Про семью, быт и лидерство

LIVE,
Ну вот смотри, касаемо подруги. С ней не могут удержаться долго мужчины в силу того, что у неё независимый характер, всё решает сама, естесственно они недовольны. Получается, что либо ей достаются слабые мужчины, либо она слишком претендует на лидерство. Первый вариант - она говорит: а где мне взять сильного? Второй: что ж мне, ломать себя и наблюдать, как всё валится, когда я могу сделать сама лучше?
Вот и ходит по граблям. Мужчины разные, итог один. Где косяк, она не знает. И я не знаю)))))

 

Re: Ну вот и я тут очутился

Vila,
это вопрос неспособности доверить. Неспособность доверить делать что-то другому объясняется желанием постоянно и тотально контролировать все происходящее лично. И чревато взваливанием на себя всего. И ревностью, и много еще чем. Проявления у всех разные. А корень один - низкая самооценка, которая заслоняется этаким образом человека, который все может сделать сам и лучше всех.


При этом человек, как правило, говорит: как я могу отстраниться, без меня все рухнет. Не рухнет. Стоит только попробовать начать доверить. И чем больше ты доверяешь - тем больше стимулов у второго делать самому. А от ошибок никто не застрахован.

Обычно следует вопрос - как? Элементарно. Все гениальное просто. Офигенные результаты дает уже отсрочка во времени. Например, придя с работы, ты садишься с детьми. Не моешь посуду после ужина. И не готовишь еду на завтра. Даешь себе 3 часа на отсрочку.

Возможно, ты удивишься, когда выдержав эти три часа молча и не пиная человека под зад постоянными напоминаниями, ты получишь готовый ужин и мытую посуду без своего участия.

Это примитивнейший пример

 

Re: Ну вот и я тут очутился

Vila,
ну, ок, допустим, подруга - сильная женщина. Дальше надо понять такую вещь, очень простую на самом деле: ей доминантный мужчина не нужен. Ибо он будет диктовать условия, задавать вектор отношениям и жизни, а она с этим не смирится. Ведь можно обратьить внимание на мягких мужчин, не на слабых, а просто мягких. Не на альфа-самца) Т.е. тот. кто спокойно доверит ей право первого решения, поддержит, даст совет - но не будет настаивать на своей доминантности. Причем, это не обязательно будет размазня какая-то.
Я специально не пишу - "сильный мужчина - слабый мужчина". Сильный - это какой? Чтобы стукнул кулаком по столу и сказа "молчи, дура, я сам всё решу? (тут я утрирую, конечно). Да подруга тоже в ответ кулаком хряснет. Ну и что будет?
Или может, сильный - это тот, кто заботится, помогает,с которым тепло и уютно и кто тебя поддерживает?

А то, смотри, что получается - она выбирает жесткого и начинается бой. Не подходит. Она выбирает мягкого - и продолжает от него требовать как от жесткого!!! А зачем? Ты пойми, что может тебе дать человек, а что не может.

Если мужчина не может там гвозди забивать - ну вызови мастера, или пусть он вызовет, пусть возьмет на себя контролирующую функцию ремонта, а не практическую. Не может денег много зарабатывать - пусть сделает упор на дом. хозяйство. Я знаю такую пару, уже более 10 лет вместе живут - она там деньги зарабатывает и вообще глава семьи, а он на тихой должности с 9 до 17, и все, она не требует, чтобы он там выполнял роль главы прайда, а он - чтобы она тихо сидела в углу. И все довольны.

 

Re: Ну вот и я тут очутился

Rozova,
В третьем браке сейчас она родила ребёнка. Вроде поняла - надо, чтобы мужчина сам зарабатывал на семью. Мужчина поехал зарабатывать. Теперь проблема в том, что мужчина говорит, что мечтал не о такой жене. Считает, что от него требуют только денег, а внимания и ласки он не получает. Перегиб) Он идёт к родственникам, сидит там и смотрит телек, она дома с ребёнком, старшим ребёнком, сестрой думает опять же - где взять денег и чем он недоволен... В итоге думает, что все мужики козлы(пардон), что и сами не могут, и ей не дают сделать. итог - желает жить одна, с мамой, сестрой, детьми.

Rozova,
Вот про самооценку наверное надо подумать. Вообще девушка из семьи, где отец - алкоголик, брат - наркоман, мать - добрая в сущности женщина, но девушка считает её размазнёй. Она самостоятельно получила высшее мед. образование, работала на радио в своё время, вела в общем активный образ жизни, рвалась к лучшему, причём она талантливая, стихи, рассказы... не одна я ценитель.

LIVE,
Очень хорошо разъяснила разницу между слабым и мягким. А главное, сделала упор на этом...
__________________

 

Re: Ну вот и я тут очутился

ну хочет - пусть живет. Люди, дайте человеку жить так, как он хочет, может, мужчина ей нужен только
приходящий. Многие женщины так живут и это их вполне устраивает. Причем осознанно выбирают такую модель поведения.

"Я никогда не буду как мать. Я не допущу, чтобы со мной так обращались. Я не буду стелится тряпкой перед каким-то мужиком. Я - не она. Потому что я боюсь повторения судьбы своей матери".
Ну и вот. В принципе, все разумно. Если человек такой, как ты описала, то добившись много -он хочет отдохнуть на чьем-то плече. А она требует. чтобы это плечо размахивало саблей и добывало мамонта, хотя оно может обеспечить уют и покой.
Да пусть плюнет на все эти гендерные роли, кто там чего должен!!

Дрессурой я бы не советовала заниматся - давать отсрочки, чтобы там до кого-то что-то дошло или не дошло. Тот кто может это сделать - сделает и так, а кто не может/не хочет/не принимает - тому без толку. Ну, заставишь один раз прыгнуть через обруч, а дальше -то что? Все время так стоять? Можно сказать "я займусь детьми/стиркой, а ты ужином", а можно сидеть голодной и ждать три часа, пока до кого-то дойдет. Зачем?
Все взрослые, сознательные люди. Или считают себя таковыми)

 

Re: Ну вот и я тут очутился

LIVE,
я бы попросила не называть мои предложения дрессурой, ок? Дрессируют другого. А я предложила изменить СВОЙ фокус и СВОЕ поведение и восприятие.

Это способность отпустить вожжи. И не стоит читать по-своему.

Согласна на сто проц. Человек сам решит, что ему важнее и нужнее.

 

Re: Ну вот и я тут очутился

Rozova,
Для меня это дрессура. Не могу понять, почему прийдя с работы нельзя сказать" я занимаюсь ужином, а ты детьми, хочешь - поменяемся". Зачем сидеть голодной три часа и ждать, что кого-то озарит. Или не озарит. Так же и с вымытой посудой. Вроде бы ты сама предлагала все проговаривать?
Это не измена своего фокуса, а попытка вынудить человека сделать то, что хочешь именно ты. Причем - не говоря ничего. Сама знаешь, как это называется.

Но у каждого свой способ взаимодействия с людьми.

 

Re: Ну вот и я тут очутился

Ок, я объясню подробнее. Попутно замечу, что я не занимаюсь дрессурой, прошу это учесть.

Вот эти фразы

это тоже попытка все контролировать. И не суть важно, что есть предложение поменяться. Потому что не учитывается, что второй человек конкретно в данный промежуток времени имеет свои представления, чем занять время. И это и не ужин, и не дети. Поэтому можно или просто спросить: "Чем ты планируешь сейчас заняться?.." Или делать свое, не настаивая на привлечении другого. Если же ты делать тоже не расположена, то можно отпустить вожжи. Вот и все.

И это вовсе не означает, что ты сидишь голодная. Не хочешь быть голодной - иди готовь. Но если пошла и впряглась, и начала по привычке ворочать всем и везде, то и не жалуйся потом, что устала. Умение отпускать вожжи, расслабляться, понимать, что ты не пупок земли и без тебя якобы "все встанет", умение давать себе отдых - это очень полезные навыки, которых лишены многие женщины.

 

Re: Ну вот и я тут очутился

Rozova,
да нет здесь никакого контроля. У всех в семье существуют обязанности, вот и все. Не хочешь обязанностей - не имей семью. Переделали дела и все расслабились. Как уже это говорится, какими там словами - дело десятое.

Я не пойму к чему крайности

Можно не ворочать, каждый выполняет свою часть дела. "Ужинать будем? Почистишь картошку, пока я мясо пожарю?" Это обычные вопросы в семье, а не сидеть и ждать, пока другого там что-то озарит или проснется желание.
И я не думаю, что в ответ на это можно услышать "я собарался/собираюсь валяться на диване, пока ты будешь ишачить по хозяйству" или "что это за контроль тут надо мной!"

Речь не о том, чтобы брать на себя всё (этого еще не хватало), а о том, что с человеком можно договорится, не ожидая, что он каким-то образом прочтет твои мысли об ужине.

А если у чела болезненное эго, если он в каждой просьбе, обсуждении видит попытку контроля - то это его проблемы. Пусть попробует изменить мировосприятие.

а хочешь сидеть голодной - жди когда у другого проснется желание ужин приготовить?))))))))))))))))))))

Господи, какие сложности, вместо диалога из двух предложений)

 

Re: Ну вот и я тут очутился

LIVE,
ты исходишь из того, что кто-то

а я из предположения менять свое. Начни с себя - эти слова еще никто не отменял.

Суть моих предложений состоит в следующем

В этом суть того, что ты называешь моим способом взаимодействовать с людьми. Он сводится к намерениям слышать не только свои "быстрей", "скорей", "встали, построились, пересчитались" (что мне тоже было свойственно и что мне начало мешать), но и к учету озвученных выше моментов.

Поэтому мой девиз

 

Re: Ну вот и я тут очутился

Если человек вопрос о картошке воспринимает как попытыку контроля - то никакая перемена восприятия (то бишь - "вопрос об ужине нормальный вопрос" на "вопрос об ужине запрещен"), дела не изменит. Это будет вылазить всегда и всегда будет проблемой. А решить эту проблему может только сам человек, а не хождение вокруг него как возле мины замеделенного действия - как бы его болезненное эго не ранить. Не говоря уже о том, что это очень удобная отмазка для отлынивания.

Крайностей "бежать, гнать, считать" - не понимаю. Без всяких "тоже". Но зато отлично понимаю, что после работы все приходят голодные. Сидеть в этой ситуации три часа и ждать у кого совесть проснется - не вижу смысла.
Для меня вопрос обсуждения ужина и мытой посуды не подразумевает:
а) что я всё взвалию на себя - меньше всего я хочу этого;
б) что я все взвалю на другого - зачем гробить человека рядом с собой?;
в) попытку контроля и еще чего-то там ужасного.

Это просто вопрос ужина, элементарщина. Если его так страшно обсуждать в семье - ну, не знаю тогда, а что можно?

И как все это коррелируется с призывами не молчать, все обсуждать, если тут три часа предлагается сидеть и думать - пойдет чел готовить ужин или не пойдет?

 

Re: Ну вот и я тут очутился

Перемена восприятия означает то, что я писала выше в посте номер 69, а вовсе не

Зачем приписывать мне свое и додумывать свое? А потом отталкиваясь от изначально не-моей посылки, строить свои рассуждения?

Предлагается думать не об этом. Как раз если ты думаешь так, то восприятие твое не поменялось. Сидишь, накручиваешь себя, кипишь как самовар.

Предлагается расслабиться и отдохнуть. Иногда. Например, сегодня.

Пы.Сы. Мы далеко ушли от темы. Наверное, стоит создать отдельную, если кому-то интересна проблема сильных женщин применительно к семейной политике. И выстраивание этой политики

 

Re: Ну вот и я тут очутился

Я ничего не приписываю, ты сама назвала вопрос о картошке попыткой контроля. Стало быть смена восприятия - отказ от таких вопросов.

Так что - сама видишь.

Зачем накручивать? Зачем самовар, что за крайности? Все пришли домой, всем хочется есть, какие-то мелкие бытовые дела - ну вот их и делают, попутно обговаривая кто чего. Ибо голодным не расслабишься. А если не голодный - чего тогда думать об ужине вообще?

Проблема, ИМХО, не стоит выеденного яйца, если люди разговаривают друг с другом. Я жила с женщиной, я жила с мужчиной - и ни разу у меня таких проблем не возникало. И у меня перед глазами пример семьи моих родителей, где все спокойно говорили, кто чем будет заниматься - кто ужин, кто уроки, а посуду мыли по очереди.

 

Re: Ну вот и я тут очутился

У тебя не возникает, а у других возникает. Мы говорим не о тебе, а о подруге Вилы, которой свойственно все взваливать на себя. И я сказала, что можно не спешить делать самой. А дать шанс мужу. Для этого сесть и абстрагироваться

 

Re: Ну вот и я тут очутился

А ты разве себя не упоминала?
ок, мы говорим не обо мне и не о тебе Мы говорим о своих взглядах на жизнь.

сама знаешь, что многие мужчины считают домашнюю работу женской обязанностью. И если женщина молчит и тащит все на себе - то будет тащить и дальше. И сказать мужу, что тебе тяжело и попросить о помощи кажется мне естественным делом. У меня у супруга бывшего были изначально такие представления - женщина должна вести все. По примеру семьи своих родителей. Там мать молчала и везла все на себе. И хоть давай шанс подумать, хоть не давай - мужчина этого не понимает, "ты ж всегда делала, что сейчас случилось? У меня всегда хозяйством/детьми занималась мать и т.д." Откуда ему знать, что ты решила его привлечь к домашней работе? Что тебе тяжело, что ты устала? От чтения мыслей? Ну, не моешь ты сейчас посуду, а всегда мыла, значит помоешь позже, он так спокойно читает и раскрывает газету. И правильно делает.

Просто не надо бояться говорить о том, что помошь нужна, не бояться озвучивать свои чувства. Вот и все. А не ждать что до него вдруг что-то там дойдет (с чего бы?) и самой взваливать на себя всё домашнее хозяйство не стоит изначально.

Хотя у подруги Вилы проблема упиралась в зарабатывание денег, а не в быт

 

Если я и упоминала себя, то это вовсе не означало, что я приглашала кого бы то ни было высказываться обо мне и моих взглядах с навешиванием ярлыков "это дрессура" и тому подобного.

Где написано, что я предлагаю молчать и все тащить на себе? Нигде. Так называемые сильные женщины на самом деле - это очень часто люди, не способные отпустить вожжи и расслабиться. Или неспособные грамотно распределять свою нагрузку, в том числе в рамках семьи-быта.


Суть предложений - перестать или делать все самой, или гонять себя и других за компанию, потому что якобы все рухнет. Я говорю о том, что способность давать отдых себе и другим - это замечательно. Ничего нигде не рухнет.

Нас же воспитывали в русле тупой ударнической системе, и женщины живут в семьях, которые организуют по модели соцсоревнования. И засыпает такая женщина полностью измочаленная домашними делами, удовлетворенно прокручивая сколько сделано и в панике тут же припоминая, сколько еще предстоит. И в этом вся жизнь. Всего лишь потому, что якобы все рухнет. Хотя ни разу не пробовала сменить фокус зрения и перестать упахиваться как заводная...

 

Rozova,
А я о тебе и не высказывалась, я говорила о тех методах, которые ты упоминала. А понятие "дрессуры" у всех разное, не так ли? Как и понятие семейной политики.

Нигде. А кто утверждает, что это было у тебя написано?
Ты предлагала молча ждать три часа, пока за это время не сделает вдруг кто-то другой.

Разговор шел о методах как разгрузить себя от домашних проблем и как подключить партнера к этому. Или нет?)

Я с таким определением не согласна.
Если человек не может расслабится и старается все держать под контролем - он просто не уверен в своем окружении и считает, что все остальные мало того, что сделают плохо, так еще и никогда не научатся делать хорошо. При чем здесь сильные это женщины или какие еще?

Себя просто надо любить и разговаривать с человком, который с тобой рядом. Тогда и гонять никого не придется - ни себя, ни его. И не ждать, что кто-то за три отсроченных часа сделает что-то за тебя. Или бояться задать вопрос про ужин.

переливание из пустого в порожнее мне надоело, тем более, что первоначальный смысл постоянно корректируется, самое правильное сейчас - вспомнить мудрое изречение болта, которое так любят цитировать)

 

Слово "ждать" здесь ключевое. Я как раз предлагала не ждать. Просто отдыхать.

Неуверенность в своем окружении - это и есть неспособность доверить и позволить сделать, как ты говоришь, "плохо". Дать другому право совершить ошибку, испавить, научиться чему бы то ни было. Если же все сразу выхватывать из рук - то никто ничему и не научится.

Вспоминаю свою бабушку, которая не позволяла мне лет в 13 слепить первые кривые котлеты. Просто гнала с кухни. И?... Чего она добилась-то? Того, что я вышла замуж, не умея зажечь газовую плиту. И первые котлеты были кривые, да. Однако сейчас я налеплю очень вкусных ровненьких котлет. Научилась.

При этом, выхватывая из моих рук инициативу, равно как и из всех прочих рук, эта женщина не уставала охать и стонать, упахавшись у плиты: "Когда-нибудь я взорву эту кухню к чертовой матери...", потому что семья-то была из 6 человек, и покушать все любили. В голову человеку, однако, не пришло, что можно однажды расслабиться и передоверить хоть что-то близким...

Я тут об этом говорю.

 

это тема или продолжение разговора начатого где то ранее?

 

Al1na,

Это продолжение разговора, которое началось в теме Серафима "Ну вот и я тут очутился". Разговор ушел в сторону, но в сторону интересную, и я попросила Милашку перенести его в "Женские разговоры".

 

LIVE, Я поняла

 

Я не совсем точно выразилась тут. Не то чтобы она желала именно жить с мамой. просто когда грабли преследуют, устаёшь, тем более когда не понимаешь, почему всегда одно и то же. И вроде как приходит к выводу, что получается совместно жить только с теми, кто является изначально родными людьми, т. е. с мамой там, сестрой. А ХОЧЕТ то она мужа, семью, отца ребёнку, т. е. всё "как у людей". Потому и обсуждает это всё с подругами, что желает понять и что-то (наверняка) сделать.

По поводу того, как сделать так, чтоб не везти всё на себе...

Согласна, что наверное есть люди, с кем это срабатывает. Но я сама встречала чаще - все сидят и ждут, ну когда же мама-жена наконец-то отдохнёт и уже приготовит этот обед, который она всегда готовит.
Я сама иногда могу забить на приготовление еды после работы. И если дети вьются вокруг с "хочу есть", я могу сказать им, что там есть в холодильнике, они у меня сами берут и делают себе горячие бутерброды. Чай даже сами в микроволновке себе делают (надеюсь, у них уже не будет обсуждаемой проблемы).

а вот по поводу подруги... Мы вчера только обсуждали это всё снова. И она пишет мне в аське: с дитём повозился, искупал, пока я работала, посуду помыл, телек посмотрел, сейчас пошёл к родственникам. А я бешусь, что пошёл. Вот что мне надо, а??
Вот что ей надо, а?))) Пишу, что хочет быть столбовой дворянкой пока, наверное. Она: а потом сделать из мужика тряпку и бросить его что ли?? вот человек сам не понимает, что ж ей надо от них всех. И мучается от этого. Скажи, говорю, что он тебе просто нужен рядом... Уже говорила, оказывается и не раз.

Когда скажешь, что ж нужно то , то наверное, дойдёт скорее.
Подумала я.
И в этот же вечер поняла, что как только начнёшь говорить, кому что делать, так некоторые сразу же начнут истолковывать это как указания.
и пока не скажешь делать не будут. или вообще скажут - а что ты мне указываешь, что мне делать.

 

Это такой тип женщины,которые ни с кем не смогут жить,характер такой,очень доминантный. Разве,что смогут жить с подкаблучником,но это временно. Я видела и подкаблучников, и таких женщин, и такие браки,потом такой брак обрывается или инертно сосущестует. Брак должен базироваться на любви, взаимоуважении как к себе,так и к партнёру. Это умение находить компромиссы, уступать, разговаривать,наблюдать,анализировать. Это-труд своего рода.
Такая же женщина хочет только повелевать. И рада она поменяться, но... натура, её темперамент не скроешь, не спрячешь, всё равно выльется, выползет наружу.
Это не значит,что она плохая, она проста вот такая. И даже если скажешь ей,что хочешь быть счастливой-будь ею,она не сможет отпустить ситуацию, отойти и наблюдать, насладиться текучестью жизни и быть расслабленной и счастливой,она придёт на кухню проверить как почистили картошку без неё. Потому что она хочет быть лидером по жизни, и нет в ней желания делегировать полномочия, она хочет контролировать всё и вся. И это желание всё контролировать и повеливать губит её личную жизнь.
Это в крови, такая женщина не может расслабиться, почему? да потому что просто не может. Она такая, ей всё не так, всё её не устраивает, всё она сделает лучше и т.д. и т.п. Это очень доминантный тип, и очень редко она будет счастлива в браке по-настоящему. Если она всё время в напряжении это не счастье.
Такой женщине будет комфортней самой, иметь любовника на ночь для секса и души. Но мужчину с неё живущего она будет гнобить и съедать как самка богомола. Почему она такая много предпосылок, данный типаж распознаётся быстро. И как она не пытается забить в себе доминирование и сдерживать себя, она будет беситься потому как кровь бурлит у неё в венах и артериях.
И эти женщины находят куда деть свою энергию, бурлящую в них,среди них много выдающихся деятелей, руководителей, чиновников, учёных, артисток и спортсменок.

 

Barbie,
Неутешительно)

 

Barbie,
согласна, бывает такой человек - сам себе крест.
Т.е. характер сильнее её желаний. Квартира как операционная, дома свод правил и законов, шаг в сторону приравнивается к побегу, расстрел на месте. Дети тихи и забиты.
Хотя не факт, что брак будет несчастливый - просто надо найти соответствующего человека. Лично знаю двух таких вот женщин - всё в порядке. В их порядке.

Мужчины, кстати говоря, такие тоже бывают.

 

Кстати, это лечится. При желании включить мозг. Все это насаждаемо. Родительские или семейные сценарии.

 

У неё старший пацан - гроза всех школ, из которых уже выгнали, или ещё нет... Это, наверное, обратная сторона всё той же медали.

 

да.мужчины такие бывают....
мужчина такой ещё хуже потому как в нём ещё тиранические нотки могут всплыть.

 

ага, может и обратный эффект быть. Ну и бунт подростка тоже. Но в основном - именно тихие.

А вот когда вырастают, то да, им в личной жизни проблем не оберешься.

 

а разве это болезнь? если она не может жить с партнёром, это ещё не значит,что она больная. Не всем же жить с кем-то. Есть люди, живущие в одиночестве и таким женщинам в одиночестве комфортнее. Да, им бывает одиноко, они начинают жить с кем-то, но как только их начинает раздражать, что-то,что делается не так как она или не по её велению, она впадает в депрессию.
включить мозг? женщины вообще на эмоциях,не все, но такие и подавно, мозг у неё включится позже,постфактум,и она может и думает,что была не права. Но потом,снова наступает на те же грабли.
но не думаю,что это болезнь.Просто не всем жить в браке. Ненахождение в браке,не отменяет секса и радостей любви. Она может получать это даже больше чем её замужние подруги))) просто так лучше для неё и она это знает, но никогда никому не скажет.
потому что в обществе принято жить парами, типо как.

 

Barbie,
это не болезнь может быьть... И в то же время это не совсем здорово. ПРежде всего, сама женщина, она-то себя чувствует несчастной

Ты еще скажи, что у женщин вообще мозгов нет по определению Давайте не будем утрировать... Было бы желание разобраться в причинах своего состояния и положения и выяснить это с самой собой

 

Barbie,
да вот у меня хорошая знакомая как раз из таких женщин. Кошмар и ужас, сплошная тирания и диктат. Ну, большой начальник, конечно и все такое прочее.

но! Двое детей, в первом браке прожила 17 лет, сейчас второй - тоже весьма неплохой. Тихий мужчина, любит ее, заботится, на лидерство не претендует, так, оттеняет ее фейерверки.

Ну, домработницы, конечно, меняются каждый месяц.
А вот детей реально жалко, да. Ибо она их, конечно, сломала и перекрутила, характеры у обоих ужасные.

Почему не меняется? Да не хочет. Ей и так отлично.

 

Rozova,
не вырывайте из контекста, я же зная,предвидя, ответ))))написала

женщины разные,но не секрет ни для кого,что они более эмоциональные,чем мужчины.
степень эмоциональности у всех разная.Есть очень сдержанные. Но эмоциональных женщин,больше чем эмоциональных мужчин. здесь утрирования никакого нет
Эмоциональный фон женщин данность и в том числе, благодаря умению выплёскивать эмоции к примеру используя слезной канал и др., а не держа всё в себе женщины живут дольше чем мужики.

 

Согласен со всем, кроме последней, цитируемой мной фразы. Такая женщина может быть кем угодно, вовсе не обязательно начальницей и пр. И не обязательно она властная. И не всякая властная женщина подпадает под приведенный Барби психологический портрет и отравляет жизнь своим партнерам

 

Кот ученый,
отравляет-неверный глагол, скорее сама страдает от несовершенства партнёров.
А как известно совершентсва нет в природе. Но вроде как и одной ей быть "неудобно"
потому,что для общества непонятно одна самодостаточная женщина.особенно если с детьми, таким образом, социум навязывает ей быть с кем-то.
а ведь она не обязана жить с кем-то. она САМА по себе достаточна.

естественно, но я хотела подчеркнуть,что эта самая энергия может выливаеться в успехи на другом поприще. Она может быть хорошей официанткой или хорошей сборщицей деталей на заводе и т.д.

 

Barbie,
а я тебе настойчиво говорю, что не в эмоциях дело. Эмоциональны многие женщина. И властность и эмоциональность - разного поля ягоды

 

естественно.

Многие, конечно, а такие женщины,которых мы обсуждаем испытывая отрицательные эмоции, только подкрепляют и усугубляют ситуацию и разрушают партнёрство изнутри. Имеется в виду,что как правило у них не "тихая властность",т.е. они не могут заставить мужчину делать то,что они хотят "скрыто толейрантно",они не понимают пословицы:
"Муж голова,а жена-шея",они не анализируют,не в осотоянии,темперамент не даёт,они хотят быть и шеей и головой одновременно. Они открыто наступают,и проигрывают.

 

Склоняюсь к тому, что всё-таки дело в удачном выборе. Другой вопрос - как выбирать. у меня знакомая жила в Японии три месяца, была возможность посмотреть на жизнь и людей там подольше, пообщаться по работе. когда она рассказывала, какие они, эти японцы, у меня челюсть отвисала, настолько всё разное. и я всё думала, ну как вот так - все люди, но одно государство так живёт, имеет один менталитет, а другое ну совершенно по-другому... Просто исторически сложилось... Традиции воспитания совершенно другие. просто посмотреть, как надо и потом повторять - не выйдет, слишком глубоко копать придётся, с самых истоков. вот в случае с подбором партнёра то же самое - счего начнёшь, так и сложится. Ведь стремление к лидерству - не самое неудобное качество. Бывает и абсолютная инфантильность - тоже ничего хорошего. Но каждому характеру, каждой черте подойдёт другая черта, другое сочетание, важно правильно найти.. И тут разум не всегда сработает, мне кажется. Может интуитивно ......
В случае моей подруги может быть как раз просто не те люди попадаются, вот и думает она, что ни с кем не сможет, раз ни разу не вышло так, чтоб было комфортно. Крайние варианты ищет того, что ей нужно, не учитывая сочетаний. Как Live правильно сказала - умный,сильный, но мягкий... я кстати вспомнила, у неё именно такой человек был в друзьях долгое время. Четыре года он пытался дать ей понять, что всё может получиться. Интеллигентный, умный, целеустремлённый, мягкий, но не размазня... но когда она что-то поняла., было поздно, она уже столько раз его к тому времени отфутболила, пользуясь им только в тех случаях, когда надо либо поплакаться в жилетку, либо попользоваться его умом и состоятельностью.

 

Вот она, правда жизни )))) Помнится, я об этом и тему создала...

 

Rozova,
Я не спорю, что можно "работать над отношениями" и при не очень подходящем тебе партнёре, но ломать придётся много, стоит ли оно того иногда?

А может просто нам следует измениться, вырасти, и для этого нам нужно пройти много сочетаний, чтоб изменить себя, изнутри, а не просто поменять вывеску.

Как то ли в притче, то ли библейское: человек был занят натиранием серебряных сосудов и задал вопрос: а как я пойму, что уже хватит его натирать, что это именно та нужная степень блеска? На что получил ответ: натирай до тех пор, пока не увидишь в сосуде своё отражение. тогда ты поймёшь, что работа закончена.

 

Дело в психике. Нев смысле, что она больная, а просто в ее особенностях. Человек и сам не рад, что он такой, а ничего сделать не может

 

Кот ученый,
может. Я вот смогла например))))

Vila,
я как раз против каких бы то ни было ломок. Я за плавные изменения внутри себя, нужные МНЕ, просто потому, что Я так решила, а не потому, что это якобы спасет отношения.

Не спасет.

 

в данном случае негатив в отношениях высвечивает нам в нас же самих наши слабые стороны..

И вдогонку... Часто бывает так, что один и тот же человек как будто становится совершенно другим в других отношениях, с другим человеком. А по сути он такой же и остался...

 

я думаю - надо в первую очередь понять себя: кто я? что я? чего хочу от отношений? какого человека рядом? Что я сам могу дать ему? И исходя из этого уже строить свою жизнь дальше. И решать надо в себе что-то менять, насколько надо и зачем.

Ну и учитывать тот факт, что люди не меняются кардинально, лишь смягчают или заостряют какие-то углы. Это чтобы ни от себя ни ждать чудес, ни от другого.

 

Не бывает такого. Или человек решил пересмотреть свои взгляды и поменял тактику. Или все это - кажимость, т.е. до поры до времени...

 

Rozova,
Бывает-бывает) И даже просто в общении это видно. С некоторыми людьми я лично замкнута, молчалива, улыбка моя только на лице, с другими проста, весела, много говорю, могу развеселить и вызвать хохот, есть категория, с которыми мне просто тяжело и я стараюсь свинтить от них, с иными обнаруживаю в себе просто кладезь мудрости, с кем-то я непролазно тупа. Но я - всегда я. Взяла себя для наглядности.

 

Vila,
Так ты про манеру поведения говоришь, это же совсем другое.
Все такие - с одними веселые, в другими молчаливые, а от третьих вообще бегут.

Но это же не отношения в паре!

 

LIVE,
А манера поведения откуда берётся? Не от взаимодействия людей что ли?

 

Vila,
От отношения к человеку, от ощущения его, от степени интереса к нему. С некоторыми весело, с некоторыми - скучно, других хочешь вообще избегать. А есть те, кто тебя интересует по-настоящему. Соответственно этому и общаешься. И это у всех так.

Тут нет взаимодействия как такового.

 

Vila,
не стоит путать общение вообще и отношения в паре (протяженное во времени взаимодействие лицо к лицу). Я со своей бывшей дамой 5 лет дружила, зашибись просто общение было, и мне было с ней очень весело и хорошо. Однако отношения наши не состоялись.

Как говаривал Жванецкий, не умеешь любить - сиди и дружи... (с) Т.е. есть люди, с которыми хорошо дружить, и не более. С кем-то - приятельствовать и не более. С кем-то здрасьте, о погоде - и до свидос, тоже хорошо. Дистанции совершенно разные выстраиваются, и нельзя этого не учитывать. Отношения в паре можно сравнивать только с отношениями в паре. А это затруднительно, поскольку, говоря

ты видишь это с другой дистанции, сторонней. А можно видеть только ИЗНУТРИ. Будучи одним из двоих...