Почему опять ничего не складывается? Ни с кем

То, что кольцо не может являться доказательством любви - это однозначно. Поступки и действия человека важнее слов, а уж тем более важнее любых "подношений"..

 

отсутствие движения в жизни, можно скрыть частой перестановкой мертвых предметов....

 

Так я и не заметила хоть каких то продвижений в отношениях.С его стороны боязнь потерять человека,который был долгое время рядом,не больше.Привычка.Однозначно.
А может автор что то не договаривает?

 

Амм, как например что? Вроде бы рассказала, как есть

Спасибо большое вам, что отвечаете на мои посты. Мне очень приятно прочитать мнения людей со стороны, как это выглядит. Потому что я в этой ситуации плаваю с головой Не могу видеть со стороны. Эмоции зашкаливают.

 

о каких эмоциях идет речь??? если с человеком за полгода не хотелось секса, какие могут быть эмоции???

 

ну и как продвигаются дела?

 

о простых, чистых, светлых эмоциях
Нравится человек и все, а есть секс или нет, не так уж и важно.

или у вас одно чувство и эмоция есть - как бы потрахаться??

 

Да, все не очень Подарил кольцо, оно оказлалось большим, я попросила сходить в магазин и уменьшить, он отказался.

Ну и потом по нарастающей. Ключи от квартиры своей доверить не может, никому так и не представил, и так далее.

Когда расходимся, снова просится обратно. Говорит, что не хочет меня потерять. И я тоже не хочу его потерять.

И самое главное. В Англию он все таки не уехал, остался здесь на весь отпуск. ГовориТ, что только ради меня. Правда это, или нет? Кто его знает.

Я пока что не знаю, как это закончится. Я не хочу ни перед кем здесь оправдываться, или объясняться, что у меня нет с ним секса и почему моим принципом является секс после свадьбы. Все таки, это форум о сексе. Вряд ли меня здесь кто-то поймет. Я же не призываю никого сдерживаться и не заниматься сексом до свадьбы. Считаю, что каждый может жить по собственным моральным принципам. И мне неприятны эти наезды и суждения.

В общем, поживем увидим.

 

это, ну лично мне, проще всего понять из всего описанного. Все остальное… сплошная неопределенность.

 

Jutschel,
я совершенно не собираюсь на вас "наезжать", так как заниматься сексом или нет - индивидуальное решение каждого человека. Как говорится, хочешь - пожалуйста, не хочешь - никто и не заставляет...
Просто мне не совсем понятная сама ситуация... Если вам принципиально важно "сохранить свою девственность" до свадьбы - это ваша позиция, только ваше личное дело! И пусть мое мнение на этот счет иное - не важно.. Но, вроде как я поняла, речь именно о "девственности" в вашем случае не идет (с другими мужчинами вы были более лояльной, или я не так поняла). Получается, что вы не ложитесь с данным молодым человеком в постель, так как чего-то опасаетесь. Вас что-то смущает.. Но вот что именно? Или же он вам просто не слишком интересен в сексуальном плане...
Интересно, как реагирует на такое положение он? Вы считаете, что его все устраивает или он все же хочет бОльшего от ваших отношений? Возможно, его ваша холодность обижает, вызывает сомнение относительно ваших чувств и, в итоге, он ведет с вами себя так, как вам не нравится...
Опять-таки со своей стороны отмечу, что мне было бы довольно боязно выходить замуж за человека, которого я совсем не знаю в интимном плане. Сразу возникает вопрос: а что, если он мне не понравится? А что если его что-то не устроит во мне? Попахивает нервотрепкой и разводом...
Но даже если опустить этот сексуальный нюанс, в вашей истории все равно есть много непонятного... Например, вы говорите, что он не дает вам ключи от своей квартиры. На мой взглад, это прямое проявление недоверия. Но в то же время ставлю себя на ваше место и не понимаю: зачем мне ключи от квартиры мужчины, с которым я не состою в интимных отношениях и не живу вместе??? На кой они сдались вам, если вы с ним просто встречаетесь, он просто подарил вам "неподходящее" для вашего пальца кольцо и отказался сходить вместе подогнать его под ваш размер??? Получается, что вы по сути довольно посторонние друг другу люди... И зачем вам ключ от квартиры относительно постороннего человека - я никак не возьму в толк...
Ну, а если вы все-таки живете с ним вместе, и довольно давно - тут уж ваше целомудрие и его равнодушное отношение к данной ситуации (если оно, конечно, равнодушное) навевает мысли о том, что вы оба друг другу не слишком-то сдались...

 

так кто ж откажется от ключей от большой квартиры в москве
в первом посте вы писали, что он вас упрекает в том, что отношения не развиваются, по каким причинам и что вы сделали для того, чтобы они развивались??

 

Да, вы правы, что ключи мне собственно вообще не нужны. Просто я хотела, чтобы у нас с ним все было. Чтобы была семья, любовь, брак. Доверие. Он мне очень нравится. Привлекателен во всех отношениях.
Но он по какой-то причине не видит меня как кандидатуру для брака. Наши цели разные. Даже противоположые.

Я это все понимаю, но не могу с ним расстаться, потому что он мне нравится. У меня нездоровая зависимость от этого человека. Но так со мной всегда случалось ранее. Поэтому собственно все отношения и разваливались

 

Дела двигаются медленно.
Наконец мне удалось выбить дату свадьбы. Он не спешил с помолвкой.
Но все таки мы наконец вчера забронировали дату церемонии и место мероприятия. Вот уже, наконец, это становится реальным.
Меня мучают страхи, что он меня бросит.
Я очень боюсь. Какое-то поведение иррациональное появляется. Стервозность, истеричность. Даже навязчивость. Не знаю откуда все это берется. Три месяца, и мне так страшно, что что-то сможет произойти, или он просто уйдет и бросит меня с платьем, приготовленной свадьбой и разбитым сердцем. Страшно.

 

Jutschel, Боже мой...
Думается единственное, что сейчас может реально испортить вам жизнь - это ваша мнительность! Вы нервничаете, и по большому счету для невесты это нормально. Но всему есть предел. Постарайтесь же не "долбать" вашего молодого человека "по поводу и без"...
Ведь все вроде хорошо? Вы же этого хотели? По-моему, совсем не время рушить свои отношения...
Просто расслабьтесь и наслаждайтесь этой предсвадебной маятой... пустите энергию в созидательное русло...

 

Я думаю он бросит меня скоро. Чувствую это.
Отношения такие, как были уже раньше с двумя парнями до него.
Сначала все было шоколадно, они хорошо проводили время со мной, а позже стали чересчур усталыми, показывали, что провожают меня домой, но только из приличия, что чуть ли не подвиг совершают. Мне неприятно это. Я не знаю как поступить. Мне хочется сбежать от такого и затаиться, пока он сам не заскучает, и не будет показывать больше уважения.
А меня обвиняют в том, что я не понимаю то, сколько у него работы...
Я просто чувствую что он не женится на мне. Он никогда не поднимает тему свадьбы.
У меня уже мама начинает родственников приглашать, а он своим так ничего не расскзал. Я чувствую, что это сорвется и он бросит меня. Просто не знаю, что делать.

 

На мой взгляд у вас предсвадебная паранойя.. и спровоцирована она осознанием того что

Осознание того что вы ее вбили не дает вам покоя. Но мужчина не маленький мальчик. не хотел бы жениться вы бы эту датут никаким способом не выбили.
Мне кажется вам просто нужно отпустить ситуацию, расслабится и наслаждаться приготовлениями к свадьбе. День назначен, гости приглашены... Единственное что сейчас может испортить ситуацию это ваши к нему претензии и нытье что он не прыгает от восторга от предстоящего события. Будьте красивой , улыбающейся и приветливой и никто вас не бросит.. Будете истерить и ныть бросит обязательно.. А вообще то не мешало бы у него спросить, хочет ли он вообще какую либо свадебную церемонию... ведь свадьба это событие и для него тоже... Может он выглядит хмурым потому что не хочет видеть каких либо гостей а вам подавай пышную церемонию.. Поговорите с ним на эту тему. Только без слез и упреков по возможности, а как раз наоборот, Обнять поцеловать и мягко выведать что его беспокоит.

 

Хм.......я вообще не понимаю, зачем выходить замуж если ты не уверен в своем партнере, как впрочем и он в вас? Бред сивой кобылы, насколько нужно не уважать себя чтобы почти умолять возьми меня замуж. Это не предсвадебная паранойя, это женщина потеряла достоинство женское. Это он должен спать у ее порога, чтобы она не передумала...Мне стыдно за вас Jutschel.....

 

А на мой взгляд увы не всегда девшуки адекватно оценивают свои желания ... Я тоже не понимаю как можно дату свадьбы выбивать. Но уж если "ВЫБИЛА" зачем трястись и себя накручивать... что выросло то выросло..

 

тут просто намного больше девочкино-принцессиного эгоизма, чем хоть какой-то любви... и в других постах @Jutschel это проявляется... пока человек не научится любить бескорыстно и беззаветно, ничего не получится, потому что от постоянного женского невроза и внимания только к своим чувствам мужчины быстро устают

 

@Jutschel ,
почитала я ваши сообщения и вижу ситуацию следующим образом. За вас конечно не стыдно, а обидно. И я не считаю, что речь в вашем случае о капризной принцессе. Скорее, наоборот! Вы слишком низко себя цените, слишком мало любите, низводите себя до вещи, которую могут взять, а скорее - отбросят в сторону. И не думаю я, что ваш случай - банальная предсвадебная паранойя! Нет. Мое мнение - ваша болезнь зовется иначе. Ее имя - «хАчу замуж». А возможно даже не хочу, а надо, поскольку все подружки - парами, только вы - одна.....

Я не знаю в какой среде вы воспитывались, и кто внушил вам подобные социальные установки - зависимость самоценности от наличия пусть плохонького, но мужа. Но факт налицо: от каждого своего кавалера вы ждете кольца и свадьбы, на каждого мужчину вы смотрите просящими глазами преданной собаки. Не сексуально!!!!! Наоборот - это напрягает! Любого человека напрягает такой подход!

В то же время я не желаю вас осуждать и учить вас жизни. Очевидно, что тема замужества у вас наболела и очень сильно. Поэтому вы видите в своем мужчине только способ решить данную проблему и трясетесь от ужаса, что этот очередной шанс вот-вот уплывет из ваших рук. Вы не видите в нем любимого, вы его не чувствуете, не ощущаете его желаний и потребностей. Вам просто не до этого.... Вы трясетесь. Но, уверяю вас, чем сильнее вы будете трястись, тем выше шансы, что уплывет....

Я не думаю, что вам удастся в кратчайшие сроки изменить свое отношение к жизни, себе, браку, любви и пр. К тому же ваше желание выйти замуж будет грызть и мешать жить и получать от жизни удовольствие. Поэтому мой совет вам: берите этого мужика и идите с ним в ЗАГС! Я совсем не уверена, что брак ваш с ним будет счастливым и долгим, но таким образом вы разрешите для себя этот вопрос. Проблема незамужества будет снята и, я надеюсь, вы будете относиться к себе с большим уважением. А чтобы выйти за него - вам потребуется спокойствие, только спокойствие......

В дальнейшем вы либо осчастливитесь семейной жизнью, либо приобретете ценный опыт семейных отношений, встретите того самого и будете строить отношения и мудрее, и в то же время - с большим чувством.. любви к мужчине, собственного достоинства и пр.

 

Вы больше всего, милая LadyStorm, прониклись и поняли мою ситуацию. Всё действительно так, как вы пишете.
Я правда истерически хватаюсь за мужчину и очень хочу выйти за него замуж. Если бы это было не так, я бы с ним просто не встречалась. Я его просто обожаю. И да, мне очень страшно, что удача уплывет у меня из рук
Моя самооценка действительно зависит от того, замужем я или нет. Живу ли я с мужем, и складываются ли наши отношения.
Я передать не могу, насколько сильно я к нему привязалась. Чем дольше я с ним, тем дороже и милее он мне кажется, и тем больше времени я хочу с ним проводить. Да, меня жутко страшит зависимость. И теперь я уже отдаю себе отчет в том, что мне будет больно его терять. Я тоже так привязывалась в прошлом и потом всеми силами пыталась избежать повторения истории.
Но на данном этапе, у меня ощущение, что это повторение моих предыдущих плохих опытов словно под копирку. С исключением того, что мой нынешний парень обещает на мне жениться. И дейсвительно намного добрее и лучше ко мне относится.
Я просто не могу передать глубину своих чувств к нему. Наверное я даже их и сама не всегда осознаю. Я боюсь их испытывать,потому что мне делали больно в прошлом. Но если бы мы поженились, то как вы правильно и заметили, одной проблемой у меня станет меньше.

 

@Jutschel ,
Если у вас сильные чувства к этому мужчине - то стоит постараться, чтобы на этот раз все получилось и не повторять ошибок прошлых отношений. В первую очередь постарайтесь вести себя таким образом, чтобы ваш мужчина также сильно был заинтересован в ваших отношениях, как и вы! Истерики и цепляние за него тут не помогут. Важно, чтобы он понимал: он не только тот, кто дает, но и тот, кто получает, что отношения с вами могут быть для него интересными, приятными и пр. Тогда он тоже будет бояться их потерять и станет относиться к вам более бережно......

 

Вообще то все гораздо проще... искренне полюбите мужчину.. и постарайтесь взглянуть на себя его глазами... а потом подумайте какая бы реакция у вас была бы на его месте на ваши притязания, нытье и неуверенность в себе... Каким бы мужчина не хотел быть самцом в глазах женщины.. вечно хнычущее о недостаточном внимании и цеплющееся за него существо ему вряд ли понравится...

 

выйти замуж, не изменив себя внутренне - это продолжать создавать ад для своего мужчины... сначала надо вылечить свои психологические проблемы, а уж потом создавать семью

просто когда приходят эгоистичные мысли о том, "как он МНЕ нужен", " как Я без него не могу", их надо переводить на "что я могу для НЕГО сделать" - и мужчина оценит это

 

@Failed Dependency абсолютно согласна... Многие говорят " я хочу мужа" и очень редко кто говорит "хочу быть женой"... если задумать ся о смысле этих слов очень многое становится ясно..

 

Мы суть того, что мы думаем. Если мы боимся, то этим притягиваем к себе ещё больше страхов.
Чем брак по вашему отличается от совместного проживания? Штампом в паспорте?
Многие женщины хотят именно выйти замуж, именно получить штамп, поймать свою рыбку. Вешаются на мужчин, придумывают себе любовь, терпят обиды - все это ради штампа. После свадьбы женщины успокаиваются. Поймали свой улов, можно и расслабиться. Ну и как итог перестают быть такими как прежде: уже не нужно носить макияж постоянно, красиво и сексуально одеваться, ведь цель достигнута.
У моей подруги ситуация аховая, ей 26 и она считает себя старой девой, ведь все её подруги повыходили замуж, но она ведь не задумывается, что они успели так же и развестись и остаться одними с ребенком, а то и двумя. Вот и моя подруга, переодически вешается на парней как на последний шанс...
Ну глупо, дамы, глупо...
Каждая обязательно встретит свою половинку. Именно тогда, когда это будет нужно Богу, а не по сиюминутному желанию нашего мозга.

 

Jutschel ,
давно что-то в теме не появлялась.... Даже любопытно как идут дела любовные.... Под бой свадебных колоколов или грохот бьющейся посуды??

 

Ну мы все еще не поженились. Все так же. И не расстались
Я все его жду. И надеюсь. Мать меня уговаривает, подожди еще месяц, оно прояснится

 

Так вы же вроде бы уже даже дату назначили? Как так? Я так поняла что это значит и заявление подать должны были? Разве нет?

 

Не подали ничего. Пришлось мне эту дату отменить.
Он якобы не успел собрать документы. Он иностранец в этой стране, с него потребовали кучу подтверждений.

 

в январе 2013 эта история выглядела грустной, но была надежда на прозрение Jutschel со временем........ Время прошло немало, ничего не изменилось. Теперь это не грустно, теперь это диагноз. Жаль. Получается человек никак по жизни не развивается, ничему не учится, не делает выводы, да и вообще не двигается вперед - застыла в своем желании мужа завести.

 

На все воля Божья

Но со стороны Jutschel она правильно делает что хочет после свадьбы Спросите почему? когда Свадьба тогда настает для обоих ответственность... ведь проходит и знакомство с родителями и общение... кучу всего... можно назвать это как лестниц или шаги в жизнь.. Незнаю как девушки но парни они не могут без онанизма, ну или секса. по этому возможно парень пропадает на пару дней после встречи с ней... не можно и продержаться месяц или 2-3 )))))))) вариант нужно наладить контакт прямой один на один и поговорить прямо... Любит или нет или завести разговор как он хочет развивать отношения... нужно вывести обоих на открытый разговор и все решить... Лучше решить все сразу чем после свадьбы... и не быть разведенной... потом просто будет трудней найти половинку..

 

Уууух.... Как-то обо всем сразу и в одну кучу....
Честно говоря, "умиляют" подобные характеристики в адрес человека, о жизни которого известно не так много, и рассуждать можно лишь по каким-то обрывкам фраз. Что касается развития...
Слишком частно используется данное понятие (затертое до дыр) в качестве красивого словца, пустышки, за которой, по сути, ничего не стоит. И, простите, кто сказал, что желание выйти замуж не может идти параллельно с развитием?! Развитие-то мы что - только социальным статусом замужества-одиночества мерем?
По мне так это понятие гораздо шире: развиваются люди в творчестве, в науке, в плане личного роста и пр. И замужество, уж поверьте, тут совершенно не помеха.

Возвращаясь конкретно к теме...
Jutschel ,
не расстраивайтесь той критике, что слышите порой в свой адрес! Открою вам большой "секрет"... секрет Полишенеля...
В ту или иную жизненную пору многие тети (и даже наверное дяди), что будут вам говорить, что ваше желание выйти замуж "стыдно", "порочно" и "фи-фи-фи", сами мечтали "устроить свою судьбу", обрести "вторую половину", мужа и пр. Искали "по друзьям", по клубам, шоркая по сайтам знакомств, соцсетям и пр. И у многих наверняка это получилось! Но мало кто теперь сознается в этом открыто. Зачем? С одной стороны, как бэ - не слишком принято, не слишком комильфо. С другой, всегда приятнее позиционировать себя с той позиции, что - "за мной мужчины - стаями да в ЗАГС звали, а я, мол, только отмахивалась...". Вот и будете слушать отповеди, что "неприлично хотеть замуж".

На мой взгляд, ваша ошибка и беда не в желании замужества, как таковом, а в том, что вы слишком на нем зациклились! И, не думала, что скажу когда-нибудь подобное - плохо, что слишком афишируете и ничуть не скрываете свои намерения, точнее, их ПЕРВООЧЕРЕДНУЮ важность для вас! Да, да именно так... Попробуйте чуточку себя придерживать... будьте чуточку недоступнее в этом плане. Мужчина не должен чувствовать, что вы за него цепляетесь изо всех сил! Это поможет вам повысить свою ценность не только в глазах избранника, но и в СОБСТВЕННЫХ глазах. Попробуйте, наконец, принять, что замужняя или нет - вы ДОСТОЙНАЯ, ИНТЕРЕСНАЯ, САМОДОСТАТОЧНАЯ личность.

В то же время, не верьте высказыванием, что одиночество/незамужество - нужно рассматривать как предмет гордости... или тем более кичиться этим. Понятия "гордая-одинокая" уж очень редко идет рука об руку с понятием "счастливая". Впрочем, не надо рассматривать незамужество обязательно как одиночество. Прикиньте, к примеру, что это СВОБОДА! Свобода выбирать... выбрать себе того, кто подойдет вам лучше всего... того, кого полюбите вы... того, кто будет любить и ценить вас....

Что касается сегодняшней ситуации... не вполне поняла я, с чем связаны ваши свадебные проволочки. Потому возникает у меня такой к вам вопрос: это объективные сложности, с которыми сталкивается ваш мужчина или его вялое желание узаконивать ваши отношения? Вообще, как все происходило? Кто был инициатором переноса даты свадьбы и пр.??

 

да не помогают ей ваши советы. Автор уже больше года создает темы и рассказывает о себе, далеко не в обрывках. Всё, что вы ей пишите, это уже по десятому кругу. Не слышит человек, не знаю, может не хочет слышать, или хочет другое услышать. Зря стараетесь, через еще один год и вы это поймете.

 

Ничего нет плохого, в том, чтобы хотеть замуж. Плохо не любить себя, тянуть под венец мужика, который не хочет и вообще стремиться замуж только потому что: все подруги уже там, а я еще нет.
Насрать на подруг, каждому свое, надо, надо знакомиться и искать мужчину, но не с бегущей строкой на лбу: хочу замуж. Мужчины это чувствуют и шарахаются. Надо автору расслабиться, знакомиться с мужчинами, встречаться, а там уже когда будут отношения и видно будет. У меня есть девушка на работе ей 36, замужем не была, и спокойно себе встречается, ищет. Вчера мне говорила, что хочет чтобы был партнер на всю жизнь, а не свадьба ДЛЯ мамы, общества или ради галочки.

 

Luna27 ,
Barbie ,
Почитала я умные мысли и советы... ))) Про ''не столь важно замуж, сколько за кого выходим'', про самоуважение, развитие, про поиски того самого, про самостоятельность, свадьбу не для мамы и прочую дребедень - говорили тут на форуме автору темы все кому не лень и на протяжении нескольких лет. И примерно одно и то же...))) Ну и чего дальше?? Помогли ваши речи?? На мой взгляд нисколько. Как была проблема - так и осталась.
И ничего благодаря транслированию прописных истин в ее сознании не поменяется! Потому что вы - такие, она - ДРУГАЯ, я - третья.... Она никогда не будет воспринимать жизнь так как вы или я. И она имеет на это право. Мне не близка позиция - ''лишь бы замуж'', но я прекрасно понимаю, что есть женщины для которых замужество - это своеобразная цел жизни. И это их личная позиция которая имеет право на существование!

На мой взгля ''излечить'' автора темы от данного недуга поможет именно замужество. Когда она достигнет этой ''глобальной'' цели - скорее всего поймёт, что счастье-то не обязательно тут. Но чтобы понять это - данный опыт должен быть пережит ею САМОЙ, а не по вашим россказням. Не помогут ей ваши наставления ''как надо''. Не воспримет она их... А вот чтобы дойти собственным умом потребуется соответствующий опыт. Потому пусть берет этого мужчину и ведёт в ЗАГС! Только для этого как раз придётся пыл свой поубавить, дабы не чувствовал себя избранник бараном на веревке.....и не бежал в обратную сторону.
Вообще хорошо бы девушкепомнить простое правило: сила действия равна силе противодействия. Чем сильнее она будет на него давить, тем сильнее он будет противиться.....

 

Тоже верно, пусть выйдет замуж и успокоится. Замуж выйти не напасть, как бы замужем не пропасть (с)

 

Или как говаривала моя бабушка: ''Шея есть - хомут найдется''))))

Просто, к сожалению или нет, никто почти не учится на чужом опыте... Это наверное даже нормально: только побывав в той или иной ситуации сама ты можешь понять насколько она для тебя ''правильна'' или напротив неприемлема. А у автора темы желание выйти замуж будто превалирует над всеми остальными. Откуда это идёт - не знаю. Может, из детства, от воспитания, социальных установок ещё окружения и пр. Так или иначе, но Это не даёт ей возможности рассматривать свою жизнь взвешено. И что сколько бы ей не говорили о неправильности такой зацикленности - бесполезно.... Ей от своей ''проблемы'' не отрешится. Может, реализовав данное желание посмотрит на него иными глазами. Хотя, конечно, тут уже уместнее говорить о браке не с точки зрения обретения гармоничной, счастливой семьи, а как о терапевтическом приёме.))))
И скорее всего в таких случаях первый блин выходит комом...увы...

 

Вы знаете, я уже даже сама не пойму, почему я так решила самобичеваться.
Может быть это из-за последнего расствания, где меня бросили. Я твердо решила, что докажу себе и остальным, что достойна самого лучшего. Что у меня будут такие отношения, какие я сама посчитаю за нужные, что меня будут ценить, любить, лелеять, и что если я скажу подождать до свадьбы, то так оно и будет.
Я уже даже не знаю. Я ни с кем не спала четыре года, и мне уже даже не хочется. Я просто банально забыла уже это ощущение. Почему я так себя бичую? Ну не знаю я. Может у меня с головой не все в порядке. Да, я религиозная. Нет, я не безгрешная, грешу еще как. Но именно седьмую заповедь не хочу нарушать. Не знаю почему. Может это шизофрения. Я реально подозреваю, что у меня с головой что-то неладно. Мы живем в 21 столетии, все меняют партнеров как перчатки, живут годами и рожают вне брака. А я так не хочу. Ну с чего я взяла, что достойного самого наилучшего? Ну почему для меня уважение этих принципов чистоты и неприкосновенности до брака так важны? Тем более, что я уже грешила с другими и больше не хочу?
И меня реально раздражает, когда другие начинают поучать, говорить, тыкать носом, вот ты это не делаешь, иди трахайся, дай ему. ты ненормальная, что не делаешь, как все.
Я же им не рассказываю, как жить. Я вообще не претендую на роль нравоучителя, и вообще не пропогандирую свой образ жизни. Просто конкретно для себя, я вижу это как единственный допустимый вариант СВОЕЙ личной жизни. Я не хочу этого делать, потому что чувствую, что это неправильно, конкретно ДЛЯ МЕНЯ.

Почему мы не зарегестрировались? Скорее комбинация его нежелания и бюрократических процедур, которые нам предъявляет государство, так как он иностранец. И мои психи, потому что я переодически слетаю с катушек из-за нервов.

 

Ок . Все правильно. Только зачем в таком случае вообще слушать кого-то ? Если решаешь делать так как считаешь правильным -делай, но уж в таком случае будь готова принять результат каким бы он нибыл. Без слез и соплей. Да многие оценивают ситуацию основываясь на своем собственном опыте или опыте близких знакомых... "Боишься - не делай, делаешь- не бойся.."

 

"Глаза боятся - руки делают"...
Все верно, Jutschel, и так бывает. Нормуль. А "верно и нормуль" именно потому, что конкретно ДЛЯ ВАС.
И не следуете вы предлагаемым вам советам (правильным для того или иного из нас) по этой же причине. Поскольку это ВАША жизнь, и вы проживаете ее так как ХОТИТЕ... Вы ведь это довольно четко обозначили в своем последнем посте?

В таком случае - спору нет.... А вот вопросы появляются. Итак,
Вы говорите, что не хотите жить "как все", "как многие". Вы говорите, что хотите для себя бОльшего и лучшего. Вы говорите, что избрали для себя иной путь. Вы говорите: это именно то, что вам надо. То, что вы хотите. И это, цитирую:

Однако вы, по ходу, не очень счастливы на выбранном пути. Результаты, обусловленные "вашим выбором" - те, которые вы имеете на данный момент - вас не очень устраивают. О чем это говорит? На мой взгляд, тут два варианта:
- либо "путь" выбран все же ошибочно;
- либо результат вас, по сути, вполне устраивает. То есть жизнь, в томлениях, страданиях, сложностях и на нервах - то, что вам нужно...

 

Я выхожу за него замуж. Вроде бы.
На декабрь договорились. Уже готовимся.
Так что тьфу тьфу. Ура.

 

Все! Не выдержала!! Не могу молчать. Скажу жестко, но без обид.... вот когда Вы начнете жить в этой реальности и получать от жизни максимум удовольствия, вот тогда и появится настоящий и тот единственный, который будет идти рядом и держать Вас за руку по жизни!!! Дайте ему уже!!! Мужчины изначально смотрят на женщин как на сексуальный объект, это вы уже там в фате сидите в ожидании беременности. А ему это нафиг не нужно! Ему бы по****хаться. Это его основное и самое главное дело на планете. Да и зачем вообще смотреть на окружающих и жить их устоями и жизнями????? Ну вышли они замуж. Ну и отлично!!! Вы еще не ощутили полного вкуса жизни, а уже замуж собрались. Нет смысла себя , как Ленина, в мавзолей класть и ждать одного единственного принца. Никто не будет восторгаться этим, в наше то время... с годами все только ухудшится. Жена должна быть мужчине интересна на протяжении всей жизни. Особенно в постели. А у вас , по ходу, с этим заморочки. Чтобы быть интересной -нужен опыт, а для этого нужно пробовать. Я не говорю, что нужно спать со всеми подряд, НЕЕТ!!! Но и не давать совсем-это просто ахтунг. Так можно остаться только с кошками к старости. Походите на женские тренинги по психологии и сексологии. Там много интересного рассказывают про взаимоотношения. Многому учат. В этом нет ничего зазорного. Если стесняетесь, то можно индивидуально заниматься. Но в любом случае это лучше, чем бездействовать. Само оно не наладится, пока в вашей голове что-то не поменяется...

И вообще, щас что модно стало быть девственницей? Уже не первая тема попадается. " я не даю, потому что это плохо" ГДЕ ЭТО НАПИСАНО ИЛИ СКАЗАНО????? Где??? Мы, зачастую, сами придумываем себе барьеры и проблемы. А потом плачемся. Ну где написано, что до свадьбы ни-ни? Да и раньше все этим занимались , да еще и похлеще, просто не офишировали это. А кто-то , наивный , верит в это.

Как и у мужчин, так и у женщин , хотя у мужчин больше, как минимум , есть страх - а вдруг она не подойдет?? Ведь он взрослый мужчина и он знает что он хочет. Может и вам не подойти он. Может он БДСМ Любит .... и боится, что вы не поймете.... тут пробовать надо, а не на ромашках гадать!


Уффф!!! Я еще долго могу говорить на эту тему, но не стоит...
Обратитесь к специалистам, коучам, они объяснят что не так и научат, и нечего тут стесняться. Я работала в таком центре, приходят разных возрастов женщины и ничего страшного в этом нет. Инет часто дает ложную инфу.

 

У меня тоже нифига ни с кем не складывается...меня хватает на два три месяца и все, человек мне надоедает...не знаю что делать...может я какая то неправильная....вообще достало все. ..

 

Может, стоит спросить того, кто правду матку скажет, что, на первый мужской взгляд, с тобой не так ?!

 

Она достаточно вескую причину озвучила, надоедает и всё.
Представляешь что за клоун ей нужен,.. постоянно хоп-хей-лалалэй, чтоб интриги... чтоб кровь кипела) )

 

Насчёт крови ты прав....мне нужны бурные эмоции....страдания ....переживания....

 

Katalina знакомая ситуация, у одной подруги тоже трудно с отношениями, и ей тоже нужны эмоции в большом количестве.
Не думаю, что вы какая-то неправильная. Скорее, не можете пока найти того человека, который будет давать вам то количество эмоций, которое необходимо. Наверняка вам нужен очень активный по жизни человек, который будет постоянно предлагать какую-то активность, у которого будет множество идей, и который в эмоциональном плане тоже будет бурным, в некоторой степени.
Просто вы, как человек, очень энергичны, и ждёте от партнёра того же, а когда партнёр не соответствует, то даже при наличии иных плюсов - вы от него устаёте.

 

А мне бы, наоборот, без заскоков, без ла-ла-лэй, спокойный нормальный взрослый мужчина, чтобы не создавал проблемы, а решал их, и заботился обо мне, а я о нем. В нашем странном мире такие запросы сейчас можно, наверное, только в спортлото и фентези-журналы посылать) хоп-хей или как его там, встречается на каждом шагу как раз, а даром не надо.

 

Ребятааа, я все таки вспомнила пароль от своего профиля здесь, залезла на форум, нашла свою тему, мне стало так тепло, мило, мне так нравится все это читать, как люди комментили, такие милые форумчане, очень бурное время было Мне очень приятно перечитвать комментарии, свои переживания и такие добрые и хорошие советы. Я так люблю вас за ваши ответы.
Я вышла замуж за этого мужчину, мы женаты уже семь лет, тьфу тьфу, наверное мне повезло таки. У нас есть свои проблемки в браке, но в целом мы счастливы и довольны. Сейчас мне уже 34 года, я уже взрослая тетка, и довольна, что моя жизнь сложилась так, как сложилась. Смотря на это все отстраненно, я должна признать, что у меня вовсе не скверный характер, просто мужчины до этого попадались неправильные. Или даже не неправильные, но лично мне они не подходили вообще. Они не любили меня и относились ко мне несерьезно. Мой муж очень не похож на них, совершенно ничем. Да, я очень переживала до брака, и с тех пор, как мы поженились и стали жить вместе, у нас наладились отношения.