Есть ненормативная лексика Ил-76 находится в воздухе. Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 . Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио: "Скучно, братан, да? Смотри, че могу!" Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает: "Ну как?" Пилот ИЛ-а отвечает: "Охренеть! А теперь смотри, че я могу!" Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью. Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио: "Ну че, как тебе!?" Пилот Су-35 спрашивает: "А че было-то?" Другой смеется и говорит: "Я встал, размял ноги, дал в рот стюардессе, сходил посрал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе." Мораль истории такова: Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими. Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются. Это называется " S. O. S." Slower-Older-Smarter (медленнее-старше-умнее) Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S. ☝☝☝
Не помню было тут такое или нет... что-то сегодня много разговоры про отношения и мне попались на глаза эти два правила) 1. Правило первое. В отношениях должно быть легко. Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо. Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще, ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет. Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось – не тяните кота за хвост. Значит – не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы. Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения. 2. Правило второе, но от этого не менее важное. Отношения должны приносить радость. Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню. Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упреки, взаимные обвинения. Это не нормально! Это путь в ад! Чуть только из отношений уходит радость – они становятся бесполезными. Казалось бы – чего проще. Но ведь многие люди годами жуют жеванное-пережеванное сено своих обид! Они занимают свой мозг ненужными разборками! Не нужно этого делать! Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость – закройте рот. Начинается разборка – уходите. Человек хочет только обвинять и упрекать – не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите! Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и отнести на помойку.
Вот несогласна я)) Суть горшка в том, чем его наполняют, и как он сохраняет это. Что бы он не хранил, он должен быть крепок и без трещин. Суть дома в том, чем его наполняют и как он сохраняет это. Он должен быть крепким и уютным. Суть человека в том чем он наполнен, но и тело должно быть крепким и здоровым. Суть материального в том, чем оно наполнено. Но и оно (материальное) должно быть достойным своего наполнения. А пустота? Это просто пустота))) В ней нет смысла лишь одно ожидание.
Если вы пытаетесь всех очаровать, прилагая усилий больше чем того требует ситуация, вы смело можете назвать себя неудачником. Это не обличительная речь против искренней сердечности, дружелюбия или прекрасного характера. Мы сейчас говорим об обоятельно ластящихся, мужчинах и женщинах, которые хотят, чтобы их воспринимали как больших, очаровательных детей — легкомысленных, возможно, немного беспечных, но при этом чертовски привлекательных, даже для незнакомцев! Среди них есть и капризные надоеды и потешные нытики, но если они приятны на вид, сообразительны или забавны, им скорее всего, мгновенно удастся пробудить в других снисходительность и они будут совестливо их терпеть. Только в ретроспективе понимаешь, что не было никаких веских причин для выражения к ним таких эмоций. Здоровый взрослый человек не нуждается в проявлениях нежности или снисходительности от каждого случайного знакомого. Эти жертвы воли к поражению вынуждены как каторжные работать над своим шармом; они должны становиться всё более и более очаровательными, чтобы компенсировать идущую на убыль привлекательность, в противном случае им придется взглянуть правде в глаза и признать, что они не выполняют должным образом возложенные на них обязанности. Пока на их неполноценность никто не обращает внимания, (может, лишь иногда снисходительность промелькнет в глазах других) они спокойно продолжают идти тем же путём, не признавая, что терпят поражение. Так, обманом, они и проживают свою жизнь впустую — если только каким-то чудом к ним вдруг не приходит понимание того, кто же в действительности страдает от их собственного обаяния. Бранд Д
Тонкая грань… Кажется… Иногда кажется, что белое — это ослепительно белое, и его ни с чем не спутаешь. А черное… Это же не синее и не красное, это же сразу понятно — вот черное. С добром и злом, мы думаем, дело обстоит так же… А между ними тонкая, очень тонкая грань. Вот, например, честность… Похвальное качество. Благо даже. Это же смелость — быть честным. И такая тонкая грань… Глядь за нее — бесчувственность и эгоизм. «Ты не женственна» или «ты ни на что не годен»- это не честность, это манипуляции, цель которых — убить самооценку партнера. Или любовь… «Я люблю» — светлое, созидательное чувство. Ощущение большого мира и бескорыстное отдавание. И тонкая грань… «Я же тебя люблю», поэтому могу сказать то, что причинит боль. Могу сделать все, что эта фраза оправдает. Могу решить, что ты должен, потому что я люблю. Забота… Когда ее нет, это очень чувствуется. Она приятна самим фактом, что другой взрослый для тебя что-то делает… Тонкая грань… А за ней — опека и контроль. Удушье. Принятие… Прекрасное мироощущение. Широкое, свободное от предубеждений восприятие другого человека. Тонкая невидимая грань… И — безразличие. Будь любым, потому что мне все равно. Безоценочное суждение о мире… Идеал. Вершина духовного роста. Но как только решил, что ты уже там, то перешагнул тонкую грань, за которой — оценка другого: «Ну, почему ты не можешь относиться к миру без лекал своих убеждений?». Между хорошим и плохим, светом и тенью нет пропасти. Даже разделительной линии нет. Только тонкая прозрачная грань. Проницаемая. Проходимая. Бах! — и ты уже по другую сторону, а сознанием и отследить не успел. «Дьявол начинается с пены у рта ангела, борющегося за справедливость» (Торнтон Уайлдер). Лилия Ахремчик
Сначала мы молчим, потому что обиделись, потом - потому что неловко нарушить молчание. А потом, когда всё забывается, мы просто уже не помним язык, на котором понимали друг друга
Очень грустно, что светлые души, Очень рано нас оставляют. Может быть им на небе лучше? Может быть...просто мы не знаем.
Иногда ты получаешь беспрецедентный опыт любви... В чистом виде... Внезапно пришедший, ничем не заслуженный, на голову упавший с запредельной щедростью... И ты понимаешь вдруг, что всё, что было до того, было не твоим... Нет, не обесцениваешь... Но снимаешь, как красивое платье, которое не для тебя пошито... На ком-то будет отлично, а на тебе - нет, как ни подгоняй... С любовью так же, ребята... Она для тебя, или не для тебя... И в какой-то ты даже можешь существовать довольно долго, думая, что так и надо... Но если тебе повезёт, и ты узнаешь, КАК может быть - назад уже не получится... Любовь, которая твоя, она не по талонам... Она не напоказ... Она не потому, что тебя подпустили и позволили слегка себя любить... Она без больших притирок и подготовок... Она легка, а не тяжела... Она без скрипа соединяет заточенные друг под друга пазлы... И ты понимаешь, что не надо мучительно подбирать слова... не надо всегда отслеживать своё поведение... не надо всё время гадать - правильно, или неправильно... Твой человек дарит тебе главное - ТЕБЯ... Вот в чём разница... Любовь - это не право собственности на другого человека, а право на самого себя... И тот, кто тебя любит, прежде всего хочет, чтобы ты любил себя, а не жертвовал собой ради него... Это бесценно... И это устанавливает самый прекрасный процесс взаимообмена между двумя людьми, которым просто хорошо друг с другом... Везде хорошо... Да, у этой любви тоже нет гарантий... кроме одной - тот, кто её узнал, никогда не согласится на подделки... Лиля Град
Как же в точку-то!!!! "И да, нет гарантий, что все кончится. Внезапно кончится. А ты продолжаешь гореть. Ты хочешь вернуться к тому, что было комфортно раньше, но не можешь. Ты сгораешь как Феникс в боли, и для того, чтобы не рассыпаться пеплом, потому что возродиться ты сможешь или никогда, или очень не скоро, ты закрываешь этот пожар внутри себя, чтобы не зацепило других, чтобы не перешло, чтобы не сгорело все, что тебя окружает... И тогда вокруг тебя образовывается морозная пустота. И пустоту эту не получается заполнить ничем и никем. И ты не понимаешь что лучше- эта щемящая пустота, в которую ты начинаешь проваливаться, или то сжирающее все вокруг пламя. И не можешь найти ответа. И балансируешь по краю двух адов- таких разных, таких полярных, но таких одинаковых в своём мучении..." (С) Не мои слова, слова одного близкого мне человека, из личного опыта
