Просто анекдоты (Архив)

Звонок в студию:
-Ало, мы тут на уроке физкультуры, бегаем.
-А мы тут в студии пиво пьем, так что давайте, подтягивайтесь.!

 

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

 

Re: Просто анекдоты

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...


Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!".
Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!".
В русской раскладке это: охивпендюрилбы.


В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка "Пуск" пропала!...»
Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!»
Глав.бух: «Кто спер!!?»
Сисадмин: «У кого две - тот и спер...»
Драки не было.
Но орали!!!...


- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?


Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

 

Re: Просто анекдоты

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
- «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
- «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

 

Re: Просто анекдоты

Лежат двое после секса
она: Дорогой, нам надо будет скоро жениться
Он: Да кому мы нужны!!!!

 

Re: Просто анекдоты

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!



В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20=ти. Предобеденное время, кто=то трендит по телефону с клиентом, кто=то разбирает договора = в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
= Здравствуйте, я по поводу Интернета.
= Хотите подключиться?
= Нет, я по поводу работы.
= Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
= Не знаю.
= Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
= Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
= ??? Простите, кем?
= Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
= Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
= Вы хотите работать Интернетом?
= Да.
= Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
= Я вас не понимаю.
= Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
= ?
= Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
= Подождите, каким качеством?
= Ну что Вы собираетесь продавать?
= Интернет.
= Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
= Я передумала, я домой пойду.
= Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
= Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто=то мог еще держать себя в руках, кто=то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

 

Re: Просто анекдоты

ДООООООООООООООК!!!!!!!!!!!!
ВОТ ГОТОВАЯ КОНСТИТУЦИЯ ЭРОГЕНА!!!!!!!!!!!!!!

 

Re: Просто анекдоты

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.



-как тебя зовут?
-вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая", днем - Василий


Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
— Сосать!!!
(просьба к девушкам - не обижатся)


девушка нежно спрашивает парня:
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь уже ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!!

 

Re: Просто анекдоты

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

 

Re: Просто анекдоты

А зачем тебе ректальный (анальный) термометр...аааа......
Палемсо...палемсо....

 

Re: Просто анекдоты

Rufus,
*ляяяяяяяя, просек

 

Re: Просто анекдоты

Вакх,
не благоприятные дни отслеживаем.....

 

Re: Просто анекдоты

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) говном...



Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!"
Жена хватает чемодан и спрашивает:
"Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"

ССУСЬ.......



Товарищи солдаты, почему у вас рядовой Курмагилиев плачет?
- Апэльсина хочит, таваращь прапорщик.
- А x@я в жопу он не хочет?
- Пробовали, таварищь прапорщик, всё равно плачит.

 

Re: Просто анекдоты

Жили были три поросенка:
-один был жадиной, звали его них-них
-другой был пофигист, звали его нах-нах
-третий был наркоман, звали его нюх-нюх

 

Re: Просто анекдоты

Необходимым условием сходимости ряда является что бы его общий член стремился к нулю.
На семинаре преподавательница спрашивает, как дела с домашним заданием.
Один молодой человек встает и говорит, что у него ряд не сходится.
Она спрашивает:
- Почему?
Он отвечает :
- У меня общий член стремится в бесконечность.
- Бедный юноша... ну ладно, идите к доске, показывайте ваш член.

В лаборатории РосАтомПром установлено уникальное оборудование, которого нет ни в одной стране мира... вот уже 60 лет...

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

Ну не верю я в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья!

Обязательно ли красить яйца на пасху ?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

Как уберечься от беременности ?
- Пейте нарзан.
До или после ?
- Вместо.

 

Re: Просто анекдоты

 

Re: Просто анекдоты

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

 

Re: Просто анекдоты

Солдат, знай: ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой

 

Re: Просто анекдоты

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

 

Re: Просто анекдоты

Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу.
Вова не выдержал - вые*ал Машу



Нашему Доку
Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в наркозе.

 

Re: Просто анекдоты

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

 

Re: Просто анекдоты

Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...

 

Re: Просто анекдоты

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

 

Re: Просто анекдоты

Читаю:
1 Января - День флага Литвы.
Стало интересно, почему именно в этот день.
Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало:
19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января - официальный день празднования флага Литвы.
Долго думал...


Аптека, плакат антинаркотической организации:
"Раньше мы умирали от наркотиков. Теперь мы помогаем другим!"


Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка ещё та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит:
- ***ва синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застёжки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берёт маленький вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:
- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело!
Немая сцена. %-()
Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос:
- А где Ирка???

 

Re: Просто анекдоты

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

 

Re: Просто анекдоты

Супружеская пара в постели.
Жена, постанывая:
- Дорогой, возьми меня!
Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:
- Спи, родная, мы никуда не едем...

 

Re: Просто анекдоты

Девочка пришла домой и залихватски крутит на пальчике собственные трусики.
Мама: - Где ты была и что делала?
Дочка: - Где была - не помню, что делала и как это называется - не знаю, но с этого дня, это - мое хобби...



На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гавайях.

 

Re: Просто анекдоты

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

 

Re: Просто анекдоты

В поезде, купе.
На нижней полке лежит молодая девушка, на верхней - грузин.
Долго едут. Наступает ночь. К девушке сверху спускается записка:
"Если хочешь секса, дёрни за веревочку один раз, а если не хочешь -
50 раз и последние несколько, побыстрее"

 

Re: Просто анекдоты

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

 

Re: Просто анекдоты

Upir,

Ты меня все больше и больше радуешь

 

Re: Просто анекдоты

Представил эти глаза

 

Re: Просто анекдоты

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.


Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

 

Re: Просто анекдоты

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

 

Re: Просто анекдоты

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!



У меня проблема вечная. я как прочитаю какой нить анекдот тупор, жру как придурок, аш захлебываюсь и все ржут с меня, а другим расскажу им не смешно...
Вот, а еще если я рассказываю анекдот, то сам ржу как лось... а другие не понимают о чем я...

 

Re: Просто анекдоты

Объявление; Продам жену. В хорошем состоянии. Год выпуска 1985 , регистрация 2004 год, Объем груди 2.0 литра, мощность 10 дцб, Пробег по магазинам 100 000 км, Цвет блондинка, Лицо тонированное, Заносит на поворотах. Без тормозов. Мало пользованная!

 

Re: С кем вам проще работать?

мужчина в женском колллективе.Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

 

Re: Просто анекдоты

Вообще, история Алсу, как пивицы, началась много миллионов лет назад, когда в недрах земли впервые забурлила нефть...

 

Re: Просто анекдоты

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...

 

Re: Просто анекдоты

Анекдот с предысторией...
Лежал однажды в 1-м МЕДе, в клинике общей хирургии - грыжу резали (пардон за подробности). В палате - человек пять. С одним парнем ходили курить на лестницу. И анекдоты травить. (Только русский человек может с заштопанным брюхом травить анекдоты!) Но мы не сильно и хохотали - как это бывает в любой компании, где все знают анекдоты (или "где-то слышали") - послушаешь, улыбнешься, - и дальше травить...
И выходил с нами мужичок один, лет 50-60. Язвенник, что-ли. Сидел с нами, слушал, молча курил... И однажды сказал: "Ерунда все это! Вот я вам щас анекдот расскажу..."
Мы переглянулись, мол: "Что он может нам такое новое рассказать? Ну да пусть расскажет, уважим деда".
И он рассказал...
Тот анекдот я никогда не забуду!
Ибо это - правильный, "вкусный", до последнего слова "держащий" твое внимание анекдот!

Утро. Встает над рекой солнце. Туман...
Выезжает к реке барин на коне. Оглядывается - красотища!
Глядь - вдалеке, на берегу - обнаженная фигура! Пышная, длинноволосая! Купается...
Зовет барин слугу: "Степан! На вот тебе шкалик - отнеси той барыне. Пригласи на чай и договорись насчет всего остального..."
Слуга пошел, возвратился: "Барин! Шкалик они взяли, благодарствуют! На чай придут!
А насчет всего остального - никак не получится. Потому как они - не барыня, а... ПОП!"

Мы с парнем посмотрели друг на друга, схватились за животы и скатились с лестницы - в палату. Со швами на животе смеяться невозможно! Но лежа - легче!
А не-смеяться было тоже нельзя...

 

Re: Просто анекдоты

Официальный поцелуй

Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете…
При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

Французский поцелуй

То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

Военный поцелуй

Одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот часть знамени.
Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:
1). Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
2). Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3). Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы.
Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.

Братский поцелуй

Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.

Пьяный поцелуй

Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и т.д. до дома.

Медицинский поцелуй

Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.

Поцелуй стародевичий

Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.

Поцелуй по понятиям

Делается пять поцелуев в область груди и один контрольный поцелуй в лоб.

 

Re: Просто анекдоты

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.

 

Re: Просто анекдоты

2028 год. Закончился ключ антивируса.
Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

 

Re: Просто анекдоты

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

 

Re: Просто анекдоты

Попали двое на необитаемый остров. Прошел месяц. Ей надоело - она умерла. Прошел еще один. Ему надоело - он ее закопал.

 

Re: Просто анекдоты

Новый анекдот на работе вчера рассказали:

- Кай оттрахал Снежную королеву, встал, застегнул штаны, а Герда его и спрашивает:"Ну как, что скажешь?" А Кай в ответ:"Нет, не Айс!"

 

Re: Просто анекдоты

- Почему Дедушка Мороз не приходит к детям Африки?
- Потому что Дед Мороз приходит только к тем детям, которые хорошо кушают...

- Как зовут того мужчину, от которого я без ума?
- Альтцгеймер, бабушка...

 

Re: Просто анекдоты

Проходит чемпионат мира по измерению членов. В финале остаються немец, русский и грузин.
Немец-23 см. Все: ууу молодца!
Русский-25 см Все: ууу мужик! Знай наших!
Грузин встает на подиум и обращаеться в публику
-Дэвушка в трэтэм риаду, встаньте, пожалуйста, и повэрнитэсь ко мне попой! Девушка встает и поворачиваеться.
Грузин спускает штаны: Гоги, фас!

 

Re: Просто анекдоты

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду???

 

Re: Просто анекдоты

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
- Ху ем!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!

Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

- Представляемая нами Метамодель в значительной части подсказана нам формальной моделью, разработанной в трансформационной грамматике. Поскольку трансформационная модель должна была ответить на некоторые вопросы, которые прямо не связаны с вопросом о способах изменения людей, поскольку все ее части одинаково полезны для разработки Метамодели, предназначенной для применения в психотерапии. Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Да, Смит. Дай еще затянуться.

Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: - Я не удалял...
Программисты: - Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?

Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."