо). Блядь...

    (Британия и Германия покидают исландские воды)

    Исландия. Уебу в следующий раз.


    Акт третий. 1975 год

    Исландия. Мне нужна треска.

    Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахер.

    Исландия. Мне. Нужна. Треска.

    (Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)

    Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

    Исландия (перебивает). Уебу.

    Германия (меланхолично). Уебёт.

    Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

    (Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)

    Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

    Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

    Исландия. Выпускайте береговую охрану!

    (Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)

    Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

    Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

    Другие страны (шёпотом). Пиздец.

    (Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)

    США. Блядь. Вы, оба...

    Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

    США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

    Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

    США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

    Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

    Другие страны (хором). Охереть!..

    США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

    СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

    США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

    Британия (нехотя). Ну что ещё?!

    США. Свали оттуда!

    Британия. Это вопрос принципа!

    США. Уебу!

    Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!

    США. Да ты охерела!

    Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

    СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

    США. Блядь! Британия!

    Британия (разочарованно). Да что ж за херня...

    (Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)

    Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

    Все страны мира (хором). Блядь...
     
    Nemo59, Света Мишина, Svoboda и ещё 1-му нравится это.
  4. nichesebe

    nichesebe Активист

    Зaбaстовкa польских тaможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дaльнобойщик и возмущaется.
    К нему подходит один из польских тaможенников и спрaшивaет:
    - А пaн знaет, в кaком году фaшисты нaпaли нa Польшу?
    - Знaю - отвечaет дaльнобойщик - в 1939 году.
    - А знaет ли пaн в кaком году фaшисты нaпaли нa СССР?
    - Конечно, знaю, - отвечaет водилa - в 1941:
    - А знaет ли пaн что фaшисты делaли все это время?
    - Нет:
    - Стояли нa польской тaможне!
     
    Nemo59, dikiyleshiy и Света Мишина нравится это.
  5. sb16

    sb16 Эксперт
    С днём рождения!

    Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы а, B, C, D, DD, е, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
    А — аlmost boobs (почти сиськи);
    B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
    С — Cаn’t complаin (грех жаловаться);
    D — Dаmn! (охренеть! );
    DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть! );
    Е — еnormous (громадные);
    F — Fаkе (фальшивые);
    G — Gеt reduction (уменьшай скорей); и наконец
    Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать! )

    На форуме Московской консерватории.
    Маша Иванова:
    "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
    Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
    Токийский симфонический оркестр:
    "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
     
    Nemo59, Katalina, dikiyleshiy и 2 другим нравится это.
  6. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    В пенсионном фонде. Миловидная старушка:
    -Здравствуйте. У меня конфисковали самогонный аппарат....Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?:compgirl:
     
    Nemo59 и dikiyleshiy нравится это.
  7. nichesebe

    nichesebe Активист

    Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...". Дают ему зайца. Он пощупал и
    говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
     
    Nemo59 нравится это.
  8. Dima1309

    Dima1309 Любитель

    Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
    — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут
    не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
    Мужик опускает глаза:
    — Да, курил.
    — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
    курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
    кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не
    страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
    Мужик опускает голову:
    — Не без этого.
    — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с
    самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и
    спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
    — Да, бывало!
    — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
    легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и
    не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с
    женщинами?
    Мужик оживляется:
    — А как же!
    — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в
    том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
    супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже
    умер! А с мужиками ты как?
    Мужик вскидывается:
    — Нет, вы что!
    — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!!!!
     
    dikiyleshiy, Nemo59 и Bishka нравится это.
  9. nichesebe

    nichesebe Активист

    Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.

    За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

    - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

    Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

    - Хорошо!

    Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

    - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

    Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из Азбуки вкуса новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

    Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

    - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

    Официант в шоке уносит курицу.

    Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:

    - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную, а?!
     
    dikiyleshiy и Nemo59 нравится это.
  10. Йети

    Йети Заблокирован

    Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!
     
  11. nichesebe

    nichesebe Активист

    Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

    По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

    Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

    - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

    - Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

    - А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

    - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

    - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?

    - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

    Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

    Она:

    - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

    - Сара, они нас найдут!!!
     
    sb16, dikiyleshiy, Nemo59 и ещё 1-му нравится это.
  12. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
    Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...:girlwink:

    По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

    Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
    А потом меня выгнали из библиотеки...:compgirl:
     
    Кот ученый, Svoboda, dikiyleshiy и 3 другим нравится это.
  13. vektorq

    vektorq Заблокирован

    Муж спрашивает жену:
    - Сколько всего у тебя было мужчин?
    -9
    -Значит я у тебя 9-ый!
    -Ну что ты, милый, ты у меня 4-ый.
     
    dikiyleshiy и sb16 нравится это.
  14. OwI

    OwI Специалист

    Идут маленький мальчик с папой.
    Вдруг мальчик дёргает папу за рукав и говорит:
    - Папа, смотри, ёлка с сиськами!
    Папа с замиранием сердца:
    - Где?!!!
    А потом, с тяжёлым вздохом:
    - Это шишки, сынок, а тебя к логопеду отвести нужно..
     
    dikiyleshiy и Кот ученый нравится это.
  15. Demcev

    Demcev Новичок

    - Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа?
    - Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
     
    Katalina, dikiyleshiy и Handsome нравится это.
  16. Bishka

    Bishka Без компромиссов

    - Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
    - Буду.
     
    dikiyleshiy и Svoboda нравится это.
  17. nichesebe

    nichesebe Активист

    Приходит старый еврей к нотариусу.

    - Здравствуйте, вы нотариус?

    - Да.

    - Настоящий?

    - Настоящий.

    - И что, свидетельство у вас есть?

    - Да, вон, на стене висит.

    - Можно взглянуть?

    - Пожалуйста.

    Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

    - А печать у вас есть?

    - Есть, конечно.

    - Настоящая?

    - Настоящая.

    - Можно взглянуть?

    - Можно.

    Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

    - А гербовая бумага у вас есть?

    - Ну, разумеется.

    - И что, настоящая?

    - Самая что ни на есть.

    - С водяными знаками?

    - Ну да.

    - Дайте взглянуть?

    - Взгляните.

    Долго смотрит на свет...

    - И что, можно составить завещание?

    - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

    Написал заголовок, задумался...

    - Скажите, а "никому них…я" слитно или раздельно пишется?
     
  18. edenred

    edenred Странник

    Крик русского туриста в аэропорту Нью Йорка "Алла, я в бар!" Заставил обосраться 1500 человек, включая 19 полицейских.
     
    Katalina и dikiyleshiy нравится это.
  19. nichesebe

    nichesebe Активист

    Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.

    Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.

    (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.

    - Что с тобой? - удивляется Моня.

    - Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

    - Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?

    - Очень.

    Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.

    - А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.

    - Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
     
    Nemo59 нравится это.
  20. Bishka

    Bishka Без компромиссов

    Сидят два еврея.
    Один говорит:
    -Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.

    -Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет.
     
  21. nichesebe

    nichesebe Активист

    Роза Марковна поздравляет подругу с Днем рождения:

    - Ну, шо тебе пожелать, Софочка?! Красоты тебе…Любви тебе…Мужа богатого … Ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!
     
  22. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    Каждый северянин и просто сибиряк знает, что снегопад это к теплу. Попробуйте объяснить это южанину!

    Тамада на свадьбе:
    - Ты кто будешь?
    - Я гость, агент 07.
    - Может всё таки агент 007?
    - Нет, 007 это слишком мало.
     
    Bishka нравится это.
  23. nichesebe

    nichesebe Активист

    Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:

    — Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия.

    Муж идет за советом к раввину.

    — Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…

    — Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!

    — Вот именно!
     
  24. Ekaterina

    Ekaterina Не ждите чуда! Чудите сами!)))

    Что такое секс?

    *Прохожий:* Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

    *Врач:* "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

    *Инженер:* "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
    стоит? Это процесс

    *Адвокат:* "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

    *Прокурор:* "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

    *Актриса:* "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

    *Профессор:* "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
    то, что я не могу? Это сделка!"

    *Еврей:* "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
    больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"
     
    Sht, Katalina, dikiyleshiy и 2 другим нравится это.
  25. Вежливый

    Вежливый Наблюдатель

    Вчера в метро проснулся от минета. Теперь в метро не сплю с открытым ртом.
     
    Sht, Bishka, Katalina и 2 другим нравится это.
  26. nichesebe

    nichesebe Активист

    Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства.

    Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.

    Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день.
     
  27. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    xxx: Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
    yyy: Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
     
    Svoboda, Shandor, dikiyleshiy и 2 другим нравится это.
  28. nichesebe

    nichesebe Активист

    — Абрам, где ты работаешь?
    — Нигде не работаю.
    — А что делаешь?
    — Ничего не делаю.
    — Ей-богу, отличное занятие!
    — Да. Но какая конкуренция!
     
    dikiyleshiy нравится это.
  29. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    Хотел в анекдоты про секс, но тут всё-таки около секса ...

    Кавказ.
    - Скажи, отец, ты вот с мамой долго живёшь. Развестысь не хотел?
    - Ты что, сын?!! Развэстыс - никогда! Зарэзать Каждый год по два раза хачу.

    - Александр, я той кафтан отдала стирать ... Там такое письмо интересное а кармане было от Татьяны Лариной ... Кто это?
    - Натали, понимаешь, это мы с Дельвигом переписываемся, поэму вместе сочиняем о любви, он за даму пишет, а я за кавалера.
    Удовлетворившая любопытство Натали уходит. Перец "чешет репу", берётся за перо:
    - Да, доигрался ты, Александр Сергеевич, придётся, блин, сочинять ...
     
    Twisted нравится это.
  30. nichesebe

    nichesebe Активист

    - В гибели "Титаника" виноваты евреи!

    - Ты что??? Какие такие евреи???

    - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.
     
    Nemo59 нравится это.
  31. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    Муж вернулся домой выпивши и перепутал - деньги отдал ребёнку, а выпорол жену. В результате все остались довольны
     
    Ekaterina, dikiyleshiy, Bishka и ещё 1-му нравится это.
  32. nichesebe

    nichesebe Активист

    Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает талию веревкой.
    — Что ты делаешь?!
    — Вешаюсь.
    — Тогда завяжи веревку на шее!
    — Пробовал — задыхаюсь.
     
    dikiyleshiy и Кот ученый нравится это.
  33. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    Отзывы о сексе втроем женском форуме: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

    Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

    ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.


    Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

    Факты из исследований здравоохранения в США. Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане. Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы. Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского
    языка.

    Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

    Я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана.
     
    nichesebe, Dima1309, Svoboda и 4 другим нравится это.
  34. nichesebe

    nichesebe Активист

    Пациент у врача.
    - Было бы лучше, если бы вы перестали мастурбировать.
    - Почему?
    - Потому что я провожу осмотр.


    Пожилая одесская еврейка пришла на прием к гинекологу.
    Доктор молодой обходительный и очень вежливый еврейчик.
    Посетительница вежливо спрашивает, прочитав фамилию врача:
    - Скажите, а ви не тот самый синок Цили Шнеерзон с угла Екатерининской и Дерибасовской (так говорят только в Одессе)?
    Тот кивает.
    - Ой, ви знаете, ми когда-то познакомились с вашей мамой в пятом трамвае, а как поживает ваш дедушка Додик?
    Тем временем она, довольная, натягивает панталоны (доктор и полазил, и пощупал, и лекарство прописал), смотрит исподлобья и продолжает:
    - А ваша мама знает, чем ви тут занимаетесь?
     
    Кот ученый, dikiyleshiy и Twisted нравится это.
  35. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    Осень, северная тайга, одинокий геолог достал из грязи с ледяным крошевом слетевшую гусеницу вездехода, навесил, подтянул, соскрёб монтировкой грязь со льдом с промасленного комбинезона и блаженно сунул озябшие до ломоты руки в пламя костра. Разговор с самим собой:
    - Да, говорила мне мама: "Зачем тебе эта геология? Поступай как я в медицинский на гинеколога ...", - и халат белый, и руки в тепле ...
     
    Кот ученый нравится это.
  36. Katalina

    Katalina Красава

    Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
    - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие голубые глаза, прекрасная шея,изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа!Какие ноги... Я кончил господин судья.
    Судья:
    Я тоже, но это к делу не относится...



    Бабушка, а кто такая любовница?
    - Ой, внученька - это воровка!
    - А что она ворует, все что плохо лежит?
    - Нет, внученька, все что хорошо стоит!
     
    Erotismoman, nichesebe, Ekaterina и 5 другим нравится это.
  37. Katalina

    Katalina Красава

    На дискотеке, пaрень девушке: -
    тaнцуешь? - тaнцую, пою, стихи читaю,
    кошек люблю... - ты че плетешь? -
    плету, вышивaю, спицaми вяжу..... -
    гонишь, что ли? - гоню сaмогон, брaгу,
    нефть иногдa... - ну ты дaешь! - дaю, в
    рот беру, зaд подстaвляю... - дa че ты
    лечишь? - геморрой, гaйморит,
    сексуaльные рaсстройствa... - ты че?
    Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-
    ножницы, бритвы прaвлю... - че??? - б%
    %%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что
    ли?!
     
    Кот ученый нравится это.
  38. Dancing on the water

    Dancing on the water Красава

    - Опишите свою жизнь.
    - Материться можно?
    - Нет.
    - Тогда все хорошо!
     
    dikiyleshiy, KattyKa, Кот ученый и ещё 1-му нравится это.
  39. nichesebe

    nichesebe Активист

    Попал мужик за свои земные грехи в ад. Ведет его Черт по территории и говорит:

    - Выбирай сам себе кару!

    Смотрит мужик: кто на колу мучается, кто на сковороде раскаленной танцует.

    А тут ему на глаза попались два котла. Один без крышки, а другой и крышкой закрыт, и цепями перемотан, и замком цепи застегнуты.

    Он и спрашивает, в чем разница.

    Черт говорит:

    - Там где котел закрыт - варятся евреи. Те такие: лишь бы один вылез - всех вытащит. А там, где без крышки - русские. Даже если кто-то захочет вылезти - его за ногу обратно затянут...
     
  40. Irysha

    Irysha Странник

    Приходит девушка в аптеку и спрашивает у продавца!
    -А у вас есть презерватив со вкусом банана?
    -Да,-отвечает продавщица.
    -А со вкусом персика?
    -Да -отвечает продавщица
    -А со вкусом яблока?
    -Да -отвечает продавщица
    -А со вкусом клубники?
    -Да-с напрягом ответила продавщица
    - А со...
    Тут продавщица не выдерживает,и со злостью отвечает
    -Ты что сука,член собралась сосать,или компот варить!!!
     
    Erotismoman, Гамбит и dikiyleshiy нравится это.
  41. nichesebe

    nichesebe Активист

    Рабинович и Зильберман эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Зильберман - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.

    Но потом всё же просит спеть в синагоге.

    Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Зильберману:

    - Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!

    - Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.

    Так всё и происходит. Зильберман пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:

    - Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
     
  42. Katalina

    Katalina Красава

    Муж – жене: – Дорогая, сделай мне этот… ну, как его… ну…
    – Хорошо, любимый!
    Через пять минут довольный муж:
    Да и чёрт с ним, с этим кофе…

    Женщины всегда опаздывают: - Мужчина уже влюбился, а она ещё нет, мужчина уже разлюбил, а она ещё любит.

    Женский тост:
    Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит – человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
    – Воды-ы-ы…
    Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
    Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
    – Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
     
    Кот ученый, dikiyleshiy, Svoboda и ещё 1-му нравится это.
  43. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.
     
    Erotismoman, Katalina, Twisted и 3 другим нравится это.
  44. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

    - Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
    - А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
    - Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

    Самая женская фраза за сегодня:
    - Почитай каким тоном ты мне написал!

    36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

    Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

    Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

    Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
     
    Katalina, dikiyleshiy, Svoboda и 3 другим нравится это.
  45. katerina68

    katerina68 Я + Он = Мы

    Не ну вот печатают порой таким тоном… и шрифт повышают…
     
    dikiyleshiy, Svoboda и Twisted нравится это.
  46. Света Мишина

    Света Мишина Любитель

    Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
    В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.
    Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
    — М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..
     
    Katalina, dikiyleshiy, Svoboda и ещё 1-му нравится это.
  47. sb16

    sb16 Эксперт
    С днём рождения!

    - Будешь булочку, дорогая?
    - Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
    - Я знаю. Будешь булочку?


    Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
    что некий очень аристократический дом ищет дворецкого. Он отправился туда
    на собеседование.
    На следующий день рассказывает приятелю:
    — Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
    Сперва просто побеседовали. Потом она говорит:
    — Покажите ваши руки.
    Я показал. Она говорит:
    — Руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит:
    — Покажите ваши икры.
    Я штанины задрал, она посмотрела:
    — Хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит:
    — А теперь покажите мне ваши референции.
    И тут, похоже, я совершил ошибку...


    ХХХ: ну вот и чего молчал если хотел?
    ООО: ну зай, сама смотри, вот мы уютно лежали на кровати, смотрели фильм, кушали роллы и пельмешки, хорошо, тепло и мухи не кусают... ну вот и зачем такой хороший вечер портить сексом?
     
    Katalina, dikiyleshiy, Twisted и 4 другим нравится это.
  48. Katalina

    Katalina Красава

    Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
    - Ну вот, а ты боялся, что не влезет...


    Муж приходит домой. Жена ему говорит:
    - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
    - Я что, электрик, что ли?
    На следующий день:
    - Кран течет, исправить надобно.
    - Я что, сантехник, что ли?
    Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель. работает.
    - Кто сделал?
    - Сосед.
    - А что просил?
    - Спеть или дать.
    - Ну а ты что, спела?
    - Я что, певица что ли?


    Муж жене:
    - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
    - Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
     
    KattyKa, Svoboda, Bishka и ещё 1-му нравится это.
  49. Margoritka

    Margoritka Заблокирован

    Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает:
    - Дитя мое, а где графиня?
    - Изволила вниз спустится.
    Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
    - А где графиня?
    - А она в сад пошла!
    Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
    - Скажи, деточка, а где графиня?
    - Изволила в бассейне купаться.
    Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
    - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!
     
    dikiyleshiy, Ромарик и Svoboda нравится это.
  50. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
    Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..


    Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.


    Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
     
    Erotismoman, Gemini, dikiyleshiy и 5 другим нравится это.
Загрузка...
Похожие темы
  1. egik v tumane
    Ответов:
    1.000
    Просмотров:
    70.233
  2. Дитя порока
    Ответов:
    862
    Просмотров:
    40.359
  3. bolat
    Ответов:
    4
    Просмотров:
    3.751
  4. Samuel De Carston
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    5.146
  5. stranger2000
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    6.153

Поделиться этой страницей