Манипуляции нижнего

Здравствуйте! Я новенькая на форуме.

Опыт доминирования в Теме есть, но не большой. Опустила мужчину в ванильных отношениях. Встречи с нижними были, но пока не удачно, в основном это люди с мамбы. В ванили доминировала всегда по ванильному, все мои мужчины были ведомыми, иначе говоря подкаблучниками, с неподкаблучниками расставалась быстро. Тема мне интересна, не садистка, предпочитаю психологическое доминирование, подчинять, чмор, стеб и легкое физическое воздействие. Но опыта мне не хватает. Поэтому хотелось бы разобрать ситуацию, которая произошла со мной недавно с целью анализа и самокоррекции. Особенно интересует мнение опытных Верхних Дам. Возможно у кого то был похожий опыт в начале пути.

Познакомилась на сайте знакомств с мужчиной, который позиционировал себя как нижний. Много пафоса было с его стороны «Госпожа, я у Ваших ног» и т.д., что меня насторожило. Тем не менее, он мне понравился внешне – здоровый, брутал, совсем не похож на раба, как он себя называл в переписке, интеллектуал. Мне стало любопытно, кто там. Еще в переписке начались попытки манипулирования и провокации – шуточки, которые по его мнению должны вызвать во мне определенную негативную реакцию.

Договорились о встрече. Я сразу обозначила, что первая встреча для меня – просто знакомство, к сессии я не готова, мне нужно определенное доверие в подобных отношениях. Я не считаю нужным в первую встречу унижать, активно доминячить, изображать из себя грозную Госпожу пока мы не определились с выбором. Это человек и он пока еще не мой нижний. И мне нужно, чтобы этот человек вел себя естественно, чтобы понять кто он. Он мне написал, что для него все зависит от первой встречи, вот если опустите меня жестко, почувствую в Вас Хозяйку. Мое предупреждение, что экшена не будет, судя по всему проигнорировалось. Наше общение в реале подтвердило мое предположение, что он хотел манипуляциями меня прогнуть под свои хотелки здесь и сейчас.

Встреча. По психотипу человек стопроцентный махровый нарцисс. Всю дорогу нахваливал себя, какой он умный, какой он деловой, какой у него бизнес, при этом даже членом похвастался, что у него большой (проверять не стала, конечно, меня это меньше всего интересует)))) ), показывал фотки с людьми, которых я не знаю, но они типа крутые. В разговоре перебивает, постоянные манипуляции на тему «а ну-ка сломайте-ка меня, я сильная личность», постоянные попытки доминячить снизу. Сказала ему, что на манипуляции у меня аллергия, пусть даже не пытается, подкрепления не будет. На какое то время перестал, потом по новой. Я игнорировала, дабы не подкреплять, но наблюдала. По чувствам ощущение, что старался мне понравится как мужчина, не как саб. Говорил о том, что красивые Домины никакие, а настоящие страшные, что блевать охота. Я не увидела в нем нижнего. Я увидела человека, который пытается доминировать снизу и кайф для него, это получение эмоций в этом процессе, но не подчинение. Там есть определенная травматика, но я писать об этом не буду, это не этично, хоть и анонимно.

Ну и собственно финал. Сначала пытался гнуть меня на то, чтобы унитаз у меня дома помыть. Я напомнила ему свою позицию на счет первой встречи. Потом я пошла в туалет, он начал настойчиво проситься со мной, я обрубила. Отреагировал болезненно, изменился в лице, сказал «давайте с Вами просто общаться, а тему рабства не трогать, мне нужна Госпожа, которая сразу меня опустит, сломает и покажет, что я чмо и вещь». И вообще я его обманула и нахрена было встречаться. Притом, что в переписке я четко обозначила свою позицию. Я к концу встречи тоже потеряла интерес. Какого то дискомфорта в процессе общения я не испытывала, я в принципе свободно чувствую себя, общаясь с разными людьми, в конце даже стало немножко смешно, но понимала, что была попытка абьюза с его стороны. Типичная такая нарциссическая. Потом зачем то написал мне в ватсап, что я не Госпожа, а он встретит свою Хозяйку, он обязательно ее найдет и спросил, может я ему помогу найти Госпожу, зная, что в моем окружении женщин с подобными предпочтениями нет, я говорила ему. В общем, попытка обесценить, когда все и так выяснили. Вот здесь я испытала дискомфорт, от этих сообщений вдогонку, неприятное послевкусие осталось. Тем не менее опыт считаю для себя полезным.

Но у меня возникло два вопроса, т.к. опыта общения с нижними у меня не достаточно.

1. Насколько распространено подобное поведение у мужчин, которые позиционируют себя нижними? По моим ощущениям, это вообще не низ был, а вампир эмоциональный с глубоким внутренним конфликтом.
   
   
2. Есть ли какие то более жесткие методы, чтобы пресечь подобное поведение в начале знакомства или адекватнее просто встать и уйти?
   

Писала с целью провести работу над возможными ошибками, чтобы впредь оградить себя от попыток абьюза со стороны таких вот низов

 

Нижний условия не ставит не в переписке, не при встречах- знакомствах. Вы даже в день икс могли ему запретить смотреть вам в глаза:" Взгляд не выше крышки стола держишь, поднимаешь по моему приказу! "

Здесь есть раздел Фемдом. Почитайте, поизучайте.

 

У него две противоположности.
Хочет быть сильным и восстребованным и одновременно низом. Постоянная борьба этих противоположностей.
Для того чтобы ему легче включить в себе низа ему нужно внешнее давление. Сам он боится это сделать, но безумно этого хотел бы. От того его постоянные просьбы его опустить.

От первой встречи ожидал определенного эмоционального результата и его не получил.
Возможно разочаровался или поставил под сомнения Ваши способности.
Самое главное, что он боится показать свою нижнюю сторону. В виртуале этой боязни нет.
В реале добровольно на этой пойти ему трудно.
Таким действительно нужно сильное давление из вне чтобы открылась его нижняя сущность.
Наверное так можно объяснить его поведение.
Это нормально, поскольку реальная социальная среда требует быть сильным и независимым, а подсознательные установки, заложенные в него изначально требуют обратного, подчинения и унижения.

Пресекать подобное поведение наверное не стоит. Стоит понять его психологию и мотивы поведения, их обговорить, чтобы у него появилось доверие к Вам и он мог вести себя более раскованно.
Нижний мужчина , который стремится к таким отношениям более уязвлен и находится в более пройгрышном состоянии, поскольку добровольно снижант свой статус. Он может расценивать это как платеж в обмен на его хотелки.
Учтите все это, и делайте скидку на его такое поведение.

Да и помните, что таких как Вы очень мало, а таких как он очень много. Вам в сотни раз проще найти партнера, а свою Госпожу он может не найти вообще никогда. Используйте этот аргумент в общении с ним, если все же захотите выправить ситуацию.

 

Спасибо участникам!
Да, я решила не рубить его. Позволить вести себя естественно. Это очень информативно, я же должна знать кто он, его сильные и слабые стороны. Собрать анамнез. Чтобы ломать, нужно знать что ломать, а не действовать методом тыка, нет универсального метода для всех
А потом зачастую нижний сам не знает, что он хочет, ему кажется одно, а надо другое. Этот тоже сначала говорит "Вы красивая и я готов Вам служить на любых условиях", потом пытается выдвигать условия, не предпочтения, а именно условия. Сначала говорит, что внешность Домины важна (когда пытался мне понравиться), потом сказал не важна (когда пытался обесценить).
Возможно, в силу своего недостаточного опыта, надо было поступить по другому, и логичнее было бы уйти. Но мне стало интересно наблюдать за ним с точки зрения психологии. В психологии личности я разбираюсь хорошо, а вот в психологии добровольной сабмиссивности пока не очень. Мне хотелось исследовать этот феномен в процессе беседы с ним. Поэтому и задала вопрос на форуме - насколько адекватно подобное поведение нижнего на первой встрече, мне больше покорные попадались.
А исправить ситуацию можно только в одном случае. Если нижний будет умолять меня дать ему второй шанс и убедит меня в том, что хочет служить именно мне. Иначе я не вижу смысла вкладываться в него, потому что мальчик очень проблемный, нарциссы в принципе самый тяжелый психотип. На данном этапе у меня сложилось впечатление, что ему нужна не Госпожа, а функция. Меня это не устраивает.

 

Ему нужно устранить тематический голод.
Сам такой.

 

Разумеется. Но это очень абстрактное понятие и каждый в это вкладывает что то свое

 

Мне кажется человек был совершенно не в теме. Просто решил встретится пообщаться, разыграть из себя того, кого вы хотели видеть. В надежде на секс. Но как интелектуал не сложился.

 

Нет, это не абстрактнтое понятие, а эмоции, который бы Ваш партнер хотел испытать от тех или иных действий своей партнерши.
И у Вас тоже самое.
Эти действия должны обговариваться заранее, я имею ввиду формат СМ, БД, ДС, да и практики тоже.
Это наверное пераое, что должны обговорить перед встречей.
Потом уже фейсконтроль вживую и если устраивает, то первая сессия.

А вообще, если вы ставили формат первой встречи как посмотреть живьем и все, а он, согласившись требовал бОльшего, то это наглость и перетягивание одеяла слишком на свою сторону. Ему все, вам, что останется. Так нельзя, нужно чтобы было поровну (в идеале).
Возможно он пытается смешивать брутальную ванильность и тему, то есть рассматривает тему как остренькое дополнение к ванили.

У него опыт вообще есть? Его пороли?

 

Именно абстрактная. Каждый ищет в Теме что то свое. Я ему озвучила в переписке ,какой формат я хочу. Он сказал, что наши предпочтения совпадают за исключением некоторых табу, которые впоследствии он готов пересмотреть, да я и не настаивала пока. Говорил, не хочет жести, боль не любит, хочет подчинения. А под финал встречи озвучил, что ему нужна жестокая. Красивая-некрасивая. Хочу то, не знаю что. Внутренний конфликт слишком серьезный. Раздрай в голове. Предполагаю, что его действительно заводит тема, но он психологически к ней не готов, хотя говорит, что опыт ДС был. Основная причина его обид в том, что надеялся на экшн в день первой встречи. Проигнорировал мои условия и надеялся по ванильному продавить в процессе

 

Скорее всего опыта не было. Одни фантазии. Просто боится выглядеть новичком.

 

Неприятный психотип. Он вещь и должен всецело это принимать!

 

Эмели я все таки склоняюсь к тому, что опыта у него не было. Начитался в инете или порнухи насмотрелся, придумал историю как его опустили, типа он опытный, а сам не знает элементарного этикета общения с Верхней, пусть даже это не его Верхняя пока. Как говорится - претендуешь, соответствуй своему статусу.
Не надо преждевременного пафоса "я у Ваших ног Госпожа", но держаться скромно и соблюдать субординацию обязательно. Ладно, для меня опыт полезный в любом случае. Теперь буду знать что и такое бывает.

 

А зачем вы его в первую же встречу домой к себе привели? По моему мнению это не осторожно и не разумно. Даже если исключить самое страшное: сексуальные преступления, ограбление, мошенничество, - то человек, зная где вы живете, может начать вас донимать и преследовать.

 

Да ну что Вы, конечно не привела)))) Это он напрашивался унитаз мыть ко мне домой и дико обиделся, что я ответила отказом. Мы сидели в кафе, недалеко от моего дома.
Еще один мне пишет на мамбе. Я говорю - первая встреча, просто общаемся. А он мне "Вы не понимаете, я хочу унижений ". По моему мамба это утопия.

 

Не надо забывать, что Тема всего лишь игра, с обоюдно приятным времяпрепровождением. Позиция нижнего в Теме не публичная оферта для какой попало домины, он так же может и должен выбирать среди фантазерок и тех, кто ему подходит.
Вполне возможно, авторша тоже должным образом себя не проявила.

 

Спасибо за мнение!
Авторша проявила себя должным образом, как посчитала нужным. ДС это не СМ, это формат отношений, а не игры от сессии к сессии. Конечно, предпочтения нижнего учитываются, это равносторонний вклад в отношения и предпочтения наши совпадают по предварительной беседе. Для меня сессия на первой встрече это табу, и это не обсуждается. Это моя безопасность в первую очередь и эффективность и функциональность развития отношений во вторую. Конечно, я понимаю, что у нижнего есть свой сценарий первой встречи в голове и право на отказ от дальнейшего общения у него никто не отнимал

 

Для ДС отношений нужен 100% низ.
А у Вашего стремление быть доминантом по жизни и в социуме.
Ему показаны только сессии.

 

Я тоже об этом подумала. Хочет, чтобы сломали, но внутри сопротивляется.

 

Скорее наоборот.
Внутри фантазирует оказаться в плену.
Но в реальности будет сопротивляться, потому что понижение статуса будет неприемлемо.
А у Вас есть опыт ДС?

 

Это не вам решать.
Вы необъективны.

Какая разница? Это приятная для обоих игра (для кого не игра, лечитесь).
Для обоих, а не только для вас. Поэтому отбраковка тех, кто не подходит, тоже идет с двух сторон, авторша, а не только с вашей.
Если для вас это формат отношений, сколько свиданий подряд вы предполагали его мариновать?
Отношения не начинаются ни на третий раз, ни на четвертый.

 

Опыт был

Разница большая. В СМ (чистом) - игра носит эпизодический характер от сессии к сессии, в ДС эта игра постоянна.
Что вы хотите мне сказать, что не мне решать как проводить первую встречу с нижним? А кому решать, ему? Условия первой встречи были мной озвучены в переписке, он не сказал - извините, мне это не подходит, он решил попробовать продавить.
Такое чувство, что вы очень невнимательно читаете, то что я пишу. На счет отбраковки, читайте внимательнее предыдущий пост, я четко и понятно написала о том, что нижний имеет такое же право отказаться от продолжения общения, если его что то не устраивает.
На последний вопрос - я не планировала его мариновать в принципе. Первая встреча - беседа, дальнейшее развитие определяет степень готовности обоих участников

 

Ну и что? Это не отменяет того факта, что это лишь игра.

Я говорю вам, что это решается обоюдно. Но вы, похоже, зациклены строго на своих хотелках.

Ну значит он все равно ждал от вас другого, чего вы, увы, не показали.
Вы хотели,чтобы он себя продемонстрировал как нижний, а вы в ответ скромно понаблюдали? Ну какая от вас была отдача, исключая ваше недовольство ситуацией. Правильно, никакой. Поэтому абсолютно нелепо винить его в том, что он какой тоне такой, не нижний, нарцисс и проч.

А вы отказались? Нет. Покорно продолжали.
Так я вам могу сказать, что вы не домина, коей себя позиционируете.
Домина не стала бы дожидаться конца встречи и стряхнула бы этого нелепого кандидата и отправила в игнор.

 

Похоже что вы склонны к домысливанию. В каком месте я обвиняла нижнего? Нарцисс - это не обвинение к вашему сведению, а тип личности, я могу идентифицировать нарцисса, это моя зона компетенции.

Последняя цитата, если очистить от мусора, в виде ярлыков и субъективных умозаключений принимается как конструктивная критика, и наверное соглашусь. Все остальное, лишь домыслы, основанные на ваших собственных проекциях. Вы не слышите собеседника, вы на своей волне

 

В контексте того, что вы пишите, обвинение. Хотя узнав о его типе личности на первых же минутах, можно было бы все закончить. Для его вы продолжали?

Ну где домыслы? Опираюсь исключительно на ваши слова.
Вы нелогичны и непоследовательны. Позиционируете себя так, как будто шарите в Теме, но по факту, как и тот товарищ, желающий помыть туалет, на том же уровне - не знаете ни что делать, ни как себя вести.)

 

Послушайте, ваш пренебрежительный тон с первого сообщения не предполагает доброжелательного общения. Я не знаю, какие комплексы вы компенсируете, начиная диалог с незнакомыми людьми в подобном тоне, но лично для меня данный формат общения не несет никакого конструктивного смысла. Из контекста всего словоблудия, оставленного вами, я выдернула одну фразу, которая может быть мне полезной в перспективе. За это спасибо. Поэтому предлагаю закончить этот разговор, который лично я считаю бесполезным. Если вы считаете иначе, предлагаю вам сменить тон и продолжить общение в более доброжелательном ключе.

 

[

Мадам, будьте проще. Я вас ни словом не задел и обсуждаем мы стартовый пост, а не меня.
Вы хотели, чтобы все тут покивали головами и сказали, какой парень никакой, а вы потрясающе указали ему его место?
Ну умейте воспринять и другие тз, если уж создали тему для обсуждения.

 

Он попросился обратно. Попросил его чморить по ватсап, он в другом городе сейчас. Сказала, что здесь не ты ставишь условия, дала ему легкое задание, учитывая особенности его характера. Каждый час присылать мне сообщение, в котором он пытается убедить меня, что хочет служить мне. Засомневался, сказал, что трудно, но он попробует. Сказал абсолютно честно, не пытаясь манипулировать или прогнуть. Спросил - а если не справлюсь, кем я буду Вам? Сказала, что тему закрываем и будем друзьями. Тем не менее со своей стороны поощряла - чморила, чтоб не сник. Первое сообщение я получила утром, как было оговорено. А далее он не справился. По-доброму предложила дружеский формат и сказала, что можно на ты.
Человек потерялся просто. Он действительно не знает, что он хочет. Там травматика, которую нужно разбирать с психотерапевтом, а потом уже решать, нужна ему тема или нет. Вчера в разговоре прозвучала фраза "а может я не раскрытый верх? может нам пару доминантов создать и найти себе рабов?" На мое предположение, что он свитч, ответил категорично - "нет, точно не свитч". Там очень много противоречий, в основе которых лежит внутренний конфликт.
У меня вообще сложилось впечатление, что ему нужна я, а не тема и нужна терапия, которую он хочет найти в теме, хотя это утопия. И это два разных желания, которые ему не удалось совместить даже внутри себя.
Почему я согласилась на этот эксперимент попробовать еще раз? Во первых у меня фетиш на внешку - здоровый внешне брутальный мужик, который мне подчиняется, он полностью соответствует этому типажу. И второй момент - надо было обоим гештальт закрыть. Мы долго общались онлайн, прежде чем выйти в реал, было какое то чувство незавершенности после той встречи. Он продолжал мне писать по привычке "Доброе утро Госпожа" и т.д. Сейчас в принципе все выяснили, во всяком случае я. Как он не знаю, поговорю с ним позже, мне кажется не очень.

 

Вы такие далеко идущие выводы, авторша, делаете по шапочному знакомству и переписке, что человеку нужен психотерапевт? Курам просто на смех.
Если человек не знает, чего хочет, не значит что ему нужен психиатр. Психолог мб, да, и то не факт.

Ноу комментс.

 

Для меня странно, когда человеку говоришь "давайте закончим разговор, мне неинтересно с вами общаться", а он продолжает навязываться. Видимо уважение к себе у вас отсутствует напрочь

 

Ну начнем с того, что интерес не к вам лично, а к обозначенной теме и по вашей указке рот здесь никто закрывать не будет.
Не нравится что то - пройдите мимо, это легко.
Или вы не можете? Как в случае с вашим махровым нарциссом.

Я не считаю желание комментить вашу тему неуважением к себе, просто делаю что хочу.

 

А вы поняли про что тема?
Любые договорные отношения это баланс интересов, где каждая сторона пытается этот баланс сместить в свою пользу.
Топикстартер создала тему, чтобы баланс интересов сместился в ее сторону.
Вы же пытаетесь изменить суть темы

 

Товарищ, каким образом можно изменить суть. Она только такая, какая она есть и другой быть не может.
То, как ты ее воспринимаешь - второй вопрос.

Мечтать не вредно.
Мягко опустить авторшу с небес на землю.

 

Вот именно. Если прочитать первое сообщение, то понятно, что человек просит совета помощи для понимания ситуации для того чтобы извлечь выгоду. В этом суть темы.
А не в объективной оценке действий сторон, как вы этого хотели бы.

 

Какого еще совета, не смеши. Все советы самой себе она озвучила уже по ходу пьесы.

 

Процитировать? Или сам сможешь первый пост в конце прочитать?

 

Товарищ, цель твоих мозговыносящих вопросов?
У авторши только два варианта - послать или не послать. Третьего не дано.
Причем к *послать* она изначально сама склонялась, но почему то не сделала этого.
В сущности, тема то выеденного яйца не стоит.

 

Аналогия для понимания.
На юридический форум приходит человек и создает тему:
Мой оппонент в суде врет. Что мне гоаорить, чтобы выйграть процесс?

И тут ему дают совет - надо говорить правду и только правду.

 

Товарищ, см. предыдущий месседж. Все возможные советы авторше были даны и озвучены в т.ч. ею же самой.

 

Твоя перепалка с ТС начался после твоей фразы
"Вы необъективны. "
К чему она я так и не понял, если объективности тут быть просто не может.

 

На самом деле объективная оценка в формате доброжелательного общения мне интересна, конструктивная критика тоже приветствуется. Мне не понравился тон собеседника. Но в принципе, на любом форуме всегда найдется кто то кто приходит не помочь разобраться в проблеме ,а решать свои, например доказать самому себе свою важность и значимость. Без таких товарищей ни одно обсуждение не обходится)).
Касаемо ситуации. Думаю, она сложилась так, как должна сложиться. Человек проявил себя так, что я увидела какой он, что он из себя представляет и какие с ним могут быть проблемы в случае продолжения. Для меня это архиважно ,иметь максимальную информацию об особенностях кандидата.
Я встречалась с еще одним сабом. Там прошло все гладко. Но он к сожалению, не понравился мне внешне. Для меня внешность имеет значение.

 

И что дальше.

Правильно. Дальше?
Авторша говорит, что проявила себя по полной программе хорошо.
Я ей сказал что:

Ты с чем конкретно так яро не согласен в данном моменте?
Тематические отношения это отношения двоих людей. Нижний не значит аддон без права голоса.
Анализируя действия обеих сторон, можно дать какой то совет. Но авторша исходит из собственной безукоризненности.
Поэтому, за неимением других вводных, совет *послать*. Вроде понятно все.
Или до сих пор нет?
Ну дай другой совет, вперед. Интересно будет.

Авторша, тут нет никакого тона, тут печатные слова.
Если бы я написал вот так *вы необъективны...))))* было бы иначе, но суть абсолютно та же самая.
Так вот вас суть не интересует, судя по всему. То есть вы предпочитаете жевать не конфету, а только фантик, в которую она завернута.

 

Вот на счет психотерапевта все же поясню, чтобы у других участников не возникло вопросов. Психотерапевт- не равно психиатр. Я не люблю психиатров, они никому не помогают. Психолог - это более общее понятие. Психологом может быть специалист по отбору кадров, ведущий бизнес тренингов, психолог в образовательном учреждении, психотерапевт и тд . Психотерапевт, это специалист более узкого профиля, работающий с внутриличностными проблемами. Он не лечит таблетками, он помогает человеку разобраться в себе, лучше узнать себя, проработать травмы и внутриличностные конфликты и тд. А в психиатрию я не верю в принципе, да она в данном случае и ни к чему, человек психически сохранен.

 

Конечно, это ж так необходимо, тут только темнота одна, без роду, без образования. И вы как свет в окошке с вашим ликбезом.

Авторша, проработкой комплексов психотерапевт не занимается.

Даладна? А психотерапевт то и не знает, что он, оказывается, не лечит таблетками.

 

на чём основаны данные выводы?

 

Очень много протеворечий в пожеланиях в теме и к образу домины, которые никак не состыкуются. Сознательный поиск конфликтных ситуаций в жизни. Многочисленные физические травмы и переломы с определенной периодичностью. Психологическая травма, о которой я здесь писать не буду.

 

Вы не ответили на мой вопрос.

Я про эти выводы.

 

Это не выводы. Я это просто знаю в силу своей профессиональной компетенции. Я не хочу здесь светить не личность не профессию. Это к теме отношения не имеет. Вы можете поверить мне на слово, а можете нет, это ваше право. Психотерапевт может иметь образование психиатра, а может не иметь. Гештальт терапия, психоанализ, телесно ориентированная психотерапия не предполагает медицинского образования.

 

Caren11 вы уже десятый раз пишете про травму, но уточнять не собираетесь. Так зачем ее вообще упоминаете? это ни к чему. И о травме и ее последствиях может только врач рассуждать.

 

По какой причине? Вашего нижнего, авторша, тут никто не знает.
Или просто все написанное выше плод вашего воображение и написать вам нечего.
А написали бы, было бы понятнее, почему у вас с ним отношения не сложились, у вас как то история деталями не сразу обрастает, а постепенно, как бы помогая аргументировать вашу тз. Это странно.

 

любой человек может иметь своё субъективное мнение по любому вопросу, но есть дилетанты, а есть профессионалы. Вы хотите сказать, что всё написанное Вами мнение проффессионала?