Чашка смеха

Тема в разделе "Смех и грех", создана пользователем Kiska, 5 ноя 2004.

  1. Кики

    Кики Красава

    Re: Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    кошмар...
    а ещё я заказываю сок)))) а водку никогда :smile:)
    и такое бывает...знач я ваще супер)))))))))хы
    фу блин, а я думала я совсем "Г"..Видать исчо не совсем))
     
  2. Кошачка

    Кошачка Эксперт

    Re: Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    убило наповал!
    Ух какая я оказыся!!!!!!!!!angel)
     
  3. J_7

    J_7 Красава

    Re: Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    слаадкие!!!

    пиво рулит :smile:)
    экая я... загадочная получаюсь :smile:)
     
  4. Сreature

    Сreature Эксперт

    Re: Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    Да вы тут все уникалки, йо-майо... ;))))
    самокритика это хорошо! но не настока же... ;))))
     
  5. Marika

    Marika Красава

    Re: Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    Я вся такая непредсказуемая:xaxa: :xaxa: :xaxa:
    Есть:smile:
    Во как))))
     
  6. Кики

    Кики Красава

    Re: Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    MARIKA,
    ну ты же ваще красотка и обаяшка ;)))
    вся в меня)))))))))
    я просто не стала весь текст Сreature выделять)))))))))))))))
     
  7. Marika

    Marika Красава

    Re: Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    ah) ah) ah)
    Это точно! У меня перед глазами- идеальный пример:kruto:
     
  8. Loverentiy

    Loverentiy Активист

    Re: Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    Мммда... интересно. Моя первая любовь пила пиво. Я пю пиво когда на парти или в баре, порвейн когда с деушкой, коктейли в клубе и водку бес закуски когда потриотизм прёт.
     
  9. freeda

    freeda Активист

    Re: Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    вино (десертное, а также мартини) - моя слабость, но иногда меня перемыкает - тогда это водка:upset:
     
  10. Blonda

    Blonda Специалист

    Re: Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    Да, озадачил.
    Если у меня есть выбор пью вино (десертное), мартини, кампари. Но последнее время переклинивает на полусладкое вино - это что значит что я скоро дойду до сухого вина и захочу боли?:donkknow:
    С друзьями часто пью пиво светлое.:beer):
    По случаю и ром в небольших колличествах нормально. Есть компания где пью только водку.
    Когда надоедает часто пить пью просто сок. И какая я в постели кто определит? :donkknow:
    Одно могу сказать точно - разная, непредсказуемая. Если я незнаю что буду пить , то как можно угадать сегодня я буду недотрогой или вулканом страстей.:donkknow:
     
  11. fas

    fas Активист

    Re: Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    люблю пиво и иногда красное сухое вино))
     
  12. cathrine

    cathrine Активист

    Re: Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    Люблю крепкие алкогольные коктейли, выдержаный виски, коньяки дорогих сортов...
    Люблю французское вино (хорошие дорогие вина - только сухие), но боли не терплю... Вот... :upset:
     
  13. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    Re: Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    Фигассе, как все четко совпало! У меня про сухое вино ваще жесть, чуть со стула не упала... Про подружек тоже все тютелька в тютельку... Вау!
     
  14. Нироли

    Нироли Странник

    Re: Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    А выпью ка я винца грузинского, но коньяк пить только под расстрелом
     
  15. Tiramisu

    Tiramisu Красава

    Re: Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

    Виски с апельсиновым соком и тоником, и пусть бармен поперхнется )))
    могу откусить, могу перебрать )))
     
  16. tu4ka

    tu4ka Странник

    Ответ: 20 способов приколоться над парнем в постели

    Есть и добрые приколюшки...Вспоминаю с улыбкой. Предворительная договоренность "...только не в меня...". Во время акта он начинает постанывать.....часто дышать....,а потом замирает с блаженной улыбкой. Я в ШОКЕ!
     
  17. Lady In Red

    Lady In Red Снегурочка Erogen.ru 2009

    Ответ: 20 способов приколоться над парнем в постели

    при первом сексе с парнем сделать серьезное лицо и продекламировать - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ОРГАНЫ, СЫНОК!
     
    mnemonic нравится это.
  18. mnemonic

    mnemonic Красава

    Ответ: 20 способов приколоться над парнем в постели

    Жжош!
     
  19. Ксана

    Ксана просто блондинка

    Ответ: 20 способов приколоться над парнем в постели

    Разместить (заранее) фото МЧ, мужа на гей-сайте и просмотреть, уже потом, вместе с ним разные сайты и выйти на заветный .... поверьте реакция будет убийственная, если конечно он не гей в душе.)))))
     
  20. Вакх

    Вакх Красава

    Ответ: 20 способов приколоться над парнем в постели

    Это в постели что ли смотреть? Типа без ноутбука никуда?
     
  21. Ксана

    Ксана просто блондинка

    Ответ: 20 способов приколоться над парнем в постели

    Вакх почти, у меня да))) .... ну можно перед соитием комп включить ....не знаю я идею дала)
     
  22. mnemonic

    mnemonic Красава

    Ответ: 20 способов приколоться над парнем в постели

    Ксана,
    "Дорогая, у меня щас начнётся коитус и перед нашим соитием мне бы хотелось включить компьютер и загрузить Виндоус ИксПи"
     
  23. tfot

    tfot Странник

    Ответ: 20 способов приколоться над парнем в постели

    ухахаха)))) я своему иногда так делаю)) не противится. а друзья говорят чтоотвратно выглядит)))))))))))
    и такое было)))) когда в вагину воздух попадет она стрельнуть с таааким звуком может что мама не горюй)))))
     
  24. al pachino

    al pachino Странник

    Ответ: 20 способов приколоться над парнем в постели

    Kiska,
    что за садист это придумал?
     
  25. Chip

    Chip Hell is...

    Ксана нравится это.
  26. Sweety girl

    Sweety girl el praliné

    Ответ: Женщины про мужчин

    Прикольно, и главное всё так реально. :xaxa:

    Особенно вот это понравилось: "Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!" :xaxa:
    и вот это : "мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь ))"
     
  27. Ксана

    Ксана просто блондинка

    Ответ: Женщины про мужчин

    Chip респект, просто нет слов :xaxa:
     
  28. Chip

    Chip Hell is...

    Ответ: Женщины про мужчин

    Sweety girl,
    А меня убило про мужика, который ногти состриженные в кучки складывает)) Пипец просто!))))))
    А писькой в лицо, как микрофоном - ваще жуть((((( Откуда такие беруццо?((

    Ксана,
    хых))) Сам валялся от смеха)))))
     
  29. saygon

    saygon Гость

  30. Шустрая

    Шустрая -Жизнь прекрасна-

    О женщинах :smile:

    Расшифровка женских фраз

    ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

    Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

    Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

    Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

    Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

    Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...


    О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

    Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

    Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

    Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


    О МУЖЧИНАХ:

    Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

    Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:

    Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:

    Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:

    Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!


    ПРИ РАССТАВАНИИ:

    Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!

    Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

    Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

    Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!


    В ПОСТЕЛИ:

    Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

    Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

    Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:

    Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?


    В СУПРУЖЕСТВЕ:

    Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

    Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

    Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:

    Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

    Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:

    Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

    Фразы идеальной женщины

    Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

    - Прости, я была неправа !
    - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
    - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
    - Я не слишком много разговариваю?
    - Пойду-ка я на фиг!
    - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
    - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
    - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
    - Я ненадолго на улицу, дом побелить.
    - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
    - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
    - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
    - Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
    - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
    - Мне скучно... давай побреем мою киску
    - Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
    - Нам везет! Ставь на черное снова!
    - Ты такой сексуальный с похмелья!
    - Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
    - Давай подпишемся на Хастлер?
    - Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
    - Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
    - Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
    - Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
    - Твоя мама намного лучше моей.
    - Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
    - Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
    - Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
    - Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
    - Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
    - Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!


    Четыре возраста женщин

    16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

    ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

    МИHУСЫ: Вы у нее первый.

    ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

    АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

    МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

    ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

    ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

    КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

    СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

    ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

    РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.


    20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО

    Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

    ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

    МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

    ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

    АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

    МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

    ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

    ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

    КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

    СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...

    ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

    РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...


    25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

    Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

    ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

    МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

    ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

    АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

    МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.

    ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

    ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

    КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

    СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

    ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

    РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.


    30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ

    Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

    ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

    МИHУСЫ: Ей 30 лет.

    ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

    АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

    МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

    ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

    ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.

    КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

    СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

    ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

    РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.


    Компьютерные женщины

    ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?

    Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

    Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

    Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

    Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

    Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

    Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

    Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

    Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

    Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

    Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

    Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

    Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

    Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь


    Женско-мужской фразеологический словарь

    Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
    Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
    Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
    Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
    Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
    Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
    Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
    Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
    Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
    Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
    Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
    Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
    Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
    О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
    Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
    Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
    Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
    Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
    Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
    Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
    Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
    Ты меня не любишь. - Мне скучно.
    Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
    Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
    У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
    У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
    У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
    Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
    Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
    Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!


    Женский головной мозг состоит из следующих блоков

    1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

    2. Устройство запоминания телесериалов.

    3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

    4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)

    5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

    6. Генератор головной боли.

    7. Зона контроля "Только не залет".

    8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

    9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

    10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

    11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

    12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

    13. Автоответчик "Ты меня не любишь".

    14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

    15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.

    16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

    17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

    18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".

    19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

    20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

    21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.

    22. Центр слабомотивированной плаксивости
     
    papatixon нравится это.
  31. kaint

    kaint Странник

    Ответ: Про блАндинку и ключи для каспера

    В жизни так от души не смеялся
    Спасибо!

    P.s. Попробуйте в поисковике набрать "Щит сломался"
     
  32. NikiNat

    NikiNat Эксперт

    Ответ: Тексты

    Сие произведение не ново, возможно кто уже знаком, наткнулась в старых ссылках, решила поделиться.




    Дина Рубина​


    "Я НЕ ЛЮБОВНИК МАКАРОН",​

    или кое-что из иврита ​



    Предотъездный ажиотаж в Москве вокруг многочисленых курсов по изучению иврита. ​

    Не помню — кто из моих приятелей обронил после первого занятия: "Как вообще сознание русскоязычного человека может воспринять язык, на котором неприлично звучащее слово "ялда" означает — "девочка"?

    И вот — приезд, Иерусалим, обязательный "ульпан" — курсы иврита...
    Что там "ялда", доложу я вам (которая, кстати, через каких-нибудь два-три урока бегло и просто произносится всеми как "елда")! Что там невинная "ялда", повторяю, если наш преподаватель — неулыбчивая религиозная женщина в парике, в глухом, под подбородок, платье с длинным рукавом (в июле), каждые три минуты бодро повторяет непристойное слово "схуёт", от которого напрягается и переглядывается вся группа.
    Вдруг Хана прервала свою речь, по-видимому заподозрив, что мы не все понимаем.
    — Как будет по-русски "схуёт"? — спросила она на иврите, оглядывая класс. Повисло секундное молчание и один из учеников, пожилой доктор исторических наук, сказал в тишине мрачно:
    — Да так и будет...
    И все расхохотались.
    Впоследствии выяснилось, что Хана, добрейшей души человек, рассказывая о непростой жизни в этой стране, просто советовала всем нам хорошенько изучить свои права (они же "схуёт") с тем, чтобы во всеоружии вступить в борьбу с пресловутым чудовищем — вездесущей израильской бюрократией.
    И просто неловко вспомнить, как по приезде в Иерусалим я отказалась от прекрасной съемной квартиры — (редкая удача, наплыв репатриантов, все квартиры нарасхват) — только по одной причине: дом, в котором маклер предлагал нам снять эту квартиру, стоял на улице Писга. Я представила себе, как сообщаю свой адрес московским друзьям, и как, посылая письма, они выводят на конверте: Pisga — strit...
    Нет-нет, сказала я маклеру, эта квартира мне не подходит.
    Вид из окна, знаете ли, спальни, не очень, знаете ли, не фонтан...
    (Между прочим, "писга" означает — "вершина". Я потом жила в поселении, которое называлось "Вершины" — во множественном числе — "Псагот". И ничего. Очень любила это место.)
    Но в по-настоящему идиотское положение я попала месяца три спустя после приезда.
    У меня заболел зуб, и приятели порекомендовали хорошего зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) — женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и щепетильная до чопорности.
    Таким образом, мне намекали, чтобы у Фирочки я не давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться. Какой там выражаться, отмахнулась я, рта не могу раскрыть, всю ночь по стенкам гуляла.
    Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой — с круглым улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.
    "Откроем ротик... — бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -... сейчас откроем зубик... положим ватку с лекарством... поставим пломбочку... полощите ротик..." и т.д.
    Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие ангелы реяли надо мной, и один из них — в белом халате — нежно овевал меня крылами...
    Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку, ручку и, почти без усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному дому, спросила:
    — Сколько я должна вам выписать, Фирочка?
    Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:
    — Можете выписать дохуя...
    Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных сфер. Все смешалось в доме Облонских.
    Повторяю — я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный, крепкое слово ценю и употребляю, но... В нужном контексте, помилуйте, в соответствующем окружении близких по духу людей и, главное — к месту. Так сказать, ложка к обеду.
    Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:
    — Ну... столько у меня нет. Но если вы назовете определенную сумму, то я выпишу чек.
    Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое воплощение литературного штампа "алая краска залила ее лицо". Фирочка стала даже не багровой — фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.
    — Боже мой! Боже мой! — вскрикнула она, всплеснув руками, — Что вы подумали?! Чек "дахуй", это значит, "отсроченный чек", а вы подумали... в моем доме..!!
    Бедная! Движимая религиозным чувством сострадания неимущей репатриантке, она хотела облегчить мне условия выплаты. Хорошая штука — отсроченный чек. Выписываешь его сию минуту, а деньги со счета в банке сходят через месяц или два.
    Словом, я оскандалилась.
    Мои приятели сказали на это — сама виновата, мы тебя предупреждали, что дом приличный, а ты со своими замашками...
    Что касается отсроченного чека, — тут я уже навсегда держу ухо востро, и меня провести не так просто. И вообще — как услышу незнакомое словосочетание на иврите, в котором явственно слышны знакомые русские слоги или даже слова, стараюсь помалкивать или, по крайней мере, реагировать осторожно. Правда, и тут случались накладки.
    Однажды в поликлинике, в очереди к врачу со мной разговорился старичок, одинокий репатриант. То, сё,— как всегда, разговоры у эмигрантов, особенно пожилых, особенно одиноких, особенно неимущих, крутятся вокруг темы "где еще что можно получить". Он говорил, я вежливо слушала вполуха. Он рассказывал о благотворительной столовой, в которой бесплатно кормят стариков-репатриантов.
    Этим же вечером нас пригласили в гости. Семья адвокатов, в Израиле лет уже тридцать, люди респектабельные. За ужином речь шла о колоссальных благотворительных суммах, перечисляемых сюда американскими еврейскими общинами. О том, как эти суммы контролируются и на что идут. Словом, как всегда — о злоупотреблениях израильских чиновников.
    Тогда я встряла, как обычно со мною бывает, — некстати. Полезла защищать этих чертовых чиновников. А вот, говорю, есть благотворительная столовая.
    Хозяин дома небрежно так пожал плечами, закуривая.
    — А, — говорит, — да. Тамхуй.
    Черт меня потянул за язык.
    — Что, — спрашиваю сочувственно, — плохо кормят?
    — Да нет, почему — плохо? Кормят хорошо. Только это не выход из положения.
    Тогда я и сообразила, что слово "тамхуй", собственно, и означает — "благотворительная столовая". (Обыгрывая непристойность для русского уха звучания некоторых слов в иврите, можно было бы привести немало примеров. Что стоит, например, одно только слово "ибуд" ("потеря")? А, производное от него — "ибадти" — ("я потерял")?
    Но мне не хотелось бы приводить их здесь только ради легкой усмешки читателя. В любом языке есть слова, воспринимаемые с трудом носителями других языков. Важно то, как влияет на человека чужая языковая среда в совершенно новой реальности.)
    В совсем уже запредельную ситуацию я попала месяца два спустя после приезда.
    С моим хорошим приятелем — историком и журналистом Мишей Хейфецем мы ехали в автобусе в Тель-Авив, на писательский семинар. Сидели через проход друг от друга и, надо полагать, громче принятого разговаривали. Впереди нас сидел почтенный господин лет шестидесяти, который время от времени оборачивался и внимательно на нас с Мишей посматривал.
    В один из таких его оборотов, когда на нас вновь остановился пристальный изучающий взгляд, Миша, улыбнулся и спросил доброжелательно:
    — Ата (ты) — мудак?
    Я онемела.
    Во-первых, это неожиданное, неоправданное, чудовищное хамство по отношению к пожилому человеку так было несвойственно Мише!
    Во-вторых, непонятна была Мишина доброжелательная улыбка, сопровождающая хамский текст, — она усиливала циничность оскорбления.
    И, в третьих — откуда израильтянин вообще мог знать это исконно российское словечко из сленговых пластов последних лет? И почему Миша уверен, что тот его знает?!
    На какую-то долю секунды я почувствовала дурноту нереальности происходящего.
    И в этот момент, так же доброжелательно улыбнувшись, почтенный господин охотно откликнулся на иврите:
    — С чего это вдруг я — мудак? Я вовсе не мудак.
    И отвернувшись, уставился в окно на дивный пейзаж, бегущий вдоль шоссе.
    — Так вот, — увлеченно продолжал Миша Хейфец, как ни в чем не бывало, снова обращаясь ко мне, — я, значит, иду в Центральный архив...
    — Миша... — пролепетала я, впервые в жизни ощущая буквально, что значит выражение "поехала крыша", — Миша, за что ты обозвал этого человека?
    — Кого? — изменившись в лице, спросил Миша. — Как — обозвал?
    — За что ты обозвал его "мудаком"?
    Хейфец напрягся и... расхохотался.
    — "Мудъаг"! — повторял он, хохоча, — "мудъаг" — "обеспокоен"! Я спросил его — не обеспокоен ли он чем-то. Он ответил: с чего это вдруг мне беспокоиться?
    Однако, живешь-живешь, и привыкаешь... Более того — постепенно теряешь чувствительность "русского уха" к звучанию слова, начинаешь прилагать немыслимые усилия, чтобы не засорять речь привычными названиями на иврите. И это, поверьте, действительно требует значительных усилий, потому что иврит — как язык — более "удобен" в употреблении, сжат, краток, ёмок.
    Отрывок из Пятикнижия на иврите занимает на странице, скажем — три-пять строк; перевод на русский того же отрывка занимает почти всю соседнюю страницу.
    Гораздо проще, рассказывая о знакомом, которого на службе перевели в статус постоянного работника со всеми вытекающими из этого статуса льготами, — сказать "он получил "квиют", чем вот так, как я — двумя строками выше — объяснять это по-русски.
    Гораздо быстрее сказать "мисрад-клита", чем " министерство абсорбции новых репатриантов". Посопротивляешься с полгода, а потом и рукой махнешь. Жизнь плотная, не до разговоров, ну его — так проще. Вот и слышишь то и дело в автобусе разговор двух, вполне российского происхождения, особ:
    — Я говорю "менаэлю" (начальнику): пока я не подпишу "хозе" (договор) со всеми "тнаим"(условиями) — я работать не стану. Я без "пицуим" (денежной компенсации при увольнении), без оплаченных "несиёт" (поездок на работу), без "битуах леуми"(национального страхования) и без "купот-гимел" (пенсионных касс) не буду работать!
    До отъезда мне несколько раз попадались книги ивритских писателей, переведенные на русский язык. Одна была из жизни мошава — сельскохозяйственного поселения. Жители мошава назывались "мошавники". Я читала и содрогалась. Как же не чувствует переводчик, думала я, что это слово ассоциируется в русскоязычном сознании сразу с тремя словами: "мошенник", "шавка" и "мошонка"!
    Прошло несколько лет, и я совершенно спокойно слушаю в последних известиях и про мошавников, и про кибуцников. Да что там! — абсолютно не моргнув глазом перевариваю какое-нибудь "мемшала мехуевет" (правительство обязано).
    Я даже привыкла, наконец, к тому, что имя моей дочери Евы звучит в настоящем, первородном варианте как "Хава" (правда, с ударением на последнем слоге). Мне уже не слышится в звучании этого имени словечко провинциальных лабухов — "хавать". Я уже не морщусь, когда звонит ее одноклассница и спрашивает Хаву. Я просто вежливо отвечаю, что Хавы нет дома. Больше не ассоциирую. Сознание отсекает. Сознание раздваивается и живет отдельной — русской жизнью — дома, в кругу близких друзей.
    Мимо меня течет густая плотная река жизни на иврите. По необходимости я вступаю в эту реку и осторожно плыву мелкими неуверенными гребками, никогда не заплывая на глубину — боюсь утонуть.
    Вот и сейчас, сижу за компьютером, а в соседней комнате ссорятся на древнееврейском дочь и сын. Они долго и подробно выясняют отношения, прибегая к сложным словесным выкрутасам (большинство из них я не понимаю и не вдаюсь); это совершенно не похоже на русскую ругань — иные принципы словообразования.
    И я уже не расстраиваюсь, я смирилась — у них свой язык, у меня — свой.
    Вот только пытаюсь еще — довольно жалко — "качать права" в собственном доме. — "Со мной — только по-русски!" — кричу я в ответ на ту или иную, обращенную ко мне фразу на иврите. И они пытаются, бедные. "Хочешь макарон?" — спрашиваю я дочь, и она отвечает смиренно: — "Нет, спасибо. Я — не любовник макарон." Или, когда мне звонят и, попадая на дочь (голоса похожи), спрашивают: "Это Дина?", она отвечает терпеливо: — "Нет, это ребенок от Дины. Она не находится". Как говорит мой муж ядовито: "за этим, кажется и ехала, голубушка?"
    Кстати, есть слова в иврите до смешного похожие и по смыслу и по звучанию на русские. Например, слово "нудник", означающее просто — "зануда". Израильтянин, мой сосед, прогуливая своего кобелька, не обделяющего вниманием ни одной суки, говорит горделиво:
    — У (он) романтик ве (и) нудник!
    Что касается настоящего русского мата в полнокровной повседневной жизни израильтян, то он тоже имеет место. Да и как же иначе — страну эту строили, главным образом, выходцы из России, люди, поди, не чуждые традиции ядренного русского слова. А условия жизни в Палестине начала века, губительный ее климат и непростые, мягко говоря, взаимоотношения евреев с арабским населением очень и очень располагали к широкому употреблению глубинного матерного пласта русского фольклора.
    Правда, с течением времени смысл того или иного выражения сместился, как-то смазался, пожух.
    Например, очень распространенное здесь выражение "лех кебенимат" означает всего навсего что-то вроде — "иди к черту".
    В Тель-Авиве даже есть ресторанчик — "Кебенимат".
    Не была там ни разу. Не знаю — что подают. ​



     
  33. SonechkA

    SonechkA Красава

    Этапы отношений мужчины и женщины

    Этап первый: романтический.
    Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.


    Этап второй: привыкательный.
    Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!



    Этап третий: молодосемейный.
    Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не
    аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.


    Этап четвертый: семейный.
    Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
     
  34. NordFinn

    NordFinn Эксперт

    Ответ: Этапы отношений мужчины и женщины

    SonechkA, А дальше!!!
    .................................
     
  35. Шустрая

    Шустрая -Жизнь прекрасна-

    Ответ: Этапы отношений мужчины и женщины

    SonechkA, а ти хорошо и правильно описАла, поэтому, те пары женятся всего за пару месяцев после знакомства( процентов 80% из них ), изнемогая от пылкой любви, страсти и прочих соплей, со временем разочаровываются в избраннике/це, слетают розовые очки и начинаются стабильные скандалы, ругань, или, того хуже, так же, как подавали заявление в ЗАГС, идут подавать заявление о разводе....Бедные детки.Романтика не вечна.
     
  36. SonechkA

    SonechkA Красава

    Ответ: Этапы отношений мужчины и женщины

    NordFinn,
    а дальше - больше!)))))
    Шустрая,
    необязательно вступать в брак - просто начинают люди жить вместе и........angel)

    Эх, куда же без чувства ИуМорА)
     
  37. Шустрая

    Шустрая -Жизнь прекрасна-

    Ответ: Этапы отношений мужчины и женщины

    ну да.Мы через год встречаний начали жить вместе, а уже потом, когда решили иметь ребенка, то поженились.
     
  38. NordFinn

    NordFinn Эксперт

    Ответ: Этапы отношений мужчины и женщины

    Больше любви? Класс, а можно несколько стадий пропустить? А то они мне как-то не очень.
     
  39. Шустрая

    Шустрая -Жизнь прекрасна-

    Ответ: Этапы отношений мужчины и женщины

    NordFinn, можно, но не всем ))))))))))))
     
  40. May be

    May be Красава

    Ответ: Этапы отношений мужчины и женщины

    SonechkA,
    какой ужосс.....
     
  41. romio

    romio Странник

    Ответ: О женщинах :smile:

    гы!!! всеми руками за!!!
    хотя у мужиков примерно та же картина)))
     
  42. Milashka_KiKi

    Milashka_KiKi Агент Провокатор

    Ответ: О женщинах :smile:

    Что она на самом деле имеет в виду, когда говорит:

    1."Я вообще-то стараюсь так никогда не делать". Это значит: "Люблю заниматься любовью, но либо:
    а) тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или
    б) еще неизвестно достоин ли ты меня". Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.

    2."Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив".
    Это значит: "Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить".
    Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы.
    Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.

    3."Слабая подсветка или полное затемнение - это очень сексуально!"
    Это значит: "Боюсь ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или швов после операции".
    Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете, так это одеяло, натянутое ею до подбородка.
    4."Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги".

    Это значит: "Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня".
    Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке.
    Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.

    5."Я не сказала бы, что люблю когда занимаются этим со связанными руками". Это значит: "Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?" В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя и сама обо всем попросит.

    6."О, Господи! Уже 4 часа утра! Совсем забыла, что в 5 встречаюсь с мамой!" Это значит: "Ты полный импотент и ничтожество! Hе хочу оставаться с тобой ни минуты больше".
    После достойного секса нормальные девушки сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит - извини, брат, сам виноват.

    7."Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего Винни Пуха на моей кровати!"
    Это значит: "Блин! Hадо же смотреть по сторонам! Испачкал мою любимую мягкую игрушку!"
    Внимательно осматривать место действия и впрямь никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.

    8."Люблю, чтобы мужчина был в теле". Это значит: "Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему... Да ладно, это не самое страшное".
    Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.

    9."Ты был просто великолепен! Это просто потрясающе!"
    Это значит: "Может если тебя похвалить, ты раздухаришься и доставишь мне еще больше удовольствия?"
    Возможно, туфта. И ты прекрасно об этом знаешь. Hо скажи, разве ты не купился на эту лесть в сотый раз?

    10."Hе помню, давала ли я тебе свой телефон? Давай запишу его в твоей записной книжке заодно с рабочим".
    Это значит: "Позвони мне, позвони! Я умру, если не увижу тебя больше!" Да, ты умеешь обращаться с женщинами. Поздравляем!
     
  43. Дедушка Зи

    Дедушка Зи Активист

    Вопрос-Ответ "Мужское здоровье" Клиника интимной медицины.

    Вопросы врачам — Форум клиники интимной медицины "Мужское здоровье"
    :oldman:

    Пациент:
    доктор хочу чтобы вы посмотрели здоровый ли у меня член...в смысле все ли с ним впорядке..куда можна поместить фотографию?спасибо...

    Отвечает: Главврач
    Нет, ЭТО ФОТО нам присылать не надо. Просто приходите на прием. тел. 493 4611

    Пациент: Как лечить дисгидроз?
    Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн.

    Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
    Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

    Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет?
    Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
    Пациент: Я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему.
    Доктор: Ну-ну.

    Пациент: Расскажите об анальном сексе.
    Доктор: Кому?

    Пациент: Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
    Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

    Пациент: Меня волнует мой размер члена 13 см! Из-за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией. Что делать, я не знаю, мне кажется, что надо мной девушка про себя смеётся и я её не удовлетворяю!
    Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена (который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

    Пациент: У меня покраснения на головке пениса, хотелось бы узнать, что это? И не болен ли я? Заранее спасибо.
    Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может, Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

    Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проблемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
    Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

    Пациент: Скажите, доктор, что такое полип в желудке? И какой врач это лечит? И чем это опасно?
    Доктор: 1. Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

    Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров от головки к сомому члену.Это опастно???
    Доктор: Очинь опастно.

    Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
    Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, чтобы отвлечься от мифотворчества.

    Пациент: Что будет если много, то есть каждый день, дрочишь?
    Доктор: Сильные кисти рук.

    Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
    Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

    Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс (блестяшка в виде брульянтика)?
    Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

    Пациент: Скажите какой врач лечит бузумие?
    Доктор: Бузумиолог.

    Пациент: Вредно ли дрочить половой член?
    Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно.

    Пациент: Можна ли сделать самому себе массаж простаты и как?
    Доктор: Можно. Изгибаетесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

    Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препаратов?
    Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

    Пациент: Здравствуйте, скажите, пожалуйста, полезно ли сокращение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
    Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

    Пациент: Я мечтаю погрузить свой член, когда он встанет, в раствор азотной кислоты! Что будет, как вы думаете? Говорят, большой кайф, как от опиатов....
    Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

    Пациент: у меня начинаются сильные боли в области анального прохода, когда я какаю, и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь.
    Помогите - как и чем можно купировать болевой синдром?
    Мне 21 год. Спасибо.

    Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком, мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

    Пациент: Доктор, подскажите, пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
    Доктор: А для чего?

    Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверняка заразил меня!! Дайте курс полного лечения, чтоб не ходить к врачу!!
    Доктор: Щас!!!!

    Пациент: Занимаюсь онанизмом с 11 лет... Мне грозят проблемы? Как-то получилось 12 раз за день...
    Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

    Пациент: Здравствуйте, извините, можно узнать: у меня появились красные пятна между ног где то примерно на голени! Рядом с яичками! Они не болят, но иногда чешутся, что это такое? Заранее спасибо!
    Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

    Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка? Спасибо.
    Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

    Пациент: У меня маленькие яйца, кончаю нормально, есть варикоцелез.
    Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

    Пациент: Можно лечится от хломиды без антибиотиков?
    Доктор: Лёхко. Но без понту.

    Пациент: Доктор, почему у вас нету анколога? И када он прийдёт?
    Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

    Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
    Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

    Пациент: Чем вреден онанизм ?
    Доктор: Возможна травма.
    Пациент: И ещё вопрос, а какая травма может быть???
    Доктор: Переломы кистей рук.

    Пациент: Можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
    Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

    Пациент: Мой друг Евгений часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? И при этом он как-то неприлично хихикает.
    Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.

    Пациент: Врачам не пристало материться!
    Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.



    пациент:
    Хоть уже и задавали но спрошу ищё раз скажыте пожалуста ПОЧЕМУ МОЙ ЧЛЕН ВСТАЁТ ВВЕРХ ПАРАЛЛЕЛЬНО ЖЕВОТУ И СТАНОВИТСЯ ТВЁРДЫМ нормально ли ето должно ли оно так и быть?

    Отвечает: Главврач
    нормальней не бывает


    Пациент:
    Был целый день в возбужденном состоянии анонировал целый день. 10 раз. устал и член стал меньше.Вопрос это пройдет? икак в таких случаях отвлечься.Хочется еще и еще а уже сил нет и спермы тоже

    Отвечает: Главврач

    По-моему, Вы слишком увлеклись ! Возможно развитие невротического состояния . Переключитесь на другие темы- в мире так много интересного !!

    Добрий день. Скажіть будьласка для чого треба брити полові органи?

    Отвечает: Сексопатолог-андролог

    А их надо брить ?? Достаточно соблюдать гигиену.


    Здравствуйте! Моему сыну 1,6. Два дня назад он упал вниз головой с высоты 1,5 метра. Ни синяка, ни шышки нет. Но чем это может быть чревато? И ещё когда сын спит у него бывают слюнки пузырятся- может это быть связано с падением?Заранее благодарю за ответ!

    По-моему, голову надо лечить маме.
    Вместо того , что бы вызвать скорую помощь, мается х...ей по Интернету.


    а какие члены нравятся девушкам?в см?спасибо
    Отвечает :Главврач
    Умелые

    здрасте,док!скажите пожалуйста каким образом у порноактеров такие огромные члены?
    Отвечает:Главврач
    Понятное дело, в соответствующие фильмы подбирают адекватных персонажей... А Билл Гейтс, например, и головой неплохо заработал...
    =====

    Допоможіть мені. Мене кинула дівчина. Я без неї не можу жити і відвикнути теж не можу. Я цілий день сижу дома і плачу,навіть їсти не хочу
    Отвечает:Главврач

    Есть надо обязательно. А девушек в Киеве красивых много- прогуляйтесь.. и встретите новую..

    ===========

    У меня ерекция после 10 секунд секса что делать?

    Отвечает: Сексопатолог-андролог
    Вопрос не понятен.

    ==============


    А может ли преждевременное семяизвержение быть связано с воздержанием от секса около года?

    Отвечает: Главврач
    Конечно, ведь наступает детренированность, как в любом спорте..
     
    виит нравится это.
  44. 757max

    757max Странник

    Re: О женщинах :smile:

    гдето правда гдето .......
     
  45. Ищущий

    Ищущий Странник

    Re: 20 способов приколоться над парнем в постели

    Ха надо приколоться razoom,вот это да,этож надо такое еще придумать,я в шоке
     
  46. Vila

    Vila Красава

    Active,
    поржала)) тоже люблю подобные... а ещё у меня в жж есть френдесса, которая выкладывает списком всяческие выражения типа: Я б вас послал, но вижу, вы оттуда, или
    Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
    У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

    Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

    Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
    Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

    Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?
    Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

    Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

    Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

    Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
    Гламур - это представление быдла о красоте

    Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

    Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

    Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
    Гламур - это представление быдла о красоте

    Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

    Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

    Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
    Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

    Как же предательски звенят эти пакеты с мусором...

    По телевизору передают гороскоп на неделю: "Раком завтра можно встать пораньше... "
    Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...

    Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

    Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

    Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
    Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

    Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

    Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

    Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

    Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

    __________________

    Иногда напоминаю себе помешанную, если что-то особо зацепит) сидишь и ни с того ни с сего хохот!)
    а вот ещё)
    Бог его обидел и поступил совершенно правильно

    Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

    Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

    А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?


    Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.


    Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

    Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

    Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

    Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

    Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

    Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!


    Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

    Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

    Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

    Она не заболела. Она всегда так выглядит.

    Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

    Да, красотою мир вы не спасёте.

    На вас природа славно отдохнула!


    А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

    Ваш ум затмить способен свет торшера.

    Уходите? Зачем же так неспешно?!

    Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
     
    #246 Vila, 6 сен 2009
    Последнее редактирование: 6 сен 2009
  47. Polunochnisa

    Polunochnisa Красава

    Письмо. Нашла в контакте у знакомой.
    «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, три дня, и ближе к концу, в течение четырех дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его вместе с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь лы ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет её назвать как меня. Немного странное решение – назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 км!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
    P.S.: я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»
     
    #247 Polunochnisa, 7 сен 2009
    Последнее редактирование: 7 сен 2009
  48. Active

    Active mamihlapinatapei

    1)У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!,
    2). У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?,
    3). Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...),
    4). Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек, перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. б*я... повезло свинье...только представьте!),
    5). Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.),
    6). Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ),
    7). Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
    8.) Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
    9). У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю),
    10). Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
    Вывод: когда женщины говорят "ах ты свинья!" - они получили истинное наслаждение)
     
    #248 Active, 7 сен 2009
    Последнее редактирование: 7 сен 2009
    Rozova нравится это.
  49. Active

    Active mamihlapinatapei

    Анек))):xaxa::xaxa:

    Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, задница переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
    И ТОЛЬКО ОДИН МОЗГ РАДОВАЛСЯ,ЧТО ПРИШЛА ПЯТНИЦА!!!
     
  50. Polunochnisa

    Polunochnisa Красава

    Классная штука про диету. Много букв
    Понедельник. Утро.
    Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
    День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
    ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
    понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
    Вторник. Утро.
    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
    День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
    Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
    Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
    Среда. Утро.
    Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
    День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
    Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
    Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
    Четверг. Утро.
    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
    Беспредел…
    День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
    Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
    Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
    Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
    разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
    Пятница. Раннее утро.
    Сидим в сортире, провожаем сливы.
    Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
    Обед. Кефир.
    И родина щедро поила желудочным соком тебя…
    Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
    Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.....
    Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
    О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
     

Поделиться этой страницей