Чашка смеха

Тема в разделе "Смех и грех", создана пользователем Kiska, 5 ноя 2004.

  1. Lilu

    Lilu Гость

    Почему кошка лучше, чем женщина

    1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
    2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
    3. Кошка красива и без косметики.
    4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
    5. Любая кошка умеет мурлыкать.
    6. Кошка ест меньше.
    7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
    8. Кошку легче держать у себя на коленях.
    9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
    10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
    11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
    12. Кошка не ложится спать в бигудях.
    13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
    14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
    15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
    16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
    17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
    18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
    19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
    20. Кошка умеет втягивать когти.
    21. Кошка всегда рада доброму слову.
    22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
    23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
    24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
    25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
    26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
    27. Кошка не бреет ноги.
    28. Кошка умеет слушать.
    29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
    30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
     
  2. Guise

    Guise Новичок

    Re: 20 способов приколоться над парнем в постели

    Мда-а-а-а! Читать конечно смешно, но вот испробовать...
    Если честно наверно и не вспомнила бы об этом в постели - была бы занята более интересными! вещами.
    Мне кажется, что если девушка такое вытворит в постели, то ей просто СКУЧНО в данный момент со своим партнером, тогда может стоит бросить все это "неблагодарное дело" и просто пойти по-дружески вдвоем выпить пиво.
     
  3. starik

    starik Странник

    Re: Почему кошка лучше, чем женщина?

    Потому-что она не просит денег. И всегда приветлива. :rolleyes:
     
  4. El Vagabundo

    El Vagabundo Странник

    Re: Почему кошка лучше, чем женщина?

    Люди!Меняем женщин на кошек!
     
  5. Гали

    Гали Странник

    Re: Почему кошка лучше, чем женщина?

    Вперёд, зоофилы, ваше время!!!! :xaxa:


    Так получается?!
     
  6. Lilu

    Lilu Гость

    22 тайных желания мужчины

    Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

    1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
    2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
    3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
    4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
    5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
    6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
    7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
    8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
    10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
    11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
    12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
    13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
    14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
    15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
    16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
    17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
    18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
    19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
    20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
    21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
    22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
     
  7. Анка

    Анка Грустная девушка

    прикольно, мне 18 пункт понравился. :xaxa:
    получается каждому парню по кошке, а девушки не нужны.....:rolleyes:
    если так прикольнутся, то потом он прикольнется над тобой.....
    представляю реакцию парня
     
  8. Сережка

    Сережка Странник

    Про носки правду написали. У девушек с этим проще, а у нас....в пачке обязательно все носки одинаковые, вот и ищи потом пару....Вот продавали бы по 1 носку.....один выкинул, второй купил :smile:
    Ну про увеличение груди глупость....не бывает так, чтобы ее не было.
    8 марта вполне нормальный праздник.
    В баре и так можно поспать...
    А вот про поджог офиса я не понял...
    Мдя....некоторые пункты не очень-то смешно выглядят...
     
    #58 Сережка, 3 май 2005
    Последнее редактирование модератором: 15 сен 2017
  9. Анка

    Анка Грустная девушка

    Re: 20 способов приколоться над парнем в постели

    надо какой-нибудь попробовать......ah) посмотреть реакцию.....ah) :xaxa:
    кайтесь, девчонки, кто-нибудь пробовал?:rolleyes:
     
  10. Lilu

    Lilu Гость

    Кадеты о знакомствах

    Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
    вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней? А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать? И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько. Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ??? Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки? Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек? Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин??? Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио? Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками? КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

    PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.

    PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОти
     
  11. Lilu

    Lilu Гость

    Re: Почему кошка лучше, чем женщина?

    Почему кот лучше чем мужчина..
    1. У вашего кота никогда не будет пивного живота.
    2. У Котов не бывает похмелье утром.
    3. Кот грациознее, смориться на диване.
    4. Любой кот умеет мурлыкать.
    5. Кот ест меньше.
    6. Кот не употре***ет пиво, водку, коньяк.. и т. д.
    7. Мама вашего кота вам не знакома.
    8. Вашу маму кот встречает с радостью.
    9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета.
    10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А так же не проводит
    вечера смотря весь вечер футбольные матчи.
    11. Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами .
    12. Кот не занимает больше полкровати, и не храпит.
    13. Если вычуствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки,
    галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим
    теплом.
    14. Если у вас в холодильнике только йогурт кот от него не от кажется. И
    не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
    15. Кот всегда чист и приятно пахнет.
    16. В темноте кот не спотыкается и не материться по поводу новой вазы
    которая стоит на его пути.
    17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь
    домой.
    18. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
    19. У кота не бывает трех дневной щетины .
    20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше
    чем у женщины.
    21. Кот всегда вас выслушает.
    22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.
     
  12. Lilu

    Lilu Гость

    Фразы идеальной женщины

    1. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
    2. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
    3. Нам везет! Ставь на черное снова!
    4. Я решила больше не носить дома одежду...
    5. Ты такой сексуальный с похмелья!
    6. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
    7. Давай подпишемся на Хастлер?
    8. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
    9. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
    10. Я покрашу дом.
    11. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
    12. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
    13. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
    14. Твоя мама намного лучше моей.
    15. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
    16. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
    17. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков.
    18. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
    19. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
    20. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
    21. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя
     
  13. Laida

    Laida Странник

    Re: 22 тайных желания мужчины

    И мне понравилось про носки! :xaxa:
    А это по аналогии, что каждый школьник мечтает раз и навсегда уничтожить школу... А когда детки вырастают, и уходят по офисам, то... :kruto:
     
  14. starik

    starik Странник

    Насчёт двадцати думать не буду. Но один подскажу. Пригласить эго на день рождение. И не открыть дверь. Злой прикол.
    Если быть честнм. И откровенным. То конечно девушки были нужны. И будут нужны всегда. А кошки. Это так погладить.Потискать. Конечно в хорошем смысле. :kruto:
     
    #64 starik, 4 май 2005
    Последнее редактирование модератором: 15 сен 2017
  15. medved

    medved Странник

    Re: 20 способов приколоться над парнем в постели

    Некоторые пункты выглядят даже очень прикольными, но вот остальные
    могут очень сильно оскорбить и обидеть человека(причем оскорбления сделанные в постели человек будет вспоминать каждый раз занимаясь сексом), что может повлиять на самооценку.
    Да и шутя надо прикидывать как бы вы отнеслись если с вами так пошутили.

    Один из способов опробовали и на мне, но мне не было ни смешно ни обидно, а вот девушка потом очень долго извинялась(трудно поверить, но её стало за это студно и даже очень).
     
  16. Анка

    Анка Грустная девушка

    Re: Фразы идеальной женщины

    Хм...... Забавно читать...:xaxa:
    прикольнуло 6...... ненавижу футбол...... и ненавижу пиво.......
    пожалуй, если парню предложить БОЛЬШИНСТВО из этих пунктов, то он НЕ откажется........чего-нибудь типа 8, 9, 12, 17, да весь список......:upset:
     
  17. starik

    starik Странник

    Re: Фразы идеальной женщины


    LILU да ты просто ангел. Я тут слюньками истёкся. Аж до пола достают.
    Особенно мне понравился пунк 17.Если бы такие девушки были. То это
    был-бы рай на земле. Для мужчин конечно. Но с другой стороны мыбы все
    отупели,разжирели,опупули. И вам бы с нами стало неинтересно. :kruto:


    Не хочу показаться правилным. Просто правильное сказать хочеться ah)
     
  18. Marrg

    Marrg Гость

    Re: Фразы идеальной женщины

    а вам не кажется, что если бы девушки такими были, то они перестали бы быть девушками? ну может, только если половой признак и остался бы
     
  19. Кристинка

    Кристинка Призрак форума

    Re: Фразы идеальной женщины

    хм.. и я так думаю. почему-то мне совершенно не смешно, а даже жалко, что может быть и есть такие девушки на земле..
    девушки женствеными,милыми и добрыми должны быть.. и если это "фразы ИДЕАЛЬНОЙ женщины", то я бы не хотела быть идеальной.. уж точно...
     
  20. SergiOS

    SergiOS Новичок

    Re: Фразы идеальной женщины

    Кто написал, того и фразы, в конечном счёте. Это фразы автора. Так что тут вопрос не в том, быть или не быть "идеальной женщиной", а быть или не быть похожей на автора этого бреда.
     
  21. Laida

    Laida Странник

    Re: Кадеты о знакомствах

    Согласна с кадетами! :xaxa:
     
  22. Lilu

    Lilu Гость

    нее, вы не думайте, ко мне не все фразы подходят и авторство не моё...
    здесь же раздел юмора, а вы так близко принимаете всё....
    вот что я могла бы только сказать:

    2. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?11. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье--- его же дома не будет!!! :rolleyes: Можно чего нить накуралесить
    6. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! --не люблю по магазинам шататься
    7. Давай подпишемся на Хастлер? --
    это такой журнал? а я люблю журналы читать))))))
    13. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.--если у него руки не из того места растут, так лучше я сама это сделаю, только покажите куда заливать)
    18. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?--стриптиз бывает и мужской ;)))
    21. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя---а я умею так!!!
     
  23. Кристинка

    Кристинка Призрак форума

    Re: Фразы идеальной женщины

    юмор... не смешно.. блин..

    хм.. а я бы в свою очеред выделила так:
    10. я покрашу дом - т.к. летом красить в купальнике .. классно. загоришь за одно.
    ой.. хм... и всё.

    ну да насчёт пяток до ушей. эт я могу. поэтому тоже выпадает..
     
  24. Неземная

    Неземная Странник

    Re: Фразы идеальной женщины

    Думаю, от такой "идеальной" женщины любой мужчина (здравомыслящий, разумеется :smile:) сбежит в скором времени.
     
  25. Tamplier

    Tamplier Странник

    Re: Кадеты о знакомствах

    Низнаю низнаю, но фахт изобиличенийа лицемерийа и извращённой мысли дефущек-интернетчиц раскрыт, бляво браво брависсима, эта открытийэ своих тайных и забитых мыслей, тебе она ведь не скажет в лицо что нужен ей тока твой член и кошелёк, паэтаму в инете для таких асоб-полный разгул, асобенна в период помешания на быстром низкокачественном сексе и извращённом порно.
     
  26. flaer

    flaer Странник

    Re: Кадеты о знакомствах

    жесть...
    абсолютно согласен!
     
  27. Сашуля-ля

    Сашуля-ля Гость

    Почему кот лучше, чем мужчина

    Почему кот лучше, чем мужчина:

    1.Кот не будет храпеть по ночам
    2. Кот никогда не будет требовать посмотреть футбол, когда идет любимый сериал
    3. Кот не будет разбрасывать грязные носки где попало
    4. Кот никогда в жизни не спросит почему ты вернулась так поздно и почему от тебя пахнет мужскими духами
    5. Каждый день можно готовить одно и тоже – кот не станет возмущаться
    6. Кот никогда не скажет, что ты плохо выглядишь
    7. Коту абсолютно все равно, сколько времени ты собираешься в гости и сколько платьев ты уже успела померить
    8. Кот никогда не уйдет к женщине, которая намного моложе тебя
    9. Коту абсолютно все равно блондинка ты или брюнетка, и какой длины у тебя ноги
    10. Кот никогда не спросит зачем тебе новая сумочка за 10 тысяч, когда у тебя и так уже есть 15 других
    11. Кот всегда ласков
    12. Ты никогда не увидишь своего кота пьяным, и тебе не придется везти его в таком состоянии домой
    13. У кота нет целой кучи друзей, с которыми обязательно нужно раз в неделю ходить в бар и на футбол
    14. Кот никогда не будет приставать к тебе, когда у тебя болит голова
    15. Если кот тебе все же надоел, его всегда можно закрыть в туалете
    16. У кота не воняют носки
    17. Кот никогда не поинтересуется, сколько котов было у тебя до него
    18. Кот никогда не скажет, что от аборта еще никто не умирал
    19. Кот не может быть слишком тупым или слишком остроумным
    20. Коты не лысеют и не делают себе вставную челюсть
    21. Кот никогда не скажет тебе, что оказывается он уже женат, и вообще, ему больше нравится твоя сестра
    22. Кот не требует, чтобы ты нарожала ему много маленьких котиков
    23. Кот не потребует кофе в постель
    24. Кот никогда не ковыряет в носу
    25. Коты долго не живут
    26. Надоевшего кота всегда можно кому-нибудь подарить и завести себе нового
    27. У кота никогда не бывает щетины и его всегда приятно целовать
    28. Кот никогда не прокурит тебе всю квартиру и не накидает везде окурков
    29. Кот не будет злиться на тебя за то, что ты больше зарабатываешь
    30. Кот не будет спрашивать у тебя, когда ты последний раз убирала в квартире
     
  28. Анка

    Анка Грустная девушка

    Re: Почему кот лучше, чем мужчина

    вот поэтому я хочу завести кота!!!! :-))))))
     
  29. Сашуля-ля

    Сашуля-ля Гость

    Re: Почему кот лучше, чем мужчина

    КОНЕЧНО НЕ ОДНО И ТОЖЕ!!!!!!!
     
  30. Konoplua

    Konoplua Гость

    Re: Почему кот лучше, чем мужчина

    Не спорю что кот это прекрасно, но как же секс? Меня эта тема очень волнует , но если кто то это делает с котом то сразу возникает вопрос, а если кот кастрат??? я вот например предпочитаю мужской пол в плане секса... Я без ума от своего кота не могу сказать что он добрый напротив он у меня дикий( камышовый), такая порядачная сволоч, иногда хочется взять его за ломаный хвостик и бошкой об дерево, но любовь понимаете ли... и за такой характер я его и люблю, иногда шлепаю его тапком по жирному заду, но кроме гулкого хлопка и презрительного вида ничего с ним не происходит, это сама грация (хоть и вес 12 кг), сама нагласть и знаменитая фраза всплывает " Я Кот, который гуляет сам по себе..." :imho:
     
  31. Laida

    Laida Странник

    Re: Фразы идеальной женщины

    Это же юмор!
     
  32. Trollik

    Trollik Странник

    Re: Фразы идеальной женщины

    Супер! особенно 4, это про меня! ah) :xaxa:
    еще 6, 12, 15 - люблю футбол :beer): и ненавижу день святого валентина! и 17!
     
  33. Re: Фразы идеальной женщины


    Согласна:-))))
     
  34. Aleksa05

    Aleksa05 Странник

    Re: Фразы идеальной женщины

    Вот верите или нет, очень частно бывает такое настроение, а что жен. не люди? Порно и мы смотрим, пиво тоже пьем, а уж про косячек, так ктож не хочет раз в год юность вспомнить? :donkknow: :beer): :friends: :bye:
     
  35. Alonson

    Alonson Автопилот

    Re: Фразы идеальной женщины

    Можете записать меня в нездравомысляшие , но я бы не сбежал от такой дамы .
    :kruto:
     
  36. Золотая рыбка

    Золотая рыбка Странник

    Re: Фразы идеальной женщины

    Возможно, вы удивитесь, но девушкам тоже бывают не чужды маленькие радости холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
    1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
    2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
    3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
    4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
    5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде
    развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
    6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
    7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
    8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
    9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.
    10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
    11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
    12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
    13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.
    14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.
    16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
    17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
    18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
    19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
    20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
    21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
    22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
    23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
    24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
    25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
    26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
    27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
    28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
    29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
    30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
     
  37. Кристинка

    Кристинка Призрак форума

    Re: Фразы идеальной женщины

    да-да.. это мы читали уже..
    и не перестаю говорить правильно тут написанно.
    вообще поскорее хочу жить одна или хотя бы вместе с подругой.

    и конечно кот, мой любимый котик...обязательно заведу котика.. или нет если МОЙ ЛЮБИМЫЙ ВАЙСИК будет ещё в сосотояние существовать А ОН СМОЖЕТ, я заберу его себе.
    4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
    и вот это сущая правда.. =)
     
  38. Alonson

    Alonson Автопилот

    Re: Фразы идеальной женщины

    Да похлже при замужестве вы теряете на менше , чем мы при женитьбе.
    Ещё раз убеждаюсь , что надо все правильно взвесить перед тем как добровольно защёлкнуть на свое руке наручники брака .
    И ещё больше удостоверился в своеё точке зрения что любить можно и без штампа в паспорте .
     
  39. flaer

    flaer Странник

    Re: Фразы идеальной женщины

    ужас.... черт, а ведь не одни мы такие... которым надо меняться при совместном проживании...
     
  40. Золотая рыбка

    Золотая рыбка Странник

    Re: Фразы идеальной женщины

    Вот именно! Правда, идея с наручниками очень даже... :xaxa:
     
  41. Lilu

    Lilu Гость

    Boys

    0 лет.
    Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных мальчиков не видели? Прекратите вы, ради бога, ваши поцелуйчики! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте посрать спокойно!

    5 лет.
    О, круто: У нас краник есть, а у них нету, гыы) Сегодня с Колькой и Димкой подстерегли Таньку с Машкой в тубзике и полили из пиписек. Неужели на таких дурах когда-нибудь придется жениться? - они все время ябедничают Татьяне Сергеевне...

    10 лет.
    Зануды какие-то! Просто дуры! И зачем только их в школу берут? Всю неделю бил Петрову портфелем по голове - ей полезно, она такая вся правильная... А ей Иванов нравится. Она ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, сгубила такого человека!

    15 лет.
    Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно телки, а у меня нет - а вдруг я не трахнусь до 18 лет?! И где обещанные 20 см?! Меряю его каждый день - нифига не растет! Димка вчера присунул по настоящему! Говорит, что клево, только быстро и резинка жмет. Обещал меня с ее подругой Танькой познакомить... Ну когда уже у меня будет первый раз?!

    17 лет.
    Все. Жизнь кончена. Универ или армия. Путяга?

    20 лет.
    О, девушка а можно с вами пое.. познакомиться? А, Катя! Очень приятно, мы с вами нигде не встречались? Ооо... давай снимай и это тоже. Ого, какие титьки... интересно, а в ладонь поместится? Катя... что? Нет, я пока не мечтаю о семье.... Расслабься, нет у меня никого больше... Все, с завтрашнего дня меняю номер мобильника.

    30 лет.
    Чего она от меня хочет уже три года? Утомила. Овладела техникой орального секса и рецептами моей мамочки, кажется, она - хороший стратег... Ну, нет - не поможет. Русского мужика французскими уловками не проймешь!

    35 лет.
    Господи, ну зачем я связался с этой дурой ?! Всего пять лет после свадьбы - и волосы от ее воплей вылезают, зачем я только купился на ее французскую технику?! Срочно нужно найти хорошего адвоката - а то на улице после развода окажусь.

    55 лет.
    Попрятались суки... Вчера прижал соседку по даче - дергала сорняк, так задницей вертела... Главное, чтоб ее муж не узнал. Скорей бы выходные, помогу ей еще с сорняками!..

    65 лет.
    Наконец разбежались с этой стервой. К аспирантке ушел. Эхх.. Кто за моими лекарствами следить будет, слабительное заваривать?.. Ну вот, пришлось вернуться к ведьме своей. Прошла любовь... Завяли помидоры... Ну, старушка, где же кружка....

    80 лет.
    Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старичков не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
    :xaxa:
     
  42. flaer

    flaer Странник

    Re: Boys

    20 лет точно описаны :xaxa: :xaxa: :xaxa:
     
  43. Blanche

    Blanche Типичная блондинка

    Бизнес для девушек - краткое руководство

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
    - Это прямой маркетинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
    - Это реклама

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
    - Это пиар

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
    - Это черный пиар

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
    - Это узнаваемый брэнд

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
    - Это торговое представительство

    Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
    - Это техническая поддержка

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
    - Это лизинг

    На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
    - Это директ-мейл

    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
    - Это демпинг

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
    - Это сетевой маркетинг

    Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
    - Это позиционирование

    Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
    - Это раскрученная торговая марка

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
    - Это франчайзинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
    - Это рекламация

    Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
    - Это тендер

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
    - Это дебиторская задолженность

    Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
    - Это распространение пресс-релиза

    Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
    - Это сезонная распродажа

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
    - Это форс-мажор

    Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
    - Это оптовая скидка

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
    - Это жертвы недобросовестной рекламы

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
    - Это "крыша"

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
    - Это МММ
     
  44. Кристинка

    Кристинка Призрак форума

    Re: Бизнес для девушек - краткое руководство

    забавненько! =)


    :xaxa: так частенько бывает..
    про крышу, классно.. бизнессссс.. ;) не все правда шампанское любят=) а от шоколада отказываються так как худеют..
     
  45. Blanche

    Blanche Типичная блондинка

    Re: Бизнес для девушек - краткое руководство

    Спасибо, Кристинка! Это работа у меня такая. Разделять и властвовать :smile:
     
  46. stranger2000

    stranger2000 Странник

    *Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем
    мысли.
    * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в
    гангрену.
    * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
    * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
    * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
    * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
    * Не молчите на меня!
    * ...Любовница от первого брака.
    * Не блюйте под стол,там гости!
    * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
    * - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
    * Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.
    * К концу сказки добро победило разум.
    * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
    * Жопа. Вид спереди.
    * Дед Маразм и придурочка
    * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
    * Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
    * Первый блин в коме!
    * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
    * Березовый сок с мякотью.
    * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
    * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
    * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
    * Не надо класть все яйца в одну штанину...
    * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское
    воображение.
    * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
    * Недолюбливал женщин. Не успевал.
    * Словом можно обидеть. Словарем - убить.
    * По разные стороны презерватива.
    * Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не
    жалко.
    * Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
    * Геморрой стоит свеч.
    * ...делать удивленные движения руками.
    * Невыносимых людей нет есть узкие двери.
    * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
    * Канализация! - вот, что нас объединяет.
    * Ненарочное зачатие.
    * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
    * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
    * Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
    * Цивильный серюльник.
    * Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по
    углам.
    * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая -
    это паспорт!
    * Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
    * Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
    сперматазоиды.
    * Кто рано встает, тот всех достает!
    * Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
    * Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
    ***
    Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
    Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
    ***
    я спросил у ясеня -- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
    я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот,
    спросил..."
    ***
    Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
    Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
    ***
    У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
    Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
    ***
    Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
    И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
    ***
    И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
    ***
    Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
    cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
    ***
    Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
    ***
    проверил истину на деле - непьющий дольше проживет.
    попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
    ***
    Я в него влепила из того, что было
    А потом, что стало, то и закопала...
    ***
    В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит,
    обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
    ***
    Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро
    без всякой причины из зеркала мне улыбается он!
     
    Shalunja нравится это.
  47. stranger2000

    stranger2000 Странник

    Про женщин

    Женщины :

    Ах - часть ахpенительной женщины.

    Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно
    выступать в циpке.

    Волосы - часть тела, скpывающая лысину.

    Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.

    Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.

    Е, i - хотят.

    Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.

    Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.
    Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.

    Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.

    Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.

    Мозг - пpикольная штучка.

    Hоги - длинные наpосты на ушах.

    Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда
    стpемится к 90-60-90, даже если 90-90-90.

    Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец.
    Длина П. зависит от количества колец.

    Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.

    Слабость - самая сильная часть женщины.

    Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.

    Уши - пpелестные наpосты на ногах.

    Фигуpа - женщина цельным куском.

    Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин.

    Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же обpазуется новый.

    Цыpлы - любимая мужем часть тела.

    Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину.

    Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.

    Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.

    Эpогенная зона - см. фигуpа.

    Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади. Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.

    Я сама - самая глупая часть женщины
     
  48. stranger2000

    stranger2000 Странник

    Из жизни мальчиков

    Дневник одного мальчика

    10 ноября.
    Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. упил на все деньги "ока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

    9 декабря.
    Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

    12 декабря.
    Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

    17 декабря.
    Играл на отцовском компьютере в Doom. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

    22 декабря.
    Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

    14 января.
    Сегодня на труде учились делать самокрутки.

    15 января.
    урили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

    20 января.
    Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

    21 января.
    Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

    25 января.
    Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

    5 февраля.
    Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

    15 февраля.
    Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

    20 февраля.
    Химичка думает, что Hsh - это сероводород. Умора!

    23 февраля.
    Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

    4 марта.
    Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "лерасилом" вместе с мужиками из класса!

    7 марта.
    Заглянул сюше под юбку, какая она там дура!

    15 марта.
    Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

    20 марта.
    Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

    24 марта.
    Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

    1 апреля.
    Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
     
  49. medved

    medved Странник

    Re: Почему кот лучше, чем мужчина

    Мужчина как животное (дикое) его надо приручить.
    И тогда никакая кошка с ним не сравнится(ну разве если ваш кот приносит вам деньги и вы зоофилка).
    Причём кто казал что коты верные ВОТ мужчина может ради любимой остаться дома а не идти на футбол или в бар к друзьям ради своёй девушки. А вот попробуйте удержать кота когда ему захочется погулять а то поразмножаться (в лучьшем случае просто записает подушки а в худшем раздерёт всё что можно в доме).

    Это слова от имени мужчин и кто попробует сказать потом что коты лучьше???????????????????
     
  50. Hopolond

    Hopolond Странник

    Re: Boys

    Да и 15 тоже.
     

Поделиться этой страницей