Семейная жизнь...

Почему чаще легче реализовать что то на стороне, чем в браке? Некий парадокс получается.

 

Волгоградец слишком общее утверждение. Давай, рассказывай, что не получается у тебя в браке.

 

Я не о себе... А вообще. Статистика такая..

 

Приведи хотя бы пример, факты статистики, а то получается как-то голословно.

 

Вы, уважаемый, часом не тролль? ))

 

Если я скажу, что по статистике все мужики - сволочи. Ты возмутишься, скажешь, откуда ты это взял, кто тебе сказал, где такую статистику нашел? А если не возмутишься и пожмешь плечами, то какой смысл от моего высказывания?

Я потому и хочу узнать, что конкретно легче реализовать на стороне, чем в браке. Какой парадокс интересует?

 

в конкретно моем случае, муж слишком консервативен и всегда таким был. Задействованы были все методы, даже запрещенные приемы))
на все разговоры только ржач или "извращенка".
ну и как не процитировать одного из любимых героев: "она этими губами моих детей целует"

 

Если Вы не о себе, тогда зачем открыли такую тему? Чтобы похвалиться? Что же, поделитесь опытом, с интересом почитаем!
Может быть Ваши советы окажутся действительно полезными.

 

Вот, вы яркий пример пополнения данной статистики.

 

Брак это своего рода связанность, клетка, рельсы. Брак накладывает свои ограничения, и диктует свои правила. Определённые свободы и возможности исчезают, становятся не возможными в браке. И это нормально! Взамен на это, человек получает определённые "преимущества", льготы, удобства, и всё такое, - которые не доступны вне брака. Можно долго спорить о том, чего же всё таки больше, преимуществ брака, или его недостатков. Но это уже другой вопрос. А вот конкретно о "реализации чего-то на стороне", то тут как раз всё ясно. На стороне поэтому оно и легче реализуется, потому что в самом браке, из-за брачных ограничений, многое оказывается не возможным, не реализованным...

Муж внезапно обнаруживает в себе страсть к куколдингу, а его любящая жена выступает против этого, и называет мужа извращенцем... Муж прожил в браке несколько лет, и понял, что ему нужен ЖМЖ, но его жена угрожает ему разводом, если он ещё раз об этом хоть заикнётся... Жена любит своего мужа, и однажды понимает, что он её не полностью удовлетворяет. Когда она сообщает мужу о том, что собирается завести себе любовника, муж вспыхивает в ярости и начинает рвать и метать... Муж просит жену пописять на него, а она смеётся, и обещает сдать его в лечебницу для психов... Муж просит жену помастурбировать его так, чтобы получился испорченный оргазм. Жена в ответ говорит ему: "Сам ты испорченный! Совсем очумел от своей этой порнографии!"

Все такие, и похожие случаи, указывают на то, что в пределах брака просто не хватает места на всё то, чего хотят и что могут сделать муж и жена. Вот поэтому и тянет налево. И если это тяготение будет очень сильным, постоянным, настойчивым, то дело может хорошо не кончиться. Ну там, развод и девичья фамилия... Можно ли от этого как-то застраховаться? Мне кажется, что едва ли. Когда человек вступает в брак, он становится ограниченным и определённым (только так, а не как-то иначе). Поэтому, перед вступлением в брак, нужно хорошо подумать, поразмышлять, и спросить себя: а буду ли я счастлив / счастлива с ней / ним через несколько лет? Не будет ли меня тянуть на сторону? Как я буду с этим жить, если это случится? И хотя довольно сложно знать наперёд такие вещи, всё же, хоть немного дальновидности должно быть. Тогда подобные вещи, как нереализованные желания, не будут шокировать или вводить в ступор...

С уважением ко всем тем, кто в браке, и кому хочется налево...

 

Позвольте полюбопытствовать, а что это такое?

 

Ух. Лариса зарядила! )) Всё сразу ясно и понятно всем.

Я вот за такие отношения в браке, как у Эммануэль с мужем были. Все счастливы и довольны.

 

Испорченный оргазм - это совсем другая тема. К браку эта тема имеет мало отношения, потому что подавляющее большинство оргазмов в браке - не испорченные оргазмы. Очень редкие женатые мужчины имеют доступ к испорченному оргазму... Но раз вы спросили, суть испорченного оргазма в том, что мужчина эякулирует совсем без стимуляции пениса. Стимуляция заканчивается незадолго до начала оргазма. Сам оргазм поэтому ощущается и выглядит как "неполноценный, испорченный оргазм". Это оргазм иного качества, доставляющий иные ощущения.

 

Этот вид сексуальных извращений мне до сегодняшнего дня еще не был известен )) трудно пока представить, как это должно функционировать

 

Да какие это извращения?!!! Когда же у нас СССР закончится?!!!

 

А это к чему вдруг?

 

Со своей колокольни добавлю свои 5 копеек. Мы встречались с женой 4,5 года до брака. К тому моменту, когда мы поженились, я практически уже знал каждую ее родинку, а также где нажать, а где не трогать. И могу сказать, что счастлив в браке. Ограничения? Конечно есть. Мы обсуждаем «хотелки» друг друга, подстраиваемся, находим компромисы. Конечно есть то, чего мне не хватает в сексуальном и бытовом плане. Ей тоже в чем-то меня недостаточно. Особенно, когда долго вместе и все в совместной жизни становится очень предсказуемым. Мне кажется, что не в браке дело. Такое возникает часто с людьми, находящимся долгое время вместе. Ограничения касаются барьеров совести, взаимоуважению партнеров. Я бы не сказал, что страдаю от чего-то, чего мне недодают. Я принимаю свою супругу такой, какая она есть. И много раз задавал себе вопрос: а хотел бы я дополучить на «левой» стороне, что мне иногда очень хочется? И ключевое слово здесь - иногда. И думаю, что скорее нет, чем да. Хотя, я нашел один выход: виртуальная переписка.
Возвращаясь к заголовку темы, скажу, что для меня не легче найти на стороне то, что не могу реализовать в браке. Потому что это бьет по моей совести и в какой-то степени (пусть и виртуально) это предательство по отношению к супруге.

 

Лариса, со всем уважением, вы хотите сказать, что все "левые", прям таки, спят и видят как бы: пописать, промастурбировать, отстрапонить и ......?
Список можно дополнить всем чем.
Эт вряд ли.
Мне повезло с партнёром! Мы, оба, дополняем друг друга. И, если есть какие-то желания, всегда их обсуждаем. Практически все реализуем.
Как то так.

 

Привет! Нет, конечно! Я не подразумеваю это в абсолютном значении. Есть много случаев счастливых браков. Есть много мужей, которые искренне любят своих жён, и даже и не думают о других женщинах. Есть много мужей, которые очень далеки от извращений, фантазий и желаний вне брака. И в целом, я ничего не имею против брака. Я всего лишь имею в виду, что брак накладывает на мужчину определённую роль, и ограничивает его "свободы", - по сравнению с неженатыми мужчинами. Поэтому получается, что есть доля мужей, которые полностью счастливы и удовлетворены своим браком. И есть доля мужчин, которые ищут радости и свершения своих желаний на стороне. Или, как минимум, если не ищут, то фантазируют и мастурбируют на эту тему. Но ежели в браке гармония, радость и любовь - так это чудесно! С уважением к тем, кто счастлив своим браком..., а также к тем, кто ищет счастья на стороне... )

 

Со всем согласен, кроме того, что не озвучено о самодостаточных парах, которые сами себе извращенцы.

 

В браке обычно все начинают с одного старта, а потом один из супругов начинает развиваться, а второй так и остаётся на старте...

Вот если супруга не развивается, то поход налево не избежен.

Лично у нас в семье вроде все симитрично с женой.
Хотя мне кажется, что она меня в плане секса периодически "подтягивает" до своего уровня.)

 

А ниче, что персы фильмов придуманы режиссерами и сценаристами, а их семейное счастье такое же пластмассовое, как мозги у некоторых людей?

На стороне легче, потому что там нет обязательств и отношение другое. Все.
Что тут жевать то долго на эту тему.
А статистики нет, автор. Не фантазируй.

 

Вот он, самый умный и мудрый )) Гуру, наверное в семейных отношениях. А по столь мощным высказываниям, похоже, Гуру во всём. Мы тебя слушаем дальше, о мудрейший... ))

 

Ну щас ты успокоишься немного, уймешь истерику и продолжим может.

 

Так а где статистика-то?

 

Я полагаю, что причина этой проблемы где-то здесь:

"В природе повышенная разборчивость самок оправдана эволюционно, так как от неправильного выбора они теряют больше чем самцы. Самки многих классов (насекомые, рыбы и др.) могут сблизиться в течении жизни только один раз, следовательно неправильный выбор ведет у них к стерильности. У позвоночных самка также вкладывает много сил и времени в продолжение рода (длительный период беременности, в течении которого самка не может спариваться). В противоположность этому многие самцы потенциально полигамны."

(с) Общая сексопатология: Особенности сексуальной сферы женщины. 1977 г​

В области медицины "Сексопатология" другое мнение по этому поводу:

"Как свидетельствует весь опыт современной сексопатологии, получение выраженных, а главное стойких терапевтических результатов у сексологических пациентов удается только в тех случаях, когда специалист выходит за узкие рамки медицинской симптоматики. Любое сексуальное проявление, вплоть до самых элементарных, таких как эрекция или эякуляция, адекватно реализуется только в рамках межличностного взаимодействия, традиционной формой которого является брачный союз. В связи с тем что брак эволюционирует и каждый этап развития общества вносит свои изменения в структуру семьи и ее функции (в том числе в систему половых ролей, механизмы социализации, критерии брачного подбора и модели взаимной, как бытовой, так и сексуально- эротической, адаптации), сексопатолог должен ориентироваться во всем спектре межличностных взаимодействий супружеской пары. Без досконального понимания многообразных функций брачного союза той социальной группы, которую представляет обследуемая супружеская пара, сексопатолог не может эффективно воздействовать даже на самые парциальные симптоматические отклонения."

(с) Сексопатология. Справочник. 1990 г
​

Ну и соответственно, если ты не можешь в рамках межличностного взаимодействия реализовать свои сексуальные проявления, то конечно же остаётся вариант безличной половой жизни.

Далее смотрим данные о зависимости стиля половой жизни от типа личности:

"Айзенк (британский психолог) констатирует тесную зависимость стиля половой жизни от типа личности. По его данным, экстраверты раньше интровертов и амбивертов начинают половую жизнь, чаще имеют сексуальные контакты, с большим числом партнеров и в более разнообразных формах; они придают больше значения эротической любовной игре, быстрее привыкают к сексуальным стимулам и больше ориентированы на смену партнеров, ситуаций. Экстравертам легко дается сближение с лицами противоположного пола, они более гедонистичны, получают больше удовлетворения от своей сексуальности и не испытывают в связи с ней тревог или сомнений.

Сдержанные и заторможенные интроверты тяготеют к более индивидуализированным, тонким и устойчивым отношениям, что часто сопряжено с психологическими проблемами и трудностями.

Лица, страдающие психозами, имеют высокие показатели по либидо и маскулинности, предпочитают безличную половую жизнь, переживают сильное половое возбуждение и не признают никаких социальных и моральных ограничений. Однако они редко удовлетворены своей половой жизнью и часто склонны к девиантному поведению, включая групповые сексуальные отношения, их установки отличаются грубой биологизацией пола в противоположность романтическим ценностям.

Больные неврозами часто имеют сильное либидо, но не могут удовлетворить его из-за выраженного чувства вины и тревоги по поводу своей сексуальной активности, а также трудностей в общении. Показатели сексуальной удовлетворенности у них ниже, чем во всех остальных группах. Половая жизнь часто кажется им опасной и отвратительной, а собственные влечения — ненормальными. Здесь чаще всего встречаются такие психосексуальные проблемы и нарушения, как аноргазмия и фригидность у женщин, преждевременная эякуляция и импотенция у мужчин."

(с) Основные формы отклоняющегося поведения​

У тебя психоз, согласно этим сведениям, и твоим жалобам.

Эммануэль - это типичная гедонистка. Как раз роман вышел в тот период, когда в Европе соответствующие движения (за сексуальные свободы) начали силу набирать. Как один из показателей того, что уже взгляды на секс в обществе не те, и остаётся только на официальном уровне внести изменения в нормы сексуального поведения. То есть в обществе уже и так все понимали, но мало кто решался вслух сказать. А писатели решались, и становились популярными.

Но наверняка идея взята из реальной жизни. Какие-то прототипы были.

Сексуальность не любит когда её чем-то пытаются упорядочить. Это как вдохновения, как временные помутнения рассудка.

Жениться и ожидать, что эти помутнения станут чаще появляться? Не те условия уже будут.

 

Мне кажется что в брак должны вступать люди, которые понимают друг друга и принимают со всеми, как кто то выразился «извращениями». Лично я считаю что хороший секс может сгладить мелкие ссоры и недопонимания. Я сейчас именно о мелочах, а не о серьезных разногласиях и ссорах.
Конечно у многих в браке складываются скованные отношения. Причин по которым это случается очень много. Я до некоторого времени тоже боялась озвучивать то, о чем фантазируется. Но решилась озвучить это ещё до брака, когда встречались. В итоге на данный момент имею очень доверительные отношения с мужем, фантазируем, мечтаем, балуемся... Переступаем пороги стеснения и позволяем себе то, о чем и не думали раньше. В результате неплохо получается, как мне кажется.
Мне ооооочень хотелось бы, что бы и у других пар были свободные от комплексов отношения. Мы живём в 21 веке и все эти совместные «извращения» только укрепляют брак...) Мое мнение. Никому не навязываю)

 

Идеальный сценарий когда тебе ближе к 30-ти как по мне. Рассказать свои фантазии и тайны на "берегу" друг другу. Думаю если бы я заводил новые отношения сейчас я бы так и сделал.Еще и накинул бы пару тройку извращений на будущее (ну а мало ли?)...А когда с например с 16 ти лет вместе, и тогда (в те далекие времена) ты и понятия не имел о всем что написала Лариса22 а сейчас пошел 20 й (к примеру) год совместной жизни у вас 2е детей и складывается все так как говорит Пётр1976 что старт начинали вместе но в процессе "забега" кто то отстаёт и догонять не собирается или из за консервативных и общепринятых моралей и устоев, либо просто не интересно.Либо супруги не открыты друг перед другом, либо еще что то. На самом деле это очень сложный вопрос как с этим бороться и что с этим делать, вариантов куча и каждый приоритеты ставит сам себе.Кто то уходит на лево, кто то забивает на себя и ставит приоритет на семью. Кто то погружается в фантазии... Но на стороне далеко не чаще реализовать все то что хочешь чем в браке как говорит@Волгоградец (ИМХО).

 

В браке с супругой почти 20 лет. Дети практически выросли. Секс уже стал настолько предсказуем, что иногда интереснее себя самому удовлетворить, глядя в туалете на телефоне порнушку. Много раз пытался как-то разнообразить нашу сексуальную жизнь, но принципиально нового, исключая небольших девиаций того, что что уже испробовано, так и не удалось применить.
Много раз предлагал супруге что-нибудь новое попробовать. Анальный секс - нет, это больно да и извращение какое-то. Мне пальчик в попу вставить и помассировать простату во время секса - ужас какой! Игрушки? Пальчики? Нет, неприятно, да и как можно, что попало пихать туда. Мне тоже нет, а то вдруг ориентацию поменяю.
Куни делал, ожидая взаимности. Но минет максимум два раза в год, это негигиенично и у нас "типа" рвотный рефлекс, что тут поделаешь. Тоже от куни отказался (око за око))) хоть мне это нравится делать. Поза "она сверху" - по праздникам только и недолго.
В моменты душевного согласия, что-нибуть предложу, услышу очередное нет, удивленный взгляд, и опять отдаляемся.
Поэтому перестал что-то предлагать. Иногда спрашиваю, может у тебя есть какая-нибудь фантазия или желание? А зачем? У нас итак все хорошо, все устраивает.
А мне этого мало! Мне периодически нужны новые ощущения. Как пробудить у нее интерес к сексуальным фантазиям и экспериментам? Ну хотябы секс начать самой, этого не было ни разу. Если буду просто лежать, не притрагиваясь к ней, сама не начнет и не скажет ничего. Через неделю только при случае вставит "ты же меня не хочешь".
Купил себе буж для саундинга, но познакомить с этим супругу, даже думать не буду, а очень хотелось бы.

 

А до свадьбы она себя так же вела или у вас не было тогда секса?

 

Я думал, у меня интимная жизнь так себе, а, оказывается, у людей бывает еще тяжелее. 20 лет вместе без анальчика и оральчика Сочувствую

 

Звучит как-то грустно и бесперспективно ((( Ваша жена и раньше инициативу не проявляла (до замужества и в первые годы)?

 

До замужества у нее опыта сексуального было мало, прогресс шел. А после родился ребенок, внимание переключено было на него.
Мне другое интересно, может ли проснуться у нее интерес к чему-то новому или вряд ли? Что может побудить?

 

может (почему нет)... а побудить может что угодно, хоть рассказ подружек о своем опыте. Ребенок-то наверное уже большой? не требует много внимания?

 

Это ужасно! Очень сочувствую! В такой ситуации просто грех не завести роман на стороне... Так или иначе это либо будет стимулом в новом ветке отношений либо просто новая дорога не вместе с женой...

 

Именно так я и сделал)

А над этим пока думаю)

 

Совсем печально как-то. Сочувствую! А Вы с ней пробовали говорить - что Вас всё это не устраивает и хотелось бы как-то разнообразить секс, и что для Вас это важно? Что ее всё устраивает, это понятно из текста. Некоторым женщинам с низким либидо кажется, что если она раз в неделю полежала как кукла - то всё в порядке, им и в голову не приходит, что это не нормально. Доходит до них только когда уже у мужа любовница появляется.

 

Всё как у меня прям, один в один . Потом другая комната , завтра развод . Всё

 

Мне кажется что все эти проблемы от угасания эмоций, от привыкания к человеку и восприятия его уже как должное. Ведь в начале отношений, когда на пике эмоций, то вообще любой секс это кайф. Мечтаешь только бы быть рядом с человеком и даже простые позы и незамысловатый секс доставляет кучу удовольствия. Потом со временем человек больше раскрывается как личность и тут ты либо очаровываешься дальше или разочаровываешься постепенно. Если уже отношения начали деградировать, то хоть тресни меня не раскрутишь ни на какие эксперименты, потому-что я их уже не хочу именно конкретно с этим партнером.
Все же секс это не борщ приготовить, добавил специи и уже вкус другой... Секс это процесс посложнее и замешан на кучи всего. И я не согласна что идут налево только за разнообразием поз, аналом, оралом и бог знает чем ещё.

 

Проблемы от угасания эмоций.. сколько книг написано, что влюбленность длится два года, не больше. А дальше начинается работа над отношениями, либо поиск нового партнера.

великолепно сказано, аплодирую стоя (на самом деле сидя))

 

Pretzel написал, как обо мне рассказал. Только у нас зеркальное отражение. На месте жены мой муж. Секс как по рельсам! Так же размеренно и скучно. Сколько раз я слышала в свой адрес " Извращенка! " И полное затухание сексуальной жизни на длительный срок. А потом снова... Поцелуй в ушко, пальчиком по спинке и миссионерка..... Именно поэтому появилась параллельная жизнь.... Сначала совестно было... Стыдно...

 

Вот почитаешь подобные сообщения, так поневоле подумаешь, что лучше по пустякам не жаловаться. У нас от силы пара мелких изощрений никак прижиться не может (хотя честно пытались пробовать), и то вроде чего-то не хватает. А уж если бы мне отказали, например, в о/с целиком и полностью, я бы уже через неделю-две себе "левый" вариант нашёл, и пофиг - сама виновата значит.

 

Да, тоже подумываю. Только само не подворачивается как-то, а специально не искал. Так все и идет... текут годы... без недовыплеснутых и недополученных ощущений...

 

Тут много причин.
Жадность, брезгливость, чувство собственного достоинства, воспитание.
У меня жена раньше и думать о измене не могла и меня ревновала к каждому столбу. Лет 10.
За последние 4 месяца она приняла секс на стороне, который я ей разрешил. Боялась, но рискнула. Отношения наши после этого раз в 10 лучше стали. И дальше пошло-поехало. Предлагаю нижнего для обоих - согласна. Предлагаю найти нам рабыню - согласна. И т.д.
Вопрос тут во внутреннем блоке. Как только сделаешь шаг - границы расплываются.
Но всегда хорошо когда оба в паре хотят этого. Но не сказал бы, что без этого было бы плохо. Все делалось ради ее удовольствия и я рад что могу его доставлять любыми способами. Это еще и в игру превратить можно. С запретами, условиями и т.д. Например я ни раз обламывал ей секс с парнем тем своими обычными запретами по настроению Он психовал, она приезжала заведенная, а я кайфовал

 

Да, я тоже пришел к такому выводу - внутренний блок. Она воспитывалась родителями в строгости. Видимо, этот блок до сих пор.

 

И у меня также, только я девушка.
Делаю минет, отказывается целовать, говорит, зубы почисть. Я в шоке была. Может, я его 10 лет не целовала после этого, не помню.
Но, с другой стороны, я на этом форуме столько извращений увидела, что уж думаю, пусть он лучше мой палец от своей попы убирает, чем однажды придет и скажет: хочу с м попробовать, например.

 

блин, от вашего пальца до чужого и не дай бог мужского - может быть не так далеко) я свою попу на замке держу от всяких там пальцев)))

 

Действительно шок. Это как бы меня после куни отправили зубы чистить. Я бы почистил... Но от куни потом бы другая кончала.

А это бред. Гомизм он не в анусе прячется, а в голове. Женщине можно легко позволять такие шалости (и не только с пальцем), и если муж реальный гетеро, straight man, его по любому только от малейшей мысли про то, как мужик с мужиком сексом занимаются, тошнить будет. Не бойтесь.

 

Тошнить-то будет, может. Я тут же, где-то на Э, в одной ветке читал, как мужики обсуждали - позанимается гомосексом, а помом терзается: зачем я это делал, как противно теперь.
Ну или секс на стороне, а потом - зачем я это сделал/ла, как противно... Да уж все в голове. Которую - то туда то сюда..

Знаете, я тоже за собой замечал это "теперь противно". После некоторых дел, в прошлом. Не хочется такого чувства опять.
Перед тем как что-то сделать, думай - а не будет ли "мучительно больно". Это всем известно, но бывает, что кто-то забывает.

Ну а своей половинке надо конечно доверять. Другими словами, разрешать делать с собой все что угодно. Так и скажите ей /ему на отказ - "ты ЧТО, МНЕ НЕ ДОВЕРЯЕШЬ??"