Просто анекдоты, просто текстом

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет...

 

Поручика Ржевского знакомая барышня попросила познакомить ее с гусарами. Пришли гусары к ней домой, сели за стол. Барышня чтобы начать разговор произнесла:
- У меня такая глупенькая служанка, послала ее за свечкой, а она две купила. Вот и думаю, куда бы вторую свечку вставить.

Поручик Ржевский встает, бьет кулаком по столу и кричит:
- Молчать, сволочи!!!

 

Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели? - Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая – чужой.

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хочешь - стoя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы лучше стала пивом...

Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

 

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет..
- Ну тогда хотя бы назовите первые три цифры.

 

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

 

Две подруги в баре бухают. И тут одна говорит:
-Посмотри слева на тех старых блядей. Такими и мы будем через 10 лет.
-Дура, это же зеркало

Старый бородатый анекдот, но самой нравится.


Стоит гаишник на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, скучно ему, охота поговорить- подошел.
- Сынок, а ты чего тут стоишь.
- Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает
- А ты что и в дождь тут стоишь ?
- Стою.
- И в снег стоишь ?
- Стою.
- И на морозе ?
Гаишник разозлился, как заорет :
- В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою !!!
Дед такой:
- Даа.
Милиционер :
- Что даа ?
Дед :
- Хороший бы из тебя, сынок, хер получился !

 

Поручик Ржевский едет из Петербурга в Москву. По дороге останавливается в борделе. Заходит, его встречает мамка, всех девчонок выводит, показывает. Он долго рассматривает, все девицы красивые, но мамка вообще шик. Говорит:
-Мадам, я хочу только вас!
-Хорошо, только одно условие. Разобьете членом грецкий орех и я ваша на всю ночь. Ну а нет, проваливайте восвояси вообще.
-Несите, - отвечает Ржевский.
Приносят орех, кладут на стол. Ржевский достаёт член, примеривается, бац, орех вдребезги.
Ночь любви, Мадам довольна, поручик тоже.
***
Проходит 20 лет.
Поседевший полковник Ржевский едет из Петербурга в Москву и видит по дороге тот же бордель. Заезжает по старой памяти. И, о чудо, та же Мадам, уже совсем в возрасте, но так же красива и привлекательна. Всех девочек ему показывает, он даже не смотрит, говорит: "Мадам, хочу только вас!"
- Что ж, вы мои условия знаете, отвечает Мадам.
- Да, да, я помню, только принесите, пожалуйста, кокосовый орех. Зрением стал слаб, боюсь промахнуться!

 

Разговор двух подруг:
- Возвратилась вчера домой от любовника - вся такая супертомная, удовлетворённая тремя множественными оргазмами, вся обцелованная, заласканная, залюбленная... А дома муж.
- И что муж?
- Да что? Как всегда - взял, да перетрахал меня по-своему.

*
Раннее утро в украинском селе.
Параска така гарна выходит, следом за своим бюстом... Потягивается и
видит, что у нее в огороде копаются куры соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по громкости до уровня взлетающего "боинга":
- ОДАРКА! Та твои кура, подлюки, що на моем огороди делают, А?
- Це мои куры подлюки, да ты сама гадина и дети твои байстрюки!
- Це мои байстрюки? Та твои уголовники по три срока и муж пьяныця!
- Це мий пьяныця? Та твий импотент и ты со всем селом гулящая!
- Я со всем селом? Та ты со всем районом, с кем угодно и где попало!
- Я со всем районом??? А ты... ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка с горечью, снизив голос до шепота...
- Не, ну про минет ты, Параска со зла уже, так нельзя!

 

Одесситка приходит к доктору:
- Ой, и шо же делать? И шо же делать?
- Что случилось?
- У моего Изеньки триппер!
- Так приводите его, будем лечить.
- Но он же об этом ещё не знает!

 

По гипермаркету бегают двое мужчин в поисках своих затерявшихся жен.
Один другого спрашивает: - У вас какая жена?
-Высокая , стройная , блондинка,с осиной талией, на шпильках,в прозрачной маечке и ажурных чулочках.
А у вас ?
-Забудем про мою. Давайте искать вашу.
*

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

 

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
***
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала...

***

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню,
и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после
ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо,
он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных..

 

В аптеке.
- Девочка, что с тобой? Почему плачешь?
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино- трифенилацетат((((

 

Очередь за огурцами. Женщина говорит продавцу.
-Мне один огурец, покороче и потолще;
Другая женщина;
-Мне один - потоньше и подлинней;
Мужчина.
-А мне килограмм огурцов, все равно каких: я их есть буду.

 

Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами.
Муж смотрит на них и удивленно спрашивает:
- Зачем ты их купила? Это же консервы для домашних животных.
Жена:
- Ешь и не гавкай!

((((((
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж блин я так вчера то напилась..... и кто это вообще рыдает в трубку...
((((((

-Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин
((((((

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

 

Навеяно прошедшими праздниками.

Самый популярный вопрос во время Новогодних каникул:
- А какой сегодня день?

- Доктор, мне плохо, здоровье пропало ...
- Выпиваете много, алкоголя?
- Да, доктор.
- Курите много?
- Да, курю много, грешен.
- Ну и чего же Вы ещё хотите?
- Женщину, доктор ...!!!

Петя в детстве мечтал стать космонавтом, Гриша - военным лётчиком, Серёжа - капитаном дальнего плаванья, а Вася мечтал стать алкоголиком.
И хотя все друзья на пятидесятом году жизни встретились в наркологическом диспансере, но Василий при этом осуществил свою мечту, добился поставленной цели, а Пётр, Григорий и Сергей просто тупо спились.

 

Загадки:
До работы висит, во время работы стоит, после работы остаётся влажным
Что российскому чиновнику хорошо, то китайскому расстрел с конфискацией.

Современная борьба с коррупцией всё больше становится похожей на современную спортивную рыбалку - поймал, взвесил, сфотографировал, выпустил!

 

Старый анекдот....
Сын папе говорит: - Пап, а давай бабушке вместе в рот дадим!?
Отец отвечает ему: - Ты что, гад! Это же твоя бабушка и моя мама!
Сын: - Бля, значит моей маме в рот давать можно.

 

Встретились два друга, общаются.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай, пачему мой жина не верит!?

 

- Как его зовут?
- Если в его имени заменить первую букву, то получится детородный орган
- Фуй?
- Нет, Денис

Подъезжает Иван Царевич к развилке дорог, а там камень, на котором написано: Налево пойдёшь - убью! (Василиса)

 

В Сибири появилась не опасная медведица-шатун. Как выяснили учёные, она не голодна, ей просто не даёт уснуть медведь-храпун.

- Это служба поддержки,
- Да, что случилось?
- Хочу выпить, но не с кем.
- Поддерживаю, диктуйте адрес.

- А давай окрошку на пиве сделаем!
- Давай! Только, чур, без овощей, зелени, яиц и других лишних ингредиентов.

Если вам, девочки, надо срочно быстро вернуть мужа с гулянки, то пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И выключаете телефон.

Как приготовить ромовую бабу? Рецепт:
Девушка 1, ром 1 бутылка.

Старушка в троллейбусе в пол-голоса прочитала большой отрывок из "Илиады". Восхищённые попутчики аплодировали.
- Вот это помню, а зачем я села в этот троллейбус, убей Бог, не помню!

 

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени

Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Лена его не дождалась

Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служат в одной части

Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим"

Кризис помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину

 

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

 

Почему у вас, смайлики грустные, после анекдотов?)

 

Иногда стоит посмотреть на мир под другим углом)))

 

Заехал на велосипеде на заправку, колеса подкачать. Заодно кофе купил. Подходит мужик, который только что подключил свой джип к бензоколонке. Мужик некоторое время грустно смотрел на резво бегущие цифры на счетчике, потом обратился ко мне:
- Нет, что делают, гады, а?
- А? - неопределенно согласился я.
- Это же грабеж средь бела дня!
- Вы про кофе? Действительно, 200 рублей за стаканчик - это, знаете ли...
- При чем тут кофе?! Скоро бензин будет стоить дороже, чем кофе.
- А кофе вкуснее, - неопределенно согласился я.
Мужик подозрительно осмотрел меня с ног до головы.
- У меня такое ощущение, что тебе пофиг на цены на бензин. Ты что, миллионер?
- Миллионер - всем ребятам пример, - неопределенно согласился я.
- Но в пробке тебе все равно стоять, как всем смертным!
- Нет, в пробке я не стою.
- Как так?! Ты что, на вертолете?
- Почти. На двухколесном, - неопределенно согласился я, выкинул стаканчик и запрыгнул на велик.
- Сук@! - услышал я вслед.
Да, не любит пролетариат миллионеров...

Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

 

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
— Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

*****
Он: Мужчины все делают лучше женщин!
Она: Да ну?
Он: Лучше готовят, лучше водят машину...
Она: И минет?)
Он: Сучка.

*****

Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!)))

*****

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой му*ак...

 

С голой женщиной нельзя спорить хотя бы потому, что в любой момент она может одеться и уйти

 

— И чем вы занимаетесь в этой вашей баптистской церкви?
— Баб тискаем.

 

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

 

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31.
Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

 

- Купила книгу "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (просто почитать для общей эрудиции). Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается ...

Вечер 23.02.2019 прапорщик приходит домой.
- Милый, я так тебя ждала, весь день по дому хлопотала, даже ни разу не присела ...
- Смирррно! Тридцать приседаний! Ррорааз ...!!!

- А кем вы были "на гражданке", рядовой Иванов?
- Налоговым инспектором.
- Тогда команду: "Рота, подъём!!!" - всегда будете давать вы.
- Почему, товарищ командир???
- Вам не придётся привыкать ко всеобщей ненависти окружающих ...

- Геннадий, Крокодил, плоский и зелёный, да Вы идеально в разведку!

 

- Ну и как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так себе. Невеста оказалась совсем неопытной!

Одесса. Разговор по телефону:
- Мойша, привет! Ты где?
- Географически или экономически?

Я бы с ним в лифте застряла

 

Если стакан до краев полон, то значит еще не время для философствования)))

 

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

Сегодня видела, как старушка помогала перейти через дорогу мальчику, уткнувшемуся в смартфон.

К равноправию жещины хотят еще и три четверти одеяла.

Муж был такой некрасивый, что водку пила жена.

Она называет меня «зайчик». Вчера впервые пригласила в гости. Все стены обвешаны охотничьими ружьям. Что-то тревожно…


- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне шубу подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне машину подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- С зефиром я похоже облажалась.

 

Разговор психолога с пациентом.
-Как стать успешным?
-Очень просто. Вы сегодня в туалет ходили?
-Ходил.
-Успешно?

 

- Сема, ты опять переспал со своей
пациенткой...
- Мама, все врачи так делают...
- Да, но ты же ветеринар...

 

Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен.... Поинтересовавшись подробнее, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

 

Разговор секретарши с начальником.
-Шеф, у меня две новости, одна плохая, другая хорошая
-Давай хорошую
-Вы не страдаете бесплодием.

 

-Как тебя зовут?
-Если в моем имени изменить первую букву, то получиться название мужского полового органа.
-Вуй, что ли?
-Нет. Денис

-Мааам, хочу татуировку!
-Неси ремень, сейчас набьем!

 

- Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллиардов долларов?
- Таки тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- Тот, у которого шесть миллиардов, хочет ещё.

 

- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки

 

Арабский шейх в Москве. Сидя в машине наблюдает за молодой женщиной которая стоит в длинной очереди за продуктами...
И говорит своему помощнику: «Мне понравилась эта женщина, поговори с ней...»
Помощник подходит к женщине и говорит: «Ты понравилась шейху, ты будешь у него в гареме любимой женой, будешь жить как в раю...»
Женщина говорит: «Да пошел ты на хер со своим шейхом, не хватало мне еще и за членом в очереди стоять.»

***
Приходит восточная девушка в парандже к врачу гинекологу, врач ей говорит: «я щас на минуточку выйду, пока я приду - ты приготовься и залезай на кресло». Тем временем девушка подняла паранджу и сделала в штанах дырку, сидит и ждёт врача, приходит врач, смотрит - дырка в штанах. Спрашивает: «это что?» Девушка ему отвечает, «ну мы народ такой, если я откроюсь перед вами — вы меня запомните и мне позор». Врач отвечает: «40 лет работаю, никого не запоминал, а вот тебя никогда не забуду»

***

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

 

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: — Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "

 

Мужик из глухой сибирской деревни (где еще даже ТВ нет) спас бизнесмена, который путешествовал по тайге. Тот в благодарность ему организовал путешествие в Европу. Приезжает он в шапке-ушанке. Журналисты видят какой-то необычный человек и начинают задавать ему вопросы.

-Как вы относитесь к сексу?
Он такого слова не знает, он знает другое на букву е, но что-то отвечать надо...
- К сексу отношусь хорошо, положительно.
-А какой секс предпочитаете - групповой или индивидуальный?
Подумал мужик, у нас вроде как коллектив - краеугольный камень...
- Групповой предпочитаю.
-А почему вы предпочитаете групповой?
-А в групповом сачкануть легче.

 

Английская пара решила завести ребёнка но никак не получалось. Все мази и таблетки перепробовали...никак не получалось. И прознали про одного таежного знахаря, который в российской тайге жил. Приехали и поведали ему о своем горе. Тот их внимательно выслушал, сел на лавку и сказал: Мужики, вы чё...ауели что ли?

Собрались гуси осенью на юг лететь...и вопона с ними собралась. Те ей говорят...
--Ворона, да ты чё! Лететь далеко, ты не сможешь!
--Да ну, я птица большая и сильная...долечу.
Гуси махнули крылом...лети, типа.
Целый день летят, ворона конечно же отстала. Гуси приземлились на отдых и ждут эту сильную птицу. Летит...задолбалась вся.
--Ворона, нам через океан лететь...неделю! Может останешься?
--Да ну, я большая и сильная...долечу.
--Хрен с тобой, лети.
Неделю летели, перелетели океан. Естественно, ворона отстала. Приземлились гуси на песочек, всплакнули, помянули ворону. Вдруг видят в небе черную точку, она постепенно увеличилась и это оказалась ворона. Она была лохматая и летела зигзагом, было видно что она задрлбалась в корень. Гуси обрадовались, захлопали крыльями!
--Ворона! Ты молодец! Ты действительно очень сильная пртица!
--Дааа...
Отвечала ворона
--Сильная...но такая **анутая!