По следу волка...

О том, что память сохранила.

г.Воротынск. ЦПЛС. 1983г.

По секрету... всему свету.



Первым делом, первым делом самолеты...

Процесс обучения кадетов летных школ - яркий, творческий, изобилующий
невероятными эксцессами, основанными на неимоверной серьезности
факта с одной стороны, и неисчерпаемом источнике поводов к буквально
анекдотическим ситуациям, с другой...
Одному инструктору попался в группу питон, очень тяжело воспринимающий
летную науку... При этом инструктор сам недавно пришел из истребителей и
преподавал первый год... Самолет Л-29 для него был новый, и в кабине он
еще не обвыкся.
А день явно был "не его", да и "мороз" достал... Т.ч. за лексикой инструктор
уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.
К слову, в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные
кнопки: одна для радиосвязи с руководителем полетов - РП (и с остальными
тоже), а вторая - для разговоров экипажа между собой, и называется СПУ -
самолетное переговорное устройство.
Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня,
типа "Разрешите взлет", "Первый, я - 300-й" и т.д., слышат все, у кого теперь
включена радиостанция и установлена данная частота.
Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая
своей очереди, кадеты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ,
установлен громкоговоритель, а-ля "В бой идут одни старики", ну что-бы, так
сказать, атмосфера ощущалась.
Ко всему, на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного,
у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного
контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на
своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана...
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на
стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП):
- 645-й, заход на посадку разрешаю.
- Кадет (К):
- 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И):
- Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел?.. Завтра,
мля, ты у меня полетаешь на разборе!
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте.
И: - Ты шасси выпустил, Икар долбаный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот лядь...
К: - 645-й к посадке готов.
РП: - Посадку разрешаю.
К: - Понял.
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты падаешь, твою мать, полоса вон где!!!
За высотой смотри, мля, убьешь всех к драной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - Да, заткнись ты... Ой...
Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли просек
кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы,
млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт,
вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Откуда ты взялся на мою голову, сопливое твое мурло, лядь! Вот только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать
на малый газ, я тебя прям здесь и кончу, гагаринец ты терешковый!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мать моя в Китае!, куда ты прешь на полосу без доклада?!! Запрашивай,
разкитаить твою мать!
К: - 645-й, исполнительный.
РП: (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя на
волю хрен пущу! Завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока
не сдохнешь полудурком!
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли, и будто
нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями... Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
...Пауза... И... обвал:
И: - Мать твою, пехота серая! Ни на секунду не отвлечься! Надо-же, взлетели
БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ!.. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО НЕ ВИДЕЛ!!!

 

п.Мирный. оз.Дон-Узлав. 1984г.

Святой час!
(Воскресная история).



Что в имени тебе моем...

Выходной вечер... Возвращаемся с рыбалки в казарму, самым злостным
образом нарушая дисциплину в святой час просмотра программы "Время".
На дороге догоняет пыльный "УаЗик" с красномордыми (благоухающими
спиртом) отцами-командирами внутри:
- Тааак, гуляем, якорь-переякорь?!!
- Т"к т"чн!
- В казарму, бегом - арррш!.. и доложить дежурррному!
- Доложить чо?
- Лом через плечо! Первый год в борделе? "Матросы Сидоров и П*доров
задержаны зам.ком.бриг. по политчасти во время просмотра программы...
хм... "Время"... вып-полнять!
- Есть!
Зловредный помполит, конечно, проверил лично "матросскую вшивость",
заявившись в дежурку, где пом. деж, пахнущий ну точно так-же, а потому
неуязвимый для начальственного обоняния, ему и подтвердил:
- Так точно, были, доложили, зафиксированы! - и даже запись в журнале
показал: "Задержаны ЗКПЧ вне ротного помещения Сидоров и П*доров..."
А злоумышленников так и не нашли. Не до мелких нарушений, тотальная
"выходная" повышенная боеготовность...

 

п.Мирный. оз.Дон-Узлав. 1984г.

Берегите Родину, Мать Вашу!



Давайте говорить друг другу комплименты...

Как-то раз на собрании офицеров бригады помполит распекал молодых
лейтенантов за аморальное поведение в свободное от службы время...
Свежие летехи ("ушастые"), это - беда любого гарнизона... Голодными
псинами, не успев приехать к месту службы, кидаются они на дебелых
капитанш, майорш и подполковничих, не желая признавать ну никакой,
установленной женщинами субординации, от чего скандалы гремят по
всему городку... После очередной "мыльной оперы" назрел разговор...
А помполит был мужик горячий, из арнаутов (одна фамилия чего стоит -
Паркосиди), типа "псих самозарядный",.. и когда на полит-занятиях он
громил потенциального агрессора:
- Пусть там Горбач лижет, у кого хочет, мы всегда помним, что на этом
направлении наш враг - османы, греки и жиды! - зал помирал со смеху.
И в тот раз он начал было спокойно, по-отечески, увещевать, но сам не
заметил, как перешел на крик. И вооот уже орет во всю мощь могучего
полковничьего баса:
- А Родину, мать вашу, кто будет защищать ?!! Я, что ли?!! Да она мне
на куй не нужна! - истерика в зале среди благодарнейших слушателей:
- Браво, помполит! Фора, полковник! - ну, так все просто и доходчиво...

 

Wolff, давно я так не смеялась!

 

п.Мирный. оз.Дон-Узлав. 1984г.

Леса текут, моря горят...



Кто такие мухи? Это - птицы.
Птицы с волосатыми ногами...

Однажды ком.роты, дежуря по части, пустился в ночной обход спальных
помещений... Бессонница у него, панимашь...
И не иначе, как Перун решил унять ретивость этого служаки, что-бы ему
неповадно было мешать не спать другим, или его матросы, махры на все
руки, постарались, но от по-мужицки не сильного хлопка дверью грянул
со стены штатный огнетушитель.
Да так удачно грохнулся, собака, что сработал, и давай поливать и дежа,
и плакаты, и бушлаты на вешалках, и прочее сверхсекретные военное
имущество.
Офицер не растерялся, не медля ни секунды подхватил огнетушитель и
рванул в гальюн, где и направил струю пены в удачно подвернувшийся
умывальник... Стоит, значит,.. держит,.. ну, пока струя не иссякнет...
Одна незадача - огнетушитель, зараза, тяжеленный, и как только с ним
пожарные управляются? Годами, небось, тренируются, сволочи...
Бедный капитан уж вспотел,.. стоит весь в мыле, но держит - отпустишь,
хана умывальнику! А отвечать кому?! Вот то-то же!
Но пришла подмога откуда не ждали - на шум примчался заскучавший на
КП пом.деж... Открыл дверь и видит неописуемой живости картину - стоит
его непосредственное начальство - все в мыле - и... умывальник тушит!..
А, у капитана уже слов нет, остались одни только буквы, и он, бедолага
глазами, бровями, ушами и прочими, не занятыми держаньем огнетушителя,
частями тела вопит: "ПО-МО-ГИ!!!"
Вот чем всегда был силен наш флот, так это взаимовыручкой! Ну не мог
офицер не прийти на помощь попавшему в беду старшему товарищу...
Как обычно, не долго думая (а то! в критической ситуации размышлять
некогда, действовать надо.., как учили), лейтенант выскочил в коридор
рванул со стены второй огнетушитель...
ХЛОП! и свежая струя присоединилась к "тушению" бедного умывальника.
Нашего брата ЧП не проймешь... Мы сами кого хошь... потушим...

 

Wolff, ну спасиб, удружил, теперь всю дорогу хохот будет ))))))

 

г.Джанкой. г-н Веселое. 1985г.

Мы с тобой одной крови...



Степь, да степь кругом...

На срочной довелось мне учавствовать в широкомасштабных учениях,
частью которых было испытание новой модернизации тактического
бомбардировщика... По какому случаю нас выгнали в крымскую степь
на оцепление района аэродрома и там забыли до окончания маневров.
Служба в оцеплении - штука не веселая, а по ночам даже несколько
одинокая... Особенно, когда кончается сухой паек, но при известном
философском взгляде на жизнь ("будет еще хуже") вполне сносная...
Главное - удрать нельзя! Если поймают - верный трибунал.
В общем,чувствуешь себя "невольником солдатской чести"...
Зато вот думать никто не мешает, шагаешь себе неторопливо по бетону
плит неизвестно кем, когда и куда проложенной дороги и размышляешь
о том. о сем... Правда, уноситься все-же не стоит - кругом степь, трава,
а в ней змей, что в том серпентарии... Были-бы сапоги, как у "сапогов",
но наша юфтевая полусапожность от укусов под колено (любимейшее
место гадов) не спасает, так, что мечтаю в пол-сознания... и... вот она,
легка на помине - сухая трава загромыхала, заглушая ищущих любви
цикад, и на бетонку... высунулась мордочка ежика...
- Ууу, мой собрат по одиночеству в степи, каким якорем тебя сюда вот
занесло? Верно, важные ежиные дела...
Зверек долго определялся на местности, смешно крутя носом и явно ко
мне... приглядывался, что-ли... Потом, на что-то решившись, как ни в
чем не бывало направился в мою сторону... Подкатился (другого слова
и не подберешь) и почему-то свернулся клубком.
- Ну, сиди себе, маленький бродяга... мне спешить некуда, а вот тебе...
Через время (а оно в степи идет никак, другое измерение), ежик ко мне
привык, начал обнюхивать место вокруг, потом сапоги, а потом совсем
откровенно приставать...
- Эээ, брат... Да я смотрю - ты голодный... А пожрать нечего, хотя... Стоп!
(вот если-бы не еж, не вспомнил-бы). В подсумке очень удачно забылась
маленькая крымская груша-дичка, которую я, разделив на маленькие
кусочки, по братски принялся жевать со своим новым знакомым... Ужин,
как в "Хилтоне", на двоих, в романтической обстановке...
О чем мы с ним разговаривали, я уже не помню, но собеседник попался
редкостный: понимающий, внимательный, молчаливый...
Беседуя о том, о сем, мы наслаждались крымской ночью и обществом друг
друга, как вдруг опять заскрипела уставшая от солнца трава:
- Эээ, брат, никак тебя ищут... Родня, невеста?
Только мой маленький дружок как-то странно обрадовался: весь поджался
и сердитым прискоком отправился втречать своих гостей...
Я и ног не успел размять по дороге к нему, когда еж начал свой занятный
танец с травой... Уже сообразив, в чем дело, я скачком пересиганул нас
разделявшие метры... и понял, что опоздал... Маленький воин лежал,
свернувшись клубком (только задние лапки трогательно торчали), а по траве
опять: "Ш-ш-ш..." , и тишина... Перевернул его на спину - клубок немного
разжался, и отчетливо увидел два больших передних резца, голубо сияющих
в лунном свете и круглую каплю черной крови на темной пуговке носа...

Товарища похоронил по солдатски, как положено, даже с отданием салюта
(и чего на голову упало?).
Через четверть часа прилетел УАЗ с "пожарной командой" выяснять причину
стрельбы, но я уже заткнулся и загрустил...
- Семь суток ареста от командира части за нарушение воинской дисциплины
в условия, приближенных к боевым (крольчатины ему захотелось, охотничек).

Много лет спустя, в имении, дочери обиходили ежиху с выводком и поселили
на погребице (по антимышиному совету мудрой бабушки)... Обустроив гнездо,
конечно позвали хвастаться... Я присел рассмотреть маленькие, пока не очень
колючие комочки (мама где-то химичила детишкам на молочишко), и в низкой
душноватой погребице вдруг сильно запахло крымской степью...

 

п.Мирный. оз.Дон-Узлав. 1985г.

Батоновы гады.



Главное, что-бы костюмчик сидел...

С незапамятных времен на флоте гадами зовут прогары - грубые рабочие
ботинки. Подбираются гады, как правило, на размер больше, и к ним идет
только один тип носка - "толстый шерстяной"... или портянки, если б кто
рискнул на флоте дойти до такого позора, как "пехотницкие бинтики"...
В памятный призыв того года пришел в бригаду паренек, прославившийся
буквально в первые сутки своим внешним видом: двухметровый рост при
полном отсутствии плеч, но уже имеющемся пузике, за который он тут-же
получил прозвище Батон,.. и своим жирафизмом...
Причем, последнее - не просто его рост, а обычное состояние в миру...
Доходило до него... медленно, что он, собственно, и продемонстрировал в
свой первый на новом месте подъем...
Дело было в воскресенье, когда "личным составам" разрешается дрыхнуть
на часик дольше обычного распорядка. Святой час вылеживают все, хотя,
разумеется, ни одна полундра не спит...
Кто читает, кто мечтает, кто покуривает втихаря... Один решил заняться
нажитыми в походе струпьями...
Уселся, гад, по турецки, и давит, что достанет... Пейзаж премерзостный...
- Цыган! - не выдерживает моя тонкая аристократическая натура - шел б в
сушилку, там справлял се удовольствие, а то на неделю аппетит убьешь! -
реакция незамедлительная:
- Шкент, ты гонишь?! Какой аппетит при таком камбузе?.. Не каркай, ворон,
у меня кожа, как у молодой женщины... - от летящего полу-сапога нахала
спасает только возможное присутствие офицера на подъеме (что за калеки
в бригаде?!)...
Инцендент исчерпан... На пол-часа... Потом в этой сопяще-шуршащей
тишине складным метром в койке садится Батон, чем привлекает к себе
всеобщее внимание. Он обалдело смотрит на Цыгана и выдает стране угля:
- Годок! Паа натури! Если Бы У Всех Женщин Была Такая Кожа, От Них Бы
Прятались!
Рота рухнула на палубу... как пораженная... ее корчило и гнуло... "Подъем!",
а встать никто не может...

(Продолжение следует...)

 

Батоновы гады.



(Продолжение).

После переобмундирования (все салаги приходят в брагаду с "простым"
матросским аттестатом), сей Батон защеголял в Лыжах. Буквально. Дело в
том, что перед получением нового комплекта обмундирования и обуви годки
посоветовали ему: "Шкары заряжай с мозгами".
Перевели на русский, мол, парадную обувь лучше брать на пол-размера
меньше, а рабочую - на размер больше...
До парадной ему было далеко, а прогары, имея реальный размер 44, он, по
совету годков, заказал каптеру 45-го... Тот записал, и думая за салагу, у
себя пометил: "Батон - 6/50/46",.. а складской сундук, тоже не новичок на
флоте, отправил заявку на кирзовые полу-сапоги 47-го размера в Упр.Снаб.,
так, как на его складе таких гадов не нашлось...
Батон неделю шлялся в ротных тапочках и жутко бесил всех своим внешним
видом,.. пока со складов боепитания не пришел его "персональный заказ"...
"Лыжи!", как тут-же любовно окрестили его гады сослуживцы, одним разом
вознагражденные за всю неделю терзаний по поводу праздного салабона...
Свою обнову Батон возненавидел сразу... Был он немного снобом, флотская
мудрость "Нас Родина одевает - пусть сама и смеется" - его не утешала...
Вместо того, чтоб отдохнуть в редкие свободные от учебы и работы минуты,
Батон издевался над своими Лыжами... Он их морозил, замачивал, отбивал
молотком, углаживал утюгом, густо намазав ваксой...
Вот после "утюжки" его Лыжи наконец-то показали, что достойны своего
хозяина - они высоко задрали носы и стали похожи на лихие клоунские
башмаки, чем добили Батона окончательно!
Несчастный Батон не ходил, а заплетал ногами, каждую секунду прижимая
носок одного гада каблуком другого к палубе, а на ночь ставил под груз -
ничего не помогало... Проклятые гады задорно таращили в небо свои мятые
носы, делая и без того нелегкую салажью жизнь совсем невыносимой...
Правда, была надежда, что при отправке за границу страдальца переобуют,
но как оказалось, по Батону проводили особое совещание и решили: "Пусть
едет в рабочих, а после возвращения сошьем на заказ, раз на складе нет
юфтевых 47-го размера"...

(Продолжение следует...)

 

Батоновы гады.



(Продолжение).

Шли походом опять неизвестно куда, через Дарданеллы и Боспор на
Медитерран, что было, разумеется, строжайшей военной тайной, и
которую, разумеется, знал самый распоследний гарнизонный мерин.
Шли весело, нажористо,.. с шутками и прибаутками... умирать, в
общем... хотя об этом никто не думал, а точней, не показывал вида.
Вот в этой торжественно-истеричной (пацаны все-таки) атмосфере
по БДКу и носился Батон со своими пресловутыми гадами.
Несколько раз его порывались побить (а может просто грохнуть, чтоб
под ногами не вертелся), но потом решили, что салагу Бог и так уже
обидел, и предоставили ему поджариваться на огне лютой ненависти
к проклятой клоунской обувке...
При мне он предпринял еще несколько попыток вправить мозги гадам,
но потом угомонился и как-то странно успокоился...
Глаза его полыхали мрачным черно-алым огнем фатальной решимости,
и братва тот час смекнула, что мы стоим на пороге грандиознейших
катаклизмов...
По совету мудрого сундука Балдыныча, имевшего в каюте вешалку в
виде полуметрового фаллоса, который он, по собственному признанию,
забил на службу, Батона сняли с нарядов и заслали в самый дальний
кафердам (где ни утонуть и ни повеситься) чего-то там чистить или
вычерпывать...
Работа ненужная и крайне тяжелая, с вахты Батон буквально приползал
на остатках своих сил...
На все остальное, в т.ч. и дурь, сил, по задумке, у него оставаться
было не должно...
В ночь перед Варной угораздило меня в низы "пом.дежить" (дневалить на
нижних палубах), а в начальники Бог дурака послал. И, вместо того, чтоб
крепко спать, как все нормальные дневалы, пришлось драить и скрести,
обходить и бдить... Короче, Мэрфи с его принципами не спал с нами тоже.
Единственно, весьма развлекло созерцание финала "страстей батоновых".
Чумазый салабон (на помыться после вахты дури у него тоже не хватило),
нацепив свои прогары на большие пальцы ног, протяжно шлепался на
палубу у леера, после чего тряс в воздухе сметанными ногами...
Поупражнявшись так с пол-часа, лихо матюкнулся и зашвырнул прогары
в море... Все... Амба...
Утром готовились к сходу на берег... Чистились и драились даже те, кому
светило просто сопровождать наш сов.секретный военно-морской мусор
на болгарские помойки...
- Братцы! Что за якорня! Какой герой так плохо шутит?! - шумел в проходе
Сеня-Паровоз (второй уникум, имевший 47-й размер гадов) - кому башку
свернуть?!! -
В отличие от рыхлого Батона, Сеня, атлет и грубиян, во-первых, мог легко
исполнить обещанное, а во-вторых, зря слов на ветер не бросал:
- Если я узнаю, кого пробило на поржать, пусть, сволочь, сам удавится! -
Сене предстоял берег, и все могло закончиться печально...
Гляжу, мама-не-горюй, на банке стоят батоновы гады целехоньки, а где же
паровозовая юфть?.. Полундррааа...
- Сеня, если кирзу наваксить, в толпе реально проскочить, как по парадке. -
звучит дельный совет.
- И без тебя, сопливца, знаю... Да где такие взять-то? - Сеня тоже в курсе,
что он самый уникальный.
- Да ты сними с Батона, один якорь, ему только мусор с камбуза везти...
Он и в тапочках сгоняет... -
- Шкент! Махор! С меня бутылка! Батон! Гони живо гады, пока не придавил! -
и вконец очумевший от таких виражей Батон привычно огрызается:
- Возьми на банке, будешь должен... -
Тем днем мы первый раз увидели впервые в своей недолгой жизни пьянющего
до риз Батона. Да и что тогда у него было не в самый первый и последний раз.

 

БНР, г.Варна. 1985г.

Святой день.



Гром победы, раздавайся!
Веселися, храбрый Росс!
Грозной славой украшайся,
Мегомеда ты потрес!

Вообще-то, матросу праздник,.. что кобыле свадьба - морда в цветах,
а хм... круп весь в мыле... На берег схода нет, сплошные приборки и
и боевая на ранг выше, чем в будний день. Но иногда табельные дни
превносят в нудную служивую жизнь некое разнообразие...
В День международной солидарности трудяшихся на берег отпущены
трое особо отличившихся в походе, а командир, нарушивший святую
флотскую традицию "праздник, схода нет", мягко говоря погорячился.
Отпущенные прибыли на борт во время, к "нулям",.. и тут-же у трапа
доложились дежурному: "ЧП, конфликт с местными"...
Дежурный арестовал героев и, за неимением специальных помещений,
запер распоясанных и разутых в бане, после чего пошел докладывать
командующему походом...
Тот, оторванный от фуршета в кают-компании, меча и громы, и молнии,
отправился в рубку, где через "составитель" выяснил следующее: три
русских матроса на танцульках не поделили девицу с местными, дело
дошло до рукоприкладства, в результате чего были рассеяны тусовка,
группа зевак и наряд народной милиции, пытавшийся пресечь бардак.
Зачинщик драки - пострадавший в реанимации, милиция вооружается,
по городу ползут слухи, обстановка неспокойная, солидарность - под
угорозой...
Командующий, проклиная все на свете: народы, праздники, эту самую
солидарность и своих матросов, нацепил парадку с блеснами, прихватил
бутылку армянского и отправился с визитом к отцам города... по русской
народной традиции и ввиду международной солидарности трудящихся...
А, у мэра города - пир горой... Как гуляют болгары - разговор отдельный.
План праздника обсуждается заранее, почти пленарно: кто с кем сидит,
что ест-пьет, как развлекается...
Начинают болгары с аперитивов: ракия, водка, настойки, которые весьма
легко закусываются... Как правило, это - шопский салат... Если болгарин
перешел к мясу, крепкое со стола убирается, в ход идет темное пиво, вино.
К десерту подают коньяки, ликеры, наливки... Частенько видел выпивших
болгар, а вот пьяных - никогда...
Когда наш суровый командующий с виноватой улыбкой просителя заявился
в гости к отцам города, болгары приступили к мясу. Его появление вызвало
ту бурю восторга, какая возможна лишь за сугубо штатским столом при виде
боевых орденов... Его окружили заботой, обаяли радушием, и очень быстро
уровняли в состоянии... хм... духа с пирующими местными...
Несколько раз в процессе визита он порывался начать непринужденный
разговор на тему: "Замнем, а?" - но его прерывало не менее непринужденное:
"Да, не бери в голову..." Предвидя длинный и серьезный разговор "потом", а
главное, его последствия, наш командир мрачно жрал халявную ракию, и в
его разогретом алкоголем мозгу рождались невероятные проекты небывалых
пыток и казней, которым он подвергнет своих "гадов", когда вернется домой...
Под финал застолья, наконец сжалившись над гостем, мэр хлопнул адмирала
по плечу и улыбчиво пояснил свое душевное спокойствие:
- Я знаю, друже... Твои ребята набедокурили - одного нашего до больницы
уходили... Не горюй... Это - турок... - видимо, парень имел 1/32 или 1/64 часть
османской крови, и этого было довольно, чтоб болгары не видели в нем своего.
А, дебоширам адмирал просто лично дал в морду... для профилактики гриппа...

 

РТ, Стамбул. 1985г.

Последний довод королей.



Заходите к нам на огонек...

Флотилия советских кораблей через Боспор потянулась в уже чужие,
далеко не теплые воды Медитеррана. Шли не в гости. Шли на работу.
Первыми пролив миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК
"Цезарь Куников". Не обошлось и без приключений.
Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил
турецкий патрульный катер, по УКВ потребовал от нашего большого
десантного корабля застопорить ход и принять на борт осмотровую
группу.
- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир корабля и приказал
следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд, продолжая разоряться на БДК, требуя застопить
ход, и загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он ещё и борт подставляет, гад. - желчно обронил кэп и скомандовал
боевую тревогу.
Миг, и экипаж разбежлся по боевым постам... На палубе залегли стрелки
с оружием. 57-мм АКашка хитро подмигнула потомкам янычаров своими
спаренными стволами.
Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно...
БДК в ответ отсигналил: "Не мешайте моим действиям".
Расстояние между высоченным носом "Куникова" и убогим планширем
патрульника неуклонно сокращалось...
Наконец, когда до страшно надвигающейся 4000-тонной туши русского
десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный
ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...
- Мать иху турецкую! - резюмировал кэп. И далеко не первый. До него это
делали Румянцев, Суворов, Кутузов, Скобелев... Традиция, понимаешь...

 

Знатные рассказы! Настроение поднялось! Кто был в армии тот в цирке не смеется.

 

Печально. Если умер. А если нет, то можно было просто уйти.

 

- О! веселый труп! Пьянка это плохо! Сколько народу она сгубила. пусть выздоравливает.