Влад очень хотел стать геем, но кишка была тонка. Пропущенная буква "х" в в объявлении "Делаю кухни" подняла бизнес Геннадия на новый уровень
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался"
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?! Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" - ответил: "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
То, что нас не убивает, делает нас толще Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров" Муж жене: - Ты говоришь, как идиотка! - Я говорю так, чтобы ты понял...
Ещё один анекдот, правда не очень короткий, ещё времён развитОго социализма: Японец побывал в Москве и делится своими впечатлениями. Меня больше всего поразило 3 цуда: Первое цудо - все торопятся, бегут, но опаздывают, не успевают.. Как такое возможно, торопятся и не успевают? Цудо! Второе цудо - в магазинах ничего нет, а в домах у всех всё есть! Как такое возможно, где берут? Цудо! И третье цудо - у вас что, деньги куют? Как это так? Да вот, приходит мужик домой с работы и говорит жене: дай денег на опохмел, а она ему говорит: иди накуй!
Это в эпоху развитого социализма был такой анекдот: Пять парадоксов социализма: 1. Никто ничего не делает, но планы выполняются 2. Планы выполняются, но в магазинах ничего нет 3. В магазинах ничего нет, но у всех всё есть 4. У всех всё есть, но все недовольны 5. Все недовольны, но голосуют "за"
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"... Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили. Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.
Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём. Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите? - Да вот, хочу свечку поставить. - Так Ханука прошла! - А геморрой нет.. У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар. — Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой? — Да раз плюнуть. Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов
Изя провёл козла домой, а Софочка ему говорит: - Изя, зачем ты провёл козла к нам домой? Дух больно тяжëлый. - Ничего, Софочка, привыкнет.
Женщины пугают детей дядями, а дядей - детьми. Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая
-Здравствуйте Света. Как там твой Петя? -У него угроза выкидыша. -Это как ? -Ещё один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
Абгхам, сегодня мы идëм в театгх, поэтому надень чистые носки, а то гхязные, пагхдон, дугхно пахнут. Сидят они в театре и образовалось вокруг них пустое пространство. Сара принюхивается. - Абгхам, почему ты не надел чистые носки? - Я знал, Сагха, что ты не повегхишь, поэтому для доказательства положил в кагхман гхязные носки. Далее анекдот от Евгения Попова - телеведущего "60 минут" Слышали новость про Цилю Моисеевну? С ума сошла! Это как? Да вот, отдыхали они с мужем в горах, а там сильное эхо... Ну и что? Так она привыкла, что последнее слово всегда остаëтся за ней...
Еврей в деревне катит бочку по улице. Мужики его спрашивают. - Куда катишь бочку, Израиль Осипович? - Да вот мочу на анализ. - А зачем так много? - Да вот, все говорят, что евреи жадные, а я вот не жадный. Через некоторое время мужики смотрят, а Израиль Осипович катит бочку назад. - Чего назад то катишь? Пожадничал что ли? - Эээ нет, там сахар нашли.
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте - Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал? - Я самосексуал.... Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал... Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб. Наша сотрудница по фамилии Филина утверждает, что держит в квартире живого Филина.
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники... Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры! Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана .- Ты знаешь, что вакцина Спутник-V это не Спутник-5, а Спутник-Ви. - Откуда там взялась латинская буква? - Такой продакшн. - Тогда и Николай II - это Николай Ай-Ай? - Да, а его папа - Александр Ай-Ай-Ай Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый. Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: - Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. - Это ты прячься, я сказал, что ты умер. Семь раз доверься, но разок сходи проверься
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".
Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать. В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую. Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно. Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет
Умирает старый еврей. Собралась вокруг него вся его родня. Спрашивают его: Моисей Осипович, раскройте нам пожалуйста ваш секрет приготовления прекрасного чая. Он отвечает: " Секгхет пгхост, дгхузья мои. Евгхеи, не жалейте завагхки!".
Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.
Маньяк - филолог убивает людей в польтах. - Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно. - Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым? - Вы просто вялый слабак. Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту. Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.
Купил мужик ботинки. Никто не похвалит, никто на него внимания не обращает. Думает - как же похвастаться? Разделся догола и ходит по квартире в одних ботинках. Дочка подходит и говорит: "Пап, а что это у тебя такое? " Папа: "А это, дочка указатель... На ботинки... ". Голос жены из кухни: " Лучше бы ты шляпу купил. ".
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает. Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик! Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка – А давайте вызовем проститутку?! – Давайте! – Сидорова, к доске! - Алло, это женская консультация? - Да, здравствуйте. - скажите, педаль тормоза справа или слева?
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию. - Ой, а в жопу можно? - Можно. Но сначала - вакцинация. Хoрошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом. Японская пословица
Какое сложное слово — "куннилингус"... Язык сломать можно... — Я мастер спорта по ceксу! — По рукопашному? — Ты, случайно, не вампирша? — Ну так... посасываю иногда.
— Пoйдём oт прoтивнoгo, — cкaзaл мaтeмaтик физику, и oни oтoшли oт прoфeccoрa филocoфии в рoзoвoй кoфтoчкe. Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе! - Скажите, что Вы думаете о нашем президенте? - Да я его трезвым ни разу не видел. - Он вроде не пьет. - Да не он, а я! Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда. - Мы будем судить тебя по законам гор. - Согласен, выбираю Швейцарские Альпы. У России есть только два союзника: Петров и Боширов. - Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось? - С батареи трусы сними!
- Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти? - А если я скажу "Да", ты прыгнешь? Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
Еврей захотел эмигрировать в Израиль, а визы нет. Придумал пересечь границу с корреспондентом. Корреспондент говорит: "Ну как же я вас возьму с собой, Натан Осипович?" Еврей: "Я залезу в мешок и притворюсь посудой". Ну ладно корреспондент катит тележку с евреем в мешке. Пограничник спрашивает корреспондента: " А что это у вас в мешке? " Корреспондент: "Да это старая посуда. " Пограничник пиннул мешок. Оттуда: "Тгхам тагхагхам". Пограничник: "Не понял". Ещë раз пиннул посильнее. Из мешка опять: " Тгхам тагхагхам". Пограничник пиннул мешок со всей силы. Оттуда: "Ой, больно, то есть тгхам тагхагхам"...
- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена? - Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой... Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт. Катя с 15 лет Дева только по гороскопу
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь... Да вообще русский язык странный - дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу нет..... Верность, в отличие от измены, недоказуема. Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей. Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет: — Господи, забрал силы… забери и мысли! - Доктор, мне надо похудеть. - Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? - Нет, у меня возник конфликт грехов. - Как это? - Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
- Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы? - А что ты делала на свое 20-летие? - Тебя... - Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики... Все эти куклы Барби действительно не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?! Объявление на столбе возле консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста". Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить... Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня". Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей. Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры. Маньяк (снимая маску): - Петрова?
